Ушел и молчит

[Белая птица]

Ооой, девочка, ну что же Вы так всех их....
Такое высокомерие и презрение сквозит в ваших словах, теперь я понимаю, как чувствовал себя ваш муж рядом с вами.
Остановитесь, вы ещё совсем молоденькая...Учиться Вам нужно любви и доброте.Не обижайтесь, сама такая была, правда...

[Neva2]

[/quote]
Автор. а зачем Вы все это здесь написали? Чтобы погордиться-порадоваться, что Вы-то точно не такая? Что у Вас-то все получше?[/quote]

Извините, правда лишнего. Есть возможность это удалить?

[Neva2]

Сижу, реву.
Нет, не лучше у меня. Совсем. Разве что водку не пью. Плохо. Все плохо. Сын без отца, в семье развод... Презрение и высокомерие, говорите? А пусть будет так! Научите, как справляться с этим. Свекровь люблю, привязалась. Она действительно пашет за всех, здоровье все сгубила, уколы ставит себе обезбаливающие из-за мигрени, таблетки не помогают. Пьяниц, наркоманов не люблю, это да. Нет уважения к таким людям. И боюсь я их, как огня, мне страшно рядом с ними, а почему - не знаю. Брат - взрослый мужик, а сидит на шее у своей матери, за свекровь переживаю, совсем сляжет ведь! Говорила ей, не работай столько, она ответила, ипотеку гасить надо.
Учиться любви и доброте...я всегда старалась дарить любовь, помогать, видимо, переменилось во мне что-то. Может, успокоительные как-то действуют... Не знаю, что за чувство сейчас, будто нарыв зрел-зрел и лопнул. Обида вышла, чтоли.
Не знаю, зачем пишу. Просто горько. так горько.

[Татьяна76]

Нева, вы все-таки постарайтесь наладить контакт вашего мужа и вашего ребенка. Это в ваших силах. Если гордыню и злость свою переломите конечно. Он любит своего ребенка, но чувствует свою вину перед ним, он же сам сказал: стыдно ему, совестно, тяжело его видеть. А почему стыдно? Потому что бросил. Если б ему не нужен был ребенок, разве было бы ему тяжело его видеть? Было бы ВСЕ РАВНО. Думаю, все устаканится, пройдет некоторое время и он захочет видеть как растет и меняется ваш малыш. Вы только сейчас не мешайте им общаться. И не надо вот этого лицемерного: "кто этот дядя?" Это вы про кошечек-собачек так говорите, но не про папу. Ваша цель-сохранить "светлый образ"! Пришел ваш муж к ребенку, скажите: "Петя, Саша, Маша (как зовут вашего ребенка?), беги скорей, ПАПА пришел!" Говорите ребенку, что папа его любит. Станет постарше, объясните, что так сложилось, что вы не можете жить вместе с папой, но "папа хороший, он тебя любит". Мужу скажите, что рады, что он не забывает малыша, пусть приходит. Отправляйте их погулять вдвоем или в гости к бабушке (какие у вас отношения со свекровью?) или еще какие-то способы придумайте, пусть общаются вдвоем. Можно по телефону мужу сказать: "Петя, (Саша, Маша) скучает по тебе, хочет с тобой поговорить". И дайте малышу трубку. Вот сто пудов, растает он, как мороженое на солнце.

[Neva2]

Высокомерие, презрение...может быть, просто гордыня? я с ней всегда боролась. и мне казалось, научилась от нее отказываться.
Еще чувство жалости...всех жалко! ребенка, родителей, свекровь, даже мужа! и себя. Был единый организм, и его режут наживую. И я не смогла сохранить счастье и любовь в семье. Я не смогла сохранить семью((( Если б лишний раз уступила, промолчала, но уже не исправить.

[Татьяна76]

Отношения со свекровью хорошие говорите? А чего ж вы ее недалекой называете? Опять лицемерие...
Попробуйте свекровь в союзники взять...

