Мужчина. Однолюб в течение 20 лет. Безответно.

[moi]

Почему же вы ей в таком случае не нужны раз это так красиво?

А что симпатия и влюбленность (а начинается все именно с них) возникают из-за "красиво"? А если сначало было "красиво", а потом вдруг стало "некрасиво"? Все - любовь ушла, завяли помидоры? Мне кажется, у вас несколько прагматичный и приземленный взгляд на любовь и брак, как на эгоцентричное счастье, как на способ продолжения рода и достижения некого соц.статуса...

Она вам просто подыгрывает, подпитывая тем самым это ваше непонятное чувство

Вот видите, вы даже не зная, ни человека, ни его мыслей, - взяли и обвинили его. Зачем 15 лет подыгрывать и от этого же мучиться? Почему вы не можете согласиться с мыслью, что грандиозные вещи впечатляют - даже если вы ничего не понимаете в музыке, живописи или архитектуре.

В чем вы здесь видите мотиватор, если вы сами через 20 лет спустя по прежнему одиноки и можете почувствовать то, тот чувствуют люди, которые живут простой жизнью - любят ближнего, воспитывают детей, преодолевают семейные трудности и т.п. Вас неосязаемое важнее, чем реальное, это путь в никуда.

Я же говорю у вас другое мировосприятие, и вы даже "не терпите" и "осуждаете" иной взгляд на вещи. Пресдтавим, мне предложат две жизни на выбор. Первая: с безответной любовь до 90 лет, ни одного свидания с другим человеком, одиночество в интимном плане, но при этом вдохновение от такой любви на творчество в стихах, в музыке, в спорте, в науке. Вторая: как вы пишите "простая жизнь" с воспитанием детей, семейными трудностями, животом и смертью от инсульта в 60. Признаюсь, я тут допустил утрирование, но нарочно, чтобы показать, как по разному могут воспринимать "счастье" люди. Я уверен, вы бы согласились и на второй вариант. Я же скажу вам честно - выбираю только первый, потому что таков мой психотип. И дай мне кто прожить мою жизнь сначала второй раз - единственное, что я попробовал бы изменить, так это просто избежать появления в моей судьбе той самой девушки. Однако, если это привело бы меня ко второму варианту жизни, то я бы еще крепко призадумался.

Мы с вами этот спор можем вести бесконечно. Просто вы зациклились на действиях однолюбов, осуждаете и возмущаетесь по поводу них, потому что они вам просто непонятны и чужды. Бывает. Но грамотнее было бы докопаться до понимания причин и механизмов такого "странного" поведения любящих безответно. Пока я у вас не вижу данного понимания.

Из моих бесед с психотерапевтами у меня многое теоритически разложилось по полочкам. То, что я раньше подспудно чувствовал, теперь выкладывается в стройную картину. Я как бы стал диагностом, могущим по симптомам ставит самому себе диагноз. Уже неплохо. Осталось теперь нащупать путь лечения. А это самый сложный этап. 80 млрд нейронов головного мозга просто так по команде не перестроишь.

[Латина]

Да - для меня остается пока парадоксом, почему ею не принимается все то лучшее и великое, о чем она сама мечтает и чему ставит лайки в соцсетях. Вот оно подошло на расстоянии вытянутой руки.

Скажите пожалуйста, а эта тётя как-то пользуется этим вашим влюбленным состоянием? Денег, например, просит или ещё как-то? Или она просто со стороны за вами наблюдает как за подопытным? Почему она этот садизм не прекратит? Есть конечно женщины, которые используют своих влюбленных поклонником или мужей до бесконечности, но в чем вы видите её красоту? в её словах? или она какие-то поступки совершает особенные которые так вас стимулирую на подвиги?

[Латина]

Зачем 15 лет подыгрывать и от этого же мучиться?

Потому что когда любовь взаимная и она нужна обоим, то люди вместе ни смотря ни на что, и из семей уходят и от жен с детьми, потому что жить друг без друга не хотят. А здесь только 15-летняя игра - люби меня если я тебе так нужна (это я о его недоступной женщине), я тебе не мешаю, но буду жить своей жизнью без тебя и с другим человеком.

[Латина]

Просто вы зациклились на действиях однолюбов, осуждаете и возмущаетесь по поводу них, потому что они вам просто непонятны и чужды. Бывает. Но грамотнее было бы докопаться до понимания причин и механизмов такого "странного" поведения любящих безответно. Пока я у вас не вижу данного понимания.

