Измена мужа и ее исход

[Dolly]

Неточка, а вы сами прошли этот путь? рассуждаете так просто ,как карты раскладываете. Я никого никоим образом не защищаю. Про мужа говорить не буду. Про себя скажу: да я растворилась в нем, и даже не столько в нем, сколько просто в своей семье - дом ,быт, рождение детей, разве это все настолько плохо? В учебе я двигаюсь дальше ,за все это время работала на нескольких предприятиях ,где зарекомендовала себя как ответственного и положительного сотрудника, и благодаря моему опыту вчера мне уже предложили работу в более серьезной и стабильной организации. А то, что плыву по течению...Да я уже устала цепляться за всё и всех. Знаете ,кто-то мне когда-то рассказывал....Попала группа людей в воду ,закружило их там, вот они и давай за камни, ветки, хвататься, только один отпустился - и его течением вынесло на бережок - спасся. А остальные так и барахтались в воде. Так что иногда полезно отпустить по течению - и Бог сам решит, кого к какому бережку приставить.

[Dolly]

Я пишу здесь не как любовница, а как жена, которая услышала вот эту заковыченную фразу в моем заголовке. "Наш" треугольник существует уже больше года. И никто не может из него выйти. Только выхожу я - муж бежит ко мне. Что творится на "той" стороне - мне трудно знать, одно могу - предполагать. Не знаю, в том ли пишу разделе ,уважаемые, модераторы, перенесите тему. Я просто хочу понять ,что нужно этой женщине. Год назад она мне написала - "я наступаю на горло ради вашей семьи, ради ваших детей". А уже через год: "это моё, счастье и я буду бороться". И она борется, она не сидит сложа руки: она выводит его в другую жизнь, где нет маленьких детей и прочих семейных забот, а есть тусовки ,развлечения, друзья. Она знакомит его со всем кланом своих родственников, не знаю только, как его там представляют - муж, любовник, будущий муж??? Она уже выкладывает общие фото в интренете. И наверно, она мечтает тоже о семье ,о ребенке, ведь ей почти 30 - а за плечами только лишь карьера и несколько связей с разными мужчинами. А я просто запуталась, помогите мне понять правду жизни...Браки совершаются на небесах??? А кто тогда этот третий, кто уводит из семьи разными способами: кто-то по-хитрому, кто-то по умному, кто-то агрессией, кто-то любовью??? Что я должна этой женщине, раз "это ее счастье"? Пожертвовать жизнью своей семьи, счастьем детей?? Читаю здесь ,как девочки-бывшие любовницы "вылезают" из этой ситуации...и понимаю, что "наш" треугольник еще будет долго существовать. Как нам выйти из этого порочного круга?

[Анастасия Ив.]

Дорогая Dolli! Позвольте Вам ответить. По опыту той самой третьей я могу Вам сказать, что женщина эта Вашего мужа не любит. И вообще любовью из брака не уводят. Там нет любви. Любить женатого мужчину невозможно, только понимание приходит поздно в силу разных обстоятельств. Любите мужа Вы, а не она. Еще могу сказать, что раз она только сейчас начала так сказать бороться и поняла, что это ее "счастье", то жизнь ее в ад еще не превратилась, во всяком случае, она это еще не поняла. Все впереди. Браки совершаются на небесах, но живем мы на греховной земле. Путь спасения для всех один - в церковь, к Богу. Женщине Вы ничего не должны. Она сама себе должна. Должна сама себя спасти. А Вам нужно попытаться спасти свою семью, ибо как Вы сказали браки совершаются на небесах. Что хотите Вы сами в этой ситуации?

[Сестра]

Dolly просьба писать в ОДНОЙ теме, а не открывать новые! Сообщения из новой темы перенесены в старую.

