Наделав ошибок, потеряла любимого. Как быть дальше?

[cincinnata]

т@нюша, верно! А старца Паисия я как раз утром того дня и перечитывала - "О гордости" Всё неслучайно...
Петличка, спасибо. Значит, всё-таки я не схожу с ума...

Две недели минуло.
Сегодня накатила глухая тоска. Чувствовалось, как вслед за свежими начинают ныть старые рубцы - смерть бабушки два года назад, уход отца, которого я очень любила и люблю, из семьи...
Помогла поездка в приют для собак. Я там фотографом-волонтёром; сегодня поснимать, правда, не вышло, зато помочь приятельнице погулять - получилось. Холод, общение со знакомыми волонтёрами и энергичные псы - и тоска как-то смягчилась, расплылась. Она сейчас присутствует в жизни как некий фон, то в диффузном состоянии, как туман, то сгущаясь в "осколок снаряда" в груди. Стараюсь не давать ей управлять собой.
Вспомнилось, как делали в детстве операцию на глазах. Мне нельзя было давать общий наркоз - она проходила под местным обезболиванием, я пребывала в сознании. Перед операцией тебя фиксируют - привязывают руки и ноги бинтами к столу, ставят в глаз распорку, чтобы не закрывался. Шевелиться нельзя, водить глазом - ни в коем случае. Замереть, терпеть (боль всё равно чувствуется) и делать, что говорят врачи.
Тяжелее всего было терпеть именно зафиксированность. Наверное, из-за ощущения собственной беспомощности и грядущей неизвестности (что такое эта операция? что будут делать? и что потом?).
После операции: из глаз не переставая течёт "лимфа", резь в глазах от дневного света, ворочать глазами больно. Но смотреть надо - иначе глаз деградирует и выздоравливает медленнее. Ни читать, ни смотреть телевизор нельзя - слишком большое напряжение. Мы спасались прогулками по больничному саду и игрой в шашки - дни напролёт.
А маму после тяжёлой полостной операции, кончившейся реанимацией, уже на второй, по-моему, день лечащий врач буквально заставлял вставать и ходить сначала вокруг кровати, потом - через палату, потом - в коридор...
Теперь эти воспоминания тоже помогают мне пережить происходящее. И кто знает - как бы я выживала сейчас, не будь у меня и такого опыта?...
Поистине, никакой опыт не бывает зря. Особенно тяжёлый.

[cincinnata]

День напролёт твержу себе...
"Необходимый стержень мирозданья -
твоя душа. Твоя насущна плоть.
Твой разум очень трудно расколоть
и нелегко остановить дыханье.
В преддверье крепком заперто страданье,
и можно сердце надвое пороть -
оно срастётся. Даже расколоть -
и то воспрянет. Вот фундамент зданья."
Жаль, что после этой поэтессы (Кари Унксова, петербурженка, погибла в 90е), осталось совсем мало записанных стихотворений.

[Бабочка-куколка]

Спасибо cincinnata, что написали мне в личку и я прочитала вашу тему. А так бы пропустила, нет возможности читать всё. Получаю истинное удовольствие, читая и ваши посты, и ответы всех в вашей теме. Так преломлять боль в любовь, как вы это делаете, есть истинная сила души. Очень рада за вас и всех, отвечающих вам.

[cincinnata]

Бабочка-куколка, благодарю за такие воодушевительные слова! Спасибо! И спасибо всем!

[cincinnata]

Вот воистину, какие гнойники вскрываются в экстремальных для души условиях - только и остаётся благодарить эти условия и Того, кто их попускает.
Сегодня вспомнила своего оператора, мы вместе работали над учебным фильмом. Она - оператор-постановщик, помощником её был её же собственный муж.
Отношения у нас сложились тяжёлые и неприязненные. Я её раздражала (при том, что сценарий, реализацией которого мы, собственно, занимались - наоборот, нравился...), у меня такое отношение вызывало ответный гнев, обиду, протест. А "точка невозврата", когда можно было отказаться от работы вместе, к моменту понимания всей ненормальности такой ситуации, была уже пройдена.
С мужем у неё складывались непростые отношения, и эта "непростота" была видна со стороны. И я, со своим ожесточённым сердцем, глядя на это, обдумывала и мысленно осуждала их поступки по отношению друг к другу. Неприязнь застила глаза, несмотря на попытки отгонять эти подлые размышления...
Думала, у меня-то так не будет.
Недавно увидела её идущей к метро в одиночестве (на моей памяти они обычно были везде вдвоем). И тут же высунула нос злоехидная мысль: "с чего бы это?...". Тут прогоняй не прогоняй - а, значит, язва в душе по поводу той истории не зажила ещё.
И теперь, вспомнив, я почувствовала стыд за себя, своё отношение к этой семье. Теперь-то я понимаю, как оно разрушительно. И какой дискомфорт, а может быть, и боль испытывала эта девочка, моя ровесница, из-за своих трудностей, да ещё и при том, что надо было как-то работать.
Помолилась за них, поставила свечу. Постараюсь поминать их теперь регулярно.
На исповедь в пятницу или в выходные. Пора.