Ну что вы, я тоже была однолюбкой, только когда о твою любовь вытирают ноги, когда тебя ею унижают и смеются над ней, когда человеку всё равно что с тобой, когда никому не нужна такая твоя любовь, то по прошествии N-количества лет понимаешь, что ты остаешься ни с чем, опустошенной и ненужной. А можно было бы потратить это время на того, кто хотел бы видеть тебя рядом. Люди в большей степени эгоисты, и многие искавшие свою вторую половину до 40 лет понимают, что потеряли время на пустые мечты и на чужого человека. Надо вовремя остановится и понять, что любовь, выражающаяся стихами - это для поэтов. Вы поэт? Жизнь есть реальная, пусть не такая романтичная, но у неё есть пульс, а в безответной любви однолюба пульса нет, это мечты и фантазии. Если вы выбираете одиночество на всю жизнь, то сделайте это хотя бы с пользой для кого-то кто в этой любви нуждается, а не только для себя.

[Malia]

Добрый день!
Ну как здесь можно забыть свою неразделенную любовь, когда автор это чувство в себе тщательно подпитывает, удобряет, холит и лелеет. Если Вам нравится так жить - живите. Я не буду Вас осуждать за это. Да и права не имею))) А вот скажите, Вы считаете себя счастливым человеком? Полноценным? Вам уютно в своем состоянии неразделенной любви? Вы ведь везде и всюду пытаетесь найти "плюсы" в ней. И выводы из разговоров с психотерапевтами делаете соответствующие. Это Ваш мотиватор, как ВЫ сами и написали. Не будет ее, надо будет искать другую мотивацию во вне. Внутри себя найти ее не можете? Жить ради того, чтобы жить, что-то делать, создавать. Меня затронула Ваша тема. Я вроде бы и понимаю и одновременно не понимаю Вас. Просто ответьте тогда - ВЫ счастливы?

[Латина]

Мне кажется, у вас несколько прагматичный и приземленный взгляд на любовь и брак, как на эгоцентричное счастье, как на способ продолжения рода и достижения некого соц.статуса...

Вообще-то все женщины из плоти и крови инстинктивно пытаются создать семью, родить детей - это заложено природой. И это не значит, что такая точка зрения это прагматизм. Это реальность. Есть конечно редкие исключения из правил: знаю одну женщину, у которой всю жизнь были романы в основном с женатыми мужчинами и любовь ко всему недоступному, теперь ей 45 или 46 лет и она живет одна и внушила себе что всё хорошо и что так оно и должно быть. Сейчас у нее просто нет выбора и естественно думай она иначе, она бы давно сошла с ума от одиночества. Меня её ситуация ужасает если честно, это неправильно для самого человека быть одному и посвятить себя просто эфимерному недостижимому неосязаемому фанатическому чувству. Хочу понять, что в этой вашей недоступной женщине такого, что она подчинила себе вашу жизнь и вы даже согласны остаться один навсегда как мученик.

Я вроде бы и понимаю и одновременно не понимаю Вас. Просто ответьте тогда - ВЫ счастливы?

Ненужный нелюбимый человек не может быть счастлив. Он живет самообманом.

[Латина]

Я как бы стал диагностом, могущим по симптомам ставит самому себе диагноз. Уже неплохо. Осталось теперь нащупать путь лечения.

Я в вашей истории поняла только одно, что вы добровольный любовный наркоман. А ваша темная женщина просто подсадила вас нас этот самый любовный наркотик с вашего добровольного согласия. И вам нравится болеть этой болезнью. Вы даже всю свою жизнь хотите прожить с этой зависимостью и считаете это для себя благом и подарком свыше, что вы как немногие другие смогли постичь что-то особенное. Но как ни странно во всем нужна мера, а крайности никому не нужны. Только золотая середина - даже в чувствах, может пойти во благо. Не во всех семьях есть любовь, кто-то просто живет друг с другом, рожают детей, женятся, работают, потому что иначе смысла в жизни вообще не было бы. А безответная любовь это не цель и не смысл, это подпитка для творчества поэтов. Поэтом вы не стали, поэтому заразны вы не своей болезнью.

[Александр Валентинович]

Александр Валентинович, вы во многом правы. Однако не все такое черно-белое. Даже при взаимности отношения между мужчиной и женщиной - тоже еще не любовь. Лучшее определение любви как известно 13 глава 1 послания к Коринфянам. Для "однолюбов" там есть конечно один заковыристый пункт - "любовь не ищет своего", однако я не вижу препятствий к тому, чтобы невзаимное чувство было настоящей любовью. И как гласит одна из статей на realove.ru - "Самый яркий пример безответной любви – это любовь Бога к человеку".

