Не хочу быть жертвой

[kuz.mar2010]

---Но я впервые столкнулась с тем, что он даже не считает свой поступок чем-то неправильным (чего не было в других зависимостях) и вешает вину только на меня.

Попробую вам объяснить-я сама давно лечилась от алкоголизма(легкие напитки)Пить я перестала.Вы слышали такое слово *запой*-думаю да.Так запой бывает не только алкогольный.Как говорят-запойный человек он во всем запойный.Разшифрую))-по себе опять сужу-если я чем то занимаюсь то это опять как бы *запой*-ремонт так сутками и всем покоя не даю.шью так до утра.отдыхаю могу много денег истратить хочу то хочу се))-это страсти-то о чем все говорят-страсть это не только интим-это вот именно страстная натура.Я с этим борюсь только одним способом-я заставляю себя успокоиться и вспоминаю-так нельзя.вредно.Ваш муж точно такой же.почти)) И он рассуждает-я и так подвиг сделал бросил пить и играть-вот какой типа молодец-то есть у него не отложилось что его губит его азарт(не обязательно в игре просто в жизни)-он не вылечился он просто перестал делать одно и стал делать другое-ему скучно без азарта-надоест эта женщина будет искать себе другое приключение-ему постоянно нужен *допинг*-любой но который утешит его страсть.Вы же понимаете бывших нарко-алко-игро зависимых не бывает-всегда при определенных обстоятельствах появляется *тяга*-и каждый ее решает по своему-кто то идет получать удовольствие(любое)кто его подменяет -как я .я иду с детьми в магазин-доставить им удовольствие что б в конечном результате сделать хорошо для себя-заметьте для себя а не для детей!Страсть можно победить только умом и то если вспомнишь вовремя.
Ваш муж считает что самое главное он для вас уже сделал-бросил пить и играть-как вы этого и хотели-а о другом и речи не у вас не у него не было-значит *нормально*-а винит он вас в том что вы не страстная(уж поводов можно много найти и на пустом месте)-нужна замена его страстям-он ее и нашел на стороне-а в семье какие страсти-мордасти))

[Стараюсь]

Может вас успокоит, если вы будете знать, что вы не одна такая - со всеми вашими страхами,с потребностью контроля, с желанием чтоб "все правильно"... - нас много таких ))
И все, что вы пишите - это про это - про страх и про неуверенность...

Меня бесит, что за моей спиной кипели левые страсти,

- когда вы это узнали, скорее всего вы столкнулись с той стороной реальности, что слишком мало мы можем контролировать хоть что-то...не в наших это силах

"ну почему я не смогла сохранить семью?"

- еще раз признать, что не все мы можем - особенно то, что должны делать двое.

Больше всего виню себя за то, что прятала как страус голову в песок. Пыталась приспособиться под ситуацию, а не честно смотрела правде в лицо.

- и это тоже про нас , про многих. Это еще и наш страх, что мы не состоянии справиться с открывающейся правдой.

Наши эмоции - это кладезь энергии, важно просто пере направить ее в нужное русло. Наш страх может стать надежностью, наш гнев может стать дополнительными часами работы в саду, наша не уверенность и сомнения могут стать стимулом к дополнительным знаниям...
Вы злитесь на себя, что потратили "лучшие годы"? Бегом в спортзал)) Бегом на курсы повышения квалификации)) Где ваше меню на неделю? Что вы едите? Куда тратите деньги? - начните контролировать те области, которые в вашей власти и которые полезно контролировать, начните с расходов, калорий и режима дня ))

Еще один кто-то умный сказал - Ваша жизнь может быть или примером, или предупреждением. И вы сами выбираете, чем она станет - примером как жить, или предупреждением для других как не надо жить.

[Гликерия]

Сейчас я пытаюсь принять тот факт, что я потратила свои лучшие женские годы вникуда, что мною попользовались и выбросили, и при этом не задохнуться от боли и жалости к себе. Как-то так.

Это пройдет, как только вы начнете думать о себе не только как о женском теле, а еще и как о душе - которая от возраста только приобретает, а не теряет.
А тело - это наши мысли и наше настроение в первую очередь. Нам трудно поверить в долгую здоровую жизнь, потому что у нас мало примеров перед глазами... Ну, видимо, нам придется быть первыми в этой области.
Рано на себе ставить крест, сколько бы лет вам ни было... И в профессии, и в здоровье, и в личной жизни начать все снова можно в любом возрасте - была бы решимость. "Нужно иметь смелость отважиться" - не знаю кто сказал, но мне помогает. Понимаете? Нужна смелость, для того чтобы быть смелым ))
Изменить можно только саму себя. Уберите свои руки из прошлого, от мужа, от будущего - приложите их к себе и к настоящему моменту.