[cincinnata]

"Распадаются домы,
обрывается нить.
Кем мы были и что мы
не смогли сохранить -
промолчишь поневоле,
коль с течением дней
лишь подробности боли,
а не счастья видней."
Великий расставальщик, Бродский, ощущение от поэзии которого о. Андрей Ткачёв сформулировал как "долгая боль, не желающая прекращаться", помогает мне думать.
Действительно, сразу после расставания остаёшься наедине с подробностями боли, в своём полуразрушенном доме. И с течением дней эти подробности, что привели к обрушению, всё заметней и ясней.
Сначала психуешь из-за того, что рухнул внутрь второй этаж. Потом обнаруживаешь, что стены дали усадку, в фундаменте находишь трещины; затем спускаешься в подвал и видишь, что фундамент подмывают грунтовые воды...
И чем яснее картина, тем спокойнее. Пусть горько и порой опускаются руки при мысли о всей предстоящей работе и о том, как бывало хорошо в этом домике - это ничего.
Я сделаю дренаж фундамента, а при необходимости дополнительно укреплю его, и начну заново возводить стены, не забывая о хорошей арматуре. Вырою возле дома колодец, чтобы было откуда пить и поливать сад, который тоже обязательно появится. И всё - благословясь, с молитвой. Сложно, но и хорошо: я могу проделать эту работу не наспех, вдумчиво и именно так, как, мне чувствуется, будет правильным, как мне захочется.
И подробности счастья в процессе становятся видней. И ты уже можешь за них поблагодарить.
Пошёл отсчёт третьей недели. Тоска остаётся - околком в груди, но в выходные он себя почти никак не проявлял. Появилось даже какое-то...сочувствие, что ли - к нему, к себе.
Вернулась, хоть и не в полном объёме, способность видеть перспективу, планировать (первые недели - это выживание в режиме "ещё полчаса прошло...час прошёл...уже вечер...день прошёл...").
Есть замыслы. Даже мечта появилась (после прочтения статьи в "Друге"): завести собаку и пойти с ней работать волонтёром в группу канис-терапевтов, работающую в нашем районе. Пока думаю попробовать выйти на кого-то из них и пообщаться, а параллельно - поизучать материалы по анималотерапии и детской психологии. И в обсерваторию при МГУ снова хочу. Только бы "дали небо"!
Всё меньше хочется просить у Бога какого-то определённого разрешения ситуации, всё естественнее даётся просьба к Нему управить всё по Его воле. Если появляются в сердце позывы, тоска по МЧ - просто сразу говорю: "Боже, ты знаешь мои мысли и чувства, порывы сердца, вразуми меня и управи, как будет угодно Тебе и полезно мне!".
Это помогает.
Срывы, вероятно, ещё ждут меня. Постараюсь держаться и готовить сани летом.

[Петличка]

Держитесь, Наташа! Сейчас во время поста полезут всякие разные искушения, так что надо быть готовыми их встретить Но вы с Божией помощью справитесь!

Всё меньше хочется просить у Бога какого-то определённого разрешения ситуации, всё естественнее даётся просьба к Нему управить всё по Его воле. Если появляются в сердце позывы, тоска по МЧ - просто сразу говорю: "Боже, ты знаешь мои мысли и чувства, порывы сердца, вразуми меня и управи, как будет угодно Тебе и полезно мне!".

Наташа, я очень рада за вас, за ваше понимание того, что воля Божия - это действительно ЛУЧШЕЕ для нас, даже если она порой прямо противоположна нашим представлениям, как должно быть Понимание этого чаще всего так трудно даётся. Вы на верном пути! Помогай вам Господь!

