Самая спокойная отвратительная история

[Снег]

Ну прямо мой бм! Все это слышала я и от своего бывшего мужа. И слова даже такие же: "Давай оставим все, как есть".
Понимаете в чем дело - они ХОТЯТ ТАК ЖИТЬ. Это такие мужчины. Так устроены и так устроились.

В Вашем случае, я думаю, надо в первую очередь заботиться о материальной стороне дела. Если есть, что делить - делите сейчас. Хотя, я думаю, что он-то как раз делить ничего не захочет. Он уже настроился на войну с Вами, он отстаивает СВОЙ образ жизни, и будет воевать со всеми, кто встанет на его пути. И с Вами тоже.

[Olesia_82]

Дорогая Ольга!
Я очень Вам сочувствую, но Ваша семья уже, к сожалению, разрушена. Это та самая отправная точка, с которой начнется новый период Вашей жизни. Каким он будет - зависит от Вас. Но признать, что наступил некий поворотный момент в жизни, старое закончилось и осталось в прошлом, а новое - начинается - необходимо. Постарайтесь не затягивать этот период отрицания, не задерживайте наступление нового.
Муж Ваш подлец, разумеется. Вы, конечно, какое-то время будете пытаться его понять, навешивая на себя вину за произошедшее, приплетая свою невнимательность и холодность. Не занимайтесь ерундой. Ваши проблемы в семье, недопонимания, недоговорки - все это бывает у всех и не может служить и не является оправданием предательства.
Очаровательное предложения 'оставить как есть, авось само рассосется' - бред, причем банальный до тошноты.
Простите меня да жесткость, но очень не хочется, чтобы Вы повторяли те же ошибки что и все остальные преданные люди: теряли время и питали безпочвенные надежды.
Вам нужно перестать быть его женой, фактически. Юридически - посмотрите потом как лучше и что лучше, но пока нужно отстраниться и поприветствовать новый этап Вашей жизни.
Как бы больно не было. Я сочувствую Вам и понимаю Вас. И так как прошла через такое же, могу точно Вас заверить - полегчает, а потом станете счастливой. Как бы больно не было сейчас.
Держитесь только. Вы не виноваты в этом, но пройти через это предстоит Вам. И пройдете! И станете лучше и сильнее, и крепче.

[doctorlara]

Здравствуйте, Оля. Я решусь привести пример моего варианта расклада событий. Я была уверена в нем больше, чем в себе. От него много слышала похвал, восторгов и четкого озвученного мнения про одну единственную жену, ну и поступки говорили об этом.
Но... Мои ошибки: (я их сама в себе признала, он мне на них не указывал) Я больше указывала на его оплошности, чем хвалила его победы. Ездила в отпуск без него, с детьми или 2 раза одна, но в компании по бизнесу. Делала это с его одобрения. Но, думаю, ему было бы с нами все равно лучше, чем одному дома. Ну и наскучил пофигизм с его стороны в постели, все ждала молча чего-то, и думала, вот бы если в первый раз у него была женщина, то вел бы себя не так: и прелюдия была бы и все другое.
Когда поняла, что и наша семья вляпалась, естественно была в шоке.
Осознала свои косяки, стала исправляться. Первый ультиматум - все поездки вместе. У него была куча мелких поездок по спорту-хобби. Он выполнил, но от нее не отстал. Благо, что она, не в нашем городе. Общение по телефону продолжалось активное. В это время у нас с периодичностью происходили разные неприятности. Мы из них выкарабкивались, но он от нее не отставал. Видимо жаловался, а она жалела.
Потом мы попали в автоаварию, я попрощалась с жизнью, но нам повезло, удар пришёлся на заднюю дверь, я проскочила, ну чуть-чуть ушиблась. Машина в хлам. Я организую срочный поиск подходящего авто. Думаю дошло до мужика, что нам везет и т.д. Но оказывается и эти наши семейные проблемы рассказываются ей. Случайно поняла. Не могла ему дозвониться, когда он был у своей мамы. (Поняла, что он симку поменял). Я в шоке. И тогда уже ультиматум. Звонишь при мне и говоришь, что все это конец. Позвонил. Но переживал до трясучки, видно было.
Прошло 2 года. Я стараюсь свои ошибки не допускать. Отпуск вместе, хвалю и благодарю за все, стараюсь, чтобы решения принимал сам. Все время говорю, что для меня важнее всего его любовь. Он стал такой же как раньше. Мне бы хотелось понять, что это было с ним. Но спросить не получается, смелости не хватает. Поэтому я на форуме. Остались вопросы, может они и не к нему, а больше к себе.
Попробуйте показать ему, что вы меняетесь, но и он должен выполнять свои обязательства - как верного любящего мужа. Та женщина не имеет никакого отношения к вашей семье. И Ваш муж ей ничем ей не обязан. Она-то это точно понимает, как бы ему это понять. Я бы назвала это явление - болезнью мужской. И все-таки излечимой для некоторых. Вы очень сильная, а им хочется слабых, но успешных. Без переживаний Ваших не обойдется, но все равно желаю пройти этот путь побыстрее.

