Хороший отец

[belyanka]

Ваш выбор так думать. Я уже давно заметила, что иногда люди делают такие выводы, о которых даже мысли не было. Каждый судит по себе.

Белянка, Вы сейчас наверно думаете, что вот люди- ничего не понимают. Да и вообще, я то так - о сокревенном, веду - то я себя весьма благородно, и детей люблю правильно, и нечем не выдаю свою обиду. Ну как-то так.
но это не правда. и со стороны люди, читая Ваши письма, хорошо угадывают Ваше состояние, и отсюда и возникает представление о Вашем "поведении", т.е. да скорее всего во внешнем дейсвтии может и не угадываться Ваша нервозность внутренняя, Ваш чувственный протест. Но это заблуждение.
Люди "общаются" духом, и хотите Вы того или нет- от Вас это все "льется" в избытке. Но Вы этого не видите, и видеть не хотите...

как есть у моей тети любимая фраза, когда ей что-то поясняешь, в чем она не права "а я то что, я вообще ничего такого не сказала/не сделала/не имела ввиду".

нет покаяние, нет примерения (от слова примерить себя) себя к ПРАВИЛЬНОМУ, признать свою немощь простить, признать свою немощь даже вот в том чтобы увидеть свой надрыв, свою неправоту, свой эгоизм.

но Воля Ваша!

Извините, Saranka, но кто вам дал право судить правда это или не правда, и с чего у вас такая уверенность, что ваша тетя не права и вы считаете, что вы можете указывать ей на ошибки. Вам такие полномочия кто выдал или вы считаете, что пройдя свой путь вы можете свысока оценивать других? А как же, Бог, вы себя им возомнили? Вы можете высказать СВОЮ точку зрения, это Ваше право, а вот дальше...

[belyanka]

Можно 15 лет позволять ребенку бросать фантики на улице, рисовать в лифте, гордиться фирменными вещами, ценить икру больше папы и т.д., дабы не лишать его счастливого, беззаботного детства. А потом... с Божьей помощью... вдруг сказать ему "А знаешь, все что ты делал до этого не хорошо, надо вот так, и начать объяснять ему прописные истины. Вот только сможет ли он услышать вас ПОТОМ, когда уже сформировалась основа (а ломать фундамент очень сложно, лядишь и к 40 не уложишься с переоценкой).
Может вы опять пропустили (мои мысли здесь НЕ РАВНЫ тому, во что погружены мои дети и что я или "хороший отец" на них вылил), но я писала о том, что СОГЛАСНО ВОЗРАСТУ необходимо доводить до детей законы жизни.

Белянка, ну если Вы так ставите вопрос, тогда у меня к Вам вопрос. Вы хотите сказать, что сейчас ВЫ скажите своему сыну: вобщем так, ты видишь, что наделал отец, ты видишь, что мы могли бы быть одной семьей с пикниками, вечерами и морем, ты видишь, что этого нет и не будет, ТЫ ПОНЯЛ ЧТО ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ? ОН- МАТЬ, Я ВСЕ ПОНЯЛ.
и тут сын кровью на своем сердце пишет завет матери, и нивжись...

так что ли???

Еще раз пишу, СОГЛАСНО ВОЗРАСТУ. Я зная своего ребенка и его внутреннее состояние, скажу, что считаю необходимым ему знать и в какое время. Зла своим детям не желаю, но и безответственными их видеть не хочу. ИМХО

[saranka]

высказать СВОЮ точку зрения, это Ваше право, а вот дальше...

Белянка, моя точка зрения сейчас одна - Христос. у меня нет своей точки зрения. я поняла, что моя точка зрения это одно сплошное заблуждение. она меня больше не интересует.
и с этой точки зрения я понимаю о себе свои страсти (жуть), немощи (ужас) и гордыню как мать все пороков...
всё!
вот как- то так.

[belyanka]

[ТЫ ПОНЯЛ ЧТО ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ? ОН- МАТЬ, Я ВСЕ ПОНЯЛ.
и тут сын кровью на своем сердце пишет завет матери, и нивжись...

так что ли???

Сразу пишу, что если предположить такую ситуацию, а не воплотить в жизнь и если порассуждать, то почему бы и нет. Наверное, если бы нашим БМ их мама в свое время объяснила ценность семьи, то, наверное, они бы кровью на своем сердце пишет завет матери, и нивжись... (кстати, это завет не мной придуман, а Христом) и меньше было бы разрушенных семей. Но на все воля Божья.

