Хочу развода

[Капля дождя]

Автор, прекрасно Вас понимаю, ибо сама прожила много лет с очень увлечённым человеком. Наверное, это очень трудно понять, если не испытаешь. У меня отошли воды, а муж увлечённо занимался своим творчеством, на призывы поехать в роддом - подожди, видишь, я занят. А про то, что с детьми для меня проблемой было поесть и в туалет, извините, ходила с ребёнком на руках, даже сейчас вспоминать тяжело. Но у меня был плюс - при всех заморочках муж хорошо зарабатывал, у Вас же сейчас, по сути 2 ребёнка в семье оказалось.
Попробуйте с ним поговорить, что он мужик, белочки-лисички, это классно, выставка - ещё лучше, но дитя кушать хочет, и не может молодая мама на себе всю семью тащить.
А может вам вместе к психологу сходить? Чтобы ему кто-то о мужской роли рассказал?

[L26]

Автор, а Вы не пробовали явочным порядком передавать бразды мужу? "Милый, ты пришел после фотосессии? Ах, какой ты молодец, надеюсь много хороших кадров получилсоь. А мне тут нужно отбежать по делам, НА, ВОЗЬМИ РЕБЕНКА, я вернусь через часик." Ребенка - в руки папаше, и - по делам.
Может, не просить, а просто вручать ему переходящее красное знамя и ставить перед фактом, что Вы сейчас уходите? И уходить?

Вот поддержу - может быть, не надеяться и не просить, а ставить мужа перед фактом, что ему иногда придётся позаботиться о ребёнке? Действовать как-то жёстче, не надеяться, что он изменится и полюбит домашний быт, а просто ставить перед фактом, что иногда этот быт придётся терпеть ему, а не вам (типа "В эти выходные я еду в магазин на три-четыре часа покупать себе туфли, скажи мне пожалуйста, в какое время лучше поехать, чтобы ты посидел с ребёнком"; или "Я сегодня приготовила поесть, а тебе осталось только постирать"). Я вам очень сочувствую. Мне кажется, я вас понимаю, т.к. мой бывший молодой человек был тоже очень увлечённый (в другой области, не с лисами ), но суть та же) и нас тоже бы, наверное, ожидала такая же ситуация, если он бы меня не бросил (что, возможно, было к лучшему). Прекрасно понимаю, что пока нет ребёнка, такие вещи не очень напрягают - поэтому понимаю, почему вас это не оттолкнуло до замужества. Толком не знаю, что посоветовать кроме того, что уже написала Фреда, но хочу вам подтвердить, что мне тоже кажется, что это ненормально, когда жена и следит за хозяйством, и зарабатывает, и ещё и прямо-таки обязана разделять увлечения мужа. Должно быть что-то одно из этого, иначе это уже какая-то тройная нагрузка, никому не под силу.

[Космос]

1. Вы сами его такого выбрали. Он вас до свадьбы во фраке на променады не водил и на светские рауты не вывозил, чтобы можно было сказать - "ах, он такой сякой заманил_обманул_бросил в кусты. Я то думала ты вот, а ты фотограф лис, коварный!"
Вы все это видели. И мало того - сами еще по кустам с ним сидели. Типа - разделяли интерес. А на самом деле - и сами терпели, и его в заблуждение вводили.

Ну не "типа", я же писала, что тоже люблю природу (конечно не так как он, но всё же), люблю гулять, люблю горы и море. Так что я ходила не вопреки своему желанию.

2 ошибка = мечтали, что изменится. Фантазировали. Он вам обещал "вылезти из кустов"? Нет? Вы сами все это придумали - возьму в семью, одомашню, будет семейно_хозяйственный.

Да нет, не мечтала уже давно, что изменится. Это у него в крови. Вобщем-то жила я до рождения ребёнка среди фотографий лис и белок и сейчас бы продолжала жить, если бы ребёнка не было. Мы до того как завести ребёнка очень много проговаривали, что это ответственность, что жизнь изменится уже навсегда. Он просил ребёнка и клялся, что фотографии будут длиться ДО рождения, а потом он всё отложит и забудит как минимум на год, что мы - одна команда, что ребёнок важней фотографий... чуть ли не кровью подписывался. Я согласилась... хотя сама до этого не особо задумывалась о ребёнке. У меня была интересная жизнь, я много занималась спортом, карьера, поездки, друзья. Я всю свою жизнь отодвинула и стала мамой и хозяйкой. А человек, который этого больше всего хотел.... у него в жизни не изменилось ничего. И мало того - он меня ещё периодически пилит за то, что я больше не разделяю его интересов и не валяюсь с ним на пляже как в прошлом году.

