Любовь и влечение !

[Крысёнок]

Только думаю, что в реальной жизни это практически утопия. Так любить могут только святые или боги. Это самая настоящая божественная любовь- любого человека можно любить (бомжа, преступника), т.е. с любыми исходными данными, никогда не переставать любить, чтобы он не натворил, как бы он не поступал, в том числе и в отношении меня.

Показывали как-то документальную передачу о женщине которая подобрала бомжа, отмыла приодела и впоследствии вышла за него замуж. Мужчина этот оказался вполне порядочным, рукастым. Вот только пил много, но после того как та женщина поставила ему ультиматум "или я или водка" он начал лечиться. Конечно, на подобное не все бомжи способны и не все женщины.

Мы любим людей в том числе и за их поступки, определенные личные качества, за их суть.

Если бы это было так, тогда бы девушки и молодые люди влюблялись бы лишь в тех кто этого достоин. Но есть и такие которые влюбляются скажем в законченных наркоманов. Понимаете, любовь и совместная жизнь это разные вещи. Тут полно историй о том, как муж изменил ушёл к другой, а жена всё равно его любит и хочет вернуть. Я не говорю что так и надо поступать. Жить с мужчиной который пьёт и распускает руки, например, я лично не смогла бы.Но не всегда любовь зависит от поступков. Иногда она альтуристична, жертвенна, я отпускаю любимого к другой, потому что его счастье для меня дороже собственного.

Подводя итог, могу сказать, что вполне допускаю, что совсем не умею любить. Божественной любовью. Но я и не претендую, потому как всего лишь человек и умею любить только человеческой.

Я уже писала что ближе всего к Божественной любви, любовь родителей к ребёнку (да и то не всегда). Но хорошая мать ребёнка любит не за его внутреннюю суть и уж тем более не за поступки, а просто за то что он есть. Некоторые женщины даже приемных детей любят, иногда при наличии своих. Кстати, у вас Roli дети есть (прошу прощения если вопрос покажется нескромным)?

[Roli]

Я уже писала что ближе всего к Божественной любви, любовь родителей к ребёнку (да и то не всегда). Но хорошая мать ребёнка любит не за его внутреннюю суть и уж тем более не за поступки, а просто за то что он есть. Некоторые женщины даже приемных детей любят, иногда при наличии своих. Кстати, у вас Roli дети есть (прошу прощения если вопрос покажется нескромным)?

Есть и уже большой довольно. Любовь к ребенку безусловна, вы правы. Но не уверена, что если он, будучи взрослым, станет вдруг законченным негодяем - буду его также любить и все прощу. Моя любовь требовательна.

Пример с женщиной, которая отмыла бомжа-хороший, но думаю, это редкий случай. Как и длительная любовь к наркоманам и алкоголикам.
Мой опыт не подтверждает данное правило. Есть у знакомых сын наркоман - девушка быстро ушла от него. Есть в родительском доме сосед - законченный акоголик, хоть и душа-человек, знаю его с детства - чужим давно в семье живет, потерял уважение и вся любовь близких к нему закончилась.
Уважаю тех, кто на такие любовные подвиги способен, но сама бы не смогла, далеко мне до божественной любви.

[Roli]

А когда муж или любимый уходит и его продолжают любить, не вижу в этом ничего особенного. Уход - не самый ужасный поступок, который может чувство выключить. У самой такое было, любила и люблю мужчину много лет после расставания (не мужа), правда он уже вернулся.

[Крысёнок]

Есть у знакомых сын наркоман - девушка быстро ушла от него

И правильно, сделала что ушла. Но мать-то скорее всего продолжает любить. Знаю я одну такую женщину.

А когда муж или любимый уходит и его продолжают любить, не вижу в этом ничего особенного. Уход - не самый ужасный поступок, который может чувство выключить. У самой такое было, любила и люблю мужчину много лет после расставания (не мужа), правда он уже вернулся.

Будучи замужем любили другого ушедшего? Тогда получается что мужа по-настоящему не любили? Мне кажется, что нельзя любить двоих сразу, жить с одним и думать о другом нечестно.

