20 лет и 2 месяца.

[Elfriede]

И перестаньте слушать его рассказы о том, как он Вас любит, как он хочет, чтоб в семье было все замечатльно, как он боготворит своих детей и не сделает им больно и что он будет делать для этого. Все это риторика, если за ней не следуют КОНКРЕТНЫЕ ДЕЛА, которые подтверждают, что человек реально меняется, она ДЕШЕВО стоит. хотя ушам очень приятно.
И запомните, любовь-это не слова, а дела и поступки.

ППКС
Я бы даже сказала, что такая риторика ничего не стОит.



Ирина, одно то, что Ваш муж уехал с дочерью отдыхать туда, где будет и любовница, говорит об очень многом. Весело же ему там будет думаться, в ее... ладно, чтобы Вас не добивать - в ее компании.

Любил бы Вас, хотел бы действительно разобраться - отменил бы поездку. Дочери нашли бы что объяснить. И не говорите, что поездку нельзя было отменить - на кону стоит семья, это на порядок важнее, чем поездка.
Насчет выключенного телефона - добро пожаловать в действительность, которой живут обманываемые жены.
И еще. Моя история научила меня тому, что правда в подавляющем большинстве случаев, увы, много хуже, чем можешь себе представить даже в своем воспаленном мозгу. Крепитесь.

[Passed]

Порадуюсь за Вас, Вы еще не опустились на уровень плинтуса. Это плюс. Но если Вы не начнете предпринимать что-либо НЕМЕДЛЕННО, то опуститесь, ГАРАНТИРОВАНО.
Я уже взрослая тетя, и корона на голове была не меньше Вашей.
И так его фортели меня подкосили ,что в руках была пачка таблеток и желание уйти из жизни. На все про все ему понадобилось чуть меньше 2 лет перебежек. А потом о очнулась , розовые очки разбились вдребезги и только тогда в моей жизни начался конструктив.
Я свами поделилась своим опытом, опытом своей мамы и еще многих женщин, которые прошли через этот дурдом. На форумах пишут о своей беде, которая в разгаре, но мало кто пишет о работе над ошибками и делится дельными советами.
Вы пишите, что любите себя, улыбаюсь. Любящая себя женщина НИКОГДА не позволит себя втаптывать в грязь.
Хотите "логику" женщины ,муж которой не может справится со своим дружком?
1. Раз у него другая женщина, значит со мной что-то радикально не так и это я виновата в том, что это случилось. (Уже Вы это признали)
2. Раз я виновата, значит мне нужно как-то искупить свою вину.
3. Раз мне нужно искупить свою вину ,значит я должна ему позволять поступать так ,как ему комфортно. (ведь. если у него другая-значит со мной ему не было комфортно-и это моя вина). Вы уже ему позволяете кака...ь себе на голову.
4.Если приходится выбирать между его и моим комфортом, то прежде всего нужно заботиться о его комфорте-опять же, потоу что я виновата в том, что он бедный и несчастный был вынужден отправиться на поиски утешительницы.

Кстати, эта "логика" размазала меня в лепешку-я стала совершенным следствием-со всем согласной ,не способной ни на что повлиять, наверное об меня тогда ноги можно было вытереть (что собственно говоря и происходило с моего молчаливого одобрения).
А потом, когда я достигла самого дна самоуничтожения, как говорится "с низу постучали" И я прозрела посмотрела не с позиции "виноватой жертвоприносительницы", а как личность-из уважения к себе ,из своей ЦЕЛОСНОСТИ.

[Passed]

Девочки, не соглашусь с Вами, что на первый взгляд тупые советы о внешности...не действуют. ДЕЙСТВУЮТ. Это помогает хоть как-то поддерживать себя и свою самооценку.

Делайте все что угодно, что приносит Вам облегчение. Но только это НЕ стакан ,НЕ сигареты, НЕ другие мужчины. У вас цель должна быть одна: ВЫЖИТЬ и остаться ЦЕЛОСТНОЙ личностью!
и тогда Ваша "логика" будет примерно такая:
1. Окей, он отправился на поиски утешения, не пытаясь разрешить проблему в наших отношениях, чем создал для меня большие проблемы. Назовем вещи своими именами: это называется ПРЕДАТЕЛЬСТВО, он причинил мне серьезный ущерб.
2. Он хорошо устроился, живя на 2 дома, но мне это доставляет мучения. Тем не менее, я соглашаюсь с этим и ситуация только усугубляется. Как бы я к нему не относилась, я не обязана потакать тому, что причиняет мне боль.
3. Каждый из нас-взрослый человек, потенциально способный нести ответственность за свои поступки-пользоваться этой способностью или нет-собственно выбор каждого. Когда я перестаю думать, что хорошо для меня, заботясь только о том, что хорошо для него, меня это разрушает.
4. Позволяя ему эти перебежки, потакая этому свинству, я вижу, что мой дискомфорт усугубляется ,а его комфорт только растет- и это происходит по причине МОЕГО бездействия. Я никак не сопротивляюсь тому, что он делает, не даю ему понять, что это чудовищно - я не двигаю ситуацию в зону МОЕГО комфорта. А это равняется полному отсутствию моей ответственности за себя и ситуацию.
5. Мне совершенно нечего опасаться, потому что ПО ФАКТУ на данный момент я его и так потеряла, никакой семьи по факту у нас нет ,как нет семьи там, ибо он все еще болтается здесь ,а та сторона ничего не подозревает-нужно просто разуть глаза и признать это, а не делать вид, что "у нас просто сложный период в жизни", что он сам одумается, что он сам прозреет.

