Трудно понять и быть счастливой..

[Татоша]

Так и я догадалась. В Сочи. Но и тогда считала, ведь он сам сделал попытку начать сначала. Разве никто не может ошибаться в жизни? Тем более что у своего мужа я была первой женщиной и единственной все это время. Не на облаке же я живу. Да и разве нельзя простить ошибку? Но ошибка растянулась на такое время, что теперь уж не понятно, ошибка ли это?

[Elfriede]

Милая Татоша, почитайте "Парадокс страсти...", там в конце очень в тему написано про качели и про то с кем остается изменяющий супруг. Автор утверждает, что с тем, кто начинает рвать отношения по-настоящему. И тогда супруг понимает, что реально теряет, и принимает окончательное решение. Не берусь комментировать, но такое мнение есть. Фокус в том, что, по словам автора, потеря должна быть реальной, т.е. никакие "демонстрации" (наши письма, вздохи и "нервы") не пройдут, только абсолютная и неудержимая решимость порвать, наконец, эти путы.

Он же Вас, на самом деле, никогда не терял. И две эти поездки в Сочи тому подтверждение - он проверил рядом бы Вы, если что... Вы оказались рядом, несмотря на "друга".

Может быть, никакой продуманной позиции и нет, но на уровне своих инстинктов он этого не хочет. Даже не анализируя это.

"Запутался".. "заболел".. да, больны - духовно. Но выздоровление зависит ТОЛЬКО от них самих, а они не очень-то торопятся, и в этом проявляют свои волю и упорство и далее валяться в грязи. Чему мы, по сути, отчасти и потакаем тем, что жалеем, сомневаемся и жуем эту жвачку, которой они нас кормят...

Полагаю, Вам еще плохо от того, что Вы сейчас колеблетесь в зависимости от исходящих от мужа флюидов. Поддаетесь на его призывы, слова и т.д. Не от слабости, а от того, что любили (и, наверное, еще любите), цените (несмотря на...) и надеетесь...


Плохо еще и то, что, ведя себя так, "всепонимающе" и "всепрощающе", мы теряем уважение к себе. Они решают, что с нами можно так поступать, пользоваться нами для каких-то целей, манипулировать, водить за нос, кормить обещаниями, развешивать нам морковки и пр. Т.е. вести себя с нами так, как никогда бы не разрешили себе с женщиной, которую реально уважают.

Я не призываю Вас немедленно рвать, просто делюсь с Вами мыслями и выводами, к которым пришла сама. А уж Вам решать как поступить в Вашей ситуации. Но решать что-то однозначно надо (пусть даже хотя бы и поставить себе точный срок до которого Вы его "ждете", и выдержать слово, данное самой себе), иначе эта езда по течению Вас измучает и морально иссушит окончательно, как мне кажется..

[Cleo]

Татоша, я считаю совершенно нормальным, что Вы доверяли своему мужу. Я тоже не представляю как можно навязываться, когда тебя просят не приезжать.

Собственно у меня в свое время была подобная ситуация с моим сожителем. Его мама удивилась - как я могла отпустить мужика отдыхать на море с другом и с подругой друга, а сама не поехала. Но для меня дико жить с человеком и не доверять ему. Зачем тогда жить вместе?
Я бы все равно поступила и сейчас так же. Хотя по факту тогда у моего мужчины завертелся роман с подругой того друга и сейчас она его жена. А я жена другого, любимого мной мужчины. Я не понимаю, как не доверять близкому человеку.

А по поводу того, что Вы считаете, что он ошибся. Давайте вещи называть своими именами - он Вас ПРЕДАЛ. Меня в свое время очень отрезвили слова одного нашего общего друга - к которому я обращалась с вопросом - как он мог со мной так поступить ? Он просто сказал, слушай, Лариса - он тебя предал. Какие у тебя еще есть вопросы? Как мог - вот так смог, взял и переступил через тебя - а ты все бегаешь и слюнки ему утираешь. Очень отрезвило.

