Хочу сохранить семью. Помогите советом.

[П.маська]

Так вы его когда исцарапав, выгнали, ОЧЕНЬ зря пошли к нему сами, лучше бы в клинике остались. "Поняла, что я наделала" (!!!) - наделала то, что не до крови ему рожу расцарапала что ли?? Я абсолютно не говорю, что надо драться - это некрасиво и не нужно и не выход! НО ВИНИТЬ СЕБЯ вам НЕ В ЧЕМ!!! Только если в том, что сами к нему пошли разговаривать.
А тетка эта врет, и про квартиру в минске, и про бер-ть, она в москве хочет зацепиться, и возможно (не удивляйтесь потом, бывает всякое) - с мужем и детьми. А ваш муж - лох, и вам надо имущество делить, пока он не спустил семейные деньги на "лечение рака". Вы в курсе вообще, что у многих людей нет ничего святого?


Пример из жизни - одноклассник мой (женатый) влюбился, содержал, обожал, выяснил через 4 года, что содержит и мужа, и чуть ли не мужниных родителей из ближнего зарубежья. А уж как над ним все ржали, это надо было видеть)))
И еще - а если он вам из минска принесет вензаболевание?? Вам это тоже хочется потерпеть? Ну, терпите тогда.

[tsh74]

Состязаться с феями-психологами очень тяжело. Мой БМ сбежал к психологу и теперь про всю жизнь с нами говорит только "я был дурак и жил не правильно - всё было неправильно, жена, дети, город, я был идиот". А про фею-психолога говорит " я должен обеспечить ей хорошую жизнь, она намучилась с пьющим мужем и в плохой квартире, а я должен ей обеспечить все условия, а вы и без меня справитесь". Видимо эти женщины умеют внушить мужчинам что очень нуждаются в помощи, защите , что они очень слабенькие и мужчины чувствуют себя с ними "мачо" - а от этого состояния им трудно отказаться. А мы, что мы - мы обычные, видимо недостаточно женственные, тянули и тянем на себе решение всех домашних вопросов и проблем и "маЧами" с нами не сильно себя почувствуешь . Поэтому мне кажется, что чем больше сейчас вы будете устраивать что-то для него - отпуск для всех, неконфликтное сосуществование с ним и т д - тем больше будете усугублять свою роль "мамки".

[Белая птица]

У моего мужа фея не психолог даже, но мой муж говорил то же самое " я должен обеспечить ей хорошую жизнь, она намучилась с пьющим мужем и в плохой квартире, бедная девочка, и я должен ей обеспечить все условия". Действительно, диву даёшься,как будто фея одна и та же у всех, и портрет мужа тоже один в один. Да и мы, мамочки все одинаковые, всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно....

[Kinsey]

Помоему вы уже запустили ситуацию. Когда перестаешь быть последовательным, и после выгона идешь сама на переговоры- борьба уже проиграна, что и понятно из вашей ситуации. Выгон должен быть настоящим, и возврат для него должен быть ну очень трудным. А у вас так, по житейски, поскандалили и все вернулось на круги своя. Я сама так же делала, ну и результат соответственный вашему.
И даже если вы теперь выгоните, он будет уверен, что это продолжение игры, ну и обиженного можно сыграть и с возращением не торопиться, пожить там, попривыкнуть. Ох, как я хотела бы отмотать время назад и выгнать удалено модератором. Narine
Шучу, воспитание не позволило бы, увы

Если бы вы его шуганули, думаю шансов на мгновенное отрезвление было бы 95%, а сейчас думаю этак 25%.
Если он вам дорог, то ради его собственного спасения вам нужно быть решительной. Да, трудно, страшно, но потворствовать нельзя.