Например я, прозрела сама. И увидела, что это по факту ситуация "Битый небитого везет". И уже тогда смогла что-то разрулить. По крайней мере, для начала востановила некоторое душевное равновесие и над ситуацией контроль.

Автор, в любом случае, это ваша жизнь, и только ВЫ ОДНА несете за нее отвественность и НИКТО кроме Вас не решит ,как Вам эту жизнь жить.
Я Вам пожелаю огромных душевный сил, мудрости, крепчайшего здоровья, без удачи вам не обойтись, а главное ЛЮБВИ к БОГУи к СЕБЕ!!!!!! Крепитесь, не все так просто ,как вы думаете. Жму Вам руку и крепко обнимаю!

[Roli]

Поделюсь недавним опытом моей сестры, дипломированного психолога.
Муж завел любовницу, она сразу почувствовала, в телефоне обнаружила любовную смс-ку.
Выгнала его в тот же день, собрала чемодан, отдала все документы. Он звонил - не подходила к телефону, все вопросы по ребенку, деньгам на него обсуждала с ним наша мама.
Месяцев через пять приехал, рыдал, стоя на коленях,просил прощения. Вообщем,помирились, связь вроде прекратил. Год уже после этих событий прошел.
А я в свое время занималась разговорами вместо решительных действий и терпеливо ждала мужниного вразумления, в результате семья все равно погибла.

[т@нюша]

Ира, если вы сейчас не соберете себя в кучу - упустите время и возможности на что-то повлиять. Не придумывайте себе -какой голос /ваш или нет/ был у мужа..важны поступки, а не голос.. И не собирайте ему вещи, чтобы попугать..а вдруг он готов уйти..тут уж вам облом будет

[мама3Ира]

Да, и еще, насчет сбора вещей только с целью попугать.
Вот уж чего в подобной ситуации делать категорически нельзя, так это предпринимать демонстративные действия с целью запугать, шантажировать и пр. Это манипуляция, которая унижает обе стороны и выглядит весьма скверно, а также ведет к провалу дела. Если уж что и делать, то с полной решимостью выполнить задуманное. А не играть в театр одного актера.

Так и я о том же. Артисткой никогда не была, поэтому и не делаю. Писала писала, а пост пропал. А душевных сил писать его опять нет.

[мама3Ира]

Не Вы, не я, вообще НИКТО не знает как Ваш муж будет себя вести. Для кого-то выход убраться оттуда, где после него осталась разруха и начать все заново-потому что дискомфорт от того что САМ наделал бывает вообще невыносим. Для кого-то выход -замаливать грехи и там и тут, дальше не двигаться. Для кого-то чинить поломанное и строить заново. Но если окружение не дает ему никакой обратной связи о том, что его поведение ВРЕДИТ, не устраивает-какой, пардон, дурак, будет что-то менять?.
В общем, вам нужно обязательно набраться уверенности и СПОКОЙНО , УВЕРЕННО сообщить мужу о вашем видении ситуации.
Почему я говорю, что в первую очередь нужно САМОЙ собраться из кусков-потому что без этой внутренней уверенности вами легко манипулировать. ( Вы уже готовы взять кучу вины на себя). Люди делают это не потому что они гады, а потому что кто позволяет себя смещать, того и смещают. А когда Вы внутри глыба, пусть бы в Вас и 45 кг живого веса, когда знаете, что Вам нужно, где Вы готовы подвинуться, а где нет-окружающие это чувствуют. Я не знаю, какими уж флюидами, но они ОДНОЗНАЧНО это чувствуют, понимаете?
И они начинают учитывать Ваше мнение, ваши пожелания, начинают как-то договариваться, а не ПЛЯСАТЬ НА ВАШИХ КОСТЯХ.

Если Вы стоите с протянутой рукой, будто милостыню просите молчаливо, и думаете, что муж из соображений неземной порядочности прочтет Ваши мысли, угадает Ваши желания и сотворит чудо-вам в ладонь только грязный пятак и бросают.....что просили-то и получили...
Соберитесь! Дайте себе время остыть, чтоб у Вас даже ниодин нерв не дрогнул. Если чувствуете в себе такую силу, то можете не сбегать, а если нет, то уезжайте. ДАЙТЕ СЕБЕ ВРЕМЯ!
И СПОКОЙНО заявите о том, что вам требуется-с любовью, с пониманием, с уважением к себе и собеседнику-и обязательно с внутренней уверенностью.

Вернуть мужа то можно ,но потом с этим необходимо жить. Потеряете лицо сейчас ,востановить его практически невозможно.

Да, Вас может пугать, что будет хуже, что Вы что-то испортите. НО ХУЖЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ ПОТОМУ ЧТО НЕКУДА!

Гоните прочь отчаяние-метлой гоните! Пора стать мастерами своей судьбы!
Все внимание на себя, потому что сосвоей стороны муж тоже должен ЧТО-ДЕЛАТЬ, понимаете? В одиночку на себе это не выволочь, 100%. А он пока только разрушает.

И перестаньте слушать его рассказы о том, как он Вас любит, как он хочет, чтоб в семье было все замечатльно, как он боготворит своих детей и не сделает им больно и что он будет делать для этого. Все это риторика, если за ней не следуют КОНКРЕТНЫЕ ДЕЛА, которые подтверждают, что человек реально меняется, она ДЕШЕВО стоит. хотя ушам очень приятно.
И запомните, любовь-это не слова, а дела и поступки.

Спасибо Вам. Вот тут я вижу реально, что мне нужно делать. Я все поняла. И про то что, как с ним потом жить, основной мой кошмар. Буду стараться. Надо себя заставить себя по другому на себя посмотреть. Да чую работы не початый край.

