Любовная зависимость от бывшего любимого,но женатого...

[Kinsey]

Нат, тот кто считает, что левак укрепляет брак, очень испорчен. Он не умеет получать удовольствие от моногамных отношений, ему нужен допинг. Это не временное заблуждение, это стиль жизни. Такие люди не меняются. Порок настолько его поработил, что понастоящему от этого избавится уже практически невозможно. Вы тоже с ним успели этой гадостью заразиться, и сами видите, как долго вас мучает послевкусие. Останавливайте себя, постарайтесь поменьше о нем говорить и думать, а больше о своей проблеме. Пока вы о нем пишите и говорите, вы продолжаете вариться в том же котле. Исключите его из темы, совсем, и вам скоро в разы станет легче.

[Natalina]

Да я просто ни с кем об этом не говорила так откровенно,кому же расскажешь,что встречалась с женатым? Да,это стиль жизни... При мне ему звонили женщины, и он с ними разговаривал так,как например со мной... однажды он пригласил меня домой к своей маме,её не было дома,и в том же районе живёт и он с детьми и женой,но их тоже не было,я тогда,глупая думала,что надо же,домой к матери меня позвал,ведь не каждую же так,ходит тут со мной за ручку у себя на районе,а вдруг кто увидит и на мою шутку,что мама может вернуться,он сказал-ну вот,заодно и познакомитесь! с ума сойти... зато потом я поняла что за этим кроется...когда он начал ко мне приставать,то сказал-ты не представляешь,как давно у меня не было секса! так вот зачем это всё! то есть я как материал,он не меня хотел,не меня привёл,а просто тело,просто для утех! меня бесит,что ему там хорошо,что его даже такого принимает жена,что круто,думает он,как мне хорошо: и жена и семья и любовницы,и я до сих пор думаю о нём... вот почему им ничего за это? почему мы должны ждать кары,бумерангов,а эти же мужчины продолжают развлекаться? и жена принимает,и дети тут,и всё отлично! почему так???

[tsh74]

Ну да он нехороший человек, но он попользовался тем, что само ему в руки упало. Вы предложили - он взял. Нехороших людей много - но не с каждым бы вы связали жизнь. Ведь если бы мужчина был алкоголик запойный или бандит-убийца -вот стали бы вы с таким встречаться ? А с этим - стали. Т е не считали это особым грехом и проблемой - его женатость. Вы сама его такого выбрали и держались за него даже уже и тогда, когда стало некомфортно - вот о чем вам надо думать. А не о том, с кем он там когда чего.... А ваша проблема - почему вы удовлетворялись суррогатом любви. Почему себя не любите и совсем не цените - надо срочно это исправлять.
Надо сейчас ту злость выплеснуть из себя ( письма ему напишите и сожгите, фотки пожгите, порвите, подушку побейте, поплачьте и отпустите его на все 4 стороны), простить себя за ошибки и начинать новую жизнь.

[Natalina]

Так легко писать,девочки,а я уже почти три года так живу и одним днём это не вычеркнуть...

[tsh74]

Знаете, у меня 4 года был женатый любовник и тянулась эта тягомотина и грязь. Это было давно но я очень хорошо вас понимаю, поэтому и советую как проще и легче вылезать оттуда. Пока вы будете в мыслях крутить " а он , а он" - ничего не изменится. Начинайте думать " а я, что же я ?! где моя жизнь, мои желания, мои мечты, чего Я хочу в жизни" - вот это будет конструктивный подход.

[Natalina]

Как Вы выбрались из этого?

[Kinsey]

Еще раз повторюсь, перестаньте думать о нем, как он может да еще и дышать после этого смеет, он может, он такой, нищий духом и глубоко несчастный, сам того не понимая. Вы видите внешнюю сторону его натуры, смотрите глубже, человек таков, каковы его поступки, а от поступков смердит. И проблемы его семьи вас не должны тревожить. если вы оглянетесь вокруг, то и сосед ваш Вася такой же, и вас это не волнует ни разу. Вы переключите внимание с него на себя. Почитайте книгу Мелоди Битти о созависимости, обязательно.

[Natalina]

Даже две её про это нашла,завтра начну читать,спасибо! А ещё очень классные статьи про это на сайте! Великолепные! Ну и конечно же истории бывших любовниц... я читала и плакала!!!

[tsh74]

Я поняла что этот человек хочет удовольствий, а я хочу семью и наши цели несовместимы. Ведь семья у него уже есть и ему в ней плохо, и не потому что семья такая, а потому что ОН такой. Я поняла что все наши отношения я была в розовых очках - придумывала себе любовь там, где был просто блуд. Осознать это - трудно, потому что надо признать что ты ничем не лучше жены и будь ты на месте жены - он так же бы гулял, но только уже от тебя. Поэтому этот человек совсем не то, что нужно для жизни, для семьи. Поэтому просто сделать вывод что есть такие мужчины, их много и больше вы на такую гадость не поймаетесь, вы уже УМЕЕТЕ ТАКИХ РАЗГЛЯДЕТЬ и ОТСЕЧЬ от себя. ДУМАЙТЕ О СВОЕЙ ЖИЗНИ а не о них.