Понимаете - Вы Человек. Вы Очень Ценный Человек. Вы Женщина. Икона. Понимаете, себя любить надо, надо себя уважать. Как Вас может любить и уважать муж, если Вы спокойно принимаете такую ситуацию? Соглашусь с Фредой, что писать каждый месяц письмо о разводе или самой проявить наконец инициативу и взять ответственность на себя и сделать первый шаг и перестать бояться - это не одно и тоже. Он уже дал Вам понять, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РАЗВОД БРАТЬ НА СЕБЯ НЕ ХОЧЕТ И НИКОГДА НЕ ВОЗЬМЕТ.

Понимаете, есть границы, за которые никто переходить не должен - даже очень близкий и родной человек. Иначе, мы себя теряем как личность. Вы позволяете ему делать недозволенное.

В конце концов, если разведетесь, можно опять пожениться даже лет через 20. Вас предали, Вы ответили тем, что удалили предателя из своей жизни. По-моему это нормально - не терпеть хамства по отношению к себе. Просто не будет этого чувства омерзения от всего этого вранья и грязи. Простите.

[Татоша]

Фреда. Когда мы ездили в Сочи, то прошло только четыре месяца после нашего расставания. Ни о каком друге тогда для меня не могло быть и речи. Друг появился только после решающего разговора. Год назад. Только тогда я совершенно окончательно поняла, что я обманута. По поводу развода. Трудное решение. Трудное еще и тем, что надеятся и все мои родные. Совершенно точно надеется моя мама. Для нее зять был всегда лучшим и самым достойным. Надеется свекровь. Которая теперь любит меня как дочь. Надеется его сестра. Которая сама пережила семейную драму. Надеется мой сын. Он ведь чаще всех видит отца, так как работает с ним вместе. В семейном бизнесе. Да даже друзья надеются. Страшно. На последних посиделках мой друг сказал мне- я не верю, что это правда. Этого не может быть. Конечно, они как то все переживут это. А мне самой надо принять решение за них всех. Принять и сделать. Либо ждать когда само отболит и отвалится. Слабая позиция. Совершенно не моя, если смотреть на меня несколько лет назад. А книгу эту не вы первая мне посоветовали. Я даже сегодня скачков ее для прочтения. А поскольку со сном у меня уже пару лет серьезные проблемы, то уж точно прочту.

[Татоша]

Ваших мнений так много. Но они все почти одинаковы. Я понимаю, что они появились после трудного пути переживания предательства. Да и правда ведь выходов то всего два- надеяться и ждать, даже будучи уверенной, что обратного пути сегодня нет. Или самой оборвать эту тягомотину. Наверное, если бы моя предыдущая жизнь не была бы так доверительна, мне гораздо проще было бы принять решение. Я понимаю, что мужская слабость не оправдание предательству. Сейчас я уже думаю, что ошибка длиной в два года великовата. Конечно, надо собирать себя в кулак. Но ведь надо созреть для этого. Решение должно быть абсолютно однозначно. На сегодня, вы видите, я еще мечусь... Но разве это можно сравнить с первым годом абсолютного неадеквата? Так что я смогу собраться.

[Cleo]

Татоша, Вы пишите про нормы жить в достатке. Я не спорю с этим, нормальное желание, нормальная норма.

Но еще есть нормы: не убивать, не воровать, не предавать, не прелюбодействовать...любой человек понимает, что это плохо. И Ваш муж - не ошибается, он сознательно это делает. Он знает, что это плохо и неправильно, иначе бы просто сказал, что у него другая, а не скрывал это год или два. Значит, понимает, что плохо поступает. Просто для кого-то стираются границы нормы, человек начинает себя оправдывать, например, что все так живут, все имеют любовниц и вообще это престижно. Это становится тогда, когда для человека его "хочу" становится важнее, что так нельзя.