[Delfina]

Я просто хочу понять ,что нужно этой женщине. Год назад она мне написала - "я наступаю на горло ради вашей семьи, ради ваших детей". А уже через год: "это моё, счастье и я буду бороться". И она борется, она не сидит сложа руки: она выводит его в другую жизнь, где нет маленьких детей и прочих семейных забот, а есть тусовки ,развлечения, друзья. Она знакомит его со всем кланом своих родственников, не знаю только, как его там представляют - муж, любовник, будущий муж??? Она уже выкладывает общие фото в интренете. И наверно, она мечтает тоже о семье ,о ребенке, ведь ей почти 30 - а за плечами только лишь карьера и несколько связей с разными мужчинами. А я просто запуталась, помогите мне понять правду жизни...Браки совершаются на небесах??? А кто тогда этот третий, кто уводит из семьи разными способами: кто-то по-хитрому, кто-то по умному, кто-то агрессией, кто-то любовью??? Что я должна этой женщине, раз "это ее счастье"? Пожертвовать жизнью своей семьи, счастьем детей?? Читаю здесь ,как девочки-бывшие любовницы "вылезают" из этой ситуации...и понимаю, что "наш" треугольник еще будет долго существовать. Как нам выйти из этого порочного круга?

Долли, не вставайте на тропу войны с любовницей. Ей вы ничего не должны. Она вас не лучше и не хуже, она другая. Она живёт так, как она хочет, правильно это или нет, но это так. Осудить надо поступок, но не самого человека.
Пусть она успешнее в работе, из высшего общества и т.п.. Не надо с ней сравнивать себя. Можно сравнивать себя сегоднешнюю с вчерашней- это здоровая позиция по отношению к себе. Никогда ни себя, ни своих деток нельзя сравнивать с кем-то другим! Только с собой, сегодня я сделала так, а вчера ещё не могла, примерно так.
Вы должны себе и детям. Есть духовный закон: спасайся сам и вокруг тебя спасутся другие, полюби ближнего, как самого себя. Всё возвращается к себе, всё заключается в себе, поэтому все силы внутренние и физические направлять надо на себя, а вам ещё и на детей раз папа "свалил".
Я не видела ещё ни одного человека, который бы с улыкой и с хорошим настроением переживал измену родного человека. Все мучаются, всем больно, все задают себе вопросы: а что было со мной, а что такое любовь, почему он изменил, почему она ( любовница) так поступает? Это один из этапов переживания развала семьи и мира, который был построен с мужем. Обратите внимание на слово "этап", за ним последует другой, у кого-то ненависть, у кого-то желание мести, у кого-то прощение и сосредоточение на себе и детях, но потом обязательно при правильном подходе к себе будеь выздоровление и желание быть счастливой.
Из этого круга надо выходить! Вы ждёте, что само рассосётся, само обустроится? А где ВЫ? Где ваша жизнь, ваша ответственность и ваше желание что-то изменить в своей жизни?
Если вы не готовы поставить точку в мучительных отношениях с неверным мужем, то вы должны знать, что платить за ваше бездействие вы будете своим здоровьем. Если вы думаете, что "подарив" мужа любовнице, вы проиграли, то вы глубоко ошибаетесь! Не надо с ней играть в перетягивание каната то бишь мужа. Отпустите его и её с Богом и с миром!
Их поступки и жизнь- не ваша ответственность.
При мыслях о них молитесь : Господи помилуй (имена). Это чудодейственная молитва, отпускает сразу, бесы разбегаются в разные стороны, уж очень им не нравится, когда молятся за "врагов".

[БусиNка]

Читаю все это и ужасаюсь тому, насколько перевернулась ситуация. Две женщины борются за мужика... А его поведение напоминает обезьянку из анекдота: "А что мне, разорваться что ли?" То одна чаша весов перевешивает, то другая, а он бегает туда- сюда. Он ждет, когда за него другие все решат... Тут вопрос по другому нужно ставить: "Как этого человека в мужика превратить?" Перед ним все вопросы ребром нужно ставить, не давая увильнуть от ответа. На него нужно переложить всю ответственность за сложившийся треугольник, за покалеченные судьбы женщин и самого заставить расхлебывать эту ситуацию. А на счет любовницы: да не борется она за него, не любит, а в грехе топит, губя и себя и его, и его семью.