Ирина, одно то, что Ваш муж уехал с дочерью отдыхать туда, где будет и любовница, говорит об очень многом. Весело же ему там будет думаться, в ее... ладно, чтобы Вас не добивать - в ее компании.

Любил бы Вас, хотел бы действительно разобраться - отменил бы поездку. Дочери нашли бы что объяснить. И не говорите, что поездку нельзя было отменить - на кону стоит семья, это на порядок важнее, чем поездка.
Насчет выключенного телефона - добро пожаловать в действительность, которой живут обманываемые жены.
И еще. Моя история научила меня тому, что правда в подавляющем большинстве случаев, увы, много хуже, чем можешь себе представить даже в своем воспаленном мозгу. Крепитесь.

Господи, ну не добивайте Вы меня. Я как на качелях со всеми Вами, то надежда, то полный звездец.

[мама3Ира]

Порадуюсь за Вас, Вы еще не опустились на уровень плинтуса. Это плюс. Но если Вы не начнете предпринимать что-либо НЕМЕДЛЕННО, то опуститесь, ГАРАНТИРОВАНО.
Я уже взрослая тетя, и корона на голове была не меньше Вашей.
И так его фортели меня подкосили ,что в руках была пачка таблеток и желание уйти из жизни. На все про все ему понадобилось чуть меньше 2 лет перебежек. А потом о очнулась , розовые очки разбились вдребезги и только тогда в моей жизни начался конструктив.
Я свами поделилась своим опытом, опытом своей мамы и еще многих женщин, которые прошли через этот дурдом. На форумах пишут о своей беде, которая в разгаре, но мало кто пишет о работе над ошибками и делится дельными советами.
Вы пишите, что любите себя, улыбаюсь. Любящая себя женщина НИКОГДА не позволит себя втаптывать в грязь.
Хотите "логику" женщины ,муж которой не может справится со своим дружком?
1. Раз у него другая женщина, значит со мной что-то радикально не так и это я виновата в том, что это случилось. (Уже Вы это признали)
2. Раз я виновата, значит мне нужно как-то искупить свою вину.
3. Раз мне нужно искупить свою вину ,значит я должна ему позволять поступать так ,как ему комфортно. (ведь. если у него другая-значит со мной ему не было комфортно-и это моя вина). Вы уже ему позволяете кака...ь себе на голову.
4.Если приходится выбирать между его и моим комфортом, то прежде всего нужно заботиться о его комфорте-опять же, потоу что я виновата в том, что он бедный и несчастный был вынужден отправиться на поиски утешительницы.

Кстати, эта "логика" размазала меня в лепешку-я стала совершенным следствием-со всем согласной ,не способной ни на что повлиять, наверное об меня тогда ноги можно было вытереть (что собственно говоря и происходило с моего молчаливого одобрения).
А потом, когда я достигла самого дна самоуничтожения, как говорится "с низу постучали" И я прозрела посмотрела не с позиции "виноватой жертвоприносительницы", а как личность-из уважения к себе ,из своей ЦЕЛОСНОСТИ.

Passed, дорогая, эти Ваши 4 пункта, я. А как по другому, незнаю.

Девочки, не соглашусь с Вами, что на первый взгляд тупые советы о внешности...не действуют. ДЕЙСТВУЮТ. Это помогает хоть как-то поддерживать себя и свою самооценку.

Делайте все что угодно, что приносит Вам облегчение. Но только это НЕ стакан ,НЕ сигареты, НЕ другие мужчины. У вас цель должна быть одна: ВЫЖИТЬ и остаться ЦЕЛОСТНОЙ личностью!
и тогда Ваша "логика" будет примерно такая:
1. Окей, он отправился на поиски утешения, не пытаясь разрешить проблему в наших отношениях, чем создал для меня большие проблемы. Назовем вещи своими именами: это называется ПРЕДАТЕЛЬСТВО, он причинил мне серьезный ущерб.
2. Он хорошо устроился, живя на 2 дома, но мне это доставляет мучения. Тем не менее, я соглашаюсь с этим и ситуация только усугубляется. Как бы я к нему не относилась, я не обязана потакать тому, что причиняет мне боль.
3. Каждый из нас-взрослый человек, потенциально способный нести ответственность за свои поступки-пользоваться этой способностью или нет-собственно выбор каждого. Когда я перестаю думать, что хорошо для меня, заботясь только о том, что хорошо для него, меня это разрушает.
4. Позволяя ему эти перебежки, потакая этому свинству, я вижу, что мой дискомфорт усугубляется ,а его комфорт только растет- и это происходит по причине МОЕГО бездействия. Я никак не сопротивляюсь тому, что он делает, не даю ему понять, что это чудовищно - я не двигаю ситуацию в зону МОЕГО комфорта. А это равняется полному отсутствию моей ответственности за себя и ситуацию.
5. Мне совершенно нечего опасаться, потому что ПО ФАКТУ на данный момент я его и так потеряла, никакой семьи по факту у нас нет ,как нет семьи там, ибо он все еще болтается здесь ,а та сторона ничего не подозревает-нужно просто разуть глаза и признать это, а не делать вид, что "у нас просто сложный период в жизни", что он сам одумается, что он сам прозреет.

Например я, прозрела сама. И увидела, что это по факту ситуация "Битый небитого везет". И уже тогда смогла что-то разрулить. По крайней мере, для начала востановила некоторое душевное равновесие и над ситуацией контроль.

