Здравствуйте, Юлия.
Со стулом хочу сделать. Сейчас получается так, что вместо злости, я плачу и представляю, что был бы он рядом, что я бы уткнулась к нему в грудь, плакала, он бы утешил. А его рядом нет. И не получается что-то собраться и выплеснуть гнев.
та к вы злитесь на него или вы скучаете по нему? Или скучаете по нему и злитесь за то, что он не рядом?
Если скучаете, тоскуете, то нужно переживать вашу тоску. Если злитесь, то переживать вашу злость.
Я думала за что его ненавижу. За то, что он слабак, что бросил меня, что бросил в непростое время, что оставил меня без работы и денег на съемном жилье, а сам продолжает работать, живет и за аренду у себя не платит (тут злюсь из-за денег), что ему хорошо и спокойно, а я никак не перестаю думать о разрушенной семье, злюсь, что просил у меня ребенка, а потом бросил, что пытался переложить вину на меня словами "я б не разводился, это все ты первая заговорила о разводе".
Почему он слабак?
Откуда вы знаете, что ему хорошо и спокойно?
Вы полагаете, что он не должен был оставлять вас вообще никогда или что он должен был дождаться, пока вы найдете работу или найти вам работу сам, прежде чем оставлять вас?
Злюсь и на себя, что все время рассчитывала на него, не искала работу, что тогда не замечала, даже игнорировала "звоночки" и охладевания и ничего не сделала.
Отчего вы не замечали или даже игнорировали звоночки, как это получилось?
Злюсь на него, что так долго были вместе, а нет детей.
Это все было в его руках и это его вина, что у вас не было детей? Это все от него зависело?
И переживаю, а будут ли, а успею. И понимаю, что периодами придаю этому много внимания.
Вы молоды, у вас много возможностей впереди - выйти замуж, родить. Может, когда у вас возникают эти переживания, вы можете принять, что сейчас у вас жизнь складывается так, как складывается. Что вы не знаете будущего. И сейчас вы можете сосредоточиться на том, чтобы сделать свою жизнь лучше - искать работу
Вообще, я перечитала часть своих записей (веду дневник) и я понимаю, что у меня было очень хорошее, позитивное настроение пару месяцев. Я прям верила в себя, позитивно смотрела в будущее, что устроюсь на работу, буду развиваться, съезжу наконец на море или просто куда-то заграницу хоть на пару дней. Что со временем отпустит и может там буду снова уделять внимание личной жизни, что все налаживается. А потом начала грустить и тосковать. Тоска о прошлом, о нем, о его поддержке.
Такое впечатление, что вы после разрыва начали мечтать.
А вы предпринимали какие-то действия, чтобы устроиться на работу? Предпринимаете сейчас? Вы знаете, какую работу вы хотите, чем хотите заниматься?
Развиваться - как именно, как конкретно, в чем? Вы стали делать что-то для своего развития, какие-то шаги?
У вас есть средства на поездку за границу или на море? Или вы мечтали, что заработаете и поедете?
Такое впечатление, что вы насильно веселитесь, когда вам невесело, а потом наступает откат... Вас качает, как маятник. Вам, возможно, нужно учиться лучше слышать себя...
Мне весело и хорошо искренне в процессе. Но вот изначально я не всегда охотно иду. Обдумала. Я в тех ситуациях плакала, потому, что шла в пустую квартиру, где никто не ждал. И муж меня всегда выходил встречал, а теперь каждый раз возвращаюсь и никто не встречает. У тех подружек хорошие семьи, у кого-то детки. По возвращению дома я плачу от того, что дома у меня этого нет.
Я плакала сильно о потерянной беременности и о том, что нет мужа рядом, чтобы утешить меня. В тот период он один был моей опорой.
Вам плохо от того, что вам одиноко, когда вас не встречают, когда вы живете одна? Вам сложно поддерживать себя в одиночестве? Может, вам нужно научиться переносить одиночество, поддерживать себя. Периоды одиночества бывают почти у каждого человека.
Наверное, вы правильно подметили. Я вроде чувствовала опору в себе, а сейчас опять расклеилась. Я боюсь делать первые шаги по поиску работы, по решению вопросов в своей жизни. Сижу в своей ракушке. И мне было хорошо. Муж точно не возвращается, а я, наверное, никак не могу отпустить. Может от того и тоскую. Я просто приняла решение, что точно не стоит пытаться с ним восстановить семью, а внутри еще надеюсь на что-то. Может потому что надеюсь, но знаю, что он категоричен, я вот и вернулась в состояние почти как в самом начале (не так прям плохо, но похоже).
Как вы чувствовали опору в себе, что это была за опора? Чего вы боитесь, когда думаете о работе?
Может, вы злитесь на мужа больше всего за то, что он перестал хотеть решать и перестал решать ваши проблемы? Может, он отдавал вам много, взамен не получал ничего, и он устал от этого?
Вы как будто чувствуете себя маленькой девочкой, которая хочет, чтобы ее защитили, согрели, позаботились о ней...это так?
