Он захотел пожить отдельно

[yana-camomile]

yana-camomile, потерпите! Что кардинально изменит ваш звонок ему??
"Сказал, что сделал все что мог:предложение, говорил нужные слова, но я ухожу - значит так надо и я так решила." - это очень удобная позиция перекладывания с больной головы на здоровую! Человек бежит от ответственности. Не исключено, что вы были так называемым пластырем, для залечивания раны после развода. Возможно он хотел доказать своей БЖ - вот какого ты потеряла - все была не довольна - так держи фашист гранату. И себе заодно доказать - что сейчас купит квартиру, ремонт + новая молодая жена- и будем ему счастье- а душа то не на месте!!! Понимаете 10 лет брака- это молодые, лучшие годы его жизни- возможно там было настоящее, глубокое чувство - но не смог он пережить пресловутый семейный кризис! А сейчас чем, бы и кем бы он не заполнял пустоту внутри- все раво приходит в депрессивное состояие - ведь эта одна из причин , почему БМ возвращаются! То, что вы писали в прошлом году- прото как он рассказвал про свою БЖ- как оа истерила и тд, мне напомнило моего БМ! Мой уже БМ , тоже ушел от первой жены- у меня тоже был опыт семейной жизни, потому что я ушла от первого мужа и многие проблему для меня были уже известны. Так вот со вторым мужем я прожила 8 лет, первый год он мне очень часто рассказывал про свою бывшую жену, как они ссорились из-за чего , и как она была не права- самое удивительое- в конце каждого рассказа - я ему говорила- а я поступила или сказала бы тоже самое , что и твоя бывшая- потому что нормальые женщины, которые любят и хотят семью - в основе своей солидарны - они не поддерживают откровенную дурь и хотят стабильости и защищенности - от этого требования, истерики и недовольства!!! Только мужчина, который повзрослел - разберется с этим, успокоит свою женщину, а не побежит доказывать себе и своей бывшей какое он золото и его не ценили! Вот ваш побежал доказывать - и опять тупик!!! оставьте его и его депрессивное сотояния- вы намного моложе его - зачем вам его вутренние конфликты??? Ну сойдетесь вы с ним, потому что любите. удобно с ним - он кажется надежым :квартира, достатое, кольцо и тд. А через 5-7 лет - у него очередной кризис!! И вы уверенны, что окуувшись в быт вы е будете требовать , истерить и высказывать недовольство?? Будете всегда и всем довольны? Будете играть роль всепонимающей жены? Но вы же не актриса, а человек. С таким мужчиой не приболеть нельзя , ни слабость проявить!!! Подумайте, возможно это ваш шанс встретить своейго человека, а не разбираться с проблемами его 10-летей семейной жизни!

Вы знаете, ваш ответ очень многое расставляет на свои места.
Ведь на самом деле, он постоянно сомневался, в чем-то задумывался, терзался..Я думала, это временно.
Тем более с момента развода это 5 год, до меня у него была уже девушка после жены..

Спасибо Вам огромное за взгляд на ситуацию, это очень честно, но в тоже время очень обидно,
что как пластырь, который, утешал, залечивал, заботился о Нем...
Очень обидно девочки. Хотелось счастья, мне оно казалось возможным.

Больно все это принять, что все проходящее, временное, особенно у разведенных мужчин.
Люблю его и жду,жду ,жду когда вернется и уже навсегда заберет меня в нашу с ним семью...
Как избавиться от этих надежд??!

[Tara]

yana-camomile с наступающим вас Новым Годом! У вас обязательно все будет хорошо! Вы будете счастливы! будет у вас семья и детишки!
Я скажу вам то, что мне в свое время сказали православные друзья, и то что я говорю себе каждый день. Раз Бог попустил эту ситуацию - значит так нужно, нужно в первую очередь для вас. Доверьтесь Богу- он все управит. Примите его волю и живите!!!

