Моя семья-я и дети.Как теперь без папы?

[kykysha]

Танечка, времени всем нужно по разному и девять месяцев получается не такой уж и большой срок, но всё таки надо работать над собою. Мысли о бывшем отгоняйте молитвой и ещё мне очень помогало обнимание с детьми. Как накатит, дочуру в охапку и сижу...а у Вас целая шайка по дому топает постепенно привыкните и без голоса, взгляда, улыбки. Лично мне понадобилось почти два года(в мае будет)и с уверенностью могу сказать, что ничего меня больше в нем не трогает...ни улыбка, ни тем более шутки. Начните говорить себе, что у него был выбор и он его сделал. Он сделал его не в Вашу пользу, Танечка, не в пользу детей, а предпочел чужую тетеньку.

[яТанечка]

Ребята, помогите, посоветуйте, подержите над водой утопающего !!! Приехала бабушка, бывшая свекровь, к детям на пару дней, и позвала сына, моего БМ, чтоб приехал взять гостинцы, которые она ему привезла. Я её люблю и уважаю, у нас очень хорошие отношения, и я не возражала, приедет, возьмёт что надо и уедет, делов-то. Но он приехал со своей женщиной и её ребёнком, вошли в дом как ни в чём небывало, она уселась на моём диване, возле моего сына, БМ возле неё, ручки ей целует, обнимает, как будто так и надо, девочка их пошла в игровую комнату, его баба тёщю перед дочкой называет бабушкой. Я просто не смогла, я не могла выдержать, это была пытка заживо, я вела себя резко, не грубо, но резко. А потом спросила, долго ли они у нас пробудут, что мне нужно срочно выехать машиной, а они там паркуют, ситуация была очень напряженной, я нервничала и внутри была напряжена до предела, я хотела одного, чтоб они исчезли. В общем вела себя как ребёнок, как дурочка последняя, я очень на себя сержусь. Мне дали понять, что я себя веду неправильно. Наконец они уехали, а через пару минут БМ звонил тёще, что со мной случилось и почему я чуть не впала в истерику. Все они воспринимают ситуацию как уже прошедшее и решённое, теща говорила, что когда она с мужем развелась, то всегда с радостью принимала его подруг и мне бы надо было так же . Но я не смогла, не могу, мне больно, что же мне делать? Как себя вести?

[Капля дождя]

Да правильно Вы себя вели. Что ж их - с хлебом-солью встречать? Я бы, увидев на пороге этакую толпу, дверь бы перед ними закрыла. А бабушку попросила бы встретиться с сыночком в другом месте, например, у них дома, чтобы своих детей не травмировать. Если у тёщи такие воспоминания и установки о жизни, понятно, почему Ваш супруг так себя нагло ведёт.

[Анкоридж]

Танюша, ваша боль понятна и не надо думать, что вы сделали что-то не так. На вашем месте у любой была бы почти истерика. Какое-то изощренное издевательство, возведенное в "норму". Знаете, себя и детей надо защищать, не позволять впредь подобного рода сюжетов. Обговорите это со своим бывшим мужем - категорично изъясните ему свое твердое мнение. Мне даже сложно представить себя на вашем месте. Не надо ни дружбы с его новой женой, ни помощи в виде одежды для малыша. Надо все это жестко отрезать - с предателем никаких личных отношений, с его новой пассией тем более. Пусть детей берет к себе на выходные или погулять. Пусть меньше с вами пересекается под любым мотивом и предлогом. Вам будет легче это все пережить.

[Heather]

Здравствуйте, Таня.
У Вас здоровая реакция на нездоровую ситуацию - Вам больно, но Вы себя не бережете и не останавливаете, нехорошие, мягко говоря, действия чужих для Вас людей. Вы можете и должны себя защитить.
Как Вам себя вести - предупредить, что больше таких встреч не должно быть (если Вы этого не хотите, конечно). Предупредить вежливо, но настойчиво, объяснять почему - не нужно, Вы так решили/захотели - точка. Не всегда нужно объяснять причину своих действий, достаточно того, что Вы сама понимаете, почему так или иначе поступаете.
Можно припугнуть чем- нибудь. Вы очень спокойно отреагировали, я бы спустила с лестницы, всех.
Выстраивайте свои границы, боль, признак того, что Ваши границы нарушены, берегите себя, Вам еще детей вырастить нужно.

