Как жить после...

[Настасья Филипповна]

откатило меня назад... еще и у него сердце болеть начало (он сердечник)... позавчера поздно домой вернулись, он проголодался, решили уложить детей и поужинать, уже приготовила все, а он вышел на общий балкон покурить (живем в многоэтажке)... я уже и детей успела уложить спать, а он все курит - 30 минут... вышла к нему - сидит на телефоне играет, постояла рядом минут 5 (на меня даже внимания не обратил) - "уже иду"... зашла домой, через 15 минут села кушать сама... и тут полезли мысли и воспоминания... и как он весь год так уходил купить минут по 40, и как он на этом балконе ей постоянно звонил перед сном, и то что дети капризничали - мог бы помочь уложить... и то что я его кушать жду... решила не держать в себе, как зашел... рассказала ему все о своих мыслях и о том, что мне это не нравится. в ответ обнял "извини, я постараюсь так не делать"... я тоже подумала, может он устает от нас. может ему нужно "личное время" - спросила, ответил, что нет, чтобы я не искала подвоха, его нет.... вчера целый день был постоянно недоволен, постоянно матерился, каждый раз я его одергивала, просила контролировать себя, сказал "ага", попросила поговорить, обсудить - развернулся и пошел курить... вечером кормлю младшую, старшая "помогает", он посмотрел и пошел на общий балкон курить... 50 минут (хотя буквально вчера сказал, что понимает меня)... ждать его не стала - легла спать... вернулся как ни в чем не бывало... решила поговорить... пыталась донести до него, что если что-то не так, нужно обсуждать... ведь он к своей феечке пол года бегал разговаривать, отношения налаживать, значит понимает, что если дорожишь отношениями, то нужно их налаживать. нужно говорить, обсуждать... сказала ему об этом... что со своей феей все обсуждал, разговаривал, потому что дорожил отношениями, а со мной - "я приму к сведению" и урить... первые месяца 2 говорили с ним, а как совсем вернулся... всё возвращается как и было... уже недели 1,5 его как подменили... чем-то недоволен, все не так, опять маты, опять я то сутулюсь, то у меня целлюлит, то еще что-то... сегодня разговаривала с общим знакомым, тот сказал, что видел нашего папу недели 2 назад несколько раз вечером в том районе где он квартиру снимал и где его фея живет (но ключи от квартиры он еще 3 недели назад вернул и вещи все забрал)... и мне каждый раз говорит, что сразу домой с работы едет... а я знаю, что этот знакомый не врет (да он и не знает еще, что мы опять вместе)
накатило с новой силой... не знаю что делать, как с этим справиться... как бороться со своими мыслями, с этими подозрениями... он поменялся, но хватило его на 2 месяца, а теперь становится таким же как и был последние лет 10 а я так не хочу, не могу... я изменилась и не хочу, чтобы об меня ноги вытирали, а получается, что до этого уже недалеко...
картинка перед глазами - вот новенький коврик... сначала наступишь на него случайно, потом еще и еще раз, потом только в чистой обуви, потом уже и коврик грязный - чего его жалеть и беречь...
что я делаю не так? почему все снова возвращается?
почему его "люблю" сначала было искренним, а теперь на каждый мой вопросительный взгляд он говорит "я тебя люблю", а я слышу - "отстань от меня и не доставай". Но я не хочу теперь копить в себе обиды и недосказаности... это уже было... это путь в никуда

[Kinsey]

Настасья Филипповна, отношения с феями редко заканчиваются сразу, как правило начинаются качели, для завершения отношения должны изжить себя, а если их обрывают на пике из чувства долга- увы, шлейф чувств будет тянуться. Вы на процесс повлиять не можете. Нужно время. Ему в первую очередь. Вашего терпения. А результат непредсказуем- восстановится ли доверие и близость между вами. Думаю что признаки его отстраненности вы чутко уловили, но мне кажется, что он старается справиться, просто у него пока не получается. Может фея дергает за ниточки, может сам пока не в состоянии отпустить. Почитайте тему Парка, очень показательно, процесс переживаний разрыва с любовницей

[Настасья Филипповна]