Уважаю тех, кто на такие любовные подвиги способен, но сама бы не смогла, далеко мне до божественной любви.

Большинству из нас до Божественной любви как до луны (а может быть и дальше). Но это не значит что мы не должны стремиться к совершенству, становиться лучше.

[Roli]

Будучи замужем любили другого ушедшего? Тогда получается что мужа по-настоящему не любили? Мне кажется, что нельзя любить двоих сразу, жить с одним и думать о другом нечестно.

Да нет, все события с мужчиной происходили уже после развода.

[Roli]

Есть у знакомых сын наркоман - девушка быстро ушла от него

И правильно, сделала что ушла. Но мать-то скорее всего продолжает любить. Знаю я одну такую женщину.

Да, родители уже 10 лет с ним мучаются. Были периоды, когда бросали. Потом не выдерживали, находили в жутких гадюшниках, отмывали и снова лечили. Несколько лет назад попал под поезд в невменяемом состоянии. Весь сломан, до сих пор его лечат. Жалко их очень.
В наркоманию половину его класса втянула одноклассница. Половина от половины уже умерли.

[Александр Валентинович]

Вы же пишите - желание любить. А желание - это разве воля?

Желание относиться к воле, т.е. желание определяет направление воли. Чего мы желаем, к тому и устремляемся.

[Roli]

Вы же пишите - желание любить. А желание - это разве воля?

Желание относиться к воле, т.е. желание определяет направление воли. Чего мы желаем, к тому и устремляемся.

Даже если в научных изданиях желание и воля определяются как противоположности?
Хорошо, пусть будет так, как вам нравится, Александр Валентинович, не люблю я спорить с мужчинами, с вами (мужчинами) лучше согласиться, даже если не согласен. Моих двух образований не хватает для понимания данного нюанса, еще одно вряд-ли уже поможет высохшим мозгам, наверное надо развивать духовную составляющую.

Пойду лучше займусь любовной практикой- приготовлю мужчине и ребенку что-нибудь вкусненькое.

[Александр Валентинович]

Для ясности добавлю следующее: воля, как я выше написал, это часть человеческой природы, и значит есть у каждого человека! А вот желание, это относиться уже к реализации воли в каком-то конкретном случае, и желание может быть, а может и не быть. Влечение носит характер внешний, т.е. то, что привлекает извне, а значит не относиться к природе человека, т.е бывают люди без влечения (к чему либо). Вот такие различия я вижу. Поэтому если воля есть у всех, то и любить может каждый! И это хорошо.
А полагать основание любви во влечении, значит отказать в возможности любить тем, у кого влечения нет. И это не правильно, ведь мы знаем, что любить способен каждый человек. Нужно только волю свою направить на это, т.е хотеть любить.
Определений этих терминов много, поэтому нужно смотреть в смысл понятий, так можно иметь более точное представление о предмете.

[Крысёнок]

Поэтому если воля есть у всех, то и любить может каждый! И это хорошо.
А полагать основание любви во влечении, значит отказать в возможности любить тем, у кого влечения нет. И это не правильно, ведь мы знаем, что любить способен каждый человек. Нужно только волю свою направить на это, т.е хотеть любить.

Когда я читала про инфантильность, то выяснила что причиной инфантильности является неразвитость эмоционально-волевой сферы. Значит, ли это что инфантильные люди не могут любить? Хотя у детей эмоционально-волевая сфера тоже ещё не развита, но они искренне любят себя и окружающих. У меня например хорошо развиты такие волевые качества как инициативность, целустремленность, решительность, но вот настойчивости и организованности маловато . Значит ли это что я инфантильна? Да и физическое влечение к представителям противопложного пола у меня почему-то понижено. Может, из-за нарушений в работе эндокринной системы. А может быть потому что вся моя сексуальная энергия реализуется посредством творчества и спорта, а на мужчин её уже не остаётся. С другой стороны, секс не самое главное в браке. И я очень люблю своих родных, животных и природу. И, конечно, Бога создавшего и нас и этот мир.

