ушла жена после 13 лет проведенных вместе

[r0ger]

Но она не только психолог, но и немного как шаман что ли)).

В смысле? Она практикует какой-то оккультизм? если да, то срочно прекратите общение с таким "специалистом".

Да, в какой то степени. Она она преподает в центре, где в том числе работают с разными амулетами, квинтэссенциями и так далее. Я ходил по проблемам с отцом. А что это даст....,? если что-то случайно сделала, то теперь уже не вернуть обратно

[r0ger]

Нина Вишневская

А я могу Вам личное сообщение написать ?Или позвонить ?
Мне кажется мне не удается полностью описать тут, что происходит и какой именно разговор был и какая моя жена.
Заранее спасибо
Обмен контактами запрещен Правилами форума! Narine

[Kapriz]

Уважаемый Роджер!
Вам как раз полностью удалось описать и действия, и разговоры вашей жены. Это старо как мир. И, к сожалению, ни вы первый человек, который упорно не желает видеть реальную картину семьи и настоящий портрет жены во всех красках.
Вам четко и ясно прописали по пунктам алгоритм ваших действий, но вы слышать его не желаете. Вам неудобно так, не те цели вы преследуете.
У вас сейчас желание одно - вернуть! Но ведь другой человек совершенно не вещь и имеет право на собственный выбор, имеет право слить свою жизнь при большом желании.
Вам сейчас о себе и о сыне думать нужно. А вы бесконечно прокручиваете в голове сценарии возврата НЕблаговерной супруги.
Вы правильно поступили, выставив её за дверь. Это ваш дом. И вы совершенно не обязаны содержать чужую для вас женщину.

[Нина Вишневская]

Мне кажется, мне не удается полностью описать тут, что происходит и какой именно разговор был и какая моя жена

А Вы преодолейте этот свой внутренний "стоп" и сумейте описать. В принципе, ситуация ясна. Только Вам в это НЕ хочется верить.
Семейные отношения рушит женщина, а Вы в странное положение попадаете: её нужно будет содержать, потому что сама она не делает этого. Не будете содержать-начнется шантаж ребенком. Этого не хочется. Ваш выход в том, что всё нужно делать по правилам. И не вестись на псевдо уговоры.
Вы сейчас понимаете: КАКОЙ выход из этого положения реален и устраивает Вас?

[Delfina]

...затем я уехал в отпуск с друзьями на 6 дней кататься на сноуборде

Вы уехали один, это было согласовано с женой? Часто вы отпуск проводите с друзьями?
Ваша жена работает? О кокой самореализации она говорит? Простите, если вы уже отвечали.

[Narine]

Так понимаю она все равно ждет от меня каких то действий. Родители имели глупость позвонить на прошлой неделе сказать, что Андрюша не должен страдать и им (жене и ребенку) надо до лета пожить на нашей квартире. Вот только теперь они жалеют об этом и говорят уже мне, что это будет величайшей ошибкой в жизни. Нельзя ее оставлять в комфортных условиях

Ну во-первых, что она от кого ждет — это, как говорят в любимой Америке, не ваши проблемы. Во-вторых, не фантазируйте. Знать вы не можете, а отрываться от реальности смертельно опасно. Вас и так уже занесло к оккультисту, и не то страшно, что вам что-то там нашепчут (может, это просто мошенница), но то, что вы, пойдя к ней, добровольно отдали себя темной силе. Даже если вы этого не осознаете и не верите, это сделано. А последствия могут быть разные.
Далее про родителей. Они дело говорят про величайшую в жизни ошибку. И раз уж это все осознали, не надо осуществлять ошибку, глупо же! А вот фраза Нельзя ее оставлять в комфортных условиях должна стать вашим девизом и руководством к действию.
Снимать квартиру? Вспоминаете эту фразу! Поговорить тянет? Напомнить о сыне? Ответ: нельзя оставлять ее в комфортных условиях! Нельзя "спасать", вразумлять, объяснять. Нужно создать такие условия, чтобы эта женщина поняла, что она затеяла и какими последствиями это оборачивается.
Как минимум нужно, чтобы было осознано ею, что ее "невинные желания" обернулись катастрофой, что она причастна к тому, что сын не будет иметь нормальную семью, а ваша жизнь благодаря ей сломана. Она должна это осознавать!
С чего ради ей предоставлять жилище, содержать? Решила — получи свою свободу и оплати ее.
А ваша рефлексия А теперь я скажу - хрен тебе, а не жить тут — это ложно понимаемое благородство. Вы ей сейчас ничего не должны. Единственное, что вы должны сделать: не дать распространиться злу, следовательно, нельзя ее оставлять в комфортных условиях.