Вы упускаете один принципиальный момент. Поскольку Бог есть Дух, то и и любовь между Богом и Человеком носит прежде всего духовный характер.
В любви же мужчины и женщины есть одна отличительная особенность - она предполагает единение "в плоть едину", которое предполагает духовное душевное а так же телесное единение. Именно этот момент Вы пропустили.
Так вот, о каком единении " в плоть едину" можно говорить, если объект Вашей любви Вас не желает видеть рядом с собой?
С другой стороны, в отношениях человека с Богом обязательно присутствует момент свободного выбора. Если человек не желает принимать Бога, то Бог не настаивает, дает ему свободу выбора, потому-что свобода является неотъемлемой частью и условием настоящей любви.
При этом, Бог продолжает такого человека любить, но перспектива такой любви так же в принципе предсказуема. Человек, не отвечающий взаимностью Богу не может быть счастлив, его перспектива достаточно негативна и мучительна, если только он не изменит свой свободны выбор.
Для рассматриваемого нами предмета из вышесказанного можно сделать простой вывод - нельзя рассматривать любовь Бога к Человеку как пример для подражания в отношении любви между мужчиной и женщиной, без определенных оговорок.
А именно, Вы можете любить любого человека так сказать общехристианской любовью, как у ап. Павла 13.Кор. описывается, но не нужно в таком случае рассматривать любимого Вами человека как предполагаемого супруга. Никаких моментов, связанных с полом в такой любви не должно быть. Т.е. Ваши объекты " страсти и страданий" для вас должны быть абсолютно равны любому другому человеку, и любить вы должны всех, как это и делает Бог.
Если же в Вашей любви присутствует хоть капля надежды на создание с этим человеком супружеских отношений, то такая любовь обязательно и непременно должна быть взаимной, на основе свободного выбора объекта Вашей любви. И если такой выбор произошел, и он не в Вашу пользу, то по-честному надо себе признаться, что никакой взаимной любви тут нет, а значит и неправильно страдать по несбыточной мечте, и мнить при этом себя подобным Богу. Это самообман и прелесть.
Друзья мои, Вы не первые и не последние, кто попал в эту ловушку, осознайте наконец что Вы не правы, ищите любовь взаимную, и будьте счастливы.
Иначе Вы рискуете зависнуть в таком подвешенном состоянии прелести, а жизнь-то не резиновая, она проходит, уходят силы, возможности тоже не прибавляются, и что Вы будете делать, когда надо уже иметь урожай, а у Вас еще семена не приготовлены? Не дай Бог.

[moi]

Скажите пожалуйста, а эта тётя как-то пользуется этим вашим влюбленным состоянием?

Нет, это «тетя» никак мной не пользуется. Я достаточно принципиальный человек, и пользоваться мной не получится. Более того, если она завтра скажет мне, - согласны быть твоей женой, я отвечу ей, что на данный момент это невозможно. Нужно многое принципиально исправить, понять, принять и даже пережить. А иначе этой будет в ее жизни неудачный брак №3.

Почему она этот садизм не прекратит?

Потому что это не в ее власти.

но в чем вы видите её красоту? в её словах? или она какие-то поступки совершает особенные которые так вас стимулирую на подвиги?

А разве любят за что-то? Любят, потому объект любви просто есть. Конечно, определенные его поступки взгревают любовь, другие огорчают. Но на сущность любви они по большому счету не влияют.

Потому что когда любовь взаимная и она нужна обоим, то люди вместе ни смотря ни на что, и из семей уходят и от жен с детьми, потому что жить друг без друга не хотят

У вас, как мне кажется, гуманистическо-романтический взгляд на вещи. Вы только что описали не одного, а двух «наркоманов», которые совершают те же вещи, что и однолюб, но совместно. И тут вы даете такому поведению зеленый свет. Нелогично.

когда о твою любовь вытирают ноги, когда тебя ею унижают и смеются над ней, когда человеку всё равно что с тобой, когда никому не нужна такая твоя любовь…

Все тот же пример вам приведу - Христос. И Он, если говорить о Его человеческой природе, тряпкой и нюней не был. Да, у вас похоже что действительно была зависимость, и вы успешно от нее избавились. Но теперь вы мерите все по этой же мерке. У вас появилась некая фобия при виде всего «невзаимного».

Вы поэт?

И поэт, и музыкант, и ученый, и спортсмен. И моя любовь к «той самой» - огромный вдохновитель во всем перечисленном.

Если вы выбираете одиночество на всю жизнь, то сделайте это хотя бы с пользой для кого-то кто в этой любви нуждается, а не только для себя.