Возвращаюсь к этому сообщению. Я не боюсь отсутствия мужского внимания. С этим проблем не было и нет по большому счету. Мне страшно остаться одной в старости. Вот такая я премудрая Эльза. Для меня семья - это два человека, имеющие общую цель - делать счастливыми друг друга, которым просто вдвоём лучше, приятнее, интереснее, чем поодиночке. Разве это желания тела? Есть и у меня шансы? Теоретически - да, конечно. Практически - не так много.
Наверное, можно чего-то достигнуть во всех областях жизни и в моём возрасте и в тех условиях, в которых я нахожусь. Но если бы я не закрывала глаза на очевидное, многие возможности я бы не упустила. Обидно, чего уж там...

[Гликерия]

---Но я впервые столкнулась с тем, что он даже не считает свой поступок чем-то неправильным (чего не было в других зависимостях) и вешает вину только на меня.

Попробую вам объяснить-я сама давно лечилась от алкоголизма(легкие напитки)Пить я перестала.Вы слышали такое слово *запой*-думаю да.Так запой бывает не только алкогольный.Как говорят-запойный человек он во всем запойный.Разшифрую))-по себе опять сужу-если я чем то занимаюсь то это опять как бы *запой*-ремонт так сутками и всем покоя не даю.шью так до утра.отдыхаю могу много денег истратить хочу то хочу се))-это страсти-то о чем все говорят-страсть это не только интим-это вот именно страстная натура.Я с этим борюсь только одним способом-я заставляю себя успокоиться и вспоминаю-так нельзя.вредно.Ваш муж точно такой же.почти)) И он рассуждает-я и так подвиг сделал бросил пить и играть-вот какой типа молодец-то есть у него не отложилось что его губит его азарт(не обязательно в игре просто в жизни)-он не вылечился он просто перестал делать одно и стал делать другое-ему скучно без азарта-надоест эта женщина будет искать себе другое приключение-ему постоянно нужен *допинг*-любой но который утешит его страсть.Вы же понимаете бывших нарко-алко-игро зависимых не бывает-всегда при определенных обстоятельствах появляется *тяга*-и каждый ее решает по своему-кто то идет получать удовольствие(любое)кто его подменяет -как я .я иду с детьми в магазин-доставить им удовольствие что б в конечном результате сделать хорошо для себя-заметьте для себя а не для детей!Страсть можно победить только умом и то если вспомнишь вовремя.
Ваш муж считает что самое главное он для вас уже сделал-бросил пить и играть-как вы этого и хотели-а о другом и речи не у вас не у него не было-значит *нормально*-а винит он вас в том что вы не страстная(уж поводов можно много найти и на пустом месте)-нужна замена его страстям-он ее и нашел на стороне-а в семье какие страсти-мордасти))

А вот за это объяснение спасибо-преспасибо! Интуитивно я это понимала, просто в мыслеформы не складывалось. А так-то да, пар из чайника если не через носик, если не через крышку, то дно пробьёт но вылетит.
И да, Чиполино нашёл свою Чичолинну. До рождения дочки у меня тоже страсти кипели. А потом как-то остепенилась, успокоилась. Мне абсолютно искренне не нужны качели, фейерверки, ужимки и прыжки. Вот даже, переживая, пишу и разговариваю ровным тоном. Видимо, каждый ищет, где ему комфортнее. Да, после 15 лет совместной жизни сложно чем-то удивить и поразить. Тем более бесстрастной женщине

[Гликерия]

Может вас успокоит, если вы будете знать, что вы не одна такая - со всеми вашими страхами,с потребностью контроля, с желанием чтоб "все правильно"... - нас много таких ))
И все, что вы пишите - это про это - про страх и про неуверенность...

Меня бесит, что за моей спиной кипели левые страсти,

- когда вы это узнали, скорее всего вы столкнулись с той стороной реальности, что слишком мало мы можем контролировать хоть что-то...не в наших это силах

"ну почему я не смогла сохранить семью?"

- еще раз признать, что не все мы можем - особенно то, что должны делать двое.

Больше всего виню себя за то, что прятала как страус голову в песок. Пыталась приспособиться под ситуацию, а не честно смотрела правде в лицо.

- и это тоже про нас , про многих. Это еще и наш страх, что мы не состоянии справиться с открывающейся правдой.