Автор, в любом случае, это ваша жизнь, и только ВЫ ОДНА несете за нее отвественность и НИКТО кроме Вас не решит ,как Вам эту жизнь жить.
Я Вам пожелаю огромных душевный сил, мудрости, крепчайшего здоровья, без удачи вам не обойтись, а главное ЛЮБВИ к БОГУи к СЕБЕ!!!!!! Крепитесь, не все так просто ,как вы думаете. Жму Вам руку и крепко обнимаю!

Спасибо! Только у меня теперь нет никаких слов и мыслей и сил что-либо писать. Все во всем правы. Можно я не много помолчу и послушаю всех Вас.

Ира, если вы сейчас не соберете себя в кучу - упустите время и возможности на что-то повлиять. Не придумывайте себе -какой голос /ваш или нет/ был у мужа..важны поступки, а не голос.. И не собирайте ему вещи, чтобы попугать..а вдруг он готов уйти..тут уж вам облом будет

Поймите, если готов уйти держать не буду и вещи я и не собиралась собирать, это мне тут предлагали. Все замолкаю, лучше послушаю умных людей.

[milora]

Дорогая Ирочка! Я не берусь давать Вам советы, но Вашу история очень похожа на мою, только пятилетней давности. Тогда это было начало конца наших отношений... были и разговоры по душам, и просьбы дать ему время одуматься, и потерпеть, и мои уговоры... но ничего не помогало, а только все усугублялось. И я считала, что своей любовью смогу сохранить наш брак. Но мое всепрощение способствовало только его духовному и моральному падению. Мой БМ очень быстро привык, что так поступать можно, вошел во вкус... заканчивалась одна история и начиналась другая. И опять одни разговоры... А я все думала, что вот-вот одумается и все будет, как прежде. Он даже мне однажды сказал:" А я думал ты привыкла, все же так живут." Это я сейчас понимаю, а с чего бы он одумался, ему было и так удобно. Его мозг включился только тогда, когда я от него ушла, причем не попугать, а мне уже все надоело, было уже невмоготу. Для него это был шок. Но было уже поздно... слишком много было грязи за это время. Жалею, что растянула это на годы, а не присекла на корню. Может и семью смогли бы сохранить. Но это моя история и мое мнение.
Храни Вас Бог!

[мама3Ира]

Дорогая Ирочка! Я не берусь давать Вам советы, но Вашу история очень похожа на мою, только пятилетней давности. Тогда это было начало конца наших отношений... были и разговоры по душам, и просьбы дать ему время одуматься, и потерпеть, и мои уговоры... но ничего не помогало, а только все усугублялось. И я считала, что своей любовью смогу сохранить наш брак. Но мое всепрощение способствовало только его духовному и моральному падению. Мой БМ очень быстро привык, что так поступать можно, вошел во вкус... заканчивалась одна история и начиналась другая. И опять одни разговоры... А я все думала, что вот-вот одумается и все будет, как прежде. Он даже мне однажды сказал:" А я думал ты привыкла, все же так живут." Это я сейчас понимаю, а с чего бы он одумался, ему было и так удобно. Его мозг включился только тогда, когда я от него ушла, причем не попугать, а мне уже все надоело, было уже невмоготу. Для него это был шок. Но было уже поздно... слишком много было грязи за это время. Жалею, что растянула это на годы, а не присекла на корню. Может и семью смогли бы сохранить. Но это моя история и мое мнение.
Храни Вас Бог!

Я так теперь понимаю выход у меня только один, гнать его из дому. Если это действительно так, то все, я умерла.

[pretty32]

Дорогая Ирочка! Я не берусь давать Вам советы, но Вашу история очень похожа на мою, только пятилетней давности. Тогда это было начало конца наших отношений... были и разговоры по душам, и просьбы дать ему время одуматься, и потерпеть, и мои уговоры... но ничего не помогало, а только все усугублялось. И я считала, что своей любовью смогу сохранить наш брак. Но мое всепрощение способствовало только его духовному и моральному падению. Мой БМ очень быстро привык, что так поступать можно, вошел во вкус... заканчивалась одна история и начиналась другая. И опять одни разговоры... А я все думала, что вот-вот одумается и все будет, как прежде. Он даже мне однажды сказал:" А я думал ты привыкла, все же так живут." Это я сейчас понимаю, а с чего бы он одумался, ему было и так удобно. Его мозг включился только тогда, когда я от него ушла, причем не попугать, а мне уже все надоело, было уже невмоготу. Для него это был шок. Но было уже поздно... слишком много было грязи за это время. Жалею, что растянула это на годы, а не присекла на корню. Может и семью смогли бы сохранить. Но это моя история и мое мнение.
Храни Вас Бог!

Я так теперь понимаю выход у меня только один, гнать его из дому. Если это действительно так, то все, я умерла.