[tsh74]

Таня, да уж, ничего себе ситуация ! Это реально пытка и была и Вы на мой взгляд нормально себя вели. Я думаю многие на Вашем месте вели бы себя жестче. Я-то например точно, даже бы в дом не пустила. У этих блудящих в голове понятия приличия и нормы морали вообще сдвинуты набекрень да и чужую боль они вообще не воспринимают и не понимают. Сейчас у них наглость и душевная черствость, эгоизм цветут пышным цветом. Дай Бог когда-то поймут что творили, а пока не ждите от них нормального поведения и понимания вашей боли. Надо просто четко оговаривать свои требования и пожелания и не прогибаться под их кривые хотения.

[Elfriede]

Автор, а на мой взгляд Вы вели себя слишком мягко. Надо было сразу ответить отказом на их предложение использоваться Ваш дом как дом свиданий бывших родственников. И уж тем более фее нечего там было делать.
Если честно, я бы и на порог такую дамочку не пустила. Летела бы от двери, теряя тапки.

[vera pavlovna]

Таня, вам уже указали на вашу ошибку в том, что вы дружите с предавшем вас бм. И для вас это вредно, и бм не поймет того, что он совершил. Поэтому он и заявился как ни в чем не бывало к вам в дом. Гоните его в шею с его дружбой и с его новой семьей, с тем, что он советуется с вами и прочем. Дайте ему понять, что с этого момента вы только родители для детей, что общаться будете только по поводу их воспитания и нужд. Сведите даже контакты по детям к переписке по почте, потому как телефонные разговоры могут перейти на личные темы, и вам либо придется трубку класть, либо грубить. А по почте можно избежать неудобных для вас тем. А бывшей свекрови скажите, что она может приезжать к внукам только по предварительной договоренности с вами, но ваш дом - не место свиданий для нее и сына, и если такое еще раз повторится, то с внуками она, свекровь, будет видеться в парке или на детской площадке. Вам надо дать понять, что ваши моральные норма сильно отличаются от норм, которые были в их семье, и теперь бм и его матери придется учиться с вами жить по-вашему, а не вам подстраиваться под них. Ну должен же у вас быть хребет!

[танюше4ка]

таня, я представила на минуту, если бы ко мне муж пришел с феей, у меня закружилась голова и аж затошнило. хотя с момента расставания прошло чуть больше года. я бы на вашем месте порвала бы их в клочья. если честно это абсурд, это ненормально, пожалейте себя.

[яТанечка]

Спасибо, милые, за поддержку и советы, очень трудно удержать свое мнение, когда все вокруг думают и действуют иначе.

[kykysha]

Танечка, это снова опыт. Вам дико и больно, а они и не поняли всей гадкости этой ситуации.Просто пришли за своими гостинцами, просто общаются...для них это нормально, перелистнули страничку.
Дорогая, делайте выводы и защищайте себя! Знаете, ко мне тоже фейка приезжала, дааавно....бывший привозил деньги на сына вместе с ней. Я в это время на работе была. Бабулька с первого этажа увидела их в окно и подняла на уши весь подъезд, голубки на 5 минут залетели, но проводили их дОООстойно-много "ласковых" слов и напутствий дали, мужу моему даже тряпкой влупили(как никак вырос на глазах у этих бабулей)когда они спускались. Я потом ему ни слова не сказала, тихо замки поменяла. А Вы даже присутствовали!!! Этож какое терпение надо иметь? Хватит уже быть добренькой и всё понимающей для предателя-наглеца!
Танечка, так хочется Вас обнять, поддержать. Держитесь, дорогая!

[яТанечка]

Kykysha, благодарю, мне очень помогает общение на форуме. Все это как кошмарный сон.