Или он прямо вообще никаких приходов в бюджет не делает и не хочет содержать ребенка?

Пока что ребёнок ни в чём не нуждается : мои подруги понаотдавали много чего, моя мама купила, свекровь много чего купила, я и понадарили тоже кучу. Но если я завтра например скажу : "ребёнку нужен манеж" - он денег даст, не вопрос. Но сам не будет ходить его и покупать, ибо для него это всё не важно.... всё что ВНЕ природы и фотографий, деньги тоже не важны.

Ах да, забыла сказать : у нас раздельный бюджет. У каждого свой счёт со своей зарплатой.

[Космос]

Автор, прекрасно Вас понимаю, ибо сама прожила много лет с очень увлечённым человеком. Наверное, это очень трудно понять, если не испытаешь. У меня отошли воды, а муж увлечённо занимался своим творчеством, на призывы поехать в роддом - подожди, видишь, я занят. А про то, что с детьми для меня проблемой было поесть и в туалет, извините, ходила с ребёнком на руках, даже сейчас вспоминать тяжело. Но у меня был плюс - при всех заморочках муж хорошо зарабатывал, у Вас же сейчас, по сути 2 ребёнка в семье оказалось.
Попробуйте с ним поговорить, что он мужик, белочки-лисички, это классно, выставка - ещё лучше, но дитя кушать хочет, и не может молодая мама на себе всю семью тащить.
А может вам вместе к психологу сходить? Чтобы ему кто-то о мужской роли рассказал?

Вот вы меня поняли, спасибо У меня реально 2 ребёнка в семье. Можно сказать даже, что я - мать одиночка с 2-мя детьми на руках ))
Психолог может и нужен, но не для рассказов о мужской роли, а может быть для того, чтобы ему помогли периодически наступать на горло своей песне и не делать при этом хуже другим. Сейчас разъясню ниже.

[Капля дождя]

Добавлю о творческих личностях))) У нас тоже был раздельный бюджет. О том, что ставить мужа в известность, что он должен сидеть с дитём, а самой по делам...) Проходила) Оставляла с ребёнком, он кивал головой, я уходила, он занимался своими делами или засыпал, а ребёнок ползал где хотел, один раз дочь с дивана свалилась, а он и не заметил) Я прихожу, ребёнок вопит, застряла в щели между диваном и стеной. А папаша творит...)

[Космос]

Скорее всего у автора проблема не эгоизма, а заниженной самооценки. То есть у нее не было ряда требований к своему избраннику изначально, она готова была мириться и с малым. Но когда ее жизнь поставила на грань выживания с маленьким ребенком, нетребовательность к партнеру дала о себе знать с новой силой и в новом ракурсе.

Я думаю, что дело не в самооценке. Я считаю, что если 2 человека продолжают жить вместе, значит плюсов всё-таки больше, чем минусов. Я писала выше, что у него есть хорошие качества, которых например даже нет у меня. И когда у меня была своя активная и хорошая жизнь + его качества, это перекрывало его некоторый инфантилизм, эгоизм и безответственность..... а сейчас.... я верила, что мы - одна команда (как он говорил) и каждый сделает усилие со своей стороны, для того чтобы разделить заботы и проблемы.

Автор, вам надо выдвинуть требования в письменном виде. Напишите своему мужу послание в стиле письменных претензий. Лучше написать, чтобы не было разночтений и непониманий, что вы об этом ему не говорили и т.д. Пусть размышляет и до мозга лучше доходит в письменном виде, что от него что-то требуется, что он уже женатый мужчина, у него есть семья, у него есть ребенок, которого надо воспитывать, кормить, развивать. Что на нем лежит половина ответственности за семью и ребенка.

Да он знает все мои претензии наизусть, мы уже не раз их проговаривали. Скажу больше : он с ними полностью согласен. Он реально понимает как мне сложно (во всяком случае с честными глазами мне об этом говорит), но не может сидеть дома (с ребёнком) когда на улице солнце и хорошая погода. Я бы думала что это отговорки, если бы не знала, что именно из-за этого он бросил в своё время учёбу в университете : не мог сидеть и слушать лекции, когда за окном светило солнце. Убегал с занятий и шёл на рыбалку, в лес и на речку. Хотя он далеко не глупый человек - мог бы сделать хорошую карьеру.

