Свекровь и золовка...

[Ольга 1983]

Я уже так устала от всего этого, сил нет никаких. Сейчас пока онм живут на даче илу нас все настолько замечательно. Вчера даже по телефону со свекровью говорили. Спрашивает как я тут с двумя мужиками справляюсь. Я ответила, что все у нас замечательно и живем как нормальная семья. Следом спрашиваю ее как она себя чувствует? Ой, говорит, по разному. Но куда деваться всаю и иду на грядки. Я просто понять не могу как еще объяснить мужу, что жить отдельно надо. Я уже чего только не говорила. Да ему и друзья и коллеги и соседи говорят, что семья должна быть семьей, а не колхозом. Все как о стенку горох.

[Ольга 1983]

Мы когда с ним квартиру снимали свекровь была где-то так далеко. Что и как мне делать она даже не пыталась говорить. Теперь то мы у нее под носом, в ее квартире о чес она мне постоянно напоминает.

[Прошедшая через все]

Примите решение самостоятельно, а так и будете жить общежитием всю жизнь, ходить по струнке трепать себе нервы, а в итоге нервы сдадут и вы уйдете и останетесь не с чем.

[armine_mel]

Автор, я как никто понимаю вас и вашу проблему, несмотря на мое частично западное образование я родилась, выросла и живу в среде восточного менталитета. У нас принято, чтобы создавшие уже свои семьи сыновья жили со своими родителями и незамужними сестрами, братьями в одном доме иногда даже несколько семей вместе- братья со своими женами и родители. Детей , которые родились в новой семье называют в честь бабушки и дедушки, независимо от того имя старомодное или нет. Раньше в деревнях дети называли мамой своих бабаушек, а молодых мам, которым на тот момент было 17-18 лет, называли по имени. Таков обычай, люди считали, что дети обязаны своим родителям и после создания собственных семей таким образом выражали свое уважение и признательность. в свою очередь родители материально содержали сына и его новую семью, жены не работали. Сейчас многое поменялось конечно, эта тенденция особенно в столице, постепенно сходит на нет, молодые люди снимают квартиру, сами воспитывают своих детей и сами выбирают имя своим детям. Родители сначала обижаются, но потом привыкают, хотя некоторые могут и не простить. Женщины в подавляющем большинстве работают и в силу материальной независимости диктуют свои правила. Многое зависит от мужчины, смотря какие у него ценности. Моя мама всю свою жизнь боролась за свое место в одном доме с моей бабушкой. Несмотря на частые скандалы, отец категорически отказался сезжать, и выразился коротко и ясно “Ты для меня дорога, но мы будем жить с моими родителями, это твой крест”. Только после смерти моих дедушки и бабушки (Светлая им память) моя мама стала хозяйкой дома в котором прожила много лет. К этому времени нам с братом было далеко за 20. Сейчас жалеет, что потратила столько сил, здоровья, нервов, пролила столько слез. Говорит “была бы мудрая извлекла бы пользу для себя из ситуации”. Я конечно разделяю мнение автора, родителей нужно уважать, но новая семья должна состоятся сама, без посторонней “помощи”. Проблему нужно решить с мужем, договориться с ним. Когда-то я тоже жила с родителями мужа, после рождения дочки, она сказала, что ребенком будет заниматься она, а я свободна могу делать все, что пожелаю. Я была в ярости, она контролировала абсолютно все. После первого и последнего скандала со свекровью, муж согласился на мой ультиматум и мы сняли квартиру. Свекровь перестала разговаривать со мной и со своим сыном. Несмотря на то, что я получила то, что хотела и муж не упрекал, я видела как он подавлен и все время думает правильно ли поступил. Тогда я взяла и первая позвонила свекрови, сначала она ответила очень сухо, я продолжала звонить, через время пригласила в гости и в конце концов отношения постепенно улучшились. Автор, попытайтесь понять всех участников конфликта, в певую очередь мужа, для которого дороги обе женщины, и жена и мама. Ему тоже трудно, когда давят с двух сторон.

[Симонова]

Как компромисс можно построить дом на два хозяина. У каждой семьи своя половина, отдельный вход и поляна. Если что и матушка рядом и жена хозяйка в доме.

[Ольга 1983]

Спасибо Вам. Я все прекрасно понимаю, я ведь предлагала ему даже в одном подъезде с его мамой жить (как раз квартиру сдавали рядом) и все равно категоричное нет было ответом. Он считает, что его мама не контролирует а заботится так. Чувчтва его я понимаю, потому и терплю пока. Но ведь жизнь дет и время тоже. И ничего само не меняется. Когда я дважды уже собиралась уйти меня все время что-то держит. Да, мне плохо, больно. Мой ребенок с ними сам не свой. Но что меня держит, почему не хватает духа я не знаю... Как привороженная какая-то...

