Когда это кончится? Когда пройдет боль?

Сообщение **fekla77** » 04 окт 2010, 19:34

Вот и меня больше всего его ложь убивает... Не измена и предательство, а это бесконечное вранье... Это простить я пока не могу, но работаю в этом направлении.

Милая Кэт сижу читаю вашу историю и плачу, ну когда же закончатся эти мучения? Мой вот тоже все просит - подожди, порвать мы всегда успеем, хотя мы уже и развелись год назад, и у него уже новая любовница, а он все просит подождать и дать ему время!!!

Сообщение **Сат** » 04 окт 2010, 20:03

Один день из жизни глубоко беременной женщины.... прошу не судите строго...., я конечно во многом тогда была не права...., наверное сейчас все было бы по-другому....

мне просто хочется поделится своей болью, возможно она станет немножко меньше..., это было 2года назад... а болит все так как будто вчера:

В последнее время я так часто оказывалась права…, это пугает…. Говоришь – «неужели я совсем?». Мне кажется что это именно так! Твое нежелание расстаться с телефоном это доказывает.
Я боялась этого почему-то. И именно так это и случилось. Я опять оказалась права. Я только до конца в причинах разобраться не могу. Ты своими словами запутываешь меня, ведь я по-прежнему хочу верить тебе, поэтому глушу свой внутренний голос.

Смогу ли выдержать и не выгнать? И если смогу? Что? опять согласиться на эту муку втроем? Или на вечность без тебя? Как мне жить? Да и зачем?
Я не справилась.
Я не смогла создать настоящую семью.

*** Я не смогла… дала тебе время до 11часов утра подумать и сказать мне свое решение – остаешься ты как хотел, как обещал, как собирался или уходишь….

25 октября. Ну вот осталось только 2,5 часа ждать приговора. За эти две недели ты убедился что твоя любимая…, ждет тебя, простит, примет…. И расстаться со мной тебе будет легче, тем более что ты уже это сделал однажды.
……………………………………………….
Вот она твоя истинная забота, обо мне, о детях, о маленьком нерожденном малыше. Как выжить в эти 2 часа? Как выжить всю оставшуюся жизнь? Когда-нибудь найду покой? Наверное только за порогом смерти.

Господи! Какая невыносимая БОЛЬ!!!
Зачем ждать эти два часа? Любая на моем месте еще вчера собрала бы тебе вещи. Я знаю что будет. Ты будешь занят, не найдешь времени, попросишь отсрочки, скажешь – «попозже спокойно поговорим». И что это будет значить? Что решение не принято. Что хочешь отсрочить, отложить, еще хоть на чуть-чуть. Может быть ты даже что-то скажешь, но скорее всепго это будет – «не могу».
…………………………………………
Вот так меньше чем за две недели ты изменил все. Да…. А так ли ты хотел все изменить, когда говорил мне об этом? Когда «вернулся»?
Ты предал снова. Себе изменил. Решение принятое искренне, окончатедльно, не продержалось и …… сколько? Два дня? Три? Неделю?

Когда-нибудь кончаться слезы в моих глазах.
Если бы ты сейчас своими руками бил бы своего новорожденного, крошечного, беззащитного, абсолютно зависимого от тебя, от твоей заботы и любви малыша…, бил бы изо всей силы о стену головой, то и тогда, наверное принес бы меньший вред ему чем сейчас.
Вот она твоя забота.
……………………………………….
А вообще-то и правда чего мне ждать. Я ведь обещала что не буду терпеть твою ложь. Что не позволю больше обижать меня. Что не потерплю больше предательства. Так почему я даю тебе этот шанс снова обмануть меня? Снова предать? Почему я на тебя переложила эту миссию – сказать мне что уходишь? Не слишком ли много чести? Гнать паршивой метлой……………..
Страшно.
Страшно даже не гнать. Страшно что это навсегда. Ведь и об этом я говорила, обещала что никогда больше не повториться. Я не дам тебе больше шанса предать меня, унизить. Так что? Делать как ты? Оставляя себе лазейку, думая что если вернешься все равно прощу? Опять играть в игрушки? Как потом уважать себя? Я и так уже опустилась вслед за тобой на дно. О каком тут уважении может идти речь? Вот и как? Позволять тебе до бесконечности издеваться надо мной? Лгать? Предавать?
Знаю.
Надо подняться и идти собирать вещи. Но для этого надо окончательно «закрыть дверь» не оставляя даже миллиметровой щелки.
Да, я понимаю тебя, я понимаю как трудно тебе решиться закрыть одну из двух дверей. Но у тебя в любом случае останется еще другая…. А у меня за этой дверью лишь боль и одиночество. У тебя же за обоими – любовь.
Тебе тяжело. Но ты не можешь вообразить себе, даже на грамм, как тяжело мне.
Кто из нас окажется сильнее? Однажды мы уже закрыли эту дверь между нами. Но ты мощным пинком распахнул ее в одну секунду, и… - испугался? Стал потихоньку прикрывать ее. За две недели закрыл почти совсем, все больше и больше открывая другую дверь…. И вот осталась только щелочка которая будет захлопнута через два часа. Тобой или мной? Ведь распахивать настежь ты ее не собираешься?