Не во всем в этой жизни надо руководствоваться пользой. Так и до евгеники можно дойти. И опять у вас странный выверт получается. Вы настоятельно мне рекомендуете «жертву» моей любви отставить, и самому стать «жертвой» любви другого человека, потому что там где-то, якобы есть и в моей любви нуждается. Если в случае с kot84 – этот совет понятен, то в моем случае он абсолютно «мимо кассы». Сама моя любовь порождается человеком, который не может мне ответить. Никем другим. У меня нет инстинктивного желания обязательно завести семью, завести детей, построить дом и посадить дерево. Я творческий человек. Шизоидное одиночество – моя стихия. Я даже осознаю, что мне придется жертвовать им, ответь мне «та самая» взаимностью. Все придется поменять и вылезти из скорлупы комфорта, - как я делал это уже не раз, вдохновляясь тем, что она просто есть на свете.

Вообще-то все женщины из плоти и крови инстинктивно пытаются создать семью, родить детей - это заложено природой.

В человеке «природой» заложено и много всякой гадости. Мы христиане, считаем природу человека падшей. Руководствуясь пользой, реальностью, инстинктами, родово-племенными отношениями, люди творят ужасные вещи. Христианство же говорит, что основываться надо на призвании от Бога. Оно у всех разное, то что одному благо, не подходит другому (конечно, в рамках 2 заповедей Нового Завета). Тут я отвечу на вопрос Марины:

Просто ответьте тогда - ВЫ счастливы?

Это подростковый вопрос. Приземленное мышление «жертв» романтизма и гуманизма. Критерий счастлив/несчастлив - очень примитивен. Люди бывают «счастливы», творя злые дела – наживаясь на ком-то, унижая кого-то, уводя чужую жену, забывая своих детей. Ну конечно, ведь главное быть счастливым здесь и сейчас – а остальное все иллюзии! Выполнение призвания от Бога – вот настоящее счастье для человека, и с тем самым «плюшевым» счастьем, о котором нам твердят современные фильмы, песни и реклама, - оно не имеет очень часто ничего общего.

Поэтому с вашей точки зрения я несчастен, а с точки зрения призвания – счастлив, потому что мне выпало что-то великое, дело всей жизни, неразрешимый вопрос, который надо разрешить. Это не значит, что все остальные «дураки», нет – у них свое призвание, и им не менее тяжело, чем мне. Но не надо всех мести под одну гребенку критерия «земного счастья».

Посмотрите на жизни Микеланджело и Андерсена (не предавая значения подозрениям в гомосексуализме). Их неразделенная любовь служила вдохновением к творчеству. У Андерсена так вообще во всех сказках сквозит эта тема безответности, невозможности быть вместе, непонятности миру и т.д. В итоге мы можем наслаждаться их гениальными работами, и только потому, что они любили безответно, «сублимирую» свои «несчастные» чувства в искусство.

Человек, не отвечающий взаимностью Богу не может быть счастлив, его перспектива достаточно негативна и мучительна, если только он не изменит свой свободны выбор.

Миллионы «атеистов» в этом мире не согласятся с вами. Они счастливы. И если вы хотите убедить меня в обратом, то это будет похоже на то, как если бы я вас убеждал в том, что объект моей любви «несчастен» без меня. А вот если бы выбрал меня… Абсурд! Потому еще раз скажу, земное счастье не критерий, но призвание от Бога, исполнение Его воли. И с этой позиции, люди, живущие без Бога действительно несчастны, потому что отвергли или не поняли несоизмеримо большее.

нельзя рассматривать любовь Бога к Человеку как пример для подражания в отношении любви между мужчиной и женщиной, без определенных оговорок.

Очень это странно мне слышать от вас, Александр Валентинович. Ну а как же: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» или «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» или «Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный». Тогда надо бы и статью протоиерея Игоря Гагарина убрать: https://www.realove.ru/main/no_answer?id=149

Да, Христос был Богом, но при этом и Человеком. И как Человек Он для нас является примером во всем. Любовь, которой Он обладал, как Человек совершенный, - стоит даже превыше супружеских отношений. Именно поэтому в Царствии Божьем «ни женятся, ни замуж не выходят».

и что Вы будете делать, когда надо уже иметь урожай, а у Вас еще семена не приготовлены? Не дай Бог.

Какой урожай? Урожай детей? Внуков? У нас, что гонка по плодоносности?

Что я буду делать? Я скажу, что лично я поступал в согласии со своей совестью. За других однолюбов не скажу. У многих видны очевидные признаки зависимости и запутанности. Но я выбираю любить этого человека. Цитаты из той же статьи протоиерея Игоря Гагарина: «Я ее люблю. Любит она меня или нет, по большому счету это ничего не меняет. Моя любовь к ней прекрасна и будет радовать меня независимо от того, полюбит она меня или нет». Это и есть любовь – возвышенная, благородная».

