Банальная история: ее муж и ее подруга...

Сообщение **Nevada** » 12 ноя 2010, 22:01

Без извинений не потому, что так я сама по себе хочу, а потому что речь идет о моей семье.

Мара писал(а): Надо меняться для СЕБЯ. Найдя у себя свои ошибки и справляя их. А уж полюбит ли муж новый оттюнингованный - дело уже даже и не второе...

Именно! Для СЕБЯ. Самой радость от жизни получать. А муж если захочет подтянется, а нет... так нет.

Roli писал(а):Вот чем случай Шанни отличается о ситуации Дельфины?
У ее мужа были женщины. Дельфина стала сама меняться - развиваться и "светиться", дарила любовь мужу. Она снова очаровала мужа и их чувства возродились.

Почему тут так нельзя, ведь похожая ситуация?

Проговорить чувства. Спросить, что его в вас не устраивает. Сказать мужу, что он нужен, дорог. Что очень беспокоит его отчуждение. Что вам плохо. И вы хотите попытаться наладить с ним отношения.

Полностью согласна. Не тягаться с любовницей в любви. А любить. Именно той любовью, которая "Долготерпит, милосердствует любовь, не ревнует любовь, не кичится, не надмевается,..." (1-е Коринфянам, гл.13, ст.4.). Так сделала Дельфина. Это значит уступить место Богу в этом деле. Ведь "Бог есть Любовь".

Сообщение **Roli** » 12 ноя 2010, 22:33

Неваляшка писал(а):
Мара писал(а): Надо меняться для СЕБЯ. Найдя у себя свои ошибки и справляя их. А уж полюбит ли муж новый оттюнингованный - дело уже даже и не второе...
Именно! Для СЕБЯ. Самой радость от жизни получать. А муж если захочет подтянется, а нет... так нет.

В первую очередь для себя, что касается жизнерадостности, например.
Но и мужа спросить, что его не устраивает в отношениях. Может быть, командный тон Шанни, например или еще что-нибудь Разве над этим нельзя поработать и попытаться исправить?
Тому же мужу Дельфины не нравилось, что она не увлечена чем-то, несамодостаточна. Она же параллельно и над пожеланиями мужа в отношении нее работала.

Сообщение **Roli** » 12 ноя 2010, 22:43

Бабочка-куколка писал(а):
Roli писал(а):Вот чем случай Шанни отличается о ситуации Дельфины?
У ее мужа были женщины. Дельфина стала сама меняться - развиваться и "светиться", дарила любовь мужу. Она снова очаровала мужа и их чувства возродились.

Почему тут так нельзя, ведь похожая ситуация?

Проговорить чувства. Спросить, что его в вас не устраивает. Сказать мужу, что он нужен, дорог. Что очень беспокоит его отчуждение. Что вам плохо. И вы хотите попытаться наладить с ним отношения.
Полностью согласна. Не тягаться с любовницей в любви. А любить. Именно той любовью, которая "Долготерпит, милосердствует любовь, не ревнует любовь, не кичится, не надмевается,..." (1-е По Коринфянам, гл.13, ст.4.). Так сделала Дельфина. Это значит уступить место Богу в этом деле. Ведь "Бог есть Любовь".

То есть Дельфина по сути следовала Библии? А мы именно такой путь редко предлагаем.
Предлагаем в такой ситуации отстраниться, отказаться от интима, пожить отдельно. То есть предлагаем перестать проявлять любовь, пусть и на время,по сути. По принципу - раз от тебя ее меньше исходит или она совсем иссякла - я тоже уменьшу ее количество или сведу на нет. По принципу обмена: ты мне-я тебе.
Или нет? Или отстраниться - это и есть любовь?
Тогда почему тема Дельфины висит какположительный пример?

Сообщение **Roli** » 12 ноя 2010, 22:46

Извините за занудство, но хочется докопаться до истины очень. Самой это тоже нужно.

Сообщение **т@нюша** » 12 ноя 2010, 23:46

Roli писал(а):
То есть Дельфина по сути следовала Библии? А мы именно такой путь редко предлагаем.
Предлагаем в такой ситуации отстраниться, отказаться от интима, пожить отдельно. То есть предлагаем перестать проявлять любовь, пусть и на время,по сути. По принципу - раз от тебя ее меньше исходит или она совсем иссякла - я тоже уменьшу ее количество или сведу на нет. По принципу обмена: ты мне-я тебе.
Или нет? Или отстраниться - это и есть любовь?
Тогда почему тема Дельфины висит какположительный пример?