10:15ч. Осталось всего 45мин. Ты спишь. Твое решение крепнет. Что ты скажешь мне через 45 минут? Дать тебе эту возможность? Или…. Во сколько начну собирать вещи? Как трудно. Смогу ли воздержаться от комментариев? Как трудно закрыть эту дверь снова, ведь ты был уже так близко, но… всего одно мгновение, я даже не успела почувствовать, даже не успела просто успокоится. Ты не дал нашей любви ни одного шанса….
Иллюзии…
Раскаяние – иллюзия, решение – иллюзия, честность – иллюзия. Воздушные замки которые растворились в тот же миг когда Она написала тебе и ты ответил – «люблю». Написал, испугался, хотел солгать, но все же в тот раз что-то в тебе ( может быть совесть?) помогло и ты признался. Но надежда пробудившаяся в тебе заглушила голос совести и… во второй раз было уже легче умолчать, солгать……….

11:00ч. Ну вот и все – час пробил.
Господи! Помоги мне! Дай сил! Дай Мужества!
Впереди еще много страданий, дай сил справится. Господи! Помилуй!
Господи! Исусе , помилуй меня грешную.
С Богом!
Дай силы! Умоляю! Решимости! Уверенности!
Помилуй!

11:25ч. Сумку собрала. Ты не спускался. Боишься наверное.
Сколько минут это еще продлится? Сколько? Боже! Дай сил выдержать!
…………………………………………………….
12:15ч. Господи! Я не сдержалась!
Как я и предпологала… ты все откладываешь… делаешь дела… - «сейчас приеду – поговорим». И я опять не сдержалась. Решение , если оно принято, озвучить недолго….
Не принято? Опять «жди»? Опять «я не могу»? Так и будет. И что мне на это? Любить? Прощать? Ждать? Терпеть? Что говорить? Все сказано?
Господи! Дай мне сил выдержать это! Дай мне достоинства не опуститься на дно. Сохранить хоть те крохи, капли чести что еще остались у меня.
Господи! Помилуй!
……………………………………………………………
12:35ч. Ты устал жить подонком, устал лгать и прятаться, разрываться между…….
Любое из решений поможет тебе перестать лгать и прятаться, но только в одном случае ты можешь дать себе шанс перестать быть подонком.

13:00ч. Ты все еще бегаешь от меня.
Отбирая силы, уверенность, решимость.
Еще два часа продержал с петлей на шее.
Что же ты за человек? Нет ничего святого. Ни чести , ни совести.
Я хочу в твоердой уверенности выдержать все что ты скажешь, не реагируя, молча и с достоинством. Хватит ли у меня сил на это? Ты тянешь, снова тянешь время и с каждой минутой сил все меньше. Так ты поступаешь каждый раз. Заставляешь меня подольше нервничать, чтобы потом, когда я буду слаба, вновь больно ударить, в тот момент, когда не смогу защищаться. Это удар в спину, нет, это хуже – это как бить лежачего.
Господи Боже! Помоги!
Спаси и сохрани душу мою грешную!
Господи помоги тебе! Дай сил! Дай решимости! Дай уверенности!

Милый, любимый мой мальчик! Наверное тебе тоже тяжело сейчас, но пусть это будет самое худшее что происходило в твоей жизни. Как бы мне хотелось что бы то, что происходит сейчас со мной было платой и за все твои грехи. Ведь я жена твоя, значит за все что ты делаешь и я несу ответственность. Господи! Не наказывай его так же как меня наказываешь!
Ведь тебе это не по силам. Ты сломаешься. Ты перестанешь быть человеком.

