Самая спокойная отвратительная история

[Kapriz]

Дорогая Автор!
Вы умничка! Очень здравый подход к делу, прозрачное видение ситуации. Ваш брак можно и даже нужно спасти. Будут у мужа качели, будет и вас жестко качать, но дорогу осилит идущий. Моё глубокое убеждение, что тезис "предавший единожды предаст дважды" не всем подходит. Моя кума много лет назад благодаря мудрости и рассудительности смогла спасти свой брак, тем более было, что спасать. Она не играла в спектакли, она просто вспомнила, что она женщина, а муж не соперник, а СОРАТНИК. Вы ведь любите мужа? И детей своих вы любите. Но при этом не станете строить мину детям, если что-то вам не нравится, вы их любите всей душой и принимаете такими, какие они есть, дарите им любовь и заботу.
Ультиматумы - штука опасная, особенно для семьи. Другое дело - чётко обозначить свои позиции, чётко определить выход из кризиса.

[otak]

Здравствуйте!
Уважаемая автор, Фреда права, то, что Вы всего-навсего юридический хозяин фирмы - это ничего не значит, кроме уставных документов. Да, прибыль Ваша, но при грамотном генеральном прибыли Вы не увидите.. Способов множество, уследить нет никакой возможности, кроме, как взять все под себя (клиентскую базу, телефонные переговоры, почту сайта, все электронки,бухгалтерию, переговоры и заключение договоров) - Вы можете это сделать? Нет. Устанавливайте системы слежения в офисе, запись всех телефонных переговоров, корпоративную связь с ежемесячным просмотром всех разговоров всех сотрудников, ведите все переговоры самолично, доступ к почте сайта должен быть только у Вас.. Да и все эти меры через определенное время перестают работать - на каждое действие есть противодействие...
Кстати, то, что Ваш супруг сделал Вас учредителем - один из способов запудрить Вам мозги - как благородно - ".. бизнес твой, дорогая!.."
И еще - есть такая поговорка "плохая та любовница, которая не хочет стать женой".
Не копайтесь в себе, Вы ни в чем не виноваты - НЕТ такого оправдания, НЕТ такой причины, по которой можно оправдать предательство.. Виноват всегда тот, кто изменил.

Спасибо за поддержку и совет.

Я директор, я же и бухгалтер.

[otak]

Хочу и вставить свои пять копеек. У вас ситуация как у всех- обычные качели, сейчас вас покидает из стороны в сторону, тут пишут, чтобы вы не теряли время и быстрее снимали мужа со второго стула, но мне кажется, пока он сам с него не захочет слезть, ничего у вас не выйдет.Должно пройти время, все проходят этот период.Он вам не верит, так было в моей ситуации, тоже сначала эйфория, доказать мужу какая я, хорошая, добрая, любящая, а потом спад и апатия.... Всем советую, сделав выводы из своего опыта: не напрягаться сейчас, постараться максимально успокоиться- это очень сложно(я без антидепрессантов не справилась), и мягко отстраниться, т.е выполнять свои ЖЕНСКИЕ обязанности, не заискивая, и не гневаясь. Общайтесь по доброму, но и с тем, что об вас нельзя вытирать ноги, разговоры про фею не заводите, муж должен думать, что Вы решили, что он с ней порвал. Т.е. как бы сказать ему , что сейчас, когда в твоей жизни нет другой женщины, я осознала свои ошибки и делаю всё для того, чтобы их исправить. Если он любит Вас как говорит, то Ваш муж должен Вам поверить, что вы заботливая любящая жена. Как только мой муж мне снова поверил, он теперь хранит покой в семье как зеницу ока. У вас все будет хорошо!

Спасибо! СЕГОДНЯ я также рассуждаю. Что я буду думать завтра - хз. Переживем и это... Очерствеем еще одной частью души, но переживем

[otak]

Ольга, как Вы узнали о столь продолжительной связи? А про частоту встреч со слов мужа? Ваш муж выглядит весьма продуманным.

