Я и не хочу. Боже упаси. Потому и поставила защиту.zeta-2 писал(а):Мара, не знаю.как сказать...
Я понимаю, что значат эти "гляделки"...
Я прошла через ЭТО...
НЕ стоит.
Не надо.
Не нужно.
Может, кому-то пригодится ...
Возврат?
send74 писал(а):
«Тогда вопрос - развод сам по себе, кроме пресловутого штампа - что изменит?»
Мара писала:
«Даст ощущение окончательной свободы.
Но, возможно, это иллюзия.»
Скажу из своего опыта.
Я выдержала эти мытарства хочу-не хочу жить с тобой один год . Инициатива развода была от меня (он не сильно сопротивлялся). Просто у меня сработал инстинкт самосохранения. В какой-то момент я поняла, что катастрофически теряю здоровье, буквально все стало сыпаться. Я не могла себе это позволить-у меня дочь и я хочу быть ей опорой, а не обузой со своими болячками.
Что дал мне этот пресловутый штамп-определенность.
Я перестала изводить себя мыслями, что еще ему предложить, чтобы он хотел жить с нами.
Вернулось чувство уверенности в себе, за год восстановила здоровье (почти))), дома стало спокойно. На сегодняшний день я уверена, что поступила правильно (не потому, что это хорошо, а потому что, другого выхода на тот момент не видела).
«Тогда вопрос - развод сам по себе, кроме пресловутого штампа - что изменит?»
Мара писала:
«Даст ощущение окончательной свободы.
Но, возможно, это иллюзия.»
Скажу из своего опыта.
Я выдержала эти мытарства хочу-не хочу жить с тобой один год . Инициатива развода была от меня (он не сильно сопротивлялся). Просто у меня сработал инстинкт самосохранения. В какой-то момент я поняла, что катастрофически теряю здоровье, буквально все стало сыпаться. Я не могла себе это позволить-у меня дочь и я хочу быть ей опорой, а не обузой со своими болячками.
Что дал мне этот пресловутый штамп-определенность.
Я перестала изводить себя мыслями, что еще ему предложить, чтобы он хотел жить с нами.
Вернулось чувство уверенности в себе, за год восстановила здоровье (почти))), дома стало спокойно. На сегодняшний день я уверена, что поступила правильно (не потому, что это хорошо, а потому что, другого выхода на тот момент не видела).
Друзья мои,
Вы думаете, я себе не говорю примерно того, что Вы все мне говорите?
Да, с одной стороны, он - муж. И был им много лет, пусть и совсем в той форме как мне хотелось бы, но - был, и терпел меня, и даже где-то любил (ну, насколько он вообще был тогда способен это делать). Я реально очень ему за это благодарна.
С другой стороны есть то, что мы имеем на сегодняшний день, есть три года кошмара, есть его измена (сначала с одной, потом с другой женщиной), предательство, ложь, грязь. Сначала ненависть, неприятие, а потом и безразличие ко мне как к человеку и женщине. И если раньше я думала, что он не может вести отношения на два фронта (как не смог 2,5 года назад), то теперь я уже не понимаю где же у него порог брезгливости в этом вопросе и есть ли он вообще. Поскольку там и казино были, и бани, и прочие атрибуты приличных денег, совмещенных с облегченной моралью, я задумываюсь и не было ли (нет ли) там и веселых (во всех смыслах) женщин.
И, раз он оказался способен вести отношения в разных местах... извините меня еще раз за цинизм, но я не хочу потом лечиться от букета заболеваний.
Мне вся эта история очень неприятна еще и на физическом уровне, нечисто это, противно. А когда все это накладывается на его поведение со мной как с женщиной, то я не уверена, что весь этот коктейль не приведет к брезгливости по отношению к нему. Если еще не привел. Вот приедет из Лондона и посмотрим. Пока я точно знаю, что говорю с ним по телефону с трудом - мне неприятно. И пытаюсь общение максимально сокращать.
Все время думаю - ведь если мы все-таки под каким-либо соусом останемся вместе, то как быть с доверием? Или мне проверять его время от времени? Детективов нанимать?
Ужас.