[Кристина Кристи]

Оля, с бизнесом - дележом решайте срочно! Попробуйте подписать брачный контракт, хотя в такой ситуации он может и не пойти на это . Посоветуйтесь с хорошим юристом, как грамотно и быстро все разрулить. Будет семья - не будет, а жить на что - то надо. Меня в свое время все клевали, когда я в отличном, как казалось, браке вдруг решила подписать брачный договор . Ничего , все пережили и в дальнейшем все без проблем обошлось. Ваш делить не хочет , жалко добрища нажитого - попробуйте уговорить- нажать на нужные точки- недоговорить- все, что угодно, но табачок должОн отныне быть врозь! А с эмоциями потом разберетесь

[AnnaLisa]

Удалено. Флуд в чужих темах и обсуждение ситуаций других участников запрещены. Кол-во страниц темы ограничено, не нужно забывать.

[Kapriz]

А почему слова мужа о том, что в семье он чувствовал себя прикроватным ковриком, надо игнорировать, как бред сумасшедшего блудника?! Все, кто так поступил, потеряли мужа. Что вы ей все советуете? Выгнать? Развеститсь? А что дальше?
А не лучше ли прислушаться к тому, что говорит супруг? Или гордые уши от этого скрутятся?
Автор, сто раз перечитайте пост ДокторЛары. И вспомните, что вы прежде всего женщина, а не мужик в юбке.
Да, конечно неправильно решать семейные проблемы таким образом и добирать недостающую женственность на стороне. Я мужа автора не оправдываю. Но нужно чётко понимать, что женщина в большем ответе за сохранность семьи. Для детей, для будущих внуков, для собственного счастья в конце концов. За разведёнными женщинами с двумя детьми, увы, очереди из принцев не выстраиваются. И если муж готов создать новые отношния в семье, то надо ему помочь, а не закатывать истерики.

[vera pavlovna]

Kapriz
На форуме мы не знаем всей ситуации, и, возможно, что автор не приковывала мужа и он не был ковриком. Есть вероятность, что это обычный неадекват изменника. Например, я в свой адрес когда-то давно тоже слышала точно такие же обвинения, и окружающие, которым мой бм так же рассказывал аналогичную басню о прикроватном коврике, его жалели искренне. Но в действительности бывший не только не был ковриком, но и вообще мало имел со мной контактов такого рода, при котором я могла бы об него ноги вытирать. Исходить надо из того, что из семьи он никуда не собирался уходить и не собирается. Значит, не таким уж и ковриком он был.

[Elfriede]

Полностью поддерживаю пост адв. Андрея Сарычева.
Именно что легализация свзяи на стороне и манипуляция мужем, который прекрасно изучил жену (автора) и пользуется особенностями ее характера, в т.ч. имеющейся у нее иллюзией контроля над семейной жизнью и ситуацией.
Автор, он Вас давно уже не уважает, раз считает, что может Вас "задобрить" вниманием и прочими приятностями, и надеется, что Вы это скушаете. Он уверен, что Вас переиграет.
Мне мало верится, что он ничего не вывел из активов. Скорее, Вы, автор, не нашли то, что должно было прийти в семью.
И мне кажется, надо ставить ему ультиматум и срок.

[otak]

Спасибо, большое спасибо всем, кто высказался, привел свой печальный опыт. Меня пока кидает из стороны в сторону...

Конечно, я пытаюсь его оправдывать и сочувствовать ему, конечно, это же нормально - он пока мой МУЖ, он отец моих детей, он мой мужчина, наконец. И я предполагаю, что я его хочу понять. А вообще, хочу кирпича на голову, чтоб ВСЕ забыть.
Как ему было до меня докричаться?.. Я ж не слышала ничего - я погрязла в своих обидах и претензиях к нему, я закопалась в своей усталости, я правда про него забыла и даже подсознательно хотела какого то такого развития событий, тк ответственность за разрушение семьи брать на себя не хотела. Но пообщаться, выяснить, поговорить, хотя бы банально пусть немного изменить свое отношение к нему и к нам обоим, мне не позволяла ГОРДЫНЯ. Ах, я ж такая принцесса, царевна-лягушка и Снежная Королевишна в одном лице, перетопчется - он меня тут обидел, он мне тут не дал, он тут косо посмотрел, тогда на, получай, фашист, гранату - вот тебе байкот, вот тебе мое безразличие. ЭТО БЫЛО, я никоим образом свои промахи и ошибки не скрываю, осознаю их и думаю над этим. Я тоже далеко не ромашка. И мои поступки, ИМХО, не менее мерзки и тоже смахивают на предательство, только иного рода.