[cincinnata]

Петличка, и вам желаю с Божьей помощью провести время поста достойно и с пользой

Нынче в очереди в столовой слушала откровенный (потому что громкий) рассказ девочки-младшекурсницы об отношениях с возлюбленным (так она его и называла - "возлюбленный" - редко сейчас услышишь такое наименование), их беседах по асе и ссоре по Скайпу. В метро две дамы в нутриевых шубах: " - А он мне: не дави на меня! Не дави! - Да уж, они если уходят..." Всюду жизнь, называется
В институте защемило сердце в перерыве между парами. Спускаюсь в вестибюль, беру журнал студенческий...И на тебе - интервью Петра Мамонова! Хорошие, ясные, простые слова - то, что доктор прописал. "Кстати, любовь - это не чувство, а добродетель, это жертва." Спасибо за напоминание!
Расцвела в ответ на похолодание моя любимица-азалия! Тёмно-зелёный кустик в шапке сочно-розовых цветков. А я так беспокоилась, что не приживется...И гибискус всё держит цветок - уже четвёртый день, хотя положенный его цветам срок жизни - максимум два дня. И эта маленькая звезда не теряет свежести.
Приобрела сегодня "Ненаправленную анималотерапию", приступаю к изучению.
Вот, и интерес к чему-то, слава Богу, проснулся

[cincinnata]

Тоска сгущается к ночи, перед временм молитвы и иногда после, перед засыпанием. Тяжёлый свинцовый сгусток с острыми краями.
В эти минуты вспоминаю: я маленькая, мне семь лет, мы с мамой и семьей её подруги впервые приехали на море. Первая ночь после приезда, море я видела только мельком, в окошко такси. Над землёй стоит тишина, и слышно, как оно шумит вдали. Я лежу без сна и стараюсь дышать, попадая в такт шуму волн.
Всё было в те минуты - и неизвестость, и лёгкая тревога перед ней, и ожидание нового дня - чего-то просто совершенно нового, доселе неведомого.
Невольно я начинаю дышать, как тогда: длинный вдох-долгий выдох. И это успокаивает.
Могла ли я подумать ещё недавно, как помогут мне картинки моей короткой жизни, всплывающие в памяти с невиданной яркостью теперь?

Когда приходят воспоминания о нашем совместном прошлом, я стараюсь либо не заострять на них внимание, либо направлять по возможности в конструктивное русло.
Ощутила сегодня, может быть, главный источник боли. Он всегда говорил, что я буду хорошей матерью, что создана рожать. Говорил, что хочет жениться на мне.
Теперь ясно, что на такой основе, которая сложилась к сегодняшнему дню, это вряд ли случилось бы. А я очень стремилась к этому. Действительно хотела любить. И чтобы возрастать в вере - вместе. И чтобы дети были. Верила, что трудности преодолимы...
Преодолимы-то преодолимы, с Богом всё возможно. Но Бог судил так, что преодолевать их необходимо в одиночку. Так надо. Именно чтобы научиться любить - самой, и быть зрячей и трезвой - самой, признавать за собой гордость, самонадеянность, малодушие и не сдаваться им, внимательнее относиться к тому, кто рядом...
Странно всё-таки, когда болит несбывшееся. Или это понимание, что твои грехи и ошибки сделали его таковым? Наверное, так.

[cincinnata]

Диагностирую у себя сильнейшую контактофобию: страх соцсети Вконтакте, да и других соцсетей. Какое-то животное опасение. Без крайней нужды даже на свою страницу не заглядываю, а "новости" для меня теперь - табу.
Не хочу доискиваться никакой "правды". Думаю, всё, что мне нужно знать, мне дадут узнать и без следственных мероприятий с моей стороны, а чего не дадут - то и не необходимо.
После прочтения статей М. Хасьминского и "Анатомии реальной любви" сегодня с утра случился взрыв: Господи, не хочу, чтобы моё расположение, моя любовь к человеку зависела от каких-то чувств, которые сегодня есть - завтра нет, сегодня те - завтра другие! Не-хо-чу!
Ведь как получается: ещё недавно моё чувство было взаимным, потом оно быть таковым перестало, а ничего большего - не нашлось?...
Да уж, я - ещё один горе-первооткрыватель Америки...

[Сестра Лю]

Диагностирую у себя сильнейшую контактофобию: страх соцсети Вконтакте, да и других соцсетей. Какое-то животное опасение. Без крайней нужды даже на свою страницу не заглядываю, а "новости" для меня теперь - табу.