Уважаемая Ирина доброго Вам времени суток.
Мне кажеться Вам не стоит слепо слушаться советов форумчан, в том числе и моих, так как каждая семья, если ее можно так назвать - это индивидуальный организм со своими ведомыми только Вам двоим с мужем особенностями.
То что совектуют Вам большинство форумчанок - НЕ ДАТЬ МУЖУ ОДАПТИРОВАТЬСЯ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ, на мой взгляд это верно, однако ПРАВИЛЬНО ЭТО сделать, это сделать нужно ОСОЗНАННО, С ТВЕРДОЙ ВЕРОЙ И УВЕРЕННОСТЬЮ, ЧТО ЭТО ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ И ПРАВИЛЬНЫЙ ПОСТУПОК, и СОВЕРШИТЬ ЭТОТ ПОСТУПОК МОЖЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОСТНАЯ ЛИЧНОСТЬ, а Вы на мой взгляд сейчас такой личностью не являетесь, так как сейчас находитесь в состоянии ГЛУБОКОГО СТРЕССА, и ИМЕЕТЕ СИЛЬНЕЙШУЮ ЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ ПРИВЯЗАННОСТЬ ОТ МУЖА.
Сейчас попытаюсь объяснить на СВОИХ и чужих примерах.
Когда я узнала, что у моего мужа есть лбовница и это для него ЛЮБОФФФ, мой мир в прямом смысоле этого слова рухнул, потому что я так же как и Вы на сегодняшний момент вместе со своим мужем с 16 лет и к своим 30 годам я с ним провела пол жизни, я буквально "выросла с ним" и вот находясь в таком раздрае, я не то что принять овественное решение не могла, а мне вообще жит не хотелось.
Ко всему прочему накатило чувство вины за совешенные мной самой недостойные поступки, и у меня было лишь одно дикое желание все исправить любой ценой, и я сама готова была "есть землю и все отдат, чтобы этого никогда не было" и та моя как я считала ранее несчастная семейная жизнь стала казаться мне вполне нормальной, СТРАХ потерять то чем жила последние пол жизни, был в 1000 раз сильнее меня и моего разума...
Я предполагаю что примерно такое состояние и у Вас, и у Милоры и у Пассед было, ибо они тоже ДАЛИ СВОИМ МУЖЬЯ СРАЗУ ОДАПТИРОВАТЬСЯ и варились в этой каше по нескольку лет, я и Пассед - 2 года, Милора -5, и сейчас по прошествии времени, они сожалеют об этом и предостерегают Вас от таких последствий из добрых побуждений.
Однако каждый человек переживает СОБСТВЕННЫЙ КРИЗИС по своему, симптомы болезни-измены ( болезни разума) диагностируются одинкагов, но у каждого болезнь протекает по-разному, все зависит от особенностей организма.
Я к слову пыталась разными методами сохранить свою семью, и унижалась вначале перед мужем, так как зависимость от него была очень сильной, и демончтративно выгоняла его после очередного его предательства, а потом сама же в состоянии глубокого стресса просила его вернуться, так как понимала, что не смогу без него и все это я считаю надо было мне пройти САМОЙ, и эти ДВА кошмарных года я вспоминаю сейчас с ужасом, но ЭТО МОИ 2 ГОДА и мне не жаль этих лет, так только ПРОЖИВ ВСЮ СВОЮ, БОГОМ ОТВЕДЕННУЮ МНЕ БОЛЬ, Я ПРИШЛА К РАСКАИНЬЮ, И ПРОЩЕНИЮ МОЕГО МУЖА, и только тогда мне стало легче, ТАК ВОТ ВРАЗ ОТПУСТИЛО ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ПОСЕЩЕНИЯ ХРАМА, и ПОНЯЛА, ЧТО Я ЖИВАЯ, и Я СЧАСТЛИВАЯ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ МОИ близкие, даже несмотря на то что в этот момент любовница моего мужа быа на ПЯТОМ МЕСЯЦЕ БЕРЕМЕННОСТИ, и только ТОГДА ВО МНЕ ПРОСНУЛАСЬ САМОДОСТАТОЧНАЯ ЛИЧНОСТЬ КОТОРАЯ СМОГЛА АДЕКВАТНО ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ и ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО Я СМОГЛА ВОСПИТЫВАТЬ МУЖА, ТАК КАК У МЕНЯ В ТОТ МОМЕНТ ПОЯВИЛОСЬ ТО САМОЕ ПРИСЛОВУТОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА, что я ЖЕЕНЩИНА -личность, человек и мой муж имеет тоже свое право на счастье. Конечно эгоизм мой не куда не делся, но МОЙ до этого больной разум стал мне другом и советчиком.
Я не жалею сейчас о этих 3-х годах кошмара через который мне пришлось проити, и все те слезы выплаканные мной были лишь борьбой зА МОЮ ДУШУ, а мое сердце всегда знало как поступить правильно, но я его не слышала и не слушала, так как муж занял собой все свободное пространство в нем.
И поэтому уважаемая автор, Вы пожалуйста ничего не бойтесь и знайте, что Ваше сердце мудрое и оно всегда знает как поступить правильно и Господь посылая Вам это испытание, любит Вас так как он хочет освободить Вашу душу для любви к Нему и к другим даже посторонним людям. И поэтому я Вас прошу идите в Храм и просите у господа помощи услышать СВОЕ СОБСТВЕННОЕ сердце и помочь исполнить волю Бога. Храни Вас Господь!

[мама3Ира]

Ох, Pretty32, милая моя, дорогая и не знакомая. Как же мне плохо. Я оказывается очень слаба. Я уже начала мысленно прощаться с ним. Сижу и реву у компа над Вашим сообщением. Ооох, Боженька, дай мне сил!

[milora]

Я ни в коем разе не призываю Вас гнать. Но я думаю, что ему нужно четко о ясно дать понять, что Вы этого терпеть не будете, возможно поменять свое поведение, отстраниться пока есть другая, прекратить интим, если есть... иначе он ничего не поймет.
Я была такая темная, что даже этого не делала, из кожи вон лезла, чтобы доказать, что я лучше, чем его пассия... а у него корона выросла и он носил ее почти пять лет не снимая...

