Жить как-то надо дальше

[Денис1979]

Вчера у сына был родительский день в лагере, а мама наша, где-то, с кем- то, у кого-то гуляет второй день свадьбы, и пишет мне об этом. Собирается заграницу в отпуск это хорошо если с сыном. День мы провели хорошо с сыном! Но зачем. Редактировала модератор. В авторской редакции было выражение, близкое к ненормативу. Марыся. мне писать про свадьбы и заграницы?

[Денис1979]

[quote="Денис1979"]Вчера у сына был родительский день в лагере, а мама наша, где-то, с кем- то, у кого-то гуляет второй день свадьбы, и пишет мне об этом. Собирается заграницу в отпуск это хорошо если с сыном. День мы провели хорошо с сыном! Но зачем мне писать про свадьбы и заграницы? Она что понять не может что тупо меня добивает! Да и ещё, вчера написала что почему она должна уйти, просто вспомни Катю и Виталика. А теперь обьясню, у меня был друг погиб трагически 7 лет назад, его жена Катя через пару лет смогла позволить что-то отдаленное на отношения, встретила парня, но так и не смогла, прожили они вместе мало, теперь она у себя он у себя, нет нет встречаются. Она посвятила всю себя сыну, Ромка был ещё маленький, когда отец погиб. Я к чему вспомни, то есть она хочет жить дома к нему я так понял пока не собирается, и встречаться с ним. Но я то ещё жив, наверное такой бред к ней пришёл в неадеквате на свадьбе гуляет. У меня чуть крышу не снесло.

[Стараюсь]

Даже если и принимаете от нее информацию ( смс, разговоры...) - не пытайтесь ее понять. Просто примите для себя раз и навсегда - люди как она и в таком состоянии - они не в себе. Реальность у них какая-то своя. А какая именно - не старайтесь понять, не поймете - только мозги измучаете.
У них своя, неподвластная нашему пониманию, больная логика - и они не понимают к каким последствиям приводят их слова, и какую реакцию вызывают у нормальных людей.
Поэтому - все строго по делу, а остальное - это "бесовский спам", чтоб вывести вас из себя и спровоцировать хоть на что-то. Им подойдет любой "кипеж", любое выяснение отношений, содержания, "что ты этим хотела сказать", " да как ты так можешь..." - все, что позволит продолжать поддерживать накал страстей - подойдет, любой бред, к месту и не к месту.
Не вестись. Не обсуждать. Не стараться понять. Просто как санитар в психиатрии разговаривайте. Наполеон, так Наполеон.

[Денис1979]

Доброго всем дня! Вчера позвонил сын и сказал что маме он все сказал чтобы я вернулся домой, на мой вопрос что ответила мама, сказал что ничего. Вчера перечитал тему Майка, и подумал может действительно вернуться пока что к сыну, а дальше время покажет, ведь один раз я уже прошёл через это и смог повернуть ситуацию в нужное русло. Конечно мне сейчас в сто крат больнее, но это не повод опускать руки, и бороться, даже не засебя, а за своих любимых. Конечно встречается с принцем и говорить я не буду. В прошлый раз чуть до греха не дошло, узнал про него все, вплоть до в какой садик ходил. И шёл тогда с одним намерением сломать голову, втереть в асфальт. Вовремя остановили, а на следующий день понял что не хочу пачкать руки о такую мерзость, не ровня он мне, слаб и телом и духом, да и вообще ущербных на Руси всегда жалели. Так может и сейчас собраться с духом с мыслями и сделать все что я смогу для сохранения семьи. Наверное правда все говорят что они больны, а любимых не оставляют в болезни, как бы они не относились. Верю, надеюсь что все получиться! Если Майк прочитаете, то огромное Вам спасибо!

[Настасьюшка]

Наверное правда все говорят что они больны, а любимых не оставляют в болезни, как бы они не относились. Верю, надеюсь что все получиться!