Фотографии увидела. Про частоту во время разборок сам ляпнул, да и я просчитала уже постфактум - все сходится - про 99,9% времени, проведенных со мной и детьми - правда. По моему он там не столько сексовался, сколько отмокал

[micha]

Почитайте тему Nath "Слишком порядочный муж". Это на 5-ой странице,внизу,полистайте. И еще, имея долги катать любовницу на юга, и при этом дома двое детей... Не надо так. Вам очень правильно тут написали, что эта ситуация, если вы попустите мужу уложить в вашу постель третьего человека,эта ситуация вас разрушит и духовно и физически.

[valentinлa]

Вот в том то и дело, что Вы должны это ПЕРЕЖИТЬ и НЕ ОЧЕРСТВЕТЬ, а наоборот СТАТЬ ЛЮБЯЩЕЙ, ДОБРЕЕ, СВЕТЛЕЕ! И дело не в том, останется с вами муж или нет, а дело какая ВЫ станете, вот для чего всё это Вам далось, для того, чтобы Вы стали на одну ступеньку выше в духовном плане. Вот и работайте над этим, а муж подтянется. Сейчас ваша цель- не вернуть мужа любым путём ( я имею ввиду ,чтобы он не встречался с другой), а стать самой лучше. Не для мужа, а вообще.

[otak]

Дорогая Автор!
Вы умничка! Очень здравый подход к делу, прозрачное видение ситуации. Ваш брак можно и даже нужно спасти. Будут у мужа качели, будет и вас жестко качать, но дорогу осилит идущий. Моё глубокое убеждение, что тезис "предавший единожды предаст дважды" не всем подходит. Моя кума много лет назад благодаря мудрости и рассудительности смогла спасти свой брак, тем более было, что спасать. Она не играла в спектакли, она просто вспомнила, что она женщина, а муж не соперник, а СОРАТНИК. Вы ведь любите мужа? И детей своих вы любите. Но при этом не станете строить мину детям, если что-то вам не нравится, вы их любите всей душой и принимаете такими, какие они есть, дарите им любовь и заботу.
Ультиматумы - штука опасная, особенно для семьи. Другое дело - чётко обозначить свои позиции, чётко определить выход из кризиса.

Спасибо за поддержку. Я рассудила пока так, что свое решение могу поменять в любой момент - не на эшафоте же стоим оба. Я должна буду потом себе сама признаться в том, что я сделала все, что от меня зависело. При любом развитии событий.

Про позиции и выход из кризиса ничего не знаю пока. Вообще. помолчать хочу. Завтра у меня сессия с психологом, я буду разговаривать об этом, хотя она мне на эту неделю давала совсем другое задание...

[otak]

Почитайте тему Nath "Слишком порядочный муж". Это на 5-ой странице,внизу,полистайте. И еще, имея долги катать любовницу на юга, и при этом дома двое детей... Не надо так. Вам очень правильно тут написали, что эта ситуация, если вы попустите мужу уложить в вашу постель третьего человека,эта ситуация вас разрушит и духовно и физически.

да не катал он ее никуда - там какие то странные отношения и странная тетя - они платят каждый за себя. Я ж писала, что в силу специфичности наших финансовых отношений, я знаю пока расклады по деньгам очень хорошо. Зачем мне врать то? и очки уж свалились прям с головы на ногу. Где есть мерзость - я ее признаю и не скрываю, где есть что то другое, тоже не буду наговаривать

Она уже в моей кровати

[otak]

Вот в том то и дело, что Вы должны это ПЕРЕЖИТЬ и НЕ ОЧЕРСТВЕТЬ, а наоборот СТАТЬ ЛЮБЯЩЕЙ, ДОБРЕЕ, СВЕТЛЕЕ! И дело не в том, останется с вами муж или нет, а дело какая ВЫ станете, вот для чего всё это Вам далось, для того, чтобы Вы стали на одну ступеньку выше в духовном плане. Вот и работайте над этим, а муж подтянется. Сейчас ваша цель- не вернуть мужа любым путём ( я имею ввиду ,чтобы он не встречался с другой), а стать самой лучше. Не для мужа, а вообще.