Про плечо все верно. Ну, в моем случае это - стать верной подругой сильному человеку, не повиснув при этом на нем гирей.
В конце концов, женщина я или где?
Я не могу, фигурально выражаясь, вечно "кормить грудью" мужа. Извините. Он мне не сын, я ему не мать. Большой мальчик уже давно, своими ножка должен идти, причем не только сам, но вести своих близких. И отвечать за себя.
Грустно все это. Ищу из этой ситуации какой-то третий, "царский" путь, и не могу найти. Может, его и нет.
Вы думаете, я себе не говорю примерно того, что Вы все мне говорите?
Да, с одной стороны, он - муж. И был им много лет, пусть и совсем в той форме как мне хотелось бы, но - был, и терпел меня, и даже где-то любил (ну, насколько он вообще был тогда способен это делать). Я реально очень ему за это благодарна.
С другой стороны есть то, что мы имеем на сегодняшний день, есть три года кошмара, есть его измена (сначала с одной, потом с другой женщиной), предательство, ложь, грязь. Сначала ненависть, неприятие, а потом и безразличие ко мне как к человеку и женщине. И если раньше я думала, что он не может вести отношения на два фронта (как не смог 2,5 года назад), то теперь я уже не понимаю где же у него порог брезгливости в этом вопросе и есть ли он вообще. Поскольку там и казино были, и бани, и прочие атрибуты приличных денег, совмещенных с облегченной моралью, я задумываюсь и не было ли (нет ли) там и веселых (во всех смыслах) женщин.
И, раз он оказался способен вести отношения в разных местах... извините меня еще раз за цинизм, но я не хочу потом лечиться от букета заболеваний.
Мне вся эта история очень неприятна еще и на физическом уровне, нечисто это, противно. А когда все это накладывается на его поведение со мной как с женщиной, то я не уверена, что весь этот коктейль не приведет к брезгливости по отношению к нему. Если еще не привел. Вот приедет из Лондона и посмотрим. Пока я точно знаю, что говорю с ним по телефону с трудом - мне неприятно. И пытаюсь общение максимально сокращать.
Все время думаю - ведь если мы все-таки под каким-либо соусом останемся вместе, то как быть с доверием? Или мне проверять его время от времени? Детективов нанимать?
Ужас.
Про плечо все верно. Ну, в моем случае это - стать верной подругой сильному человеку, не повиснув при этом на нем гирей.
В конце концов, женщина я или где? Я не могу, фигурально выражаясь, вечно "кормить грудью" мужа. Извините. Он мне не сын, я ему не мать. Большой мальчик уже давно, своими ножка должен идти, причем не только сам, но вести своих близких. И отвечать за себя.
Грустно все это. Ищу из этой ситуации какой-то третий, "царский" путь, и не могу найти. Может, его и нет.
Я где-то согласна с тем, что говорит Иволга: муж, одна плоть, терпеть, прощать, смиряться. Слово развод должно исчезнуть не только из лексикона, но даже из мыслей. Всё это так! Всё это правильно, хоть и очень тяжело иногда непосильно. Но! Всё таки я считаю, что должно быть одно большое НО, т.е. всё это хорошо, когда человек раскаивается в совершённом грехе, а значит перестаёт грешить (ходить налево). Тогда нужно прощать и работать над собой в плане восстановления доверия и прочных отношений. Опять же нужно соизмерять свои силы, потому как не каждому этот подвиг по силам. Измена - это серьёзный грех, который разрушает семью, как червь точит её изнутри. Грех измены с одной стороны может повлечь (и так чаще всего и бывает) грех уныния и отчаяния с другой. Именно поэтому Иисус сказал, что прелюбодеяние - это единственная причина, по которой можно разводиться. Правда, он потом добавил, что после развода уже лучше обеим сторонам больше не вступать в отношения, но тут уже церковь по слабости людской ввела попущение: невиновной стороне всё таки можно вступать в повторный брак. Прощать надо, конечно, как и в любом другом случае, но продолжать жить семьёй с изменившим человеком Божий закон Вас не обязывал.Мара писал(а):
Грустно все это. Ищу из этой ситуации какой-то третий, "царский" путь, и не могу найти. Может, его и нет.