[Delfina]

Но что-то иногда было не так. Иногда он замалчивался, менялось его настроение, замыкался в себе что-ли..
Потом он начал говорить, что иногда сомневается зачем мы живем вместе. Меня это конечно шокировало.
Но он просил не придавать значения словам, говорил что у любого мужчины такое бывает, сомнения и.т.д, просто живем
вместе дальше, ведь он меня выбрал и прочее.
И тогда стало совсем невмоготу, после предложения он стал более раздражителен, агрессивен, говорил,что хотел не такую жену,
что я надавила и давила все время, он не хочет чтобы его заставляли...
Потом просил прощения, говорил что умом понимает, что лучше меня не найти,но что-то его останавливало ведь все время, и он очень боится что это не беспочвенно.

Вы правильно сделали, что ушли. Что это за сомнения у жениха и настроение?!
Где радость, готовность сделать счастливым другого, т.е. вас, свою невесту?! Зачем вам такой сомневающийся жених, с таким настроением? Будете ли вы счастливы с мужчиной, который сам не знает, зачем женится и скорее всего вас не любит?!
У вас занижена самооценка скорее всего и огромное желание выйти замуж, построить семью. Важнее всё-таки создать скмью с надёжным мужчиной, с любящим мужчиной, который не сомневается, что именно ВЫ ему нужна! Чувсьвуете разницу?
Не расстраивайтесь!

[yana-camomile]

Вы знаете, вчера у меня было день Рождения, и так получилось что пришла забрать оставшиеся вещи.
Квартира такая стерильная... Нет и следа от меня, он все убрал, каждый кусочек напоминающий обо мне..
При этом говорит чтобы ничего не напоминало обо мне, потому что это тоже все ему небезразлично.
Ему нужно время.
Девочки и я верю..
Верю, что это лишь временно, ему надо пожить одному,он все осмыслит и вернется,понимаете?
Как пережить эту неопределенность?
Как для себя это превратить в окончательное решение?

[Yanchiktwo]

Ему нужно время.

Милая девушка, очень похоже на то, что такому субъекту оно будет нужно каждый раз через какой-либо промежуток времени. И если свадьба Ваша состоится, то будете жить Вы как на американских горках, как на пороховой бочке, которая может в любой момент взорваться, и взорвется ведь когда-нибудь, будьте уверены в этом, вопрос лишь времени.

Сейчас Вы еще не замужем, а его отношение демонстрирует, что бежать надо от него без оглядки, роняя тапки. А в целом эта ситуация показывает, в какой Вы глубокой любовной зависимости от него. Год назад уже были в зависимости, а сейчас еще больше увязли. И это еще не предел. Выйдите за него, родится ребенок, он еще сильней взбрыкивать будет, судя по его сегодняшнему поведению, а Вы впадете в еще бОльшую зависимость, уже с ребенком на руках. И этому не будет конца и края, пока не взорвется пресловутая бочка.

Девочки и я верю.. Верю, что это лишь временно, ему надо пожить одному,он все осмыслит и вернется,понимаете?

Не понимаем. Не верьте ему, милая девушка! Мужику уже 34 года, и уже непосредственно Вам он показал во всей красе, что от него ждать. Дальше агрессия скорее всего будет только увеличиваться. Он уже имеет неоднократный опыт ухода из отношений, от ответственности.

Еще такой немаловажный аспект. Вы с ним жили год, потом еще, он не хотел регистрировать отношения, при этом купил себе жилье. Т.е. он заранее продумал, что собственность у вас будет не совместная. В то же время использовал Вас по назначению.

Очень удивляет Ваша беспечность. Как Вы могли согласиться на продолжение отношений без их регистрации, учитывая прошлый опыт?!

Как пережить эту неопределенность?

Расценивайте все это, как определенность, что Вам не по пути с ним, читайте выше про пороховую бочку. Причем дальше больше, КСВ нагрянет, возможно не просто предательство, а сопровождающееся изменой, и тогда не стоит удивляться, если он найдет себе уже не на 10 лет моложе, а на 15-20-25 и даже 30.

Как для себя это превратить в окончательное решение?