[Солнышко82]

Какой ужас, караул! Вы вели себя неправильно только в том, что сразу не захлопнули перед их носом свою дверь!!! Пожалуйста, пожалейте себя. Больше таких выкрутасов со стороны своего БМ не позволяйте. Своего БМ я к себе домой не пускаю вообще, о дружбе не может быть и речи однозначно, с детьми он видится вне моей квартиры. А о том, чтобы пустить в дом его новую жену даже речи не может идти - сразу полетит с лестницы))

[Narine]

Танечка, дорогая!
Вы чудесная женщина, и я тоже чувствую то, что чувствуют ваши друзья: вы солнышко. Вы готовы все стерпеть, всех пожалеть. Но во всем хороша разумность.
Вы должны тщательно вчитаться в каждый комментарий вашей темы, потому что там очень ценные советы. Пока они вам не совсем понятны, но это только пока. И еще - вы должны прислушаться к своему сердцу. Смотрите, вы спрашивали, что такое отпустить, и сами же потом признаетесь:

я знаю, уже не мой, чужой, но принять и поверить не получается пока.

Вот оно самое: принять и поверить, что это реальность. Это и значит отпустить.
Далее. Вы тоскуете по мужу... По мужу ли? Я читала вашу историю и мужа в ней не увидела. Есть молодой и эгоистичный парень, есть терпеливая женщина, взвалившая на себя всех детей и весь дом во имя его якобы высокой цели спасать подрастающее поколение, и есть дети, с которыми папочка... что там? ... на диване валялся да в МакДональдс ходил? И это, простите, отец??? А где воспитание? А где собственный пример? А где участие во всем, что делается в доме?! Да нет, не просто участие - руководство! Глава семьи должен руководить этой самой собственной семьей. Руководить - это значит вникать, разруливать, поддерживать, принимать решения и нести за все, что произошло, ответ. И главное, что должен дать отец своим детям - это любить их мать. Не я это сказала, а очень умные люди.
Вы тоскуете по тому, кого на самом деле вообще не существовало. Тяжко это признать, тяжко поверить, что обманулась. Но надо! Нельзя себя жалеть. Взгляните трезво на того, кто был рядом с вами, на него истинного. Посмотрите, что он вынес из родительской семьи. Теперь и мы все это увидели. Ошиблись вы в нем, это плохо. Зато вы теперь научитесь разбираться в людях, должны научиться!
Давайте-ка, проанализируйте свою жизнь, вспомните все с самого начала. Надо найти свои ошибки. Найдете - станет полегче.
Боль - это не плохо. Это временно. И это нормально. Двое стали в плоть едину, а потом это разорвали, как тут не болеть? Ничего, поболит - перестанет. Терпите! Запрещайте себе о нем думать, переключайте внимание на другие вещи. Я вот, например, молиться начинала за мужа: Боже, благослови (имя). Вычитываю молитву - и отпустит. Увидите, получится.
Больнее, когда начинаешь в угоду каким-то там представлениям переиначивать себя.

Я давала с тем же чувством, как даю подруге. Потому что хотела, но вот потом начала думать, что все-таки он меня предал, а я себя веду, как будто так и надо было, как будто он поступил првильно. А может он поступил правильно, может мне поделом, раз не смогла уберечь семью. .

Видите, здесь диалог. Одно - здравое понятие, изначально присущее человеку, от Бога ему данное. А второе - искаженное, от мира сего, от людей. Какая вам она подруга? Что значит поделом, если муж предает жену, что значит, не смогла уберечь - а как тут смочь, если он ничего не хочет?
И во многих ваших постах есть эта раздвоенность. Не бойтесь, и у меня такое было, и у многих. Здесь важно найти опору. Все твердят, что измена - это нормально, а для меня это смерть, я не могу мириться с этим. Все сошли с ума, но я-то не обязана! И так постепенно придет сила, уверенность. Ведь смогли же вы ему ответить про алименты - и мы вместе с вами порадовались за эту здравую искорку в вашей болящей душе. Молодец, теперь закрепляйте урок. Приперлись в ваш дом - ну ладно, первый раз вы растерялись. А следующего быть не должно - не бойтесь так и заявить об этом. И вам, моя дорогая, должно быть наплевать, кто и какого мнения по этому поводу придерживается. У вас есть свое мнение.
Вам действительно нужно задуматься о личных границах. Очень советую книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Далее - нужно искоренять любовную зависимость. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=1580
А самое главное - уповать на Бога. Увидеть Его сейчас рядом с собой - живого и реального. Любящего вас бесконечно. Вы веруете? Тогда вам очень поможет молитва.

