прошу помощи: я запуталась...

[АнечкаА]

[Вы вместе всего-ничего и у вас КОНФЛИКТ и истерики - ЭТО ОБЫЧНОЕ ДЕЛО? А в прошлом браке конфликты тоже было обыденность?[/quote]
Я наверное не правильно выбрала слово ИСТЕРИКА. Я не ору, как резанная, не плачу, не бью посуду. Мы разговариваем на повышенных тонах. Нет, для меня это не обыденность. Мой муж тоже упрекает меня . Что мол поссориться - это для меня обычное дело. Я ему объясняла, что это не ссора, я пытаюсь объяснить ему почему так себя веду и спросить у него, почему он ведет себя так. замалчивание проблемы тоже не выход. Нужно пытаться грамотно разобраться, что кому не нравится, говорить друг с другом. У нас были всякие ситуации и не только по моей вине. А он говорит, что не важно кто не прав, ссор всё равно быть не должно, хотя сам очень часто орёт.

[АнечкаА]

У меня такое чувство, что я умираю. Боль теперь постоянная. Меня так хочется позвонить ему, поговорить. Помогите пожалуйста. У меня не хватает не силы характера, не воли. Я просто головой понимаю, что вести себя как я нельзя. Он же всё сказал мне недел назад, что не хочет домой, что я его достала. Сейчас он счастлив. А я сижу и мучаюсь.Помогите...

[П.маська]

Не переживайте! Все наладится! Только вам надо кое-что рассмотреть в своей прежней жизни спокойно и без эмоций, обдумать и сделать выводы!
Вы вспомните, как было вначале ваших отношений, вы сами писали:"... мы встретили друг друга, решили, что это настоящая любовь и мы две половинки..." Хотя вы оба были в браке. То есть оба вы сделали то, что вам сильно хочется. Ваши требования к мужу, выражаемые повышенным тоном так же замешаны на "хотениях" (того, что вы считаете правильным) - он делает не так, как вам хочется, не так, как вы представляете себе семью. Но он тоже такой, как и вы - на первом месте у него собственные желания и собственные представления о том, как получить удовольствие от жизни. Вам кажется, что именно ваши представления о браке правильны, а ему - что вы его душите, что хорошее дело ТАКИМ браком не назовут. У него уже есть опыт наилегчайшего выхода из семейного кризиса - разрушение существующей семьи при ее несоответствии своим желаниям. Теперь он для себя "решил" что-то, как и годы назад при встрече с вами. Потом, вы сами, автор, изначально знали, судя по первому посту, что мужчина алкоголизирован и не имеет представления о том, что такое муж в семье, и тем не менее "решили, что вы две половинки", изменили свою жизнь и попутно жизнь еще нескольких человек и вышли за него замуж. И еще - к обычному рабочему дню матери ребенка-школьника (одного! а не двоих или троих) со всеми обычными повседневными проблемами и непредвиденными ситуациями вам пора бы относиться так же, как другие мамы - это вполне обычная жизнь.

[П.маська]

А звонить не надо ему, вы же понимаете, что он воспримет это, как ваше перед ним унижение.

[Мила38]

Автор, может быть все-таки, ваша проблема в том, что вам нужно слишком много "поддержки" от мужа? Она нам всем нужна, и он должен ее давать, но ее отсутствие делает вас настолько несчастной, что вы устраиваете скандал вплоть до ухода мужа из дома. (Он-то так привык - что вы скандалите, потом его возвращаете. Я не просто так пишу, мне эта ситуация до боли знакома, с уходами.) Так нам с вами нужно понять (осознать), что не из-за мужей и их "поддержки" мы так несчастны, а из-за своих собственных недостаточностей. Не знаю, можно тут рекомендовать книгу Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой"? Может быть, если она считается вредной для православного сайта, есть подобные советы в рамках православия, и кто-то посоветует? Вернется он к вам - не вернется ... Все равно это вам счастья не прибавит, пока сами с собой не разберетесь.

[АнечкаА]

Спасибо за ответ ,ограомное. Я начиталась постов других девушек. Все пишут ,если ушёл, значит есть другая. Я понимаю, что это уже не должно меня волновать, но очень больно. Хочется выяснить, поговорить с ним...