[zhulia]

Автор, не обижайтесь на меня, я скажу резко. Вот не могу я никак понять, зачем устраивать ему целый комплекс мероприятий про проведению досуга? Он эти пляски воспринимает (и так оно и есть) , как подросток, типа, сделаю/помогу маме немного, зато она меня потом гулять отпустит И даже не стесняется отпрашиваться у вас Ну, чем не ребенок? Оно вам надо? Если хотите сохранить те крохи от себя, которые в вас еще остались, сразу же, при первом косяке, спокойно, не нервничая, берете сумку, собираете ему вещи, и провожаете его на пмж. Аргументов у вас полно. Не вы лишаете детей отца, а он лишает их и отца и полноценной семьи блуждая с феей. Решение ваше должно быть твердым, без последующих "вернись". Если отправите еще до отпуска, ничего страшного. С детьми отдохнете еще лучше, чем с челом, который периодически бегает на случку к чужой тетке, предавая вас всех при этом. Вы пишите, что жилье есть, работа есть. Ради чего, простите, вы терпите всю эту ситуацию? Вас тут не призывают бежать и подавать на развод, нет. Просто нужно разорвать эту мучительную для вас ситуацию.
Вы спрашиваете, есть ли случаи восстановления семьи? Есть. Мой муж раскаялся. Живем мы сейчас с ним очень дружно. Он очень бережно ко мне относится. В этом году у нас будет 20 лет совместной жизни. Никакой феи и ее следов в нашей жизни нет и быть не может, для меня это недопустимо. А до этого был волшебный пендаль и алименты.
Вот все равно не могу понять, зачем ехать в отпуск с ним? Ведь он тока выполз от феи......

[Ленчик-Зая]

Вы меня простите,но прочитала вашу тему запоем с улыбкой на лице..Конечно ничего смешного в этом нет..Но просто интересно,какие мы все *глупые* в начале пути.
Ваша история почти ,как моя.Мне-47,БМ-49.У нас трое деток-24,18,9. 24 года брака. И 4 года АДА..
Знаете о чем я жалею больше всего?! Что не выгнала его сразу,как только узнала об измене. Подпишусь под каждым словом из тех,что вам написали другие. А мы же глупые- люблю,жить без него не могу,детки без отца...А есть ли у деток отец?! Когда кабель гуляет,ему и детки очень то не нужны,проходили-знаем.Я 4 года боролась за семью,ну конечно не в Париж,но тоже всякие развлечения,поездки,только чтоб сохранить семью..За любовницу молилась,думала найдет другого,отстанет от моего...Моими молитвами она замуж вышла,а муж нашел другую..А ему ведь хорошо было..ОН загулял,а я ему-милый,любимый,жить без тебя не могу...А мужики неправильно понимают эту ситуацию.Как они тешат свое самолюбие,две женщины борются за него...
А сейчас я трезво оцениваю ситуацию,и понимаю,что если б я сразу выгнала,то давно бы уже любовь его закончилась.И если судьба быть вместе давно вернулся бы.Ну а не судьба- так не было бы у меня этих 4-х лет ада,и утраченных нервов.Я сама подала на развод,потому что считаю негоже папе жить с другой теткой,будучи моим мужем,это неправильная модель семьи.И знаете,мне кажется только сейчас до него начинает доходить,что он сотворил,когда увидел выписку из суда,что нас развели.Что будет дальше одному богу известно. А пока я просто учусь жить без него.И лучше жить одной ,чем с гулящим мужем. Но это конечно мое мнение..С которым ВЫ пока вряд ли согласитесь,потому что вы вначале пути.Я тоже не слышала никого. Я уже 8 месяцев на этом сайте,и мне очень жаль,что я раньше не нашла его.Тогда не было бы моих 4 лет ада!!
Терпения вам,мудрости,и скорой победы над страхом,который преследует нас всех в начале пути!!!!

[kykysha]

Дорогая, автор! Это же надо так разрушать себя!!! Как так-уезжает туда на выходные?!А потом значит возвращается, как ни в чем не бывало...понятно, что он уверен в своей правоте...Вы же своим поведением ему кричите-делай, что хочешь!!! я всё принимаю!!!