Учитывая, как Вы повторно в омут с головой бросились, Вам просто необходимы Исповедь и Причастие, от которых Вы отмахнулись тогда, и неоднократные. Без Божьей помощи Вам не обойтись. Опять затянут страсти в омут.
Ведь прошел год, а воз и ныне там. Читайте внимательно, что Вам писали с начала Вашей темы. Иначе будете взывать о помощи чуть ли ни каждый год, а то и чаще.
Потом спустя годы все же придется признаться себе и ужаснуться, зачем так долго Вы хватались за бесперспективные отношения.
Извините, если резко.

[Tara]

yana-camomile с прошедшим Днем Рождения! Желаю Вам научиться уважать, любить, ценить себя!!!
Лично для меня этооказалось огромной проблемой после развода- я долго не могла диагностировать и признать у себя заниженную самооценку и нелюбовь к себе, как только признала. что "больна" дело пошло в гору.
Поймите 34 года - это уже сформировавшейся характер и психотип личности. Мужчины в молодости - то очень инертны, а 34 года многое в его психике уже закостенело, а судя по вашим сообщениям- закостенелый эгоизм на лицо!!
"Нет и следа от меня, он все убрал, каждый кусочек напоминающий обо мне.." - очень велика вероятность, что о решил начать "новую жизнь" и найти новую "жертву"(новую "любовь"), чтобы опять себе чего -то доказать!
А рассказы о том, что без вас плохо и больно- все напоминает о вас, но!!! надо подумать - это игра и манипуляция - держать вас на коротком поводке и дергать за веревочки. Слушайте. когда мужчина знает чего хочет и ему нужна женщина- никакие женские капризы его не остановят - возьмет в охапку, прижмет- скажет ласковое слово, и поведет гулять по праздничному городу!!

[нирвана]

Ему нужно время.
Девочки и я верю..

И как Вы думаете,сколько ещё ему нужно времени,чтобы понять,что он именно Вас "любит"?И во что Вы верите...?Сколько Вам ещё нужно времени,чтобы понять,что Вами пользуются и о любви нет и речи?Вы благодарите Бога,что прошел всего лишь год и это всё открылось!Что не потеряли пол жизни на этого человека,чтобы понять истину!А истина такова,что человек живет для себя любимого,что если бы он любил Вас,то был бы рядом с Вами,не смотря ни на что!Или Вы хотите прожить 10-20-30 лет с таким человеком,чтобы понять "а вдруг это любовь и ему нужно подумать?"Вы же читаете на форуме истории,неужели не поняли,что такие люди-предатели,не меняются.Бросил жену с ребенком,а с Вами будет счастливо жить...Вы хотите той же участи,но только лет через 10?Не живите фантазиями!Вы не замечали,что вокруг есть ещё мужчины...?Что этот мужчина не Ваш и всё..Не теряйте время и не тешьте себя надеждами безсмысленными,один раз переболейте и идите вперед,где есть настоящие отношения и чувства!

[yana-camomile]

Yanchiktwo, нирвана, Tara!

Спасибо вам всем просто огромное за ваши отклики.
Вот читаю и умом все все понимаю, о чем вы хотите мне сказать.
Это просто чудо, что есть этот форум и такие добрые и отзывчивые люди!

Конечно, во мне болит очень сильно именно, что он меня "никогда не любил", "пользовался",
"эгоист"... Это же моя самооценка. Она сейчас в руинах. Я была очень уверенным в себе позитивным человеком,
со стержнем, как говорили родители и друзья, а в результате мой мир сократился до одной точечки размером с этого человека.
И как он смог так сделать?
Сломать меня, так незаметно..Он же очень спокойный человек, не агрессивный ни капли, если только раздражался иногда, но не сильно.

Поверить не могу, что могла попасть в эти отношения..
Вы посоветовали мне пойти на Исповедь и Причастие.
Наверное подготовкой к этому и буду заниматься.
Главное чтобы уныние меня не охватило целиком..