Наши эмоции - это кладезь энергии, важно просто пере направить ее в нужное русло. Наш страх может стать надежностью, наш гнев может стать дополнительными часами работы в саду, наша не уверенность и сомнения могут стать стимулом к дополнительным знаниям...
Вы злитесь на себя, что потратили "лучшие годы"? Бегом в спортзал)) Бегом на курсы повышения квалификации)) Где ваше меню на неделю? Что вы едите? Куда тратите деньги? - начните контролировать те области, которые в вашей власти и которые полезно контролировать, начните с расходов, калорий и режима дня ))

Еще один кто-то умный сказал - Ваша жизнь может быть или примером, или предупреждением. И вы сами выбираете, чем она станет - примером как жить, или предупреждением для других как не надо жить.

Про левые страсти. Я всю жизнь придерживалась и продолжаю придерживаться мнения, что вольному-воля. Никогда не пыталась удержать. Дважды уходила, когда считала семейную жизнь невыносимой. Просто не ври. Ни себе, ни мне. И очень обидно, что меня считали за идиотку, не способную сложить 2+2.
Про контроль всё верно. Хочется думать, что всегда - хозяйка своей жизни. Но это, конечно, не так.
Спортзалы ненавижу. И это взаимно. Предпочитаю "свои" упражнения и пешие прогулки. Также питаюсь по системе "Минус 60". За три месяца сбросила 7 кг (но это и с помощью нервов, конечно). Стала стройной и подтянутой. Повышаю квалификацию на новой работе. Это новое перспективное направление, с которым я просто обязана справиться. Расходы... слабое мое место. У меня всегда получается "выходить в ноль", а надо учиться откладывать. Режим дня у меня всегда был. Всё расписано и рассчитано до минуты. Напротив, я сейчас счастлива наличию внережимного времени и свободному меню. Я запасливая. Прихожу домой, спрашиваю у дочки "что будем есть?", то и готовлю. И это здорово! После последних лет готовки по расписанию и меню.
Выделенная фраза мотивирует. И объясняет для меня почему-таки я не решилась на месть, преследования, уговоры, манипуляции. Мне с собой ещё дальше жить.

[kuz.mar2010]

Задам вам провакационый вопрос))
Гликерия.дорогая-объясните мне как должны жить дальше женщины у которых мужья погибли?(Я не про горе сейчас а про жизнь)Разве жизнь остановилась?А такое может быть и у совсем молоденьких девушек.Без опыта жизненного.
Вот вроде у вас *беда* а смотрите какая вы молодец-вы спокойная не истерите не впадаете в крайности-не бежите на лево и направо.Как бы там не было-худеете умнеете))Повышаю квалификацию на новой работе-честь вам и хвала.
Хочется думать, что всегда - хозяйка своей жизни. Но это, конечно, не так---разрешите поспорить))мы всегда живем так как сами того хотим.Хочешь быть счастливым-будь им!Мне для счастья надо все *разложить по своим полочкам*-я не люблю неожиданности меня больше радует стабильность.Тогда у меня все четко и понятно-я счастлива.и у меня порядок в душе или другими словами-я сама хозяйка своей жизни.своего настроения и своего покоя душевного.И я знаю что мне для этого надо-что мне можно делать а что нельзя-не при каких обстоятельствах-от этого появляется уверенность в себе!
Какое бы у нас не было прошлое-у меня много не хороших поступков было перед детьми со своим пьянками-его надо отпустить-было и было жизнь назад уже не вернешь-а вот научиться жить дальше по нормальному по человечески на это надо желание !Ошибаются все-не все хотят свои ошибки признать-проще обвинить кого то в что ты *плохо живешь*))
-- а надо учиться откладывать.---и не только))нужно еще посмотреть а как вы еще по мимо работы можете поднять свой материальный достаток.Я опять про себя))-меня дочь моя старшая практически вынудила))-открыть свой сайт и заниматься продажей тортов(я повар)-она правильно рассчитала))-так как я страстная натура-меня главное *увлечь*-а там я сама уже не остановлюсь-мне это нравиться.доставляет удовольствие делать людям праздник-и как результат у меня появился дополнительный заработок(больше чем моя зарплата)и это не каждый день-я берусь только за те заказы-которые сама знаю что сделаю хорошо.Вам надо подумать-что вы умеете хорошо делать-то и делайте как хобби не как основной доход.В каждом есть свой талант-но одним его лень использовать-другие считают-во мне что делать не чего-меня и так все устраивает))---Николай Заболоцкий--НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ЛЕНИТЬСЯ--почитайте хорошая вещь.
Прошлое не изменить-а вот новое будущее должно с чего то начаться-может как раз с этой вашей ситуации?