[Neva2]

Со свекровью отношения действительно хорошие. Ну не могу я назвать ее мудрой женщиной, не могу. К слову, я и себя не считаю мудрой, скорее тоже недалекой. Была бы мудрой, не довела бы до всего этого.
Свекровь в союзники... Во-первых, она ЗА сохранение брака, но считает, что мы должны сами разбираться, ведь она нас не сводила. Безумно любит своего сына, защищает его. Сказала, что она при сыне своем слово лишнее боится сказать, он сразу огрызается, я ее понимаю, знаю эту его черту. Любит внука тоже сильно. Мужу моему сказала, что он о решении развестись пожалеть может. По поводу общения с ребенком, да, я с ней поговорю, только надо успокоиться немного, не хочу не сдержать эмоций и разреветься, не хочу ее волновать еще и своими переживаниями.
В любом случае, она сама хочет общаться с внуком. Я этому только рада, ребенку любовь необходима как воздух. Он будет чувствовать хотя бы от нее поддержку.

[Neva2]

Нева, вы все-таки постарайтесь наладить контакт вашего мужа и вашего ребенка. Это в ваших силах. Если гордыню и злость свою переломите конечно. Он любит своего ребенка, но чувствует свою вину перед ним, он же сам сказал: стыдно ему, совестно, тяжело его видеть. А почему стыдно? Потому что бросил. Если б ему не нужен был ребенок, разве было бы ему тяжело его видеть? Было бы ВСЕ РАВНО. Думаю, все устаканится, пройдет некоторое время и он захочет видеть как растет и меняется ваш малыш. Вы только сейчас не мешайте им общаться. И не надо вот этого лицемерного: "кто этот дядя?" Это вы про кошечек-собачек так говорите, но не про папу. Ваша цель-сохранить "светлый образ"! Пришел ваш муж к ребенку, скажите: "Петя, Саша, Маша (как зовут вашего ребенка?), беги скорей, ПАПА пришел!" Говорите ребенку, что папа его любит. Станет постарше, объясните, что так сложилось, что вы не можете жить вместе с папой, но "папа хороший, он тебя любит". Мужу скажите, что рады, что он не забывает малыша, пусть приходит. Отправляйте их погулять вдвоем или в гости к бабушке (какие у вас отношения со свекровью?) или еще какие-то способы придумайте, пусть общаются вдвоем. Можно по телефону мужу сказать: "Петя, (Саша, Маша) скучает по тебе, хочет с тобой поговорить". И дайте малышу трубку. Вот сто пудов, растает он, как мороженое на солнце.

Я не совсем вас понимаю. Как я могу мешать им общаться, если я наоборот хочу, чтобы они общались? И я не мешаю им сейчас общаться, муж сам этого не хочет? Может быть, вы имели в виду подождать? Когда муж сам скажет, что готов? Мне кажется, ему легче будет просто вычеркнуть нас из своей жизни, не потому что он подлый, а как раз из-за чувства стыда и вины. Побороть эти чувства можно будет, если мы сможем поговорить по душам, но он скорее всего не согласится, тк знает, что после этого может "поддаться слабости" и захотеть вернуться. Я все кручусь вокруг этого общения с отцом, потому что не могу принять, что муж не хочет видеться, для меня это значит бросить ребенка. Он бросит ребенка не когда мы разведемся или когда он ушел, а когда скажет, что отказывается от общения с ним. Может быть, я слишком много хочу? И общения бабушки будет достаточно? Или со временем у мужа чувство стыда может уйти, и все образуется? Вы простите меня, я действительно не понимаю, видимо, сказывается афобозол.