[АнечкаА]

Автор, может быть все-таки, ваша проблема в том, что вам нужно слишком много "поддержки" от мужа? Она нам всем нужна, и он должен ее давать, но ее отсутствие делает вас настолько несчастной, что вы устраиваете скандал вплоть до ухода мужа из дома.

. Мне кажется ,что я такой не была до встречи с ним. Сейчас я реально напоминаю себе параноика. Мне страшно с ним куда-то ездить. Потому, что прошлым летом он напился и бросил меня в горах одну. И я всю ночь плакала и думала ,как выгребать оттуда. Мне страшно ходить вместе на любую вечеринку с друзьями, потому, что он может повести себя неадекватно. Он бросал меня с ребенком ночью в лесу, выпрыгивал из окон только потому, что между нами завязался спор у кого (мужчин или женщин) камни выходят из почек больнее. Подруга его поддержала и он выпрыгнул со второго этажа. Я пьяного его вытаскивала из драки, потому, что он врезался в другую машину и его бьют. И я понимаю, что я изменилась, стала с недовольством относиться к его походам с друзьями, потому что боялась ,что он не придёт или придёт, как ни в чём не бывало утром или на следующее утро. А я всю ночь не спала, переживала где он и как. Я реально стала его ограничивать.... Хотя последнее время я и на это рукой махнула. Не звонила ему и не писала, когда он гуляет. Я всё понимаю, я стала за него цепляться, я боялась, что он уйдёт. И он уходил. Спервой женой ему было проще. Она вообще всё терпела и прощала. Ждала неделями, когда он нагуляется, стаскивала с других женщин. Я очень хочу избавиться от этой боли. Я готова менятся, я учусь отношениям, и я хочу ему об этом сказать но ему теперь это не надо.

[Натулька]

Спервой женой ему было проще. Она вообще всё терпела и прощала. Ждала неделями, когда он нагуляется, стаскивала с других женщин. Я очень хочу избавиться от этой боли. Я готова менятся, я учусь отношениям, и я хочу ему об этом сказать но ему теперь это не надо.
Радостно за первую жену, повезло ей, что такой муженек слинял. А вот у Вас автор все только начинается...разрушили две семьи, получили такой приз..мдаа..

[АнечкаА]

Радостно за первую жену, повезло ей, что такой муженек слинял. А вот у Вас автор все только начинается...разрушили две семьи, получили такой приз..мдаа..

Я всё понимаю и конечно про две семьи думаю постоянно, мнне казалось, что всё будет по-другому, что любовь она многие вещи исправляет. Мне очень тяжело

[Натулька]

Я всё понимаю и конечно про две семьи думаю постоянно, мнне казалось, что всё будет по-другому, что любовь она многие вещи исправляет. Мне очень тяжело
Аня, не будет по другому, даже хуже будет...Я Вас не осуждаю, просто факты, так сказать все больше удивляюсь нашей человеческой глупости..
Я понимаю, что Вам сейчас тяжело, НО! Можно все исправить, и это уже хорошо.
Что Вы хотите? хорошую семью? Вот подумайте хорошо, с этим человеком это возможно?
Далее...Ваши грехи, даже элементарно - на чужом несчастье счастья не построишь, Вы думаете, что это просто слова?
Если хотите правильной жизни, живите по законам божьим, а не по людским, у каждого свои понятия любви, жизни...и тп, а то будете блуждать всю жизнь..
Мой совет:
В церковь, чтение православной литературы, чтение сайта, психологии. Поставьте себе цель- научиться жить правильно.
Когда я пришла на исповедь, проговорила свои грехи..Батюшка меня спросил - о чем мне молиться, что ты в итоге хочешь?..И я произнесла-хочу научиться жить правильно..сама себе удивилась, хотела вернуть БМ...а тут такое..Вот и учусь) Чего и Вам очень желаю!

[АнечкаА]

Натулька, спасибо огромное. Я молюсь и обязательно схожу на исповедь. Давно не была.

[АнечкаА]

Мне всё кажется, что можно ещё всё исправить и я сама готова меняться. Наполнять свою жизнь счастьем и делать счастливыми людей рядом. Я много читаю сейчас, молюсь. Понимаю ,где неправа была и с чем внутри себя нужно работать. Меня мотает очень сильно. Мне плохо без него.