[Снег]

Мне кажется, что это как цунами. Вы сейчас находитесь в первой стадии: "волна отошла". Слишком уж у Вас безэмоциональный слог. Наверное, это защита от боли. Может быть.
От боли - самая лучшая защита - это прожить эту боль, именно прожить. Не бегать от нее. Дать ей войти в свою жизнь и спросить у нее: Боль моя, что ты хочешь мне сказать?
Какие-то проблески нормальной реакции все же у Вас есть, это то, что Вас бесит то, что он "Вас использовал".
Буду писать о себе - я тоже через это прошла. И только когда признала, что да, рядом со мной жил человек, который просто использовал то, что я ему добровольно давала, и еще он манипулировал мной, чтобы получить то, что я могу дать. Только когда я это признала, что жила в этом аду, только когда прошла через свою боль, только тогда и получилось у меня выйти на следующую ступень. А именно: отделить его поступки и его дела, от своих дел и своих поступков. И только после этого "прищепка отцепилась". Это я так называю то физическое ощущение свободы от него, которое появилось во мне.
И исчезли эти "чувства" себяедства (я так это называю) за то, что ДРУГОЙ человек делал.

Не скажу, что это был легкий и короткий путь. Понадобилось около трех лет и периодическая (на каждой ступени вверх) помощь психотерапевта. А также помогло то, что я, наконец-то, стала опираться на Бога, а не на людей.

[Гликерия]

Гликерия.дорогая-объясните мне как должны жить дальше женщины у которых мужья погибли?(Я не про горе сейчас а про жизнь)Разве жизнь остановилась?А такое может быть и у совсем молоденьких девушек.Без опыта жизненного.

Я не знаю. За кого-то я вряд ли смогу ответить. И, пусть я покажусь категоричной, но у меня была бы только боль и непонимание "почему именно со мной это произошло", а не клубок противоречивых чувств, в придачу к которому надежда и жажда реванша.
По прошлому опыту знаю, что когда происходит что-то страшное нужно делать то, что я бы делала, если бы этого не произошло. К тому же я - человек действия. После первого шока начала читать литературу по данному вопросу, приводить себя в чувство. Так наткнулась на этот форум. впервые в жизни делюсь своими проблемами в виртуале.
Что касается "не хозяйки жизни", часть обстоятельств и ситуаций в воле Бога и ни от меня, ни от вас не зависят. Разве я могу повлиять на дождь, а на уход мужа, а на курс доллара ?
Да, прошлое надо отпустить, а не искать в нём какую-то зацепку. Оно не в моей власти, надо с ним уже попрощаться.
Что касается хобби, с зарплаты кулю принадлежности для рисования, буду творить себе на радость. И дочка уверена присоединится.

[Гликерия]

Мне кажется, что это как цунами. Вы сейчас находитесь в первой стадии: "волна отошла". Слишком уж у Вас безэмоциональный слог. Наверное, это защита от боли. Может быть.
От боли - самая лучшая защита - это прожить эту боль, именно прожить. Не бегать от нее. Дать ей войти в свою жизнь и спросить у нее: Боль моя, что ты хочешь мне сказать?
Какие-то проблески нормальной реакции все же у Вас есть, это то, что Вас бесит то, что он "Вас использовал".
Буду писать о себе - я тоже через это прошла. И только когда признала, что да, рядом со мной жил человек, который просто использовал то, что я ему добровольно давала, и еще он манипулировал мной, чтобы получить то, что я могу дать. Только когда я это признала, что жила в этом аду, только когда прошла через свою боль, только тогда и получилось у меня выйти на следующую ступень. А именно: отделить его поступки и его дела, от своих дел и своих поступков. И только после этого "прищепка отцепилась". Это я так называю то физическое ощущение свободы от него, которое появилось во мне.
И исчезли эти "чувства" себяедства (я так это называю) за то, что ДРУГОЙ человек делал.

Не скажу, что это был легкий и короткий путь. Понадобилось около трех лет и периодическая (на каждой ступени вверх) помощь психотерапевта. А также помогло то, что я, наконец-то, стала опираться на Бога, а не на людей.

Я устала бороться. Если бы я попала сюда месяц назад, уверяю, искры бы летели, страсти бы кипели и, возможно, меня бы забанили за нецензурные выражения. Я сейчас высоко поняла руку, резко опустила и сказала "ни и фиг с ним" ( и с мужем и с ситуацией в целом). Проигрывать тоже надо уметь. Хочу выйти из сложившейся ситуации достойно и защитить интересы дочки. А это можно сделать только на "трезвую" голову. И я не хочу раскисать перед дочкой. Она ни в чем не виновата.
Выделенное мне созвучно. Именно взять на себя ответственность за полученный результат, принять мой прошлый выбор и сделать выводы. Спасибо, вы мне помогли.