Kinsey, спасибо... я почитаю.... а "качели"... на момент когда я узнала, в начале зимы, у нашего папы с феей уже не было интимных отношений месяц-полтора, что не помешало ему еще пол года строчить каждый день по надцать любовных смс, бегать туда "разговаривать" и предлагать ей жить вместе... на тот момент его не отпустило... поэтому и я настояла на его отъезде... было у него еще 1,5 месяца, говорил,что с феей общался всего 2 раза... к июлю по его словам он прекратил полностью общение с феей и ее семьей, каждый раз очень злиться, когда я ему напоминаю о ней... Я ему сказала, что пока она есть в его жизни - я с ним жить не буду. Месяц назад сказал, что "ее нет и не будет"... у него было достаточно времени, чтобы все завершить (хотя я не понимаю, как такая сильная любовь, ради которой готов пожертвовать семьей и детьми, ради которой отдаешь" последнюю рубашку" и даже день не можешь прожить без любимого... как такое может так быстро закончиться?!!! я и его спрашивала об этом. говорит, что такое вырывается с корнем за один раз и навсегда... не знаю... как по мне - если любишь человека так сильно, то и любовь так быстро пройти не может, может переродиться, но вот так оборваться...
просто не понимаю - зачем самому возвращаться, если ты не готов. если ты опять юлишь, лжешь, выкручиваешься, если тебя все раздражает... я ведь предлагала ему "гостевой" брак, хотя бы год... не для меня, для него, чтобы он сам в себе разобрался и окончательно решил..
я не знаю, постоянно ловлю его на мелкой лжи и тошно становится... зачем? так больно... как я могу восстанавливать доверие,если постоянно врут в мелочах... значит крупная ложь - это только вопрос времени... а смириться с тем, что он врет и у него увлечения не влияющие на семью - я не могу, мне это не нужно и моим детям тоже.
Хотя понимаю, что таких мужчин много, часто коллеги по работе друг друга прикрывают, создают алиби... когда осталась одна мне на электронную почту пришло приглашение на сайт знакомств... зашла... даже фото не выставляла - возраст и написала что "дружеское общение"... первую неделю на предложения женатых мужчин "помочь материально" я пыталась им объяснить, как она больно делают своей жене... бесполезно... за неделю мне пришло более 100 предложений (от людей которые даже представления обо мне не имеют) от женатых мужчин нашего города встретиться и, если понравимся, то стать постоянной любовницей с материальной поддержкой"... и 95% женатых!!! и они не скрывают этого!!!! пыталась выяснить - зачем им это?!! ответы в основном - есть дети, от жены уходить не буду, но мы разные, как чужие, она меня не понимает, мне с ней плохо, живем как соседи!!! Только единицы честно признаются, что "натура у меня такая, хочется и мне это нравится, а жена хорошая, просто вот я такой".
Если честно - я ужаснулась... сколько семей, где мужья ищут другую женщину, чтобы с ней поговорить (хотя и не только), и не понимают, что нужно поговорить с женой! Вот в семье все плохо... а может жена считает что все хорошо, а он сидит дома, выбегает на балкон покурить на весь вечер, а на вопросы жены: "милый, что случилось"... сухое - все хорошо, давай спать
Из посещения сайта знакомств я поняла только одно - нужно разговаривать, чтобы понять партнера, не вести внутренние монологи, а выговариваться... а терпение... можно молчать и терпеть думая, вот неприятности на работе, все образуется, муж что-то обдумает и мне потом скажет и будет все хорошо... я так думала год назад... и к чему привело мое терпение? к тому, что он нашел другую, которой начал все рассказывать.
Семья - это диалог, зачастую тактичная жена, которая не задает вопросов со временем из "умницы и всепонимающей" превращается в женщину, которая "меня не ценит, не понимает и ей вообще все равно что у меня происходит на душе"... как ни парадоксально... поэтому все должно быть в меру... и терпение тоже, наверное

[Анкоридж]

(хотя я не понимаю, как такая сильная любовь, ради которой готов пожертвовать семьей и детьми, ради которой отдаешь" последнюю рубашку" и даже день не можешь прожить без любимого...

Это не любовь в вашем муже, а больная гордыня-самолюбие.

[Снег]

///зачастую тактичная жена, которая не задает вопросов со временем из "умницы и всепонимающей" превращается в женщину, которая "меня не ценит, не понимает и ей вообще все равно что у меня происходит на душе"...///
А если жена задает вопросы, то в ответ получает: "Отстань. Что ты привязалась. Давай помолчим." И в лучшем случае: "У меня все хорошо".
Да уж... Задачка.
Найдете ответ - расскажете?

