Нужно ли пожить вместе?

AurinkoSophia
Я бы чуть чуть добавила...
Надо иметь не только высокие требовния к буд. мужу, но и к себе.
Прежде всего к себе.

путница писал(а):AurinkoSophia
Я бы чуть чуть добавила...
Надо иметь не только высокие требовния к буд. мужу, но и к себе.
Прежде всего к себе.

Да!

Nat_V, браво! Наташа, прислушайтесь к мнению мужчины, примерного семьянина и отца 5 детей!

Наташа223 писал(а):Путница.
Мне скоро 23. Ребенка от него хочется. Чтобы была своя семья.. Просто я переживаю, что в 28 трудно родить. Может, это не так? Я бы хотела лет в 25..

Люблю Его
Мы за это время иногда были наедине, но, так сказать, совокупления не было за исключением буквально нескольких раз. То есть могли быть ласки, объятия... Но все это гораздо реже чем раньше. Я не знаю, как правильно(( Сначала приятно, а потом. Он меня пугал.. говорил, забеременеешь, мы расстанемся, я слишком люблю себя и своих родителей, чтобы принести им такую обузу домой, поэтому лучше не рисковать.

Уважаемый Автор,
А что-то многовато получается....Для одного человека - много.
Посмотрите, как Ваш друг видит семью и роли семье?
Определите Ваши роли. Из того,что Вы перечислили, для Вас отводятся роли:
уборщица, кухарка, любовница.
Кроме того, ребенок а "программу" не входит, а если родиться, к Вашим ролям добавяться роли матери и няньки. Это хорошо! НО - роль кормлильца и отца...вот эта вакансия пока пустая
(смотрите, вот его слова - "забеременеешь - мы расстанемся" и
"придется смириться, что ребенок родиться не скоро..."

Вы-то для себя чего хотите? Семью? Так оглянитесь! Семью и любовь Вам НЕ ПРЕДЛАГАЮТ!

Наташа223
Наташа, когда я пришла на этот форум... в 2007 году. От того, что меня бросил МЧ. А может я его бросил после слов "беременность не повод для женитьбы". Верней у меня не хватило бы сил его бросить, хотя я понимала, что его слова говорят о нелюбви ко мне. Женюсь к 30 годам. Моя жизнь превратилось в АД. Меня трясло, я думала, что он мой последний шанс и прочее..
Вы знаете прошло три года. Он женился в прошлом году. Как вы понимаете, жениться он не хотел на мне только. Хотя он мне тоже рассказывал, я слишком молод, у меня нет квартиры, надо пожить и прочее...
Все свою жизнь я буду благодарить этого молодого человека за принесенную мне боль, за урок, который он мне преподал в жизни.
Самое главное, что я поняла
1. У меня свой собственный путь в жизни. Свои ценности. И если мои ценности кажутся кому-то смешными, не нужными, неважными - то это не значит, что я не такая, это значит, что человек НЕ МОЙ. Ему можно дать шанс пересмотреть свои взгляды. Но отступать от своих нельзя.
2. Не надо унижаться. Ни один мужчина на земле не стоит унижения вашего. Любовь нельзя выпросить. Ее дают просто так. Сполна.

Если бы тогда я вышла б замуж за этого МЧ, то моя жизнь была бы адом. Он мне запрещал все, хотел, чтобы я была серой мышкой, никуда не вылезала. Он свои бредовые комплексы навешивал на меня. После того как мы расстались, я посетила много стран, защитил диплом на отлично, получила права, стала укрепляться в своих взглядах, стала развивать свои увлечения. Я стала СОБОЙ. Я стала ЖИТЬ. Это кайф. Это лучше на земле БЫТЬ СОБОЙ, а не загнанной лошадью.

Всем еще раз спасибо, вы очень много говорите правильного.