[Malia]

Ну нам здесь "приземленным" не понять смысл человеческого бытия и великого счастья безответной любви, поэтому и задаем "подростковые" вопросы))) И для чего смотреть на чьи-то жизни ,пусть даже и гениальных писателей, художников, скульпторов и т.д.? Мы не залезем к этим людям в голову и никогда не узнаем степень их "счастья" или "несчастья". И откуда Вы знаете мою "точку зрения" на счастье? Вы не знаете человека, а уже делаете выводы, в чем благополучно уличили выше Латину. Писать можно много и примеры разные приводить, а вывод один - без Вашего объекта любви Вы не видели бы смысл. Ваш мотивация исчезла бы. Вы видите какое-то величие Вашей любви, в чем-то приравниваете ее к любви Бога. "Шизоидное одиночество – моя стихия." - вот этим все сказано. Как только великая любовь окажется с Вами, все величие ее скорее всего пропадет. Жить в мечтах и писать стихи - это прекрасно, но вопрос в том, насколько готовы Вы к жизни в реальности с реальным человеком? Боюсь, тогда бы Ваша любовь и 2 лет не выдержала, что говорить о 20... Извините, мое мнение

[moi]

Ну нам здесь "приземленным" не понять смысл человеческого бытия и великого счастья безответной любви, поэтому и задаем "подростковые" вопросы))) И для чего смотреть на чьи-то жизни ,пусть даже и гениальных писателей, художников, скульпторов и т.д.? Мы не залезем к этим людям в голову и никогда не узнаем степень их "счастья" или "несчастья".

Не обижайтесь. Это я расписываю все тут к тому, что нужно шире смотреть на вещи. Я не навязываю никому свой пример. Ваше призвание может быть абс.другим. Кому-то обыденное счастье - то самое настоящее счастье, а кому-то надо пятиметрового Давида из куска мрамора выдолбить.

а вывод один - без Вашего объекта любви Вы не видели бы смысл. Ваш мотивация исчезла бы. Вы видите какое-то величие Вашей любви, в чем-то приравниваете ее к любви Бога.

Я знаю, что смогу прожить дальше без нее. Я это делаю уже 20 лет. И ни перестану заниматься ни творчеством, ни спортом, ни научным мышлением. Образ однолюба - не всегда диструктивен и безволен. Для паранойяльной личности - однолюбство даже наоборот сплошная собранная в кулак воля и стремление к лучшему.

"Шизоидное одиночество – моя стихия." - вот этим все сказано. Как только великая любовь окажется с Вами, все величие ее скорее всего пропадет. Жить в мечтах и писать стихи - это прекрасно, но вопрос в том, насколько готовы Вы к жизни в реальности с реальным человеком? Боюсь, тогда бы Ваша любовь и 2 лет не выдержала, что говорить о 20... Извините, мое мнение

Еще одно заблуждение. Однолюбы здесь равны в шансах и со "взаимолюбами". "Разбиться о быт" есть шнас и у тех, и у этих. Я например очень скорблю, когда вижу как пару распадаются (а этого в наше время полно). Людям был дан такой великий дар, а они не удержали его.

Более того, скажу за себя. Получить согласие от "той самой" - это не конец испытаниям, как видится многим зависимым людям. Это только будет начало проверки моей любви на практике. И будут моменты, кажущиеся еще более тяжелыми, чем мое нанышнее положение. Но они стоят того, ведь любовь - это нескончаемый труд. И пока я один, я хочу подойти к этому максимально готовым.

[Malia]

Мне порой кажется, что сейчас найти простого человека, без всяких творческих заморочек и поисков глубинных смыслов жизни и вместе с ним разделить свое "обыденно" счастье - вот это действительно очень и очень большая редкость. Куда не глянь - все творческие, с великими запросами и поисками смыслов. И очень жаль , что многие люди начинают эти смыслы искать на стороне, имея семью и детей. Один из представителей семейства "творческих" - бывший муж моей подруги. Он ей все про великую любовь, а она ему банально: деньги нужны, ребенка кормить и одевать. Так и расстались, потому что работать он не хотел , все "себя искал", видимо, из куска мрамора хотел Давида выдолбить, а не получалось... И то, что ВЫ прожить без нее сможете - в этом я даже уверена) Я как раз сомневаюсь, что с ней сможете. Знаете, есть такой тип людей, им необходимо безответно влюбиться, постоянно испытывая волнения и "высокие чувства неразделенной любви", а иначе они просто себя живыми чувствовать не будут. Это же не интересно и скучно - любить взаимно, да еще и тяжело очень. А разве для невзаимной любви нужно прикладывать какие-то усилия? Люби себе и люби, страдай тихонечко в уголочке. Именно поэтому я и задала вопрос про счастье. Чтобы быть несчастным и непонятым не надо делать ничего. Усилий 0.
Если ВЫ не из породы несчастных Пьеро и Вы живете в полном смысле этого слова, не сетуя на судьбу, то я рада за Вас.