[vera pavlovna]

Дело тут не в мужчине, а в вас. То, что вы свели так легко вашу жизнь до него одного, желания выйти замуж и бытовухи, - это только Ваши проблемы, а наличие этого мужчины лишь актуализировало их. Вот и займитесь собой. Если не разбрете до косточек эту историю, не проанализируете ее, то в следующих отношениях попадете в точно такую же ситуацию, и снова будут беспреспективные отношения, Ваша зависимость и полный отказ от собственной жизнь. Увы, но вы планомерно стирали собственную индивидуальность в угоду другогму. Одним словом, работы над собой у вас непочатый край, и некогда думать над проблемами бывшего жениха. Заметьте, что даже в расставании вы думаете о нём, а не о себе.

[нирвана]

Я была очень уверенным в себе позитивным человеком,
со стержнем, как говорили родители и друзья, а в результате мой мир сократился до одной точечки размером с этого человека.

Это и говорит о том,что Вы попали в зависимость от этого человека...!Я когда-то,11 лет назад,тоже была уверенной в себе женщиной,со стержнем,со своими взглядами на жизнь,а за 11 лет превратилась в пыль под ногами своего мужа!И лучше бы сразу,спустя год,как у Вас,открылось мне всё это,и я смогла бы вовремя одуматься и построить за эти годы другую жизнь,с надежным и верным человеком!Чем потратить свои лучшие годы на этого самовлюбленного эгоиста,на его карьеру,на обустройство ЕГО быта,на удовлетворение его желаний и хотелок...а самой остаться в итоге ни с чем,в добавок разрушенной до основания!Вам этого хочется?Подумайте хорошо чего Вы хотите для себя в жизни!Я понимаю как трудно отказаться от надежд на будущее с этим человеком,но лучше это сделать СЕЙЧАС,чтобы потом не было в тысячу раз больнее,и в добавок потерянные годы и здоровье не вернешь!
Вы пишите,как он мог сломать Вас так незаметно...будучи спокойным и неагрессивным человеком.И у меня муж был жизнерадостным и позитивным человеком в жизни,и не скажешь,что он мог так поступить,не скажешь,что он убивал меня морально тихо и мирно..Его близкие и друзья так и думают,что я просто не выдержала трудностей рядом с ним и "свалила" с его горизонта,они знают только то,что им сказал мой муж.А правду он никогда не скажет и не признается,что это он захотел пожить в своё удовольствие,как он это себе представляет,а я в его планы не вписалась.И насчет того,что Вы пришли за вещами,а там всё идеально убрано...так и у меня так было,убрал всё с глаз долой,чтоб ни следа,ни духу моего не осталось,и другая женщина не видела присутствия бывшей жены..Не фантазируйте,что это он пытается осмыслить всё...глупости это.Не старайтесь его оправдывать,любящий мужчина всё сделает чтобы быть с Вами,а не будет за Вами драить помещение...

[Delfina]

Вы знаете, вчера у меня было день Рождения, и так получилось что пришла забрать оставшиеся вещи.
Квартира такая стерильная... Нет и следа от меня, он все убрал, каждый кусочек напоминающий обо мне..
При этом говорит чтобы ничего не напоминало обо мне, потому что это тоже все ему небезразлично.
Ему нужно время.
Девочки и я верю..
Верю, что это лишь временно, ему надо пожить одному,он все осмыслит и вернется,понимаете?
Как пережить эту неопределенность?
Как для себя это превратить в окончательное решение?

А вам разве не надо времени, чтобы решить, ВАМ по пути с этим мужчиной?! Вы пишите "ЕМУ надо время", т.е ОН всё решает! Хочет приближает вас, хочет отталкивает! А ВЫ где? Вам что нужно? ВЫ чего хотите?
Посмотрите уже открытым взглядом на мужчину. Поспробуйте представить, что вам ваша подруга рассказывает истрию отношений с таким мужчиной. Чтобы вы её посоветовали и как бы охарактеризовали мужчину?
Вы статьи о любовной зависимости прочитали? Что ВЫ делаете для СЕБЯ?
Вам жизненно необходимо поставить точку в этих мучительных отношениях, а не искать оправдания мужчине.
И на будущее! Никогда не соглашайтесь на сожительство с мужчиной и никогда не влюбляйтесь слишком быстро.