[Солнце0412]

Как до боли все ваши мысли и терзания и спокойный не возмутительный тон мне знакомы. Я нашла этот форум в том состоянии (спустя 7 месяцев) когда реально могла нажимать на клавиши и как то усваивать прочитанную информацию. Вы умница что так быстро взялись за дело. Я тоже человек действия. Я каждый день себя спрашивала: Что ты сделала дорогая сегодня, чтобы меньше гонять мысли о нем и о прошлой жизни? Вы знаете я в своей жизни переживаю второе предательство и я думала что быстро восстановлюсь. Но увы эта ситуация меня очень сильно подкосила. Первый брак 7 лет, второй брак 18 лет и в том и другом случае оказалось что это иллюзия идеальной семьи. И так же и в том и другом случае как только бывшие добивались успехов в бизнесе отсюда менялся статус в обществе и взгляды на жизнь, наша совместная жизнь заканчивалась. Думаешь вот оно счастье, ан нет опыт
Как и у вас все случилось быстро практически равносильно смерти. Ни когда не ссорились жили душа в душу. И по мгновению щелчка все закончилось и рухнуло. БМ исчез из моей жизни. Отрубил так отрубил.
Читая истории на форуме приходишь в ужас как издеваются бм и бж которые развалили семьи. И тут уж призадумаешься, что у тебя не так все плохо.
После долгих мыслей и себяедства (ваша фраза) я как и вы высоко подняла руку и резко опустила вниз. Ну и что что использовал, ну и что что манипулировал, ну и что что ему все равно как я живу и на что я живу. Все внешнего раздражителя нет, прошлого что связано с ним нет, все проехали. Жизнь продолжается, все течет, все меняется.
Теперь я усиленно начинаю вспоминать как я жила до замужества Я сразу же вспомнила свои увлечения шитье, вязание, рисование, занятия с собаками и т.д. Эти увлечения не так много требуют финансовых затрат, но так увлекают и поверьте навязчивые мысли исчезают. Пробуйте все что душе угодно теперь вы свободны. Ну почему же мы так боимся этой свободы? Потому что долго сидели в темнице и так привыкли к своему хозяину манипулятору а в иных случаях энергетических вампиров, деспотов и самодуров. А когда нас бросили за не надобностью, мы и растерялись.

[Снег]

Нет, хобби и т.д. - это, может быть и поможет переключить мозги, но не излечит.
Это, как пластырь прилепить на гниющую рану: сверху красиво и спокойно, а под пластырем - без доступа воздуха - гниет.
Ваш ровный слог - это очень похоже на этот пластырь, то есть - скрытую депрессию.

Конечно, хобби - это хорошо, это отвлекает, но я бы посоветовала бы Вам совет моего психотерапевта: нарисуйте свое состояние сейчас, нарисуйте прошлое, нарисуйте свою обиду, свою боль. Рисуйте свои чувства. Все, что грызет Вас и не дает покоя. Возможно, Вы будете рыдать, когда будете писать свои картины, или еще какая реакция будет, может быть, и порвете их, или еще что-то, я не знаю. Что будет, то будет.
А потом придут к Вам другие рисунки. Вы сами это увидите.

Найдите психотерапевта, сходите на прием. Не психолог, подчеркиваю, психотерапевт.

[Стараюсь]

Я тоже двумя руками за психотерапевта. Лишним не будет.
Просто похоже на одно состояние, при котором все чувства "вырубаются" (специально не пишу как называется, как диагноз - пусть спецы смотрят) - так организм защищается от стресса. Это хорошо помогает в острой ситуации - рациональность остается в полной мере, а силы на эмоции не тратятся, все "для фронта, все для победы".
Но в таком состоянии не стоит быть долго, т.к. это истощает физически и тихо выводит к хроническим болезням и снижению жизненного тонуса. Обычные врачи потом не могут понять причину и не знают как лечить. А через психотерапевта - становится все на свои места, хотя бывает и "больно ". Но это стоит того.

[Гликерия]

Вы знаете я в своей жизни переживаю второе предательство и я думала что быстро восстановлюсь. Но увы эта ситуация меня очень сильно подкосила. Первый брак 7 лет, второй брак 18 лет и в том и другом случае оказалось что это иллюзия идеальной семьи. И так же и в том и другом случае как только бывшие добивались успехов в бизнесе отсюда менялся статус в обществе и взгляды на жизнь, наша совместная жизнь заканчивалась. Думаешь вот оно счастье, ан нет опыт
Как и у вас все случилось быстро практически равносильно смерти. Ни когда не ссорились жили душа в душу. И по мгновению щелчка все закончилось и рухнуло. БМ исчез из моей жизни. Отрубил так отрубил.
Потому что долго сидели в темнице и так привыкли к своему хозяину манипулятору а в иных случаях энергетических вампиров, деспотов и самодуров. А когда нас бросили за не надобностью, мы и растерялись.