Вторая мысль: демонстрируя внешнее терпение, смирение и любовь к нераскаявшемуся грешнику в некоторых случаях вредит самому грешнику. Особенно в случае неверующего (или не крепко верующего) грешника. Это как положительное подкрепление: а что я такого сделал? похоже ничего особенного, все так живут! Я не говорю, что надо наказывать таких оступившихся товарищей, это не наша забота. Но и не помогать им грешить дальше своим якобы смиренным отношением к его проделкам.
Мара, мне казалось, что моя ситуация гораздо тяжелее. Сейчас я вижу, что будь я на Вашем месте я бы уже сошла с ума.
Сил Вам и терпения титанического!Спасибо, Глория,
Могу сказать в каком виде было извинение (если это можно назвать извинением): "Ну, дурак я, дурак!" и "Ну, говорить, что никогда больше не буду - это по пионерски."
Все.
Это как, по-Вашему?Просил прощения или нет? По-мне, например, - нет.
Не могу сказать, чтобы при этой новости у нас кипели итальянские страсти, летали тарелки, я истерила, воздевала руки и громогласно, со слезой в голосе, вопрошала: "Как ты мог??!!!". Ничего подобного не было (может быть, и напрасно, лишила его и себя удовольствия). Был тихий, спокойный разговор. По какому разряду это проходит, считается как смирение или нет, - не знаю. Знаю только, что если на мужа орать, воспринимать он будет меньше. Тихие слезы - еще туда-сода, но вопли - бесполезно.
Ну, да все это лирика.
Глория, я не помню, чтобы Господь заповедал потом не жениться. У Апостола - помню, а вот из Евангелия.. Не дадите ссылочку?
В Вашей истории просто было другое, вы не были как Буриданов осел между двумя охапками сена, с необходимостью выбора. Зато все остальное у Вас - по полной программе, и даже слишком. На старости лет будет что вспомнить и о чем рассказать внукам.
Могу сказать в каком виде было извинение (если это можно назвать извинением): "Ну, дурак я, дурак!" и "Ну, говорить, что никогда больше не буду - это по пионерски."
Все.
Это как, по-Вашему?Просил прощения или нет? По-мне, например, - нет.
Не могу сказать, чтобы при этой новости у нас кипели итальянские страсти, летали тарелки, я истерила, воздевала руки и громогласно, со слезой в голосе, вопрошала: "Как ты мог??!!!". Ничего подобного не было (может быть, и напрасно, лишила его и себя удовольствия). Был тихий, спокойный разговор. По какому разряду это проходит, считается как смирение или нет, - не знаю. Знаю только, что если на мужа орать, воспринимать он будет меньше. Тихие слезы - еще туда-сода, но вопли - бесполезно.
Ну, да все это лирика.
Глория, я не помню, чтобы Господь заповедал потом не жениться. У Апостола - помню, а вот из Евангелия.. Не дадите ссылочку?
В Вашей истории просто было другое, вы не были как Буриданов осел между двумя охапками сена, с необходимостью выбора. Зато все остальное у Вас - по полной программе, и даже слишком. На старости лет будет что вспомнить и о чем рассказать внукам.
Это я перепутала... Действительно апостол Павел говорил, что не следует вступать в повторный брак ("жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною или примириться с мужем"). Собственно, это правило распространялось даже на овдовевших. Мне другое интересно: вот говорится, что жена не должна разводиться с мужем, а в обратном случае? Т.е. возможно исходя из этой недоговорённости церковь позволила таки невиновной стороне вступать в повторный брак.Мара писал(а): Глория, я не помню, чтобы Господь заповедал потом не жениться. У Апостола - помню, а вот из Евангелия.. Не дадите ссылочку?
Наверное, мне стоит благодарить своего бывшего мужа за то, что всю ответственность за развод он взял на себя.Мара писал(а): В Вашей истории просто было другое, вы не были как Буриданов осел между двумя охапками сена, с необходимостью выбора. Зато все остальное у Вас - по полной программе, и даже слишком.
