хочу оценки со стороны

[Elfriede]

Автор, а Вы можете проявить уважение к помогающим и писать нормально - с соблюдение принципов правописания, не злоупотреблять многоточиями, начинать предложение с заглавной буквы? Ведь сложно продираться через получающийся поток сознания.

[юла-ла]

Да,конечно.Но пока эмоции переполняют,думаю больше о том,как бы объективней передать ситуацию.Извините,если вам было не удобно читать

[Стараюсь]

вот этого я вообще не понимаю..и причем тут воспитание?если меня не устраивает,что муж,например,высокомерно себя ведет...почему не сказать об этом сразу...зачем молчать 5 лет...а потом как обухом по голове треснуть и высказать все что не устраивало многие леты назад?

ни разу не сказать-остановись,мне это не нравится,я чувствую себя не комфортно...таких слов не было никогда...Если я ,как вы выражаетесь" придумала и ... поннннеслася!"..почему не высказаться по-этому поводу...ведь почему я все это делала?

У вас очевидным образом разное воспитание, и разные представления о том, какие качества нужны для сохранения семьи, и что такое "терпение", например.
Для мужчин характерно представление о том, что терпение - это выдержка и молчание.
Присоединяюсь к тем, кто уже сказал - "я сама такая - молчу, а потом решительно прощаюсь".

Вы играете в "телепатию". Вы считаете, что если вы так делаете (вообще что угодно) - то он не просто с вами согласен, но сам так всегда делает. Но люди очень разные все. И чем ближе мы к друг другу - тем эти различия острее и невероятнее. То, что вы любите друг друга - не делает вас одинаковыми.
Это ваша общая недоработка - что вы за 10 лет не договорились от таких вещах, как способы выражения своего недовольства. По хорошему, это стоит сделать в самом начале отношений - что , как и когда я говорю, в случае если меня что-то не устраивает, беспокоит, вызывает тревогу... И какую встречную реакцию я готов/ готова рассмотреть как возможную. При таких договоренностях есть шанс, что на ваше "я боюсь опять в это ввязываться" - будет его ответ "чем я могу тебе помочь?" А по вашему диалогу судя - вы не услышали друг друга, и не смогли (вы не смогли) вовремя сказать стоп.
Правда, прекращайте уже эту вашу войну с человеком ,который по определению на вашей стороне. Ищите способ показать ему, что вы за него, а не против него.
Признайте, что вы сделали недопустимые вещи - не шутят в браке ни уходами, ни разводами, (ни предложениями "ищи себе другую/другого"...)

[Пьяный Пикачу]

У меня есть такая подруга - ну оооочень эмоциональная. Человек она хороший, добрая, преданная. Но как накроют ее эмоции - хоть вешайся. Рассказывала недавно мне о том, как при ссоре с мужем выкинула все его вещи на площадку, крича "уходи". А через секунду собирала и складывала их обратно в шкаф. Муж у нее терпеливый, простил. Но сами подумайте - надолго ли так его хватит? Благо она сама понимает, что так нельзя, и старается исправиться. Но там они хотя бы пытаются найти подход к друг другу, услышать друг друга. А у Вас, пока, одни эмоции.

[юла-ла]

Это ваша общая недоработка - что вы за 10 лет не договорились от таких вещах, как способы выражения своего недовольства. По хорошему, это стоит сделать в самом начале отношений - что , как и когда я говорю, в случае если меня что-то не устраивает, беспокоит, вызывает тревогу... И какую встречную реакцию я готов/ готова рассмотреть как возможную.

В точку.Вот,вроде бы и обсуждали все эти моменты,но в итоге получилось так,как получилось.Я и жила с той мыслью-раз мы об этом договорились,значит так и будет.И спрашивала периодически -все ли устраивает,нет ли каких-то моментов недосказанности?Но практически всегда он говорил,что нет,все нормально..ну,эмоциональная ты,ну взрывная-но глобальных проблемных не приятных мне моментов нет.

