Как опять начать доверять мужу?

Приезжал муж. По делу. По ходу разговора почти поругались по поводу детей: я рассказала ему, что все складывается пока хорошо, нашлась няня, а осенью старший сын поидет в сад (договорились) и я все-таки смогу выйти на работу. Он обиделся, что все решилось без него, но ведь он никогда ничего и не решал, а если и обещал, то не выполнял, я и привыкла сама. Наверное, это неправильно. Я постаралась конфликт замять. Пожаловался опять, что его девушка, с которой он, мол, уже не встречается, наделала ему долгов и вообще ее мать зачем-то ему названивает, а он не берет трубку. Я подробностей выспрашивать не стала, мне это неинтересно. Никаких шагов навстречу пока не наблюдаю, да, может, еще и рано. Видимо, сообщение немного его смягчило (вариант Миа), но вид у него был далеко не радостный, даже очки солнцезащитные не снял. Первый раз сегодня поняла, что не хочу его ТАКОГО видеть.

Сообщение **Миа** » 29 апр 2009, 11:48

Светлана, держитесь, и не унывайте. Будьте с ним спокойны и дружелюбны, такое поведение не принесет вреда, точно.

И попробуйте привлекать его к решению вопросов, связанных с ребенком, тем более, что он сам вас упрекнул в этом. Как бы не сложилось дальше (будете вы вместе или нет), для ребенка он всегда должен оставаться отцом и, в какой-то степени, это зависит и от вас. Там, где можно попросить его или спросить его мнение - просите, спрашивайте, пусть лучше услышите отказ, но зато будете знать, что сделали все со своей стороны.
И еще, а почему он вам рассказыает о своей девушке? Это неприятно очень, наверняка. Может сказать ему, что для вас это лишняя информация?

Я-то рада, когда муж лишний раз уделит время детям, но тут такая ситуация: он приезжает как раз редко , но еще со времени моего ухода говорит, что раз мы не разведены, то дети могут жить и у него, соответственно, без меня, раз я не хочу жить в доме его и его матери, и он будет их воспитывать вместе с ней. А когда я начинаю возражать (как можно отдать детей 2г 9 мес. и 9 мес.), доходит до ссоры.
Насчет девушки: муж каждый раз дает понять, правда, не совсем четко, что с ней уже не встречается, а прямо спросить я не могу. Просто не хочется, чтобы он лишний раз обманывал, если это неправда.

"У мамы с сыном сложились нездоровые отношения. Наверно, их можно уподобить отношениям нездоровой зависимости или наркоманической любви. Либо даже отношениям мужа и жены, только без половой жизни.
Когда мама обнаруживает в какой-то женщине угрозу своей монополии на сына, она либо старается создать "триаду" (семью на троих), в которой невесте отводится низшее место, либо просто "обезвредить соперницу".
Сын не в состоянии преодолеть свою зависимость от матери и выбирает мать, а не невесту (жену)".
Это я взяла у Алена1985, а где она - не знаю. Так же один в один подходит к моей ситуации. Свекровь развелась со своим мужем, когда моему было 5 лет, и то, что они смогут воспитать наших детей и без меня, говорилось мне не раз ранее при ссорах.

Сообщение **Миа** » 29 апр 2009, 17:28

Светлана, такие мужчины, конечно, тяжелы для семейной жизни. Но не безнадежны. Мне кажется, им нужна мама-жена. Т.е. женщина, которая будет прощать все "шалости", безоговорочно любить и заботиться, брать на себя трудности, но при этом надо не забывать создавать иллюзию его важности и значимости (все как с ребенком).

При умелом обращении такие мужья могут быть ласковыми

и даже научится, потихоньку быть мужчиной. Но, при всем этом, мама должна быть на рассотянии иначе....

Миа, если я правильно поняла, для того, чтобы нам с мужем быть вместе, мне нужно на все закрывать глаза и жить отдельно от него? Так что же это за семья? Или возможны варианты?