Самое страшное, что мне кажется в Вашей ситуации - это не то, что Вы мучаетесь. А то, что Ваш сын смотрит на все это и впитывает. Мальчик копирует поведение отца. И видя, что женщины готовы терпеть такое к себе отношение, воспринимает как норму такое отношение к ним и потом это аукнется на его жене. Вы своему сыну демонстрируете неправильный пример семейной жизни.


Еще хотела сказать, что случившаяся ситуацию повод задуматься, а правильно ли у вас в семье были расставлены ценности. Просто странно звучит, когда Вы защищаете норму жить в достатке. При этом закрываете глаза и относитесь толерантно к тому, что живете втроем. Вы именно толерантно относитесь к этому. Можно терпеть, а можно резко сказать - со мной так нельзя. Почему убийц сажают в тюрьму - на суде они все не согласные со своим обвинением, для того сажают, чтобы человек понял, что нарушил Закон, нормы поведение. Общество не принимает такого. Вот женщина тоже может не принимать такого мужа. Вот когда искренне раскается и покается и никаких вторых женщин не останется, вот тогда можно говорить о прощении.

Сейчас ситуация выглядит так: вот кто-то убил твоего родного человека, а ты бегаешь вокруг убийцы и плача кричишь - ну нельзя так, не хорошо убивать. А можно врезать так или посадить в тюрьму настолько, что человека это отрезвит или не отрезвит. Но это не имеет значения. Нельзя нормально относится к подлым и предательским поступкам. Вы ответственны также и за своего сына. Закрывая на это глаза и неправильно видя себя с мужем, Вы своего сына сделаете несчастным в будущем. Потому что мужчина, живущий не в ладу с собой, бегающий к двум бабам не может быть счастливым априори - он растрачивает себя, гробит свое здоровье и психику.

[Татоша]

Клео. Вопрос про сына особенно больной. Ведь я с самого начала писала, что мои проблемы реальные начались с его переходного периода. Именно тогда муж, как мне кажется, не выдержал всего груза сложностей! Он ведь действительно много и тяжело работал. И действительно делал это и для нас в том числе. После ухода мужа из семьи я много чего от сына выслушала. И обвинения. И Признания в любви. Как я, тогда совершенно никакая, с этим всем справилась? А не знаю... Я ничего не скрывала и сейчас не скрываю от сына. Он далеко не ангел. Но в одном он постоянен. Он постоянно просит меня не разводиться с отцом! Ведь только он один видит отца постоянно. Он говорит мне о его плохом внешнем виде и нервозном поведении. О виде абсолютно замученного несчастливого человека. Он надеется, что это всего лишь больное заблуждение родного человека. Сейчас сын и не скрывает, говорит- ты сильнее его. Ты живешь. Ты востребована. А он один и несчастен. Мне трудно. Что делать? Конечно, я понимаю, что пример отца может подвигнуть и его к предательству. А может наоборот? Как дети алкоголиков? Либо пьют, либо в рот не берут. Может, увидев всю боль, отчаяние, несчастье и развал некогда вполне счастливой и успешной семьи, он сможет правильно расставить приоритеты?


Клео. Мы не живем втроем. Я живу отдельно с сыном. Муж отдельно со своей любимой женщиной. Я уже год абсолютно не общаюсь с мужем. Не решен лишь вопрос расставания юридически. Действительно потому, что он не хочет брать на себя ответственность, а я сомневаюсь и не могу найти в себе достаточно сил. Нет в моей жизни ни предательства с моей стороны, ни грязи. Я не предавала. Мои отношения с моим другом для меня неоднозначны и я не тяну его в свой дом. Я не демонстрирую ничего перед сыном. Да, мне не хватает силы обрубить ту нить, что меня связывает с мужем. Я ни разу не унизила и не обозвала мужа в присутствии сына.

[Cleo]

Я понимаю, что Вы физически не живете втроем. Но то, что вопрос не решен - это тоже самое, что жить втроем (я это так назвала - имея ввиду не буквально): для общества, для детей, для родных. Да и муж Вас считает, что у него две женщины. Вас он считает тоже ведь своей женщиной. А две женщины и один мужчина это три. Ситуация не менее дикая.