Правда, прекращайте уже эту вашу войну с человеком ,который по определению на вашей стороне.

Именно так и хочу поступить,но муж не идёт именно на диалог по этой ситуации.Меня слушает,но сам не высказывается,говорит-жди,может время пройдет и я остыну.И вот я думаю,сделать так,как он говорит-расслабиться и ждатьили что-то предпринимать?Ну,не знаю-налаживать с ним общение для начала?

[юла-ла]

У меня есть такая подруга - ну оооочень эмоциональная. Человек она хороший, добрая, преданная. Но как накроют ее эмоции - хоть вешайся. Рассказывала недавно мне о том, как при ссоре с мужем выкинула все его вещи на площадку, крича "уходи". А через секунду собирала и складывала их обратно в шкаф. Муж у нее терпеливый, простил. Но сами подумайте - надолго ли так его хватит? Благо она сама понимает, что так нельзя, и старается исправиться. Но там они хотя бы пытаются найти подход к друг другу, услышать друг друга. А у Вас, пока, одни эмоции.

Вот с мамой разговаривала недавно,она-я тебе давно говорила, завязывай так эмоционировать-это уже воспринимается не так как когда вам было по 22 года и был период эйфории и страсти.

[anuta32]

Вы просто не осознаете, как много вы сломали в его мироощущении тем, что выгнали его из дома, который он воспринимал своим тылом, своей крепостью. У меня в моей семейной жизни именно это стало точкой невозврата - когда муж, как вот и вы, закатив лютый скандал орал в 2 часа ночи "отдавай ключи и выметайся из МОЕГО дома". Дома, в который была вложена часть моей души, который мы восстанавливали с уровня бетонных стен и который до этого случая воспринимался мною как именно НАШ ДОМ. И вот дом оказался вовсе и не "НАШ". Просто поставьте себя на место мужа, вы сделали так, что он ощутил себя бездомным, возможно, бесправным. Представьте, что это Вас отправили из дома к родителям. Представьте, как вы бы им все это объясняли, как вам было бы стыдно быть в таком положении. И он, вернувшись, все равно в полной мере НЕ ОЩУЩАЕТ себя ДОМА. А вы вроде как "ну я же извинилась, ну что ты не ведешь себя как раньше?" То, что вы сломали, восстанавливаться будет очень долго. Так что лучшее, что Вы можете сделать-это, наконец-то, научиться слышать ЧТО ДРУГОМУ человеку НУЖНО. И если ему нужно чтобы вы сидели и ждали-то вот вам и ответ как себя вести - сидеть и ждать.

[Пьяный Пикачу]

Вот с мамой разговаривала недавно,она-я тебе давно говорила, завязывай так эмоционировать-это уже воспринимается не так как когда вам было по 22 года и был период эйфории и страсти.

Мама дело говорит.
А вообще, и в 22 надо уже уметь держать эмоции на замке. Эта распущенность никогда еще никому не помогла. Тем более, если при любом споре "выкидываются вещи из шкафа" (про вещи я образно, естественно).

[юла-ла]

Вы просто не осознаете, как много вы сломали в его мироощущении тем, что выгнали его из дома, который он воспринимал своим тылом, своей крепостью. У меня в моей семейной жизни именно это стало точкой невозврата - когда муж, как вот и вы, закатив лютый скандал орал в 2 часа ночи "отдавай ключи и выметайся из МОЕГО дома". Дома, в который была вложена часть моей души, который мы восстанавливали с уровня бетонных стен и который до этого случая воспринимался мною как именно НАШ ДОМ. И вот дом оказался вовсе и не "НАШ". Просто поставьте себя на место мужа, вы сделали так, что он ощутил себя бездомным, возможно, бесправным. Представьте, что это Вас отправили из дома к родителям. Представьте, как вы бы им все это объясняли, как вам было бы стыдно быть в таком положении. И он, вернувшись, все равно в полной мере НЕ ОЩУЩАЕТ себя ДОМА. А вы вроде как "ну я же извинилась, ну что ты не ведешь себя как раньше?" То, что вы сломали, восстанавливаться будет очень долго. Так что лучшее, что Вы можете сделать-это, наконец-то, научиться слышать ЧТО ДРУГОМУ человеку НУЖНО. И если ему нужно чтобы вы сидели и ждали-то вот вам и ответ как себя вести - сидеть и ждать.