[moi]

Он ей все про великую любовь, а она ему банально: деньги нужны, ребенка кормить и одевать. Так и расстались, потому что работать он не хотел , все "себя искал", видимо, из куска мрамора хотел Давида выдолбить, а не получалось...

Мы здесь как бы скатываемся в вопрос уже межполовых отношений, а он не менее сложен. Взаимность и невзаимность тут не причем. И те, и эти попадают под власть иллюзий во время ухаживаний. И те, и другие пасуют в последующем, когда надо быть мужчиной-главой и женщиной-помощницей. Полагаю, это разговор для другой ветки. Я лично за себя скажу (еще раз), что в браке очень во многом должен буду поменять свой распорядок и приоритеты в жизни, не из-за того, что я вторую половину до безумия обожаю и готов на все. Нет, на все, а на то, что правильно.

И то, что ВЫ прожить без нее сможете - в этом я даже уверена)

НУ вот а недавно говорили, что не смогу и как человек исчезну :О)))

Я как раз сомневаюсь, что с ней сможете. Знаете, есть такой тип людей, им необходимо безответно влюбиться, постоянно испытывая волнения и "высокие чувства неразделенной любви", а иначе они просто себя живыми чувствовать не будут.

Вы упрекаете однолюбов в иллюзорности, а зачем здесь гадаете на кофейной гуще. Да есть такой тип людей, а есть еще куча типов :О))) Вы тоже, не зная меня, пытаетесь навесить штамп.

А разве для невзаимной любви нужно прикладывать какие-то усилия? Люби себе и люби, страдай тихонечко в уголочке. Именно поэтому я и задала вопрос про счастье. Чтобы быть несчастным и непонятым не надо делать ничего. Усилий 0. Если ВЫ не из породы несчастных Пьеро и Вы живете в полном смысле этого слова, не сетуя на судьбу, то я рада за Вас.

Еще раз скажу - я паранойяльный (целеустрелнный) психотип. "Ничего не делать", "усилий 0", "несчастный Пьеро" - это не про меня. У меня проблема как раз в том, что настоящая любовь "не ищет своего". В том, что я не могу делать то, чего миллионы женщин просто жаждут, чтобы их мужчины сделали ради них. Это часть моей терапии - учиться "ничего не делать".

[Malia]

Нет, Вы меня с кем-то спутали) Я не утверждала, что без нее не сможете, я только-лишь предположила некоторые возможные варианты Вашей столь долгой неразделенной любви. И именно через свои предположения, а вовсе не "штампы" я пытаюсь Вас немного лучше узнать, чтобы хоть немного приблизиться к понимаю такой любви. Однолюбов я не упрекаю. Я не понимаю людей, который на протяжении n-го количества лет кого-то любят и страдают от неразделенной любви, со всеми вытекающими Охами-Вздохами. Потому что сталкивалась с людьми, которые выступали в роли Пьеро. Страшно с ними общаться. Необдуманные поступки, неадекватные слова и т.д. и т.п. Как-то меня "полюбил" такой человек. Было не по себе. Если все это не про Вас - отлично! Я рада, честно))) Любовь созидает, а не разрушает.

[moi]

Марина, - без проблем! Надеюсь наш диспут поможет показать, что однолюбы не все "того-этого", размазни и безвольные слюнтяи.

Как-то меня "полюбил" такой человек. Было не по себе.

А вы можете описать, как это было и какие моменты вас обескураживали? Если есть желание, конечно, - а то может и вспоминать не охота :О)))

[Malia]

Конечно могу) Это был мой сокурсник. Сначала просто общались, гуляли, делились переживаниями. Он тогда был безответно влюблен и я никак не могла забыть свою "первую любовь". Наше общение плавно переросло в то, что однажды он мне признался в любви. Стало не по себе. Легкость вся сразу улетучилась. И у меня было ощущение тяжести. Вот честно. Мне тяжело было находиться с ним в одном обществе, тяжело было принимать от него помощь, как будто я что-то должна... Никаких шансов, никаких даже отдаленных намеков, что у нас что-то может быть, я ему ни до, ни после не давала. Потом было бурное выяснение отношений, после чего 5 лет мы вообще не общались, только раз в год виделись на встрече выпускников. Что конкретно меня обескураживало? Его письма мне с суицидальным наклоном, его подозрения, что я с каждым готова переспать и любой человек мужского пола, который со мной общается, мечтает меня использовать и затащить в постель. Были бурные выяснения отношений. Сейчас даже вспомнить смешно)
Недавно списались. Как он сказал, что чувства его ко мне не пропали, что это не страсть, которая быстро заканчивается. Он "полюбил" образ, в который верил. И его многочисленные стихи и записи, которые он давал мне читать, меня очень и очень пугали. Они были пропитаны отчаяньем и болью. А для меня любовь - это свет и радость.
Вот подобным людям нужны переживания невзаимной любви. У меня даже ощущение, что они сами по себе не могут и не хотят спокойствия, счастья, им нужна буря, эмоции, накал страстей. А иначе жизнь не ощущают.