[Александр Валентинович]

Я думаю, что у людей с психо-соматическими отклонениями от нормы можно признать причиной инфантильности неразвитость эмоционально-волевой сферы характера. Но у большинства людей это все же недостаток воспитания, как я думаю, и это вполне преодолимо, было бы желание!
Детская любовь, кстати, не может быть признана за образец, в ней много неразвитого. Любовь, требует принятия своевременных решений, и это может быть плодом рассуждения, а может привычкой, плодом воспитания, например, а значит не совсем осознанно.Поэтому инфантильный, наверно, тоже может любить, в свою меру. Другое дело, если этот инфантильный может развиваться, и не развивается, то тогда его любовь будет слабенькой.
Настойчивость, как я думаю, не во всех вопросах хороша, и лучше её проявлять по необходимости.
С нейроэндокринной системой надо заниматься, устранять причины её недостаточной работы, улучшать обмен веществ, одним словом соблюдать физическую культуру.
Что еще скажешь - очень индивидуальные у Вас вопросы, их лучше прояснять очно. На форуме все же приходиться обобщать.

[Крысёнок]

Я думаю, что у людей с психо-соматическими отклонениями от нормы можно признать причиной инфантильности неразвитость эмоционально-волевой сферы характера. Но у большинства людей это все же недостаток воспитания, как я думаю, и это вполне преодолимо, было бы желание!

Если не ошибаюсь ДЦП - это есть отклонение психо-соматики. Значит инфантильность моего первого возлюбленного может быть следствием его болезни? А при такой врожденной инфантильности человек не может повзрослеть даже если захочет. Тем более что он не хочет ничего менять. Да Бог с ним. Жизнь с инфантильным мужем крест нелёгкий. Может ему и не надо жениться чтобы свою вторую половинку не мучить. Прошу прощенья за оффтоп. И возвращаюсь к теме. А если воля у человека недостаточно развита, может ли он её развить в рамках подготовки к вступлению в брак? И если может то как именно?

[artemonka]

Интересный пример про бомжа...(я вообще приверженец теорию на примерах рассматривать, "притчами" так сказать, понимать:))

Включила воображение:
Иду по улице. Сидит бомж. Грязный, уже слегка покрытый коростой, волосы скомканы, одежда потеряла свой цвет, что-то несуразное коричнево-черного оттенка, запах пота...ну вы поняли...пальцы грязные, взгляд потухший...

Как получила паспорт, приняла твердое волевое решение - хочу любить!
С детства получила необходимую базу: люблю маму и папу, родственников, учительницу музыки, собственно саму музыку, люблю гречневую кашу, люблю весну, тюльпаны, книги, друзей, собак..Вообщем, набор объектов любви обширен.

Смотрю на бомжа. Долго смотрю. Вдумчиво.
Сила - есть. Воля - есть. Силы воли - нет.
И в каком бы направлении я свою волю не направляла, в направлении бомжа она не направляется.
Наверное, всему виной запах пота...или потухший взгляд...

Нет, наверное, вполне может найтись тетенька (как в примере Крысенка), которая возьмет бомжа, вычистит грязь из под пальцев, отколупает коросту, пострижет, вымоет и увидит, что бомж "очень даже ничего". Но, признаться, такие героини хоть и не встречались на моем личном пути - но вполне могут существовать. Почему бы и нет?

А если серьезно, то вот довелось мне как-то принимать участие в организации вечера знакомств для одиноких сердец от 25 до 35. Подбирались кандидаты тщательно.
По возрасту, образованию, социальному положению, интересам. В итоге, набралась небольшая группа из 20-ти женщин и 20-ти мужчин.
Очень познавательный опыт, между прочим.

1. Все участники находились в активном поиске своей половинки. То есть, исходя из некоторых теоретических данных в этой теме - воля и желание любить присутствовали.
2. Все участники имели более менее сходные интересы, взгляды на семью и т.д.
3. Все участники предварительно ознакомились с анкетами участников противоположного пола, где указывались данные пункта 2 и 1, и на основании этого изъявили желание прибыть на вечер. Единственное, чего они не видели - это фотографий друг друга.