[юла-ла]

я готова к тому,что возможно будет долго.Но вот точно ли нужно сидеть и ждать?Было ,естественно, в жизни несколько крупных ссор,которые тоже неизвестно как могли закончиться.И когда мы мирились и решали конфликт,муж мне говорил,как хорошо ,что мы это проговорили,или-здорово,что ты сказала именно те слова...Вот я и думаю,не будет ли такого,что он зароется в своих мыслях,негативе,накрутит себя вспоминая всё ...Сам он инициатором вряд ли выступит.Повторюсь,он- "в образе".

[anuta32]

Лучшее, что вы сейчас можете сделать - это отстать пока от мужа и начать работу над СОБОЙ. Потому что если все, что вы захотите предпринять, будет начинаться с фразы "я ХОЧУ ЧТОБЫ ОН..." - неконструктивно. А вот поработать со специалистами на тему своей эмоциональной несдержанности - это лучшее что лично Вы можете сделать для себя и своей семьи. Вам Стараюсь написала действительно правильные вещи. Мне кажется, что если вы не найдете в себе силы преодолеть вашу склонность к эмоциональным взрывам, а также к навязыванию другим своего "нам надо", следующий подобный скандал может стать последним в вашей семейной жизни.

[юла-ла]

anuta32,а можно вам вопрос?И как вы отреагировали на поведение вашего мужа?Что дальше произошло/происходило?И ,соответственно,чем закончилось?Заранее,спасибо!

[Стараюсь]

я готова к тому,что возможно будет долго.Но вот точно ли нужно сидеть и ждать?

На ум приходит притча про двух девушек с горшочками. Сказали, что у которой вода в горшке быстрее закипит, та и будет невестой. Одна все время открывала крышку и смотрела - не закипело ли? а сейчас? а может уже закипает? А вторая просто сидела и ждала, пока закипит.
Нужно говорить у которой вода закипела раньше?

Если он вам сказал - жди. Проявите уважение и ждите. И перестаньте "под крышечку заглядывать".

Было ,естественно, в жизни несколько крупных ссор,которые тоже неизвестно как могли закончиться.И когда мы мирились и решали конфликт, муж мне говорил,как хорошо ,что мы это проговорили,или-здорово,что ты сказала именно те слова...

1. Ничего "естественного" в ссорах, которые "неизвестно как могли закончиться" - нет. Это ваша страстная натура нагнетает себе интереса в жизни. А потом старательно обесценивает их разрушительное влияние - "это же естественно", типа у всех бывает, что тут такого.. Не стоит так просто к этим вещам относиться. Это все равно что убивать, а потом реанимировать.
2. Боюсь прямо спрашивать - а кто был инициатором этих ссор? С чего там все начиналось? Может быть то, что именно вы искали пути примирения, было как раз логично - может быть это ваши эмоции там все доводили до "неизвестно как ..."? В этом случае не нужно себе это в заслугу ставить и это прием считать универсальным.

Сам он инициатором вряд ли выступит.Повторюсь,он- "в образе".