А сейчас я должна засунуть все свои прошедшие годы, все будущие годы детей в одно место, встать в позу и сказать - все, любовь прошла, завяли помидоры. Ты такой сякой, а я такая вся в белых тапках. Нет, в том то и дело, что наворотили ОБА. Если честно, то сквозь рану, боль и обиду, у меня лезет рационализм, ну или бабья сущность - не жирно ли будет мне все разрушить, оставить, преподнести фее (этой ли, другой ли, неважно) все, что я для себя растила и пестовала столько лет на блюдечке с голубой каемочкой? А сама как горюшка пойду скитаться и искать лучшей доли? С двумя детьми?. На пятом десятке? Да какая бы я прекрасная не была, надо смотреть правде в глаза, да и чужие дети никому не нужны.

Причем я же ему сказала очень спокойно - уходи, развод, иди сексуйся сколько влезет, все поделим, дети твои так и остались и тп. Нет, не пойду, не буду и не хочу.. Сколько этих историй когда взял и пошел, просто потому, что уже не хочет и не может, уже действительно все достало и тут сгорело, а там занялось зарей.

По поводу феи... Вот он мне говорит - ну мы же жили с тобой много лет так, как сейчас. Что изменилось? Почему ты слышать меня начала? А правда ли это? А могу ли я верить, что это действительно так, что ты не лихорадочно возвращаешь меня к телу своему и сути своей? Я ставлю себя на его место и картинка у меня складывается - я бы лично тоже не стала прям тут же звонить и посылать феёв в пешее путешествие, тоже отделалась каким нибудь неопределенным ответом и банально выждала бы время - что будет будет и как, себя бы послушала, на него бы посмотрела. Те банально взяла бы время для нас. Как то так ((

Как я попала во все это дерьмо, ума не приложу... Причем на одной из сессий я психологу сказала - вы знаете, я такая с....ка, оказывается, чем больше размышляю, тем больше мне не нравится в себе это, это, то. На что она улыбнулась и ответила - Ох, Оля, Оля, вы как ребенок. Вы не видели тех с...к. Все поправимо, мы со всем разберемся и вы примете те решения, которые будут нужны вам.

[otak]

Мне мало верится, что он ничего не вывел из активов. Скорее, Вы, автор, не нашли то, что должно было прийти в семью.
И мне кажется, надо ставить ему ультиматум и срок.

Никто ничего не вывел - только заводится. Юридически бизнес мой, квартира его. Бизнес сегодня уже раза в три дороже квартиры. Но и пассивов у нас на двоих, извините двузначная сумма с шестью нулями Пока мы не расплатимся с долгами, имущество мы не поделим. Хотя бы потому, что мне это тоже не выгодны - практически все бремя по возвращению долгов лежит на нем и на его заработках.

Даже когда делить будем, все будем делить пополам как нажитое в браке.

[Elfriede]

Оля, то, что и Вы тоже в семье накосорезили - оно понятно. Но! Вы не пошли решать свои глубокие внутренние семейные проблемы под бочок (если сказать парламентски) к другому мужику.
То, что сказал Ваш муж Вам...если Вы изложили все правильно, - веры ему нет. Я, например, не верю, что нельзя бросить связь, которая имеет место быть раз в месяц или два. ИМХО, там отношения совсем другого накала, если он бьется за них (а он бьется, раз отказывается это прекратить, несмотря на риск потери отношений с Вами).
Насчет вывода активов.... Если он рулит бизнесом (а, как я поняла, это так), ативы выводятся легко. Еще легче строится свой собственный, параллельный бизнес.
Просто он, может быть, не подготовился к тому, что Вы все узнаете, и реакия Ваша будет резкая. Или не вполне подготовился. Пока.
Простите за цинизм.