И даже если вы теперь выгоните, он будет уверен, что это продолжение игры, ну и обиженного можно сыграть и с возращением не торопиться, пожить там, попривыкнуть.

Вот в тОчку! Со мною идет такая игра...не больше не меньше!Меня и старшего сына в полный игнор, звонит семилетней дочери...с кем ты, как ты...что тебе привезти... Потом детка ждет и меня всё время спрашивает когда же он приедет... Удалено модератором. Narine
НО...распечатала себе ОСНОВЫ ЗАБОТЫ О СЕБЕ из М.Битти "Алкоголик в семье или преодоление созависимости"(очень Вам советую почитать) и строго следую. Сейчас для Вас будет очень ценна отстраненность и волшебный пендаль!
Согласна, что дети должны расти в полной семье, но взрослые тогда дОлжны вести себя достойно!

[tsh74]

Автор, совместный отпуск с ним сейчас будет для вас мУкой.. Очень страшно решиться и начать планировать отпуск с детьми БЕЗ него, но это просто надо сделать из чувства самосохранения. Иначе одним днем в клинике неврозов уже не обойтись будет. . Вам наверно кажется, что если вы сейчас будете планировать отпуск с детьми без него - этим его обидите, оттолкнете, потеряете последний шанс на спасение семьи. Но как правило всё совсем наоборот бывает. Если он и поедет с вами - будет вести себя как будто одолжение сделал, будет вас "наказывать" своим плохим настроением в лучшем случае, а то еще и будет бегать звонить, истерить, психовать и требовать благодарности за то что он с семьей а не там где ему бы хотелось быть. Вот оно вам надо? Вообще отпуск в этой ситуации в любом случае будет "не айс" - с ним будет плохо, а без него тоже будете мысли гонять в голове.. Вам бы не пляжную Испанию, а в поход с группой с детьми или православный лагерь семейный..

[Kinsey]

Вам наверно кажется, что если вы сейчас будете планировать отпуск с детьми без него - этим его обидите, оттолкнете, потеряете последний шанс на спасение семьи. Но как правило всё совсем наоборот бывает...

вот вы его спугнуть боитесь, а он не боится вас обидеть, оттолкнуть, потерять семью.. Это настолько дико и унизительно, когда твой муж выбирает между женой и любовницей.. Отмените выборы, примите решение за него.
Автор, пока вы перед ним как кролик перед удавом, ну этот этап почти все проходили, а вам бы его удивить, вот приезжает он от большой любви, весь окрыленный, а вы ему из окна весело так, Вася, не поднимайся, лови добро и гуляй лесом- и аккуратно вытряхиваете его шмотки в свободный полет, на радость соседям. Что бы ушел не с аккуратно собранным чемоданом, а так как на самом деле заслуживает предатель. Он своим поведением унижает вас, мучает, перестаньте с ним церемониться. Время переговоров в вашем случае давно вышло, помочь может только хирургическое вмешательство.

[Марыся]

Васса, здравствуйте!
Себя нужно начать уважать: свою душу, свои потребности, свои нормальные человеческие принципы. Вы же не мечтаете о любовнике, о всеобщем поклонении и о чем-нибудь таком же неполезном. Нет, Вы хотите жить в нормальной здоровой семье. Тогда для этого надо предпринимать соответствующие действия - сейчас один из ее участников конкретно так загнил. Зеленкой (словами, увещеваниями и тд.) - дела не поправишь. Знаете, как в фильме "Покровские ворота" решительный доктор-хирург говорит про аппендицит Хоботова - "Только резать". Вот и тут так же.
Говорю из своего опыта, который перекликается с опытом форумчанок, решившихся на волшебный пендаль - поверьте, он действительно волшебный, очень отрезвляет. Тут ведь одни плюсы, считайте: 1. обязательно, пусть и со временем, появиться уверенность - ты поступила правильно, не дала себя унижать и топтать (а кого окружающие уважают? Правильно, того, кто уважает себя сам); 2. не возникнет (или разрушится) пресловутая мечта всех блудников под кодовым названием "два стула" (вы поймите - ему сейчас так тащево - дома праздник, у феищи - фейерверк прямо, а там ведь и дочка еще есть, судя по ее приездам с маменькой она полностью разделяет ее жизненную философию); 3. в жизни не будет гнили, и она заиграет новыми красками. Вы себе просто не представляете пока, как же меняется жизнь вокруг, когда ты начинаешь меняться сама; 4. (а наверное и 1) дети получат наглядный и очень впечатляющий пример - с женой так поступать НЕЛЬЗЯ.
Так уж получилось, что все мы оказались в аналогичных ситуациях, идя туда несколькими, но тоже очень похожими путями (у режиссера ведь не такие большие возможности, как у Бога, так, подражатель, с рожками и копытцами).
Не бойтесь перемен, Васса. Правда есть еще одно дополнение: в любом случае, без Бога не до порога. Ведь практически всегда нестроения начинаются в любом предприятии, которое строилось без Него.


