Прошлое мужа ударило меня в спину

[Нина Вишневская]

Я верно понимаю, что доверие к мужу у Вас почти пропадает?
И уже о ребенке беспокоитесь: не видится ли ваша дочь с той?

Где ваши родители? Вы имеете собственные деньги? У Вас есть профессия?
Понимаете, желание кого-то получить вашего мужа-это просто чужое желание.
После возникновения его в вашей жизни самыми важными являются два фактора:
1.что происходит внутри вашей семьи
2.на что именно Вы готовы пойти ради сохранения семьи.

Конечно, его внутренний конфликт решать ему. Конфликт можно решить, но можно и не решить.От Вас это не зависит.
А что Вам делать всё это время? Отстраняться?
От чего отстраняться? От выхода из этой ситуации?

Муж уже бросает обвинения в ваш адрес, хотя Вы находитесь на своем месте. Вы решили терпеть?
Да, Вы не можете контролировать передвижения мужа. Но Вы можете выбрать свои приоритеты.
Спросите себя :ЧТО И КАКОЙ ПЕРИОД ВРЕМЕНИ ВЫ ГОТОВЫ ЖДАТЬ?
Какие действия во стороны мужа, на Ваш взгляд, будут говорить о его намерениях не входить в те отношения?
И, наконец, зачем ему женщина в 2 чужими детьми?

[Kinsey]

Ирма, переписка мужа совсем не безобидна, это тот самый признак, от которого большинство отмахивается, пока гром не грянет. В моем случае было 3 года скрываемой от меня переписки, а потом при встрече, при которой и все остальное случилось. Тоже была злость на меня, что прочитала, и заявление, что само бы прошло со временем. Я о переписке не знала, соответственно мозг не выносила, и он заигрался, остановиться уже не мог. Контакты с бывшими укрепляют их связь, и разрушают семейные отношения. Злиться он на вас, потому что вы влезли в его святое пространство чувств к другой. Сказать вам, что оно для него имеет огромное значение он не может, солгать что она не имеет значения- может, в угоду вам, но факт, что не готов прекратить и запоролил свои страницы показателен. Легче выставить вас виноватой что вы в его пространство залезли, ну сами понимаете, лучшая защита- нападение. Сработало. Стойте на своем, ваш поступок не идет в сравнение с его тайной жизнью.

[Мив-Шер]

Позвоните свекрови и скажите,что хотите навестить их всей семьей сегодня. Если согласится,то мужа у родителей не было. Если удивится,то,наверное,муж с дочей у нее.
Кстати,почему Вы не возмутились тем,что грудного ребенка без мамы куда-то увозят? Верните управление своей жизнью в свои руки.

Сегодня уже вряд ли) У нас восьмой час вечера. Трубку свекровь не берет, я хотела позвонить, попросить его к телефону. Насторожило меня то, что когда звонила мужу, он взял трубку, вокруг него была подозрительная тишина. Обычно, когда звонишь свекрови, у них то птицы поют, то телевизор орет.

Я возмутилась. На что муж ответил - ты что, мне не доверяешь? Я вообще-то ее отец. Ну что тут возразишь?

Где ваши родители? Вы имеете собственные деньги? У Вас есть профессия?

У меня только мама, пенсионерка. Собственных денег нет, опыта работы тоже нет. Есть только диплом учителя рисования.

Я верно понимаю, что доверие к мужу у Вас почти пропадает?
И уже о ребенке беспокоитесь: не видится ли ваша дочь с той?

Я не знаю, есть ли у меня повод. Я много историй слышала о вспыхивающих чувствах к бывшим, и я так же много слышала историй о том, как мужья обманывают. Глядя в глаза, муж спокойно говорит, что верен. Однако, как оно на самом деле, я не знаю, ведь я не умею читать его мысли.

Муж уже бросает обвинения в ваш адрес, хотя Вы находитесь на своем месте. Вы решили терпеть?

А что я могу? Я хочу сохранить семью. Может быть правда лучше заняться своими делами, перестать вытанцовывать вокруг него на задних лапках, он почувствует, что что-то не так и уже запереживает сам...

И, наконец, зачем ему женщина в 2 чужими детьми?