[Снег]

Ну и насчет ситуации с кенгурятником, могу дать совет, так как таких ситуаций бесчисленное множество. Я этот способ и по работе применяю, благо, в мужском коллективе работаю.
Когда мужчина начинает переживать по поводу чего-то в чем разобраться не может (а я уже разобралась), при этом они обычно громко ругаются, я тогда говорю так: "Да? Хм... Ты действительно прав... И что теперь с этим делать?" и хлопаю ресницами.
Работает в 100% случаев. Еще не было ни разу, чтобы он (мужчина) потом с упоением не стал мне рассказывать как с этим предметом управляться. При этом я иногда выдаю резюме: "Ну вот, я же говорила, что ты лучше знаешь".
Если же у него не хватает терпения, и он этот предмет выбрасывает в растерзанном виде, я говорю: "Ну и правильно". А что еще тут скажешь, когда этому растерзанному предмету теперь место действительно только в мусорном баке?


Может, Вам пригодится.

[Настасья Филипповна]

Снег - ответ на эту задачку, похоже, не найти никогда... потому что он меняется в зависимости от настроения мужчины и от того как ему "выгодней" на данный момент.
А Ваш подход я применяла (тоже работала в мужском коллективе), да и нашему папе вначале он нравился. Он говорил, что у него умная жена, но я видела, что ему приятно, когда он мне "помогает". Но опять таки - это задачка без ответа... в итоге нашел более "приспособленную к жизни и самостоятельную", а меня обвинил в том, что я дура и не могу ни в чем разобраться... теперь... я решила не притворяться и не переделывать себя... я такая! если ему другая нужна - пусть скажет (я никогда его не держала), но... зачем мне рядом мужчина, из-за которого я буду постоянно подстраиваться под роль "милой дурочки", чтобы он смог за мой счет почувствовать себя гением?!!
Ankoridge430, Вы правы... у моего мужа очень сильная гордыня... он считает, что все ему должны - любить, уважать, беспрекословно слушаться и подчиняться... он один все знает и все умеет, а остальных ему просто жалко, потому что это "быдло. тупая серая масса". Долгое время я пыталась до него достучаться по этому поводу. Ведь каждый человек - прекрасен, это личность, это целый мир... Но у меня не получается... слишком развит в нем комплекс "я - пуп земли!"... и очень жаль, что он не понимает. что этими словами он оценивает не окружающих, а как раз самого себя... ведь нас в других больше всего раздражают как раз свои недостатки, которые мы не хотим признать

[Снег]

Мои родители были очень дружны. С 17 лет и до самой папиной смерти (68лет) вместе были. Сейчас маме 82 года, но она ох, какая боевая! Моя мама вообще никогда дурочку не включала, наоборот, чуть ли не высмеивала папу, когда он не мог в чем-то разобраться. И папа тоже дурака не включал, и тоже высмеивал маму, если она у нее что-то не получалось. Но, видите ли, это все происходило так открыто, так искренне, без злости, без издевок, так ЧИСТО, я бы сказала. И никто ни на кого не обижался, а задачка в итоге всегда решалась.
И вот я тоже была так настроена на семейную жизнь. Открытой быть и искренней. НА СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ.
...
А в результате научилась включать дурочку, хлопать ресничками, и "находить пути к его сердцу".
---
Все равно не помогло, потому как, мой бм очень умный и это правда, он определил самую суть непрекращающегося меж нами конфликта: "Мировоззрения у нас с тобой не совпадают". И: "из разных семей мы".

Так что вот мое резюме: семью нужно создавать с человеком со сходным мировоззрением.

[Настасья Филипповна]