[Ольга 1983]

Как компромисс можно построить дом на два хозяина. У каждой семьи своя половина, отдельный вход и поляна. Если что и матушка рядом и жена хозяйка в доме.

Это я тоже предлагала уже. Но хозяин то и так один, а сколько там хозяек будет это вопрос третий... Сейчас я вылизала всю квартиру кроме их комнаты. Когда свекровь увидела, сказала мол делак тебе нечего. Здесь всегда так было и будет. Я ответила, что у меня маленький ребенок и ему нужга чистота. Сказать что ее передернуло не сказать ничего. Весь вечер шипела потом на каждую фразу, что мы сами хозяева и нам виднее. Аж муж ее укорил. Мне самой не хватает характера что ли, не знаю.

[Нина Вишневская]

Ольга,как-то все безисходно грустно.
То,что жизнь вашу съедают свекровь и золовка-это ужасно.
Рассуждений много.А где выход?

Невозможно просто и уверенно посоветовать Вам:делай так-то и все встанет на свои места.
Сверковь и золовка по каким-то только им известным причинам присвоили себе право жить вашу жизнь.Они просто отбирают у Вас ваши обязанности.Время упущено.На место Вы их сразу не сумели поставить.Сейчас они не будут ничего менять.
Вы можете так жить всегда? Вам предлагают именно такую жизнь:они решают и все знают,Вы делаете только то,что не противоречит им.
Чтоб начать уходить из этих больных отношений-нужна своя территория. И чтоб ключи были только у Вас и у мужа.
Позиция мужа какая-то амебная.Что значит,его мама ТАК о нас заботится? Кто просил её о такой заботе? Вы здоровая и самостоятельная.Вам не нужна её забота никакая.И такая забота-террор нужна только ей самой.
Ольга,без разговора с мужем ничего Вы одна не измените.Задайте себе вопрос:сколько еще Вы сможете вынести такой жизни? Ваша семья-это не ваша территрия.Это арена для свекрови.Там она позволяет себе жить так,как она хочет.
Вы подняли очень трудную тему.Все мы или невестки,или свекрови.Или будущие невестки и свекрови.Но между нами-целая жизнь.У каждого своя.Я буквально на днях прочитала статью про такие отношения.Знаете,как автор описала свою свекровь? Это женщина,от которой сворачивается кровь.Я бы добавила,что и чувства могут свернуться в трубочку.
Ольга,пока вы живете все вместе,даже не мечтайте о переменах.

[Симонова]

Кошка на раскаленной крыше уже ничего не боится, прыгает вниз и выживает. Мне Вы кажетесь девушкой решительной и с характером. Только мама мужа тоже не из пугливых, знает в чем ее сила. Вот как из этого что-то дельное соорудить и жить счастливо я честно не знаю. Но желаю вашей маленькой семейной лодке долгого плавания. Гребите веслами все-таки Вы Ольга вместе с мужем, а мама пусть на берегу ждет когда причалите.

[Космос]

Это я тоже предлагала уже. Но хозяин то и так один, а сколько там хозяек будет это вопрос третий... Сейчас я вылизала всю квартиру кроме их комнаты. Когда свекровь увидела, сказала мол делак тебе нечего. Здесь всегда так было и будет. Я ответила, что у меня маленький ребенок и ему нужга чистота. Сказать что ее передернуло не сказать ничего. Весь вечер шипела потом на каждую фразу, что мы сами хозяева и нам виднее. Аж муж ее укорил. Мне самой не хватает характера что ли, не знаю.

Выстраивание отношений с семьёй мужа - это всегда дело очень тонкое. Попробуйте посмотреть на всё с другой стороны : это же замечательно, что вашего ребёнка все так любят и горят желанием его баловать и о нём заботиться. Почитайте форум : тут столько историй когда женщины оказываются одни (муж не участвует, а бабушки и дедушки далеко) и они с утра до ночи убиваются в заботах. У меня похожая ситуация, я мечтаю чтобы ребёнок хоть немного отлипнул от моей груди и какая-нибудь из бабушей его на полдня-день взяла понянчить, а я бы продохнула немножко.....
На самом деле всё, что делается вашей свекровью и заловкой - это делается от любви к ребёнку и к семье, а не для того, чтобы вам насолить. Вы - мать и ваше желание быть и заботиться о ребёнке первостепенно. Если вы хотите провести с ним день - берите его и проводите, если кто-то против - просто скажите : "Нет, будет вот так", но говорите совершенно спокойно, без нервов и истерик. Если заловка рвётся стирать детские вещи - да на здоровье!! пусть стирает, вам больше свободного времени остаётся.
Моя свекровь тоже любит давать советы, муж тоже любит настоять на своём. Я всех слушаю со спокойным видом, улыбаюсь, киваю, но всё-равно делаю в итоге по-своему. В итоге никто не обижается и никаких конфликтов.