Я Вас не критикую. Вы задали вопрос, говорите, что Вам плохо. Я Вам говорю - примите ДЛЯ СЕБЯ решение, сразу проще жить будет.

Если Вы подадите на развод - это не Вы предательница. Вы просто не позволяете ситуации превратиться в абсурд. Да, родственникам, друзьям грустно - было очень удобно и привычно с вами. Но это ситуация, в первую очередь, касается только вас двоих - Вас и Вашего мужа, которая 2 года в подвешенном состоянии. Все остальные люди, не очень причем. Приняв решение с мужем, пойдет волна и отношения с другими людьми расставятся сами собой. Не надо только за это переживать.

Тотоша, я знаю о чем говорю. Мне тоже очень сложно было принять предательство моего первого гражданского мужа. И это не значит, что я его не любила и не люблю. По-человечески люблю до сих пор и желаю ему счастья, мы с ним прожили 6 лет, он много для меня сделал - 6 лет из своей жизни не выкинешь. Но не обязательно, если любишь человека - с ним жить и прощать ему гадкие поступки. Можно продолжать его любить, но АДЕКВАТНО реагировать на его поступок. Понимаете разницу.

Вы никогда не сможете забыть и вычеркнуть Вашего мужчину из жизни - Вас связывает и больше совместных лет и общий ребенок, но это не повод позволять себя не уважать. ИМХО. Это Вас разрушает изнутри, в первую очередь.


Каждый из нас ошибается. Но ошибки бывают разными. Знаете вот есть внешние нормы: чистить зубы по утрам, работать - обеспечивать себя; а есть внутренние - быть честным, не убивать, не воровать, не изменять. Мы все детям читали сказки в детстве, где все описывается правильно и справедливо и если человек поступает плохо, ему воздается. Почему же в настоящей жизни мы врем? Говоря. что деньги не главное, а главное любовь. Влечение, похоть не главное - главное любовь. У Вашего мужа ведь ни к кому нет любви, тем более к той женщине - извините, он просто пользует ее, как тело (какая там любовь к женщине! Женщина - она человек, а не тело) - если бы любил и ценил и уважал, женился бы, а в нем говорит лишь похоть, которой он угождает и Вы иже с ним. Это как себя не уважать надо, чтобы опустится на уровень животного, когда для тебя не человеческие нормы важны - верность, честность, а просто тупое желание себя любимого удовлетворить, абсолютно наплевательски относясь к чувствам окружающих людей.

[Татоша]

Да я не спорю. Я пытаюсь объяснить все те свои почему, которые не дают возможности мне сделать решающий шаг. Эта ситуация действительно мучает меня и не отпускает окончательно. Но она же и заставляет меня много думать и сопереживать другим. Я столько всего пережила за эти два года. Я совершенно по другому увидела многих людей рядом и не рядом с собой. И ведь из старых друзей отвадились только двое. Но зато сколько появилось новых и интересных людей. И, конечно, мои отношения с сыном совершенно не похожи на отношения двухгодичной давности. И временами я абсолютно счастлива и забываю о всей этой бодяге, которая происходит. Я все же потихоньку двигаюсь к выздоровлению.


Ну про и вы Иже с ним, пожалуй чересчур... Чем же я Иже с ним? Я кого использую? Своего друга? Да ни грамма. Он абсолютно в курсе моей ситуации. Ту женщину? Да я про нее, кроме ее возраста, вообще ничего не знаю и не собираюсь узнавать. Она мне неинтересна и ее статус либо красота либо что там еще, ничего для меня не меняет. То, что я позволяю мужу быть предателем? Но это ведь его выбор. Скажите, вот вы там про убийц и воров... А разве наличие смертной казни уменьшилось колличество преступлений? Воруют и убивают меньше? И еще чем я Иже с ним? Тем, что не бросила его родных, оставленных без присмотра? Я виновата лишь перед собой. Год я верила как дурочка и сидела в розовых очках. А год борюсь сама с собой, решая как мне разрешить эту ситуацию.