Воооот, спасибо Вам большое! То, что я не могла сформулировать последние две недели. Для себя. Я не понимала куда бежать. глупышка...

[Olesia_82]

Ольга... Эх...
Читаю я Вас, а в переводе на честный человеческий язык получается следующая картина.
Не важно почему (а если не лукавить - потому что мерзавец) кризисный мужик завел бабу.
Жена узнала про это, но вопреки здравому смыслу и его ожиданиям (я уверена) вместо живительного пинка под зад перепугалась и решила прогибаться до тех пор пока не сломается хребет.
В этой связи герой ощутил свою небывалую и неоценимую значимость (необоснованно причем ощутил).
И в силу опять же, подлости ведет с Вами такие разговоры: 'А чем ты, дорогуша докажешь, что изменилась и стала кошечкой и пупсиком? Ах, ты не мооожешь доказать? Ай, как нехорошо! Ну тогда подумай еще разок над свои поведением. А я пока к любовнице, ага. Поговорить'.
Много ли в Вашем окружении, Оля, кликуш, вопящих следующие вещи:
'семью надо спасать!!!' 'кому нужно женщина с 2-мы детьми!!!' 'ты сама в новата в этом!!!'?
Гоните их поганой метлой из своих мыслей, из своей жизни и не позволяйте запудрить себе мозги.
Во-первых потому что тактика потакания изменам и блуду, называемая 'мудрая женщина' никому и никогда еще не помогла сохранить семью.
А во-вторых, самое важное для Вас - это Вы сама, а не разрушенный брак. А ситуация эта Вас изнутри разрушит и отсрочит принятия Вами этого решения.
Ну а в третьих, если и есть примеры восстановления отношений после такого предательства, то все они ее один, начинаются с пенделя предателю и переключения своих ресурсов на работу над собой вне отношений. И прежде всего на отделение в голове мух от котлет, расстановки приоритетов и зализывания ран.
Ну и последнее - даже если Вы в процессе поклонов и прогибов сломаете хребет и муж останется все же тол ко с Вами, то, так как эти решения принимались в отчаянии, они не осмыслены и конец опять же предсказуем.
Я подитожу: если и есть шанс остаться с ним - это только отстраниться и занять четкую позицию, основанную на самоуважении и моральных принципах.
А все остальное - не поможет.
Пенделя тоже возможно не поможет. Но Вам-то нужно не это осознать. А то, что такие отношения в семье не нужны, вредны и губительны. Этот сценарий (потерпеть) - больная гонореной конечность.
Не цепляйтесь за него. И не бойтесь.

[Настасья Филипповна]