[Стараюсь]

И ничего само не меняется. Когда я дважды уже собиралась уйти меня все время что-то держит. Да, мне плохо, больно. Мой ребенок с ними сам не свой. Но что меня держит, почему не хватает духа я не знаю... Как привороженная какая-то..

У вас сейчас эффект "вареной лягушки" - говорят, что если лягушки бросить в горячую воду, то ей это не нравится и она выпрыгивает. А если положить лягушку в холодную воду и медленно нагревать на огне, то она привыкает и не понимает, когда пора выпрыгивать и погибает.
Если бы вам сразу, до свадьбы озвучили те условия, в которых вы сейчас находитесь, то что бы вы сделали? Согласились, потому что "любовьлюбовь"?
А если вы сейчас сами соберетесь и снимите квартиру чтобы жить отдельно, семьей, т.е. перестанете разговаривать и начнете действовать, то как вы себе будете чувствовать?
Вы пишите, что уже хотели уходить - но что-то держит? Это неуверенность, что муж уйдет за вами? Или есть еще какая то выгода в том, чтобы оставаться в таком дискомфорте?

[Ольга 1983]

Да я не уверена, что муж уйдет со мной. В последний из скандалов он сказал, решай если решишь завтра же я вас увезу к твоим родителям. Если бы мне до свадьбы все сказали как есть и будет, то я бы тысячу раз подумала. И неизвестно была бы свадьба. Хотя друзья и коллеги мне говорили о том, чтобы я подумала почему он так долго живет с мамой, почему его сестра до сих пор не замужем. Сейчас анализирую все и понимаю, что звоночки еще тогда были. Я понимаю, что надо с ним говорить. Просто не знаю я что ему сказать, чтобы он меня услышал.

[frauJull]

Здравствуйте, Ольга! Очень хорошо понимаю Вас, т.к. сама была в подобной ситуации.Были трудности с жильём, мы с мужем и ребёнком приняли приглашение свёкра и свекрови пожить у них.Прожили ровно месяц и ушли на съёмную квартиру.Никаких конфликтов не было, у меня замечательная свекровь, мы сразу наладили доверительные отношения, просто она хозяйка в своём доме и это не изменить, да и не нужно.Она всё делала сама, я пыталась ей помочь, готовила, убирала и т.д., но делала "не по её".Замечаний мне никто не делал, но и без слов было всё понятно.Мне стало ясно,что так будет и дальше.А мне хотелось быть хозяйкой в своём доме.И мы переехали.Вся разница в том, что Ваш муж не поддерживает Вас, его всё устраивает,мама у него, похоже, на первом месте, и она культивирует это первенство.На мой взгляд, ни в коем случае нельзя так поступать, мама есть мама, а жена есть жена.Я могу понять Вашу свекровь, ей хочется быть рядом с сыном и внуком.Да, она-мать, но и Вы-мать.Вы имеете полное право строить свою семью по своему усмотрению.Только, похоже, у мужа семья-его мама и сестра.Я знаю немало семей,проживающих вместе с родителями, они договариваются о сферах влияния, делят обязанности, оговаривают "зоны невмешательства".Только при таких условиях возможно совместное сосуществование.Ничего подобного в Вашем случае я не заметила.Да и позиция мужа очень инфантильная.Посоветовать могу лишь одно.Поговорить с мужем, ЧЕТКО, аргументированно изложить свою позицию, своё видение семейной жизни.Если возникнет необходимость, поговорить всем вместе, со свекровью и золовкой.И если ваши интересы не совпадают, к сожалению, вам не по пути.

[Татьяна76]

И ничего само не меняется. Когда я дважды уже собиралась уйти меня все время что-то держит. Да, мне плохо, больно. Мой ребенок с ними сам не свой. Но что меня держит, почему не хватает духа я не знаю... Как привороженная какая-то...

Ольга, знаете чего Вы боитесь? Полного краха семьи. Развода. Муж не на Вашей стороне и если Вы уйдете окончательно, он не побежит Вас возвращать. Вы останетесь ни с чем и в материальном плане (хотя уверяете что не думаете об этом). Вы с сыном останетесь одни, а эта семейка спокойно будет достраивать их общее "гнездышко".