Пообщайтесь со здравомыслящими и спокойными людьми и это пройдет.
Вообще монологи вредны для психики, ищите общения, не замыкайтесь в себе. А еще, сходите в храм, помолитесь.

[cincinnata]

Сестра Лю, спасибо вам за внимание и за совет! Вы и другие форумчане - как раз из таких людей и очень помогаете мне.
Храм - обязательно! Я сейчас бываю там чаще, чем когда-либо.
Общения ищу, а если не ищу, оно находит меня само А форум практически спас меня в первые дни, когда было совсем тяжело и страшно.
А соцсети...На самом деле у нас просто много общих знакомых, и я, наверное, просто ограждаю себя от возможности наткнуться на фотографии с ним. Чтобы не расклеиться снова.

[Delfina]

Диагностирую у себя сильнейшую контактофобию: страх соцсети Вконтакте, да и других соцсетей. .

Серьёзный диагноз Пока так и лучше, зачем рану будоражить?

[Бабочка-куколка]

Не возникает желания что-то советовать. Интересно просто читать ваши посты, спасибо. Вы из тех, кого испытания делают сильнее.

[cincinnata]

Месяц. Месяц с момента расставания. И я живу. Ура! И слава Богу!
Месяц назад я даже не могла подумать, что перетерплю это время. А сейчас понимаю, что из реанимации меня, кажется, уже перевели в палату интенсивной терапии.
Сегодня ночью приснился, почитай, кошмар про то, как я получаю письмо от девушки моего МЧ (я это по сюжету понимаю из текста) по электронной почте. Причём длинное такое, на лист А4, наверное. Во сне я его читаю - не желая, но уже не в состоянии оторваться...и просыпаюсь от рези в груди.
Полежала, отошла, осознала - всего лишь сон...С "Господи, помилуй" на устах уснула снова. И на сей раз приснилось, как я излагаю своему МЧ принципы своей новой жизни! То есть мои новые установки мне приснились, как Менделееву таблица элементов. После сна даже успела записать некоторые
Стала получать громадное удовольствие от общения с родными - мамой и бабушкой! Желая утешить меня, они спонтанно начали делиться историями из своей жизни, я - задавать встречные вопросы...Очень обогатилась знаниями об их молодости, характерах и о других своих родственниках, со многими из которых, к сожалению, не была знакома лично. А наши взаимоотношения укрепились и обогатились (при том, что и раньше были дружескими).
Увлечения тоже получили новый импульс. Вернулась всерьёз к своей любимой астрономии (позавчера, кстати, в Москве впервые за долгое время "дали небо", и я в свой 15х70 астробинокль вдоволь налюбовалась на красивейшее созвездие Орион - даже Большую туманность удалось рассмотреть!). Изучаю кинологическую литературу - в планах завести собаку и попробовать реализовать в общении и работе с ней всё, что не успела с Вестой (когда я вощла в сознательный возраст и всерьёз заинтересовалась вопросами дрессировки, она уже была пожилой). Подготовка к курсовой не даёт скучать - поиск квартиры для съёмок, выбор актрисы...
Читаю Норвуд, Грея, пробую взяться за "Парадокс страсти". Постоянно возвращаюсь к материалам сайта. Перечитываю старца Паисия Святогорца. Освоила книгу о. Ильи Шугаева "Один раз на всю жизнь".
Иногда мне даже странно, что я, считай, совсем не испытываю боли или тоски. Геройствовать ни к чему - я скучаю по нему и, наверное, буду скучать ещё какое-то время. Мне жаль, что так получилось. И я стараюсь молиться за него, как могу. Ни видеть, ни слышать, ни узнавать что-то о нём не стремлюсь и, если честно, не хочу. Кажется, при той нашей случайной встрече три недели назад я высказала всё, что могла и хотела сказать.
Наверняка будут ещё испытания. Будут ещё рецидивы боли и грусти. Но я теперь знаю, Кто может помочь пережить их. И верю, что Он устроит всё наилучшим образом. От меня требуется только "делать, что должно - и будь, что будет".
Я от всего сердца благодарю всех, кто читает и поддерживает меня, кто помог мне своим участием и добрыми советами в самые чёрные времена сразу после случившегося!
Я думаю, буду часто бывать здесь и писать. У меня существует стойкое предчувствие, что история не то что не кончается - она, наоборот, только началась.