[yana-camomile]

Мне намного легче переживать этот разрыв,когда я по несколько раз перечитываю ваши сообщения..
Сейчас новогодние каникулы и я одна. Да конечно,родители рядом и мои подруги звонят, но они замужем
и конечно я понимаю что у них нет так много времени на мои переживания..
Я как представлю что он сейчас отдыхает с нашими друзьями, и не переживает.
возможно даже активно устраивает личную жизнь,судя по частному посещению соц.сетей.
Девочки,вот честно говорю вам, по нескольку раз в день захожу на его странички везде,
чтобы хотя бы что-то узнать о его жизни.
Не представляю что будет когда увижу новую девушку в его жизни.
Ведь он же сделал мне предложение..Как же мужчины об этом забывают так быстро..?
Он много говорил о том что я замечательный для жизни человек,только внешне я не такая какой он хотел видеть жену.
Девочки,два года жили,мечтали о будущем- а я оказывается не такая.. Это сильно ранило.
Не хочу думать о нем плохо,но столько обиды к нему в голове.
Руки совсем опускаются,ничего не хочется- только быть одной и лежать.

[нирвана]

...Вы стараетесь,по-моему,всё сделать,чтобы не отпустить его,а наоборот,ещё больше по нему страдать и зависаете тем самым в своём "наркотическом"состоянии.Зачем в соц.сетях блуждаете?..и тут же терзаете себя мыслями как переживете новость о новой его девушке!Вы ищите эту новость специально,чтобы в агонии помучаться?!Так примите это уже как состоявшееся событие,ведь Вы ему не нужны,значит нужна другая и всего лишь...что тут сильно думать-то.Яна,выкидывайте все мысли уже из головы о нем да о нем,какая разница теперь с кем он проводит время,с кем отдыхает,с кем устраивает личную жизнь.Это его жизнь,и он вправе сам ею распоряжаться и сам будет отвечать за свои поступки!А Вы живёте всё ещё его жизнью,а своей у Вас нет?Вы радоваться должны,извините,что всего лишь 2 года потеряли на этого человека!А не 20 лет!Вы только задумайтесь,что бы было с Вами через 20 лет,если бы такой человек Вас бросил?!Вы почитайте истории женщин на форуме,сколько боли когда бросают с грудными детьми,с 2-3-мя детьми,через 10-15-20 лет брака...А Вы,считай,легко отделались от такого человека,не обижайтесь что так прямо пишу.Но благодарите Бога за то,что отвел от Вас такого человека легкомысленного и ненадежного.У Вас всё ещё впереди,не грустите и не зависайте в своём горе,читайте статьи на сайте,молите Бога помочь отпустить эту ситуацию от себя.

[yana-camomile]

Сегодня я уже меньше думала о нем,и кажется,даже не плакала)
Осталось разобрать оставшиеся вещи, вздохнуть и думать,что делать дальше..
Ведь,как я уже писала однажды, очень сложно заполнять пустоту там, где когда-то был человек..
Периодически меня конечно накрывают мысли, что я сама во всем виновата,надо было тогда то поступить по другому,
а тогда то вот так, и тогда мы бы не расстались.. Наверное, эти мысли посещают многих, кто переживает расставание -
это грузящее чувство ВИНЫ за разрыв.
Самое сложное для меня теперь- это перестать ждать, что он вернется.

Простите что превращаю тему в дневник, просто чувствую, что так выздоравливаю быстрее.
Спасибо всем, кто меня поддерживает!