Если исходить из определения:

А воля,в контексте вопроса, это неизменное желание и решимость действовать на пользу любимого, не смотря на его качества.

то по идее на этом вечере должно было образоваться 20 пар.
Расскажу, как было.
Во-первых, 20 женщин и 20 мужчин разделились по более мелким группкам (5-6 человек), в каждой группке определился "лидер". Естественным образом. Так всегда бывает.
Во-вторых, "лидеры" в первую очередь стали обращать внимание друг на друга. И столкнулись лбами.
В-третьих, в процессе общения между участниками (а там были всякие игры на сближение, танцы, конкурсы, чтобы разрядить напряженную обстановку, и чтобы стеснительные почувствовали себя уютней в компании) выяснилось, что наиболее красивые участники получили по несколько "поклонников", наиболее общительные точно также, а "серые мышки" скучковались в углу и тихо "по-мышачьему" обсуждали погоду и политику, уже никаким образом не участвуя в процессе познавания ближнего. Некоторые вообще покинули помещение, сказав, что "подходящего человека здесь нет".
В конце вечера, участники заполнили еще одну анкету, где поделились впечатлениями, приоритетами и выбором, если таковой был.
Скажу сразу - НИ ОДНОЙ пары после этого вечера не сложилось.
Можете возразить, что на таких вот вечерах и невозможно сложить пару. Отнюдь. Если следовать логике выдвинутого выше тезиса - пары должны были быть, так как присутствует воля и решимость любить. Или я ошиблась в понимании тезиса.

Анкеты показали, что наиболее частыми критериями при знакомстве участники определили:
1. Внешность. (сексуальность)
2. Общительность.
3. Обаяние.
4. Сходство интересов.
(Пишу по памяти, поэтому пункты не определяют первостепенность критериев).

Научно установлено, что при первой встрече за первые 30-45 секунд женщина определяет подходит ей мужчина как сексуальный партнер или нет. Мужчина это делает в разы быстрей - за 8-9 секунд.
На что обращают внимание?
Глаза. Фигура. Внешность. Обаяние. Общительность.

Уверена, что всем этим не открыла уважаемым форумчанам "Америку".
Стоит уточнить, что дело касается первичного общения.
Что бы там воля не делала, каким бы сильным не было желание любить - когда впервые видишь человека - определяется физическое влечение к нему. Это собственно, главный показатель того, сможет ли из этих двоих получиться пара или нет.
Ведь сам факт того, что человек почувствовал влечение еще не определяет его дальнейших действий.

Итак, при первом взгляде определяющим фактором все-таки является влечение.
Дальше уже идет "углубление" общения. Люди узнают имена друг друга, начинают разговаривать, узнавать друг о друге различные детали. И т.д. В процессе может возникнуть влюбленность.
Вот уж как ни крутите, а без влюбленности никак. Она не обязана появляться сразу при первом же взгляде. Влюбленность не равно только физическое влечение. Это целый комплекс самых разных чувств. Но среди них есть и влечение. Мы же хотим обнять человека, прикоснуться к нему, поцеловать. Что это, если не влечение?

И влюбленность - это только фаза. У нее есть начало и конец.
Учитывая, что влюбленность как правило сужает наше сознание, мы видим человека исключительно в розовом цвете и умиляемся его недостаткам, а это способствует искажению реального взгляда на человека. Поэтому и разграничивают влюбленность и любовь.
Влюбленность может перерасти в любовь, а может и нет.