[Татоша]

И даже этот последний мучительный год нельзя считать потерянным. Страдание ведь тоже не проходит бесследно. И только в этот период я серьезно смогла взвесить, оценить и понять все совершенные мной ошибки. И прекрасно я их понимаю. Все. Но ведь их уже не исправишь. Это уже прошлое. Да и будущее, я надеюсь, не за горами.


А жалею ли я про тот год, что все ему верила? Не жалею. Честно. Потому что иначе не могла. И не должна была поступить иначе. Вот если бы бросилась скорее тешить свое ущемленное женское самолюбие, то была бы Иже с ним. А про друга... Я ни разу не скрыла от него ничего. Я не обманываю его, что пока не могу быть с ним полностью. И дело не в разводе. Дело именно в том, что Я не закончила предыдущую свою жизнь. Это его выбор, что он любит и поддерживает меня. А лжи нет.

[Elfriede]

Автор, все, что Вы пишете, очень знакомо и достаточно логично для Вашей ситуации. Но мира-то в душЕ у Вас нет.... А, значит, надо что-то менять.

Да, Вы не живете с мужем и не имеете с ним интимных отношений. Но де-юре он Ваш муж, а Вы его жена, при этом он живет с другой женщиной. Т.е. ситуация неправильная, и, полагаю, это Вас точит подсознательно.

Разумеется, все эти два года не потеряны Вами, как не потеряны всеми нами все те годы, когда мы\, каждый из нас, переживали наши кризисы. Ибо это было (или есть) время духовного и душевного роста, который без кризисов не бывает.

Я бы все-таки Вам советовала принять ДЛЯ СЕБЯ какое-либо решение, так Вам станет легче. Пусть даже и "Жду мужа год (два года, пять лет...), до...., а потом, если не одумается, подаю на развод и раздел." Вам сразу станет легче, т.к. определится Ваш путь и решение будет зависеть уже от Вас. Ну, и претворить это решение в жизнь.

[Татоша]

Наверное, у меня не получается объяснить вам все мои сомнения. Я не придумывала, когда говорила, что 22 года была замужем за лучшим. Самым достойным, честным и надежным. Я сейчас абсолютно четко понимаю, как часто я была неправа в той нашей жизни. А он ни разу не дал мне возможности усомниться в его любви. Были моменты очень тяжелые в нашей жизни именно из-за меня. А он все равно любил. Понимаете? Поэтому то, что произошло, я, безусловно считаю отчасти заслуженным мной наказании. Отчасти. И другое. Я никак не могу поверить вот в это его расчетливое сегодня. Что он держит меня про запас, ему так удобно, и т.д. Мы год абсолютно не общаемся. И то, что он делает, он делает по своей собственной инициативе. Есть масса доказательств, которые свидетельствуют о его сегодняшнем безграничном доверии ко мне. Некоторые упрекали меня в отсутствии борьбы за него... А я вот думаю. А что это сейчас. Разве не борьба? Вот столько времени он живет с этой своей любовью. А принять решение не может. Не может вычеркнуть меня из своей жизни. Хотя, как я уже говорила, развод со мной был бы для него более выгоден, если рассматривать его как расчетливого человека. Меня мучает то, что я могу сделать ошибочный этот шаг. Получается, взбрыкнула. Типа, ах ты предал меня, ну и пошел ты...Ведь несмотря на молодость, красоту и любовь, новая его девочка пока ничего не добилась. А я, вроде бы, надоевшая, преданная и старая чувствую постоянно его присутствие в своей жизни. Ведь никто не знает эту новую его девушку. Что движет ей,какие мысли и планы. Ведь это даже не другое с нами поколение, а через поколение. Невозможно с полной уверенностью говорить, что она не играет свою хитрую и расчетливую игру. А я тут сама сделаю ей подарок, порвав официально отношения с родным для меня человеком. Кто знает что будет дальше. Возможно, конечно, что это любовь. Но что то мне не очень верится. Вспоминая себя примерно в ее возрасте. я думаю. ведь тогда мы считали, что вся жизнь у нас впереди и разве стали бы вот так сидеть паучками и мириться с таким положением дел? Ведь только пройдя длинный и тяжелый путь рядом с этим человеком, и испытывая на себе его многолетнюю любовь и поддержку, я могу понять, насколько я могу дать ему шанс... Вот что мучит меня.