Вы понимаете, что подобная оценка вашего мужа - это уничижительное отношение? "он в образе" - это типа - "я ему не верю, он это понарошку, он прикидывается, чтоб меня достать = у него нет на самом деле таких чувств, т.к. я-то точно знаю, что он может / должен/ чувствовать в этот момент. То, что происходит не может вызывать те чувства, которые он тут мне просто "показывает" из "образа".
Это вам в детстве так говорили - "что ты плачешь?!!! это же не больно!!! Это же не страшно! Не выдумывай - ты должна чувствовать радость / благодарность / счастье!" - ?
Как вы научились решать за других, что им чувствовать, а что они не должны чувствовать?
Я начинаю думать, что ваша сверх-эмоциональность - это как раз результат, реакция на подобные запреты.(Типа. нет, вы меня не заткнете! я все скажу!)
Правда, ищите психолога, вам же еще ребенка растить - мы когда сами "покалеченные" и не "леченные", мы и детей под эти же стандарты корежим, а это страшно.

[anuta32]

anuta32,а можно вам вопрос?И как вы отреагировали на поведение вашего мужа?Что дальше произошло/происходило?И ,соответственно,чем закончилось?Заранее,спасибо!

Как отреагировала? Ушла. Ему не верилось, что можно "вот так уйти, к мамаше, в однокомнатную квартиру, где кроме нее еще сестра и две кошки"(с). Закончилось разводом, ибо простить я смогла, а вот жить с ним дальше - не получилось.

[Larisakisa]

Вы так и не услышали, что у мужчины и женщины разное мышление. Что бы это понять, читайте книги, объяснять вам все это не имеет смысла, так как долго и есть более профессиональное объяснение. Эти книги спасли не одну семью. Прожив 30 лет в браке и практически потеряв все из за своих амбиций, хотелок и эгоизма, благодаря этому форуму, Богу и умным книгам моя семья не только выжила, но и получила второй шанс. Три года прошло после начала второго пути( моего принятого решения обучаться правильным ролям в семье, правильному мышлению и поведению) и на сегодняшний день я просто счастливая женщина. Мне так хочется до всех донести, что очень многое зависит от женщины. Перестаньте быть в семье главой и все у вас получится. А в интернет и в алкоголь мужчины часто уходят, когда их не слышат в семье.

[юла-ла]

девочки мои,каша в голове...Понимаю о чем вы говорите,признаю своё не всегда правильное поведение.Так! сложно ,оказывается,перебарывать,полоскать себя...Несколько раз начинала читать книги,которые вы советовали...ну,не "идут"!Несколько раз перечитывала все,что вы мне писали,все ваши мнения- то злость они во мне вызывали,то осознание,понимание и руководство к действию.Прям,перелом что ли какой-то во мне.Много мыслей,эмоций...Не могу пока всё разложить по полкам.Девчули,не бросайте только меня!Пишите всё что думаете!Спасибо за понимание!Раскардон душевный полностью!

[Стараюсь]

То, что вы сейчас чувствуете в себе - весь этот перебаламут, и несогласие, и злость, и растерянность - это нормально. Этого не нужно бояться и не сворачивать, из-за такого дикого дискомфорта, с пути перемен в себе.
Я думаю, что большинство, кто вам пишет, через что-то подобное проходили. Это тяжело и не привычно, но нужно двигаться дальше.
Через книги просто продирайтесь - с карандашом читайте, конспект составляйте - ищите свой способ, что осознать и применить прочитанное. Прочитали абзац - подумали как это про вас, что в себе нужно изменить, какие шаги делать нельзя.
А злость - она понятна. Вы пока не готовы разозлиться на себя - вот и злитесь на нас )), но это тоже пройдет. Как только вы почувствуете, что вы не виноваты, а что вы несете ответственность - ваше отношение к себе измениться. Вы из жертвы (обстоятельств, воспитания, своего времени...) можете стать просто человеком, который сам вершит свою судьбу. Живым человеком, с ошибками, но ответственным и активным.
Вы сами себя главное не бросайте - и все у вас получится.