Промежуточный итог - он первый раз мне сказал о граж. браке и о том, что надо будет проверить меня на совместимость, как раз несколько дней назад. Тогда я ответила, что мне это кажется неправильным, но он особо меня не слушал. И вот вчера я ему сказала, что я не пробник и не собираюсь столько лет проходить его проверки, что устала, от того что отношения давно зависли, и похоже дело идет к расставанию. Он ответил, что мало, что я сама себя накручиваю, и вдобавок сливаю это на него, а у него сейчас и так серьезная напряженка на работе. Может, я действительно, слишком нервно все это говорила, становясь, то отстраненной, то сердитой. Надо держать себя в руках и не срываться. Он предложил встретиться через несколько дней и все обсудить.

Мы встретимся и я должна ему сказать, то, что нужно. Спокойно и доходчиво.

Только... Как мне с ним поговорить? Что сказать? Что говорить, если он скажет про материальный проблемы, с жильем? Они ведь есть.

Наташа223.
Это ужас конечно, что вы рассказываете.
Вот даже зацепиться не могу в его поведении ни за что, чтобы сказать положительные, воодушевляющие комментарии.
По сути сейчас отношения держатся только за его ласковые слова.
Поступка нет ни одного.
Так можно прожить всююю жизнь....
Не лишайте себя возможности быть счастливой и любимой.
Эти отношения - утопия.
Счастья Вам! Любви к себе и четкого понимания, чего ждете от жизни и отношений.
А по поводу родить в 25...Мы предполагаем, а Б-г располагает!

Наташа223 писал(а):
Только... Как мне с ним поговорить? Что сказать? Что говорить, если он скажет про материальный проблемы, с жильем? Они ведь есть.

а почему вы должны ему что-то говорить?

Вы хотите его убедить жениться на себе.

Бросайте маску жертвы, примерьте маску принцессы. В ней больше понравится.

Только... Как мне с ним поговорить? Что сказать? Что говорить, если он скажет про материальный проблемы, с жильем? Они ведь есть.

Чтобы говорить с ним, нужно самой все понять про себя.
Тогда и слова найдутся.
Все от души. Замуж хотите, прям так и говорите, что готовы к семье. К детям готовы так и говорите.
А если он за всю жизнь на квартиру не накопит, значит и не поженитесь никогда? А как люди в войну жили и и детей рожали?
У нас так мир интересно современный устроен.
На первом месте секс и деньги. А потом все остальное. Так обесценивать человека, этоже просто ужасно.
Не бойтесь. У меня в начале тоже с трудом получалось.

Сообщение **Мара** » 09 июн 2010, 11:34

Наташа223 писал(а): . Как мне с ним поговорить? Что сказать? Что говорить, если он скажет про материальный проблемы, с жильем? Они ведь есть.

Мат проблемы обычно решает мужчина, если хочет жениться. По их решению можно снять жилье.

Ваш молодой человек полностью прав. Не надо сливать на него весь негатив и грузить его своим тяжелым внутренним миром. Своими ценностями.

Наташа -расслабитесь. Подумайте как прекрасен этот мир, как прекрасны вы.
Инструкция для вас.. Не звоните, не пишите ему. К назначенному сроку если не позвонит, то простой не планируйте с ним встречу. Если позвонит. Идите на встречу - Не грузите его. Не надо плакать. Уговаривать. Заявите годо и смело.

Ты знаешь я хочу семью. Деток, мужа. Хочу встречать каждый день любимого мужа с работы, рожать любимых детей, которые нужны нам. Желанных. Прости, но я вижу, что ты не тянешь на роль мужа. Извини, что так долго тянула отношения наши. Ты не мой принц, не мой идеальный мужчина. Я желаю тебе встретить свою любовь.. бла бла.. И прошу меня отпустить.

Поверьте это для него покруче, чем пощечина будет.

Главное не выдавайте себя. Держитесь гордо и независимо. Если этот мужчина ВАШ - то увидите действия от него. Если нет то считайте, что из этой ситуации вы вышли победителем, а не брошенной жертвой.