[Ольга 1983]

Полного краха семьи я боюсь, оставить ребенка без отца я тоже боюсь. Материально я смогу обеспечить и сына и себя. У меня очень хорошая работа, два высших образования и научная степень. Я сама купила себе машину и если бы не замужество то и квартирку. Поэтому выотчасти ошибаетесь. Просто я люблю своего мужа, мне не хочется делать ему больно. Все проходит и время расставит всех по местам. Может это и наивно, но я верю что нам не дают испытаний которых мы не вынесем. Всё для чего то происходит. Значит Бог хочет сформировать во мне что-то. Я верю, что скоро все устроится. Чего и всем желаю.

[Стараюсь]

Может это и наивно, но я верю что нам не дают испытаний которых мы не вынесем. Всё для чего то происходит. Значит Бог хочет сформировать во мне что-то.

Вот тут то и нужно понять, что именно нужно сформировать.
Или терпение - продолжать быть во всем этом и молчать.
Или решимость - быть во всем этом и активно гнуть свою линию.
Или решимость уйти - и ждать в стороне, когда муж станет мужем, а не просто сыном.
Или решимость уйти - и жить своей жизнью.
Любое из этого трудно сделать. А еще труднее выбрать - что именно нужно делать.

Просто я люблю своего мужа, мне не хочется делать ему больно.

А вот тут бы я не согласилась - здесь нет знака равенства между "люблю" и поэтому "не делаю больно". В парах не всегда так - а чаще бывает, что нужно найти способ сделать не больно, то, что обычно бывает сделано больно. Или как раз переступить через свой страх причинить боль, именно потому, что любишь и несешь ответственность за этого человека и то, каким он станет.

[Ольга 1983]

Да Вы правы, несомненно. Вот я и делаю выбор то ли решимость, то ли решимость уйти и ждать когда муж станет мужем. И еще меня преследует мвсль о том что если мы уйдем, а с его мамой что-нибудь случиться не будет ли он меня винить потом вмю жизнь?

[Капля дождя]

Ольга, Вы ещё подумайте, не говорит ли в Вас сильно самолюбие? Ведь по хорошему, они Вам помогают, может не так, как хотелось Вам, но реальная помощь есть. А если Вы уйдёте - Вы точно справитесь?
В своё время я поругалась со своими родителями, которые мне так же помогали сидеть с дочкой, сказала им - всё буду делать сама! Хлебнула по полной)) Вплоть до того, что ребёнка закутывала в одеяло и с собой по командировкам таскала. Очень мне это мозги прочистило))

[Нина Вишневская]

Да Вы правы, несомненно. Вот я и делаю выбор то ли решимость, то ли решимость уйти и ждать ,когда муж станет мужем. И еще меня преследует мысль о том, что если мы уйдем, а с его мамой что-нибудь случится, не будет ли он меня винить потом всю жизнь?

Ольга,это тоже позиция-принять на себя возможные проблемы кого-то. Но это ведь Ваша защита? Иногда лучше пожалеть, чем пойти на конфликт?
С нами каждый час что-то может случиться. В городе много машин ,много кирпичей на крышах, есть бродячие животные ,есть квартирные воры ,еще много чего есть-список всегда открыт.
Вот только почему Вы думаете даже уже и о потенциальной вине?
Есть на свете такой персонаж как некто отпущения. Что это и для чего это-понимают все. За ошибки целого коллектива отвечает один, тот самый, которому на голову одевают мешок и отпускают на все стороны света. Самое ужасное в этом мифе-это то, что страдалец даже не может осознать-за что он так наказан? Правильно, так решили другие. Наказать его, и тем самым сделать чистыми себя .Обнулить все свои проделки.
Такое состояние ,в которое нас вводят страхи за потенциальную вину, оно совершенно контрпродуктивно.
Подумайте: почему Вы уже и за будущие отношения боитесь?
И кто оценит вашу жертвенность?
А про "если что-то случиться" не загадывайте. Ведь совершенно точно-что-то случится. Мы все не вечные.
Желаю Вам найти в себе уверенное состояние.
При любом решении, как то уйти, или остаться, Вам придется что-то ставить на первое место, а чем-то жертвовать.
Главное-понять, чем жертвовать нельзя. Ради себя самой понять. Потому что жизнь-это и качество наших чувств.