[Neva2]

И еще момент, почему, если человек действительно имеет недостатки, я его принимаю с этими недостатками, у нас теплые отношения, то это есть лицемерие?
Свекровь действительно такая, и с ней бывает нелегко, но я к ней испытываю уважение и люблю ее. У мужа моего сложный характер, он закрыт, обидчив, и с ним бывает тяжело, но я приняла его таким, какой он есть.
А сейчас вот только поняла, что меня, такой какая я есть муж, принимать не хотел. И я начала подстраиваться, меняться, работать над собой, только где та грань, за которой, подстраиваясь под другого человека, можно потерять себя?
Мне очень жаль, что так все получилось. Я не смогла стать мудрой, а супруг...наверно, ему не хватило силы.
Мне кажется, он до сих пор любит меня, и ему нелегко дался этот шаг. И знаете, опять ловлю себя на мысли, что хочу поддержать его в этот трудный период, сказать, что если он принял такое решение, то значит, так будет правильно для всех нас. Проблема в том, что наверно пора мне начинать думать о себе, убрать эти "мамочкины" мысли "ему сейчас наверно тяжело, надо поддержать, показать, что он сможет, что у него все получится", надо самой выбраться из своего смешанного состояния, найти себя, найти новые цели, убрать депрессивные мысли. А я все мужа оправдываю, стараюсь его понять.
Высокомерие, презрение, лицемерие...сейчас мне кажется, что все это пустое.
У родителей, как я приехала, мне действительно стало легче, я перестала бояться кого-то обидеть, сказав что-либо; перестала пытаться подстроиться, угодить, начала быть собой. Но не отпускает мысль, что все могло у нас получиться. Я старалась, я правда старалась.
Сын, перед ним стыдно. И мужу и мне. В конце концов, ну не хочет видеться муж с сыном, ну что ж...так, наверно, и объясню, что совестно ему. Любит, но совестно.
Спасибо за отклики, за советы. Я писала все это скорее всего для себя самой, выговориться, выплеснуть эмоции. Поэтому много лишнего и написала, не судите строго. Поделиться не с кем, родителей не хочу беспокоить, у подруг свои заботы, вот я и писала сюда. Грустно как-то. Развод будет, я не стану упрямиться, пытаться удержать, упрашивать, муж сам все знает и значит так решил, значит, для него так лучше. А я не в праве его удерживать.
Любила его все 9 лет. Спасибо, милый, что ты был в моей жизни. И за сына спасибо. Я всегда любила тебя, я была счастлива с тобой, и ты знал это. Прости, что так у нас все... Ну не смогли мы. не смогли.

[Капля дождя]

Не знаю... Здесь много советов хороших надавали - говорить, что папа любит, отправлять гулять с ребёнком вместе. Всё это здорово, но автор, никто вживую Вашей ситуации, кроме Вас не знает, и решать только Вам - как поступать. Я, при уходе мужа, говорила младшей доче, что пап её любит, просто мы не будем жить вместе. Но, когда он в один прекрасный день (месяца через 3 после ухода) просто не приехал, чтобы отвезти её в школу, и больше не появлялся а нашем доме вообще, дочь сделала свои выводы. Для меня - печальные. Она решила, что взрослые могут говорить о любви детям, и бросать их в любое время. Теперь каждая моя задержка для неё катастрофа. Она боится, что я не приду за ней в школу, не вернусь домой. Мне пришлось с ней серьёзно поговорить, по совету психолога, что такое родительская любовь и в чём она выражается - в заботе повседневной, а не словах.
Прошло более года, после ухода мужа, а он так и не готов)) общаться с детьми. Так что не ждите, что и у Вас обязательно муж осознает и начнёт гулять с сыном. Может осознает, а может решил, что жизнь - с чистого листа, алименты заплатил и ничем никому не обязан.
Про "помехи в общении с детьми" - ну замечательная отмазка. Наш блудный папа всем рассказывает, что я не даю ему общаться с детьми, вот такой он несчастный, и так же выдираются мои фразы из контекста. Хотя - общайся, пожалуйста, а нет, ему не надо, надо причину найти, почему он этого не делает, и желательно причину не в себе, таком замечательном.
Держитесь! Всё надо пережить, и всё будет на пользу.

[танюше4ка]

знаете, если папа хочет общаться с детьми, он будет с ними общаться, и никакое плохое поведение мамы не остановит. а некоторым горе папашам, просто хочется найти отговорки. в моем случае, бм говорит, что очень скучает по детям, но приехать не может, денег даже на проезд нет, а так хочет и так ему стыдно, что алименты не платит. так что по этому поводу не переживайте, если захочет будет видиться, ну а сыну про папу скажите, что он у него есть, просто далеко, и не может его видеть, и дарите сынишке как можно больше любви. удачи.