Отказ от интима - в данном случае это лишение второго стула, мужчина должен задуматься и решить что он выбирает. Тут речь о любви житейской, что-ли.
На мой взгляд у Дельфины библейская любовь, любовь безусловная, т.е. без условий, та самая любовь, которая не ищет своего. Это под силу очень немногим людям.
Любовь и интим это вообще совершенно не взаимосвязывающие вещи.
Не все у кого интим - любят, и не у всех, кто любит - интим. Тут я имею ввиду именно любовь библейскую, которая, повторяюсь, под силу очень немногим. И именно эта любовь не может иссякнуть, ее только больше становится.
Примеры такой любви - любовь святых к людям, любовь матери к детям..

т@нюша писал(а):....Отказ от интима - в данном случае это лишение второго стула, мужчина должен задуматься и решить что он выбирает. Тут речь о любви житейской, что-ли.
На мой взгляд у Дельфины библейская любовь, любовь безусловная, т.е. без условий, та самая любовь, которая не ищет своего. Это под силу очень немногим людям.
Любовь и интим это вообще совершенно не взаимосвязывающие вещи.
Не все у кого интим - любят, и не у всех, кто любит - интим. Тут я имею ввиду именно любовь библейскую, которая, повторяюсь, под силу очень немногим. И именно эта любовь не может иссякнуть, ее только больше становится.
Примеры такой любви - любовь святых к людям, любовь матери к детям..

Согласна с Танюшей, что отказ от интима, это не значит отказ от любви.

Сообщение **Roli** » 13 ноя 2010, 08:25

А эмоциональный контакт, количество общения надо, получается, наоборот, увеличивать для сохранения отношений?

С другой стороны. Что такое брак? Духовно-душевно-физическая связь.

Произошла измена.

Мы предлагаем стул физический брака убрать. А духовно-душевный -главный - оставить. Полумера какая-то.
Партнер недостающее физическое будет черпать в других отношениях в полном объеме, параллельно там будет интенсивнее развиваться эмоциональная составляющая, а в браке обедняться.

Вообще-то было бы логично целиком отстраниться, прекратить все контакты. Тогда есть надежда, что партнер почувствует во всей полноте утрату и одумается.

Или, наоборот, как Дельфина, максимально сближаться на всех уровнях в этот период.

Шання писал(а):Вах,
я спровоцировала такой диспут, что беру тайм-аут на обдумывание ответов
А если серьезно, я подумаю над каждым постом и напишу чуть позже.

Что-то мне подсказывает, что Шання мягко попросила нас дать ей время выдохнуть и разобраться самой. Тем более, что сейчас мы не можем предположить, как на самом деле развивается ситуация,и , возможно, некоторые советы и размышления уже не совсем актуальны. ИМХО.

Сообщение **Delfina** » 13 ноя 2010, 12:30

Roli писал(а): Или, наоборот, как Дельфина, максимально сближаться на всех уровнях в этот период.

Мы до сих пор сближаемся. Это всё-таки процесс, не законченный акт. Один раз душевно сблизились и на всю жизнь. Иногда бывают моменты отчуждения. Причины разные, и усталость, и неприятности на работе. Всегда усилие надо над собой сделать, чтобы любовь как бы вернулась.
В самом начале мы не сближались физически. У нас состоялась целая серия откровенных разговоров. Я не уточняла этот вопрос в своей теме. Мы к этому шли. Он ведь не оборвал сразу свои контакты.
Напишу подробнее позже. Спешу на работу.