Я думаю, если он захочет быть с другой, его не смутят эти дети. К тому же, у конкретно этих детей есть отец.

Тоже была злость на меня, что прочитала, и заявление, что само бы прошло со временем. Я о переписке не знала, соответственно мозг не выносила, и он заигрался

Я бы не "взвыла" от этой переписки, если бы она не шла в ущерб семье. Я бы попросту не обратила на нее внимания.

[Нина Вишневская]

Инга, Вам не нужно читать его мысли. Вам нужно иметь свои.
Вам нужно себя верно понять: у Вас есть мама, есть здоровье, есть молодость-всё есть. Уроки рисования тоже можно правильно и дорого продавать, даже и не выходя из дома. Это еще один талант-уметь продавать свои знания.

Сейчас муж как бы добирается до запретного плода. У него состояние охотника. Он преодолевает, он на пике эмоций.
Он уверен, что вашему терпению нет предела?
Вы спрашиваете "что Вы можете". Всё, что хотите. Просто сейчас Вы настолько не уверены в себе, что как бы замерли. И в таком состоянии можете только сомневаться.

Все действия, выводящие из кризиса, производятся из другого состояния.
Из состояния высокой самооценки. Именно над этим думайте.
Прошлое мужа лишило сил ваше настоящее.
Вы смирились. Это не верно.
Вы обязаны вспомнить о своих правах.Как бы ни сложились отношения далее-нужно уважать себя.Тогда и муж начнет Вас видеть по-другому.
Вы правы,у тех детей есть отец.Он всё узнает. Тогда ваш треугольник станет четырёхугольном.А это уже совсем другие страсти...

[Мив-Шер]

Вы обязаны вспомнить о своих правах.Как бы ни сложились отношения далее-нужно уважать себя.Тогда и муж начнет Вас видеть по-другому.

Если муж будет продолжать, то молча сидеть я не смогу. Если буду устраивать ему "разборы полетов", это выйдет мне боком. Если собираться и уходить, то назад дороги не будет.
Я уже собралась однажды. Думала - уйду на время, прибежит за нами в тот же день. Ан нет. Он мне сказал - если уходишь, то уходишь насовсем, забираешь все свои вещи. То, что не забираешь - летит на помойку. А я на следующий день меняю все замки.

[Нина Вишневская]

Вы настолько зависимы от него, что смирились с таким поведение с его стороны?
Если у вас почти нет прав, то кто определил такое положение вещей?

[Мив-Шер]

Вы настолько зависимы от него, что смирились с таким поведение с его стороны?

Не совсем поняла. Мне не нравится его поведение. Но конструктивных решений по его изменению я не вижу. У некоторых, кто давал мне ответы, есть мнение, что я мешаю праведное с грешным, что муж ведет себя вполне естественно для него, а я обещала ему одно, а теперь требую другое. Кто-то согласен, что муж ведет себя неправильно. Но ведь он считает, что правильно. Разговоры бесполезны - он не считает, что не прав. Кричать, скандалить - тоже не имеет смысла. Уйти - легко, только назад потом меня не примут.

Если у вас почти нет прав, то кто определил такое положение вещей?

Муж и определил. Я писала выше - у него абсолютно патриархальный взгляд на семью. Он делает то, чего по его мнению достаточно. Чем я недовольна, он не понимает. Единственный мой выход изменить ситуацию, это играть по его правилам.

[Мив-Шер]

Что касается той барышни, то ее номер есть у него в телефоне, есть вызовы - как входящие, так и исходящие... И даже фотография стоит на контакт.

[Нина Вишневская]

Что значит играть?
Разве это игра? Это жизнь.
Если вы принимаете такие условия, то становитесь той, чьего мнения не существует.
Вы это видите?
Он ничего не скрывает, вам ничего не позволено.
Вы на это согласны?

[Мив-Шер]

В этом-то и вопрос.... КАК? Как мне демонстрировать ему, что я не согласна с таким положением вещей?
Бросать? Уходить?