[belyanka]

Причем изначально , видимо, рассчитывали, что вот так через слезы детей и упрашивания мужа обратно вернете. Не получилось, а у детей (особенно у маленького) осталась травма, он стал несчастным. А счастливое, беззаботное детство - это же очень важно. Папа ваш долбанул по этому, а вы, вот простите меня великодушно, вместо того, чтобы смягчить удар - еще добавили и усугубили.

Ну откуда Вам знать, на что я рассчитывала? Предположили, оценили результат, решили что я добавила и осудили. Это такая гармония? Где-то недавно прочитала "Обижаясь на людей, мы обижаемся на свои мысли о них, так как сами решили за них, что они чувствуют, думают и т.д."

Объясните мне. Как вы все совмещаете в себе ЖЕРТВЕННУЮ ЛЮБОВЬ (чем вы жертвуете?) (о которой писала Встреча) с любовью к себе (надеюсь это не такая любовь "Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех"). Кстати наш БМ и папа тоже любит себя ... уж не знаю какой любовью

[Ниночка К]

Белянка, вы уже третью страницу разоряетесь и со всеми препираетесь в чужой теме. Может, вы уже немного упокоитесь? Не хотите своего БМ считать хорошим, а так же всех тех отцов, кто ушли из семьи - так не считайте, если вам от этого легче. Что касается любви к себе вы не совсем понимаете, что это такое. Точнее совсем не понимаете. Жертвенная любовь к другим не возможна, если нет любви к себе. Любовь к себе не менее жертвенна, чем любовь к другим, в жертву приносится свой эгоизм. Вы уж как-нибудь потрудитесь уяснить для себя разницу между любовью и любовной зависимостью (в корне которой лежит именно эгоизм и которой, судя по всему вами написанному, вы страдаете) посредством чтения соответствующих статей.

[Ниночка К]

В предыдущем сообщении имеется в виду не хотите БМ считать хорошим отцом ( не дописала)

Причем изначально , видимо, рассчитывали, что вот так через слезы детей и упрашивания мужа обратно вернете. Не получилось, а у детей (особенно у маленького) осталась травма, он стал несчастным. А счастливое, беззаботное детство - это же очень важно. Папа ваш долбанул по этому, а вы, вот простите меня великодушно, вместо того, чтобы смягчить удар - еще добавили и усугубили.

Ну откуда Вам знать, на что я рассчитывала?

Откуда Дженна поняла? Чего людей-то смешить - да это всем тут понятно. Поведение любовнозависимого очень предсказуемо, черезвычайно просто понять его намерения, желания, мотивы и тп.

"Обижаясь на людей, мы обижаемся...

А кто тут на вас обижается? Не одного не заметила

[saranka]

какова цель этого "спича"?

если предположить такую ситуацию, а не воплотить в жизнь и если порассуждать, то почему бы и нет

во-первых, Слава Богу, что Вы пока рассуждаете, а не воплощаете. От такого морализаторства я бы сделала с точностью наоборот в том - то юношеском периоде.

во-вторых, все сказано уже в Библия, зачем чего-то тут дополнять, воспитывать детей на правльном основании (чтении, Церковь, молитвы и пост) . а там оно само выправится , если тому быть.

а если не быть, то никакие разъяснения ничего не дадут, или Вы себя на место Христа решили водрузить, править судьбами людей (пусть и детей своих)?

Вы хотите себя убедить с помощью единомышленников, что сказать ВСЮ ПРАВДУ ОБ ОТЦЕ И ЕГО МЕРЗОПАКОСТНОМ ПОСТУПКЕ НАДО И ЭТО БУДЕТ ПРАВИЛЬНО!
но вот встретили сопротивление, и не согласны.

отношение ваше к вопросу в этой ситуации имеет комплексную проблему (зависимости, контроли, гордыня, обида, боль, и так далее), и решать ее над комплексно (молитва, пост, Таинства, чтение, и взять лупу такую и себя внутри всю рассмотреть, тем паче что вот и тут говорят, что-то со мной не то происходит). но начать - то надо сначала. а начало это ПОКАЯНИЕ. понять (снова говорю), что я немощна - простить сама не могу, детей "закошмарю" "своей точкой зрения", что - то будет...помоги Господи!

так ведь все-таки, если примитивно сформулировать, чтобы понятно было вот Вашему сыну например, то ВЫ в чем нас (себя)убеждаете?

[belyanka]

какова цель этого "спича"?

Просто ответ Вам, ведь если спрашивают, нехорошо не ответить. ВАМ ведь пришла в голову такая мысль.
А дальше Вы опять о своем. В красках расписали МЕНЯ ПЛОХУЮ, как все это произойдет, и как я скажу, и как расскажу своему сыну о грехах отца и как закошмарю детей... Это Ваши фантазии

А поститься, молиться, ходить в церковь можно и показательно, убеждая себя в том, что я с Богом, а жить совсем другой жизнь. Где-то я уже это видела и слышала... Мой БМ все ЭТО тоже делает и параллельно делает другое, но ведь постится же... Кстати и осуждать ведь в пост нельзя и злиться...Как-то у Вас все похоже подозрительно...