13:12ч. Ты пришел. Сел рядом. «Где Уля?»…
…молчишь…
Господи! Дай мне сил! Спокойствия хоть какого-то.
Минуты тянутся годами.
Это утро было вечностью. Но минута твоего молчания в сто раз длиннее. Судя по тому, что молчишь уже три минуты, падать на колени, рскаиваться, просить прощения не собираешься. Значит??? Значит все-таки уходишь…

13:15ч. «Что ты пишешь?»
13:16ч. «Кать, что ты пишешь?»
13:17ч. «Кать, ну поговори со мной».
13:22ч. «Ты же тоже молчишь».
Господи! Помилуй!
Сколько минут еще?
Дать тебе прочесть?
Ты каждый раз игнорируешь мои письма. Вчера я писала тебе…. Уговаривала прочесть, хоть что-то…. А теперь тебе «дай почитать»…. Из любопытства что ли?

13:24ч. Сколько еще выдержу? Прошло уже 12 минут – вечность, бесконечность.
«Кать что ты решила больше не разговаривать со мной?». Да, Юра, я жду что ты мне скажешь. Пришло время и тебе говорить наконец. Ты 2ч. 26 мин. Назад должен был сообщить мне о своем решении. Я жду.

13: 27ч. «Что не знаешь что говорить? И я не знаю» – ты там же где и был. И утро ничего не изменило.
13:29ч. Сколько минут еще я выдержу?
Господи не оставь меня! Дай сил!
Молчание – золото. Господи! Помоги мне!
13:30ч. «Дай прочитать», «Катюх, ну чего ты?»…. Что будет дальше?
Звонит телефон. Наверное тебе нужно будет уходить….
Ты хочешь чтобы я говорила… что бы своими разговорами вольно или невольно вынудила, вывела… помогла принять решение.
13:32ч. Сил все меньше, как я выдержу если ты прямо сейчас скажешь что уходишь?
13:33ч. Ты так привык что можно слушать, слушать, просто говорить ни о чем, ни с каким результатом, что бы решение можно было отложить еще на «чуть-чуть».
13:34ч. «Катюх, ну давай попробуем решить все, ну не молчи, что ты язык-то проглотила»
13:36ч. «Ну что сказать? Что здесь скажешь?»
13:39ч. «Кать, ну что делать? С кем мне еще посоветоваться?»
13:39ч. «мне нужно уйти… я скоро». 27минут – ничего! Ничего не сказал. Сколько еще протянешь? Сколько я еще выдержу?
14:04ч. Пробыл со мной 27 минут и вот тебя нет уже 22 минуты. Где же набраться сил, мужества, терпения, веры, надежды, прощения, любви7 тебе не нравится мое молчание. Но что я должна сказать тебе? Слова которые позволят тебе как-то легче уйти от меня? Разозлить тебя? Стать некрасивой, непорядочной, злой, начать выгонять тебя? Я их говорила уже. И говорила много слов которые помогли бы тебе остаться со мной и еще много слов что бы помочь тебе броситьЕе, расстаться с Ней. Я не могу больше. А ты опять убегаешь.
14:12ч. Еще полчаса…. Что ты скажешь мне когда придешь? «Поговори со мной»?
Господи! Дай мне сил выдержать эту бесконечную муку!
14:16Ч. Тебя все еще нет, ты тянешь время…. Уже семь месяцев ты просто тянешь время. Но если у тебя все это время хоть какая-то отдушина была…, и отвлечся тебе было легче, то я в этом Аду сгораю, сгораю, каждую минуту, вот уже семь месяцев. А Она вот уже одинадцать месяцев счастлива…. Ты оберегал Ее от всего. Ее бережешь, чужого человека, а ребеночка своего крошечного не бережешь, ни сколько не бережешь. И снова продолжаешь эту агонию. Минута за минутой.
Уже 14:20ч. Что делать мне? – тоже сбежать? И что потом? Вернуться в эту же точку перетерпев? Набраться бы сил. Но где?