[frauJull]

Думаю, Вам нужно поговорить с мужем.Но не с капризами и упрёками, а доверительно.Подозреваю, что Вы опасаетесь реакции мужа, его гнева, но другого выхода не вижу.Посудите сами-отстраниться было бы неразумно.Ведь он не чуствует себя виноватым, он ведь ничего ТАКОГО не сделал, а Вы отстранитесь.Это вызовет справедливое раздражение.Делать вид, что Вам всё равно? Тоже не выход, сами об этом пишете.Тогда остаётся поговорить начистоту.Думаю, что он сначала разозлится, но если Вы поведёте разговор правильно, у Вас всё получится.Скажите, что Вас очень беспокоит эта ситуация, Вы в подобной никогда не были, да и вообще первый раз живёте, у Вас минимальный жизненный опыт, ждёте от него поддержки, утешения, Вым не с кем поговорить, и только в его силах рассеять Ваши глупые (ничего страшного, если так скажете) мысли.Донесите до него, что для Вас всё это важно, Вы не знаете, как справиться с ситуацией, обращаетесь к нему за помощью.Скажите, что доверяете ему, но не можете избавиться от негатмвных мыслей.Будьте убедительны, он пойдёт Вам навстречу, увидит, что это не бабские капризы.Я замужем 30 лет четверо детей, с мужем счастливы, хотя много что было, пережили обоюдную измену, выстроили новые отношения, научились заново доверять друг другу.Я пережила всё то, о чём здесь пишут(боль, нежелание жить, подозрительность-в общем, всё-всё) и убедилась-нужно уметь быть откровенной, но так доносить свои мысли, чтобы муж понял.Мужчины мыслят немного иначе, нужно научиться понимать их.Муж-Ваш близкий, родной, надеюсь, любимый человек.Если Вы его не понимаете, это, простите, Ваша проблема, если он Вас не понимает, это, к сожалению, тоже Ваша проблема.Научите мужа понимать Вас, только вся мудрость заключается в том, чтобы муж не заметил Вашей "учёбы".Вы же женщина, та самая дневная и ночная "кукушка"в Ваших силах сделать так, чтобы у мужа всё его прошлое из головы вылетело.

[vera pavlovna]

Инга, почему вы позволили вашему мужу обращаться с вами как с домашней прислугой? Что это за разговоры о смене замков? Он в казарме, что ли, с рядовыми или дома с женой? Кто разрешил ему указывать, будете вы работать или нет? Почему он спокойно забирает ребенка и уезжает без вас, хотите вы этого или нет? Вы мама или нянька приходящая?
По мне, так у вас жуткий инфантилизм. Все, Инга, детство кончилось лет 8 назад, и теперь вы сама хозяйка себе и своему телу, и вам решать, рожать или нет, работать или нет. Почему вы эти решения переложили на мужа? Вам выгодно играть в инфантилку? Пардон, но почему вы при первом сексе с будущим мужем не позаботились о предохранении? Или думаете, что это кто-то за вас сделает? Нет, ваше здоровье зависит от вас. Так что мой вам совет: становитесь взрослой и несите ответственность за себя и свою.жизнь.

И второй совет: если вдруг окажется, что муж вам вовсю изменяет с бывшей, то разводитесь и не тратьте свою молодость и время на этого человека. Почему? Во-перввх, сам мотив женитьбы на вас не говорит о любви, скорее о рациональном выборе: молодая, подходящая, родит, дом будет вести. Во-вторых, муж ваш деспотичный, и ваше мнение для него ноль, поэтому если ему надо изменять в.будущем, то он и спрашивать вас не будет, а если не нравится - собирай вещи, а я меняю замки. В-третьих, бывшая его от него вряд ли отстанет, если уж ее не остановил ни ваш брак и ребенок, ни свой и свои дети.

[Мив-Шер]

Думаю, Вам нужно поговорить с мужем.Но не с капризами и упрёками, а доверительно.

Поговорила. Муж слушал внимательно, потом сказал:
1. Я в миллионный раз повторюсь, что это просто общение. Оно ничего не значит.
2. Зачем мне изменять с кем-то, когда меня дома ждет красавица-жена? Я не для того женился, чтобы потом искать кого-то непонятного на стороне.
3. Мое поведение не изменилось, изменилось твое к нему отношение. Ты ведешь себя как маленькая, пора взрослеть.