[Снег]

Дело в том, что и он так рассуждает: куда она от меня денется с двумя-то детьми да на пятом десятке лет... Откуда знаю? Мне мой тогда еще муж так говорил.
В любом случае - Ваш муж решил ТАК жить, следовательно - выбор за Вами на что соглашаться и т.д. и т.п.
Я знаю лично три семьи, в которых уже более десяти лет муж живет с женой, и имеет при этом постоянную любовницу, и при этом никто не разводится. В одной из этих трех семей у любовницы уже двое детей, и этот мужчина всех обеспечивает, в общей сложности у него пятеро детей. Видно, те жёны и те любовницы могут так жить и это их устраивает.
Что устроит именно Вас - Вам решать ведь уже знаете о наличии любовницы.
И еще: самообвинения, поиск своей вины - это практически все жены в такой ситуации проходят.
Далее: как будут развиваться события зависит не только и не столько от Вас. В первую очередь - от Вашего мужа. Данный вывод сделала на основе анализа ситуаций, изложенных на данном сайте.
Желаю Вам удачи, успеха и сохранения семьи. Настоящей семьи.

[otak]

Конечно не пошла - у нас же другие методы

Не хочу я сейчас думать про всех этих фряшек - есть, нет, пусть на его совести будет пока. Мне и так фигово, и не до нее совсем, и не до его отношений с кем то там. "Я подумаю об этом позже."(с)

Я ж тоже не зиц-председатель, я занимаюсь этим общим делом, доступ к счетам, документам и т.д. только у меня. Да и вообще, как можно вывести активы без ведома единственного учредителя и без подписи ген директора?... Пусть он строит параллельный бизнес, не вопрос, но только ни времени, ни денег, ни сил у него на это просто нет - мы оба работаем еще на своих работах. Этот бы поднять до желаемого уровня

[Малышка_]

Оля, у вас сейчас еще стадия отрицания. Вы не принимаете ситуацию и прячете голову в песок как страус (подумаю об этом завтра). Вам кажется что если вы не будете думать о фее, то ее вроде как не было и нет. Но это не так! Она есть. И муж ваш, как сами видите не спешит с ней рвать. Ему сейчас очень удобно, он на 2 стула уселся и прекрасно себя чувствует. Я не призываю вас завтра пойти подать на развод и забыть всю прошлую жизнь, но розовые очки в отношении мужа пора снимать, иначе жизнь сама их сорвет с вас и будет намного больнее

[otak]

Оля, у вас сейчас еще стадия отрицания. Вы не принимаете ситуацию и прячете голову в песок как страус (подумаю об этом завтра). Вам кажется что если вы не будете думать о фее, то ее вроде как не было и нет. Но это не так! Она есть. И муж ваш, как сами видите не спешит с ней рвать. Ему сейчас очень удобно, он на 2 стула уселся и прекрасно себя чувствует. Я не призываю вас завтра пойти подать на развод и забыть всю прошлую жизнь, но розовые очки в отношении мужа пора снимать, иначе жизнь сама их сорвет с вас и будет намного больнее

Я все понимаю. Я просто сейчас не хочу бежать в суд, кидаться скалками и прыгать с балкона.
Мне надо подумать, покопаться в себе пока. наверное...

[Elfriede]

Да и вообще, как можно вывести активы без ведома единственного учредителя и без подписи ген директора?...

Очень просто - их можно туда НЕ завести. а завести куда-то еще. Клиентский портфель копируется на раз-два, сделки перекидываются на другое юр лицо, с поставщиками подписываются параллельные договоры, и так далее, и в итоге от фирмы остается пшик. Знаю, т.к. сама однажды участвовала в реанимации бизнеса вот после такого фортеля одного из наемных директоров. Там даже была выстроен доступ в систему "старой" фирмы в режиме он-лайн (подключение к ее ERP системе), и клиенты после обращения в "старую" фирму в течение получаса получали конкурентное предложение от новой, что было обнаружено только спустя несколько месяцев...
Оля, будьте бдительны.

[Elfriede]

Я все понимаю. Я просто сейчас не хочу бежать в суд, кидаться скалками и прыгать с балкона.
Мне надо подумать, покопаться в себе пока. наверное...

С балкона прыгать не надо. Понятно, что надо подумать и покопаться. Но как Вы хотите копаться: отстранившись от мужа либо организовать ему, будучи сама в раздумьях, медовый месяц? По мне так полностью отстраниться было бы логичнее. А так - Вам решать.

[Elfriede]

Ну, и пять копеек по поводу того, что муж предъявляет резонные претензии жене, к которым надо бы прислушаться .
Да, надо - для себя. Для него - только когда он решительно порвет то, что он замутил на стороне. ИМХО. А не устраивать тараканьи бега с любовницей - кто из них мужа "перелюбит", жена или любовница.