[Александр Валентинович]

Ну что ж, каждый сам выбирает как ему жить. Я Вам писал черным по белому, что любить Бога и любить жену нельзя одинаково. Об этом все заповеди говорят, начиная с первой из 10-ти. Если Вам страшно, то не того Вы боитесь. Меня вот Ваша нетрезвость пугает. Заметно ведь, даже по тому небольшому количеству букв, что Вы написали. И не мне одному.
Но если Вы пытаетесь убедить меня, что Ваша любовь к этому человеку безгрешна, тогда Вы и меня должны любить точно так же, как и эту особу Вашей мечты. Потому-что все заповеди о любви, если по-Вашему рассуждать, к этому призывают. Попробуйте, используя Ваши цитаты из Отцов или Св. Писания, представлять вместо этой девушки - меня, и Вы поймете всю несуразность Ваших установок.
Отец Игорь Гагарин в Вашей теме не писал, а писал он для супругов, каковыми Вы с этим человеком не являетесь. И о безответной любви Бога к человеку! Это образ обще-христианской любви, т.е. так Вы должны любить абсолютно всех людей, как их любит Бог. Но Вы любите не так, потому-что только к одному человеку это испытываете.
А такие вещи путать не надо. Не хорошо пребывать в прелести, и подгонять под нее цитаты и высказывания.
Знаете, прелесть от мнения чем отличается? Мнение предполагает возможность развития и изменения в правильную сторону. Прелесть - никаких изменений не предполагает. Это погибель еще при жизни. Возможно у Вас есть шанс, и если Вы потратили 20 лет на гонку за призраком все же лучше остановиться сейчас, чем идти в эту бездну до конца.
Ну хорошо, даже если я ошибаюсь на Ваш счет, что еще нужно обосновать, мне то что? А за Вас действительно страшно.

[moi]

Я Вам писал черным по белому, что любить Бога и любить жену нельзя одинаково.

Кончено, нельзя! Речь-то шла со всем о другом. О том, что мы берем пример с Бога, с Его любви к миру, как нам надо любить людей. Мне казалось, что об этом не только новый Завет, но и даже Ветхий. И чем ближе к тебе человек, чем особеннее и роднее он в твоей жизни, тем требования любить как Христос – еще сильнее. Так что, не думаю, что стоит всех ставить в один ряд. Приоритет есть: сначала Бог, потом жена, потом дети, потом служение (ближним). С Бога я беру пример, как любить жену, от нашей любви с женой и хождении с Богом, наши дети растут в гармонии и тепле. И уже в конце, к этой всей совокупности тянутся люди со своими бременами, и мы можем с ними поделиться, потому что научены и имеем сами. Мне всегда казалось, что жизнь верующего мужчины должна быть построена как-то вот так. Поэтому я не должен любить вас так же, как ее. И чего-то антихристианского тут нет.

Отец Игорь Гагарин в Вашей теме не писал, а писал он для супругов, каковыми Вы с этим человеком не являетесь.

Просто это статья находиться в разделе «Зачем безответная любовь?», которая, как я понимаю, к супругам не относится. Странно… мне кажется, все-таки не к супругам она написана.

Мнение предполагает возможность развития и изменения в правильную сторону. Прелесть - никаких изменений не предполагает.

Плюрализм – это когда есть два мнения, - мое и неправильное. :О))) Надеюсь вы не обидитесь на такую шутку. Со словами «впал в прелесть» и «за вас страшно» надо быть очень осторожным. Я когда был неофитом – кучу людей таким вот образом изранил. Вот уж, кто имеет право на такие фразы – так это Бог. К сожалению, мы христиане порой так скоры на суд.