Инга, почему вы позволили вашему мужу обращаться с вами как с домашней прислугой? Что это за разговоры о смене замков? Он в казарме, что ли, с рядовыми или дома с женой? Кто разрешил ему указывать, будете вы работать или нет? Почему он спокойно забирает ребенка и уезжает без вас, хотите вы этого или нет? Вы мама или нянька приходящая?

Ну про смену замков он сказал, если я соберусь уходить. Он имеет право, это его квартира. Я там даже не прописана. Только дочка и он. Ну он имеет право гулять с дочкой, тут он просто поехал с ней к родителям. По поводу работы сказал, что я могу идти, но только с этого момента я содержу себя сама. А он будет тратить деньги только на дочку. Говорит, что не понимает этого желания идти работать, когда есть возможность этого не делать, да и потом собирается отправить меня в декрет в ближайшие месяцы. Дочери скоро два года, якобы самое время делать второго.

Пардон, но почему вы при первом сексе с будущим мужем не позаботились о предохранении?

Я видела, как он позаботился. Видимо, что-то пошло не так. Или это "не так" входило в его планы.

если вдруг окажется, что муж вам вовсю изменяет с бывшей, то разводитесь и не тратьте свою молодость и время на этого человека.

Если это окажется так, то я разведусь. Я не хочу делить его ни с кем. Мне будет противно прикасаться к нему после чужой бабы.

В-третьих, бывшая его от него вряд ли отстанет, если уж ее не остановил ни ваш брак и ребенок, ни свой и свои дети.

Я думаю, он в силах от нее избавиться, если захочет.

[vera pavlovna]

Что значит "он собирается"? Вы для него самка-производитель, что ли? И вы сами не решаете, когда вам идти в декрет? Ваше тело принадлежит вам, а не мужу, и вы не домашнее животное. А вы институт для чего заканчивали, извините, чтобы быть бесконечно в декрете? Для этого не обязательно было учиться.

Инга, вам надо получать опыт работы, самостоятельно зарабатывать деньги - это ваше будущее. И вы не в мусульманской стране живете, чтобы быть придатком мужчины. А муж ваш тиран обычный. Почитайте форум - сколько женщин по десятку лет не работали, сидели дома, окончательно потеряв себя, не получив ни опыта работы, ни достигнув некоторых карьерных вершин, и в итоге когда мужья от них уходили, то были полностью не готовы к самостоятельной жизни. Я не говорю, что надо бросать мужа, но и решать вы должны самостоятельно, а не по указке мужчины. Если он будет настаивать на том, что у вас разные бюджеты, то пусть либо вам оплачивает ведение дома, либо нанимает персонал. А то слишком много шантажа у товарища и условий, ну совершенно несовместимых с современной жизнью.

Вы, кстати, будучи учителем рисования могли бы освоить.ремесло дизайнера и работать фрилансером.

[Мив-Шер]

Что значит "он собирается"? Вы для него самка-производитель, что ли? И вы сами не решаете, когда вам идти в декрет?

Я не против второго ребенка. Но я хотела немного отдохнуть от всех этих пеленок, кашек, плача. Муж же говорит - рожай, пока молодая, здоровая, пока еще не забыла все и не расслабилась. Да и он не хочет до 40 лет возиться с младенцами... Ему ведь уже за 30.
Я занимаюсь самообразованием. Сидя с Полюшкой, я успела освоить веб дизайн и даже выполнила несколько заказов за символическую плату... Денежки положила в "фарфорового хрюнчика" на черный день. Но там совсем мало...

[elenburc]

Автор, прислушайтесь к постам Веры Павловны. Вы сейчас совершаете очень большую и главную ошибку в своей жизни- растворяете себя в жизни мужчины. Тем более не получая от него даже уважения. Задумайтесь о себе, подумайте как можно больше о своей жизни без оглядки на его манипуляции и откровенный шантаж. И еще, надеюсь не заработаю предупреждение)), но отношение Вашего мужа отнюдь не патриархальное... Установите пока не поздно рамки дозволенного иначе потом будет горько и больно собирать себя...