[Фейка]

cincinnata, зачитываюсь Вашими постами! Вы такой хороший, сильный человечек! Спасибо Вам за позитив! Желаю Вам окончательного выздоравления и всего самого наилучшего!
Храни Вас Господь!

[cincinnata]

Сегодня возвращаюсь я себе вечером из гостей. Вхожу во двор...и замечаю у детской площадки знакомый силуэт. С собакой гуляет, значит.
И я, посмотрев с полминуты в ту сторону, не колеблясь, развернулась и пошла обходить дом с другой стороны.
Ни в коем случае не ставлю этого себе в заслугу - наоборот, думаю, верно ли? И не дезертирую ли я? Но страха-то не было...
Чувствую - свежий шов слегка засвербил, засаднил. Но тихо-тихо. А так - спокойно, тепло как-то. Жив, не в армии, не в клинике неврозов (как бывало), и выгуливает Раду.
Слава Богу за всё - не устану, надеюсь я, и не забуду повторять.

Наконец-то всерьёз врубилась в работу над фильмом. Ездим, осматриваем, выбираем объекты. И я чувствую, что стала увереннее, меньше сомневаюсь в своих решениях, легче говорю о том, чего я хочу, что ожидаю увидеть и почему. Сник, стушевался сковывающий страх неудачи. Далеко не идеал, но и эти перемены радуют.
Не оставляю поиски собаки. Мечтаю о цвергпинчере, в охотку вникаю в информацию о породе, нашла посвящённый ей форум...
Списалась по Интернету со старыми знакомыми - одноклассником и его мамой, классе в восьмом уехавшими на родину, в Астрахань. Такое удовольствие - получить ответ и пробовать наладить контакт!
Иногда голова потрескивает с непривычки - так много и даже временами самостоятельно думать! А раньше казалось, что я только этим и занимаюсь...Иллюзия это была. Или незрелость в запущенной стадии?...

[cincinnata]

Вот и всё. Десять минут назад написал смс-ку с просьбой отдать ему синтезатор и ноут. Пять минут назад забрал (я, естественно, отдала всё, что собрала).
Я выставила вещи на лестничную клетку, дождалась, когда пискнет домофон и грохнет, поднявшись, лифт, и закрыла дверь. Уже в глазок увидела его, выходящего на площадку. И закрыла вторую дверь.
Теперь совсем всё.
Так надо.
Но я всё равно почему-то плачу. Не то чтобы было невыносимо больно - просто грустно как-то. Кончился этап моей жизни. Человек, который был для меня очень близким, ушёл. Совсем ушёл.
И это отболит, я надеюсь.
Вчера шли по телику "Небеса обетованные", в которых звучит мой любимый романс.
"Снег - и мы беседуем вдвоём,
Как нам одолеть большую зиму.
Одолеть её необходимо,
Что весною вновь услышать гром..."
Как хочется "весною вновь услышать гром"...

[Roli]

Умница, уважаемая автор!
Думаю только, что убегания при виде его силуэта и закрытая дверь за выставленными вещами - все же слабость.
По-настоящему станете сильной и пережившей, когда прекратите прятаться от него и сможете общаться на приятельском уровне.

[Aerlis]

Берут за душу Ваши посты... Вы молодец!

[cincinnata]

Roli, ох, спасибо за нежданную похвалу...
Выставить - такова была его просьба. А в глазок смотрела, чтобы не украли - хорошенький бы тогда был повод пообщаться!:lol:
Он со мной, по-моему, вообще ни на каком уровне общаться не желает. Ни видеть, ни слышать, ни знать, что я есть на свете. Меня попросили удалиться, и слава Богу, что мягко, без навешивания обвинений во всех грехах, скандала и качелей (как, судя по другим историям и личному опыту родственников и знакомых, бывает не так уж редко, к сожалению). У меня почтти счастливый случай.
Но, если честно, вот от этого нежелания, наверное, горше всего сейчас. Но это ничего, пройдёт.
Просто ещё мало времени прошло, наверное. Меньше двух месяцев.

[Roli]

Он со мной, по-моему, вообще ни на каком уровне общаться не желает. Ни видеть, ни слышать, ни знать, что я есть на свете.

Но вы же живете рядом. Сталкиваясь во дворе, будете делать вид, что незнакомы, что-ли? Привет-пока-кивок головой на расстоянии все же нужно оставить, по-моему.