ее бесит, что я все планирую, ей хочется спонтанности. …ей все время не хватало мужских поступков от меня, хотелось быть как за каменной стеной. Она сильнее меня морально и все время подавляла …Но я такой человек, я думаю немного по другому о счастье семьи.

Впечатление, что имеется какой-то выдуманный или реальный образ, некий мачо, яркий, непредсказуемый, бесшабашный и безбашенный, который стал эталоном и с которым вас сравнивают. Реальное это лицо или нет, неизвестно. Но все, что она хотела: и мужественность, и каменную стену — она имела с вами. К сожалению, так и не поняла, не оценила. И ее теперешние поступки должны привести ее к тому, чтобы научиться отличать подлинное от ложного, повзрослеть. Как уже вам было сказано, дайте ей огрести все последствия по полной.

[azuk08]

Автор, как это не печально, но у вашей семьи не будущего. Почитайте мою историю. Вашу не напоминает ? Я попытался спасти семью, аж два раза, ничего хорошего из этого не вышло. Так что учитесь на ошибках других, будет тяжело, но пройдет. Уверен, Ваша жена уже переступила запретную в браке черту, поэтому и резкое изменение отношения к Вам в негативную сторону. Метод Лучано, вот Ваше спасение. Еще четыре месяца назад, я думал, что жизнь кончена. Сейчас я счастливый человек. Удачи Вам.

[r0ger]

Этого не хочется. Ваш выход в том, что всё нужно делать по правилам. И не вестись на псевдо уговоры.
Вы сейчас понимаете: КАКОЙ выход из этого положения реален и устраивает Вас?

Уехать на 2 месяца на другую квартиру, чтобы все мои переживания по сыну улеглись.Я прямо не могу ни о чем думать другом.

[r0ger]

...затем я уехал в отпуск с друзьями на 6 дней кататься на сноуборде

Вы уехали один, это было согласовано с женой? Часто вы отпуск проводите с друзьями?
Ваша жена работает? О кокой самореализации она говорит? Простите, если вы уже отвечали.

Да, было согласовано. Нет, не очень часто. Последний раз в 2012 году.
Жена работает. Самореализация - она сама не знает чего хочет. То психологией заниматься, то танцами, то еще чем то.

[r0ger]

тут еще такой момент. перед новым годом она ходила к Астрлогу!)))))
ей сказали по ее данным, что секс у нее стоит на 2 месте. Она к этому прицепилась. Может ей захотелось? Мне же было сказано, что она во мне самцы не видит и поэтому не хочет
А года 2 назад ходила к какому то хероманту узнать про свое будущее. Не сидится ей на удалено. Narine. Он ей предсказал, что у нас будут сложные отношения, когда ей будет 31, а потом 35 лет. И, если мы сойдемся после 35 лет, то будем жить до конца дней вместе. Ну как то так))))

[Нина Вишневская]

Уехать на 2 месяца на другую квартиру, чтобы все мои переживания по сыну улеглись. Я прямо не могу ни о чем думать другом

А зачем такой демарш нужен? Сын и Вы можете жить в своей квартире! Вы семью не рушили. И переживать о нем не нужно: надо быть с ним. Не увезет же его жена в гостиницу или с подруге? Кому она там вообще нужна?

Еще раз обращаю ваше внимание, что жене нельзя создавать теплицу по жизни по её чертежам. Хочет самореализации-вперед! Она свободна в труде. Только вот ЧТО делать с обязанностями матери? Это тоже нужно согласовать с графиком жизни.