[Марыся]

Мив, общение подобного рода женатого мужчины с замужней дамой - НЕДОПУСТИМО. Особенно при их исходных данных. И не слушайте его ни разу - это НЕДОПУСТИМО, что бы сейчас не виделось его затуманенными страстью глазами.
Да и Вам такого муженек точно бы не позволил. Прямо у него спросите - можно ли Вам так же, с паролем на телефоне и иных средствах связи, общаться с левым дядькой, чисто просто пообщаться. Просто интересно, что он скажет.
Уважения к Вам действительно, не наблюдается. Решения принимаются за Вас. Но Вы, Миа, должны твердо в этом очень важном вопросе дать ему понять - так быть не должно. Прогнетесь сейчас, дальше будет только хуже - сейчас с Вами не считаются, потом - вообще слушать не станут.
Согласна с мнением форумчан о том, что у Вашего мужа с той особой отношения не закончены (эмоционально). А причин их заканчивать у Вашего мужа нет никаких: он - царь и господин, вы - безгласны и бесправны, а там - реванш, за то, что посмела бросить. Сплошной праздник жизни, и плевать на Ваши расстройства.
А то, что развиваете свои способности - молодец, все в жизни может пригодиться.
Дети, это безусловно, счастье и радость. Только папка должен быть весь в семье, а не позволять воровать предназначенные вашей семье эмоции и время чужой и не слишком обремененной моральными устоями даме. И самому в этом неблаговидном процессе не участвовать. Вы мужу об этом тоже скажите. От измены в мыслях всего ничего до измены делом.
Мив, я сама была в такой ситуации, за исключением того, что это была не старая любовь, а человек, много лет проработавший рядом. Я не постеснялась выдать волшебный пендаль (тоже сидела в декрете), ничего, мозги на место в полуполете встали, и с работы в результате ушел, перешел на другую, и тетеньку наладил. И знание приобрел полезное - еще один такой залет, и полет в один конец пройдет в штатном режиме. Кстати, я тоже эмоционально зависима от мужа, сейчас вот учусь кумира из него, и вообще не из кого или чего другого не делать.
Вы поймите, люди к нам относятся так, как мы сами относимся к себе. Я не о гордыни говорю, а об уважении к себе.

[frauJull]

Удалено. Вредный совет и оправдание блуда.Не все настолько "продвинутые", что бы могло понравиться общение мужа с левой тетенькой на определенной волне. Марыся.
По поводу работы.Когда я,одурев от сидения дома решила пойти на работу, (как раз с финансами было напряжно, не сильно, но было), муж сказал:"Ты меня как мужика унижаешь, неужели я не могу обеспечитьсвою семью, а у нас тогда трое детей было).И я его услышала, поняла.Но я не сомневалась, что если действительно захочу работать, то смогу убедить мужа, без обид м скандалов, и всё будет так, как я захочу.Понимаете, в чём разница.Сейчас я уже давно работаю, но лишь потому, что сама этого хочу.Муж моей дочери тоже против того, чтобы она работала.Причина-он ревнует.Дочь очень красивая, пользуется ошеломляющим успехом у мужчин, и он так пытается себя обезопасить.Смешно? Наверное, но мы с дочерью его ПОНИМАЕМ.Кстати, завтра у дочери первый рабочий день, она нашла аргументы, муж её ПОНЯЛ, в семье мир и покой.А Вам дествительно необходимо работать? Дочка маленькая, муж семью обеспечивает, а если дома всё время сидеть скучно, ечть масса интересных занятий, не связанных с работой.
С таким характером мужа Вам нужно действовать исподволь, аккуратненько, выдвигать предложения в виде "посоветоваться" с ним, а потом выдавать за его решеня.Этой тактикой владеют очень многие женщины, и Вы учитесь.А кто движется напролом,ничего не добивается, кроме скандалов, делёжки одеяла, борьбы за главенство, которые, как известно, ни к чему хорошему никого не привели.

[Miracle day]

Я солидарна с Нарине, что надо отстранится.

То, что он делает называется предательство. А ни Вы, ни он не осознаете это.

Очень странно в ситуации, когда муж предает свою жену (с другой женщиной и с братом), завоевывать его платьями и т.п.