Снег, это мы потом понимаем про мировозрение...а когда создавалась семья.... нам по 17 лет было (родители мои запрещали с ним встречаться)... в таком возрасте кажется, что можешь переделать целый мир, не то, что человека, который рядом... что он изменится и станет прекрасным это будет продолжаться вечно...
Сейчас оглядываюсь назад... в мои 17...19 лет мне бы свой же теперешний опыт, эх... ведь уже тогда было столько ситуация и поступков, которые напрямую и очень сильно указывали что это за человек (родители это видели и говорили мне, но кто же в 17лет слушает родителей, если рядом вот ОН).
Есть хорошее выражение: "Если б молодость знала, если б старость могла"...
Но 17 лет назад родилась наша семья, сейчас она в реанимации и всё решает только время. Есть 2 человека с разным мировозрением, это безумно тяжело, но разве невозможно им быть вместе?
я не знаю... вот уже 3 недели как он перевез свои вещи назад, а я их до сих пор не разложила... не хочу... даже скорее - не могу себя заставить... начинаю разбирать и аж тошно становится. может потому что подсознательно жду, что уйдет? Помню как я эти вещи собирала и паковала (он на работе - ему некогда было)... собирала быстро, выгребая все до мелочей, чтобы ничего ЕГО не осталось, думала, что ему пригодиться и упаковывала... чем-то напоминало хирургическое вмешательство при нарыве... вот больно, но нужно собраться, быстро сделать, а потом начнется выздоровление.... может быть я знала, что потом мне станет легче? а сейчас - станет ли мне легче? не совершаю ли я ошибку? самое плохое, что на эти вопросы я смогу точно ответить только лет через 30, прожив всю жизнь, а ответы хочется знать сейчас

[Барбара]

Понимаю, какой раздрай у Вас в душе творится. И все-таки думаю, что Вам нужно СЕЙЧАС решить для СЕБЯ, как будет лучше ВАМ. Чтобы через 30 лет Вы смогли сказать, что жизнь прожита с теми, кто Вас любит и уважает. Возможно, в этом "списке" будет и Ваш муж, а может и нет. Вам решать.

[Mumimama]

Боже мой, Настасья, читала вас и плакала, потому как мы с вами так похожи и муж у меня на вашего тоже походит , тоже из неполной семьи, раздражительный, агрессивный, гордыня прёт.Верно говорят, противоположности сходятся, это я о нас и наших мужьях(((( Никаких советов не смогу вам дать, но думаю, если" звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно" )) Значит зачем-то Господь даёт нам эти испытания для роста душевного, надо только разобраться, как " правильно" расти. Нашим мужьям ведь тоже даются испытания, с которыми они либо справляются, либо... Будем сильными

[Настасья Филипповна]

Барбара, для себя я знаю что будет лучше на ближайшие 2-3 года. и то, это "лучше" весьма сомнительно и только в материальном плане.
А так... иногда все хорошо, а иногда накатывает.... иногда он старается (я это вижу и ценю), а временами жуткое ощущение дежавю. Всё это было и я знаю чем это все закончилось. Я вижу, что я ему не чужая и его ко мне тянет (особенно физически), но вот любит ли он меня по-настоящему? кажется, что он вообще не умеет любить... постоянно: я вот для тебя это сделал, а что ты мне взамен? такие себе торгово-рыночные отношения... бартер чувств и поступков.. он даже к своей фее вторую половину отношений претензии начал предъявлять (точнее не ей самой, а мне рассказывать", чего стоит одна фраза: "она начала относиться ко мне так же по-скотски как и ты, когда была полноправной женой"). Ему нужно, чтобы ему постоянно "показывали" что его любят. Вот недавно провела эксперимент, весь вечер уделяла внимание только ему - встречала в дверях, заглядывала в рот, когда кушал, смотрела с ним фильм, держа его за руку и "чухая спинку" и прочее прочее... не отходила ни на шаг и смотрела с обожанием... весь расцвел, стал таким милым и веселым... все бы хорошо, но, он же взрослый и должен понимать, что не возможно даже на любимого смотреть 24 часа с обожанием - крыша съедет, да и у человека должны быть интересы... да и забывает он о детях - вот им внимание нужно в первую очередь, кроме покормить и переодеть - поиграться, приласкать, позаниматься со старшей, почитать на ночь сказку... а то получается "Идол пришел - все упали ниц и лобызайте"... вот сейчас сижу и думаю - как найти разумный компромисс, да и не умею я "пылинки сдувать" и 2тапочки в зубах носить"... через неделю крыша съедет.
Решить очень трудно... я сейчас как на качелях: вверх-вниз, да-нет. Но склоняюсь к тому, что это решение не одного дня (если, конечно он не напортачит), знаю, что через 2,5 года выйду на работу и опять будет все меняться-перестраиваться. Может отложить решение до этого времени. Просто одна часть меня хочет быть с ним, вторая - вырваться на свободу... пока воспользуюсь восточной мудростью, если не знаешь как поступить - сядь и подожди... вот буду ждать, растить дочек, саморазвиваться, а там может и решение придет
Mumimama, да, наши мужья очень похожи... мой тоже очень обаятельный, милый с посторонними и душа компании. в самом начале своей "истории" я задавала вопрос "за что?", а потом поняла, что правильный вопрос - "для чего?". Для чего это мне нужно было я поняла - была слишком мягкой, доверчивой, слабой с эмоциональным состоянием как у восторженного подростка... а ведь я уже взрослая женщина, я - мама, а это огромная ответственность. сейчас отрастила зубы... стало легче жить и отстаивать интересы своих детей... не только перед нашим папой, но и в поликлинике и в садике... там где раньше я бы тихонечко отошла или расплакалась, я теперь, если знаю, что это неправильно, могу возмущаться, идти к заведующей, разбираться. может это нужно было для моих детей, а может и для меня - потому что год назад "меня" уже не было, был какой-то биомеханизм с потухшими глазами... теперь я ожила