Да, и еще - похоже, что тетенька всерьез решилась закрепиться в столице. Арсенал такой экспансии достаточно велик, но она видно выбрала привычный и простенький - через койку москвича. Ваш муж ей нужен, судя по разворачивающемуся шоу, нужен только в качестве портмоне. Он это обязательно поймет, но волшебный пендаль намного упростит процесс осознания.
Кстати, когда мой "влюбленный Шекспир" прочухал, что пендаль - это только начало, и он реально может все потерять (а у меня милостью Божьей, была от него имущественная и карьерная независимость), семью (у нас маленькая младшая дочка, тогда ей годик был, а теперь - 4), как же он заметался, и фея стала не нужна. А у меня теперь нет ненужных иллюзий и нездоровой зависимости, хотя любить я мужа не перестала, а вернее - только учусь этому на правильном основании. Только себя я тоже разглядела.

[Блажена]

Милая, автор, полностью согласна с девочками, только "волшебный пендель" поставит все по своим местам,но на это надо решиться.Вам написали советы ,те кто пережил этот ад, и выбирается или выбрался из него,я полтора года жила на качелях:будни дома(БМ), выходные у Феи,дома- налаженный быт- там праздник и новые ощущения.А в браке мы прожили более 30лет, раз в месяц у меня был срыв нервной системы: я его выгоняла, выбрасывала все вещи(остатки вещей),устраивала скандал, он убегал, а потом возвращался, как буд-то ничего не произошло.Они БМ ПРИВЫКАЮТ К ТАКОЙ ЖИЗНИ, это уже входит в норму, на мой вопрос : "Как ты можешь так поступать?" Очень простой ответ:" А что такого!" Мы своей " мудростью" сами даем им зеленый свет,они вытирают об нас ноги- а мы " сохраняем" семью. 1г,6м - жизни прожито в моральном, эмоциональном и душевном унижении, хотя я и уезжала от него на 3 месяца, и и был полный игнор 3 месяца, БМ (мы не в разводе) он спит с другой , он праздники делает для другой, он просто живет на две семьи,как султан.И так же, как вы пишите, он последние 2 месяц окружил меня " заботой"- и денег на машину дал, и помог ее оформить, и я звонила( когда он в был у Феи), он срывался от туда и приезжал, и дома кушать готовил, и в санаторий со мной собрался, и даже " вернулся" на майские праздники домой( поругались они), только имел неосторожность рассказать мне(ну я же все стерплю),что когда он поехал на развод-Фея предложила- давай поспорим, что ты не разведешься, и они поспорили на бутылку Хеннесси, а потом ее еще и распили за "счастливый развод", хотя мы не развелись.Вот это был конец качелям,скандал- и он просто галопом бежал к Фее, а я за время его отсутствия сменила замки и все., больше никаких разговоров, у каждой женщины есть предел ожидания, что муж одумается, поймет, что она лучшая, только не одумается он, пока мы позволяем себя унижать. Вот я теперь ОЧЕНЬ жалею, что не дала волшебный пендель , когда все это только начиналось.Понимаете был дан старт- новым отношениям с Феей,( прогремел выстрел), и нас при этом контузило, и мы не понимаем, куда" бежать" и где финиш, а финиш обязательно будет! Только кто мы -спринтер , или стайлер, все зависит от нас.