Добрый день, Денис!
Не будь у Вас кардиологического диагноза, я бы не стала советы Вам давать: в принципе - молодой, вся жизнь впереди, опыт не повредит. Но Вы, в Вашем случае, играете с огнём и уже предупреждены об этом.
Скажите, Вы, когда случился приступ, как поступили? Заглушили двигатель, остановили машину и начали тихо погибать на обочине? Нет, Вы "дотянули" (с Ваших же слов до родителей), где и получили помощь. Попытаемся представить во что выльется помощь "больному", который поминутно то отказывается от кислородной подушки, то систему жизнеобеспечения отключает. При нём надо находиться круглосуточно, бесконечно убеждать в наличии положительной динамики не только его, но и себя, быть настоящим страстотерпцем. История Майка - это история о торжестве Веры. Не будь у него её в душе, он бы не прошёл этот путь. Я не увидела у Вас особого погружения в духовную сферу, всё как-то поверхностно, рефлекторно и импульсивно: пришла СМС- заболело- придумал немедленное обезболивающее.
Что касается ребёнка и боли за него, мне это очень понятно, как матери. Прошло примерно 3 года с момента начала нашего конца, но с ним не случилось тех ужасов, которые рисовало моё воображение. Даже больше Вам скажу: когда на протяжении этого долгого расставания была предпринята попытка склеить семью, мой, внешне счастливый ребёнок, выдал такую неврологическую реакцию, что стало понятно в каком напряжении и страхе за сохранность этой шаткой семейной конструкции он живёт.
Остерегитесь рисковать своим здоровьем, сил может не хватить. Вот тут как раз и надо подумать о сыне. Удачи Вам.

[Денис1979]

Если полагаться только на Веру, не поикладывая никаких собственных усилий, то по моему ничего не будет. Человеческие качества тоже должны присутствовать и играют не маловажную роль. Ещё я не православный я мусульманин, какие-то постулаты общие есть, но отношение к институту брака маленькой разные. По моему Вера должна давать поддержку, а не просто уповать на неё. Мы все разные!

[Стараюсь]

Так может и сейчас собраться с духом с мыслями и сделать все что я смогу для сохранения семьи. Наверное правда все говорят что они больны, а любимых не оставляют в болезни, как бы они не относились.

У вас две ошибки в ваши рассуждениях.
1. "Сохранение семьи". Простите, но сохранять нечего. Семьи не стало в момент измены.. Была и исчезла, как мираж, как дух, как дыхание... Осталась оболочка - юридический брак. Осталось место пребывания - стены дома. Остались участники - вы и ваша БЖ, и ваш ребенок. Семьи нет. Есть единицы людей.
Которые - теоретически!!! - могли бы создать семью на новых основаниях, как актеры закончившегося фильма могли бы стать героями нового фильма, или даже очень длинного сериала. Но они уже не могут играть тех же самых героев - тот "фильм" завершен. И даже сиквел не предусмотрен - не переиграть по новой.
Пятки героини крупным планом из-под чужой простыни. Титры. Фильм закончен. Софиты погашены. Рабочие разбирают декорации. Все.
А то, что вы на остатках сцены, среди темных декораций хотите побыть - это не "кино", это не семья... Это ностальгия и не желание отпустить...

2. Вы путаете болезнь телесную и болезненную манию, коей является блуд.
Болезни телесные часто не приятны и самому болещему и у них есть желание выздороветь побыстрее. А блуд - болезнь заразная и очень одурманивающая, за нее болящий цепляется, даже если и признает ее наличие у себя.
Мы не оставляем близких (да и не близких) в телесных болезнях, потому что реально можем ПОМОЧЬ. Не - "сделать за них" выздоровление - этого ни один медик не может, мы за них не выздоравливаем, а помогаем им эту болезнь или пережить, или переболеть, или пройти... В любом случае - решающая работа за самим пострадавшим.
А блуднику вы помочь не можете. Он не согласен на принятие помощи. И сам лечиться не будет.
Жрать вас - будет. Эмоции из вас тянуть, манипулировать, извращать ваш дух - это да. Но исправлять ситуацию С САМИМ СОБОЙ - нет. Это все вокруг не правильные, а он - хороший, у него все в порядке.

Так что не тешьте себя иллюзиями, что-то можете в ней исправить.
Не зря советуют отстраняться и полная блокада от таких людей - они легко втягивают вас в свои игры - держат под видом "помоги мне все исправить", но сами не будут ничего делать.
Если чужие истории кажутся вам неубедительными - конечно, придется пройти свой путь и снова написать все заповеди слезами своей души... Вера нам дана для того, чтоб дух наш не страдал при жизни, чтоб уберечь от совершения непоправимого. И если есть первая заповедь - то она похожа и у христиан, и у мусульман - о главенстве Бога в жизни. А не о том, что нужно превозмогая очевидное расшибиться в лепешку.