[Татьяна76]

Я, конечно, не могу знать всех нюансов вашей конкретной ситуации. Я имела ввиду подождать, пока у него и у вас эмоции сильные улягутся и вы будете оба спокойнее реагировать на то что произошло с вашей семьей. Вы же хотите, чтобы муж общался с ребенком? Не нужно ждать, когда муж САМ скажет, что готов общаться. Можете не дождаться. Тем более он у вас с таким тяжелым характером Но, ненавязчиво напоминать о малыше можно! Через свекровь, передавать ей фотографии малыша например. Она, глядишь, сыночку своему покажет: вот мол, смотри, дитя твое растет... Ходить к бабушке в гости. Чтоб не она к вам приходила, а вы к ней. Она все равно будет тем или иным образом доносить информацию о внуке своему сыну, вашему мужу. Про звонки по телефону я уже говорила, не отвергайте этот вариант! Это неплохо работает (проверено на моем БМ! )
И еще: раз свекровь на вашей стороне, все-таки, как мать, она может повлиять на сына... Какие у вашего мужа отношения с отцом (который пьет, как я поняла)? Может он повлияет на сына?

[Прасковья]

И еще момент, почему, если человек действительно имеет недостатки, я его принимаю с этими недостатками, у нас теплые отношения, то это есть лицемерие?

К сожалению, недостатки вы его не принимаете. Ну вот,н-р,

Он приходил сидеть с ребенком, когда я уходила на курсы. И в последнюю нашу встречу у меня началась истерика, плакала, умоляла его вернуться. И все при его брате. Он с братом приходил. В общем, муж психанул, наговорил кучу страшных слов и ушел. Этой своей истерикой я все испортила, но дальше так не могло продолжаться, я не могла уехать, тк считала, что тем самым показала бы, что я не верю в него. А после этой истерики, собрала вещи и уехала к маме.

Ведь приходил, сидел с ребенком, а вы ему истерику, после вообще к маме уехали (кстати, а как же курсы?).
Не оправдываю вашего мужа, но и вы не медово-сахарная.

[Neva2]