[нирвана]

Яна,мы,женщины,в основном виноваты только в том,что порой выбираем себя мужчин,которые не способны любить,а только получить временные удовольствия с нами.Если думать,что мы виноваты во всем сами,то они вообще значит герои!Пришли,попользовались нами,и мы же виноваты в этом,что не сильно им понравились!..Пустота,которую нечем заполнить,это всего лишь привычка...привычка,что раньше было вот так,а стало вот этак...Надо избавляться от этой привычки.Мы привыкаем к людям,нас окружающим,обстановке и тд..И когда что-то изменяется в нашей жизни,нам плохо,некомфортно...Это пройдет,нужно время.Вы трудитесь над собой,сходите в церковь на службу,успокойтесь...всё наладится.Представьте,что Вы встретите человека,который Вас полюбит всей душой,такую,какая Вы есть на самом деле,со всеми хорошими чертами и со всеми недостатками.А Вы будете вечно надеяться и ждать этого подлого человека,который уже бросил свою семью с ребенком,бросил и до Вас девушку,и Вас бросил...Зачем Вам такой мужчина на всю жизнь?Он ведь так может всю жизнь перебирать женщин..Вам зачем это?Отряхнитесь от этой грязи и вперёд,за настоящим счастьем!

[yana-camomile]

Добрый день!
Сегодня приснился ужасный сон, где он рассказывал о своих многочисленных изменах и смеялся.
Проснулась в сильной панике и тревоге и пока помолилась Господу, не попросила Его о помощи,
Не могла заснуть снова.. Ужас, в жизни таких ситуаций не было или я о них не знаю, зачем такой сон?

И еще у меня вопрос к вам:как вы считаете, такие как он, способны действительно принять решение и дойти до конца,
То есть приехать с предложением ко мне?такая вероятностт есть..?

И вообще такие мужчины вообще деняися в конечном итоге..?
На ком тогда..?

[Нюшечка]

Милая девушка, Яна. Прочитала Вашу историю, очень хочу Вас поддержать и пожелать Вам сил и упорства в работе над собой. Вы сильная и справитесь. Теперь по поводу Вашего бывшего мужчины - не стоит он Ваших слез, не стоит. И не надейтесь что он к Вам вернется, Вы понимаете что своей надеждой Вы медленно убиваете себя. Зачем Вам это? Какая разница женятся такие или нет. Вам это не нужно. Перестаньте думать о нем, Вы себя не можете отпустить, грызете себя за что-то. Не нужно. Вы такая молоденькая, у Вас вся жизнь впереди, и счастье Ваше впреди, и семья тоже. Главное сделать из этой ситуации соотвествующие выводы и не наступить на такие же грабли. Отпустите его, перестаньте интересоваться его жизнью, вычеркните его из нее. Я очень понимаю что это тяжело сделать, но Вам легче - Вы его не видите. Я-то со своим живу в одной квартире))) и ничего потиху справляюсь))) самое главное не думать об этом, точнее ситуацию разбирать нужно, анализировать свои недочеты, но о нем думать не надо, не стоит он этого. Сил Вам, терпения и удачи в Новом году! Не расстраивайтесь, Вы подумайте над тем зачем Господь Вам дал такую ситуацию? И многое станет на свои места))) Только не нужно думать что это испытание для Вашей любви - самая распространенная ошибка женщин, мол, буду бороться за любовь до конца, до какого конца, если Вы не нужны ему. Не нужны, ну и флаг ему в руки))) Не отчаивайтесь, все будет ХОРОШО!!!

[нирвана]

И вообще такие мужчины вообще женятся в конечном итоге..?
На ком тогда..?