[Натулька]

У нас, наверное, просто разные цели и представления о счастье. Он говорит, что счачтлив теперь. Он ходит в кино, когда хочет ,встречается с друзьями, когда ему удобно. Его никто не пасёт, не выносит мозг не просит ни о чем. Он делает, то что ему нравится. А для меня главное семья.

Мне всё кажется, что можно ещё всё исправить и я сама готова меняться.

Аня, что исправить? Он ничего не хочет исправить, его все устраивает. Примите его такого какой он есть?

[АнечкаА]

Я сейчас реально представляю, где не права была. Он действительно прав в чём-то, а я занимаюсь самобичеванием. Он никакой вины не чувствует или не говорит. И получается, что в разладе виновата тоько я. Я работаю над собой, вижу ошибки. Но очень обидно..., в этих отношениях я много что терпела и смирялась, много прощала. Я не такая уж плохая жена.

[П.маська]

После первого же "бросания" в горах ночью (или что еще начинало ваше совместное времяпрепровождение) модель вашей с ним жизни была сформирована. Стереотип разрешения конфликта у него в сознании - буквально выпрыгивание из окна подальше от претензий. Ломайте СВОИ стереотипы, себя воспитывайте, если у вас получится - он вам в таком виде, в каком он сейчас, станет и не нужен, вы увидите его реальный облик.
Но, простите, стесняюсь спросить - если вы еще и знали, что его жена "снимала с баб", вы как вообще себе представляли жить с ним - что вы на него будете орать, а он и не полезет больше на чужих баб? Что он с вами бросит друзей, алкоголь?
И, вы говорите, что вы такой не были раньше. Тогда - что вы сделали, чтобы изменения в мировоззрении мужа произошли? Кроме истерик? Ненавязчиво подводили его к православной вере? (в которой его поведение считается неприемлемым). Предлагали ему лечиться от алкогольной зависимости? К психологу его водили?
Я, поймите, не хочу вас обидеть, я сама так же жила, думая, что у меня, "золотого человека", должен муж стать "хорошим" (в моем понимании) по моему хотению. И до определенного момента себя сильно жалела. Но это - тупик. И я сейчас понимаю, что если бы тогда я "работала" не над ним, а над собой - я бы может, сейчас и не жила с ним давно (лет 13 уже, а то и 15), а может, и скорей всего, наоборот - многого бы избежали лишнего и деструктивного. А ваш вообще сейчас краев не видит, так подумайте, еще и ребенок на это смотрит.

[П.маська]

Конечно, вы хорошая жена. Но это не значит, что вы должны страдать, что вас, хорошую, не ценят. Цените сами себя.

[АнечкаА]

Тогда - что вы сделали, чтобы изменения в мировоззрении мужа произошли? Кроме истерик? Ненавязчиво подводили его к православной вере? (в которой его поведение считается неприемлемым). Предлагали ему лечиться от алкогольной зависимости? К психологу его водили?

К психологу он ходить не хочет. Не знаю почему, говорит, что они ни чем не помогут. Правда мы один раз были у психолога. Полгода жили душа в душу. Но теперь он наотрез отказывается. Из чего я делаю вывод, что меняться он просто не хочет. Алкоголиком он себя не считает. У него несколько друзей спились. Одного постоянно в больницу возят, от смерти спасают, другой пьёт запоями. Муж не запойный. Он когда перебирает, становится идиотом. Понимает, что ведет себя неадекватно, Но, считает, что если в запой не уходит, значит лечиться не от чего. Хотя друзья непьющие ему говорят о зависимости. А вот насчёт церкви, это для меня ОГРОМНЫЙ ВОПРОС. Он глубоковерующий, таким себя считает. Ходит на исповеди и причастия. Постился 40 дней. Но в этот пост, например, пошел на концерт приезжей рок-группы. Там напился, приполз на четвереньках, я его домой ещё и затаскивала. И так постоянно. Как какой-то повод выпить, не сдерживает себя. Я ему объясняла, что так не правильно. Что нельзя быть верующим, когда удобно, а когда не удобно позволять себе во все тяжкие... Но может путь к Богу у каждого свой. Я не знаю...

[АнечкаА]

По этому поводу мы тоже ссорились. Он постился, но срывался, орал, матерился, раздражался чуть что. Меня это выводило. как будто смысл поста просто не есть мясо...