14:21ч. Ты зашел. Моешь руки. Как мы оба устали…. Это чувствуется физически.
14:21ч. Сел рядом.
«Что нам делать? Что ты молчишь?»
Я так много говорила, что мне кажется ты уже давно мог бы за меня сам себе отвечать.
14:27ч. «Ну Кать!».
Тебе нужно только два слова сказать – «Я остаюсь» или «я ухожу». Всего лишь. Или поставить запятую в предложении «казнить нельзя помиловать»
Я написала тебе это, дала вместе с ручкой.
14:35ч. Вот уже 8 минут и ты мучаешься. «Ну что же это?», «я не хочу этого делать», «давай попробуем поговорить, что-то решить». А что тут можно решить еще? Есть какой-то третий вариант?
14:39ч. «Почему сейчас его нужно делать этот выбор?».
«Ну нре могу я сейчас встать и пойти одеваться».
Видимо все-таки склоняешься к этому.
«мне нужно дела доделать» – опять откладываешь, оттягиваешь.
14:44ч. «Я не могу этого сделать, но и остаться у меня наверное нет вариантов, если в себе что-то кардинально не изменить, а это у меня не получается».
«я же не могу Ее просто оставить что б была»
«Кать , ну поговори со мной пожалуйста…»
Скажи что ты хочешь и я помогу тебе. – Так уже тоже было.
15:05ч. Ты все же спровоцировал меня – «поговори со мной». И я поговорила. О том, что говорить нечего. Тебе этого оказалось мало.
15:10ч. И вот сейчас всего лишь одной фразой ты вибил у меня почву из под ног, все похолодело внутри – «если бы ты позволила мне участвовать в твоей жизни и жизни детей…». Я не сдержалась – «хочешь что бы тебе хорошо было везде»…
Господи! Дай мне сил!
Сколько еще? Сколько?
Господи, на все воля твоя, спасибо тебе за страдания, по делам своим страдаю. Дай сил до конца дослушать свой приговор.
15:20ч. «если в душе нет раскаяния, значит у меня нет вариантов остаться? Ты же не позволишь мне просто жить рядом с тобой, продолжая встречаться с Ней?», «ну я же не смог расстаться с Ней две недели назад…».
15:22ч. Я опять говорю – уж лучше бы я молчала!!!
Ты снова ушел – дела!
Силы на исходе. Очень хочется плакать, выть в голос, я понимаю к какому решению ты склоняешься опять, уж лучше бы мне не видеть и не слышать этих твоих раздумий, лучше бы сразу рубанул. Выдержу ли? А если не выдержу, тогда что? Позволить тебе остаться и встречаться с Ней? Умолять? Просить*? Уговаривать? Любить? Что буду тогда?
15:25ч. Силы кончаются. Что делать? Где их взять?
15:30ч. «Это невыносимо, абсолютно невыносимо»
15:41ч. Хочешь себе счастья. – «как-то мерзко звучит» – сказал ты. А будешь ли ты счастлив, заплатив за призрачную возможность обрести счастье ТАКУЮ цену? Расплатившись жизнями своих родных – детей и жены?
15:43ч. Сегодня семь месяцев прошло с тех пор как ты принял решение рассказать мне о Ней, о своей любви. И с тех пор мы живем втроем. Цикл – 7 месяцев, да, наверное это цикл. Еще один. И видимо сегодня подходящий день для принятия ЭТОГО решения. Решения уйти из семьи, от детей, от жены, из дома. Для того что бы было возможно другое решение, ты , к сожалению так ничего и не сделал, за все эти семь месяцев.
15:45ч. «Дело не в праве на счастье, не в том, что я себе счастья хочу…».
16:05ч. Ты все же вывел меня, я опять орала. Видимо когда ты скажешь- «я ухожу» сил вытерпеть это уже не будет. Говоришь – «сижу, жду когда что-то позволит изменить мое решение», спрашиваю – «так значит оно принято?» – молчишь. И снова молча вышел курить….
5 часов агонии в петле!!! И это уже было. 8-го и 12-го октября, это уже было. И ты делаешь это снова.
Во истину «не ведаешь что творишь!»
Сил нет, просто нет уже. Плачу. И что? Останешься из жалости? Опять «уйду но не сегодня?»
Умоляю закончи это. Эту муку. Скажи что все кончилось, скажи что все это был только страшный сон, кошмар который мы пережили. Не убивай меня. Это же жизнь моя. Это МОЯ жизнь! Я для тебя лишь часть. У тебя в жизни кроме меня еще много чего.
А моя жизнь с твоим уходом кончится. Останется лишь боль, нестерпимая, та о которой ты час назад сказал – невыносимо! Нестерпимо!. Останется лишь эта боль. Ты хочешь избавится от нее, но обрекаешь меня жить с ней до конца моих дней. «Лишь бы мне было хорошо».
Только об одном молю уже семь месяцев, только об одном – скажи что все кончилось.
16:21ч. Я поняла… ты просто ждешь когда работа закончится…, потом и уйдешь, а то сейчас как-то не получается, что же на улице торчать пока мужики не уедут.
16:22ч. Пришел.
16:23ч. молчишь.
!6:25ч. молчишь. За семь месяцев хоть одно предложение, хоть одно конструктивное предложение? Молчишь.
Пытка перед казнью.
16:28ч. Опять я должна это сделать?
«Кать, а Кать, ну что же это?»
     