[Денис1979]

Да и х....н бы с ней, к сыну я хочу к сыну, на него смотрю и легче становится. Не собираюсь я умолять, не одумается, все равно рано или поздно она придёт к пониманию содееного. Как слушать сына, каждый разговор, заканчивается, папа ты вернешься? Для чего я давал обещание 1,5 года назад что не уеду, а так получается что я его обманул. И нас много связывает, хоть и в силу своей работы не видел его, но пол года я с ним сидел, мама наша ВУЗ заканчивала, в больницах с ним лежал, ни кому не давал, он маме так не улыбался, как мне по утру. Мапой меня называли. Вот пишу и во мне все кипит, так охота прийти и сказать марш вещи собирать и впереди меня строевым шагом, пусть мать милуется с кем хочет. Но какой это будет удар по нему! Он понимает что-то не так, но всего не знает, почему папа ушёл.

[Настасьюшка]

Денис, как же кричит Ваш пост. Вы не одиноки в своих чувствах. Моего сына мучал дикий страх, что я заведу "страшного" отчима, хотя ничего совершенно на это не указывало. У меня нет и не было на протяжении всего периода расставания никакой связи с мужчинами. Любое дружеское "привет" в его присутствии сказанное мне мужчиной, влекло за собой кучу вопросов: кто? когда и при каких обстоятельствах познакомились? "по-моему ты ему понравилась". Видеть, как страдает твоё дитя мучительно. К сожалению, эту проблему не решить затягиванием больных взаимоотношений, потому что всякий раз, когда будет возникать размолвка, ребёнок будет снова и снова переживать свой страх потери семьи. Это травмирует его ещё больше. Я нашла для себя только один выход: набраться мужества, терпения и день за днём спокойно и убедительно объяснять ребёнку, что ему ничего не угрожает, папа и мама любят его по-прежнему, а жизнь его даже становится с каждым днём немного лучше и насыщеннее, потому что теперь папа и мама, вместо ругани, упрёков и бесконечных разборок друг с другом, проводят своё свободное время с пользой для него. У нас с ним появилась масса общих любимых увлечений и семейных традиций: мы вместе ходим на каток кататься на коньках, по средам заходим в пончичную, где работает обалденно позитивный паренёк-официант, (одно удовольствие поболтать с ним и полопать пончики). А ещё пляж, путешествия, походы с родственниками на остров, на пикник. Представьте себе, ничего этого не было у нас с ним раньше, просто уйма энергии уходила впустую. Вот, по итогам 3 лет кризиса, могу отчитаться -в школе он круглый отличник, занимается дзюдо и авиамоделированием, месяц назад поступил в престижный технический лицей (это была наша мечта). С папой общается, любит его по-прежнему, дорожит его вниманием и подарками.
Ничего не поделаешь, Денис, мы должны пройти этот путь достойно, как взрослые люди, руководствуясь здравым смыслом и пониманием того, что принесёт пользу нашим детям. Будьте мужественны, спокойны и уверены и ребёнок успокоится рядом с Вами. Пройдёт время и тот факт, что Вы с его матерью живёте порознь станет для него привычным. Берегите себя.

[Денис1979]

Добрый день Всем! Знаете мне написали послушать лекции монахини Нины Крыгиной. Повторюсь я мусульманин, но я послушал, и как все правильно она говорит и с точки зрения психологии и православия. Посоветовал жене, ох сколько выслушал ты на меня давишь и т.д и т.п, как мог спокойно рассказал ей, и вчера она согласилась. Не знаю зачем я это сделал, но может она что-то поймёт для себя.

[Luchano]

Да ничего не поймет. А то и вывернет все в свою сторону.
Когда у меня БЖ воспылала неземными чувствами к "любимому", ходила со стеклянными глазами и пр., я ей тоже пытался подсовывать всякую литературу. Среди прочего были статьи с сайта realove про любовную зависимость.
Она прочитала и сказала "зачем ты мне это дал? я теперь все точно поняла. ТЫ был моей зависимостью, а теперь у меня настоящая любовь". После этого, я все понял, что не мое это дело - вразумлять, и уже ничего не давал больше.