Есть ли волевой акт в переходе от влюбленности к любви?
В каком-то смысле - да.
Розовая пелена уже спадает, мы начинаем видеть перед собой настоящего человека, и то, что раньше нас умиляло, вполне может теперь раздражать.
Однако, если недостатки человека не настолько серьезны, если его достоинства нам импонируют больше, то мы конечно же продолжаем отношение с этим человеком, постепенно конвертируя влюбленность в любовь. Любовь - уже более осознанное чувство. Это уже духовное сближение, приятие любимого, желание создать с ним союз. Принимает ли в этом участие воля? Да.
Воля - как свободное желание любить, но не воля - как принудительное действие против желания.
Извините за такой длинный пост (занесло маленько ), но хочу добавить еще вот что:
В сербо-хорватском языке "я тебя люблю" звучит как "волим те" (волим тебе). Этимология слова от глагола "волити" - "любить". И его однокоренное слово - "воля". В немецком языке есть слово wollen - хотеть, желать. Корнями эти слова уходят в др. индийское varas - "желание, выбор". То есть, признание в любви для сербов - это "я тебя желаю", "я тебя выбираю". Сравните с "дать волю чувствам". Это - свобода выбора.

[Рыжуля]

Эк всех зацепил пример с бомжом.
Для того-что б подобрать этого самого бомжа-нужно увидеть в нём человека. Человека-а не коросту, вонь, перегар...Может быть тогда получиться-даже без усилий воли.
Когда училась рисовать - ходила по городу и рассматривала разных людей-искала красоту. По началу было трудно-а потом дошло, что вобщем то, ВСЕ люди красивы. И дело даже не во внешности-а в другом. И очень хорошо можно рассмотреть-как уродует некоторых людей их жизнь, и как украшает...
Сейчас очень помогает в восприятии людей.
И ещё один пример. Позавчера умер. Вчера умер Сергей ПОдгорный. В 58 лет.
Вы смогли бы узнать его:
вот в этом человеке: ?
А между тем, прощаться с ним сошлось всё село, где он жил. Говорили о нём с любовью и нежностью. Хоть и пил он, да и жизнь его порядком поломала-а люди любили этого человека. Земля ему пухом.
Так что...как то по другому я думаю, нужно смотреть на людей. Не с точки зрения вони, коросты и прочего.
Жалеть? Может быть... Ведь жалость-это тоже проявление любви, да-не романтической. Но человеческой-к человеку.
Я не призываю всех кинуться подбирать бомжей на улицах (а было бы неплохо). Но вот недавно прозванивала городские приюты-спрашивала кто может принять бездомного. Так там смеялись и стебались на тему бомжей. И ВСЁ.

И ещё, мне кажется-с волей немного не та логика.
Первично на сегодняшний день у многих людей всё равно у нас в голове проскочит нравиться-не нравиться.
А вот с этим нравиться-не нравиться прям беда. Потому как начинается вот такая тема-как описала Артемонка в своём посте.
Люди реагируют на стеротип . Скажем так на штампованный образ .
Воля крайне важна-для принятия разумных решений, для каждодневной жизни, для отвественности. Для постоянства и многого другого.
При чем иногда-железная.

[artemonka]

Люди реагируют на стеротип Smile. Скажем так на штампованный образ Smile

Это, простите, какой такой стереотип или штампованый образ?:)
Что люди реагируют на внешность?:)
Так всегда "встречают по одежке". Какая воля, когда Вы впервые видите человека? Пусть хоть титановый сплав из Вашей воли будет - а сначала все равно в глаза посмотрите. Разве не так Вы искали красоту в людях, когда учились рисовать?
Хотите не обращать внимание на взгляд, мимику, жесты?
Отрекаемся от влечения? Оставляем волю? Ну-ну.

Насчет бомжей.
Это ИМХО, и каждый ВОЛЕН делать так, как он хочет.
Я не хочу насильно заставлять себя полюбить человека, который довел себя до такого низменного состояния.
Ответственность?
Она двухсторонняя в семье. Если человек не может элементарно наладить свою жизнь, и не важно сейчас по какой причине он оказался на улице, то почему я должна брать ответственность за него, а не за того, кто действительно что-то делает со своей жизнью. И который мне элементарно нравится.

[artemonka]

Подгорному земля пухом!
Была знакома с ним лично. Он общался с нашей семьей.
Человек добрый, доверчивый и наивный.