С отцом отношения странные. Муж может матом его послать, мне говорил, что хотел бы иметь другого отца, как мой папа, например. но все равно как-то прислушивается. Свекр хорошо ко мне относится, он долгое время не работал, сейчас уехал на север. И если звонит, то, со слов мужа, выпивший и читает нотации.
Про курсы. Бросила я их. Уехать должна была, там выхода не было другого. Да, плохо, что дошла до такого, но сама себя довела. Моя истерика - это рев, дрожь и просьбы остаться, я со времени его ухода слова грубого не сказала, не язвила, не пыталась задеть, оскорбить, не пыталась манипулировать сыном, да и сейчас также. Напишу, как есть, но это страшно. Он мне написал, что приходил не ради ребенка или чтобы помириться, его это не интересует, он приходил, потому что курсы были уже оплачены. Я думаю, за это стоит благодарить свекровь, сам он бы врядли на такое решился.
Этот ад длился месяц, я была одна с ребенком в 4 стенах, старалась гулять, но погода редко позволяла, ноябрь был. Сначала родителям и подругам не хотела ничего говорить, думала, все образуется, потом не хотела навязывать свои проблемы, не хотела расстраивать и слышать (особенно от подруг) "да он придурок, ты достойна лучшего". Свекровь работала на 2 работах. А муж приходил 2 раза в неделю, с братом, приходил в то время, когда мне пора было уже выходить и уходил, как только я возвращалась. В общем, мне просто не с кем было даже поговорить. А муж то говорил, что шанс есть, что вернется, то, что пути назад нет. И я оказалась в подвешенном состоянии. Я очень переживала, осталась со своими мыслями один на один, это очень страшно, думала, а вдруг развод, винила себя во всем, что все разрушила, что не хватает мне мудрости сохранить счастье и мир в семье, что не смогла учесть все углы и обойти их. И накручивала, накручивала... Довела себя, накрутила, не могла есть и спать, меня жутко тошнило, не было сил идти в магазин за продуктами. А у меня маленький ребенок, приходилось затавлять себя. Я ушла в жесточайший невроз. Не могла уснуть, когда засыпала, начиналось дикое сердцебиение, и я просыпалась от страха. Била дрожь по всему телу, меня трясло, накатывали страх и тревога. Свекровь смогла прийти 2 раза, сказала, у меня нервное и физическое истощение, что нельзя так, что я сама себя съем, что виноваты оба, а не только я одна. Говорила, пусть мама моя увольняется и приезжает, с ребенком сидеть, а меня надо в больницу. Надо было мне сразу уехать, но я боялась, что таким образом покажу мужу, что не верю в него и не жду его. И ад продолжался. Я тоннами пила валерианку и продолжала ходить на курсы, только там я была среди людей, пусть 2 часа, но хоть что-то. Знаете, дошло до того, что я даже звонила в психологическую службу. Мне там посоветовали бросать все и уезжать, иначе я себя совсем изведу.
Я хотела дотянуть до Нового года, думала, праздник, может, придет, поговорим, помиримся. Свекровь тогда еще сказала, чего ты так изводишься, ведь он о разводе не говорил. И я продолжала ждать.
А потом заболела, температура, рвота. И я одна, с маленьким ребенком. Приходил врач, назначил лекарства. Звонила 2 раза мужу, хотела просить о помощи, купить таблетки, посидеть с сыном. Трубку не взял. Мне кажется, я была в черном списке. Звонила свекрови. Она - вообще золото. Вечером муж с братом принес лекарство, сунул в руки и тут же они ушли. Потом у меня случился нервный срыв, ревела, не могла остановиться, сын плачет, а я не могу его успокоить, не могу взять себя в руки...Валерианка мне уже, видимо, не помогала. Свекровь пришла через день. Представьте мое состояние, а она ругала за просроченные продукты в холодильнике и что слишком много замороженного мяса) И вечером пришел муж сидеть с ребенком, у меня были курсы. Свекровь предложила не ходить, а я все равно пошла, мне казалось, я поправилась, и хотела скорее переключиться с проблем на другие вещи. Но там мне стало плохо, трудно было дышать, я вернулась домой, а дома уже брат мужа в компьютер играет. Я с порога как выдохну: не могу так больше, не могу. И в слезы, разревелась, дрожь по телу, истерика началась "вернись, пожалуйста, все получится, пожалуйста и тд и тп". Дальше вы знаете.
Он хлопнул дверью, я позвонила родителям, они велели бросать все и срочно приезжать. И я уехала.
Я не оправдываю себя. Наоборот, я всегда склонна себя винить: надо было сказать другое, надо было посмотреть по-другому, я перегнула, я не дотянула, мне не хватает мудрости и тд и тп.

[Татьяна76]

Сумбурно все очень. Извините конечно, я запуталась...
Вкратце: в ноябре вы поругались с мужем ("бредовая ссора"-ваш первый пост!), он ушел, хлопнув дверью. Так?
Из-за чего поссорились-то? Которая ссора ао счету, если так, чистосердечно? Вы остались в одиночестве с малышом и в полном душевном раздрае, так? Вы сидели в 4 стенах месяц... вот тут непонятно, почему вы сразу родителям своим не рассказали, не попросили их о помощи? Что у вас за курсы были, зачем они вам нужны были? Муж приходил на время ваших курсов, отпускал вас, так сказать... так? Курсы оплатил муж? Муж приходил-вы устраивали истерики на тему "вернись, я все прощу" - правильно? Он психовал и уходил. Вы достали его конкретно, так?
Вы себя накручиваете все больше и больше и у вас случается невроз. Вы сами доводите себя до "ручки", о чем вам и говорит ваша свекровь. Наконец вы не выдерживаете гнета своих собственных накрученных страданий и звоните родителям. Аллилуйя! Вы уезжаете к ним, бросив курсы.
Ваш муж сообщает вам что готов платить 50% зарплаты, только чтоб вы его больше не доставали, так? Он даже готов прекратить общение с ребенком, ибо вы ваши "подколки" по поводу "кто этот дядя?" его бесят. Вы понимаете, ВЫ ЕГО ДОСТАЛИ?