Автор, читаю вас с самого утра
Семью сохранять нужно, особенно в Вашем случае. Чего Вам лично это будет стоить, каких переживаний, нервов и прочего - отдельный вопрос. Но, если по отношению к семье и Вам муж вел себя "нормально", если вообще можно так сказать в такой ситуации и Вы хотите с ним жить дальше - нужно сохранять.
Другой вопрос как? вам тут уже писали, что весь его монолог по поводу - не любила, не додала, сама меня подтолкнула, личная жизнь и прочее... это стандартный набор!!! у всех! уясните себе это.
то, что во время разборок сказал что раз в месяц... хм...мой тоже вначале разборок - 1-2 раза, теперь просто друзья, а оказалось 1-2 раза в неделю, но это я потом узнала, потому что он говорил, что хочет уйти, но не уходил. как и Вы... старалась стать лучше, не упрекать, вроде они расстались, потом не расстались, но секса нет - дружеские отношения, а я ходила за ним по квартире хвостиком и в глаза заглядывала, с работы приходит, а я взгляд ловлю и гадаю - что у него там с ней...Вам это еще не знакомо? а потом... потом идет следующий этап... он в открытую начал говорить - "пошел к ней шкаф чинить", "нам с ней нужно поговорить, обсудить наши отношения - буду часа через 3".... и вроде уже от меня так активно и не уходит... и туда бегает... вот тогда сказала, что не буду с ним жить, пока есть она, так буквально утром побежал ей предлагать жить вместе
Семью сохранять нужно, но вот семья ли это, когда у него есть она?! насколько вас хватит, знать это и делать вид, что все хорошо? меня хватило на 4 месяца (3месяца до родов и месяц после), а насколько хватит Вас?! Такие отношения вас разрушают
У меня есть подруга, она любовница женатого мужчины уже 10 лет!!!! 6 лет жена его знает!!! и он... он не собирается прекращать, вот год шатался, думал уходить ли из семьи... а теперь они решили оставить как есть - потому что это их жизнь! красиво звучит... я ей сказала, что это ее жизнь и жизнь его и его семьи, что "ИХ" только секс... теперь подруга меня уже несколько месяцев игнорирует... значит такая подруга
А сколько таких историй, когда такая "боевая подруга. тоже человек на 1-2 раза в месяц" присутствовала 5, 10, 15 лет?
Подумайте о своих нервах, пройдет первый этап "удержать любой ценой" и вы начнете разрушаться

[елена62]

Я еще раз внимательно перечитала Вашу историю. Меня смутили некоторые заявления Вашего супруга:
"..Я всячески оберегал тебя от этого знания. Зачем ты делала это и то?.. - Вам открытым текстом сказано, что Вам об этой связи не должно быть известно (заставить чувствовать себя виноватой, что узнали, - Вас же "берегли" ) Предел цинизма!
"..Давай воевать." И уехал с этим. Отдых я ему под..ла.." - Отдых Вы ему не испортили, но появилась возможность обсудить сложившуюся ситуацию с "тожечеловеком", причем уезжает Ваш супруг в достаточно агрессивном состоянии войны, а вот по возвращении - уже другой настрой, мягкий, вкрадчивый, обволакивающий ложью...
"..Спич этот так не свойствен моему мужу.." - вот и ответ, это результат "обо..ого" отдыха. Она "помогает" Вашему супругу справиться с трудной семейной ситуацией (!!!!), ах, какой благородный "тожечеловек", просто ангел!!!!
Добились одного - Вы "плохая", она - "хорошая"... И Вы действительно теперь себя вините - хотите этого или нет, но это факт...

[Блажена]

Милая, Оля, прочитала ваш пост, вы полностью вините себя, но виноваты то в этом двое, а муж виноват втрое больше вас, у вас семья- а в семье не должно быть третьего, ну не должно и без всяких оговорок, ну это, как спать втроем под одним одеялом,( я представляю это визуально) вы хотите сохранить семью, а что хочет муж- вас и любовницу.Ведь у него связь с ней уже не случайная, а в течении трех лет," она тоже человек"- ей боится причинить боль, а вам нет. Он должен знать, что вам БОЛЬНО, если дорожит вами, детьми, семьей, то фейки не будет -на раз. В один " прекрасный " момент, она перетянет одеяло на себя, это как идти по минному полю, может взорвется, авось пронесет., Мину надо обезвредить.Удачи.

[Mila_ya]

Оленька, Вам уже дали множество очень практичных и хороших советов. Выбирать конечно Вам. Сохранять семью - со стороны матери, женщины, хрестианки и т.д. это верно. Конечно Вы обязаны попытаться прежде всего для самой себя, для своих детей. При любом исходе, Вы потом скажете, я сделала, все что могла. Я вот тоже так думала. Родственники со стороны БМ тоже так мне советовали: потерпи, ты же женщина, борись за своего мужчину, изменись и т.д. Но только моя мама, моя сестра и мои дети видели как я угасаю в этой борьбе, в которой силы изначально были не равны, а он самоутверждается и наслаждается (как и его фея). И я сломалась, сломалась тогда, когда посмотрела в глаза полные слез своего 8 летнего сына, который прятался за прилавком в магазине, пока папа ругал маму, за то что в очередной раз что-то не так и не то, не сдерживая своего гнева и раздражения. Но это моя история, возможно у Вас по другому. Боритесь, пока Вы еще ему верите, пока Вы надеетесь, но не забывайте о себе, и умейте вовремя остановиться!!!