[Dolly]

Девочки, спасибо, что вы пишете в моей теме. Единственное ,что я хочу, это прийти к правде в жизни ,к Богу. Я не говорю ,что мол, возвращайся муженек и заживем ,Только вернись...нет, поэтому и возникают такие вопросы, а вдруг ему там лучше - так не лучше ли отпустить туда. Но ведь не уходит - и здесь его держит что-то. Хотя уже что??? Я себя так показала своими истериками..ого, самой стыдно. Конечно, когда женщина переживает измену ,в ее голове роятся столько мыслей: а почему, а за что, а для чего, чем она лучше ,чем я хуже??? И ищешь за что бы зацепиться, где подчерпнуть правду. Ну вот ,девочки, сейчас же очень много всякой информации, литературы - психилогия, эзотерика. И где увидеть ту правду ,которая и есть истинная? И ведь правда, я раньше думала ,что браки заключаются на небесах ,что людей сводит Бог ,а кого Господь соединяет - того человек не разлучает. Ну меня так воспитывали. А сейчас ,говорят ,другое время, люди живет по-другому, и развод - это норма (услышала я тут), что расходятся-женятся и всё классно. И это идет вразрез моему внутреннему, это никак не вкладывается в рамки нынешнего времени..

[БусиNка]

1. Там, у любовницы, лучше быть не может. Помните, как в правиле: "От перемены мест слагаемых сумма не меняется"...
2. То, что не уходит туда, не является признаком особого к Вам отношения. Причины этого могут крыться в его личностных недостатках, неуверенности, сомнении, а также в проблемах во взаимоотношениях и с той женщиной и т.д., гадать об этом можно долго.
3. Правду нужно искать в ПРАВОСЛАВИИ (Правильном славословии Бога)- это однозначно. Можно полностью доверять информации, которая есть на этом сайте.
4. Правда там, где есть следование заповедям Господним и их соблюдение.
5. Браки и сейчас заключаются на небесах, только люди, живущие в нем, должны быть истинно верующими и стремиться строить отношения по всем Божественным законам. А если люди пренебрегают всеми правилами и нормами, то зачем на Господа пенять, или искать других виноватых? Господь "наш помощник и покровитель", а нас, людей, наделил свободой и правом выбора.
6. То, что развод является нормой, полный бред. В наше время количество разводов огромное, но оно является не нормой, а отклонением от нее. Что позволяет сделать вывод о низком уровне нравственного и духовного воспитания людей в наше время.

[Dolly]

Доброго времени суток всем!!! С праздником победы!!! Девочки, спасибо тут всем за поддержку. На сегодня у меня ситуация немного стабилизировалась, но это благодаря тому, что я пошла прямым ходом к Господу, спасают меня каждодневные молитвы, отвлекаюсь на детей и на учебу, диплом вот-вот уже сдавать надо, и с мужем немного стабилизировалось. Он просит о возвращении, о прощении ,о возможности создавать снова семью. И я нараспутье: с одной стороны, он отце моих детей, любимый мною мужчина, но с другой - увидя всю его черную сторону - я уже в замешательстве, как с ним строить? Хватит ли у него сил и терпения преодолевать кризисы, которые обязательно будут, а не решать их таким способом, как он это делал уже почти два года. Да и потом, я всё думаю о "способе измены": есть у моей подруги любовник женатый, так он только лишь спит с нею ,т к ему не хватает именно секс.разхнообразия с женой ,но подругу сразу предупредил - "что остается в семье" (конечно, его тут никто не опарвдывает за обман семьи, но это наверно какой-то более легкий вариант, мужчина не жеалет бросать семью ,он так и говорит - жену очень люблю, но секса не хватает с нею, поэтому...), а в моем случае - муж всегда уходил к ней, всегда об\манывал и дело не кончалось только лишь постелью, как я писала выше - и знакомство с родителями, и родственниками, и друзьями, жизнь на два фронта - так имеет ли смысл говорить о любви вообще??? Ведь ее нет. Я-то это вижу ,и вот это останавливает меня начать какие-то новые с ним отношения. Тут он мне проговорился, мол, скоро она уедет из этого города, якобы где-то там заграницей ее ждет принц, уже много лет замуж зовет - собралась ,поэтому,....???? И казалось бы, ну и слва Богу ,езжай с миром, а я (вот дуреха) чувствую себя почему-то виноватой, хотя сколько слез пролила из-за этих отношений, из-за его уходов к ней, из-за всяких мелочей, типа подарков, телефонных смс, фотографий, поездки заграницу...Вижу как пострадали дети за весь этот период от моего невнимания.