[Прасковья]

Сумбурно все очень. Извините конечно, я запуталась...
Вкратце: в ноябре вы поругались с мужем ("бредовая ссора"-ваш первый пост!), он ушел, хлопнув дверью. Так?
Из-за чего поссорились-то? Которая ссора ао счету, если так, чистосердечно? Вы остались в одиночестве с малышом и в полном душевном раздрае, так? Вы сидели в 4 стенах месяц... вот тут непонятно, почему вы сразу родителям своим не рассказали, не попросили их о помощи? Что у вас за курсы были, зачем они вам нужны были? Муж приходил на время ваших курсов, отпускал вас, так сказать... так? Курсы оплатил муж? Муж приходил-вы устраивали истерики на тему "вернись, я все прощу" - правильно? Он психовал и уходил. Вы достали его конкретно, так?
Вы себя накручиваете все больше и больше и у вас случается невроз. Вы сами доводите себя до "ручки", о чем вам и говорит ваша свекровь. Наконец вы не выдерживаете гнета своих собственных накрученных страданий и звоните родителям. Аллилуйя! Вы уезжаете к ним, бросив курсы.
Ваш муж сообщает вам что готов платить 50% зарплаты, только чтоб вы его больше не доставали, так? Он даже готов прекратить общение с ребенком, ибо вы ваши "подколки" по поводу "кто этот дядя?" его бесят. Вы понимаете, ВЫ ЕГО ДОСТАЛИ?

Честно говоря, именно это прочитала и я. Автор, вы ни одного хорошего качества своего мужа здесь не озвучили, его брат и отец для вас "болото". Почему за такого вышли, непонятно. Причину ссор не называете.
Муж ваш изначально был замкнутым, его не перекроить, вы это понимаете?

[Yani_L]

А мне кажется,все гораздо проще.
Автор,у Вашего мужа скорее всего есть другая женщина. Отсюда и желание Вас обвинить во всем,отсюда слова,что он плохой и что ему совестно,отсюда и агрессия.
Я бы на Вашем месте не идеализировала свекровь. Почему она кричит на Вас за то,что продукты просрочены? Почему уговаривает "подождать и потерпеть"? Почему предлагает Вашей маме уволиться,а не самой помогать? Ответ очевиден: свой сын всегда дороже,пусть и непутевый. Она всегда останется его мамой,а со временем может и перейти на его сторону.
Вам нужно осознать,что муж Вас не любит,готов отмахнуться за 5 тысяч рублей от сына и его не видеть. Цена его чести и личности- 5 тысяч рублей. Я не говорю,что это деньгами измеряется,просто в данном случае собственный отец предает сына и считает алименты единственной своей обязанностью.
Отпустить этого человека... Он сам не знает,чего хочет

[Yani_L]

Не знаю,почему я про 5 тысяч написала. Скорее всего,спутала с другой темой. Прошу прощения.
Хотя сути это не меняет.
Автор,Вам всего 24! И вы уже 9 лет вместе с мужем! Значит,с 15 лет вместе. Время первой любви,первой дружбы. А того ли человека Вы полюбили? Может,скорее его образ в Вашей голове?
К сожалению,скорее всего любовница существует. В 25 лет,когда все еще впереди и можно горы свернуть-это не КСВ,а осознанный выбор мужчины. Хотя и КСВ-не оправдание.