Жена работает. Самореализация - она сама не знает чего хочет. То психологией заниматься, то танцами, то еще чем то

А кем она работает? Хобби не оплачивается, такие как танцы.
Создается впечатление, что ваша жена-выдумщица и балда. Нечего не уметь серьезно, но иметь виды на карьеру-это откуда? Просто так сложится?
Вы как думаете: она способна на тот уровень работы, который позволяет себя реально кормить, вопрос жилья решить, ребенка содержать(полю ваши алименты) и чтоб на танцы и психологию время осталось?

[r0ger]

Уехать на 2 месяца на другую квартиру, чтобы все мои переживания по сыну улеглись. Я прямо не могу ни о чем думать другом

А зачем такой демарш нужен? Сын и Вы можете жить в своей квартире! Вы семью не рушили. И переживать о нем не нужно: надо быть с ним. Не увезет же его жена в гостиницу или с подруге? Кому она там вообще нужна?

Создается впечатление, что ваша жена-выдумщица и балда. Нечего не уметь серьезно, но иметь виды на карьеру-это откуда? Просто так сложится?
Вы как думаете: она способна на тот уровень работы, который позволяет себя реально кормить, вопрос жилья решить, ребенка содержать(полю ваши алименты) и чтоб на танцы и психологию время осталось?

ну жена не оставит мне ребенка. Сейчас она живет с мамой и все вещи там. Намекает, что надо наверное снимать квартиру. Если подаст на алименты, то их как раз будет хватать на сьем однушки. А вот ее зарплата позволит содержать себя и ребенка - зарабатывает она более менее терпимо (ну может 45.000)

[anuta32]

Автор, Вы сейчас НЕ принимайте никаких решений. НЕ переезжайте. Это ОШИБКА, которая скорее всего будет стоить вам потерю того самого шанса на то, что жена осознает кто она и что, и кто ВЫ и сын в ее жизни. Она осознает это, лишь живя в "некомфортных" условиях там, куда она и хотела уйти-у своей мамы. (про некомфортные условия, право смешно, не шалаш ведь на улице там у тещи вашей, в самом деле). С сыном ВЫ ДОЛЖНЫ сейчас проводить как можно больше времени в ВАШЕМ доме. Вы отец и должны быть отцом сейчас прежде всего. Забудьте пока о себе, обратитесь к сыну! Судя по всему сын ее сейчас не волнует, так и КТО будет им заниматься? Вы хотите съехать не пойми куда, к родителям, ЗАЧЕМ? Чтобы таскать сына туда, куда вы уйти собираетесь? Вы почему-то упорно не цените возможность проживать со своим ребенком в своем доме, у вас навязчивая идея куда-то сбежать, зачем? Перечитайте еще раз все данные Вам советы. Поймите, ШАНС у вас есть только пока вас УВАЖАЮТ. Вы совершили вполне нормальный поступок, отправив жену туда, "пожить отдельно". Не стоит обесценивать его, бежать возвращать и прочее. Дайте всем ВРЕМЯ подумать. Это важно, поймите! Ключевой момент как раз в том, что ваша жена не врубается совершенно, что за подобные "уходы пожить отдельно" надо платить самостоятельно, из своего кармана. Вы дайте ей возможность все осознать. Это совершенно необходимо, если вы хотите ДАТЬ шанс вашей семье. Вы твердите про сына - так ПОЧЕМУ вы не хотите жить с ним и заниматься им сами, пока жена в таком вот "невменяемом" состоянии? Хотите и вправду, съехать, не иметь возможности знать что и как, что с сыном, дергаться, и бегать ежедневно проверять, кто там в вашей собственной квартире кроме жены и сына? Не ставьте себя в такое дикое и унизительное положение. Живите дома, с сыном. Вероятно жена будет время от времени забирать его к теще, но не думаю что часто. Так вы по крайней мере будете с СЫНОМ. А уйдя, вы вообще потеряете ВСЁ. И еще - не позволяйте никому, особенно родителям, вмешиваться и принимать решения за вас. Тем более они уже сами признают, что их с ней разговор был ошибкой. Хорошо, что ошибка еще не совершена.