[Jenny-J]

Долли, то есть ваш муж просится назад потому что любовница уезжает?

[Dolly]

Я не знаю, когда она решилась уехать. Муж стал проситься домой еще недели две-три назад, я писала выше. И все эти три недели ведет себя по-другому, вчера даже вывез детей на свежий воздух в сад к родителям, про нее мы не разговаривали вообще, просто вчера когда чай пили он сказал такую фразу - мол, уезжает скоро...Не знаю ,что там у них произошло. И ведь всегда так: он как уйдет от меня, а уходит всегда на эмоциях ,с обидой или гневом, сразу бежит к ней, я его не трогяаю ,не звоню ,не пишу, через дней 5 начинает уже заходитьс другим настроем, приветлив, улыбается, я только тему о разводе заведу ,ведь как-то жить так не очень мне нравится - сразу, мол, не хочу разводиться, тебя люблю, зачем мыо пять поссорились и далее по тексту...Т.е. что-то там у них происходит, что не может он до конца закончить отношения со мною и начать строить новые, я не знаю что, я не спрашивала, просто эта доведенная до абсурда ситуация (за полтора года приходил-уходил раз 20!), каждый раз надеешься, что это-то уж точно начало новых отношений, но потом опять - и по кругу...Поэтому сейчас и боюсь начинать что-то..

[Екатеррина]

......., а я (вот дуреха) чувствую себя почему-то виноватой, хотя сколько слез пролила из-за этих отношений,.......

А почему виноватой-то? Из-за чего?

[Dolly]

Сама не знаю ,что это - или вина, или какое-то чувство нехорошее...Не могу понять, откуда. Наверно, думала уже ,что муж нашел свою судьбу и уйдет, будет счастлив, разочаровалась в том, что мы были счастливы и он меня любил, и тут такое - его возвращение, ее отъезд.

[Skorpi789]

Dolly, а Вы сами бы что посоветовали женщине,которая терпит уходы к любовнице и возвращение обратно на протяжении такого временного отрезка?Прощение это хорошо,но прощать надо от всего сердца и только того,кто сам осознает,что виноват.А если это "псевдопрощение" то муки дальнейшей семейной жизни Вам обеспечены,потому что Вы сами себя затравите мыслями о том,почему он все таки к Вам вернулся и что послужило этому причиной.Если бы Вы услышали советы,которые Вам давали в этой теме,то увидели бы,что нужно избавляться от эмоциональной зависимости к мужу,что пора прекратить грызть себя и прокручивать монологи в своей голове,которые все посвящались мужу и любовнице,что нужно провести четкую границу дозволенного и недозволенного и не переходить ее самой и мужу не позволять этого делать.Для чего терпеть уходы и приходы Вашего мужа?Из-за страха потерять любимого человека,из-за страха взять ответственность за будущее семьи на себя.Для меня так верно это : "я люблю тебя и хочу прожить с тобой всю жизнь,я готова меняться и расти вместе с тобой,я дорожу тобой,но я не позволю тебе ломать меня,топтать то,что мне так дорого - это семья.Если ты поймешь,что совершил ошибку,что готов разорвать раз и навсегда отношения с другой женщиной ради нашей семьи,то я прощу тебя и приму.Если ты решишь остаться с другой,то я для тебя останусь другом,но не более того.До этого момента я не приму тебя."И если Вы дали шанс человеку,а он предал Вас еще раз,то надо стоять на своем,не принимайте Вашего мужа сразу,дайте и себе и ему время подумать над тем,что происходило в вашей жизни.Как может быть возврат к жене сиюминутной прихотью?Сейчас жена,завтра любовница,а послезавтра опять жена?Почему Вы не даете себе время самой все обдумать и заодно решить все мужу?Ведь если он действительно Вас любит и решил окончательно вернуться к Вам,то несколько недель не смогут разрушить Вашу жизнь.Я предвижу Ваши аргументы в том,что я не права в данный момент.Но я догадываюсь,чем это будет вызвано.Я тоже 3 раза прощала мужу уход из семьи(правда не к любовнице,ну или я до сих пор остаюсь в неведении),и что интересно,он успел уйти 3 раза аж за 1 месяц.И я принимала его,потому что весь этот месяц я думала только о нем,скучала,не спала,ревела,мечтала...И поэтому его возвращение я принимала,как счастье,как шанс построить все заново.И еще,самое главное,из-за того,что боялась,что если не приму его,то он уйдет навсегда,или же найдет другую...Но ведь это путь слабого человека.Нужно начать работу над собой,пересмотреть все свои ошибки,много раз подумать над тем,а стоит ли действительно давать друг другу возможность еще раз.А если человек не меняется,не работает над собой,и все время терзается мыслями о семье,то как можно дать шанс вашей семье?Ведь люди те же самые,которые никак не поменялись.И поэтому так и получается,что туда-сюда-туда-сюда,и неизвестно,где Ваш муж остановится...Быть может,Вам покажется,что я написала здесь одни гадости,но мой собственный опыт подсказывает,что второй и третий уход это не менее болезненно,чем первый...А если у Вас их было уже 20,как вы говорите,то именно Вам пора задуматься,и уж точно не бежать к человеку с распростертыми объятьями,который опять с легкостью воткнет Вам в спину нож и побежит к любовнице.Задумайтесь,и не позволяйте мужу бегать туда и обратно.Дайте себе время и не сближайтесь так быстро.Почти из всех ситуаций выход -это работа над собой.Вот Вы как по какому-то сценарию смотрите,что Ваш муж уходит к любовнице и возвращается обратно,и так 20 раз по кругу,может стоит разорвать это круг и изменить сценарий,ведь сейчас это возможно?