[Neva2]

По порядку:
в ноябре вы поругались с мужем ("бредовая ссора"-ваш первый пост!), он ушел, хлопнув дверью. Так?
Из-за чего поссорились-то? - кратко: поссорились из-за того, что у него появилось желание заняться ремонтом, здесь и сейчас, а я просила подождать, когда мы с ребенком уедем, чтобы пылью не дышать. Он расстроился, как ребенок, честное слово, надулся, раздраженный стал, ходит, что-то ворчит, а я не стала его успокаивать, решила не обращать внимания, он все ворчит-ворчит, я сдерживаюсь, он демонстративно положил кофту в рюкзак, злиться начал, пошел в ванну. Тут я решила, надо улаживать ситуацию, нельзя, чтоб он злился, а то точно ссора, пошла за ним, с легким сердцем, что сейчас помиримся, а ему, видимо, выговориться надо было, он на меня все, что думает, и вылил, эмоционально, так, повышая голос. У меня внутри все как будто упало, обида появилась, "как так, я с миром, а он...", ну я и в ответ ему тоже, что он на меня кричит и пошло поехало. Говорю же, мудрости мне не хватает, чего поперлась за ним, сидела бы спокойно, он бы сам успокоился.

Которая ссора ао счету, если так, чистосердечно? - Первый год часто ссорились, потом примерно через полгода после рождения ребенка опять часто началось, раз в неделю наверно. Но я отходчивая, быстро забываю их, даже причин не помню. Основное, это наверно то, что я же одна целыми днями, мне хотелось поговорить, а он уставший с работы, ему хотелось тишины. Раздражение пошло, усталость у обоих, а за этим и ссоры.

Вы остались в одиночестве с малышом и в полном душевном раздрае, так? Вы сидели в 4 стенах месяц... вот тут непонятно, почему вы сразу родителям своим не рассказали, не попросили их о помощи? - Родителей не хотела беспокоить, вмешивать в свои проблемы не хотела, думала, сами справимся, не хотела, чтоб волновались, отцу еще нервничать нельзя, там со здоровьем вообще беда, еще стыдно было, что я у них такая, женой хорошей стать не смогла. Сначала маме рассказала, потом и отец узнал.

Что у вас за курсы были, зачем они вам нужны были? - для работы, квалификацию повысить, хотела их окончить, пока в декрете

Муж приходил на время ваших курсов, отпускал вас, так сказать... так? Курсы оплатил муж? - Нет, оплатила я

Муж приходил-вы устраивали истерики на тему "вернись, я все прощу" - правильно? Он психовал и уходил. Вы достали его конкретно, так? - Нет, при нем я старалась держаться, хорошо выглядеть, улыбалась, понимала, что истерить и упрекать ни в коем случае нельзя. Просила вернуться, да. В основном общались через соцсеть. Сорвалась в последнюю, как оказалось, нашу встречу. Тогда он и психанул.

Вы себя накручиваете все больше и больше и у вас случается невроз. Вы сами доводите себя до "ручки", о чем вам и говорит ваша свекровь. Наконец вы не выдерживаете гнета своих собственных накрученных страданий и звоните родителям. Аллилуйя! Вы уезжаете к ним, бросив курсы. - Родителям я сказала, что в ссоре, чуть раньше, за неделю до этого, но это сути не меняет

Ваш муж сообщает вам что готов платить 50% зарплаты, только чтоб вы его больше не доставали, так? Он даже готов прекратить общение с ребенком, ибо вы ваши "подколки" по поводу "кто этот дядя?" его бесят. Вы понимаете, ВЫ ЕГО ДОСТАЛИ? - я так поняла, что он не хочет видеть ребенка не из-за того, что я его достала, а из-за того, что совестно. Про "подколы" - повторю, я не знаю, что он под этим имеет в виду, я осознанно не хотела его ни подколоть, ни обидеть. Спрашивать его про это, мне кажется, неуместно, а мне уже указывали, нельзя все время додумывать за мужа, поэтому оставлю эту попытку.

Почему не называю хорошие качества? Про них никто не спрашивал. Проблемы появляются из-за плохих качеств, поэтому на них и был акцент. А так, для меня он всегда был самым лучшим, близким, родным, я считала его умным, интересным, ответственным, с ребенком помогал, мастер на все руки, сам может все починить, работает, не пьет, не гуляет.