Вы не школьница, а он не директор школы.

Интересно, а его бы устроило такое Ваше общение с мужчиной и такие отзывы о нем своей сесте, маме, папе? Это что вообще такое?

Инга попытайтесь задать себе самой вопросы?

Вы сами хотите сейчас второго ребенка? Если не хотите, то достаточно ВАШЕГО желания. Вы не обязаны объяснять ему почему и отчего. Просто вот так сейчас. Вы не хотите. И этого достаточно!

Скажите ему правду, что не можете забыть его предательства по отношению к Вам и у Вас нет доверия к нему. Если он считает это Вашей блажью, это его проблемы. ВЫ НЕ АВТОМАТ, выключили или включили как не бывало предательства.

У него же даже раскаяния не было!!! Просто больше не буду и все. Неужели ни он, ни Вы не понимаете, что настоящий муж так не делает?

К сожалению, проблема не в той женщине. А в том, что вы с мужем так и не стали семьей. У вас нет душевных отношений, доверия. Обязательства мужа состоят не только в обеспечении жены, работе, починке сломанного и т.д.

Знаете, что входит в обязанности мужа?

Например,
Создание атмосферы демократии и взаимопонимания в семье, где бы каждый чувствовал, что с его мнением считаются, и оно имеет значение. Реальное служение всем членам семьи в любви и смирении, когда интересы семьи ставятся выше собственных желаний и исполняется принцип служения другому.

Я это написала не для того, чтобы Вы мужу показывали, что он должен делать. А чтобы Вы понимали, что он Вас во многом дурит.

Ну и как нужно к человеку относится, который Вас дурит и использует?

[vera pavlovna]

Инга, так в чем проблема, ищите внештатную работу дизайнера, делайте портфолио, не сидите без дела - это ваш кусок хлеба в будущем. Ищите курсы повышения квалификации или обучения в принципе. Сегодня женщина, просто сидящая дома, мало кому интересна. Кто знает, как завтра жизнь, повернется, а вы даже себе на кусок хлеба не можете заработать. Сколько женщин, сидящих дома, потом очень сожалели, что не работали. Моя подруга, освоив професию дизайнера, за 5 лет смогла заработать себе и дочери квартиру в ближайшем Подмосковье, а ведь когда-то ее с ребенком муж вышвырнул из квартиры ради любовницы. Если у вас хватило ума закончить университет, да еще и заняться дизайном, то стать арт-директором вам по силам.
Если вы не хотите рожать сейчас ребенка, то четко озвучьте свое решение.

[Нина Вишневская]

Инга
прочитав ваши посты ,мне кажется, что Вы состоите из страха и покорности.
Вам сейчас кажется, что эти добродетели им будут оценены? Может быть, но вряд ли.
Скажите себе честно: Вы такую семью себе представляли? Вас устраивает такое отношение между мужем и женой?
Вам что более нужно: сохранить официальный брак или все же чувствовать себя нужной и любимой?
Еще раз призываю Вас переоценить себя, начать реализацию в профессии. Сейчас Вы чувствуете зависимость от него, и все ваши силы уходят на этот страх.
Представьте себе, что отношения не сложатся. Развод. С кем будет ребенок?
С тем, у кого есть собственное жильё и доход. Значит ,с мужем.
Я Вас не пугаю, нет. Просто загляните на 3 года вперед. Будьте готовы ко всему.
Он имеет и квартиру и доходы. Вы имеете испорченные нервы.
Начинайте себя продвигать в профессии.
Я не знаю, как Вам еще объяснить, что сейчас Вы словно его младшая дочь . Которая обязана его слушать и не перечить.
Но это не так. Вы не дочь. Вы жена. Но жена без прав на собственное мнение по вопросу круга общения мужа.
Вы сможете это принять надолго?

[Vikki_87]

Поддерживаю Веру Павловну, Марысю и elenburc.

У него взгляды не патриархальные. Такие взгляды называются ДЕСПОТИЧНЫЕ. Патриарх в семье - это тот, кто свою жизнь отдает за других, каждый день. Кто живет ради своей семьи, ради их благополучия, довольства и хорошего настроения. Тот, кто ДАЕТ им силы, а не отнимает или выматывает.