Сообщение **Шання** » 19 ноя 2010, 18:23

Дорогие форумчане.
Добралась до выхода в открытый мир, посредством общения с вами.
Для начала все огромное спасибо за высказанные мнения и приведенные доводы. Не буду, наверное, возвращаться к каждому конкретному посту. Ведь, по большому счету, многое из сказанного вами не только совет мне, но и взгляд в самих себя, возвращение к собственному опыту, анализ моей ситуации через призму собственной.
Просто хочу поделиться с вами теми ощущениями, которые возникли в ходе вашей беседы.
Хочу рассказать о том, что происходит в моей семье.
В моем "деле" произошли удивительные метаморфозы. Как бы поточнее выразиться... меня отпустило. ВООБЩЕ. То есть камень упал с души. То ли веревка перетерлась, то ли шея похудела. Мне кажется, это ощущение пришло с решением завязать с "жучками". Или наоборот. Не суть важно. Случилось это в одночасье. Просто я решила для себя больше не выслеживать мужа. Несколько дней желание нажать заветные кнопки жило во мне, а потом абсолютно спокойно умерло. Без боли и надрыва. Думаю, все кто говорил мне о саморазрушении, были правы. Знания подобные моим в моем случае абсолютная шелуха. Устраивать ему "лубянку" с лампой в лицо и иглами под ногти - бесперспективняк (кстати, отходя от темы - попробуйте произнести это слово вслух. С первого раза почти ни у кого не получается))))). Добиться каких-то признаний не мытьем, так катаньем... в нашем случае, в силу особенностей его и моего склада характеров... Если б я сказала ему, как мне советовали, что мне страшно потерять его, что боюсь этого и пр., он бы просто решил, что я белены объелась, настолько для меня это не характерно. Боюсь показаться не слишком миловидной на этом форуме, но очарование женственности - это не про меня. Ну, не мое это. Все детство прошло на крышах, деревьях и чердаках в компании старшего брата. Одно время мама даже опасалась насчет моего гормонального фона. Но когда я выросла, я перестала жалеть о том, что не родилась мальчиком. Даже совсем наоборот. У меня никогда не было недостатка в мужском внимании, и, как тут кто-то верно заметил, нет и сегодня. Может отчасти моя проблема и в этом. Меня никогда в жизни никто из мужчин не бросал, не предавал и не уходил. Так сложилось. Потому и в моей истории я не боялась, как впрочем, не боюсь и сегодня, что муж уйдет. И дело даже не в той независимости, которой многих из нас наделила современная жизнь. Мы смогли получить достойное образование, нашли ему применение в приличных компаниях, обзавелись должностями-машинами. Стали сильными. Вот недавно прочла интервью с женой Охлобыстина. Она цитирует слова "да убоится жена мужа своего". Причем с упоением. Рассказывает, как это хорошо быть мужней женой. Как она говорит - "декорацией". И на самом деле это очень правильно, на мой взгляд. Все на своих местах. Муж - голова, жена - шея. И ничего уничижительного. А мы же хотим все делать по-своему, хотим стучать кулаком по столу, принимать решения, и иже с ними, но при этом ждем ласки, заботы... Вот тут и начинаются проблемы. Верхи не хотят, низы не могут.... Это я про себя и подобных мне... О чем бишь я... Так вот гордыня играет: я ж (чего там скромничать) одна из лучших, все при мне, меня все любят, я все могу сама. И не буду я из кожи вон лезть, чтобы переиграть любовницу (настоящую или предполагаемую). И обрушивать на него поток любви не буду.
И вот я думаю, ЧТО это? Перебесилась что ли?
Извините за сумбур. Какая-то каша в голове....

Шання писал(а):... И вот я думаю, ЧТО это?....

Это возвращение к себе, Шання. Помните монолог Пьера Безухова о свободной душе, когда его пленили французы? (У Бондарчука в "Войне и мире" очень хорошо показано или найдите в тексте). Вот это относится к тому, что не только пленить никого нельзя, но и БРОСИТЬ ТОЖЕ НИКОГО НЕЛЬЗЯ. Это понимается всегда через боль, но душа воспаряет, бессмертная, свободная душа, любящая, прощающая. И всякая дрянь (измена, ложь, жучки, слежка) превращается в детские нелепые игры. Вы на пути к выздоровлению Шання. Жить будите.

Ох, Шання, читаю - и про меня. Никогда не бросали, звезда, да и только. Так в этом ощущении 38 лет и прожила. В школе - лучшая, в институте - то же самое, на работу вышла - через 8 месяцев уже замещала руководителя, причем в крупной конторе. Да много чего можно про себя, любимую написать, да врожденная скромность не позволяет, тоже одно из моих многочисленных достоинств. И как же тяжело обламываться. Ум - острый, чувство юмора - мужское, решения в нестандартных ситуациях - быстрые и единственно верные, и т.д. и т.п. Чего только про себя не знала. Одного только не ведала - что со мной такое случиться может. Что слабая, непоследовательная, плаксивая, нерешительная. Уж на что нестандартная ситуация - а вот ведь, нет решения. И где только хваленое чувство юмора? Где мужской характер? Нету. Обычная брошенная женщина. Счастья Вам, и мудрости, и выйти из этой ситуации достойно, наверное...Мне вот не дали шанса что-то попробовать изменить... А дали бы - не факт, что правильно воспользовалась бы...

Боже мой! видимо. этот "синдром отличницы" преследует многих на этом сайте, отчего мы так остро-болезненно воспринимаем уход мужа. Понятно, что предательство, но помимо всего примешивается еще "это моя неудача", "как это могло случиться со мной", вдруг посреди всеобщего успеха оглушительное поражение. к боли примешивается еще и огромнейший удар по самолюбию...
Да-да, насколько я удивляюсь, до чего же мы люди похожи...