[KaterinaT]

Дорогая Ирочка! Я не берусь давать Вам советы, но Вашу история очень похожа на мою, только пятилетней давности. Тогда это было начало конца наших отношений... были и разговоры по душам, и просьбы дать ему время одуматься, и потерпеть, и мои уговоры... но ничего не помогало, а только все усугублялось. И я считала, что своей любовью смогу сохранить наш брак. Но мое всепрощение способствовало только его духовному и моральному падению. Мой БМ очень быстро привык, что так поступать можно, вошел во вкус... заканчивалась одна история и начиналась другая. И опять одни разговоры... А я все думала, что вот-вот одумается и все будет, как прежде. Он даже мне однажды сказал:" А я думал ты привыкла, все же так живут." Это я сейчас понимаю, а с чего бы он одумался, ему было и так удобно. Его мозг включился только тогда, когда я от него ушла, причем не попугать, а мне уже все надоело, было уже невмоготу. Для него это был шок. Но было уже поздно... слишком много было грязи за это время. Жалею, что растянула это на годы, а не присекла на корню. Может и семью смогли бы сохранить. Но это моя история и мое мнение.
Храни Вас Бог!

Я так теперь понимаю выход у меня только один, гнать его из дому. Если это действительно так, то все, я умерла.

Дорогая, Ирочка! Никогда, НИКОГДА В ЖИЗНИ, так о себе НЕ говорите!!! Вы РОЖДЕНЫ, чтобы ЖИТЬ! Даже думать так не смейте!
Что Вы! Вам жизнь даровал Бог. И только Он в праве у нас ее забрать.
Вам надо осознать - подойдите к зеркалу и скажите себе: Ира, у тебя тяжелый период (просто принять это как факт), но я тебя люблю и ты со всем справишься. Осознание того, что у Вас тяжелый период принесет в Вашу жизнь только понимание того, что это всего лишь период и он ПРОЙДЕТ. Надо пережить, перетерпеть. Что-то в Вашей жизни пошло уже настолько не так, что сам Бог решил Вам дать эту ситуацию, чтобы Вас направить на верный путь. Этот путь Вы увидите позже. Не сейчас.
А сейчас Вам все верно пишет Passed. Вам предлагают не просто помощь, Вам предлагают бесценные советы ЖЕНЩИНЫ, которые прошли и побывали в таких же ситуациях. Как верно Вам пишет Passed! Ну просто замечательно! Можно подписаться под каждым словом!

Чем раньше Вы начнете действовать, тем лучше будет для Вас. Просто поверьте. Здесь НИКТО дурного не посоветует. Потому что каждый работает над собой. Ну нельзя любить и уважать другого пока ты сам себя не любишь и не уважаешь. А написано выше было ОЧЕНЬ верно: человек, который любит себя не позволит вытирать об себя ноги.

Понимание и осознание своих ошибок ведет к изменению в человеке, к его духовному росту, к прощению и работе над собой, а не к потаканию греховных поступков других людей, к вседозволенности и уничижению себя. Бог сказал: возлюби ближнего своего, как самого себя. Как можно любить, когда позволяешь вытирать об себя ноги?!
Бог рядом с Вами. Молитесь. Бог даст Вам силы и вразумление на разрешение Вашей ситуации.

Каждый из нас проходит путь из ошибок. Это наш путь, который уготован нам свыше для того, чтобы мы учились и развивались, чтобы росли духовно и пришли в конце жизни с мыслью о том, что мы готовы перейти в другую жизнь со смирением и любовью ко всему сущему, к Богу.

Да, женщина рождена быть матерью. В этом ее красота. Но изначально каждый из нас ЧЕЛОВЕК. Любовь к себе - это отражение нашей любви к Богу. Наше уважение к себе - уважение к Богу. Нас любит Бог, такими какие мы есть. Мы его дети. Так ЛЮБИТЕ и Вы себя. разве Бог может допускать грех и прелюбодеяние? НЕТ. А Вы допускаете ТАКОЕ отношение к себе. Что Вы, Ирочка. Ни в коем случае такого допускать нельзя. Ошибки мужа - не Ваша вина и забота. Это ЕГО путь. Да, Вас свела жизнь вместе. Но каждый из Вас по любому имеет свою дорогу. И у мужа свой путь. Он его должен пройти сам. И либо покаяться... Нет. лучше покаяться. О другом даже писать не хочу. Но это только в его силах. Не в Ваших. Вы не можете прожить за человека его жизнь. Это настоящий урок Вашего мужа. А у Вас свой.
Как сложатся Ваши отношения - зависит только от вас самих. Но сейчас у каждого из Вас свои задачи. Ситуация дана Вам Богом, чтобы Вы смогли увидеть то, что никак не могли разглядеть до сего момент. И Бог все обострил до предела.
Я сейчас воспользуюсь прекрасными словами с этого сайта (не помню, у кого вчера их прочитала):
1. Бог не дает таких испытаний, которые человеку не по силам.

2. САМОЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЕ КАЧЕСТВО ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ- ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА!!!! Его нельзя терять НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!!!

Запомните это раз и навсегда.
Ваша жизнь НЕ закончилась. В ней новый этап, который Вас может укрепить в вере, вывести на новый уровень отношений и позволит Вам увидеть и развить в себе то, что без данных испытаний было бы невозможно.
У Вас есть шанс вырасти духовно, полюбить себя. Вот так Вам следует смотреть на эти испытания. Только так.

И никакой жалости к себе. Никаких слез. Только любовь, уважение и достоинство. Вы женщина, рожденная для любви! Живите по писанию Бога. И все образуется.