[Natalina]

А я то всё сравниваю себя с ней,я её видела,и думаю,чем я хуже... когда я совсем сходила с ума,даже волосы в такой же цвет,как у неё перекрасила... стыд какой...

[Анкоридж]

В свою очередь кто-то не долюбил вашу маму, в своей душе вы обязательно постарайтесь простить ее. Она не обрела женское счастье после расставания с вашим отцом? у нее нет других детей и мужа? По большому счету все счастье ее жизни - это ВЫ? Не любить своего ребенка из-за того, что ребенок похож на бывшего мужа, - это такая же незрелость вашей мамы, как и ваша связь с женатым человеком. Вам с состраданием надо отнестись к этому факту в ней, как к какой-нибудь болезни. Поверьте, она тоже страдает. Может, она этого вам не показывает, но она страдает, она вам никогда не признается.
У меня есть подруга, у нее сын от первого брака - копия ее первого мужа, и дочка - ее копия во втором браке. Дочку любит, и сына любит, но испытывает к нему отторжение, неприятие, раздражение. Она с горечью и тревогой в какой-то момент мне рассказывала, как она морально тиранит своего сына, подруга чуть ли не плакала. Она говорит, выходит утром ее сын на кухню, покачиваясь, еще не проснувшись, с взъерошенными волосами - настолько похож на А... (ее первый муж), даже движения руками одни и те же. Будто А... пришел. Моя подруга понимает, что это ее сын, но эмоцию ненависти к своему прошлому она не может подавить. Страдает сын, страдет и моя подруга. Она старается сдерживаться. Но все эти эмоции сложны для управления и без Божьей помощи трудно от них избавляться.

Если вы с мамой живете, вам надо налаживать отношения, надо начинать диалог, надо заботиться о ней. По мелочам - сдержаться на нападку, приготовить ужин, подарить билеты в театр, пригласить на выставку, поделиться мнением о книге, о жизненной ситуации...У вас есть и моральные силы, и молодость, и большой потенциал это сделать. И это вам важно, как воздух. Как пишут здесь на сайте, если вы наладите отношения со своими родителями, у вас другая жизнь будет, все имеет шанс войти в благоприятную коллею. Нельзя не решать насущные вопросы, которые требуют решения! Не решив их, не взяв на себя эту ответственность, вы так и будете без нужных вам знаний идти дальше по жизни. Вы будете "запутываться" дальше, не сумеете расставить акценты в нужную минуту и "зависните" в ситуации. Если вы будете решать возникающие проблемы, вы займете активную позицию по жизни. Но что еще очень важно, близкие люди являются "маяками" для нас. Если отношения с родителями, братьями, сестрами хорошие - это ваши жизненные "маяки", которые в любую бурю вам покажут ориентир, вы будете знать, куда двигаться. Ваша душа наполнится любовью, в ней уже не будет такого вакуума, вы не будете попадать в заведомо для вас разрушительные ситуации (хотя как Бог даст!), но вы будете чувствовать таких негодяев, как ваш любовник, и отношения, построенные на "гнилых эмоциях" вам будут не нужны, вы в них будете сразу видеть ЛОЖЬ. И от лжи вам захочется убежать. Если у вас в душе будет ощущение настоящей любви, которая стремится отдавать, а не брать - она будет "мерилом" для вашего будущего.
А вы так с трех лет и не общаетесь с отцом? Какие у вас с отцом отношения?
А работу вы найдете, надо только захотеть работать, она сама свалится, ее вам кто-то предложит. Только в душе должна быть активная позиция, что это вам необходимо, вы хотите расти, двигаться, развиваться.

[Анкоридж]

А я то всё сравниваю себя с ней,я её видела,и думаю,чем я хуже... когда я совсем сходила с ума,даже волосы в такой же цвет,как у неё перекрасила... стыд какой...

Весь этот бред в вашей голове от того, что грех такой взяли на душу. Он вас держит и цепляет, разгоречает внутри разными мыслями, являлется "пропуском" для ревности, и зависти, и обиды... Искренне молите Бога простить вас, помочь увидеть свою слабость, дать полноту покаяния. Вот увидите, в какой-то момент вы как из темницы вырветесь, как глотнете свежего воздуха, весь этот бред рассеится, как утренний туман. Будет на душе и в голове спокойно. Я единственный путь знаю из своего жизненного опыта - это покаяние перед Богом, никто и ничто другое такого душевного "эффекта" мне лично не дает.