Солнце 2014, как раз-таки я понимаю почему во второй раз было сложнее восстановится. Во-первых, уже думается, что все ошибки проработаны, что молния не бьёт в одно и то же место дважды.... А во-вторых, расставаться в условные 25-30 лет и в 35+ - это большая разница. Сочувствую вам - это, правда, очень больно.
Правда, справедливости ради, у меня не было всё гладко на момент расставания. Я очень устала физически и душевно; не видела ни заботы, ни уважения, ни понимания, ни поддержки, ни помощи. И у самой не было ни сил, ни желания восстанавливать отношения. Это неправильно, конечно. И меня саму не раз посещала мысль о разводе. Только способов воплотить в жизнь задуманное не было. И повторюсь, я очень устала. Не хотелось никаких лишних телодвижений.
Но тем не менее "радостную" новость восприняла очень болезненно. И орала, и истерила и обзывалась, шпионила, меняла прическу, худела, готовила миллион и один план мести.... и пыталась восстановить семью. Пока не дошла до простой мысли а кому это надо? Мне - не знаю. Мужу точно не надо, судя по его поступкам. Дочке? В том виде, в котором мы общались последнее время - не пожелаешь и врагу. Так отвратительно мы никогда не жили. Скорее, оно и к лучшему муж не даёт никаких авансов и ушел. То есть он свой выбор сделал. Все мои попытки что-то изменить с треском провалились. И? Продолжать дальше быть идиоткой и отрицать очевидное. "Любовь износилась", как сказал Ретт Батлер в конце книги. А последним гвоздем в крышке гроба был его разговор при мне с любовницей и то, что на следующий день он поехал "в командировку" к своей дусе. Хотя мог бы переехать на съемную квартиру и делать, что заблагорассудится. И не вижу я его ежедневно перед глазами, не слышу многочасовой бред.
С выделенным согласна. Темница это была или просто сложная, безответственная жизнь, но по-другому пока не представляется, не умеется.

[Гликерия]

Нет, хобби и т.д. - это, может быть и поможет переключить мозги, но не излечит.
Это, как пластырь прилепить на гниющую рану: сверху красиво и спокойно, а под пластырем - без доступа воздуха - гниет.
Ваш ровный слог - это очень похоже на этот пластырь, то есть - скрытую депрессию.

Конечно, хобби - это хорошо, это отвлекает, но я бы посоветовала бы Вам совет моего психотерапевта: нарисуйте свое состояние сейчас, нарисуйте прошлое, нарисуйте свою обиду, свою боль. Рисуйте свои чувства. Все, что грызет Вас и не дает покоя. Возможно, Вы будете рыдать, когда будете писать свои картины, или еще какая реакция будет, может быть, и порвете их, или еще что-то, я не знаю. Что будет, то будет.
А потом придут к Вам другие рисунки. Вы сами это увидите.

Найдите психотерапевта, сходите на прием. Не психолог, подчеркиваю, психотерапевт.

Даже не знаю, что и сказать. Наверное, со стороны виднее. Может, я себя утешаю, но восстановился сон (спала по 2-4 часа), появился аппетит, мои желания, проснулся интерес и здоровый азарт в работе, захотелось снова заботится о дочке, а не механически исполнять обязанности.
Я не против сходить, но не уверена, что это удовольствие мне по карману+живу я в глубинке, есть шанс не вылечиться, а покалечится, уровень врачей оставляет желать лучшего, увы.
Рисовать чувства я пробовала когда-то. Не получилось. Поводила туда сюда кисточкой, не тронуло. Наверное, какой-то другой способ нужен. Рисовать я люблю по вдохновению, аж язык высовываю от усердия. А негативные чувства не вдохновляют.
Это не значит, разумеется, что идти к психотерапевту не надо, а прорисовывать чувства - плохая идея. Наверное, я просто не готова к этому пока.

[Гликерия]

Я тоже двумя руками за психотерапевта. Лишним не будет.
Просто похоже на одно состояние, при котором все чувства "вырубаются" (специально не пишу как называется, как диагноз - пусть спецы смотрят) - так организм защищается от стресса. Это хорошо помогает в острой ситуации - рациональность остается в полной мере, а силы на эмоции не тратятся, все "для фронта, все для победы".
Но в таком состоянии не стоит быть долго, т.к. это истощает физически и тихо выводит к хроническим болезням и снижению жизненного тонуса. Обычные врачи потом не могут понять причину и не знают как лечить. А через психотерапевта - становится все на свои места, хотя бывает и "больно ". Но это стоит того.