Опять таки соглашусь с Passed. Внешняя красота зависит от внутренней. Но Вы ЖЕНЩИНА. Женщина ДОЛЖНА за собой ухаживать. Всем, уверена, понятно, что внешняя красота без духовной ничего не стоит. Поэтому здесь даже без комментариев. Но и о внешности своей надо думать. Не для кого-то, не для мужчин. А потому что есть и такое: в здоровом теле - здоровый Дух. Вы читали Ефремова "Лезвие бритвы". Как он замечательно в своей книге описывает все достоинства женщины и ее красоту, дарованную природный и Богом. Раз Бог женщине подарил красоту - ей следует забоится о ней. Ведь Бог будет только рад и Вашей духовной красоте, и Вашей внутренней.
И Вам скажу, что как только Вы начнете за собой ухаживать, любить себя, Вам не захочется жить по другому. Это ведь самое простое уважение к себе. Ваше тело - это храм Вашей души, ее отражение. Так будьте прекрасны. Разве это ни замечательно, когда Вы в зеркале видите не опухшие от слез глаза, а блестящие здоровые волосы, красивую улыбку, задор и свет в глазах, любовь к себе и к жизни?!
Ирочка, милая, только в Ваших руках Ваше счастье. Мы можем поддержать, выслушать, посоветовать. Но только Вы кузнец своего счастья. Очень прошу Вас не доводить до состояния дна, а воспользоваться теми рекомендациями, который дают Вам люди на этом сайте.
Почитайте статьи. И ни один раз. Они каждый раз "открываются" по новому. И слово их проникает в Вас не сразу, а со временем. Но это слово стоит того, чтобы ему уделить внимание.

Превозмогайте себя, любовь - это терпение, усердие и труд. А не слова. Мы женщины, любим ушками, а надо бы смотреть на поступки людей. А любящий мужчина никогда свою женщину не обойдет добрым, теплым и нежным словом. Но в первую очередь он ее УВАЖАЕТ.

Бог в помощь.

[pretty32]

Ох, Pretty32, милая моя, дорогая и не знакомая. Как же мне плохо. Я оказывается очень слаба. Я уже начала мысленно прощаться с ним. Сижу и реву у компа над Вашим сообщением. Ооох, Боженька, дай мне сил!

Ирина, плачьте если Вам легче от этого. вам сейчас нужно выбираться из стресса, в котором вы оказались, почитайте вот здесь:
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138
Выбирайте источники для цитирования, разрешенные правилами форума! А.В.

[Дженна]

Да уж, вы и загнули, извините конечно. Я не знаю сколько Вам лет, но как то слегка по детски все это звучит

Passed все абсолютно верно пишет.

А чем собственно плоха всепрощающая мамаша, как Вы изволили выразиться?

Да ничем, только зачем тогда расстраиваетесь, что ваш муж и стал воспринимать вас как мамашу? Только этим и плоха в данной ситуации.

Нащупайте в себе ЖЕНЩИНУ!!!

Очень правильный совет!

Но я, например, зависимости в случае Ирины не вижу в упор.

А я вижу! Не было бы зависимости - не было бы страданий.
Вот индикаторы зависимости (сильной очень зависимости, как парвильно Passed заметила):

жить без него не могу физически

Он же меня сломал совершенно. У меня все болит, сплю по 4 часа в сутки, не ем ничего, чувствую уже плохо физически, а есть не могу.

Как я могу его не ждать? Только надо ли ему это?

Была бы настоящая безусловная любовь - вопрос "Надо ли это ему" вас бы не беспокоил. Этот вопрос перефразируется так - Не НАПРАСНО ли я буду ждать, а вдруг мое ожидание напрасно, и он никогда не вернется? Продиктовано не любовью к нему.
Ира, вам нужно от зависимости избавляться. Почитайте статьи.
Еще раз напишу - сюда НЕзависимые не пишут (обращающиеся с проблемами). Зачем писать-то? Нонсенс. Если не зависим - и проблем нет. Чего обсуждать, на что жаловаться?

[Elfriede]

] Господи, ну не добивайте Вы меня. Я как на качелях со всеми Вами, то надежда, то полный звездец.

Ириша, это очень тяжело, но обычно в таких случаях надежду, как и отчаяние, пытаются оставить. Ничего, по возможности, не ждать, работать над собой и положиться на Божью волю, молясь о себе и муже.

Будьте готовы, что, как тут писали, к 1-му августа он ничего не решит. Думайте, что в этом случае, если он произойдет, будете делать Вы.

[Elfriede]

Pretty32, ну какая "карма"? Какой "плохой астрологический период"? Зачем, простите, этот мусор? Вопрос серьезный, зачем тащить сюда чернуху?

[мама3Ира]

Спасибо! Я Вас всех услышала и все понимаю что Вы хотите до меня донести. У меня какой-то новый этап в мыслях. Вывод я сделала такой. Я у себя одна и буду думать только о себе и своих детях, мне их еще растить и растить. А зачем им такая маман, которая кроме жалости ничего не вызывает. А я вообще всю жизнь не терпела, чтобы меня жалели, всегда этого избегала. Да я и жаловаться то не умею. Мама мне всегда говорила раньше: Ты ничего не рассказываешь о себе, о своей жизни. А я не могла ничего рассказать, мне казалось, что это и есть жаловаться. И вот со всеми Вами это мой первый опыт рассказать о себе, о своих чувствах. Нет я буду сильной, слез моих дети не увидят. Сынок и сам все поймет, а девчонкам потом сама все расскажу. Решение я приняла окончательное. В принципе, оно было с самого начала и он о нем знает. Я жду его приезда с дочкой, мы садимся поговорить, я слушаю, что он решил и принимаю это. Если же, такое вполне возможно, он так не до чего и не додумался я принимаю решение сама за всех ( мне вообще показалось с самого начала, что он этого от меня и ждет). Иди дорогой с Богом, строй свою жизнь отдельно от меня, а я буду строить свою. Младшую или в детсад попробую, если не получится попрошу свою маму, она мне не откажет, и буду искать работу, чтобы заработать деньги чисто для себя. Детей он никогда не бросит и материально обеспечит всегда, в этом я не сомневаюсь, это даже не обсуждается. И буду жить. Но если быть до конца честной перед Вами, скажу ему, если одумаешься, раскаяние придет к тебе, я тебя приму, потому что еще люблю. Но это пока. Кто знает как он себя поведет, может через месяц ото всей моей огромной любви к нему не останется и следа, так только наши семейные фото, на которых мы такие всегда счастливые.