Потому что оглядываясь назад, я понимаю, что наши отношения были настолько далеки от идеала и даже просто нормальных, что ещё пара-тройка лет и вся эта каша была бы заварена мною.Да уж, ещё та сказочка на ночь... не заснёшь!;-)Мара писал(а):На старости лет будет что вспомнить и о чем рассказать внукам.
Ну-у, дорогие мои, я писала, не зная подробностей. Держа в памяти: "Не пори горячку!" и: "Сейчас меня будут уговаривать!" Видно было, что Мара определенно не хочет разводиться. Мне показалось, что это было "Возвращение". Чувствую, что скоро будет настоящий "Возврат":)Glorya писал(а):
Я где-то согласна с тем, что говорит Иволга: муж, одна плоть, терпеть, прощать, смиряться...
Что ж, теперь все ясно. Решение Мары, наверно, будет зависеть от решимости ее мужа оставить связи на стороне.
Мара , сильно поддерживаю данную формулировку, прямо вспомнила , как мой муж уходя спрашивал меня : А что ты про нее думаешь ? (имеется ввиду его пассия) А что такое любовь ? (он с интелектом плоховато дружил, поэтому спрашивал у жены , как любовнице в любви объясниться , что б 100% зацепить , а то любовница красный диплом МГУ , а он милиционэр).Я не могу, фигурально выражаясь, вечно "кормить грудью" мужа. Извините. Он мне не сын, я ему не мать. Большой мальчик уже давно, своими ножка должен идти, причем не только сам, но вести своих близких. И отвечать за себя.
Смех сквозь слезы , я тогда почувствовала еще чуть чуть и попросит меня самой с ней объясниться , что б уж она наверняка его приняла
а то у маленького кругозор до нее не дотягивает Вот тогда я ему скзала , что надо бы вообще в жизни хоть на немного от сиськи оторваться ... А то понимаете он меня убил , а ему сопли вытираю , что б маленькому чувство вины не прививать , и добавила , что я ему не мать , а он мне не сын ...
А так же помню , его просьбу сказать ему , что он Козел - тоже ответила - Ты не козел , ты подлец , а это далеко не одно и то же ,
козел , это извините , когда провел время и пропал , а здесь совершенно другая история ... Но как же сильна у них тяга к подмене понятий , как они себя всетаки изо всех сил и в любой ситуации пытаются обелить , как страются переквалифицировать свои поступки , какой незначительный смысл они пытаюстя своим поступкам придать ....
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14749
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Наконец-то, на 16-й странице, стало приблизительно понятно, что творится в вашем доме, Мара.
На мой взгляд, ваш настоятель дал вам вполне определенный совет.
Кстати, а почему периодически возникает мысль в текстах некоторых авторов, что прощение подразумевает попустительство в отношении изменяющего супруга? Да нет, конечно! Об изменах вообще речи нет. Точка отсчета: брак должен быть верным.
О прощении и восстановлении семьи мы говорим, когда имеется в виду, что "блудный" супруг вернулся. И конечно, не для того, чтобы обманывать вновь. А так... что прощать-то? Если живет в семье и гуляет, то, собственно, кто просит прощения-то? "Ну дурак я" - это прямо самолюбование, честное слово.
Мара, скажите, вас сомнения до сих пор посещают? Мне вот кажется, что не всегда мы должны просто дожидаться финала. Он без нашего участия может оказаться совершенно непредсказуемым. Да и Господу наша воля тоже нужна. Мы ведь не рабы, мы дети Его.
Очень жаль вашего мужа, потому что, похоже, он запутался окончательно. А что он хочет от вас-то? Почему не отпускает?
На мой взгляд, ваш настоятель дал вам вполне определенный совет.
Кстати, а почему периодически возникает мысль в текстах некоторых авторов, что прощение подразумевает попустительство в отношении изменяющего супруга? Да нет, конечно! Об изменах вообще речи нет. Точка отсчета: брак должен быть верным.
О прощении и восстановлении семьи мы говорим, когда имеется в виду, что "блудный" супруг вернулся. И конечно, не для того, чтобы обманывать вновь. А так... что прощать-то? Если живет в семье и гуляет, то, собственно, кто просит прощения-то? "Ну дурак я" - это прямо самолюбование, честное слово.