[Татьяна76]

"Просто я люблю своего мужа, мне не хочется делать ему больно"

Класс! А муж любит Вас? Если да, то почему не слышит что Вам плохо? Потому что ему ХОРОШО и КОМФОРТНО, а на Ваши чувства наплевать.
Мой БМ, когда я жаловалась на невозможные отношения со свекровью, считал, что я "перебешусь и успокоюсь", не понимал, что для него она-мама, а для меня-свекровь и никогда мамой не станет. Ему было удобно (и сейчас ничего не изменилось), а я боялась реально загреметь в психушку, а когда начали трястись руки и появились психосоматические проявления хронического стресса (которые расхлебываю и по сию пору!), я просто убежала. Я должна была спасти себя. Вы можете терпеть и смиряться, терпеть и смиряться, но рано или поздно сжатая пружина разожмется и тогда будет взрыв. Союз мужду двумя любящими людьми предполагает постоянный поиск компромиссов с обеих сторон, иначе рано или поздно он (союз) развалится.

Что-то случится с его мамой.... А с Вами (не дай Бог конечно!) ничего не может случиться? А с вашим ребенком, с Вашими родителями? Это не так архиважно, как нечто плохое с его мамой? Мы все смертны, и болезням разным подвержены, и несчастные случаи бывают, и что только не бывает! И что теперь? Чему быть того не миновать. И неважно, будет ваш драгоценный супруг в этот момент рядом со своей мамой или нет. Будет так как будет, так как суждено быть.
Вообще бред-бред-бред полный... взрослая здоровая тетка, которая скачет по огороду аки горный архар, еще одна старая дева 46 лет (тоже вроде здоровая? Руки-ноги-голова - все есть?!), проживающая вместе с маман, и сыночек, который панически боится отлипнуть от маминой юбки... ненормальная, больная ситуация.

"В последний из скандалов он сказал, решай если решишь завтра же я вас увезу к твоим родителям." По-моему в этой фразе выражено ВСЁ отношение мужа к Вам, как думаете? Типа: не хочешь делать так как Я говорю, возвращайся к своим родителям, точка. Не боится потерять, увы.

[armine_mel]

Не открою секрет, если скажу, что в семье всякое бывает, испытания тоже разные бывают. Мне кажется это как раз тот случай, когда нужно попытаться быть помудрее, постараться загладить углы, но и свои границы нужно устоновить. Если вам с мужем живется хорошо и причина только я в бытовом дискомфорте и сложности в взаимоотношениях с родственниками мужа, то лично я считаю, что развод не выход. Ну разведетесь, покажите что, вас не легко “сломать”, девушка вы принципиальная и никакая мама и сестра вам не авторитет. А что дальше? Идеала вы не встретите все равно, у каждого следующего будут свои недостатки, в семье будут свои проблемы, и не дай Бог, если они будут связаны с самим мужем, хоть и квартира будет своя отдельная и родственники-золотые. Совершенно нормально боятся уходить и боятся развода и нормально, что вы на это не решаетесь. Семья-компромисс с обоих сторон-именно. Сманипулировать уходом- потянуть одеяло на себя, мне кажется муж просто отстаивает свою мужскую позицию говоря-иди если хочешь, таким образом он пытается со своей стороны “не потокать вашему капризу”, с его стороны это видится как каприз. Можно уйти, можно пол жизни потратиь на скандали с свекровью и из-за свекрови, а можно пойти по трудному пути-попытаться первой пойти на компромисс, с чем-то смириться, где-то промолчать, отнеститсь к свекрови, как к человеку, которому в силу своего возраста, трудно менятся, да ей это и не нужно, не будет она этого делать не ради вас, не ради своего сына. Могла бы быть помудрее, но нет, что ж, может вы попытаетесь? Возможно никто не оценит в итоге, но для себя хотя бы можно попытаться, нельзя сдаваться при первых же трудностях. Олечка, это просто мое мнение.

[Стараюсь]

Вот тут то и нужно понять, что именно нужно сформировать.
Или терпение - продолжать быть во всем этом и молчать.
Или решимость - быть во всем этом и активно гнуть свою линию.
Или решимость уйти - и ждать в стороне, когда муж станет мужем, а не просто сыном.
Или решимость уйти - и жить своей жизнью.
Любое из этого трудно сделать. А еще труднее выбрать - что именно нужно делать.

Ни в одном пункте нет ни слова про развод.
Когда муж- полярник уезжает на станцию на 10 месяцев - это не развод.
Когда жена уезжает на 3 месяца на дачу - это не развод.
Когда не можешь находиться с мужем в одном месте, потому что условия там тебе не полезны, а есть место, где можешь жить, оставаясь его женой - то ты его жена до тех пора, пока он сам так считает.
А если он говорит - ты мне не жена, потому что ты ...(уехала к маме, уехала на дачу, не поехала со мной на север - подставьте нужное)... то это уже его выбор так относиться к вам и так видеть семью.