   Я ухожу  
    побудь со мной, мне не пережить эту ночь снова  
   ты же любишь меня 
     
    
       мне хорошо с тобой, спокойно 
    мне страшно  скоро утро      не уходи  Катя, ну зачем ты?       я не могу без тебя          все что угодно только бы с тобой   
      я не могу без Нее           все что угодно лишь бы с Ней        

26 октября. Прости меня, за то что снова стала умолять, просить об отсрочке.
Но умирать так страшно.

Сообщение **surok** » 04 окт 2010, 20:38

Все эти слёзы до тех пор продолжаться будут, пока сами страдать хотим, пока цепляемся за прошлое и хотим его вернуть. Вокруг обернитесь - жизнь-то бежит вперед, а мы часто - всё по кругу и по кругу. Может, надо ждать, когда само отболит и перегорит, но мне кажется, если сам себя убедишь, что всё, пора ставить точку и не жалеть об этом, период страданий сократится.
Мой уже ставший бывшим муж тоже всё ещё мечется временами, но только мне уже всё равно. Он стал другим за это время и я стала другой. Всё бывает, люди расходятся, потом опять могут сойтись. Только для этого не надо стоять и топтаться на месте. Девочки, жизнь вокруг нас продолжается, не замыкайтесь в себе и своих несчастьях!

Сообщение **Сат** » 04 окт 2010, 20:50

Согласна, surok, надо ставить точку и выбираться... как подумаю сколько времени я просто не жила...., хотя было конечно облегчение, когда ушел, стала выбираться, строить только свою собственную жизнь,.... а потом... снова каждый день видеть его слышать его "прости", "родная"... и т. п.... вот и опять верулась на два года назад.... правда все равно сейчас уже по-другому смотрю на все и воспринимаю иначе - как-то уже больше со стороны....

Сообщение **fekla77** » 04 окт 2010, 21:38

Катенька, читала и плакала...как все похоже.... Моему БМ вещи собрала на 3-м месяце беременности двойней ( ушел в глубокий загул по кабакам ) Через 4 года опять загул, узнала все, плакал, говорил-я тебе никогда больше больно не сделаю. Через еще 5 лет имеем то, что имеем. Как говорила героиня Ренаты Литвновой в фильме. " Граница. Таежный роман" ... И это моя жизнь? Такая короткая,такая неповторимая? ....Катя, я вот смотрю, наши мужья прямо из одного теста сделаны. ( мне кажется, мой так до последнего отпирается, что бы как ваш продлить себе удовольствие сидения на 2-х стульях )
Наверное прав Шекспир " Единожды предавши, кто тебе поверит "
Решение принемать только нам. У мужей хроническое течение болезни ( душевной) Но мы можем сойти с дистанции и жить уже без них, своей жизнью и жизнью наших детей. Катя, мне кажется и вы уже к этому готовы.

Сообщение **Сат** » 04 окт 2010, 22:28

А можем попочь излечится.... - это ли не призвание жены? - заботится о душевном здоровии мужа?
Тольо вы сейчас скажете для этого не обязательно быть рядом и терпеть, мол молится и на расстоянии можно....
Я же отвечу что каждому свое.... для кого-то излечением будет полный отрыв..., а для кого - то так как у меня.... знять что есть жена.... верная, преданная.....
Время покажет, помогло ли это ему излечится.....
А вашему похоже нужен полный отрыв ... как в притче про блудного сына...
Мой вот вчера сказал - "люди такие разные, для меня это стало открытием" - это после того, как насмотрелся на мир....

Сообщение **LadyS** » 04 окт 2010, 22:54

Конечно, это здорово, если жена (муж) настолько сильные, зрелые и любящие личности, что могут помочь излечиться даже глубоко заболевшему блудом человеку... болезнь очень тяжелая духовная, думаю,никто спорить не будет.