Хотя скорей всего он примет гордый вид, а потом будет всем рассказывать, какая вы не хорошая отказались от любви ради семьи.
Что вы хотели женить его на себе и прочий бред. Не слушайте его..

Nat-V
В школе я именно так себя и вела. Была гордой, неприступной, и даже мальчики, которым я очень нравилась боялись прикоснуться ко мне не так.

Но видимо сейчас вина моя - в моем характере. Я хорошо отношусь к человеку, люблю, не упрекаю (кроме этой темы, всплывшей в последний год, т.к. устала молчать), не веду интимную жизнь, поддерживаю его. Но неужели это повод не брать на себя ответственность. И без прямых вопросов он так и будет молчать.

Я вчера говорю: "Ты говоришь, хочешь красивую жизнь. Зачем же тебе дополнительная ответственность в будущем в виде меня и семьи, ограничения?". Он отвечает: "Ну в идеале, да, лучше бы без этих трудностей, но ведь все равно придется их брать на себя". Сказал потом, что у нас есть будущее, и он будет со мной, только не надо ультиматумов. Сказал, что не надо говорить с ним таким тоном, что он потом весь день не возьмет в толк, что я собралась вдруг уходить совсем. Лучше поговорить 1 раз, но спокойно. Как-то так..

Я вчера говорю: "Ты говоришь, хочешь красивую жизнь. Зачем же тебе дополнительная ответственность в будущем в виде меня и семьи, ограничения?". Он отвечает: "Ну в идеале, да, лучше бы без этих трудностей, но ведь все равно придется их брать на себя". Сказал потом, что у нас есть будущее, и он будет со мной, только не надо ультиматумов. Сказал, что не надо говорить с ним таким тоном, что он потом весь день не возьмет в толк, что я собралась вдруг уходить совсем. Лучше поговорить 1 раз, но спокойно. Как-то так..

Мне кажется или это разговор можно перевести примерно так "Да женюсь я на тебе чтоб ты отстала, когда-нибудь. Но если ты хочешь, что б это "когда-нибудь" наступило - жди, надейся и верь. Будешь плохо себя вести, ничего не получишь, будешь наказана"?

Полезную дискуссию о принцессах и доступных женщинах я перенесла в отдельную тему. https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=10517

Nat V
Он долго меня добивался, а потом еще через несколько месяцев у нас произошел первый.. ну вы поняли.
Так что мне поздно оставлять Первое впечатление)
Я категорично откажусь от сожительства, если он еще раз предложит. Но что делать с временными рамками? 3 года ждать разрешения материальных проблем и гулять за ручку?..

Наташа223 писал(а):Nat V
Он долго меня добивался, а потом еще через несколько месяцев у нас произошел первый.. ну вы поняли.
Так что мне поздно оставлять Первое впечатление)
Я категорично откажусь от сожительства, если он еще раз предложит. Но что делать с временными рамками? 3 года ждать разрешения материальных проблем и гулять за ручку?..

Ну у вас есть варинт.. продолжать интимные отношения, слушать его упреки какая вы не идеальная, толстая и прочее.. потом случайная беременность и можно будет разместить тему тут https://nelubit.ru/viewforum.php?f=28

Сообщение **Cleo** » 09 июн 2010, 14:34

Наташ, ну как говорить с ним...

1 Вариант (мягкий) Просто сказать ему, что Вы приняли решение - что ни на какой гражданский брак Вы не согласны, что считается, что после 3.5 лет отношений нужно или жениться или расходиться.