[Александр Валентинович]

Ну, Вы первый начали бояться .
По теме: я не понял, о какой Вашей жене идет речь, которую Вы хотите любить перенимая пример от любви Бога к человеку? У Вас есть жена, дети?
Потом, про "неправильное и мое" мнение: я ведь аргументирую.
Я Вам написал в чем Ваша главная проблема: в безответной любви между мужчиной и женщиной не возможно объединение "в плоть едину", т.е. нет возможности создать брак.
Объяснил и причину такой невозможности: нет свободного волеизъявление одной из сторон возможного супружества. А рез нет свободного волеизъявления, значит это уже не любовь! Слышите? Нет свободы - нет любви. Нет возможности создать брачный союз.
Еще больше углубимся: желание "любить" женщину без её согласия, при этом любовью, которая предполагает единение плоти в широком смысле, имеет в основании своей гордость, потому-что принуждает, отнимает свободу другого человека, прикрывая это якобы добровольным смирением с тем фактом, что объект любви свободен жить в браке с другим. В чем просматривается и страх и молодушие. С причинами можно еще поразбираться.
Значит Ваша безответная любовь противоречит смыслу Вашей жизни, т.к. в то время как Вы так вот безответно "любите" Вы могли бы уже спокойно жить в браке и любить взаимно и счастливо. В чем тогда Ваше преимущество?
Какие возражения?

[Латина]

А разве любят за что-то? Любят, потому объект любви просто есть. Конечно, определенные его поступки взгревают любовь, другие огорчают. Но на сущность любви они по большому счету не влияют.

И всё-таки я не услышала от чего ваш выбор любить выпал именно на нее. Хотелось бы знать.

[Латина]

... ведь любовь - это нескончаемый труд. И пока я один, я хочу подойти к этому максимально готовым.

Это ваше "ПОКА" обнадеживает, значит вы всё-таки предполагаете, что не всю свою жизнь потратите на эту "текущую" безответную любовь.

[moi]

я не понял, о какой Вашей жене идет речь, которую Вы хотите любить перенимая пример от любви Бога к человеку?

А Ева женой Адаму с каких пор была? После ЗАГСа, после венчания? А ее вообще спросили? А у Адама почему никакого выбора не было? Дали, вот мол, жена тебе. Понимаете, вы к таинству брака пытаетесь формализованный подход найти. По вере и через огромные испытания я понял, что она – та самая, то кто предназначен, если хотите быть мне женой. Это моя Ева. Даже выбирать не надо как Адаму. Почему нет взаимности? Почему не возможно, чтобы двое стали одна плоть до конца (ибо наличие особой связи, лично мне, уже очевидно)? Потому что есть свобода выбора, - вы правы. Бог задумал одно, но попустил человеку избрать другое. Но ее выбор, не влияет на мой. Если бы Ева сказала по поводу Адама «фи», что было бы? Отсутствие взаимности не уничтожает любовь и не делает ее, чем-то мерзким. В 1 Кор. 13 по поводу взаимности ничего не сказано при описании любви. А там описана любовь еще высшая, чем супружеская. Поэтому я не согласен с вашим критерием взаимности. Однако это не означает, что я могу с объектом моей любви делать все, что угодно. Мне, как целеустремленному и действенному человеку, теперь нужно научиться любить ее и «ничего не делать» по этому поводу. Я говорю сам себе - нет ничего, что я мог бы еще сделать или сказать так, чтобы изменить расположение ее сердца. Любовь не ищет своего, но при этом она и не перестает. Получить такое испытание – это очень тяжело. Но кому-то они достаются. Попробуйте, скажите, парализованному человеку, или слепому от рождения, или кто ухаживает за ребенком-инвалидом 30 лет, а потом теряет его, - что они смогут жить полноценно и счастливо, надо только захотеть. Ваши слова для них будут как с другой планеты. В этом мире встречается, как я это называю «недожизнь». Жизнь – это очень красивый дар, но если ее чуть-чуть «недо-», то мы получаем страшные явления: болезни, инвалидность, однолюбов. Кому-то выпадает такая трагедия, потому что мир просто несовершенен. Вы же пытаетесь возвести в догму утверждение, что всякую трагедию можно исправить. Нет не всякую, хотя и можно :О)))

Вы могли бы уже спокойно жить в браке и любить взаимно и счастливо

Еще раз скажу – делать «счастье»и брак как таковой смыслом жизни - чревато. Иначе, у нас все безбрачные и несчастные люди получатся второсортными. Призвание от Бога – вот смысл жизни человека. Александр Валентинович, – вы знаете в чем призвание от Бога для меня? По-моему это только сам человек может уразуметь, и то порой потратив на это не мало лет.

И всё-таки я не услышала от чего ваш выбор любить выпал именно на нее. Хотелось бы знать.

Дойду до небес, спрошу там у Бога обязательно, почему это была именно она, а не кто-то другой… Если бы я вам мог ответить, то я бы разгадал великую загадку человечества и уже бы открыл свою брачную контору, осчастливливая людей налево и направо :О)))

Это ваше "ПОКА" обнадеживает, значит вы всё-таки предполагаете, что не всю свою жизнь потратите на эту "текущую" безответную любовь.

Нет, вы поспешили с надеждой обо мне. :О))) «Пока» было сказано в контексте, что я жду «ту самую» и готовлюсь к этому.