Может быть, я и, правда, не знаю, как оно на самом деле. Я - профи по умерщвлению чувств в кризис. Об этом с психологом как-то говорила. Но у меня уже был период глаз на мокром месте, радостного возбуждения, лютой ненависти, презрения, раздражения, отчаяния, боли, пустоты, нервной активности, неадекватных поступков. Их концентрация была равна нескольким годам обычной жизни. К тому же, я отходчивая. Уж не знаю, во благо или на беду. Даже в пылу ссоры муж мне припоминал события 10-летней давности, мне ж в ответ тоже надо речь двинуть. Открываю рот, набираю воздуха в рот побольше и... не могу ничего вспомнить. Вот просто ничего. Понимаю, что, наверняка за 15 лет компромат огромный. Но не помню. Не стремлюсь сгладить конфликт, не хочу закончить разговор, а просто не помню. Или подруги вспомнили, как тот-то и та-то причиняли мне боль. А мне это даже не интересно. Причиняли, когда это было. Сейчас не причиняют - и ладушки. Могу спокойно общаться с этим человеком. Не радостно, дружески, а просто вежливо-отстранённо.

[Гликерия]

Да и что по сути своей произошло? Променял мой муж самую прекрасную женщину на свете и самую чудесную доченьку (на мой очень субъективный взгляд) на какую-то сомнительную женщину (опять же на мой субъективный взгляд). Только сумасшедший мог это сделать. Но разве кто-то запрещает моему мужу быть сумасшедшим? Разве нет у него такого права?
А моя боль - это прежде всего моя проблема. Сижу и думаю, а что муж должен сделать, чтобы именно меня окончательно отпустило? Да ничего, увы! Придёт просить прощение - пусть засунет его куда подальше (если совсем честно); начнёт клясться, в вечной любви, но ведь я-то его уже не люблю и не хочу ( тоже если честно); захочет поговорить по душам - надоело, устала от разговоров; предложит помощь, что-то, возможно, приму, но какое это отношение имеет к моему душевному спокойствию.
Не несёт мой муж ответственности за мою гармонию в душе. Что не исключат подлости и предательства. Но он ничем мне уже помочь не сможет, даже при желании. ..

[Солнце0412]

Вы знаете Гликерия, вот эти наши состояния если капнуть глубже, как не крути от гордыни. Вот именно она ГОРДЫНЯ не дает нам покоя ни днем ни ночью. И ни кто, и ни что нам не поможет пока мы сами не расправимся с ней.
Вот опять привожу свой пример
БМ оставил огромный дом и все что в нем.
Финансово помогает (хоть и нет совместных детей)
На период острой боли порекомендовал психолога (к которому я ходила)
Сына устроил к себе на работу на летний период он студент.
Нервы не трепит, мозг не вынимает, общаемся эл. почтой либо смс в сухом деловом стиле.
При это очень хочет остаться в дружеских отношениях.
И тут вопрос. А почему же меня так колбасит? Почему я не могу относится спокойно к его действиям? Почему когда была семья себя любие, самооценка, гордыня была на 78-месте? А сейчас все это вылезло на первый план. Тут на форуме много советов давали как с гордыней бороться.
Попробуйте и Вы в себе разобраться если сейчас на это есть силы. Я тоже как и Вы думала. Он не мог так поступить, наверное у него с головой не в порядке, как так я вся такая идеальная жена все могу Ведь ушел ничего не объясняя и не высказывая никаких претензий и обвинений. Просто сказал что нас ничего не держит, он в одном мире а я в другом, и ни в чем не виновата, просто это судьба. Что не снимает с него подлости и предательства.
Так вот что хочу я вам сказать. Вы так молоды вам всего 38 лет мне бы ваши годы После сорока жизнь только начинается. Что на БМ свет клином сошелся? Налаживайте отношения с дочкой. А о мести даже и не думайте. Время расставит все по своим местам. Говорю это не просто так а есть опыт. Первый БМ как узнал что я свободна приезжал просил прощения на коленях, рыдал как белуга (артист еще тот). А я его давно простила ведь 20 лет прошло. Теперь он усилил осаду возле моего дома хочет в гости (ясно за чем). А ведь у него жена молодая и трое маленьких деток (женился в третий раз). Ох уж бывшие, сами не знают по жизни чего они хотят. Точно они инопланетяне не понять мне их

[Гликерия]