Мара, скажите, вас сомнения до сих пор посещают? Мне вот кажется, что не всегда мы должны просто дожидаться финала. Он без нашего участия может оказаться совершенно непредсказуемым. Да и Господу наша воля тоже нужна. Мы ведь не рабы, мы дети Его.
Очень жаль вашего мужа, потому что, похоже, он запутался окончательно. А что он хочет от вас-то? Почему не отпускает?
Narine писал(а):Наконец-то, на 16-й странице, стало приблизительно понятно, что творится в вашем доме, Мара.
Есть такое дело. Чем старше он становился, тем сложнее признавал свою неправоту. В последнее время (до кризиса), максимум, что можно было увидеть - невербальное извинение, поведением и тембром голоса.Narine писал(а): кто просит прощения-то? "Ну дурак я" - это прямо самолюбование, честное слово.
Не знаю. Его больше недели нет, все отодвинулось до его приезда. Разговоры по телефону с ним напрягают.Narine писал(а): Мара, скажите, вас сомнения до сих пор посещают? Мне вот кажется, что не всегда мы должны просто дожидаться финала. Он без нашего участия может оказаться совершенно непредсказуемым. Да и Господу наша воля тоже нужна. Мы ведь не рабы, мы дети Его.
Почти три месяца пытаюсь это безрезультатно у него выяснить. Мне кажется, он и сам не знает (у него не такой уровень абстрактности мышленияNarine писал(а): А что он хочет от вас-то? Почему не отпускает?
). Думаю, что это банальный страх. Надя выше хорошо написала, по-моему, это близко к истине. Рядом женщина, с которой не надо нянчиться, строить и терпеть ее закидоны (ибо закидоны успешно изжиты ). Ну, и недвижимость, конечно, держит, отстроенный быт. Понимаете ли. Это ж все надо в новом месте начинать с нуля, да в полтинник. Не все мужчины такие смелые и решительные. А главное - он никого не любит. Ни меня, ни ее. Да и себя тоже. Вот и ищет где ему удобнее. Я так думаю.
Ну, вот, вернулся он из командировки.
Я была рада его видеть, все время улыбалась (наверное, я совсем не в себе, если после такого... и улыбаюсь.. но вот поди ж ты...)
Но при этом обнаружила, что интерес к нему как к мужчине пропал напрочь. Как отрезало. Мало того, он спать пришел ко мне под бок, за руку взял, а мне... в общем, можно сказать, неприятно. Ушла под утро в другую комнату.
Грустно все. Грустно, что так все разворачивается.
Я была рада его видеть, все время улыбалась (наверное, я совсем не в себе, если после такого... и улыбаюсь.. но вот поди ж ты...)
Но при этом обнаружила, что интерес к нему как к мужчине пропал напрочь. Как отрезало. Мало того, он спать пришел ко мне под бок, за руку взял, а мне... в общем, можно сказать, неприятно. Ушла под утро в другую комнату.
Грустно все. Грустно, что так все разворачивается.
Интерес пропал от недоверия и обиды, вероятно. Опираясь на свой опыт пишуМара писал(а):Ну, вот, вернулся он из командировки.
Я была рада его видеть, все время улыбалась (наверное, я совсем не в себе, если после такого... и улыбаюсь.. но вот поди ж ты...)
Но при этом обнаружила, что интерес к нему как к мужчине пропал напрочь. Как отрезало. Мало того, он спать пришел ко мне под бок, за руку взял, а мне... в общем, можно сказать, неприятно. Ушла под утро в другую комнату.
Грустно все. Грустно, что так все разворачивается.
Обиды, на удивление, нет, а недоверие присутствует по полной программе. Наверное, Вы правы, отчасти. Еще и отдаление (у меня) идет полным ходом... Все вместе совсем не способствует...morevna писал(а):
Интерес пропал от недоверия и обиды, вероятно. Опираясь на свой опыт пишу
Ну, оно и к лучшему, в сложившихся обстоятельствах.
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14749
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Ну... насчет удобства... не знаю. Какое-то время можно, конечно, побегать... даже не знаю, как это написать-то!... на сторону.