[Нина Вишневская]

Жена не оставит мне ребенка. Сейчас она живет с мамой и все вещи там

Значит, будете договариваться по времени встреч и общению с ребенком. Если по воле не договоритесь- пойдете в суд.
Пусть и живет с мамой. Она сама выбрала такую жизнь. Вы ей этого не советовали.

Намекает, что надо, наверное, снимать квартиру

Кому надо? Тот пусть и снимает. Такие дела, как аренда жилья, это не вопрос намеков. Это поиск, оплата, переезд. ЕЁ ПОИСК, ЕЁ ОПЛАТА, ЕЁ ПЕРЕЕЗД.
Вы можете даже ребенка на время поиска забрать: пусть САМА узнает КАК снимается жильё и какого качества. После вашего супер ремонта будет что с чем сравнить. Это и есть "принять реальность".

Если подаст на алименты, то их как раз будет хватать на сьем однушки. А вот ее зарплата позволит содержать себя и ребенка - зарабатывает она более менее терпимо (ну может 45.000)

Это её право-как тратить алименты. Вы не сможете возразить, если ваши деньги на содержание вашего ребенка пойдут на оплату жилья.
Пожалуйста, помните о своих правах. Даже у юриста проконсультируйтесь. Я так понимаю, вопрос о разводе не поднимался? Только вопрос о степени свободы жены и её "хочу"? Он хочет всего и много и сразу? Так не бывает.
То море удовольствий, которое она себе сочинила, скоро станет просто лужей разочарования. А разбитое корыто всегда рядом. Очереди к нему нет.

[Нина Вишневская]

тут еще такой момент. перед новым годом она ходила к Астрлогу!)))))
ей сказали по ее данным, что секс у нее стоит на 2 месте. Она к этому прицепилась. Может ей захотелось? Мне же было сказано, что она во мне самцы не видит и поэтому не хочет
А года 2 назад ходила к какому то хироманту узнать про свое будущее. Не сидится ей на жопе. Он ей предсказал, что у нас будут сложные отношения, когда ей будет 31, а потом 35 лет. И, если мы сойдемся после 35 лет, то будем жить до конца дней вместе. Ну как то так))))

Мы поняли: за счастьем жена готова куда угодно пойти, только в противоположную от семьи сторону. В путь!!! Поумнеет-будете думать. А нет-в путь!!!

[r0ger]

Автор, Вы сейчас НЕ принимайте никаких решений. НЕ переезжайте. Это ОШИБКА, которая скорее всего будет стоить вам потерю того самого шанса на то, что жена осознает кто она и что, и кто ВЫ и сын в ее жизни. Она осознает это, лишь живя в "некомфортных" условиях там, куда она и хотела уйти-у своей мамы. (про некомфортные условия, право смешно, не шалаш ведь на улице там у тещи вашей, в самом деле). С сыном ВЫ ДОЛЖНЫ сейчас проводить как можно больше времени в ВАШЕМ доме. Вы отец и должны быть отцом сейчас прежде всего. Забудьте пока о себе, обратитесь к сыну! Судя по всему сын ее сейчас не волнует, так и КТО будет им заниматься? Вы хотите съехать не пойми куда, к родителям, ЗАЧЕМ? Чтобы таскать сына туда, куда вы уйти собираетесь? Вы почему-то упорно не цените возможность проживать со своим ребенком в своем доме, у вас навязчивая идея куда-то сбежать, зачем? Перечитайте еще раз все данные Вам советы. Поймите, ШАНС у вас есть только пока вас УВАЖАЮТ. Вы совершили вполне нормальный поступок, отправив жену туда, "пожить отдельно". Не стоит обесценивать его, бежать возвращать и прочее. Дайте всем ВРЕМЯ подумать. Это важно, поймите! Ключевой момент как раз в том, что ваша жена не врубается совершенно, что за подобные "уходы пожить отдельно" надо платить самостоятельно, из своего кармана. Вы дайте ей возможность все осознать. Это совершенно необходимо, если вы хотите ДАТЬ шанс вашей семье. Вы твердите про сына - так ПОЧЕМУ вы не хотите жить с ним и заниматься им сами, пока жена в таком вот "невменяемом" состоянии? Хотите и вправду, съехать, не иметь возможности знать что и как, что с сыном, дергаться, и бегать ежедневно проверять, кто там в вашей собственной квартире кроме жены и сына? Не ставьте себя в такое дикое и унизительное положение. Живите дома, с сыном. Вероятно жена будет время от времени забирать его к теще, но не думаю что часто. Так вы по крайней мере будете с СЫНОМ. А уйдя, вы вообще потеряете ВСЁ. И еще - не позволяйте никому, особенно родителям, вмешиваться и принимать решения за вас. Тем более они уже сами признают, что их с ней разговор был ошибкой. Хорошо, что ошибка еще не совершена.