[Natalina]

Если вы с мамой живете, вам надо налаживать отношения, надо начинать диалог, надо заботиться о ней. По мелочам - сдержаться на нападку, приготовить ужин, подарить билеты в театр, пригласить на выставку, поделиться мнением о книге, о жизненной ситуации... - ну что Вы! ей никогда ничего не интересно,ей даже неинтересно было,как у меня дела на работе,она контролировала мои деньги и часто,чтобы доказать,что я не потратила лишнего из своей зарплаты,мне приходилось собирать чеки. Когда у меня был парень и она о нём знала,она во всё лезла,ей не нравилось,что я реже стала бывать дома,постоянно звонила,у него я не оставалась никогда,только домой,хотя мне было уже 22 года,он мне часто звонил и мы часто виделись,рядом жили,так вот она всё время говорила: ну зачем так часто звонить? о чём можно говорить? зачем каждый день видеться? это же так часто,неинтересно! расстались мы быстро с ним...

Отца во взрослой жизни я видела всего лишь раз,отношений мы не поддерживаем,я ему безразлична,он никогда не звонит,живёт с какой-то сожительницей и пьёт часто.

[Kinsey]

Мама вам внушает, что частое общение с парнем неинтересно? не удевительно, что для вас недоступный женатый показался таким привлекательным. Читайте книгу, учитесь фильтровать мамины советы, не все что она говорит- верно, она живет и советует исходя из своих убеждений.

[polza]

в каком вы городе??

[Natalina]

Минск

[polza]

ой, далеко. тогда напишу вам сегодня свою историю (сейчас на работе не могу писать)
Два года назад мне тоже было очень тяжело (можете мои сообщения почитать на этом сайте), думала помру физически или руки на себя наложу. Ничего, выбралась.
Сейчас тоже нахожусь в тяжелой ситуации. Но уже оправляюсь от пережитого.

[Natalina]

Я жду,а что сейчас случилось,если не тайна?

[polza]

сейчас такая же ситуация как и у вас. с мизерными отличиями.

[Natalina]

Нет слов... знаете,когда я с ним всречалась,то меня никто и никакие истории не могли переубедить этого не делать,пока он сам не ушёл,вспоминая своё состояние тогда,я понимаю,что не могла остановиться и говрила,что меня спасёт только если он сам от меня откажется,так и вышло... только он меня опустошил... Так вы расстались? Как это случилось?

[ALESA_90]

Наталиночка, я Вас очень понимаю, понимаю как это засыпать в слезах ожидая утра, а с утра снова плакать, потому что боль не утихает. Как это жить с тяжелым камнем на груди, котрый ты просто не можешь убрать сама.Как это ревновать черной пречерной ревностью к его родной жене! Натали, первый человек который мне помог, это была моя мама,когда произошел слом (когда он меня бросил по смс) я ей все честно, ничего не утаивая рассказала, она сначала повысила голос, потом поняла как мне плохо, приняла, утешила. Какие у Вас отношения с мамой? Никто Вас не поймет, как она.

Я недавно ходила в церковь, просила избавления от этого наваждения, ибо это эсть наваждение. Это болезнь. Тяжелая. И надо просить исцеления. Так вот, батюшка после службы сказал, всем сказал, но как будто адресно мне(и Вам тоже, кстати): "Иисус сказал : Если рука мешает тебе войти в царствие Божие - отсеки ее." Да, я знаю, он часть Вас, он Ваша рука. Так действуйте!

Очень искренне желаю Вам скорейшего выздоровления. ломка наркомана это очень тяжело. Я никогда не употребляла наркотики, но не понаслышке знаю что это такое. Давайте выздоравливать вместе, а?

[Анкоридж]

ну что Вы! ей никогда ничего не интересно...

Наталина, это не конструктивный разговор!
Понимаете, занимать активную позицию в вопросах, а не ждать, пока они сами "рассосуться". Обижаться, вспоминать, кто и что сказал - не в этом задача. Задача другая - простроить в вашей жизни новое позитивное пространство. Понимаете, вы никогда не будете чувствовать субъективное счастье, пока не решите эту задачу с родителями.
Почему ваша мама контролировала вашу зарплату, работает ли она, есть ли у нее свой доход?
Как вы думаете, почему ваша мама подсознательно держится за вас, что ее страшит?
Пообщайтесь с отцом, возможно, ему плохо, он нуждается в помощи. Позвоните, узнайте, как его дела, что интересного в жизни.
Запишите цели, наметьте себе планы, поставьте даты и действуйте. Активная позиция - решение многих ваших проблем. Та проблема, с которой вы пришли на сайт, начнет решаться как только вы наполните свою жизнь любовью.