[wassa]

Автор, Ваша ситуация до боли знакомая. Предатели и говорят одно и то же, и ведут себя одинаково, все как под копирку. Мой БМ тоже сначала просил дать ему время на раздумье, потом клялся, что поставил "там" жирную точку, потом, через некоторое время был опять уличен... и так до бесконечности... Качался, как маятник, туда-сюда. Или, как их здесь называют, качели... Ничего хорошего, скажу я Вам, только вымотанные нервы и минус здоровье... Вам не под силу изменить другого человека, поймите Вы это. Вы можете изменить себя, изменить свое отношение к ситуации. А он может изменить только сам, по своей доброй воле. Правильно тут Вам пишут про раскаянье. Ваш муж пошел решать ваши семейные проблемы (а у кого их нет?) в чужую постель. В измене виноват изменивший. Не вините себя. Трезво смотрите на вещи, без лишних иллюзий. Если сказал, что не бросит любовницу, или не сказал, что бросит любовницу (что в принципе одно и то же - игра слов), значит, крепитесь, он оставил себе ее как запасной аэродром. Вам это надо? Подумайте? Не честнее ли было дать ему "волшебный пендель" и отправить к ней на ПМЖ? И если он захочет вернуться, то принимать его только после полного раскаяния в содеянном и исключительно на Ваших условиях, первым из которых должен быть полный разрыв "параллельных" отношений. Можете почитать мою историю. В чем-то она очень похожа на Вашу. Первая реакция БМ была один в один: дай мне время, это не так-то легко, она тоже человек... Понимаете, он делает как ЕМУ выгодно. А вы должны думать, как выгодно ВАм. И с имущественными вопросами не затягивайте, да. Опыт показывает, предателей надо "брать тепленькими", потом они пропадают "в тумане" и ничего от них уже не дождешься, кроме пустых слов и обещаний.

[елена62]

Здравствуйте!
Уважаемая автор, Фреда права, то, что Вы всего-навсего юридический хозяин фирмы - это ничего не значит, кроме уставных документов. Да, прибыль Ваша, но при грамотном генеральном прибыли Вы не увидите.. Способов множество, уследить нет никакой возможности, кроме, как взять все под себя (клиентскую базу, телефонные переговоры, почту сайта, все электронки,бухгалтерию, переговоры и заключение договоров) - Вы можете это сделать? Нет. Устанавливайте системы слежения в офисе, запись всех телефонных переговоров, корпоративную связь с ежемесячным просмотром всех разговоров всех сотрудников, ведите все переговоры самолично, доступ к почте сайта должен быть только у Вас.. Да и все эти меры через определенное время перестают работать - на каждое действие есть противодействие...
Кстати, то, что Ваш супруг сделал Вас учредителем - один из способов запудрить Вам мозги - как благородно - ".. бизнес твой, дорогая!.."
И еще - есть такая поговорка "плохая та любовница, которая не хочет стать женой".
Не копайтесь в себе, Вы ни в чем не виноваты - НЕТ такого оправдания, НЕТ такой причины, по которой можно оправдать предательство.. Виноват всегда тот, кто изменил.

[valentinлa]

Хочу и вставить свои пять копеек. У вас ситуация как у всех- обычные качели, сейчас вас покидает из стороны в сторону, тут пишут, чтобы вы не теряли время и быстрее снимали мужа со второго стула, но мне кажется, пока он сам с него не захочет слезть, ничего у вас не выйдет.Должно пройти время, все проходят этот период.Он вам не верит, так было в моей ситуации, тоже сначала эйфория, доказать мужу какая я, хорошая, добрая, любящая, а потом спад и апатия.... Всем советую, сделав выводы из своего опыта: не напрягаться сейчас, постараться максимально успокоиться- это очень сложно(я без антидепрессантов не справилась), и мягко отстраниться, т.е выполнять свои ЖЕНСКИЕ обязанности, не заискивая, и не гневаясь. Общайтесь по доброму, но и с тем, что об вас нельзя вытирать ноги, разговоры про фею не заводите, муж должен думать, что Вы решили, что он с ней порвал. Т.е. как бы сказать ему , что сейчас, когда в твоей жизни нет другой женщины, я осознала свои ошибки и делаю всё для того, чтобы их исправить. Если он любит Вас как говорит, то Ваш муж должен Вам поверить, что вы заботливая любящая жена. Как только мой муж мне снова поверил, он теперь хранит покой в семье как зеницу ока. У вас все будет хорошо!

[Вероника1]

Ольга, как Вы узнали о столь продолжительной связи? А про частоту встреч со слов мужа? Ваш муж выглядит весьма продуманным.