ну почему не пойми куда. В свободную квартиру с ремонтом, бельем, посудой и всем всем. А она не хочет, чтобы сын жил со мной. Ведь его надо кому то забирать из садика, а я не буду успевать это делать из-за своей работы. Она намекает на то, что надо бы снимать.
Именно отец (это его квартира, родители давно в разводе) настаивает на том, что жена должна жить с мамой и не надо ее возвращать!!. Никаких комфортных условий для нее

[Нина Вишневская]

ну почему не пойми куда. В свободную квартиру с ремонтом, бельем, посудой и всем всем. А она не хочет, чтобы сын жил со мной. Ведь его надо кому то забирать из садика, а я не буду успевать это делать из-за своей работы. Она намекает на то, что надо бы снимать

А если снимать, то вопрос кто забирает сына из садика решается как-то особенно просто? Объясните.
Относительно "она не хочет, чтоб сын жил со мной". Это теперь не вопрос её хотения. Это может стать и юридическим вопросом.
У вас впереди новый этап жизни: семья разрушается, обязанности остаются. Как всё это наладить? Соблюдая интересы всех. А не только жены, которая ничего не предлагает и не делает, а только "намекает и не хочет".

Именно отец (это его квартира, родители давно в разводе) настаивает на том, что жена должна жить с мамой и не надо ее возвращать!!. Никаких комфортных условий для нее

Ваш отец прожил жизнь и знает реальность. Вы спросите про его аргументы: почему он ТАК думает и настаивает на этом. Это ведь не просто так, это основано на реальности.
Ваша жена не оценила тот комфорт, который уже имела. Значит, пусть теперь сама создает другой.
Комфорт семьи-это результат работы мужа и жены. Она от него легко отказалась. Жены нет. Она у мамы. Снова в дочках. Она решила быть одна без мужа? Это трудно. Тем более, терять ваш уровень достатка.

Особое внимание уделите именно согласованию общения с ребенком. Это должны быть четкие правила. А не капризные высказывания из разряда "не хочу, не буду, не могу, на пойду" от вашей жены.

[r0ger]

ну почему не пойми куда. В свободную квартиру с ремонтом, бельем, посудой и всем всем. А она не хочет, чтобы сын жил со мной. Ведь его надо кому то забирать из садика, а я не буду успевать это делать из-за своей работы. Она намекает на то, что надо бы снимать

А если снимать, то вопрос кто забирает сына из садика решается как-то особенно просто? Объясните.

подразумевается, что снимать квартиру в нашем районе и она после работы будет его забирать

[Капля дождя]