[Ниночка К]

насколько я могу дать ему шанс

Еще вопрос кто тут кому дает шансы. Он у вас этот шанс и не просит, вроде.
Татоша, поймите - штамп в паспорте это штамп и не более того. Если он более ничем не подкреплен - то что с него толку?
Я не считаю, что редкость когда бывшие мужья бескорыстно вот так помогают бывшим женам. (извините, написала бывшим - ну вам понятно) Конечно, не очень часто это бывает, согласна. Мне мой первый супруг через три года после расставания абсолютно бескорыстно и безвозмедно купил дорогущую машину. Не говорю уже обо всяких мелочах (одежда, мебель и тд.) А он на тот момент два года как жил в гражданском браке. И ничего он со мной не хочет, равно как и я с ним, просто родной человек.
Вам плохо оттого, что вы "маринуетесь" в этих иллюзиях. Да он давно с другой живет!!! Это же предательство по сути, как тут верно писали. Разведясь с ним, вы в том числе и реноме сохраните. Если боитесь, что совсем типа все порвете, можно сказать при разводе - несмотря что люблю тебя не могу позволить такого по отношению к себе. Вы что думаете, если в будущем он захочет к вам вернуться - свидетельство о разводе как-то помешает. Да не помешает вовсе, равно как сейчас штамп о браке не поможет.

Что он держит меня про запас, ему так удобно, и т.д.

А у вас какие-то другие версии есть?

Ведь только пройдя длинный и тяжелый путь рядом с этим человеком, и испытывая на себе его многолетнюю любовь и поддержку

Татоша, почитайте истории в "семья до и после кризиса". Там тоже семьи проходят долгий путь, жены испытывают на себе многолетнюю любовь и поддержку и тп., а потом хлобысь! и лет после 15-20 такого образцового брака (а бывает и более) муж вдруг вот так как у вас.... Ну что тут делать? Отпустить и не мотать нервы себе. Это же очень трудно жить всегда вот это гоняя в себе.

[Elfriede]

Милая автор, Ваши сомнения понятны, мы все через это проходили и проходим. И мы тоже (ну, многие из нас) были замужем за самыми-самыми... которые никогда... И промежуточный итог (т.к. окончательную точку ставит только смерть) был как у Вас. Ну не оригинальная у Вас ситуация, а вполне стандартная.

[Татоша]

Так то то и оно, что он не просит отпустить... И мне не отпускать надо, а инициировать то, чего он не хочет как раз!!! Если бы он просил- а я не давала....Но ведь ситуация совсем другая. Он то как раз и не хочет развода.

[морфема]

Татоша, слушайте свое сердце, оно все знает, оно подскажет... И время конечно же лечит, только не нужно контактов, вообще никаких, не изматывайте свою душу надеждами и ожиданиями, ваше к вам вернется, знайте это!

[Ниночка К]

Так то то и оно, что он не просит отпустить.

вас еще и просить об этом надо? да вас предали и вас еще и просить надо высказать свое "фи" вашему обидчику? и повести себя так, как действительно бы поступил УВАЖАЮЩИЙ себя человек, который не позволит никому так относиться к себе, даже любимому мужу.

Он то как раз и не хочет развода

Да мало ли что он не хочет!? Вы, небось, тоже не хотите, чтоб он жил с другой бабой?