Миа, я еще раз перечитала Ваш ответ: я сначала не поняла его, отсюда и мое предыдущее сообщение. Отредактировать я не могу, поэтому считайте, что его не было.
Я раньше не писала, думала, что это неважно: когда мы начали жить со свекровью и пошли бытовые ссоры, а они случались максимум после недели совместного проживания, я с ребенком постоянно уезжала к своей маме, т.е. фактически с мужем не жила, он к нам, правда, приезжал, потом мы с ним какое-то время жили на квартире в другом городе (в его командировке).
Конечно, это не говорит в мою пользу, но я честно эти два года ради семьи старалась найти со свекровью общий язык, да и она тоже. Может, и это подтолкнуло мужа к измене? Получается, я не пыталась решить проблему, а убегала от нее. Но мне изначально было сказано мужем, что из своего дома он не уйдет, мать тоже.
Перед моим окончательным уходом была очередная ссора с ней, в которую вмешалась и сестра мужа, после чего он сказал мне, что не хочет, чтобы из-за меня у его матери случился инсульт, а как я это урегулирую - мои проблемы.
Я ушла, меня никто особо уже и не держал, свекровь правда плакала по внукам и говорила, чтобы приезжали в гости, когда захотим.
Как я понимаю, это все было предсказуемо и если мы рискнем с мужем когда-нибудь попробовать снова, нам все-таки нужно жить отдельно?

Сообщение **Миа** » 30 апр 2009, 12:20

Да, у меня тоже когда-то были такие ситуации, когда я так себя вела и уезжала к родителям после ссор (не была замужем, а просто жила т.н. "гражданским браком"

). Как я поняла потом, это было неправильно, потому что расценивалось м.ч. как "мне ничего не стоит уйти от тебя, я не дорожу отношениями" и он обижался внутренне на это. Хотя причины разрыва были другие.
Вы же семья, значит и проблемы надо решать в семье, совместно, не разделяясь. Такие "уезды" наверняка вносили трещины в целостность семьи плюс к самому факту ссоры.
Светлана, а когда вы жили отдельно, что-то менялось в отношениях или вы так же ругались?
А сейчас вы помирились со свекровью или ссора "повисла в воздухе"?
А насчет жить отдельно, то мне кажется, что если нарушается мир - лучше жить отдельно. Если это не возможно - стараться найти общий язык со свекровью, наступить на свою гордость (это ведь она причина почти всех ссор). Немногие мужчины могут занять сторону жены в ссоре со своей мамой, и это нормально, наверно. Представьте, что ваш сын будет ругать, осуждать вас с вашей невесткой... это не достойно мужчины. (Хотя и "поливание грязью невестки" не приветствуется

, но мы-то можем судить только себя, за других мы не в ответе) Мужчинам, видимо, проще "убрать" травмирующую ситуацию, чем быть бесконечным свидетелем и тем более участвовать в ней.
Но последняя ссора была ведь уже без участия третьих лиц, насколько я понимаю?

Знаю за собой, я очень путано объясняю, просто хочется передать все нюансы, но буду стараться.
Со свекровью мы после разъездов мирились всегда, обычно после принесения мною извинений. В ссорах виноваты обе - она начинала - я не могла остановиться, но она не извинялась ни разу. Сейчас отношения нормальные, но так только тогда, когда мы на расстоянии.
А история с любовницей идет параллельно, т.е. это даже две истории: мои отношения с мужем и его мамой.
Свекровь пытается помирить нас до сих пор, но, я уже писала, что когда я пыталась следовать ее советам: не уехала из дома сразу, как узнала про измену, старалась во всем угождать мужу и не перечить, он все больше наглел и в конце концов уже и перестал скрывать что-либо. Может, мне не хватило терпения? Просто ситуация накалилась так, что я поняла: или я уеду, или случится что-то страшное.
Сейчас по крайней мере муж хоть изредка со мной говорит пусть и на отвлеченные темы.
Пожив у мамы, я внутренне успокоилась и собралась, а то ведь пик нашей истории пришелся на конец прошлого года, и все самое страшное уже позади (депрессия, слезы, потеря аппетита и т.д.), но "маятник" иногда еще бывает. Этот сайт нашла относительно недавно, за что очень благодарна Богу.
Самое главное: я люблю мужа и хочу сохранить семью, но конкретно не знаю, что делать, ведь так много уже сделано неправильно и мною в том числе.

Отвечаю на вопрос до конца: когда мы жили с мужем отдельно или когда свекровь уезжала, не ссорились мне даже начинало казаться: вот оно, счастье. Но все заканчивалось, когда свекровь возвращалась.
Муж не раз говорил мне, что дело только в моем восприятии всего, но я ничего не могла с собой поделать, да и отношения с той девушкой у него, оказывается, начались уже через месяц после нашей свадьбы, правда, они не сразу стали серьезными.
Так что я теперь уже и не знаю, что чему было причиной.