[Barmale]

Здравствуйте!Догадываюсь,как вам больно и не комфортно читать основную массу советов ..Была в вашей шкуре и хорошо помню ощущение.Тоже была практически уверена,что мой случай-особый,у нас семья,любовь и я смогу все исправить.Это ведь я виновата в том,что мужу захотелось дополнительного тепла..А кто виноват,тот и исправляет.ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ!!!Я очень вас прошу,не позволяйте себя так топтать!Если муж не в состоянии прекратить те отношения,вам необходимо самоустраниться.Это очень тяжело,болезненно,но так вы дадите мужу хоть минимальный шанс опомниться..

[Она-Я]

Много написано в комментариях, да и опыта у меня не особо много, 6 лет прожили, но тоже фея, обнаружена случайно, и как мне было сказано - " я еще год хотел с тобой жить, а там...." ну если бы не случай так и полоскал бы мозг... второй месяц пошел я устраиваюсь пока на работу , он выполняет обещания данные ребенку - потом разойдемся окончательно, но тут на днях мне было сказано что "соскучился" . И знаете меня это только очередной раз отрезвило... это на сколько слабый морально человек что и там "любит-скучает" и тут скучает... и еще унижаться перед ним поднимая ему самооценку попытками оставить его в семье... я бы поставила перед выбором она или семья... какой бы там человек ни был - она знает что связалась с семейным человеком которому семья дорога (это оптимистичный вариант) и от него напрямую зависит что там будет, думать о чувствах других людей надо было когда заварил все это, а думалось только о себе, а если не знает (вариант похуже) то он обманул не одну, а двух женщин и опять же думал чтоб ему удобно было... если семья нужна ему его время за нее бороться, а так мне кажется только ему самолюбие две женщины тешут... как бы он не переживал из-за своих привязанностей

[svetvkonce]

Знаете, Автор, никому не отвечала, но в Вашем случае не выдержу... Уж больно Вы мне напомнили меня саму после вскрытия измены. "Бороться за любовь, удержать любой ценой, измениться, прогнуться под мужа" - такие мысли роились в моей голове. И, что уж вообще вдохновляло, что вроде как получалось удержать... Считала, что я особенная, ситуация особенная, и вообще все происходящее - какая-то ошибка. ЭТОГО НЕ МОГЛО ПРОИЗОЙТИ СО МНОЙ. Но это все адреналин, химия... Возможно, один из этапов переживания кризиса. Потом наступит похмелье. И станет отвратительно и гадко. Вы начнете осознавать ситуацию, себя в ней... Вы, наконец, поверите, что ЭТО с Вами ПРОИЗОШЛО...
Сохранять семью? Ее уже нет... Она разрушена изменой Вашего мужа. Вы его сейчас пытаетесь понять, оправдать. Предательство не оправдывают. Нужно раскаяние самого мужа. Прекращение с феей любых отношений. Только тогда Вам удастся обрести шанс на восстановление семьи. Удачи Вам!

[Yanchiktwo]

Милая автор, когда прочитала Вашу тему, очень хотела поискать тему Светланы, но она, умничка, и сама объявилась и написала Вам. Вот ее тема.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18676
Сейчас Вы, к сожалению, живете в гареме. И вряд ли восстановите этим семью. Только мужу Вашему в кайф, что за него "борются" две женщины, есть возможность с двумя иметь интим, и в случае чего повыбирать, иметь запасной аэродром если не здесь, так там и наоборот. Интересно, как он себя поведет, если Вы потребуете от него, чтобы он при Вас позвонил хорошемучеловечку и сказал ей, что все кончено? В Вашей ситуации это будет еще одним индикатором, стоит ли за него бороться или принять все как есть, и отстраниться, пока он с ней.