Давайте закончим препирательства, это не лучшее решение проблемы. Спаси Вас, Господи!

[OlgaZ]

Да, тот еще вопрос. Об этом можно спорить бесконечно. Как объяснить ребенку, что папа тебя любит, но он тебя вообщем то предал или предает? Вот эта вот двусмысленность еще сыгарет свою отрицательную роль в будущем ребенка. Потому что раз отец разрушил семью, то предал однозначно. А вот как это уладить, непонятно. Чтобы мы не говорили детям после развода и чтобы мы не делали, какие бы причины ни озвучивали все будет неправильно-всегда будет примесь лицемерия и лжи. Каждый выбирает способ объяснения по своему усмотрению на свой страх и риск. Правильно это когда папа живет в семье, с матерью своих детей-это правильно, это по любви. Все остальное суррогат и заменитель.

[Дикий_Ангел]

Белянка, теперь представьте вашего сына в ситуации когда он по каким то причинам не хочет, не может жить с женщиной которой называл своей женой, детей да любит и не отказываеться от них, но дает себе отчет в том, что скандалы или хололное отношение в семье только еще больше отравляют им, детям, жизнь и ценности общения в семье в целом меняет их понимание как МАМА должна любить и почитать папу , что с женой договориться не возможно, шантаж детьми и не понимания в целом, что вы посоветуете своему любимому сыну, терпи жену, умирай, вырви себе сердце напиши кровью "маме обещал"?

[kupol]

Белянка, теперь представьте вашего сына в ситуации когда он по каким то причинам не хочет, не может жить с женщиной которой называл своей женой, детей да любит и не отказываеться от них, но дает себе отчет в том, что скандалы или хололное отношение в семье только еще больше отравляют им, детям, жизнь и ценности общения в семье в целом меняет их понимание как МАМА должна любить и почитать папу , что с женой договориться не возможно, шантаж детьми и не понимания в целом, что вы посоветуете своему любимому сыну, терпи жену, умирай, вырви себе сердце напиши кровью "маме обещал"?

Извините, можно я отвечу.
Сыну кота в мешке никто не подсовывал - видел на ком женился, это был ЕГО ВЫБОР. Если жена испортилась, то испортилась при нем, вот пусть сын ищет причину, учится исправлять ошибки, молится за жену, детей, семью. А развод проблем не решает и дети не должны страдать из-за тараканов родителей.

[belyanka]

Белянка, теперь представьте вашего сына в ситуации когда он по каким то причинам не хочет, не может жить с женщиной которой называл своей женой, детей да любит и не отказываеться от них, но дает себе отчет в том, что скандалы или хололное отношение в семье только еще больше отравляют им, детям, жизнь и ценности общения в семье в целом меняет их понимание как МАМА должна любить и почитать папу , что с женой договориться не возможно, шантаж детьми и не понимания в целом, что вы посоветуете своему любимому сыну, терпи жену, умирай, вырви себе сердце напиши кровью "маме обещал"?

Постараюсь ответить так, чтобы поняли и не перевернули. Изначально постараюсь воспитать сына так, чтобы не случилось с его стороны СЕГОДНЯ ХОЧУ ЖЕНУ, ЗАВТРА НЕ ХОЧУ (ведь всегда было так, дал слово, держи, иначе грош цена твоим словам). Постараться в наше время найти девушку с моральными ценностями и общими интересами и целью. Ну а если случится такая СТРАШНАЯ семейная жизнь, с такой ПЛОХОЙ женой, то, наверное, надо вернуться на несколько лет назад и понять почему жена скандалит, холодна и т.д. Давайте почитаем форум и посмотрим, какие советы дают тем, кто собрался рушить семью: всю свою энергию, направленную вне семьи, направить в семью, постараться измениться самому и тогда изменится твой спутник, вспомнить что когда-то ты видел этого человека другим и если сейчас он стал невыносим, значит ты что-то для этого тоже сделал.
В целом, наверное, ДА, терпи, смиряйся, меняйся, но "и в горе и в радости" будь с женой. А обещание он дает ни мне, когда женится, а осознанно перед Богом. А потом он будет разговаривать с Богом посредством своей совести, а с ней не поспоришь и не обманешь.
Как сложится его жизнь зависит только от господа Бога и умения моего сына слышать свою совесть.