Да, и еще, такие отношения моего отца с Феей продолжались 25лет,только он маме говорил, что ездит к друзьям, и так 2 недели дома, 2 недели у Феи, мама умерла, а он на ней женился в 78лет, а потом по завещанию, все досталось ей и ее детям.Вот такой хеппи энд. Уважайте себя, не прогибайтесь, не ломайте свою нервную систему. Прислушайтесь к советам, ведь все кричат вам -мы прошли через унижения, мы хотели сохранить семью, мы любили, и продолжаем любить,но только, когда резко убираем второй стул, и сидящий на 2х стульях ,падает на пятую точку, то он начинает соображать( и то не сразу), и вы себя зауважаете,у вас поднимется самооценка.Убирайте привычное кресло, не играйте в его игру.

[Прасковья]

У меня глубокое чувство вины. Если бы я не психовала, он бы не ушел (я же сама его выгнала) и она бы не приехала.

Ох, не фантазируйте! И не вешайте на себя чужих грехов. Вы ведь тоже, как вариант, могли пуститься во все тяжкие, обвинив в этом мужа: вот если бы ты.., то я.. Ваша реакция на все происходящее абсолютно адекватна. Как сказал один умный человек: мое терпение подобно карточке, является накопительным и дает скидки, но берегитесь, когда я по этой карточке начну раздавать бонусы!

[Elfriede]

Kinsey, ППКС.

Автор, еще раз обращаю внимание на очень важный и печальный факт - муж стал ездить к фее открыто. То есть легализовал ее . Что говорит о тотмальном смещении принципов в его голове и о потере уважения к Вам.
Пока это продолжается очень недолго, принимайте срочные меры - на выход с вещами. Иначе уважение будет потеряно безвозвратно. А без него ничего никогда восстановить не удастся.
И еще. В заглавии Вашем темы - желание сохранить Вашу семью. Но ведь семьи уже нет - она разрушена изменой Вашего мужа. И этот скорбный факт надо признать, как это ни тяжело. Той, прошлой семьи, нет и не будет уже никогда. Возможно, будет нечто новое с тем же человеком, на новом фундаменте и уровне знаний друг о друге, но это будет не сию секунду.
И поддерживаю тех, кто предупреждает о мучительности отдыха с ним. Не надо ехать с ним вместе сейчас - у Вас не будет отдыха, т.к. он будет тосковать и прятаться с телефоном по углам, да и будет считать что осчастливил Вас тем, что поехал. Оно надо?

[kykysha]

Дорогая, пожалуй Вам не верится, но будет именно так

Если он и поедет с вами - будет вести себя как будто одолжение сделал, будет вас "наказывать" своим плохим настроением в лучшем случае, а то еще и будет бегать звонить, истерить, психовать и требовать благодарности за то что он с семьей а не там где ему бы хотелось быть.

Так и будет...ну день, два попритворяется любящим мужем, а потом начнется пытка для всех отдыхающих. Да не к чему ему этот отдых...он и так живЁт, как на курорте!!! Уверенна, что Вы ждете большего от поездки, чем просто отдых...надежда...надежда умирает последней. Давно говорено, что её надо убить первой!!!

Автор, еще раз обращаю внимание на очень важный и печальный факт - муж стал ездить к фее открыто. То есть легализовал ее . Что говорит о тотальном смещении принципов в его голове и о потере уважения к Вам.

Очень важные слова!!! Пожалуйста, услышьте их и посмотрите на себя ну, например,как-будто это происходит с дочерью.Чтобы Вы ей сказали?