[АнечкаА]

Вчера мы поговорили. Случайно так получилось. Он сказал ,что скучает, но возвращаться домой не хочет. На него ,как тоска нападает, он сразу вспоминает плохое, что у нас было и тоска уходит... Но летом он едет на природу работать и нас с ребенком приглашает с собой на три дня пожить в пансионате. А сегодня договорились сходить в кино. Наверное ,я опять не правильно себя веду. Я надеюсь и эта надежда меня убивает. Не знаю, что даже делать... Я уже ни есть ни пить не могу...

[ЮрийН]

...Мой брак и его распался потому, что мы встретили друг друга, решили, что это настоящая лбовь и мы две половинки....

Это надо понимать так, что вы оба своими руками разрушили две семьи, перед тем, как создать свою? И это свое состояние Вы сама и посчитали любовью? Теперь, соединив свою жизнь с мужчиной, который поступил с прошлой женщиной не слишком красиво, мягко говоря, Вы хотите, чтобы с Вами он поступал красиво? А откуда ж он возьмет эту "красивость", имя которой - порядочность, если ее у него нет и была ли - неизвестно? На исповеди Вы были после создания новой семьи, надо понимать, и там рассказали, в том числе, и о том, что Вы сознательно разрушили свою первую семью ради удовлетворения своих желаний? А первый Ваш муж был еще хуже этого, так? Он сыну помогает?
Поверьте, это не праздные вопросы. Без видения Вашей реальной жизни и душевного устроения (хоть они уже видны более-менее ) трудно разобраться, что происходит с Вами реально, и что именно Вам надо делать в первую очередь для разруливания ситуации. Общие рекомендации для Вас - они общие для всех на форуме, а вот лично Вам - пока что сказать мало что возможно, т.к. Вашего ясного осознания происходящего не видно (пока заметно явное пожелание - "сделайте мне красиво, я больше так не буду").

[АнечкаА]

...На исповеди Вы были после создания новой семьи, надо понимать, и там рассказали, в том числе, и о том, что Вы сознательно разрушили свою первую семью ради удовлетворения своих желаний? А первый Ваш муж был еще хуже этого, так? Он сыну помогает?
.

На исповеди была конечно и рассказала батюшке. Сложно сейчас сказать, ради своих желаний.... Я встретила человека, которого полюбила всем сердцем со всеми его прибомбасами. Мужу не смогла врать и встречаться с ним за спиной, изменять. Подумала, что у него тоже есть право построить свою жизнь, а не мыкаться в этой неопределённости. Мой первый муж не был хуже этого:) он просто был другим. Просто я его, наверное, не любила. Ребёнку он помогает ,особенно сейчас и деньги на него даёт и время с ним проводит свободное. Я не хочу, чтобы мне делали красиво, я просто хотела сохранить семью, которая мне, поверьте пожалуйста, очень трудно далась. Я осознаю все свои ошибки и где-то конечно была не права ,а где-то прощала ,где не надо было прощать и смирялась. Спасибо Вам огромное за ответы:) ,очень надеюсь на советы:)

[АнечкаА]

Я окончательно в ступоре. Мне по-прежнему больно и очень сильно... Три дня назад он опять мне объявил, что домой не хочет. Что я его заклевала, что у него нет своей собственной квартиры и он уже не мальчик. Если я его выгоню, ему придётся жить на улице. Что я плохая жена, что ничего его не устраивает и он НЕ ВИДИТ моей любви. Я, мол, хожу радостная, весёлая (я то знаю каким трудом мне даётся эта деланная весёлость). И тут вчера утром смс: давай займёмся сексом, приезжай пораньше на работу. Я проигнорила. Днём звонит: Анечка, я скучаю, давай займёмся сексом. Я ответила, что мне некогда. Вечером посыпались смс всё с тем же предложением. Я просто не знала, как себя вести и просто игнорила. у меня душа рвалась конечно к нему и не ради секса конечно, а просто хотелось быть рядом с ним..., но это странное отношение. (а может это нормально, я уже ничего не понимаю), но я молчала. Ночью мне пришла смс: никогда не знаешь, где найдёшь ,где потеряешь... Сегодня никаких звонков. Я сижу и думаю, что означают эти слова и эти поступки. Помогите плиз разобраться. Просто из-за моих чувств у меня пелена на глазах. очень плохо:(