Солнце0412, спасибо за поддержку. В самом деле много общего.
Да, гордыня даёт о себе знать. Мне кажется, это от долгого периода неучета своих желаний. Маятник резко качнулся в другую сторону. Из "Да кто я такая..." до "Я такая!!!!". Нет, я не считаю пока ещё мужа сумасшедшим (слишком уж рациональные поступки). Как и не считаю себя подарком судьбы для любого мужчины. И уж, конечно, я не была идеальной женой. И не стремилась и не стремлюсь. Я думаю, со временем всё вернётся на круги своя. Нормальная самооценка восстановится.
Надеюсь, что хотя бы с финансовой стороны муж будет обязательным. Особенно умиляет "остаться друзьями". Мне муж заявил "хочу остаться в хороших с тобой отношениях, дружить, на свадьбе на твоей погулять" Я тогда и разводиться-то не собиралась. Да что говорить.
Период жажды мщения прошёл. И, возможно, на тот момент это помогало выжить. Я перебирала разные способы, мозг отвлекался от невыносимой боли. Не воплотила в жизнь вовсе не по этическим соображениям, а потому что не хотелось попасться, и потом об этом могли рассказать дочке, когда подрастёт.
Конечно, на муже свет клином не сошелся, тем более, что он абсолютно ко мне холоден. Кстати на работу недавно прислал знакомый огромный букет цветов. Конечно, ни о каких близких и не близких отношениях пока не думаю, но было приятно почувствовать себя привлекательной женщиной за долгое время.
Инопланетяне, правда. Бог им судья, да и нам тоже, пожалуй.

[Гликерия]

Спасибо форуму. Вчера впервые сама позвонила мужу (изменились планы насчет дочки) и спокойно озвучила информацию. Сегодня, когда созванивались, сказала, что не буду с ними в парке, а поеду домой.
Тяжело всё-таки общаться. Пришел муж (в очередной новой одежде, неделя высокой моды у него что ли?), сел за мой компьютер, увидел открытую страницу, там было про скачивание музыки, начал усиленно комментировать, открыл холодильник, начал отпивать сок из кувшина. В общем, хозяин вернулся. Я сказала, что может быть, стоит взять стакан. И тут же началось: "Я же тебе говорил, не делай мне замечаний! На 15 минут прихожу, а ты и промолчать не можешь?!" Вызвал такси и выбежал из дома. Прям ветром сдуло. И так мне хорошо, что не надо вежливо общаться с человеком с перекошенным от одного моего вида, лицом. Я чего-то не пойму, он меня наказывать что ли пытается своим отсутствием? Всё бы ничего, пусть делает что хочет, только всё это в присутствии дочки...

[kuz.mar2010]

У меня создалось впечатление что он не к дочке приходил а к вам-покрасаваться-во какой он орел))А вот что б делал что хочет в вашем доме(вы вместе прописаны?)уже не надо-пришел в гости и веди себя соответствено.а санитарные нормы еще не кто не отменял-вот так и болячки распростроняются.
Что наша жизнь-игра?(азарт-страсти-извините *понты*)помните-и такси показуха для вас-мог бы и на улице такси поймать-но надо чтоб вы видели какой он крутой-и костюмы и такси-О БОЖЕ КАКОЙ МУЩИНА)))

[Гликерия]

У меня создалось впечатление что он не к дочке приходил а к вам-покрасаваться-во какой он орел))А вот что б делал что хочет в вашем доме(вы вместе прописаны?)уже не надо-пришел в гости и веди себя соответствено.а санитарные нормы еще не кто не отменял-вот так и болячки распростроняются.
Что наша жизнь-игра?(азарт-страсти-извините *понты*)помните-и такси показуха для вас-мог бы и на улице такси поймать-но надо чтоб вы видели какой он крутой-и костюмы и такси-О БОЖЕ КАКОЙ МУЩИНА)))

Квартира съемная, и у нас месяц на "разобраться в своих чувствах". Согласилась на этот месяц, сначала, потому что смутно надеялась, что увидит какое сокровище (меня) потерял и одумается. . А потом спорить не хотелось. Человек в неадеквате, 30 дней ( ан, нет уже 14) ничего не решат при взаимном отчуждении.
Предыдущие визиты вел себя холодно, но не по-хозяйски. И замечание-то сделала, потому что не знаю о состоянии здоровья высокоморальной женщины. А у меня ребёнок.
Нет, приходил к дочке, он её из садика забрал, поехали в парк. У нас папа-атракцион. Умеет развлечь дочку - хорошо. Просто я думала, он мне её из рук в руки передаст. А тут прямо-таки барин вернулся, челядь расступись...
Да, наверное, вы правы. Всё ещё пытается произвести впечатление. Чтобы локти активнее грызла от потери.

[kuz.mar2010]

У меня наверное склероз-это я про прописку))Гликерия я вам все хочу посоветовать да руки не доходят))Вы увлекаетесь рисованием-а как вам модульные картины?это сейчас востребованно-может это ваше?Посмотрите поинтересуйтесь-не обязательно больших размеров-можно и маленькие-я просто ищу для себя-и не поверите-не нашла-все огромные.Подумайте над моим предложением. Потихоньку и раскрутитесь--вариантов море.