[micha]

Я,Автор, сам из Минска и у нас тут народ спокойно-дисциплинированный,кансервативно-добропорядочный. Да и уровень жизни неплохой. Но в семье не без уродов. Вот читаю я и завидую вашему мужу! Как хорошо жить мужчинам в России! Может и мне перебраться? Поясню. Я решил поменять машину,копил,жульничал, купил. Жена:- Ой какая удобная машина,просторная! Решил жене показать Париж и столь любимые мной города Фландрии,она никогда не была за границей,поехал в турбюро сделал предоплату, поставил жену в известность, она обрадовалась, спросила сколько это стоит. Читаю у вас, большую стоимость машины оплатила я, первый взнос за поездку заграницу заплатила я. А что так бывает? У вас в России машины в семью покупают женщины? Это правда? И можно отпроситься у жены на вечер, сбегать за новым сексом? А потом ныть и скулить типа:"и тут я хочу быть и там я не могу порвать". Тогда это рай для мужчин на земле! Но позвольте мне высказать мое мнение, может быть по-белорусски очень консервативное: ЖЕНЩИНА не должна выплачивать там какие то части за автомобиль,ЖЕНЩИНА не должна оплачивать путевки, если она ЗАМУЖЕМ. Это ОБЯЗАННОСТЬ и ПРАВО МУЖЧИНЫ. Мне кажется, что вы сильная, а ваш муж,нет не подкаблучник, он был просто "при вас". И вот это "при вас" решилдо молодым барашком взбрыкнуть. Читая,как он там "ребенка" делал мимоходом,проездом как пишите вы,как у вас отпрашивается на вечер на секс я не могу отделаться от ощущения, что так не бывает, так люди не живут, это какая-то фантастика! Но у вас там наверное все возможно! Автор если можно выскажу свое мнение как у вас может быть дальше.Год вы будете болеть.Это как грипп,горячка,бредовые сны,пот.Но однажды утром вы проснетесь и поймете,что вы выздоровели,температура прошла. И вы трезво посмотрите вокруг себя и увидите...Вы сильная и увидите ,что то что " при вас" маленькое и предательское. И перестанете уважать. И "оно" вам не надо будет уже. А "оно то что при вас" к этому времени захочет вернуться. Вот тогда -то и начнутся проблемы. Почитайте, здесь таких историй море. А женщины вам все правильно написали. Всего хорошего Вам!

[Kapriz]

Миша, у вас литературный дар!
Очень показательный пост.

[zhulia]

micha, я тоже родом из РБ. Я вас уважаю! И в самом деле у вас есть дар! Удачи вам!

[Натулька]

Тогда это рай для мужчин на земле!
Да, Миша, поэтому пол Белоруссии (и не только) в Москве...и уже давно с пропиской, с квартирами и машинами...Мы тут "добрые" очень)))
Автор, правильно Миша пишет, в один прекрасный день прозреете, и увидите какое рядом с Вами мачМо. ...совсем он у Вас обнаглел..

[wassa]