При нашем решающем разговоре 5 месяцев назад муж сказал, что как жена я для него идеальная, но он меня уже не любит и не хочет. Любит он другую девушку, которая его понимает, ради него от многого отказалась и ждала очень долго (больше 2 лет), хотя он за все время ничего ей и не обещал. Сейчас он будет с ней, но жениться, говорит, я уже больше не собираюсь.
Поседние события со слов мужа (я вкратце писала уже): они расстались недавно, т.к. эта девушка умудрилась, встречаясь с моим мужем, забеременеть от другого, он очень рад этому разрыву, потому что она, оказывается, просто энергетический вампир, с ней на самом деле было очень плохо, а без нее он сейчас просто летает!
И вообще, она пофигистка, от нее сплошные убытки и мой муж случайно узнал, какие гадости она говорит про него другим. Но его вид счастливым не назовешь, налицо все признаки любовной зависимости от нее, и теперь надо уже спасать не только меня, но и его.
Как же теперь разрулить ситуацию?

Сообщение **Миа** » 30 апр 2009, 16:03

Светлана, наверно, никто не скажет точно, что именно было причиной. Но, складывается впечатление, что ни вы, ни муж не были готовы к трудностям, к тому, что отношения будут не сами по себе, а их надо будет строить. Ответственности с его тороны явно мало было сразу, иначе не стал бы он после свадьбы заводить интрижку. И вы не вносили мир. Зато понятно для чего все случилось - явно для переосмысления и переделывания себя, представляете, что все бы так и продолжалось годами, вы бы ругались, озлоблялись друг на друга, но ничего не видели бы. А теперь, вы уже начинаете смотреть со стороны, видеть в чем были неправы, это здорово! Теперь вы уже не повторите оплошностей!

И свекровь у вас далеко не самая плохая! Попробуйте укрепить с ней дружбу на расстоянии.

Далеко не каждая старалась бы помирить вас, могла бы "радоваться" расставанию, есть и такие свекрови. А советы ее не со зла были, ей казалось, что так лучше будет. В общем, не все печально!
А дети общаются с ней, вы ездите в гости?

Самое главное: я люблю мужа и хочу сохранить семью, но конкретно не знаю, что делать, ведь так много уже сделано неправильно и мною в том числе.
Светлана, но ведь не все здесь зависит от вас, ваши 50%, остальное - муж. Вы же не можете заставить его переоценить происшедшее, захотеть за него изменений в нем самом. Это должен он сам сделать иначе толку не будет. Вы же уже дали ему знать недвусмысленно, что любите и хотите вернуть семью (только без измен, с его стороны)? Значит следующий шаг за ним. А вы пока занимайтесь собой, растите, храм, исповедь, причастие, книги духовные.
Наверно все, что вы можете сделать пока, это не отдалять от него себя и детей, вести себя так, как будто вы одна семья (это так и есть ведь). Приглашайте к детям, попробуйте куда-то всей семьей сходить, к ним в гости (только без ссор) приезжайте. Сами постарайтесь быть жизнерадостной.
А самое главное, возложите все упование на Господа, просите Его, молитесь, чтобы помог вам сохранить семью! В тяжелые моменты так легко и хорошо молиться - действительно думаешь только о том, о чем говоришь, просишь, нет никаких посторонних мыслей!
Светлана, кину вам ссылку на книгу Святителя Феофана Затворника, в ЛС. Это была первая духовная книга, прочитанная мной и она оставила огромный след. Может вы и читали ее, конечно. Она такая... "теплая", если можно так сказать.

Миа, большсе спасибо за ссылку, обязательно почитаю. В гости к свекрови с детьми по возможности ездим. Вот только о своем желании сохранения семьи я мужу как раз и не говорила. Очень хочется, но кажется, что это сейчас будет не совсем уместно, ведь он только почувствовал свободу, планов серьезных у него никаких, и я затрудняюсь, в какой форме он это сможет воспринять.

Сообщение **Миа** » 30 апр 2009, 16:38

Светлана Саф писал(а):Вот только о своем желании сохранения семьи я мужу как раз и не говорила. Очень хочется, но кажется, что это сейчас будет не совсем уместно, ведь он только почувствовал свободу, планов серьезных у него никаких, и я затрудняюсь, в какой форме он это сможет воспринять.