Но ведь приходится скрывать. Во-первых, это хлопотно. Во-вторых, совесть мучает - в этом я убеждена. Насмотрелась на о-очень многих, да и себя помню в аналогичной ситуации. (Другое дело, как эти муки проявляются...) В-третьих, тут могу ошибаться, как-то несерьезно все в достаточно серьезном возрасте. Ну влюбился бы и крышу сорвало - тут еще можно понять, а так... Зачем? В-четвертых, с супругой все же приходится нянчиться. Хоть вы, Мара, пишете, что "закидоны успешно изжиты". А ужины? А психолог? Все это в недавнем прошлом было.
В-пятых, совместное имущество. Что он думает по этому поводу - лишь наши с вами догадки. Но это достаточно легко выяснить.
Мне вот, идеалистке, кажется, что дело все же в другом. Любви у него нет. Вообще нет. И он несчастен, очень. Потому что найти ее он не может, и там, куда бегает за идиотскими доказательствами (ради Бога простите, Мара!), там, вероятно, еще более тошно. А в вас он чувствует возможность любви, только как ее достичь, не знает.
Меня у О. Иоанна Кронштадского, помню, поразила мысль: надо понуждать себя к любви. Представляете? С точки зрения нас, современных людей, абсурд! У нас огромная путаница понятий, просто роковая, честное слово.
Мара, но вы уже в самом разгаре событий, отступать некуда. И я думаю, что у вас-то как раз получается "понуждать" себя к любви. Вот, улыбались ему. Ну и чудесно, и Бог вам (и нам всем, болящим) в помощь!
Но ведь приходится скрывать. Во-первых, это хлопотно. Во-вторых, совесть мучает - в этом я убеждена. Насмотрелась на о-очень многих, да и себя помню в аналогичной ситуации. (Другое дело, как эти муки проявляются...) В-третьих, тут могу ошибаться, как-то несерьезно все в достаточно серьезном возрасте. Ну влюбился бы и крышу сорвало - тут еще можно понять, а так... Зачем? В-четвертых, с супругой все же приходится нянчиться. Хоть вы, Мара, пишете, что "закидоны успешно изжиты". А ужины? А психолог? Все это в недавнем прошлом было.
В-пятых, совместное имущество. Что он думает по этому поводу - лишь наши с вами догадки. Но это достаточно легко выяснить.
Мне вот, идеалистке, кажется, что дело все же в другом. Любви у него нет. Вообще нет. И он несчастен, очень. Потому что найти ее он не может, и там, куда бегает за идиотскими доказательствами (ради Бога простите, Мара!), там, вероятно, еще более тошно. А в вас он чувствует возможность любви, только как ее достичь, не знает.
Меня у О. Иоанна Кронштадского, помню, поразила мысль: надо понуждать себя к любви. Представляете? С точки зрения нас, современных людей, абсурд! У нас огромная путаница понятий, просто роковая, честное слово.
Мара, но вы уже в самом разгаре событий, отступать некуда. И я думаю, что у вас-то как раз получается "понуждать" себя к любви. Вот, улыбались ему. Ну и чудесно, и Бог вам (и нам всем, болящим) в помощь!
Насчет имущества.. ну, это отдельная тема.. пока трогать не хочется.
Насчет того, что любви нет и как себя вести...
Он мне, будучи в Лондоне, сказал, что его лучший день - это перед отъездом в командировку (после того, как все вскрылось), когда он целый день видел от меня проявления любви к себе. Он просто чувствовал, каждую минуту, что его любят. (Да, есть такое дело, я ему целый день, невербально, показывала чувства..). Что он сражен, что видел это от женщины, с которой так по-свински обошелся, что она способна простить и любить дальше...
Но мы ведь теперь знаем, что сказать он может что угодно...
И еще.
В том, о чем мы перед его отъездом говорили,есть одна вещь. Во всей истории прослеживается его желание почувствовать себя молодым, имею женщину моложе 30-ти и общаясь со знакомыми много моложе, погружаясь в их жизнь и пр. Как бы получить там то, что, как ему кажется, от него уходит... Это я поняла из его сравнений "здесь" и "там". Он и мне, как большой и неожиданный для него плюс, сказал то, что я душой и мироощущением (если не считать произошедших изменений) осталась такой же, как 20 с лишним лет назад, что нет, на его взгляд, налета возраста.