[Александр Валентинович]

Вообще-то Христос учил любить не просто всех, но и даже врагов, так что без воли тут никак не обойтись!
Но не нужно делать любовь слепой и не разборчивой!
Если речь идет о любви брачной, то такая любовь выбирает, одного - единственного, и это особый разговор. Тут необходимо взаимное приятие, симпатия, то, что называют влюбленностью, и есть определенные этапы прохождения от влюбленности к любви. Но потом уже, в браке, когда люди начинают сближаться, неизбежно встает вопрос о том, как быть с недостатками! Вот тут то на одних чувствах не проживешь, т.к. недостатки доставляют обоим много негативных чувств и ощущений, и если не иметь воли, то вся "любовь" тут же и закончиться. Это приходиться проходить абсолютно всем, без исключения, в меру поврежденности природы каждого конкретно.
Однако, когда уже выбор сделан, взята ответственность за супруга, тогда именно воля нужна, а не слепое следование непонятно какому принципу!
Любовь в общем, ко всем то есть, может и огорчаться, и расстраиваться за любимого, что он имеет недостатки, но все же стремление принести ему пользу, что не значит целоваться с ним, или обязательно деньги давать, все равно призывает действовать ему, любимому, на пользу.
При таком подходе можно и бомжа полюбить, сердечно помолиться за него, или какую другую милость оказать-главное, чтоб на пользу было. А не пренебрегать им, даже мысленно. Это уже не любовь, а наша неспособность любить.
Так что не путайте любовь супружескую, и всякую иную. Есть свои особенности, но принцип остается: во всем желать пользы тому, кого любишь.

[Рыжуля]

Она двухсторонняя в семье. Если человек не может элементарно наладить свою жизнь, и не важно сейчас по какой причине он оказался на улице, то почему я должна брать ответственность за него, а не за того, кто действительно что-то делает со своей жизнью. И который мне элементарно нравится.

Ответственность либо есть-либо её нет. Она не движение-что б быть односторонней или двусторонней...
Она не исходит из ваших оценочных представлений о каком-либо человеке. О вашем к примеру партнере. Она исходит из вашего личного отношения к жизни.
И вы не должны брать отвественность-вы МОЖЕТЕ её взять. И можете вы её взять только в одном случае-если вы этого человека любите. это уже моё ИМХО

Отрекаемся от влечения? Оставляем волю? Ну-ну.

Оставляем включенной голову и соответственно волю-потому что влечение эту самую голову часто вырубает. А потом мы тут читаем истории о том-что одного любили-разлюбили..потом второго...и тд и тп.

Разве не так Вы искали красоту в людях, когда учились рисовать?

Искала-потом что я тогда не понимала, что все люди красивы. Важно-как ты сам на них смотришь.

[artemonka]

Вообще-то Христос учил любить не просто всех, но и даже врагов, так что без воли тут никак не обойтись!
Но не нужно делать любовь слепой и не разборчивой!

Соглашусь с Христом. Есть хорошее выражение "Держи друзей близко, а врагов еще ближе".
Но, извините, выходить замуж за врага Христос не учил

Никто не делает любовь слепой и неразборчивой. Именно поэтому, встречаясь, люди оценивают друг друга по принципу "нравится-не нравится", а значит - имеют свободу выбора.

Если речь идет о любви брачной, то такая любовь выбирает, одного - единственного, и это особый разговор. Тут необходимо взаимное приятие, симпатия, то, что называют влюбленностью, и есть определенные этапы прохождения от влюбленности к любви.

А речь идет именно о любви брачной.
Приходится цитировать самое себя.

Что бы там воля не делала, каким бы сильным не было желание любить - когда впервые видишь человека - определяется физическое влечение к нему. Это собственно, главный показатель того, сможет ли из этих двоих получиться пара или нет.
Ведь сам факт того, что человек почувствовал влечение еще не определяет его дальнейших действий.