вам себя-то не жалко? Вот вы тут писали, что не унижались, не просили, не следили. Это правильно. Но в глобальном плане уважения к себе нет. Что у вас вообще за положение? Замужем без мужа? Авось вернется... Но само по себе положение такое и явяется унизительным.
И еще хочу упомянуть о любви к себе (любимой). Все проблемы вообще идут от ее недостатка, как известно. Где любовь к себе? Мытарите себя почем зря , базируясь на каких-то иллюзиях. Так любящий себя человек делать не будет. Он уберет источник страдания из своей жизни (в данном члучае я считаю источником ваших страданий зависимость от мужа).
Молодая, симпатичная, небедная, обаятельная женщина (судя по многим друзьям), успешная в работе. Ну зачем эту бочку меда вот той хренью (зависимостью) портить и мотать себе нервы изо дня в день?
Если придет муж, скажет - жить без тебя не могу, давай заново, вот только в том случае, если еще раскается, можно еще начинать думать - простить его или нет. А вы наизготовку сидите, как на посту - ждете его, а он тем временем преспокойно с новой женщиной живет. И это не унизительное положение? Оно вам на что сдалось? Хоть срок поставьте. А то так и будете ждать до пенсионного возраста и прекрасной жизни не увидите, которая будет проходить мимо, тока на этом и будуте циклиться.

И мне не отпускать надо, а инициировать то, чего он не хочет как раз!!!.

Вам-то как раз и надо отпускать - в душе отпустить не можете. И вообще одно другому не мешает - можно и развод инициировать и работать над собой (или к психологу обратиться), чтоб отпустить его в душе, вы на нем зациклены.

[Татоша]

Ниночка. Не сижу я наизготовку. Я веду очень насыщенную жизнь. У меня масса дел и задумок. Да и друг у меня есть. И не извожу я себя. Да, сомневаюсь. Но в обычной жизни я абсолютно неписсимистичный человек. Просто здесь ведь я окунаюсь в прошлое- поэтому снова грусть и сомнения пробегает в голове. А срок реального решения этой ситуации есть.

[Cleo]

"Иже с ним" я сказала в смысле того, что своей нерешительностью и толерантным отношением поощряете его блуд. Вы его ПРИНИМАЕТЕ таким. А не говорите четкое "НЕТ". Вот что я имела ввиду ИЖЕ С НИМ. Вы вместе рушите Вашу семью - он, тем, что ходит налево, Вы, что почти спокойно на это смотрите и позволяете так к себе относиться.


Да то, что Вы мужу позволяете быть предателем. Вас предают, а Вы прячите голову, как страус в песок, объясняя тем, что не можете бросить его родных. А их не надо бросать, они не одинокие - у них есть сын, который в состоянии помочь. А полно стариков, которые одинокие и которые совсем совсем никому не нужны. Почему Вы им не помогаете?

[Татоша]

Клео. Почти нет АБСОЛЮТНО одиноких людей. Большое колличество стариков у которых нет детей, а дальняя или близкая родня не хотят о них заботиться. А я не могу и не хочу мстить за измену сына его матери. И, если бы он помогал ей, я больше времени могла бы уделить другим своим близким. А бросить больного и беспомощного человека, наверное, заявив ему в лицо, что я тебя как мать предателя и знать не хочу? Это не для меня. Простите. Это мое жесткое убеждение. Я писала, что она и живет на МОЕЙ даче. Неужели вы думаете, что это легко и мне и ей? Но не могу я их бросить.


Да и вообще. Делать стариков заложниками наших ошибок? Да боже упаси! Вот отсюда и много одиноких стариков, потому что многие думают как вы. Вычеркнуть предателя и всю его родню. Пусть теперь сами. Да она мне сына помогала воспитывать, когда я болела после его рождения! Мою помощь ей может прекратить только ее просьба не появляться в ее жизни. Да и то следить буду.

[Cleo]

Так то то и оно, что он не просит отпустить... И мне не отпускать надо, а инициировать то, чего он не хочет как раз!!! Если бы он просил- а я не давала....Но ведь ситуация совсем другая. Он то как раз и не хочет развода.