[Екатеррина]

...... Наверно, думала уже ,что муж нашел свою судьбу и уйдет, будет счастлив, разочаровалась в том, что мы были счастливы и он меня любил, и тут такое - его возвращение, ее отъезд.

Мне не очень понятна ситуация :"""""""""""""за полтора года приходил-уходил раз 20!""""""""""""(Ваша цитата)Какое чувство вины?Вы о чем?

[Elfriede]

просто эта доведенная до абсурда ситуация (за полтора года приходил-уходил раз 20!), каждый раз надеешься, что это-то уж точно начало новых отношений, но потом опять - и по кругу.....

Да как же Вы живы-то до сих пор? Это надо нечеловеческие силы иметь, чтобы выдерживать подобные качели.
Почему уже после второго камбэка Вы не сделали вполне очевидных выводов - что муж не готов жить только с Вами, семьей? Почему не восприняли его болтание в проруби так, как это есть на самом деле - нежелание поставить точку в каком-либо месте, а стремление жить на два фронта?
Почему допустили отношение к себе как к постоялому двору: захотел - ушел, захотел - пришел?

[Dolly]

Деовчки, вот вчера всё обдумала, увидела сценарий его болтаний, в которых виновата я. Как всё происходило: он возвращался со словами , мол, начнем все заново. Я давала шанс и себе и ему, что и правда начнем, авось получится. Но случались так называемые ситуации накала: ведь внутри у меня бушевала буря, его тоже штормило, к тому же она работала в соседнем кабинете, не думаю ,что там тоже было так все просто, или были ситуации, когда я узнавала какую-то "новую для меня" подробность их жизни - будь то фото ,будь то знакомство с родственниками, будь то поездки - и меня как сносило: слезы, истерики, вопросы. Он тоже злился в этот момент (ну я теперь понимаю почему, потому что всплыла информация, он не мог объяснить ее), и каждый раз он уходил не конкретно от меня к ней, а из-за наших скандалов и склок, уходил к ней на эмоциях гнева и обиды на меня. Потом мы оба остывали, тем временем он общался с нею, и ему никто не запрещал что-то там создавать ,но почему-то (что останется наверно загадкой), у него не получалось там создать новых отношений, он опять приходил, мол, зачем мы поругались ,это всё в прошлом ,давай начнем сначала ,у нас же дети, у нас семья...Начинали. И сценарий повторялся. Из раза в раз. Т.е. в его уходах виновата и я. Да, я думала, раз он ушел поругавшись - значит, наверно, тоже обдумывает наши поступки, наши отношения. Но он уходил сразу к ней, потом не мог объяснить этого - почему так - как-то и сказал "как рассудок теряю". Вот такая жизнь у нас - врагу не пожелаешь. А то, что я жива, как вы спросили Фреда - так это только благодаря Богу, хотя сколько было моментов нежелания жить. Но как...грех уходить из жизни, грех оставлять детей, родителей...