но что если этой жене (мужу) самим помощь нужна, чтобы самим не развалиться, не жить дерпессией годы???

я думаю, если у них в сердце мир (хотя бы относительный), если при мысле о заблукавшем супруге чувствуется не отчаяние боль и безданежность, а печаль, жалость и желание ему помочь, то может это и есть Божий зов в сердце.

а если нет такого поручения от Бога вам, и сил значит не дано, то лучше и не пытаться, не получится.

и задача ваша - понять, каков именно ваш путь. потому что очень часто люди путают это... те, кто должны ждать и любить супругов, растят в себе обиду и уходят(выгоняют), те, кто должен отпустить и начать другую жизнь, цепляются за прошлое.

нужно очень хорошо разобраться, чтобы не сделать большой ошибки,ответ должен быть в сердце, но не многие могут его понять, потому что не умеем отличать голос сердца от голоса чувств, страстей, похотей.

надо научиться понимать, что говорит Бог в сердце, и следовать его (Его) зову. а для этого в сердце не должно быть никакой грязи, ни обид, ни эгоизма, ни ненависти.

Больше всего хранимого храни сердце твое, ПОТОМУ ЧТО ИЗ НЕГО ИСТОЧНИКИ ЖИЗНИ

Сообщение **fekla77** » 04 окт 2010, 22:57

Как в анекдоте. Приходит муж домой и говорит жене - Дорогая, ты самая лучшая женщина, вчера я опять в этом убедился.

Сообщение **fekla77** » 04 окт 2010, 22:58

Это я на фразу "Мой вот вчера сказал - "люди такие разные, для меня это стало открытием" - это после того, как насмотрелся на мир....

Сообщение **fekla77** » 04 окт 2010, 23:01

LadyS очень точно написала. А я где то здесь на сайте прочитала такую фразу - Самое трудное в жизни понять какие мосты нужно переходить, а какие сжигать. Как то мы с выми Катя на стадии понимание очень задержались. Пора решать.

Сообщение **Сат** » 04 окт 2010, 23:03

Сомнительное все же это удовольствие сидеть на двух стульях.... просто мне кажется страшно им без нашей поддержки-подпитки остаться... ну и порвать совсем тоже страшно... как перед прыжком с парашютом...

А мне тоже кажется что я уже гораздо больше готова к самостоятельной жизни, даже чем неделю назад...... это напряжение нами же искусственно созданное все таки сделало свое дело.... так или иначе каждому из нас пришлось пересмотреть свое отношение к ситуации и друг к другу ипонять чего же все-таки хочется и на что есть силы....
я поняла для себя что не буду ждать вечность..... просто не имею права...

Сообщение **Сат** » 04 окт 2010, 23:13

А как жаль все таки расставаться с надеждой!
Неужели все таки "не потянет"? Не сможет не справится.... а теперь вот еще и выходит что на развод тоже не станет подавать - я-то думала придет срок и он как мужик все ж так и возмет на себя эту ответственность....

Сообщение **fekla77** » 04 окт 2010, 23:14

[/quote]просто мне кажется страшно им без нашей поддержки-подпитки остаться... ну и порвать совсем тоже страшно

Катя, вы удивительная женщина! Конечно им страшно, бедненьким. Идут к любовнице, аж трясутся все. так годами ходят, а мы, такие растакие еще их и не поддержим.

Сообщение **Сат** » 04 окт 2010, 23:27

Так к любовнице ходить много смелости не надо...
А вот так жизнь свою изменить.. а кто его знает что там за поворотом... а ведь потом некого кроме себя винить будет что так обляпался...

а ведь все равно всю жизнь себя обляпанным будет чувствовать даже если счастлив будет с любимой.... и даже если к жене вернется....

Наверное только тогда возможно будет ему очистится когда сам раскается на 100% и получит твердую уверенность в том, что жена простила.... на самом деле....

Сообщение **Сат** » 04 окт 2010, 23:35

сегодня был ровно год как я на сайте...
думаю я изменилась за это время... хоть может вам со стороны так и не кажется....
в любом случае спасибо и создателям и участникам.....
Надеюсь с вашей помощью я скоро смогу изменится и изменить мир вокруг себя...

Сообщение **fekla77** » 04 окт 2010, 23:39

Катя, с годовщиной. Изменения наши действительно может и не видны сейчас ( т.к. шаг вперед, три назад ) но думаю мы идет в верном направлении.