[Настасья Филипповна]

Вчера решила устроить нам праздник - съездили на один день на море. В дороге 7-8 часов и 8 часов на море. Попросила подруг посидеть целый день с детками. поехали одни. Думала - будем одни - может что-то вернется, что-то встает на место... Утро... он постоянно срывается на ругань... ладно, может волнуется перед поездкой... доехали туда. "Будем только мы"... пока шли - идет навстречу девушка в купальнике, а фигура один в один как у его феи... "смотри какая талия красивая" - на эти слова повернулась - заметила что любуется и так мне гадко стало, не смогла не ответить, что ему нравится такой тип фигуры... а дальше воспоминания и домыслы... про нее, про то, как он, наверное восхищался ее фигурой, как он обнимал ее за талию, как он мечтал этим летом поехать с ней на море... накрыло меня... только немного смогла отогнать от себя эти воспоминания, как он рассказывал как его сотрудницы (молодые девушки), когда он им рассказывал об этой поездке, его отговаривали, что за один день такая сумма (на дорогу) - это трата денег... и тут же мне посчитал сколько потратили, что вот могли бы просто дома остаться.... спросила - а когда для феи квартиру снимал на пару часов для "сомнительного" удовольствия - такая сумма была вполне для него приемлема и мысли не возникало, что лучше бы вот дома остаться.... потом оказалось, что он набрал 2 бутылки коньяка, мат-перемат, прокоментировал особенности фигур всех женщин в поле зрения, заснул на солнце в обед (на мои просьбы перейти в тень - только посмеялся)...
Итог поездки: "единения" не получилось, только поднялось у меня глубоко спрятанное негодование и обида, он обгорел ужасно весь и еще тепловой удар получил... весь вечер и ночь плохо было, давала жаропонижающие, смазывала его солнечные ожоги..
Из положительного - я накупалась в море, загорела и насобирала ракушек
Пока что у меня один вывод - мне рядом с ним плохо, постоянно вспоминается его фея... как избавиться от этих воспоминаний - я не знаю, а они у меня отбирают много сил
Почему-то идет ассоциация с мотыльком, которого прикололи булавкой... вроде и крыльями машет, а толку?

[Белая птица]

Настенька, дорогая, это Вы решили устроить праздник, а нужно бы, чтобы он захотел это сделать для вас, вот что бросилось в глаза!
Полюбите СЕБЯ!

[Кристина Кристи]

Надо было в пах его пнуть " за красивую талию"! Настя, Вы почему позволяете в своем присутствии говорить о каких- то там фигурах??? Он что, Апполон Бельведерский с состоянием Креза??? Извините за резкий комментарий, но просто невыносимо было читать... Нажрался коньяку, матерится, смотрит на фигуры - глава семьи... Обидно и горько

[SWETLANASIM]

Настасья Филипповна, вот читаю Ваши посты и диву даюсь_ насколько же наши женщины рукодельницы, ну прям Марьи- искусницы: из любой какашки (простите Бога ради за такое сравнение)пытаются конфетку сделать. И что характерно- получается иногда.
Вы не устали еще бороться за Ваше сомнительное семейное счастье? Вещички в котомку и коленом под пятую точку - к красивым фигурам.

Так ведь и до клиники неврозов можно дотопать.