[Elfriede]

Т.е. в его уходах виновата и я. .

Вот это вывод! И часовню, наверное, тоже Вы развалили...
Автор, Вы о чем? Уходя от Вас из-за Вашей несдержанности, он вполне мог бы уходить не к другой женщине, а к (варианты) - другу, родственникам, на съемную квартиру и т.д. И потом. Понятно, почему Вы были не сдержаны, мог бы и потерпеть, т.к. дал Вам вескую причину для Вашей несдержанности.
Не берите на себя еще и эту вину.

А то, что я жива, как вы спросили Фреда - так это только благодаря Богу, хотя сколько было моментов нежелания жить. Но как...грех уходить из жизни, грех оставлять детей, родителей...

Да я о другом - Вы вполне уже могли бы "загорать" в специализированном лечебном учреждении, в результате этих качелей. Это редкая психика выдержит.

[Dolly]

Фреда, я могла уже там оказаться, если бы не Бог, мои дети ,свекровь (она в какой-то миг мне очень помогла) и моя знакомая, очень хорошая женщина - православный психолог. Я изначально верила, что нашей семье выпало такое испытание, что муж мой совершает грех, что и моих ошибок было полно, раз это привело его к таким действиям. Я верила ,что всё совершается с Божьей воли и Божьего промысла. Но однажды, это было в ноябре того года я попала на консультацию к одному психологу, которая стала мне рассказывать, что всео тношения держатся на энергиях, что нет никакого греха и наказания, нет испытаний, просто мой муж в какой-то мере вырос (ну в материальном плане) и ему на пути встретилась другая женщина, ну и еще причина измены была в том - что я сама у себя закрыла состояние любовницы, сама отказывала ему в постели...Но ведь палка двух концов получается - был 8-9 месяц беременности, о каких сексуальных развлечениях могли идти для меня тогда речи...Психолог сказала ,раз муж муж уходит ,в тебе нет женственности, ты сухарь в постели, надо работать и раскрывать свою женственность, и еще сказать "спасибо" той женщине, что он не щатается по проституткам, а спит с нею одной...И тут у меня начался кошмар в психике и душе. Я спросила ,почему так: ведь есть христианское представление о семье, есть такие понятия, как эгоисз и гордыня, с которыми нам приходится работать, и если сами мы не видим этого, случаются ситуации, чтобы нам их показать...Но в речах этого психолога не было таких понятий, так на первом месте фразы "я женщина, и как мне комфортно, как я хочу"...И тут же я спросила ее про любовницу, мол, а правильно ли поступает она по отношению ко мне и детям??? Она сказала - да, она просто умеет быть "плохой" девочкой, которую так любят мужчины, она умеет просить деньги, она умеет принимать подарки, она добивается своего счастья...А ты , мол, можешь быть только хорошей девочкой, которые чаще всего и бывают несчастливы...Почему издавна ценились другие ценности, почиталась семья, семейные отношения, да счастья надо было заслужить - поэтому люди проходили испытания через проверки быта, измены, какие-то болезни, спросила я, почему раньше в женщине ценились доброта, мягкость, уступчивость, умение жертвовать, а сейчас - доступность, сексуальность ,умение просить деньги, умение принимать подарки...Потому что (ответила психилог) - энергие поменялись, и сейчас любовница для мужчины как выздоровление, она может приносить ему славу, деньги, здоровье, адреналин, и часто это идет на пользу семьи, семья процветает, семья растет..................Девочки, после всего этого я уже полгода не могу отойти от себя, мне 25 лет, я столкнулась с изменой мужа, и когда я выслушала эту всю точку зрения - я просто сломалась, но не оптому что я хочу так жить, а потому что так живут большинство, это время сейчас такое, и наверно она была права, я со своей хорошейстью никому не нужна, но ведь у меня еще и дочь растет - какая будет у нее жизнь, если "время такое"???? Вот я и запуталась, вот я и не понимаю, что происходит в большой мире и в моей маленькой жизни.