[Passed]

Миленькая, Ира! Вы себе не можете даже представить ,насколько Вы замечательная ,ВЫ СМОЖЕТЕ! Я смогла , девочки многие смогли и ВЫ СМОЖЕТЕ!!!!!!! Я понимаю ,что у Вас нет душевных сил .НОЛЬ! Это страшно, но у Вас есть хоть шанс ,что Вы сохраните семью ,если не рванете сейчас. Потому что потом , уже не захотите Вы. Вы перестанете его уважать ,как мужчину .А это уже НЕВОСПОЛНИМО. Я уверена ,что что он вернется ,все возвращаются рано или поздно ,когда женщина востанавливается , но это уже не подъемные руины.
Вот смотрите ,он пардон, трах..ет какую-то там дамочку ,я не говорю ,что там любовь неземная, бред-да ,но не любовь. Задействованы все чувства и эмоции. На фоне гормонального дисбаланса человеком управлять легко ,что собственно дамочка и делает .Пиликает о неземной любви ,"заботится" о его невинных крошках ,которые повзрослеют вмиг от папиных фортелей. Он думать и анализировать НЕ СПОСОБЕН .НЕТ сейчас в Вашей "калоше" ,т.е муже, таких способностей.
Его цель. Успокоить Вас ,чтоб совесть ЕГО не грызла. Как это сделать. ЛЕГКО: "Дорогая, люблю ,детей не брошу ,помогать буду, я ничего не решил, ты вообще ,дура ,что себе напридумывала, я вообще хочу пожить один и разобраться". Могу продолжать бесконечно. Все что он сейчас хочет-это много разнообразного секса.
Поэтому ,чтоб разобраться в себе и ОСОЗНАТЬ, что -да, здравствует реальный мир, без иллюзий ,УЕЗЖАЙТЕ.
Не беспокойтесь за детей, не пропадут. Не на маму оставляйте ,а на него .Не переживайте ,если он потянетдетей к ней ,это Вам на руку. Она тоже немного поостынет ,как представит ,что это может быть часто. Что содержать прийдется большую компанию еще очень долго и воровать ее драгоценное время на люблюнимагу с любимым. Ваши родители забеспокоятся однозначно. Жать будут со всех сторон ,не сомневайтесь.
И поймите, он хочет одного ,жить только с ней, а чтоб Вы никуда не девались ,растили его детей и чтоб не дай Бог у Вас появится мужчина.
Если не можете управлять своими эмоциями все таки лучше принимать успокоительные. Нервы разбалтываются очень быстро ,а востанавливаются годами и каторжным трудом над собой.
Мой бывший муж ,просто с ума сейчас сходит от того ,что я востребованная женщина. Он то был уверен ,что я , без здоровья, без средств ,с ребенком , не способная постоять за себя, не умеющая строить свою личную жизнь, вообще чудовище никому не нужна.
Просто усилием гиганской воли ,заставте себя быть глыбой ,не приклонной. ОН ОСКОРБИЛ ВАС своей изменой ,ПРЕДАЛ Вас и Ваших детей. Вещи называю своими именами. Подумайте хорошенько, что при разводе Вам останется. Оплата алиментов...
НЕ БОЙТЕСЬ ,что он Вас за это возненавидит. мне мой муж за это руки целовал ,когда осознал ,что я как настоящая мама оберегала свое дитя. Но это все будет потом. А сейчас война. В которой в конце будут все проигравшие ,если Вы все пустите на самотек.
Решать Вам! Это мой опыт ,я через все это прошла ,жаль только потраченого здоровья.
Спустя в общей сложности 5 лет ,я простила его. Очень люблю ,как самого близкого мне человека , мы общаемся каждый день , он много мне помогает ,он самый замечательный отец в мире для моего ребенка. Но к сожалению ,уже не муж и (боюсь говорить это слово)НИКОГДА им не будет больше.


Вы пишите ,все что чувствуете , вам будет легче , выговаривайтесь, это своего рода психотерапия.

[мама3Ира]

Спасибо, Passet, Вы 100% правы во всем. Я именно так и думаю обо всем.

[Passed]

Ира, ответьте на вопросы:
1.Сколько времени длится их связь, когда вы почувствовали что что-то не то?
2. Сколько лет детям?
3.Отношения с его родителями?
4. Доход у нег "белый" или "черный"?
5. Что знаете о дамочке ,подробно.
То что детям будет помогать....плавали, знаем. Не обольщайтесь.
Если он уйдет сам, будет уже поздно. Чтоб вы это понимали. Когда мужчина уходит, то решение он принимает не за один день. А за год как минимум.
При разговоре, не смейте обвинять его ,но и брать ответственность на себя за его измену невздумайте.
"То что кризис произошол в семье ,мы виноваты вместе, но то что ты решил выйти из семейного кризиса в постели с любимой, то ЭТО ТОЛЬКО ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ" -и на этом стойте. "Осквернять дом, меня ,детей блядс...ом ,НЕ ПОЗВОЛЮ".
Это так приблизительно ,что можно говорить. Этим Вы заставите себя только уважать ,выработаете у него чувство вины и если повезет ,то заставите его задуматься. А на этом чувстве ,еще никому не удалось построить новую счастливую жизнь.