Скорее всего спокойным и уверенным тоном у Вас не получиться это сказать, потому что Вы не привыкли с этим молодым человеком защищать свои принципы. Но это и не страшно. Пусть у Вас будет заикающийся тон, опущенные глаза. Главное - озвучьте ему свое решение. Дальше будет вот что - он будет стараться сделать так, чтобы Вы поменяли свое мнение - раз, как минимум - стали сомневаться в своем решении. Вот здесь очень важно - НИКАКИЕ ЕГО СЛОВА ПРОТИВ НЕ ДОЛЖНЫ ВАС ЗАСТАВИТЬ ПЕРЕМЕНИТЬ СВОЕ РЕШЕНИЕ. Он может сказать, ну раз так катитесь колбаской по малой спасской. Вы должны быть готовы к любым реакциях с его стороны. Надо понимать только, что все они направлены будут только на одно - чтобы Вы отказались от СВОЕГО решения. Не вступайте в дисскусию с объяснениями - он явно в этом более изворотлив, чем Вы и у Вас будут эмоции. Просто как попка дурак повторяйте - Я РЕШИЛА ТАК так, я решила так. Я пришла не дискуссии с тобой разводить, а просто ПРОИНФОРМИРОВАТЬ о своем решении Я его менять не буду (четко и жестко здесь). Ты можешь или согласиться с ним или отказаться. Это твое право, я же решение приняла. Не поддавайтесь больше на провокации с его стороны.

2 Вариант (жесткий). Если Вы уже решили, что он не тот, кто Вам нужен. Просто говорите ему, что решили расстаться, потому что (именно) ВЫ не видите с ним будущего. Что Вам не надо пробовать, ВЫ и так приняли решение, что он Вам как муж не подходит.

Вот примерно так общий сценарий. Ваша задача в разговоре любым способом высказать свою позицию (если чувствуете, что в разговоре сил не хватит, напишите письмо. Он должен ЧЕТКО УВИДЕТЬ Вашу позицию. И среагировать). Не бойтесь его обидеть - он Вам ничего не обещал, но и ВЫ ЕМУ ТАКЖЕ НИЧЕГО ЕЩЕ НЕ ОБЕЩАЛИ. Вы просто высказываете свою позицию, информируете его о ней и оставляете, в первом варианте, ему возможность ПОДСТРОИТЬСЯ (дорасти до Вас), во втором не терять свою жизнь впустую - говорите ему правду и честно отпускаете в свободное плаванье. И то, и другое заставит его Вас уважать внутри (не факт, что на словах он Вам об этом скажет). Не бойтесь разрушать то, чего нет (как правильно намекнул Nat-V)

Наташ и скажу по себе - реально выйти замуж без пробного сожительства и даже интимных отношений. У меня именно так. Мой муж ждал год пока мы не поженились и не повенчались. И я за это его очень люблю и уважаю, за его такое бережное отношение ко мне. Я знаю и чувствую, что я ему важна и ценна, и готова разделить с ним всю жизнь, потому что он тоже делит со мной свою жизнь.[/i]

Сообщение **Cleo** » 09 июн 2010, 14:41

А еще скажите, к первому варианту, что если он не готов жениться, то Вы оставляете за собой право выбирать другого, более решительного мужчину. Что у него конечно есть шанс дождаться Вас, когда он решит свои материальные трудности через 2 года, но также есть шанс - не дождаться.

Поймите для себя сами - что отсутствие квартиры и мат. возможностей - это просто отговорки для Вас и для себя. Жить можно и с родителями, а со временем заработать на съем жилья или свою жилплощадь. Это просто мыльный пузырь. Лопните его в своем мозгу, наконец.

Жениться можно при любых обстоятельствах - было бы желание. А вот его и нет.

Сообщение **Cleo** » 09 июн 2010, 14:44

Главное здесь то, что Вы его не заставляете жениться на Вас, а просто предоставляете выбор - быть с Вами или нет. РЕШЕНИЕ ПРИНИМАЕТ ОН. А ВЫ ПРОСТО ИНФОРМИРУЕТЕ ЕГО О СВОЕМ УЖЕ ПРИНЯТОМ РЕШЕНИИ.