[vera pavlovna]

Лишнее тому доказательство, что с мужем во время гона вообще никуда не надо ездить, ходить, устраивать праздники, совместные мероприятия. Не в обиду вам говорю это, Настасья Филипповна. Это так, наблюдение. Сама через такую вот "поездку к морю" проходила, только в моем случае были совместные выходные, которые начались с похода по магазинам, во время которого на меня постоянно огрызались, шпыняли, вышвыривали из примерочных, и закончились истерикой в ресторане со стороны моего бывшего, швырянем деньгами и психованных отбытием его в неизвестном направлением. Запомнила на всю жизнь. Больше такого я не допускала.

Мой вам совет: пиночек под зад такому любителю тонкой талии. Однозначно ему этого не хватает. Да и вам тоже. Нечего ему за счет вашей нервной системы жить-поживать.

[Настасья Филипповна]

Спасибо Вам, дорогие мои, что откликнулись! Сейчас мне тяжело очень. Я все еще думаю - сохранять нашу семью или нет, хотя нет, не об этом - есть ли семья вообще? Последний год он говорил, что семьи уже давно нет... может это и так... сейчас он старается... много хорошего, но и очень много плохого...вроде так, мелочи. а... вот у меня был спичечный коробок технического серебра... мой папа лет 20 назад мне его дал.. там грамм 900, вот он недавно спросил где оно лежит и можно он возьмет. Разрешила. Думала он мне сюрприз хочет сделать... наивная... из всего серебра он сделал себе крестик (большой), только себе. Почему-то сразу вспомнился тот дорогущий серебряный браслетик для феи на 8 марта (а для меня - рюкзак, чтобы удобно было с детьми продукты из магазинов носить)... вроде мелочь, а покоробило... и вот разговор, что новый телефон неплохой появился получше (последнему его телефону меньше месяца), вот он думает его себе купить, а мне отдать этот... вроде радоваться, что у меня телефон хороший будет, но вот... новый он себе купит, а мне отдаст бу... опять мелочь, а задело.
но с другой стороны старается - в выходной детей в другую комнату забирает, чтобы я поспала, посуду начал мыть, даже пропылесосил, в магазин за продуктами бегает, старается порадовать - что-то вкусненькое принести... постоянно твердит что любит и хочет быть с нами... вроде и мелочи, а приятно
вот так и взвешиваю, и рассматриваю все "под микроскопом"... может быть тут сама виновата, что настолько анализирую все его поступки, слова, жесты... может нужно проще к этому относиться?
А вот "праздники" больше устраивать не буду, хоть он и сказал сегодня "спасибо", но осталось чувство, что вчера был какой-то спектакль
а по поводу спиртного, матов и комментариев "женских прелестей" - тут большая доля моей вины... это было всегда и я понимаю, что за короткое время многолетние привычки не изменятся.... пила я много, вместе с ним, перестала много пить только за год до рождения доченьки...
он всегда, с момента нашего знакомства, мог спокойно обсуждать фигуры, восторгаться... я его не одергивала, даже иногда присоединялась... наверное была уверенна в себе (хоть у меня и не тонкая талия, но фигура очень красивая, просто другой тип фигуры, а ему нравятся как раз "те"). Сейчас стараюсь дать ему понять, что это неприятно... вот вчера проходил парень и я тоже заметила, что "очень красивый, высокий, подтянутый, с озорным блеском в глазах" - увидела по реакции - неприятно ему, у него красивая фигура, но он довольно низкий (одного со мной роста) и весь волосатый (даже на спине - грузины отдыхают), при этом с головы растительность явно переползла на спину.
А вот маты я не люблю, с детства. просто у меня мама очень сильно материться, до сих пор, даже когда в гости приезжаем... для нее в нормальном состоянии из всей речи 20% матов... так что тут трудно... постоянно поправляю, одергиваю, но за все время результата так и не добилась.
Так что многое из того, что мне не нравится идет из прошлого и я сама виновата, потому что допускала это... я просто позволяла ему быть таким и любила его таким, а сейчас не могу, для меня это категорично, хоть и понимаю, что за короткое время человек не может себя координально переделать, но с другой стороны - а получится ли у него вообще?
если честно - я просто запуталась, в первую очередь - в себе. Иногда кажется - что это все дурной сон, вот проснусь - а этого не было... а может до этого был плохой сон, а теперь я проснулась?наверное просто не могу найти точку опоры

[SWETLANASIM]

У вас одно сообщение противоречит другому. Очень сложно разобраться. Вам надо со своими "тараканами" разбираться, а потом уже мужа рассматривать под микроскопом.
По поводу крестика. Почему Вы не хотите разговаривать с мужем о том, что Вам не нравиться? Вы надеетесь, что до него дойдет? Взрослые люди, ведете себя, как в детском саду. проблемы, обиды необходимо прговаривать, именно проговаривать, а не предъявлять притензии. Научитесь разговаривать с мужем, правильно доносить до него свои мысли. А там и он подтянется.