[belyanka]

Правильно это когда папа живет в семье, с матерью своих детей-это правильно, это по любви. Все остальное суррогат и заменитель.

Полностью согласна, но здесь на форуме уже все пришли к тому, что это из области фантастики и поэтому такой вариант не рассматривается.
А суррогат и заменитель пытаются подать под хорошим соусом. А кому-то это все равно не вкусно, отсюда и споры. Извините.

[saranka]

предпоследнее сообщение ваше-это очень правильно, и это ясно и просто.
но задача конкретно каждого человека, столкнувшись с жизненными ситуациями увидеть многоцветность, а не белое и черное. когда белое и черное, тогда все предельно ясно. тогда правильно. и так всем нравится.

но в этой схеме нет места ни прощению, ни покаянию-зачем это тогда?
зачем пришел Христос? его вообще то распяли не понять за что!

я не понимаю, что вы в своей черно белой схеме пытаетесь отстаивать, мне не ясно.

[Дикий_Ангел]

я не понимаю, что вы в своей черно белой схеме пытаетесь отстаивать, мне не ясно.

Согласна. Полностью. Нет в этой схемы ни смирения, не прощения ни покояния. В идиале все конечно верно, но своей черно белой позицией вы усложняете жизнь своим детям и спасибо, поверте мне, на своем опыте говорю, они вам спаситбо не скажут, а если наберуться смелости то еще и обвенят, что боялись тебя обидеть с отцом не общались, потому что ты всем поведением показывала он плохой...чтобы он не делал, как бы он не стремился общяться с нами....а еще очень большой вопрос почему он ушел, почему, дай Бог чтоб у него там все сложилось, сложиться, а с тобой не получилосмь мама, почему? Может не так он плох?

[Другиня]

статья практикующего психолога "Развод и дети" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244

[Дикий_Ангел]

И еще возник вопрос...а если сын ослушаеться и уйдет строить другую жизнь с другой женщиной вы его вычеркните из сыноваей...вы его не простите?

[kupol]

saranka, мне вот, например, взгляд belyankи очень близок. Думаю, это зависит от среды, условий, в который человек вырос и воспитания, которое дали человеку его родители. Отсюда такие взгляды на тот или иной вопрос. Может он неправильный, не знаю. Про себя могу сказать, что, наверное, выросла в тепличных условиях, всегда окруженная теплом, любовью и заботой вначале родителей, потом мужа. А в 35 пришлось столкнуться с суровой реальностью жизни и повзрослеть.
В детстве смотрела какой-то фильм и у ребенка разводились родители, которых он любил. У ребенка спросили с кем он хочет жить, он плакал и сказал, что и с папой и мамой. Мне этот сюжет врезался в память. Сама задумалась, если вдруг окажусь в такой ситуации, что я отвечу. И так и не смогла ответить на этот вопрос. Родителям никогда бы не смогла бы простить, если бы они вдруг развелись.
Для меня развод очень тяжелый вопрос.
Помню 2-х летнего племянника, который валялся в ногах у папы, рыдал и умалял его не уходить. Папа вроде заботился о нем, все покупает, на отдых возит и т.д.. Только вот, сейчас племяннику 16, папа звонит и говорит, что придет проведать, а племянник в ответ отвечает:"А зачем?" Когда ребенок папу просил не уходить - папа его не слышал. А сейчас, как папа не старается быть хорошим, ребенку он не нужен.

[saranka]

ну? и дальше то что?
в чем близость взгляда то? что муж не должен бросать семью? так мне он тоже близок...

[Дикий_Ангел]

и мне тоже...близок...но речь о другом

[saranka]

омню 2-х летнего племянника, который валялся в ногах у папы, рыдал и умалял его не уходить.

может дети конечно разные, но чтобы так постараться родителям, чтобы двухлетнего ребенка вовлечь в процесс, такое "упражнение" даже мой изощренный ум слабо предстваляет..

олько вот, сейчас племяннику 16, папа звонит и говорит, что придет проведать, а племянник в ответ отвечает:"А зачем?" Когда ребенок папу просил не уходить - папа его не слышал. А сейчас, как папа не старается быть хорошим, ребенку он не нужен.

а вот это КЛЮЧЕВОЙ момент!
не постаралось ли тут "правильное" воспитание - предатель он и в 2 года предатель и в 16 лет не отступим от своей позиции ни на пяту.
а не надо ли вот тут постараться "ущемленному" было, и научить прощать, а?
гордый мальчик гордо "распинает" папашу "лебезящего" и это правильно?
в противном случае, повторяю вопрос, зачем нам про прощение и про покаяние вообще вопрос поднимать.