[Ася Буланова]

Денис, я думаю что Вы все правильно делаете, если любите жену, то надо побороться за неё, может быть когда она увидит Вашу любовь- задумается. У моих друзей тоже была такая ситуация как в Вашей семье, и жена по прошествии времени сказала, как она была благодарна своему мужу, что смог проявить себя заботливым и любящим мужчиной, и благодаря ему она смогла побороть свою страсть к другому и не наделать ошибок (физической измены не было), ведь ей тогда тоже казалось что там и любовь и понимание и цветы дарят и т.д. Но не любовь там к сожалению, и Вы наверное это понимаете, пройдет у неё со временем эта дурь, главное чтобы вовремя опомнилась. Не все мужчины так терпеливы как Вы ,к сожалению. Когда я дала своему заблудшему мужу послушать лекции Нины Крыгиной, и темы мужчин которые изменяют, задумался...Я считаю что обязательно надо пытаться беречь свою семью, хотя бы попробовать, потому что разрушить то проще. Жена Ваша сейчас больна, а Вы ведь обещали когда то: и в болезни и в здравии...Если все равно не сохраните брак, так хотя бы потом скажите себе, я сделал все что смог.

[Денис1979]

Доброго всем дня! Пошёл третий месяц моего ада, третий месяц неопределенности. Дал время супруге, на вопрос нужно оно тебе или нет, отвечает всегда, не знаю, не знаю что будет завтра, живу одним днём, хотя раньше меня за это ругала. Уехала в отпуск мне сказала что с братом и его семьёй, всем сказала и мне и сыну и маме своей, что поедет к родне, ну а на деле в интернете появляется фото с принцем где-то за границей. Мама её в удивлении, я чуть обратно в больничьку не уехал, сумел справиться с эмоциями, хотя и не спал 2 суток. Вчера забрал оставшиеся вещи с общей квартиры, ну если она для себя все решила, ведь можно сказать "Все Денис между нами все кончено"- я понимаю это трудно-" я буду с ним". Зачем врать, ну ладно мне, сыну, маме своей. Читаю, слушаю книги и статьи с сайта, помогает, мало, но помогает, может не созрел ещё. Сын отдушина да и работа тоже, мама каждый вечер приезжает, сидит, разговаривает со мной, договорились об этом с ней не говорить. Плохо, но даже пробую бросить курить 9 дней уже, а курил по 2-3 пачки в связи с этой ситуацией. Сына жалко и теще так же сказал, за вещами зашёл, а в холодильнике продукты которые я купил 2 недели назад если не больше. Говорил с тещей, просил помочь, она говорит что она ей толком тоже ничего не рассказывает, сама себе на уме. Супруга спросила вот дал ты время и что, ответил, если нет, то прекращу все общение, а если скажу незнаю или ничего, ответил то же самое. Понимаю что ждать нечего, но теплется что-то внутри. Молюсь по своему за сына, за неё и за себя. Ещё сказал теще дай Бог если у них что-то получится, она так улыбается на фото, не думайте я не смотрю, одного раза хватило, но если ошибается,какую боль она перенесет, молчит тёща. После этого как-то легче стало.

[Денис1979]

Ну в смысле легче не от того что ошибается, а после увиденного фото, как то по другому посмотрел на это все.

[Марыся]

Денис, Вы же совсем молодой мужчина, что Вы с собой делаете? Пройдет время, Вы будете очень жалеть, но не о том, что предательница исчезла из Вашей жизни, а о подорванном здоровье. Вам уже давали, как помнится, ссылку на этот алгоритм переживания подобного Вашему кризиса, но, сами знаете, повторение - мать учения. Вот ссылка на тему Лучано, очень все там дельно расписано https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678.
У Вас есть люди, которым Вы очень нужны, если с Вами что-то случиться, кто позаботиться о Вашей маме и о Вашем сына? Два человека, которым Вы нужны и необходимы, не предавайте их своим неаккуратным отношением к себе, очень Вас прошу.

[Денис1979]

Марыся может я как-то не правильно выразился, я не терзаю себя как было в начале, боль отступает, простить пока не могу, а так не совсем все плохо. Одно понимаю это не ей, а мне думать надо, если отрезвится.