Светлана, думаю, что это совсем не правильно... По-моему нужно сказать об этом ему. Иначе получается игра в жмурки - он не знает чего хотите вы, может он считает, что и вы теперь наслаждаетесь свободой,

вы - домысливаете за него. Хорошенькая ситуация. Нужно откровенно сказать обо всем, мне так кажется.
В этом свете, его намеки о том, что он расстался с этой пассией, можно рассматривать, как то, что он ждет вашего решения, зеленого света. По характеру, он наверно, не отличается большой силой и решительностью и, может быть, боится получить ваш отказ (ведь это он проштрафился по сути). Не ждите от него, скажите о своих чувствах и желании сохранить семью, но с условием не повторения его ошибки, т.е. в том ключе, что вы его любите и поэтому прощаете, и верите ему, что он не будет повторять измен. Пусть решает, что ему нужно - семья или развлечения. Если семья - вы готовы простить, если развлечения, то это его выбор....

Сообщение **Миа** » 30 апр 2009, 16:42

И потом, как это, в какой форме он может это воспринять? В нормальной, вы же ему жена...

Или вы боитесь этим его оттолкнуть? По моему оттолкнуть любовью и признанием ценности семьи, отношений, жена мужа отталкивать не может. А если это случается, то с мужем что-то не то....
Вы же не будете каждый день ему названивать с признаниями в любви, вы просто даете знать о своей точке зрения и желаниях, все...

В том-то все и дело, что при моих попытках начать разговор о серьезном, он ускользает. Я не могу поймать момент, когда будет "можно", чтобы не спугнуть его. Я думаю, что он-то как раз сейчас упивается своей свободой, и любые попытки посягнуть на нее воспримет в штыки.
Первомай, например, собирается провести не с детьми, а едет к друзьям на побережье.

Все бы хорошо, вот только еще перед разрывом муж сказал: "У меня нет жены", то есть я ею являюсь для него только на бумаге.
Наверное, я просто боюсь "облома" (не могу сейчас подобрать более приличное подходящее слово).

В общем, как я ни отпиралалась, все получилось само собой.
Вчера я набрала мужу собщение типа: если захочешь вернуться, приходи, поговорим, и хотела до сохранить в черновиках до лучших времен. но случайно нажала не ту кнопку и отправила.
Сначала была паника, что подумает дурочка и опять навязываюсь, но потом успокоилась: теперь уж точно слово за ним.
Правда, ответа пока нет.
Буду молиться о вразумлении его насчет семьи.

Сообщение **Миа** » 04 май 2009, 10:06

Светлана, это правильно, молитесь, живите своей жизнью. Будьте готовы всегда к диалогу с ним. Но пока человек не хочет, заставить его нельзя.

Здравствуйте, давно не писала. Я уже как будто веду дневник, но очень помогает, надеюсь, никому не надоела.
Дней 5 от мужа не было вестей.
Сегодня позвонил как ни в чем ни бывало. Говорит, а голос замогильный.
В общем, ходил он то ли к психологу, то ли к ясновидящей. Я спросила, по какому поводу. Говорит, что просто так.
Оказывается, эта его девушка уже не беременна и собирается замуж за турка, у которого была прошлой осенью, билет уже куплен.
Я-то думала, он о своей семейной жизни переживает, а он все о том же. За нас с детьми почти не спрашивал.
Из разговора я поняла, что ему, мягко говоря, не очень хорошо.
Я говорю: "Хочешь, скажу бесплатно, что дальше будет? Она так и будет ездить от него к тебе". Он обиделся.
Молюсь.

Иногда, как сейчас, например, хочется плюнуть на все и бросить.
Чтобы ничего больше не слышать о нем и не знать.
Пусть и дальше гоняется за своей любезной, пока сил хватит.
В такие моменты вспоминаешь только плохое. что было: и все его измены за 10 лет, и безразличное отношение последние 2 года, и эту тягомотину.
Ну почему я могу, а он не может?
Хотя радует, что маленькие победы над собой уже есть: когда сегодня он плакался у психолога, я покупала аквариум. который хотела как раз последние 10 лет.
Как заметно, что он проходит ту же стадию, что и я полгода назад, но только из-за другого человека. И ведь еще неизвестно, когда он справится и справится ли вообще.
Наверное, меня все-таки чуть-чуть не хватает, чтобы действительно отпустить.

Миа, большое спасибо за поддержку.