[micha]

"То, что вы сломали восстанавливаться будет очень долго", написали вам. А я, как мужчина, думаю, что то что вы сломали уже не восстановить. Вот я на себя примеряю вашу ситуацию. Меня, главу семьи пинками выгоняют из дома, я иду к родителям. Родители: - А чего ты тут? Я: - А меня здорового мужика из дому выгнали! Может приютите, а то мне идти некуда, на вокзале пробовал,неудобно, милиция гоняет. И также родственники, соседи, на работе. Вот какое это унижение! Ну слабоват он, вернулся, а вы ему: - Ну чего там, бывает. Мелочи жизни.
Нет не мелочи. И правильно вам написали, он не воспринимает этот дом уже своим. И никогда не воспримет. Я бы на его месте стал копить на свой, всякую копейку от вас бы прятал и на депозит, и на свой дом. И еще, вашему мужу я бы сказал: -Кто выгнал раз, кто сказал:-Это мой дом! хотя бы раз, тот обязательно выгонит и во второй раз. И второй раз скажет -Это мой дом, а ты тут примак! А вы, я думаю, никаких выводов не сделали. И это хорошо подметили форумчане, вот чего стоят ваши слова:"... он в образе". Т.Е. его унижение вами это мелочевка, ишь ты какой, образ надел. Мужа вы не уважаете и соответственно не любите. Так зачем тогда огород городить?

[Larisakisa]

Ну я думаю, что не все так страшно, простить можно все, если есть настоящее раскаяние. Мой муж за три года доказал мне делами а не словами, что он изменился. И я точно так же своими поступками покащала ему, что теперь я другая женщина, я ЗАМУЖЕМ, я слабая, я ранимая и подчиняемая. И ему самому захотелось стать рядом со мной-другой настоящим МУЖЕМ. Мы поменяли квартиру, но это было уже его желание, он сам спланировал ее и мы адвоем своими руками сделали ремонт. Но я была уже не инициатором а помошником, внимательно выслушивпла его иди, восхищалась и потдерживала. И так мне эта роль полюбиламь, что выходить из образа уже и не хочется. А на прочтение всех книг и на начало изменений в себе у меня ушло полгода и только через полтора года начал меняться муж, поверив в меня новую. Но сейчас могу сказать, что оно того стоило. Рядом со мной настоящий мужчина.

[Мейт]

Думаю, что Вам нужно очень прислушаться к мнению misha. Дело не столько в Вашем эмоционировании и словах "сгоряча". Вы перешли некую черту, когда слова, уже не слова, а поступок. Разбираться с собой нужно, почему в Вас этого понимания "черты" нет. Вопрос про уважение и любовь очень правильный. Должно быть глубокое движение души, чтобы осознать и причины поступка и возможность искреннего раскаяния, переосмысления себя, а не минимизации эмоций. ИМХО, эмоции отхлынут и сдерживать себя научитесь, если поймёте истинные причины.

[юла-ла]

Здравствуйте!Мало,что изменилось...Трудно написать,больше эмоций.Все со стороны ,вроде хорошо.Прочитала книги,много размышляла о том ,что может,действительно,не правильно себя как-то вела в отношениях.Но вот теперь у меня какой-то тот самый щелчок случился,теперь я-не я.Эта тихая,всепонимающая,милая дама-НЕ Я!!!Тишь-да-гладь в семье,а в душе пустота.И что ,учиться проживать не свою жизнь?Душить эмоции в себе?Как найти эту середину?Или время нужно для её нахождения?С мужем,кстати,разговор был,по-поводу моего поведения в семье и вобщем-сказал,все устраивает и ничего менять не надо...только никогда в самых страшных конфликтах не угрожать разводом или расставанием,если я действительно этого не хочу...

[Odri]

Что Вы понимаете под выражением "быть собой"? Похоже, Вы хотите, чтобы во всем верх брали Ваши эмоции, Вы не хотите их брать под контроль. Пустота у Вас от того, что Вы пытаясь соответствовать "тихой, всепрощающей женщине", соблюдаете только внешнюю форму, внутри - Вы все та же, Вам все также хочется говорить, а потом думать и т.д. Когда человек любит, он никогда не чувствует себя пустым, значит, все дело в этом - Вам нужно эмоции заменять на главную в этом мире добродетель - любовь.