Это не является Вашим давлением на него. Он абсолютно свободен при такой Вашей постановке вопроса в выборе своих действий. Это очень важно принять и Вам перед беседой. Что исход возможен и такой - он просто согласиться расстаться с Вами.

Сообщение **Jenny** » 09 июн 2010, 15:05

Мне кажется, он вас не любит, и вы будете несчастны в браке с таким человеком. Говорят, если есть хоть одно сомнение - не совершайте поступок. А потом, вы так себя ведете, как будто он вас осчастливит своей женитьбой. Мужчины по природе охотники, и найдется такой мужчина, который будет БОЯТЬСЯ ПОТЕРЯТЬ вас. А без этого страха потерять любимую нет настоящего чувства.
В общем, подумайте сто раз, прежде чем замуж за такого выходить. Если все так ужасно начинается, то как же оно продолжится? Тут на форуме у многих более приятно совместная жизнь начиналась, а закончилась печально, что уж говорить о вас. Вы посмотрите, какая в России статистика разводов. И выходите замуж только тогда, когда точно уверены в избраннике, а не потому, что родить в 25 надо.

Cleo

Спасибо большое! Я постараюсь!

А я из-за того и такая нервная эти дни, что мысленно готовлюсь, что возможно и наше расставание. Я пытаюсь подготовиться и к такому повороту.

Сообщение **Cleo** » 09 июн 2010, 15:28

Любит - не любит. Этого мы - форумчане знать не можем. Любовь вырастает в совместной жизни, в совместных детях и т.п. Наташ, почитайте Илью Шугаева "Беседы со старшеклассниками. Один раз и на всю жизнь"

А вот готов ли он взращивать с Вами совместно любовь - Наташа, это и будет известно при встрече.

Вот мы тут все говорим, что он не любит Наташу, а она разве любит его? Вообще любить другого человека, не любя себя невозможно. Она фактически сняла с себя ответственность за управление нравственной стороной отношений. Переложив все на парня. Как он говорит, так и будет. Никакой ответственности с Наташиной стороны фактически.

Задача женщины, чтобы рядом с ней мужчина себя чувствовал принцем, а не плохим парнем. А это возможно только, если сама женщина любит себя, знает что она хочет и также знает, на что она никогда не согласиться и как никогда не позволит другому с ней обращаться. Тогда мужчина сам чувствует как себя рядом с ней лучше вести. Что если он хочет быть с такой женщиной - этому надо соответствовать, он готов для этого рости и т.д. Да, с такой женщиной сложнее, но и интереснее и приятнее и чувствуешь себя достойным рядом с такой.

А так если женщина свои интересы отстаивать не может, то как с ней семью то создавать? Раз свои не может, так и интересы совместных детей тоже не сможет защитить и семью тоже. Я бы тоже на месте парня глубоко подумала - связывать свою жизнь с женщиной, которая со всем соглашается. Вот к ней парень на улице подойдет с вопросом - можно я Вас изнасилую (извините, может очень резкий пример), очень вежливо так попросит. И что? Побояться его обидеть отказом? Еще раз прошу прощения за пример, но, мне кажется, он необходим для создания жесткого восприятия текущей ситуации, потому что по сути - речь об этом и идет, только автору письма предлагается не физическое изнасилование, а духовное и душевное. Насилие - это когда человека против его воли заставляют согласиться с тем, что он на самом деле не хочет. А отсутствие воли у человека себя уважать - даже не создает никаких преград для действий, направленных на потребление этого человека.

Промежуточный итог - он первый раз мне сказал о граж. браке и о том, что надо будет проверить меня на совместимость, как раз несколько дней назад. Тогда я ответила, что мне это кажется неправильным, но он особо меня не слушал.

Наташа, он циничный потребитель, ибо нельзя вам быть вместе. Он не считает вас за человека, он держит вас за товар в магазине, который примерил, не подошёл - выкинул. Он не знает, что такое настоящие человеческие взаимооотношения. Ему духовно расти и расти.