Милая,Яна,Ваш мужчина был же женат!Вот это и есть его настоящая семья...та,которую ему Бог дал!Это он оказался предателем и отказался от своей семьи,понимаете Вы это?Зачем Вы претендуете на чужого мужа?Зачем Вам предатель?Вы думаете сможете с ним быть по-настоящему счастливы теперь,после того как он бросил своего ребенка и уже не одну женщину?А почему Вы думаете,что он именно на Вас остановит свой выбор?Если он сразу Вам не сделал предложение,то сейчас уже вероятности такой нет и не будет.Он попользовался Вами,получил временное удовольствие и охладел,а Вы сами предоставили ему это удовольствие,согласившись пожить с ним без оформления брака.Вот сейчас и у моего мужа есть глупенькая девушка,согласившаяся жить с ним без оформления брака,для удовлетворения его хотелок..Поёт он ей сейчас красивые песни в уши,какая плохая жена была и какая прекрасная она,а она и рада стараться для него.Мы с ним ещё даже не разведены,а они вовсю в "любовь" играют,и эта девочка надеется тоже,как и Вы,что станет ему женой и будет вечно любима им!Я сожалею,но большой и светлой любви уже не получится.Не с этого начинаются большие и светлые чувства,не с предательства и не с блуда.Тот,мужчина,который Вас полюбит по-настоящему,тот и сделает предложение,и женится на Вас,не раздумывая,и детей с Вами захочет..
Яна,Вы читаете статьи на форуме про зависимость,про настоящую любовь...?Пытаетесь разобраться в том,что с Вами происходит?Вы начинайте осмысливать всё с Вами происходящее,начинайте разбираться почему так произошло.Хотя это и трудно сейчас делать,но необходимо,иначе так и будете зависать.

[yana-camomile]

Ужасная подавленность и апатия..
Хочется к нему, рядом быть и чтобы все было по старому..
А иногда настроение меняется, и я начинаю себя винить в том сколько времени ему отдала,
почему не оценил-я же все для него старалась делать.
Есть подозрения на измены теперь:жил со мной, изменял с другой - от этого еще больнее..
И хочется кричать оттого что все так было,я в этом варилась и не ушла раньше.
Ведь Господь подавал мне столько знаков ситуаций,которые просто кричали: Яна, он ненадежен, сомневается
все время в тебе, тянет со знакомством с родителями друг друга и все чаще задерживается на работе и не всегда берет трубку по ночам..
Но я любила, верила ему и просто думала что надо больше стараться, быть терпеливей и Бог даст- поженимся.
мне казалось что 34 летний мужчина способен принять решение вовремя, а я все тороплю
давлю и зачем то лезу к нему в душу с вопросами, когда он печален и молчалив..
А теперь ... Я в руинах своей самооценки совсем одна и даже не знаю, с чего начать?
Какой шаг к исцелению сделать первым?...

Не понимаю как брошенные жены с детьми проживают все это..?
Мне уже умереть хочется от этой тоски.

[Yuliya Belarus]

Дорогая Яна,перестаньте вариться в жалости к себе. Ваши сообщения пронизаны этим, вы не поняли, что с этим человеком жизнь построить нельзя, вам была дана вторая возможность это понять. Вы лучше не его анализируйте и по страничкам лазите, а подумайте для чего вам эта ситуация дана. Что ВЫ делаете не так и почему застряли с этих бесперспективных отношениях. Мужчина вам озвучил свое решение, отлично, вам остается его принять. И идти дальше. Читайте форум, здесь много полезного, узнавайте себя и начинайте себя уважать. Сил и терпения вам.

[нирвана]

Я в руинах своей самооценки совсем одна и даже не знаю, с чего начать?
Какой шаг к исцелению сделать первым?...

Яна,а Вы читаете,что здесь пишут и подсказывают Вам форумчане?Читаете статьи на сайте?Хоть что-то предпринимаете,начинаете осмысливать ситуацию,или только пишите свои мысли здесь?Почему Вы думаете,что 34-летний мужчина смог принять решение бросить свою семью,а Вас не может бросить?!Давайте уже начинайте мыслить и разбираться сама с собой,почему Вы сами позволили себе жить с таким мужчиной,который и замуж Вас не позвал,а просто "снял сливки" и пошёл дальше.

[yana-camomile]

Я немногие шаги уже предприняла.
Я ходила в церковь, сейчас читаю статьи о зависимости на этом сайте, у меня есть книга Москаленко
по преодолению зависимости.
Я каждый день молюсь Господу за то, что допустил эту ситуацию и дал мне мужества пережить ее и
сделать соответствующие выводы.
Я понимаю что это капля в море, но хотя бы что-то.
Но пока никакого успокоения не чувствую.
Все анализирую и анализирую эту ситуацию в голове чтобы понять зачем мне дважды был послан этот человек
как в будущем мне нужно строить отношения..