[Настасья Филипповна]

Светлана, "тараканов" у меня очень много... меня качает из стороны в сторону... одни и те же действия или слова меня могут или радовать или огорчать. Я даже умом понимаю, что сама позволяю всей это ситуации и воспоминаниям себя засасывать обратно в болото... но это умом. Если бы удалось отключить эмоции - все бы было чудесно
Сейчас я как раз стараюсь говорить то, что мне не нравится - сразу (раньше молчала и обижалась), сейчас говорю и... легче становится. А вот за крестик не сказала. просто за неделю до этого рассказывала ему, что вот были бы деньги - хочу браслет, пока лето не закончилось, он в ответ сказал, что как раз есть возможность с ювелиром связаться - на заказ сделать. Когда спросил за серебро, думала - вот хочет сюрприз сделать. Сделал, только себе. У него последний год часто звучит фраза: "это все мое, это я все купил и всё сделал, а ты вообще ничего". Странно, кроме декрета я постоянно работала, зарплата была такая же как у него, общий бюджет... а теперь - все его, все он. А может и тут я позволила, потому что последние 5 лет - всё ему и детям, а я и так перебьюсь, на работу не нужно, а с ребенком погулять и в старых джинсах могу, да и вещи, которые носила лет 10-15 назад еще ничего вроде как. Вот он и привык. сейчас вот вспомнились его подарки за последние 5 лет, до этого были украшения, туфли, книги, а потом... лампы, гладилки, утюги, рюкзаки... очень практично... а я радовалась, хоть не забывает... и только его подарки фее и ее маме заставили меня задуматься... да и то, что ей спокойно на 2 тысячи дарит, а мне на 200 несколько месяцев откладывает и как подвиг преподносит.... наверное это все обида, понимаю, что он не должен мне ничего, но очень обидно. может и тут за крестик промолчала, чтобы не вытащить всё это... сейчас, когда заговариваю о фее, он начинает злиться и просит не напоминать, типа вот он забыл и всё, не было ничего... а я так не могу, прокручиваю каждый день в голове и это меня разрушает просто. Понимаю это, но пока разорвать этот круг не могу, зациклилась.
Да и если я проговариваю проблему, то в ответ или он уходит курить или получаю претензии.
основная наша проблема была в том, что мы не разговаривали, да и слушать не хотели... вот учусь потихоньку... он тоже учился... даже рассказывал каждый вечер как на работе, а теперь опять - "нормально". Подняла этот вопрос, попросила рассказывать, потому что мне это важно, интересно.... а в ответ - "потом как-нибудь расскажу, может быть"...
а ведь моя основная просьба сейчас - разговаривать, обо всем, даже о погоде... просто вижу, что он опять начал замыкаться, приходит уже вечером, дети спят, поел (когда ест смотрит передачи об охоте), посмотрел фильм, посидел с телефоном и спать... получается все что от меня требуется - молча (чтобы не мешать) обслужить и получить деньги на хозяйство. В общем-то в его понимании и проблем никаких нет.
а может их и нет, а я их себе надумала... я на форум пришла, чтобы мнение других людей услышать, сама я сейчас все вижу через призму боли и обиды, а это искажает

[Снег]

Да, определитесь уже, чего Вы лично хотите! И обсудите это с мужем. Чего в догадки-то играть?
И про серебро - если Вы ждали сюрприза для себя, то для чего Вы скрыли от мужа Вашу растерянность? Каждый раз задавайтесь вопросом: для чего?

[Барбара]

Автор, возьмите себя в руки!
[quote="Настасья Филипповна" я на форум пришла, чтобы мнение других людей услышать, сама я сейчас все вижу через призму боли и обиды, а это искажает[/quote]
Форум замечательный, здесь Вы получаете поддержку, помощь, НО - РЕШЕНИЕ принимать только Вам. Никто Вам не даст готовый рецепт. Вам нужно решить, чего хотите именно Вы, и исходя из этого выработать линию поведения.