В общем, вижу в этом показатель определенные его проблем.
Насчет того, что любви нет и как себя вести...
Он мне, будучи в Лондоне, сказал, что его лучший день - это перед отъездом в командировку (после того, как все вскрылось), когда он целый день видел от меня проявления любви к себе. Он просто чувствовал, каждую минуту, что его любят. (Да, есть такое дело, я ему целый день, невербально, показывала чувства..). Что он сражен, что видел это от женщины, с которой так по-свински обошелся, что она способна простить и любить дальше...
Но мы ведь теперь знаем, что сказать он может что угодно...
И еще.
В том, о чем мы перед его отъездом говорили,есть одна вещь. Во всей истории прослеживается его желание почувствовать себя молодым, имею женщину моложе 30-ти и общаясь со знакомыми много моложе, погружаясь в их жизнь и пр. Как бы получить там то, что, как ему кажется, от него уходит... Это я поняла из его сравнений "здесь" и "там". Он и мне, как большой и неожиданный для него плюс, сказал то, что я душой и мироощущением (если не считать произошедших изменений) осталась такой же, как 20 с лишним лет назад, что нет, на его взгляд, налета возраста.
В общем, вижу в этом показатель определенные его проблем.
Знаете, мне, судя по тому, что он мне говорил, показалось, что он не ищет там любовь. Он, судя по всему, не знает что это такое и не стремится к ней. Он проверял как ему будет пожить пару дней там - комфортнее, чем тут, или нет. Описал картину - "Она меня спрашивает: "Ты меня любишь?", а я не знаю, что мне ответить и перевожу разговор." Нормально?Narine писал(а): Потому что найти ее он не может, и там, куда бегает за идиотскими доказательствами (ради Бога простите, Мара!), там, вероятно, еще более тошно. А в вас он чувствует возможность любви, только как ее достичь, не знает.
Какая-то в всем этом есть... моральная глухота. Как будто в душе чего-то важного не хватает.. какого-то очень существенного свойства. Причем сам человек по этому поводу никакого неудобства не испытывает и ничему такому научиться необходимости не видит...
Возврат
"Во всей истории прослеживается его желание почувствовать себя молодым, имею женщину моложе 30-ти и общаясь со знакомыми много моложе, погружаясь в их жизнь и пр."
Знаете Мара, когда мне исполнилось 40 лет(4 года назад) муж вёл ебя со мной как с больной, видимо думал я буду биться в истерике:) Сейчас я понимаю что это были первые звоночки о том сносе крыши по поводу "уходящей молодости" которые( кроме прочего) подвели нас к разводу. И кстати мой первый муж тоже звонил в тот день и осторожно интересовался:"Как ты?" Я так понимаю для многих мужчин старение это катастрофа. Ну а способы борьбы с ней выбираются неоригинальные и очень болезненные для близких. Возможно пока Ваш муж не сможет принять тот факт что ему 50 и будет 60(даст Бог), не успокоится. Именно потому что хочет избежать боли, страха от неизбежности старения, а не ищет любви.
Ну а моральная глухота и слепота, только добавляют грязи в эту гонку со временем.
Знаете Мара, когда мне исполнилось 40 лет(4 года назад) муж вёл ебя со мной как с больной, видимо думал я буду биться в истерике:) Сейчас я понимаю что это были первые звоночки о том сносе крыши по поводу "уходящей молодости" которые( кроме прочего) подвели нас к разводу. И кстати мой первый муж тоже звонил в тот день и осторожно интересовался:"Как ты?" Я так понимаю для многих мужчин старение это катастрофа. Ну а способы борьбы с ней выбираются неоригинальные и очень болезненные для близких. Возможно пока Ваш муж не сможет принять тот факт что ему 50 и будет 60(даст Бог), не успокоится. Именно потому что хочет избежать боли, страха от неизбежности старения, а не ищет любви.
Ну а моральная глухота и слепота, только добавляют грязи в эту гонку со временем.