Но потом уже, в браке, когда люди начинают сближаться, неизбежно встает вопрос о том, как быть с недостатками! Вот тут то на одних чувствах не проживешь, т.к. недостатки доставляют обоим много негативных чувств и ощущений, и если не иметь воли, то вся "любовь" тут же и закончиться. Это приходиться проходить абсолютно всем, без исключения, в меру поврежденности природы каждого конкретно

.
Согласна. Писала о том же.
Только после того, как влюбленность сходит на нет, можно наконец-то увидеть настоящего человека. Поэтому и не стоит людям жениться, когда они находятся в состоянии влюбленности. А она все равно проходит - от двух месяцев до полугода. В патологических случаях - год. Опять цитирую себя, извините.

Любовь - уже более осознанное чувство. Это уже духовное сближение, приятие любимого, желание создать с ним союз. Принимает ли в этом участие воля? Да.
Воля - как свободное желание любить, но не воля - как принудительное действие против желания.

Разница лишь в том, что волевой акт подразумевает действие вопреки желанию. Переступание через себя. Возможно даже в ущерб себе, ради определенной цели. И здесь, как мне видится, и есть камень преткновения в дискуссии в этой теме. Потому что "насильно мил не будешь". Поэтому мне более импонирует понятие воли, как акта свободного желания любить человека и решить проблемы исходя из свободного желания любить челоека. Если есть проблемы, которые люди "решают" через терпение, то терпение когда лопнет. Если решают в ущерб себе, то это в какой-то момент тоже лопнет.
Невозможно перепрыгнуть через себя. Любовь - это добровольный акт, а не насильственный. Тем более, над собой. ИМХО.

При таком подходе можно и бомжа полюбить, сердечно помолиться за него, или какую другую милость оказать-главное, чтоб на пользу было. А не пренебрегать им, даже мысленно. Это уже не любовь, а наша неспособность любить.
Так что не путайте любовь супружескую, и всякую иную. Есть свои особенности, но принцип остается: во всем желать пользы тому, кого любишь.

Повторюсь, я говорила ТОЛЬКО о супружеской любви. О ее начале и развитии. Супругами не рождаются, ими становятся. Чтобы вступить брак, нужно пройти разные стадии, о чем Вы убедительно написали выше.
Вы же, в примере о бомже, приводите общий критерий любви к ближнему. Можно полюбить бомжа и оказать ему милость, но выйти за него замуж? Лично я предпочитаю другие критерии для супруга...
При всем уважении к бомжам.

[Александр Валентинович]

Артемонка, я не спорю с Вами, я пытаюсь прояснить нюансы.

В брачной любви, когда человек выбирает себе супруга, он должен принять решение, сделать выбор, и принять ответственность за свой выбор, и тут тоже воля нужна.
Т.к. никто не знает, какие испытания в браке последуют, однако решение принимать нужно, и брак создавать тоже необходимо. Т.е. нужно волю задействовать.
И лучше, если водя будет руководствоваться разумом более, чем чувствами. Больше шансов на счастливый исход.

Поэтому любовь все же основывается на воле. Всякая, и брачная, и к бомжу. И волю можно тренировать, укреплять и совершенствовать, в нужном направлении. А разборчивость в любви не окружающих нас людей касается, а нашего собственного понимания того, как же нам любить этих людей.

[Крысёнок]

Что бы там воля не делала, каким бы сильным не было желание любить - когда впервые видишь человека - определяется физическое влечение к нему. Это собственно, главный показатель того, сможет ли из этих двоих получиться пара или нет.
Ведь сам факт того, что человек почувствовал влечение еще не определяет его дальнейших действий.

Итак, при первом взгляде определяющим фактором все-таки является влечение. .

Но ведь влюбленность не обязательно должна возникать с первого взгляда (вы сами так и написали). В моей первой влюбленности физического влечения не было вовсе (да и не могло оно возникнуть в 9 лет). Но тем не менее, два остальных влечения присутствовали и став старше (лет с 14) я хотела встречаться именно с этим мальчиком, делить с ним горести и радости. И мечтала замуж выйти за него, и даже сейчас бы пошла если бы он приехал и позвал (хотя вижу его недостатки, которые с годами лишь усугубились). Но раз он предложения не делает, значит, любовь эта не настоящая, потому что настоящая всегда взаимная, а безответная это для тренировки сердца и души, чтобы научиться соизмерять свои желания с желаниями любимого, и если он не хочет быть с тобой, уйти. Только при безответной любви ты жертвуешь своими желаниями один раз, (когда уходишь), а в ходе совместной жизни приходиться постоянно соизмерять свои желания с желаниями мужа, поэтому взаимная любовь переросшая в брак настоящая, а безответная как бы игра (все ИМХО).