В норме вещей ваш муж должен работать и зарабатывать хотя бы 3 прожиточных минимума, брать на себя оплату коммунальных платежей, помогать вам вечером купать и укладывать-укачивать ребенка

Ну если бы у нас всё было в норме - я бы сюда не писала и разводиться бы не хотела.

[Космос]

Добавлю о творческих личностях))) У нас тоже был раздельный бюджет. О том, что ставить мужа в известность, что он должен сидеть с дитём, а самой по делам...) Проходила) Оставляла с ребёнком, он кивал головой, я уходила, он занимался своими делами или засыпал, а ребёнок ползал где хотел, один раз дочь с дивана свалилась, а он и не заметил) Я прихожу, ребёнок вопит, застряла в щели между диваном и стеной. А папаша творит...)

О! дайте пять! Сестра по несчастью! ))
Говорю : "Посиди с ребёнком, побрынчи погремушкой, займи его чем-нибудь, а я пойду в сад помидоры полью".
Кивает головой.
Возвращаюсь : ребёнок орёт фиолетовый уже от крика, а он сидит в наушниках перед компьютером и редактирует свои фотографии в фотопоше.
Мне реально страшно оставлять с ним ребёнка и уходить на пол дня. Я боюсь, что его свободолюбивая натупа пересилит и он повезёт малыша загорать на пляж в 30-градусную жару или оставит в машине пока сам будет лежать о белок ждать в засаде.

[Космос]

Невероятно, сбившаяся с ног от усталости мать пишет о том, что не имеет никакой поддержки от мужа, а ей в ответ - что она - эгоистка, прикрывающаяся ребенком. Что мы за нация такая, оправдывающая и поощряющая мужской инфантилизм?
Автору разводиться я бы тоже не советовала - это успеется. Но потакать мужнему инфантилизму и безответственности - это еще больше его развращать. Главное - прекратить все скандалы и истерики. Постепенно приучать мужчину к ответственности, прося каждый раз его сделать что-то для семьи, начиная с простых заданий. Сразу получить ответственного мужа не получиться - он с детства "творческая" личность, избавленная от обязанностей добренькими родителями, оказавшими ему медвежью услугу. Главное - действовать постепенно и спокойно, большую часть забот взваливая на себя - по-другому пока не получится.

Вы правы : его родители ему всегда во всём потакали (он в раннем детстве переболел менингитом и они уже думали, что его не спасут.... так испугались, что потом пряслись над ним вплоть до взрослого возраста, а когда поняли, что что-то явно не так было уже поздно). Он теперь просто не понимает почему я от него чего-то требую.... вернее теоретически понимает, но сделать над собой усилие и заставить себя пожерствовать солнечным днём ради того, чтобы дать мне отдохнуть - не может.

[Стараюсь]

У вас есть прошлое, настоящее и будущее.
Прошлое не изменить, в прошлом были ошибки - и ваши, и других людей.
Что и создало ситуацию в настоящем - ситуацию, которая вам не нравится. Она не плохая и не хорошая - точно может быть и хуже, и лучше, и другие женщины могут рассказать истории и про трудности, и про счастье в период 2-хмесячных детей... Ситуация как ситуация - но вам она НЕ НРАВИТСЯ, не подходит, не устраивает. То, что сейчас - оно не устраивает. Его устраивает, а вас - нет. Кто в этом случае будет что-то менять? Тот у кого и так все хорошо? нет ведь.

Но что делаете вы?
"Играете в археолога" - прокопали прошлое аж до его детских болезней. Как же, он виноват, он такой...
Как вам это помогает в данный момент ситуацию исправить, изменить - ваше знание, что родители с ним носились?
Что конкретно вы собираетесь с этим знанием делать?

Может имеет смысл по другому построить и ваше отношение к происходящему и то, куда вы направляете ваши силы и внимание?
Перестать ворошить что было, а начать делать то, что можно?
Какие у вас есть ресурсы - люди вокруг, финансы, информация...? может имеет смысл больше привлекать его родителей к помощи с младенцем? хотя бы гуляли, а вы в это время есть_спать_помыться?
Или они готовы оплачивать няню или домработницу? Они ведь знают, кто их сын, как он расставил приоритеты, готовы ли они помогать?
Или для вас это принцип - я тебе родила, ты должен воспитывать ребенка сам. А если не ты - то я лучше ноги протяну, а?