[яТанечка]

Narine, большое спасибо за интересный комментарий. Книгу Робин Норвуд я читала, во многом видела себя. С помощью книги много работала над собой. В настоящий момент думаю, что от моей любовной зависимости почти не осталось следа (но может быть я слишком себя хвалю и работы проделано не так много, как мне кажется. Но...дело по-моему в другом. Мама мне с детства говорила "Танька, меньше думай, легче будет жить". Но я думаю. Мой внутренний диалог всегда со мной, и по любым причинам. Я попробую выложить на виртуальной бумаге этот свой диалог...И вот вопрос - кто он, мой БМ? Предатель, который просто шел на поводу своей страсти, сделал больно мне и детям, разрушил семью и проч. Или человек, который меня не любил, который из жалости к детям оставался со мной, но про этом страдал и хотел этой самой любви, и вот он ее встретил, и теперь счастлив? В принципе для меня это не важно (должно было бы быть не важно). Мое дело - принять, простить и отпустить. К чему и стремлюсь. Но к сожалению, этим все не заканчивается, в игре - бабушка, дети, приходится встречаться. И вот просто для меня очень важно - предатель он или нет. А так как я этого не знаю, то и не могу определить свою сторону. Т.е. либо :" Привет, как дела, ты счастлив? Это то, что ты искал?" или "Гад, пошел вон, ты меня предал !" Я его люблю, и желаю ему счастья, это однозначно, я просто не могу по-другому. Я благодарна за то, что со мной был. Но тем не менее мне больно, когда он пришел ко мне со своей женщиной. Так как? Мне должно быть стыдно, что я все еще не могу отпустить (тогда, отпустив его и желая ему счастья, я позову их в гости и с удоволствием напою чаем, тк. человек, которого люблю, счастлив, пусть не со мной, но счастлив)...или спустить их с лестницы, потому как он предатель...Ну вот...мой диалог. Пожалуйста, не думайте, что это бред сумасшедшего (надеюсь что нет ) Но просто вот такая каша, которую я разгребаю, вот потому и раздвоенность и все остальное...И да, я верующий человек, я молюсь Господу за него, а также за то, чтобы мне помог в себе и своих мыслях разобраться.

[kot84]

[quoteПредатель, который просто шел на поводу своей страсти, сделал больно мне и детям, разрушил семью и проч. Или человек, который меня не любил, который из жалости к детям оставался со мной, но про этом страдал и хотел этой самой любви, и вот он ее встретил, и теперь счастлив][/quote]
Тут не стоит в это вдумываться и оправдывать его некой "любовью" во имя которой все позволено. Дерево и поступки человеческие судят по плодам,а плод здесь-предательство вашего брака и брошенные дети.Итог одинаково плохой,чем бы он там не руководствовался.Тут он предатель без всяких оговорок. Поэтому вы и не должны его с новой женщиной чаями и печеньем привечать,простить-да,для себя,надо,но простить и принимать в свой дом воровку,как друга-нельзя.И относиться к бывшему мужу так как будто он нормальный в моральном плане человек,тоже вредно и для него во вторую очередь и для детей в первую .
От этого и идут потом заблуждения у детей, что развод если кто-то кого-то разлюбил-благо. У всех все хорошо и никто не пострадал,так это воспринимается.Бред в голове изменившего ими может приняться за чистую монету.Лучше уж сразу определить,что права мужа и "воскресного папы" совершенно разные по умолчанию и отношение к ним разное. Он теперь другой человек-дайте ему это почувствовать.

[Elfriede]

. И вот просто для меня очень важно - предатель он или нет. А так как я этого не знаю, то и не могу определить свою сторону. Т.е. либо :" Привет, как дела, ты счастлив? Это то, что ты искал?" или "Гад, пошел вон, ты меня предал !"

Автор, милая, что с Вами произошло, что такой элементарный вопрос, да даже и не вопрос, а, на мой взгляд, аксиома, Вы не можете для себя решить?
Естественно, предатель. Конечно же. Это же как дважды два.
Поразительно, что для Вас это не очевидно.
Что с Вами в жизни произошло, что у Вас так сбиты ориентиры? Ведь кормить БМ с любовницей печеньками в своем доме - это из той же оперы. Как и соглашаться организовать встречу б. свекрови с ее обожаемым сыночком (он же БМ)в своем доме.

Милая автор, мне кажется, Вам все же надо, по возможности, обратиться к хорошему психологу. Похоже, у Вас полномасштабное охранительное торможение.