[Luchano]

Денис, все закончилось, как было раньше, не будет никогда.
Ваша жена выбор сделала. Неопределенность только в вашей голове, она сама определилась уже, во всяком случае, до тех пор, пока любовник не помахал ей ручкой.
Туман неопределенности для вас напускается для того, чтобы вы не рыпались, находясь на вторых ролях, а надеялись, ждали, а в случае чего - поняли и простили (в идеале, "прощать будут вас").
Вами владеет острая боль от унижения и боязнь выйти из привычной зоны комфорта.
Эти два момента внушают жажду ее возвращения, тогда вы получите сатисфакцию и не потеряете комфорт. Но даже если она вернется, жизнь у вас будет такая, что никому не пожелаешь. Потому что с вами рядом будет враг, предатель, которому доверия не будет и которого искренне простить практически невозможно.
Думайте сейчас о себе и сыне, нужные ссылки вам дали.

[Денис1979]

Луччано только закончил читать ваш пост, он у меня сохранен. Я сам не знаю, хочу ли я чего-то от неё, в большей степени склоняюсь, что нет, ну бывает накатывает особенно по вечерам, знаете вчера вещи забрал, ключи отцепил, и спал как младенец, а то каждая ночь как мука была, да и сегодня настроение намного лучше.

[Денис1979]

Вообщем нашла меня вчера вторая жена принца моей бм. И открыла мне глаза, на все происходящее. Она сама уже живёт с другим парнем, но решила мне все рассказать. Происходит это все уже месяцев 8. Как она просила и умоляла мою бм чтобы отстала от её супруга, ну никак, как он клялся что прекратит. Я не знаю почему но он ей звонит и все рассказывает. Оказывается я все года шлялся по бабам, со слов моей бм, был полным нулем. Я ночами в такси, а она с ним в кабаках. Что со мной она не спит, только с ним, а когда я сказал что до 25 мая у нас все было мы же ведь муж и жена, эта девушка очень удивилась. В мае моя бм ездила на юг лечить колено, и по случайности у них совпали отпуска, и принц поехал на рыбалку. Да его жена и он вместе взяли ипотеку на новую двушку, взяла ему кредит на машину, но она переписала квартиру на него, надо сказать, что брак гражданский более 4 лет, и теперь моя бм говорит ей по телефону что у них 2 двушки. Она мне говорит что хочет чтобы моя бм страдала. Говорит что ради него она может оставить сына, он не примет, не тот человек, что они сейчас в Испании, и она за это время ни разу не позвонила ему. Что вариант этих отношений только один расход и она меня просит, когда она к вам придет не принимайте ее обратно. Какой там, обида не за себя, за сына, а вот тут шутки кончаются, тут меня задевать нельзя. Вообще много чего она про меня рассказала чего я не знал. Вот он ей рассказывает что ради него она(моя бм) бросила мужа, как я валялся на коленях весь в слезах, вообщем много грязи и лжи я о себе наслушался, что про меня говорила бм. И мне стало легче, я понял, все эти не знаю, все эти ты мне дорог но пойми, она действительно хотела усидеть на 2 стульях, с ещё холодным расчетом она не доверяет полностью ему. И эта девушка говорит что навряд ли он позовет её жить вместе, хоть и пока вместе живут, ни чем хорошим это не кончится. Теперь я знаю одно мне надо жить только ради ребёнка. Вот такие вот дела друзья.

[Денис1979]

Доброго всем утра! Как говорится беда не приходит одна, маме ставят приобретенный порок сердца, вот так за пару месяцев может такое произойти, ни кому об этом не говорим, сами справимся. Честно иной раз так находит, что чувство такое что ещё не много и сорвусь. Интересно по ночам просыпаюсь в одно и тоже время, как будто кто-то толкает. Мыслей о бж конечно присутствуют особенно по утрам, встаю рано, раньше так любил утро, тишину, сейчас давит это все. Мыслей и переживаний меньше, не так колотится сердце, когда образ её встаёт перед глазами.

[Evgeniya1984]

Добрый день,Денис! Странно как бывает все похоже,даже реакции. Я тоже примерно месяц не могла спать нормально и просыпалась под утро в одно и то же время.И беда также не пришла одна а с подругами,только в моем случае это была подстава на работе от коллеги-подруги.Но с Божьей помощью с этим справилась.Сил вам побольше,чтобы справиться со всем.

[Luchano]

Это "нормально", я просыпался в 4 утра и не мог больше заснуть, остаток ночи был кошмаром. Станет легче потом.