Сообщение **Сат** » 04 окт 2010, 23:52

Без сомнения! медленно, но верно.... это точно!
Дойдем когда-нибудь... ("все мы там будем"

)
А с каким результатом зависит от нас самих... и от того что мы делаем прамо сейчас! от каждого дня... каждого шага...
лучше бы конечно не сходить с пути..........

иду спать... время 3ч ночи.... вставать в 7 - детей в школу везти... ну и пробовать снова к нотариусу попасть....
мало сплю последние дни.... напряжение сказывается...

Сат писал(а):Так к любовнице ходить много смелости не надо...
А вот так жизнь свою изменить.. а кто его знает что там за поворотом... а ведь потом некого кроме себя винить будет что так обляпался...

а ведь все равно всю жизнь себя обляпанным будет чувствовать даже если счастлив будет с любимой.... и даже если к жене вернется....

Наверное только тогда возможно будет ему очистится когда сам раскается на 100% и получит твердую уверенность в том, что жена простила.... на самом деле....

Раскаяться может тот, кто знает и понимает, что поступил плохо.
Мне мой муж, например, сказал, что он НИ В ЧЕМ не виноват. И что ему не за что извиняться. Что за любовь не судят и любовь не нуждается в раскаянии и оправдании. И что я сама загнала себя в угол, а любой нормальный человек, и он в том числе, узнав о том, что его вторая половина полюбила, спокойно отошел бы в сторону и пожелал бы счастья. Так что и очищаться им не нужно. Они чисты и честны в своей любви, а то что мы это не можем принять - это наши проблемы. Это нам надо очищаться от обиды и неумения достойно отпустить свободного, влюбленного человека. Такая трактовка нашего папы.

Сат писал(а):Так к любовнице ходить много смелости не надо...
А вот так жизнь свою изменить.. а кто его знает что там за поворотом... а ведь потом некого кроме себя винить будет что так обляпался...

а ведь все равно всю жизнь себя обляпанным будет чувствовать даже если счастлив будет с любимой.... и даже если к жене вернется....

Наверное только тогда возможно будет ему очистится когда сам раскается на 100% и получит твердую уверенность в том, что жена простила.... на самом деле....

Раскаяться может тот, кто знает и понимает, что поступил плохо.
Мне мой муж, например, сказал, что он НИ В ЧЕМ не виноват. И что ему не за что извиняться. Что за любовь не судят и любовь не нуждается в раскаянии и оправдании. И что я сама загнала себя в угол, а любой нормальный человек, и он в том числе, узнав о том, что его вторая половина полюбила, спокойно отошел бы в сторону и пожелал бы счастья. Так что и очищаться им не нужно. Они чисты и честны в своей любви, а то что мы это не можем принять - это наши проблемы. Это нам надо очищаться от обиды и неумения достойно отпустить свободного, влюбленного человека. Такая трактовка нашего папы.

Катенька, я за сохранение семьи, бесспорно. Но Вам, считаю, нужно проявить жесткость. Ну что это такое, Вы ему сопли вытираете, а он об Вас ноги. Да, поставили себе срок, ждите, но это не значит, что Вы должны все это терпеть! По работе общайтесь, это необходимо, дети тоже, понятно, они и его тоже. Но все эти сю-сю-сю пресекайте на корню. Он не знает как ей причинить поменьше боли, а Вам причиняет каждый день, каждую минуту, потому что позволяете. Пошлите его прямым текстом, скажите, чтобы не лез в душу грязными ногами, скажите, что больше не будете НИЧЕГО терпеть и что Вы тоже уже НИЧЕГО обещать не можете. Мне кажется, ему нужна эта встряска, иначе он никогда ничего не решит.

Сообщение **Сат** » 05 окт 2010, 12:38

Да я дура сама себе больно делаю....
скучаю я....
могла бы отойти в сторону, так нет иной раз сама ему на дороге попадаюсь............

нас и правда как магнитом притягивает.... и с каждым днем противостаять этому все труднее.....

Сегодня опять просидели перед нотариусом.... безрезультатно....

Люди!!!! Держите меня..... скучаю, хочу... люблю.... родной, милый любимый, единственный.... "я вся ваша, застежки сбоку"...

а потом... снова больно, потом снова предательством по сердцу.......

нет сил.... сама виновата.... зачем позволяю себе мечтать.....