Почему вышла за такого? Любила. И он меня. Ждала из армии. Я кроме него других мужчин вообще не замечала. Брат его тоже не сразу таким стал, знала его лет с 10. А про болото... Оно ведь тоже не сразу проявилось. А потом не придала значения, думала, вместе справимся.

Я не хочу никого "перекраивать". Я понимаю, что он всегда был таким. Разводиться не хочу. Но если я его действительно НА СТОЛЬКО достала, тогда иного выхода не вижу. Я все понимаю. Значит, было за что. Но теперь из-за моих ошибок будет страдать ребенок. Для меня это самое худшее наказание.

[Neva2]

А мне кажется,все гораздо проще.
Автор,у Вашего мужа скорее всего есть другая женщина. Отсюда и желание Вас обвинить во всем,отсюда слова,что он плохой и что ему совестно,отсюда и агрессия.
Я бы на Вашем месте не идеализировала свекровь. Почему она кричит на Вас за то,что продукты просрочены? Почему уговаривает "подождать и потерпеть"? Почему предлагает Вашей маме уволиться,а не самой помогать? Ответ очевиден: свой сын всегда дороже,пусть и непутевый. Она всегда останется его мамой,а со временем может и перейти на его сторону.
Отпустить этого человека... Он сам не знает,чего хочет

Как это, наверно, обычно и бывает, сказал, что женщины нет.
Свекровь я не идеализирую, у нас с ней хорошие отношения, да и я к ней привязалась. Там много перлов с нее было, про продукты - это так, мелочь) Я уже говорила, что женщина она властная и недалекая. У нее ипотека, 2 работы, она не могла сама помогать. Сына своего она любит безумно. Вы все правильно сказали, так оно, наверно, и будет. Тут есть момент, что внука она тоже любит безумно. И если развод, логично, что встречи их сократятся. В этом я вижу стимул для нее сохранить наш брак.

Я готова его отпустить. Знаю, путь этот долгий и нелегкий. Но иначе никак.

[quantile]

Дорогая Нева!
Да ну его с его семейкой. Он Вам что, правда-правда нужен после всех истерик и неадекватного поведения?
Вы девушка темпераментная, но кажется за 9 лет отношений он должен был понять с кем живет А быть мягче... жизнь научит. Попробуйте внутри успокоиться: церковь, йога, фитнесс, фолиевая кислота... все, что угодно. Проанализировать свое поведение (можно обсудить с мамой) и разобраться, где истерики были на пустом месте, а где - спровоцированные мужем. И перестать себя во всем винить!!!!
Вот тут, например:
- "Сына, ты узнаешь дядю? Кто это?" вы слегка перегнули, и спровоцировали конфликт. Этого не надо было делать т.к. это лишний козырь в его колоде "ты сама во всем виновата". Не думаю, что его (козыря) отсутствие изменило бы ситуацию в целом, но теперь он смог переложить ответственность за свое решение на Ваше поведение. Не подставляйтесь. Молчите.

Так же перед вами сейчас стоит ряд нерешенных финансовых проблем.
Муж предлагает 50% от своей з/п - это "под честное слово"? Не верьте, только по нотариально заверенному соглашению! Оцените сумму алиментов. Содержать Вас по нашему законодательству он обязан до достижения ребенком 3х лет.
И что с квартирным вопросом? Вы о нем думали?

[quantile]

А вообще, есть такой тип людей (читайте Достоевского), которые втягивают окружающих в водоворот каких-то скандалов и выяснений отношений. Если Вам такой режим существования (постоянная драма в отношениях) комфортен, то не стоит заморачиваться.
Но если форма неприемлема, то надо попытаться понять, в КАКОЙ МОМЕНТ и КАК Вы оказались втянуты. Он знает Вас много лет и скорее всего, как большинство "инфантильных" мужчин, является манипулятором. Он интуитивно понимал, какие интонации и какие слова выведут Вас из себя и пользовался этим знанием. Пока Вы не научитесь четко отслеживать и пресекать такие попытки (осознанно или интуитивно), Вы будете вести с ним себя так, как он захочет.
Я прошу прощения за то, что трачу место в Вашей теме, но она вызвала во мне большой резонанс.