Ну а зачем ему развод-то просить? Ему и так удобно сидеть на двух стульях. Мучаетесь только Вы и его пассия. И ему на это наплевать. А ВЫ ПРИВЫКЛИ, ЧТО ЗА ВАС КТО-ТО ДРУГОЙ РЕШЕНИЕ В ЖИЗНИ ПРИНИМАЕТ, А НЕ ВЫ САМИ? Ну и фиг, что он не хочет. ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ХОТИТЕ, вот что главное.

Это для Вас выглядит, что Вы ждете, что он одумается и вернется. Для него ситуация выглядит так: значит я правильно все делаю, раз она деньги от меня принимает. ЗНАЧИТ Я МОГУ СПАТЬ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ.

Как человек оценивает. что то, что он делает - это нормально? По тому, как относятся к этому окружающие. Когда брошенная жена поддерживает связь с "бывшими" родственниками, поддерживает легенду, что все в порядке. ЗНАЧИТ ВСЕ НОРМАЛЬНО. ЗНАЧИТ ЕЕ ТОЖЕ ЭТО УСТРАИВАЕТ. ЗНАЧИТ ОТ МЕНЯ ЕЙ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ.

Вот логика какая получается для него. Ей все равно - с ней я или с другой, главное, чтобы была видимость семьи.

Вот что Вы показываете своим безинициативным поведением ему. Что Вам не только на себя наплевать, но и на него тоже.

Да, нужно брать инициативу в свои руки!!!! А что тут такого? Вы взрослая женщина. Кто за Вас должен решать, как Ваша жизнь дальше будет течь. Вы сейчас одна, он с ней. И вместо того, чтобы брать штурвал в свои руки, буксуете 2 года. Ждете, пока Вас по бабашке не шарахнут? Вам это нужно для принятия решения?



А он бы помогал ей, если бы Вы это не делали. А раз Вы это делаете, чего суетится, у него и так дел полно, вон молодая любовница сколько сил отнимает.

Мужчины они когда ответственность берут, когда женщина ее взять не может. А пока Вы везете, ну и везите дальше.

Вы попробуйте. Я Вам гарантирую, от того, что Вы отойдете, мир крутится не перестанет и в их семье все будет в порядке.

Это не месть старушке. Это просто нормально. И одиноких очень много. Есть движение Старость в радость, есть куча бездомных, есть детки в детдомах. У которых РЕАЛЬНО никого нет.

Не надо обманывать себя и прятаться за помощь его маме. Вы это делаете для себя.


Я тоже так рассуждала как и Вы, пока в сердцах мне мама бывшего мужа не сказала - да, мне все равно кто рядом с моим сыночком - ты или она, главное. чтобы он был.

Вот тут меня и отрезвило. Это я думала, что я ей как дочка. А у нее единственный сын - это мой бывший муж. И я ей действительно безразлично - буду я помогать ей или соц работник чужой. Воспринимает она нас одинаково. Просто соц работника - это нужно узнавать, куда-то звонить, проявлять инициативу, а тут я по инерции помогаю, как когда и замужем была, а муж в это время едет в командировку с новой пассией. Все равно - ей он сын, а я ей никто. И кто с ним рядом, того она и принимает.

И, если бы он помогал ей, я больше времени могла бы уделить другим своим близким.

А у Вас ответственность, в первую очередь, перед своими родителями. Вы им обязаны помогать. Это они Вас выростили. И Вы должны им больше времени уделять.

Как и Ваш бывший муж, чуть бы оторвался от любовницы и помог своим старикам.

[Татоша]

Опять деньги......Да- я правильно принимаю деньги. Деньги, которые перечисляются мне ежемесячно. И это всего лишь нормально! Этот бизнес построен и при моем участии и будет принадлежать и моему сыну. И это не подачка. Раньше в семье деньги переводились на один счет. Теперь на два разных. В равных ли пропорциях- да мне все равно. Это дело его. И на кого он их тратит это тоже дело его. А по поводу создания ощущения семьи. На сегодня они и правда моя семья. Не его. И им, на сегодняшний момент, более беззащитным, так спокойнее и комфортнее.