Я вижу множество манипуляций, одна из которых - отрицание и выставление Вас недалекой и глупой, а также капризной. Это все ложь. Ваше беспокойство обоснованно, и неудовлетворенность отношениями тоже обоснованна.
Меня повергло в шок то, что муж Вам говорит. Он решает за Вас, работать Вам или нет, как Вам жить, "отправляет" Вас в декрет, ставит ультиматумы и шантажирует деньгами. Как он дает Вам отставку, несмотря на то, что Вы мама, а главное! чем он это мотивирует!!! ВЫ МЕШАЕТЕ СВЕКРОВИ ПОНЯНЬЧИТЬСЯ С СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРЬЮ!
Этот тяжелый случай можно только с Божией помощью Вам вынести, на мой взгляд. Дай Вам Бог найти хороший храм и священника! Молитесь Богородице, Она не оставит. Это со стороны духовной и моральной поддержки.

А со стороны практических действий по насущно-бытовой стороне, Вам уже писали. Активно осваивайте профессию. Ваша финансовая зависимость - мощный рычаг давления со стороны мужа, и судя по всему, он это прекрасно осознает, оттого так панически и боится Вашей материальной состоятельности.

С мужем не спорьте, не говорите на эмоциях. У Вас право голоса в семье не меньшее, чем у мужа, твердо помните это и будьте готовы в спокойной форме как попугай периодически мужу повторять. Спокойно СООБЩАЕТЕ ему СВОЮ позицию. "Костя, я считаю, что семья - дело общее, и неправильно, когда каждый тратит деньги только на себя. Я и ты - в прошлом, теперь есть "мы". Не нужно меня шантажировать твоим доходом. Я (допустим, Вы приводите такой довод) хочу иметь работу, чтобы развиваться как человек и личность. Скажи мне, ты чего-то опасаешься, когда говоришь твое условие? Расскажи, по какой причине ты не хочешь, чтобы я имела возможность расти профессионально?" И выслушать.
Я думаю, также возможно сказать, что прежде чем заводить второго ребенка, Вы хотите быть уверенной в Ваших отношениях, хотите, чтобы они существенно улучшились по сравнению с текущим моментом. Полагаю, муж осведомлен, что отношения требуют работы и вложений, что отношения могут "расти", и если Вы чувствуете холод, то почему ему не пойти Вам навстречу? Предложите посмотреть фильм "Огнеупорный".

Даже если мужу кажется , что Вы поменялись, в чем-то стали более требовательной (он говорит "капризной") - ну что ж, пусть учитывает Ваши изменения. Маленький ребенок увеличивает нагрузку на семью. А он как считал?

Не общайтесь с мужем с позиции прошения, заискивания, угождения, общайтесь с позиции спокойной силы и уверенности. Это и есть отстраниться. Обратите все внимание на Ваши потребности и желания, на свои задачи. Выражайте их корректно, тепла у мужа не выпрашивайте, а именно сообщите, что нуждаетесь в тепле от него, и конкретный список дел: спать в одной кровати, засыпать на груди и т.д. чего Вам хочется. Чтобы спокойствие было по силам, нужно на что-то опираться, чувствовать, что в случае чего Вы не пропадете, иметь группу поддержки. Есть она у Вас? Друзья, родственники? Мощнейшую поддержку дает вера и Господь. Если Вам будет интересно, здесь посоветуют много материалов, которые помогут познакомиться с православием.
Прочтите книгу "Отец Арсений". Там видно, как молиться, чтобы крик, псих и прочий неадекват других не вывел Вас саму из себя. Как сохранить самообладание в эмоциональной буре. Судя по ситуации с отказом в близости, муж склонен к насилию, а значит, вспыльчив и эмоции свои не контролирует. Стало быть, Вам очень пригодится.

Пишите!

Выясните здесь на форуме у юриста все возможные вопросы по поводу отец-дочь, имущество и прочее. Вы должны быть подкованы. Почитайте вообще юридический раздел. Это все может пригодиться. Хотя бы тем, что у Вас будет знание, а знание - сила!