что ж.. пришло, видимо, время для всех нас таких перестать думать, что уж я-то лучше всех.

Наверное, чтобы мы с пъедестала слезли. Это я так, смиренно, стараюсь думать. Смиряю гордыню. В смысле пытаюсь. А на самом деле - не дождутся. Все равно мы - лучшие. Ну, если уж так сложилось. Нет, коррективы, конечно, нужно вносить. Но меняться в целом - да и возможно ли такое- и в дальнейшем "убояться" - лично я наврядли смогу. Тем более, что есть у нас, таких, и очень даже положительные качества для совместной жизни. Вот например занудства, и житейских истерик, со мной никогда не случалось. И все удары держали вместе. Может быть, и зря... Сто раз соглашусь с Шанней. Не надо копаться уж очень глубоко в себе, что ж ты такое сделала, чем не угодила. Например, меня осуждали, что карьерой занималась. В командировки раз в два месяца ездила (так еще и под восторженные поощрения мужа, типа- молодец, горжусь тобой). А теперь -представим, что не занималась. Не ездила. А он все равно ушел. И чем бы я теперь ипотеку, извиняюсь, платила? Как бы вобще жила? Так что все очень неоднозначно (прошу прощения, если офф).

Сообщение **Roli** » 22 ноя 2010, 07:31

Тоже чувствовала себя неповторимой и прекрасной.
Теперь вот одна живу.

Умница Дельфина, в отличие от нас многих, в этот период не от мужа бежала (я даже год жила в другом городе с ребенком),а наоборот - к мужу стремилась изо всех сил.
Говорила с ним, меняла в себе то, что его не устраивает, и что саму не устраивает.
И она сейчас живет с мужчиной.

Сообщение **fekla77** » 22 ноя 2010, 07:36

Стремление, мне так кажется, должно быть взаимным... А если ты, вся такая чудесная и изменившаяся, к мужу, а он к любовнице...

Сообщение **Roli** » 22 ноя 2010, 08:47

fekla77 писал(а):Стремление, мне так кажется, должно быть взаимным... А если ты, вся такая чудесная и изменившаяся, к мужу, а он к любовнице...

В период отчуждения кому-то нужно сделать первый шаг.
И никто не говорит, что в случае такого поведения гарантирован 100% результат. Но шанс есть.
По крайней мере, в случае развода, будешь знать, что все возможности наладить отношения использовала. И большего сделать не смогла.

Сообщение **Contabil** » 22 ноя 2010, 10:42

Стремление, мне так кажется, должно быть взаимным...

Дорого же мне далось понимание, а потом и принятия этого факта. Полгода мне казалось, что вот еще раз поговорю с мужем, еще объясню и он, наконец меня услышит и поймет, что семьей не разбрасываются, что ответственность за семью лежит на нем в большей степени, чем на жене (не имею в виду больше или меньше, просто она разная эта ответственность у мужа и жены). Вот пыталась-пыталась, и все..... как в глухую стену. И перестала общаться, бесполезно. Пока САМ не поймет - никакие мои разговоры не помогут. Но как тяжело для меня было принять сам факт, что, оказывается, я не все могу сама. Но ничего, приняла и успокоилась. Жить дальше надо, сына поднимать, а папа..... У папы своя жизнь, насильно мил не будешь.

Шання (Танюша). Как у Вас дела? Почему-то переживается как-то за Вас очень сильно. Хотя и понимаю, что это очень личное. Надеюсь, что все как-то разрулилось. Хотя как?

Сообщение **Nastya** » 30 ноя 2010, 23:43

Roli писал(а): Умница Дельфина, в отличие от нас многих, в этот период не от мужа бежала (я даже год жила в другом городе с ребенком),а наоборот - к мужу стремилась изо всех сил.
Говорила с ним, меняла в себе то, что его не устраивает, и что саму не устраивает.
И она сейчас живет с мужчиной.

Ну , тема Дельфины не панацея , это все же надо учитывать . Помимо все она говорит и том , что наступления критического момента, люди абсолютно друг друга не слышали , а также о том , что ее муж все сохранил в себе желание идти на контакт. И потом , специфика в том , что всеже у многих участников данной темы - таких проблем , как у Дельфины не было - ну т.е. не ночевки дома , мутные барышни на стороне и т.д.. У многих речь идет о том , что на фоне комфортной психологической обстановке в семье , вполне нормального достатка , и т.д. , один из участников , вдруг принимает решение , сначала завести роман на стороне , а потом уже и уйти.