Можно думать, что вам действительно тяжело - первый ребенок, гормоны, усталость... Не поверите - все женщины так думают, пока второй ребенок не появляется. И тогда с ужасом понимаешь, что первый был очень простой, спокойный, беспроблемный...
У меня вторая дочь родилась раньше срока и до 6 месяцев отставала в развитии, ей ставили ДЦП и она орала, если ее кто-то другой брал на руки - орала до повышения внутричерепного давления, до судорог... Я ее реально "донашивала" не спуская с рук , и поесть_помыться_в туалет была не просто проблема "кто бы подержал", а реальная угроза ее здоровью. И поэтому ваша ситуация не кажется мне такой уж сложной.
Она сложна для вас морально, но физически она вполне решаема, т.к. ребенок хоть и маленький, но вполне его можно оставлять с другими людьми. Ваша задача это просто организовать, а не "искрить".
А то, что вам обидно, что муж не принимает участия, хоть и обещал....
Так ведь и вы его "дожали" в свое время, вот и пообещал под нажимом. Или вы это видите под другим углом? А если он совсем уйдет от вас - вам легче тогда будет?
Не гневите бога, не жалуйтесь, не ропщите и не ищите себе оправданий - просто делайте то, что должны делать для ребенка, для семьи, для себя.
И не смотрите, что кто-то что-то не делает так же тщательно как вы - или это не ваша проблема и проходите мимо, или это ваша проблема и останьтесь и научите делать по-другому.

[Elfriede]

[Говорю : "Посиди с ребёнком, побрынчи погремушкой, займи его чем-нибудь, а я пойду в сад помидоры полью".
Кивает головой.
Возвращаюсь : ребёнок орёт фиолетовый уже от крика, а он сидит в наушниках перед компьютером и редактирует свои фотографии в фотопоше.
Мне реально страшно оставлять с ним ребёнка и уходить на пол дня. Я боюсь, что его свободолюбивая натупа пересилит и он повезёт малыша загорать на пляж в 30-градусную жару или оставит в машине пока сам будет лежать о белок ждать в засаде.

Поздравляю - Вас отдрессировали, чтобы Вы ребенка с ним не оставляли. Сыграли на Вашем материнском инстинкте и ответственности.
На это как раз все и рассчитано у таких людей - что всегда есть некто, кто вместо него расстелется соломкой и грудью на амбразуру.
Вы сейчас повторяете путь его родителей, которые сыночке во всем потакали. и вырастили безответстенного инфантила. Теперь переходящее знамя досталось Вам, и Вы идете тем же путем.

Думаю, Вы не сможете делать то, что имеет шансы (но вовсе не обязательно) как-то вернуть мужа в реальность - зеркалить его отношение к обязанностям.

[Нина Вишневская]

Космос,скажите,пожалуйста,КАК Вы для себе представляете жизнь без этого мужчины?
Вот представьте,что завтра Вы проснулись,а его нет.
Куда Вы будете тратить себя?

Да,этот мужчина почти не выполняет функции мужа и отца.Это осознано и Вами,и им.Но Вы по-прежнему вместе.
Значит, нужно?
Кому? Зачем?

[vera pavlovna]

Судя по тону вашего письма, вы уже решили развестись, и все доводы за сохранения брака для вас пустой звук. Вы не изменяли, муж не изменял, поэтому по сути развод будет без отягчающих обстоятельств. Но я вас могу понять: сейчас не то время, чтобы тратить время и силы на скандалы с мужем и тем более на его перевоспитание - вы все силы тратите на ребенка. Поэтому, видимо, для вас будет лучше расстаться с горе-мужем.

Что у вас с имуществом? Кто будет уходить из квартиры, есть ли у вас доход? Может ли кто-то вам помогать с ребенком, где родители?

[OlgaSm]

Я тоже за то, чтобы сохранить семью. Всеми возможными способами. Тем более, что прямых показаний к разводу (алкоголизм, измена) нет. Но автор поставила вопрос так, что она "хочет развода", а не сохранять семью. И пока не видно желания работать над отношениями, работать над собой. Я говорила об этом.