Правильно говорит отец, нужно его в данном случае слушать.
Хватит Вам думать про то, что она намекает. Извините, пожалуйста, но ощущение, что Ваша жена идёт сейчас по жизни с поговоркой "без лоха и жизнь плоха". И Вы пытаетесь на себя роль вот того.. из поговорки.. , даже не пытаетесь, рвётесь за эту роль.
По поводу астрологов, психологов-хиромантов и т.д. Это одна из ступеней нашего неприятия ситуации. Мы боимся партнёра увидеть реально, без того ореола, которым мы его окружили. Если почитаете темы, то практически в начале каждой темы это есть - его (её) сглазили, опоили, приворожили и т.д. И я через этот этап проходила.Тоже вначале побежала к психологу-ясновидцу)) Только ему почему-то меня, видно, жалко стало, и он честно сказал - ну это ведь его, Вашего мужа выбор, именно он его сделал, своей свободной волей.
Так и у Вас. Вы думаете, что какой-то разговор, не написанный Вами имеет значение, какие-то слова могут что-то добавить к её образу? Нет, значение имеют только поступки, слова могут меняться от настроения, а поступками Вам дали понять, что Вы в её жизни - не мужчина, не муж.
Вас устраивает роль кошелька? Не оскорбительно?
Разве не смешно, что если Вы снимаете квартиру для жены и оплачиваете её, то с садиком всё нормально, а если она за свои деньги, или она живёт у мамы - то всё, крах!

[Нина Вишневская]

ну почему не пойми куда. В свободную квартиру с ремонтом, бельем, посудой и всем всем. А она не хочет, чтобы сын жил со мной. Ведь его надо кому то забирать из садика, а я не буду успевать это делать из-за своей работы. Она намекает на то, что надо бы снимать

А если снимать, то вопрос кто забирает сына из садика решается как-то особенно просто? Объясните.

подразумевается, что снимать квартиру в нашем районе и она после работы будет его забирать

Как всё просто подразумевается-то. Захотела-ушла, еще что-то захотела-ставит условия. Но теперь, увы, свои проблемы нужно решать самой.
Не успевает забрать ребенка? У неё есть мама. Она может принять участие в этом процессе. Мама не хочет? В таком случае есть вариант няни. И многие ТАК и делают! Потому что это жизнь, в ней много вариантов. В какой-то день ваши родители и Вы будете забирать. И не откажетесь. Вот так. И не обязательно именно в этом районе квартиру-то снимать? Есть и другие способы кроме съема квартиры. Ответственность называются.

[anuta32]

Тут вот в чем дело - ваша жена ведет себя вот таким образом - инфантильно и безответственно - потому что вы ее опекали всю ее сознательную жизнь, став для нее не мужем, а "папочкой". Вы познакомились в ее 16, я так понимаю, самостоятельной жизни она не видела, вы фактически взяли ее, опекаемую родителями, тут же под свою опеку. В итоге вы имеете инфантильную жестокую дуру, уж простите, и не даете ей возможности морально повзрослеть, стремясь облегчать деточке жизнь, снимать ей квартиры, чтоб не пришлось далеко за ребенком в садик ехать. Вы - папочка для жены, а должны быть таковым только для своего сына. Отсюда может быть и восприятие вас "не как мужчины" и прочие ваши семейные проблемы. Чтоб разорвать этот круг, вам нужно прекратить эти пляски вокруг нее и позволить ей САМОЙ решать ЕЕ проблемы. Не сможет забирать ребенка из сада-найдите няню на несколько часов в день пока не придете с работы. Вам пишут тут очень правильные вещи. Перечитайте, пожалуйста, прежде чем начнете что-то предпринимать, подумайте взвешенно, холодной головой. Иногда то. что нам кажется благом-на самом деле идет во зло. Ваше намерение продолжать опеку-как раз оно.

[r0ger]

Тут вот в чем дело - ваша жена ведет себя вот таким образом - инфантильно и безответственно - потому что вы ее опекали всю ее сознательную жизнь, став для нее не мужем, а "папочкой". Вы познакомились в ее 16, я так понимаю, самостоятельной жизни она не видела, вы фактически взяли ее, опекаемую родителями,

нет. От них с сестрой и с мамой ушел отец в раннем возрасте (им было около 10-11 лет). Мама все время вкалывала, а они девочки делали всю работу по дому.
когда им стало 17 и поступили, мама уехала в Москву на заработки и они жили одни. До того, как она переехала ко мне, она жила в коммунальной квартире все это время.
Всю жизнь она жила в НЕДОСТАТКЕ, денег всегда не хватало и жизнь в целом, была очень тяжелой.
Я стал зарабатывать очень неплохо последние года, возможно ей захотелось немного больше, чем ездить на Лансере, если я мог позволить ей купить мерседес и так далее.