[Jenny-J]

Долли, шок от ситуации и ее постоянное проговаривание длятся в среднем до 10 дней с момента обнаружения. Все, что происходит после, это уже проблема. У вас - проблема - вы застряли в прошлом, в истории, которая по сути уже давно кончилась. А вы играете в садо-мазо игры с собой.

Жизнь вашего пока еще мужа вас не касается. Он выбрал другую и живет так, как считает нужным. Вас вообще его существование не должно волновать, за исключением развода, алиментов и потенциального общения с дочерью.

Если вы хотите реально помощи, то найдите адекватного психолога, психоаналитика (чего больше хотите) и решайте свои проблема. Понимаете, у вашего мужа проблем нет! Но они есть у вас! И если вы не хотите, чтобы их стало еще больше, то начинайте действовать: собирайте документы на развод (если намерены развестись), собирайте документы на алименты, опережайте мужа в органах опеки на предмет его взаимоотношений с дочерью и любовницей. И, в конце концов, ищите работу. Сегодня рынок труда предлагает огромное количество внештатной работы, которую вы могли бы делать в период сна ребенка. Если вы находите время, чтобы ходить по сомнительным психологам, то найдете время и поработать. Пока вы тратите время лишь на то, чтобы искать причины для ничегонеделания.

[Dolly]

Уважаемая Дженни, я понимаю ,что Вам наверно трудно понять 25-летнюю девушку с двумя детьми, все почему-то делают акцент только на моей одной дочери, так у меня еще растут и сын. поверьте - оказаться одной в большом городе, родить двоих детей, переживать измену мужа уже два года (если вы говорите, что история закончена, что же он ходит туда-сюда??? по-моему вы совсем невнимательно читаете мои посты), в неком плане "потерять" родителей и не найти поддержки у родственников, еще докучи остаться без денег - всем этим я не жалость вызываю ,я понимаю, что это мое испытание. Я просто запуталась в жизни и не знаю ,как правильно жить. "Сейчас все так живут" - слышу я на каждом шагу. Но я так жить не хочу, а по-другому не получается... Отдельное про работу - я вроде писала ,что я работаю удаленно по специальности, примите к сведению. А про мужа...я сама про него уже ничего не знаю, тем более уж и не Вам судить. Извините ,если грубо ,но я сюда за поддержкой обратилась, а не за ремнем, меня жизнь хорошо лупит.

[Jenny-J]

Вас жизнь даже пальцем не тронула - вы сами себе создали эту ситуацию и не делаете ничего, чтобы из нее вылезти. Все, что вы сейчас написали, - продолжаете искать оправдание для того, чтобы ничего не менять. Вы адаптировались, вы привыкли, вам так удобно.

История с мужем продолжается, потому что вы ее продолжаете, точнее вы поддерживаете или инициируете игру в садо-мазо. Если бы организовали себя и подали документы на развод и алименты, если бы за два года дошли до органов опеки, то беготня туда-сюда прекратилась очень быстро. Вашего мужа не остановило наличие жены и двоих детей, чтобы уйти к другой - вы думаете, что теперь это его сподвигнет вернуться к вам и детям назад? Снимите розовые очки. Кстати, подать на развод, алименты, дойти до органов опеки и развестись можно за месяца, наверное, три. А у вас уже прошло 24 месяца! За это время, извините, можно было бы еще раз выйти замуж и еще раз развестись. А у вас все поиски смысла жизни...

Далее. Родственники. Они к вам относят и к вашей истории ровно так, как вы позволили к ней относится. И потом, а вам какое дело до их мнений? Ваша семья - это ваши и дети, а они вам никто.

Мой вам совет: прекратите заниматься поисками тайных смыслов - их уже нет и на было с самого начала и приводите свою жизнь в порядок.