[Мэм]

Здравствуйте! Милая мамочка маленького человечка – для начала успокойтесь. Успокойтесь совершенно. Вы нервничаете – плачет ребёночек, это ж замкнутая цепь. Хотите, чтобы Ваша кроха подольше и поспокойней дрыхла – не нервничайте! Идёт этот творец, как говорится, лесом. Ни один мужчина на свете не стоит слёз Мадонны с младенцем. Два месяца – трудное время, будет полегче месяцам к четырём, успокоится животик. В первую очередь – Вы и малыш. Нет обеда – так вот она кухня, нет чистых носков – так вот оно корыто… Не стесняйтесь просить о помощи вообще никого – мужа, бабушек, дедушек, тёть, подруг…
А что касается такого сорта мужей…. У меня такой же. В анамнезе – охотник-рыбак, безответственный разгильдяй, совершенно неспособный обеспечить семью, ужасный неряха, лентяй жуткий. Самой страшно стало. Как с таким жить? Я в своё время признала, что брак мой не самый удачный на свете, но решила, что развестись всегда успею. Спасает моё неистребимое чувство юмора и несгибаемый ничем оптимизм. Всё будет хорошо. Ну что толку жевать-пережёвывать обиды? Как живём? Бюджет исключительно раздельный, иначе лично у нас квартира превратилась бы в оружейный склад. Крупные траты ( ипотека, кредиты, коммуналка, продукты) пополам. И не волнует, что у тебя там проблемы с заработком, ты мужик. Я не делаю никаких мужских дел ваще – не забиваю гвозди, не вкручиваю лампочки, не ремонтирую квартиру, не копаю грядки, не чищу двор и рыбу…. Конечно, просить надо миллион раз, причём истерить бесполезно, только с юморочком. Или так – хочешь, чтобы на тебя вышел а-а-а-а-лень? Тогда то-то и то-то, иначе удачи не видать. У меня своя интересная, насыщенная увлечениями, работой, друзьями жизнь.
Нашей семье тридцать лет. Мы друг друга не предавали, заботимся друг о друге, шутим много, смеёмся. Разумеется, ругаемся, поскольку - см. анамнез выше. Семья как семья, со своими особенностями, ни плохая, ни хорошая. Я так и не развелась. У нас выросла хорошая дочка, уже есть чудесный внук. Кстати, дедушка из безответственного охотника получился замечательный.
Не претендую на мудрость, но считаю, что ни одно из каких-то личных качеств наших спутников не стоит того, чтобы стать от этого несчастной. ( Ну разумеется это не пьёт-бьёт-гуляет…) А ещё семья и брак – это не тюрьма . Из тюрьмы бегут.
Успокаивайтесь. У Вас неординарный муж, пусть в семье что-то будет и не по шаблону. С увлечёнными людьми всё же интересно. Всё будет хорошо!

[L26]

Извините, что вмешиваюсь не в свою тему, но Мэм, так интересно было прочитать ваше сообщение! Мне вот точно не хватает такого взгляда на мир, с юмором, и такого не излишне серьёзного отношения к себе самой. Не знаю, насколько ваши советы и взгляды подойдут автору темы, но мне вот точно было полезно прочитать, а то я иногда так серьёзно сама к себе отношусь, как героиня трагедии. Надо у вас поучиться оптимизму, терпимости и отсутствию драматизма. Но повторюсь, что это я сама про себя, а про автора темы со стороны неизвестно - может, у неё такое же чувство юмора, но его уже не хватает.

[Космос]

Здравствуйте! Милая мамочка маленького человечка – для начала успокойтесь. Успокойтесь совершенно. Вы нервничаете – плачет ребёночек, это ж замкнутая цепь. Хотите, чтобы Ваша кроха подольше и поспокойней дрыхла – не нервничайте!... Всё будет хорошо!

Отдельное спасибо вам за ваше сообщение, меня улыбнуло
Вы правы, это накопившаяся усталость и недосып. Реально появление ребёнка - это сесрьёзное испытание для пары. Недаром многие в этот момент и разводятся. У моего "фотографа" есть брат-близнец, который развёлся со своей женой год назад, когда их дочке было 3 месяца. Вернее это его жена с ним развелась. Брат у него не фотограф, брат - рыбак, заядлый, каждодневный. Мой теперь до колик боится такого же развития событий, поэтому большие скандалы с собиранием чемоданов имеют хотя бы временный эффект.

to ALL :
Я понимаю, что он не изменится. Скорее алкоголика можно вылечить, чем изменить его. Ведь это даже не привычка и не зависимость, это его суть. Можно забрать фотоаппараты и под страхом реального развода заставить его сидеть дома и мыть полы когда на улице солнце. Он будет обливаться слезами и мыть.... но это всё равно что птице обрезать крылья, он будет глубоко несчастным и это несравнимо даже с моей усталостью и периодически накатывающим отчаянием.
Чтобы всё-таки облегчить себе существование я минимизировала домашние заботы : перестала готовить, убираю не каждый день (и то скорее для ребёнка), не глажу, в магазин хожу тоже минимально и покупаю только то, что я ем. Между "помыть посуду" и "поспать" выбираю "поспать". Вообщем стала фиговой хозяйкой и некудышной женой (нет времени за собой особо следить, да ещё и не пришла в добеременную форму).
На что надеюсь? - солнце у нас не круглый год и с холодами и дождями он слегка угомонится. Нет, не станет вдруг ответственным, просто мы с сыном станем его больше видить. Надо посто переждать.