[Оптимисточка]

И вот просто для меня очень важно - предатель он или нет.

Предатель однозначно, но даже не в этом суть. Он не осознает похоже даже малой части своей вины, судя по вашим словам. Прочитала всю тему очень внимательно. Знаете, вы простите, но мне показалось, что вам так хочется его вернуть, без разницы какого, что вы готовы сделать все что угодно ради этого. А там уже новая семья. И пока вы будете позволять так с собой поступать, он никогда своей вины по отношению к вам так и не осознает.
Он уже НЕ вернется, просто примите это как факт и не надо позволять вытирать о себя ноги. Я знаю, что это очень тяжело, т.к. сама сейчас пытаюсь это сделать, но это НАДО!!! И у вас еще все будет хорошо, гораздо лучше, чем у него, сейчас только надо взять себя в руки и выкинуть этого человека из своей головы и сердца.
Да, и что-то им отдавать, помогать... знаете, для меня как минимум сейчас прочитать такое было шоком. Даже представить такой "благотворительности" не могу себе. И в дом к себе в жизни бы не пустила, я своему сразу четко сказала - НИКАКИХ встреч между нами и с детьми ее нечего знакомить.

[яТанечка]

Он своей вины не чувствует и не осознает в любом случае, он поступил, по его словам, правильно и так, как надо. Его отец был такой же, и хотя БМ в свое время осуждал его, сейчас поступает так же. 11 лет я жила в семье, где все покорежено. Свекровь прощала мужу измены, иногда изменяла сама. Потом все еще пребывая в браке и имея каждый нового партнера, выходные проводили вместе, свекровь стирала и готовила мужу, при этом он целую неделю жил у любовницы. Иногда любовница заходила в гости к его жене поболтать. Наконец они развелись, и приходили к нам в гости всей толпой, свекровь, ее БМ, ее новый муж, иногда и любовница БМ. Отец БМ менял любовниц как носки, и каждая была "не та". А свекровь все ждала, что он одумается, и даже корила себя иногда, что не выйдя она замуж снова, ее БМ бы вернулся к ней...нет, я ни в коем случае не желаю возвращения БМ. Но осталась свекровь, которая меня поддерживает и в то же время просит чтоб я не была жестока к ее сыну, чтоб я приняла его новую семью, ради детей. Чтоб я не относилась плохо к его женщине, потому как дети к ним ходят. БМ берет детей один раз в две недели на выходные. Но я НЕ ХОЧУ, чтоб мои мальчики были во взрослой жизни как папа и дедушка. Может быть и в силу сложившихся обстоятельств я рассуждаю так, как рассуждаю, как говорят, с кем поведешься, от того и наберешься . У психологов я была ...не помогло как-то. Хотя один и сказал - гоните его его в шею, вместе с его семейкой, он ни вас, ни детей не заслуживает. Но гнать не получится - дети хотят папу.

[Elfriede]

Дети, конечно, папу хотят, но папа действует на них растлевающе. Вы вот детей к нему отпускаете, а там фея... И свекровь, считающая что такая жизнь - нормально.
Чему могут научить подобные родственники? Они вон даже на Вас влияние оказали, сами уже теряетесь что хорошо, а что плохо, нравственные акценты по его ухода расставить затрудняетесь.
Может быть, все же поставите условием - ему встречаться с детьми только одному? И на нейтральной территории?

Ведь вырастут из Ваших парней такие же гулены...

[яТанечка]

Да, Фреда, я пыталась с ним поговорить, наотрез отказал понимать. Мол, это его любимая женщина, и он хочет быть с ней. И дети должны понять. Так же было и в прошлый раз, когда ушел на 3 месяца. Сразу познакомил со своей "любовью", и дети были свидетелями их любовных проявлений. Мои уговоры и доводы не помогли. Я и у юриста была, но мне было сказано, раз он им отец, так имеет право проводить с ними время как считает нужным. Я даже не знала несколько месяцев, кде он живет и куда возит детей, кде они проводят время. Опять же юрист мне сказал, что отец об этом мне не должен докладывать, раз сам не хочет.

[kot84]

Странный юрист. Как это-вы опекун,с которым живут дети,и вас никто не обязан уведомлять и вы ничего не решаете Загляните здесь в юридический раздел и задайте вопрос нашему юристу, я думаю узнаете много нового.