И влюбленность - это только фаза. У нее есть начало и конец.
Учитывая, что влюбленность как правило сужает наше сознание, мы видим человека исключительно в розовом цвете и умиляемся его недостаткам, а это способствует искажению реального взгляда на человека. Поэтому и разграничивают влюбленность и любовь.
Влюбленность может перерасти в любовь, а может и нет.

Если любовь - это соединение трёх влечений, то может ли она начинаться не с влечения тела, а с влечения души (ну то есть дружбы) или с влечения ума (уважения)? Ведь физическое влечение тесно связано с физиологией, а у меня есть проблемы с обменом веществ, и сколько времени займёт решение этих проблем неизвестно. И чтобы не терять напрасно времени паралельно с лечением займусь поиском той самой родственной души.

Но потом уже, в браке, когда люди начинают сближаться, неизбежно встает вопрос о том, как быть с недостатками! Вот тут то на одних чувствах не проживешь, т.к. недостатки доставляют обоим много негативных чувств и ощущений, и если не иметь воли, то вся "любовь" тут же и закончиться.

Если любовь может закончиться, то это не любовь, ведь по определению апостола Павла, "любовь все покрывает и все преносит" и "никогда не перестаёт". Вот я люблю своих родителей, сестру с племянницей и вижу их недостатки, но прощаю, потому что люблю, а не потому что волевым усилием заставляю себя это делать. А муж это тоже родной человек. Разница лишь в том, что родственников мы не выбираем, а мужа приходиться выбирать. И нести за свой выбор отвественность.

Если речь идет о любви брачной, то такая любовь выбирает, одного - единственного, и это особый разговор. Тут необходимо взаимное приятие, симпатия, то, что называют влюбленностью, и есть определенные этапы прохождения от влюбленности к любви.

И как не ошибиться с выбором? И что такое приятие и чем оно отличается от влечения? Даже в самых чистых и целомудренных отношениях всё равно бывают случайные прикосновения, например, когда он помогает ей выйти из транспорта. И если эти прикосновения вызывают особо приятные ощущения (как физические так и эмоциональные), то это и называется влечением (ИМХО). Или это приятие?

[Александр Валентинович]

По-моему влечение, это когда тебя кто-то или что-то привлекает, увлекает, завлекает, и прочее подобное, что предполагает некое внешнее активное воздействие. Значит оно в меньшей степени зависит от нас.
А приятие, это когда ты принимаешь человека, понимаешь и чувствуешь, что он тебе подходит.
И в том, и в другом случае важна цель, что так же связано с волевым устремлением!
В случае влечения неясна цель того внешнего, куда и к чему оно привлекает. И какой из этого будет результат, и на сколько привлекающий вообще осознает, куда он влечет человека.
А в случае приятия мы сами можем цель выбирать и контролировать! Это мы принимаем, значит и определяем границы этого приятия.
На телесном, физическом уровне приятие, пожалуй, менее всего поддается осмыслению, хотя и ту разумное начало вполне может присутствовать.
А вот в душевном и духовном плане разумное должно преобладать, хотя и неосознанные моменты тут тоже имеют место.
Как не ошибиться? Во-первых - нужно ставить реальные цели, а во-вторых, без Божией помощи тут человеку невозможно обойтись. Потому-что все люди имеют поврежденную природу, и вообще мы без Бога находимся в очень бедственном положении. Поэтому требуется сверхъестественное вмешательство, чтобы нас уберечь от каких-то серьезных проблем. Просить нужно Бога о устройстве нашей жизни.