[Космос]

Судя по тону вашего письма, вы уже решили развестись, и все доводы за сохранения брака для вас пустой звук. Вы не изменяли, муж не изменял, поэтому по сути развод будет без отягчающих обстоятельств. Но я вас могу понять: сейчас не то время, чтобы тратить время и силы на скандалы с мужем и тем более на его перевоспитание - вы все силы тратите на ребенка. Поэтому, видимо, для вас будет лучше расстаться с горе-мужем.

Что у вас с имуществом? Кто будет уходить из квартиры, есть ли у вас доход? Может ли кто-то вам помогать с ребенком, где родители?

Я периодически решаю и периодически он меня останавливает. Если бы не останавливал, не приползал на следующий день с цветами в зубах, не обнимал мои колени и не говорил как меня любит, я бы уже давно развелась. Верьте мне, ибо муж, который чувствует себя и ведёт себя как 16-летний подросток - это крест.
Меня не останавливают ни финансовые ни организационные вопросы. У меня хорошая работа на которую я вернусь с сентября (ребёнок пойдёт в ясли), хорошая зарплата (няню нанять не могу, но на хлеб с маслом хватает). У нас не квартира, у нас дом с садом и огородом. Куплен частично в ипотеку 50 на 50. При разводе дом придётся продать, чтобы поделить. Но пока то да сё - это может тянуться годами, думаю что он будет жить у родителей пока дом не продастся.
Моя мама живёт далековато и работает каждый день в придачу. Его родители на пенсии, но живут на даче (30 км от нас). Я могу к ним приехать и оставить ребёнка на пару часов.... но смысл? пока с дачи доедишь туда куда надо - уже время пройдёт. С сентября ребёнок будет ходить в ясли только 2 дня в неделю. 1 день будут сидеть с ним его родители, 1 день моя мама и 1 день мы по полдня. Вроде так договорились пока что,а там видно будет.

[Луська]

Вы собираетесь отдать в ясли 6 месячного младенца? Насколько я знаю в ясли берут с 1, 5 лет. Или сейчас уже чуть ли не с рождения?

[Космос]

Вы собираетесь отдать в ясли 6 месячного младенца? Насколько я знаю в ясли берут с 1, 5 лет. Или сейчас уже чуть ли не с рождения?

В наши ясли принимают с 4 месяцев А в остальные, наверное, с 1,5 года.

[Анкоридж]

В наши ясли принимают с 4 месяцев А в остальные, наверное, с 1,5 года.

Космос, нельзя малыша так рано отрывать от дома и от мамы. Постарайтесь хотя бы полгода-год быть с малышом. Старайтесь его кормить грудью. В этом залог психического и физического здоровья вашего ребенка.
Есть такой синдром у детей из детдома - у них отсутствует доверие к людям на подсознательном уровне. У этого синдрома есть даже какое-то название. Все потому, что в возрасте до 1,5-2 лет около них не было постоянно одного человека. Смена людей около малыша может быть достаточно травматичной для его психики. В этот младенческий период дети учатся интуитивно доверять. Доверие - одна из составляющих способности человека к любви. Может, у вас получится работать не полную рабочую неделю? или могут вам посодействовать родственники?
Кстати, у моей второй дочери с 9 месяцев была няня, узбечка по национальности. Лучшей няни я своему ребенку и желать бы не могла. Изумительная няня оказалась!

[Нина Вишневская]

Космос,кроме удара по психике ребенка начнутся реальные болезни.Простуда и прочие.
Это еще больше принесет проблем.
Подумайте-нужно ли такое состояние Вам.

[Космос]

Удалено. Жаргон. Марыся я всё это понимаю и у меня у самой сердце кровью обливается. Но живу я не в России, здесь детей вообще отдают в садик с 2,5 месяцев, иначе государство обрежет пособие. А у нас ипотека и текущие расходы. Он будет в садике тольо 2 дня в неделю. 1 день со свёкрами, 1 день с моей мамой и 1 день со мной.
Я посмотрю, если реально ему там будет плохо, то буду что-то придумывать другое.
Для меня это больной вопрос тоже.