Всем доброе утро!
Всех прочитала. Спасибо. Со всеми почти согласна теоретически. Практически получается сейчас вот что. День на форуме не прошел для меня даром. Появилась уверенность в своих силах. 11 вечером поставила вопрос ребром: или-или. Он заметался и стал ворковать, что "рассматривает как возможный вариант остаться в семье и сохранить ее". К обсуждению вернулись утром 12-го. Опять поставила вопрос ребром. Он - хочу остаться в семье, нет, не так, "я вынужден принять решение остаться в семье и прекратить отношения с ней". При этом не исключает, что будет с ней еще какое-то время поздравлять друг друга с ДР и большими революционными праздниками. Еще рассказал (хотя я принципиально не хочу слушать рассказы о том как у них там), что в последние выхи она ему говорила: "вот ты сейчас здесь, а как же это воспринимают в семье? Все равно ты вернешься в семью, ваша совместная поездка в Испанию вас сблизит, наладятся нормальные семейные отношения, не исключено, что когда ты уедешь в Испанию, я уеду в Минск". И далее еще что-то пытался изложить, я попросила говорить только о нас, а о ней, о них я слушать не хочу. Днем отвезли дочку на конный двор, узнали, что в субботу 15-го у нее соревнования по конкуру. Мы должны ее туда повезти и поддержать, надо купить ей одежду для соревнований: белое поло и белые бриджи. Я сказала, поедем вместе, я выберу, ты оплатишь. Наверное, сегодня поедем в Декатлон за этим, хотя он пытается "соскочить" и явно настроен на сегодняшнюю встречу с тетенькой. Вечером вчера были у друзей в гостях. Они предлагают вместе ехать в Самару на футбол 14 июля, это как раз будут первые выхи после нашего отпуска. Я сказала, что готова поехать. Раньше он все время ездил на футбол без меня, только с сыном, и на выездные матчи тоже, например, в Нижний Новгород на машине. Сейчас он выглядит подавленным, как будто я его к чему то принуждаю. У меня тоже настроение не айс, хотя я стараюсь держаться. Для себя решила все же "держать руку на пульсе" до отпуска. Если он сорвется к ней - тогда заслуженный волшебный пендель. Если будет в семье - тогда поедем и отдохнем вместе. Дети в конце концов его любят и ни в чем не виноваты. Да, я еще надеюсь и верю. Во что - не знаю сама. В чудо, наверное. Хотя и знаю, что чудес на свете не бывает. В любом случае, поездку в Париж я вспоминаю как светлое пятно моей жизни. Там мы еще встрелились с друзьями, вместе с ними поехали, посмотрели Бельгию. Хотя именно моя французская подруга тоже советует мне сделать ему "пендель" во имя уважения себя. Если честно, боюсь одна с детьми ехать в Испанию. Хотя и понимаю, что разговаривая со мной, он меня не слышит, у него в голове сейчас совсем другое, как кто-то тут написал "жестокий половой гон". Да, все так, а я добрая и наивная лохушка, решила деньгами его привлечь. Тьфу, самой противно. Но я по натуре мягкая и не решительная. Вчера посмотрела на своих сыновей - хорошие крепкие парни. В случае чего, они мне помогут, будут моей опорой и поддержкой. Не знаю, можно ли здесь размещать фото. Но вот вчерашний снимок. Я и мои старшие детки.
Удалено модератором. Narine

[tsh74]

Понимаете, важно не только что он останется в семье, но и ПОЧЕМУ он останется. Если он просто испугается трудностей "там" - не велико счастье, что он останется с вами...

[wassa]

Вы верно подметили. Сейчас его первая реакция - испуг. Не ожидал такого от меня. Психолог меня поддерживает тоже, когда я ей рассказала про "пендель". Она сказала, главное, что вы чувствуете в себе силы и что это комфортно вам, без надрыва, спокойно. Потому что как эту ситуацию будут воспринимать родители, так ее переживут и дети. Еще она рассказала историю про свою давнюю пациентку, которой муж приносил стирать белье, а сам жил у любовницы. Я представила себя на ее месте и ужаснулась. Да. Сейчас никаким раскаяньем и не пахнет. Да, сейчас мне от него мало радости. Не факт, что я буду рада ему и потом. Он мне так и сказал: ты никогда мне не забудешь, все время будут упреки. И позади ад, и сейчас ничего хорошего, и впереди полный туман. Хочу попробовать последний раз что-то склеить. Не получится - жалеть уже не буду. Просто последний раз, последний шанс.

[Натулька]

"я вынужден принять решение остаться в семье и прекратить отношения с ней". При этом не исключает, что будет с ней еще какое-то время поздравлять друг друга с ДР и большими революционными праздниками.
Автор, точку он ставить не собирается, если не будет "пенделя", так и будет мотаться туда-сюда, пока Вам это не надоест. "Пендель" будет в любом случае, дело времени. Чем раньше, тем лучше для Вас, да и для него. Сохраните уважение и здоровье.