[Ness]

Очень верно Вам выше уже несколько человек написали про радость мужа при виде, как его две тетеньки завоевывают. У моего так же было. Я когда Вашу нынешнюю стадию проходила, муж удивленно-самодовольно мне сказал "Вот как ты, меня оказывается любишь." Очень был доволен.
Я вам хочу про опасности секса втроем сказать. Тут уже Ваше внимание обратили на то, что можно получить ЗПП. Есть большое количество таких заболеваний, которые могут не проявляться явно, но подтачивать организм изнутри. Та же навязчивая реклама про лечение молочницы одной таблеткой была бы забавной, если бы не была такой грустной. Молочница сама по себе не болезнь, а индикатор нездоровья. Молочница очень часто и является единственным заметным симптомом скрыто протекающей половой инфекции. Кроме того, у каждого из нас есть своя микрофлора. У мужа, у Вас, у любовницы(кстати, неужели ей хватает 0, 1% времени вашего мужа и она не добирает его с кем-то еще? тогда вероятность ЗПП возрастает). Так вот, микрофлора мужа и жены подстраивается друг под друга, а третий человек все время этот баланс нарушает, что сказывается на Вашем здоровье. Тем более на фоне стресса. Таким образом, очень сомнительно, что Вам удастся сохранить здоровье в области гинекологии, проживая в таких отношениях.
У Вас сейчас стадия отрицания, "я виновата" и "я буду стараться". Кроме того, Вы пишете временами с юмором, что для меня индикатор того, что Вы в жестком штопоре. Сама такая. Читайте здесь истории, прикладывайте на себя. Тогда есть вероятность, что Вы быстро выйдете из этого состояния.
Муж УВЕРЕН, ЧТО НЕ ПОТЕРЯЕТ Вас, ПОТОМУ и наглость такая. Взял и поехал отдыхать, поставил перед фактом "поживем пока втроем, а там видно будет". А четвертый не появится, не боитесь? Почитайте книгу "Парадокс страсти:она его любит, а он ее - нет". находится здесь https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files. Мне она очень помогла вести себя достойно.

[П.маська]

Здравствуйте, Ольга! Позвольте спросить вас - вы действительно считаете, что муж любит вас? Ведь текст вашего первого сообщения говорит об обратном - любит он только себя, более того - человек он циничный, продуманный и наглый. Я понимаю, что страшно и больно всё разрушать. Но говорить о том, что ВЫ виноваты в том, что муж на протяжении нескольких лет "тайно посещал..." - НЕМЫСЛИМО вообще!!! Вы хотя бы это поймите! Никто не призывает вас к разводу! Извините, если мои слова покажутся вам резкими и циничными (я, собственно просто называю вещи своими именами) Но верить в то, что "недостаток любви" со стороны жены, проблемы в браке "лечятся" удалено модератором. Narine. Выбирайте выражения, пожалуйста! ????? Изредка???? А вы тогда как свои проблемы должны были порешать, я стесняюсь спросить? Да не смешите меня, простите! Он просто опытный "ходок", запудрил вам мозги, а вы хотите выглядеть "красиво" в страхе потерять его. Ну страх все понимают, а самообвинения(именно ТАКИЕ) - ??? Вы не виноваты в том, что он полез в постель к чужой бабе! И спать втроем с этой бабой я бы вам не советовала, как впрочем большинство.

[otak]

Добрый день всем!

Спасибо за сочувствие, сострадание, заботу, советы и истории...
Я пока поняла вот что - Я САМА ДОЛЖНА ПРОЙТИ ЭТОТ ПУТЬ. У меня не получится поверить в то, что будет так или эдак, ведь "я же не такая как все, я исключительная и у меня будет все иначе" Смешно и грустно одновременно, но иначе я пока не могу.
У меня масса оправданий - для себя, для него, мне всех жалко в этой истории, даже тетю (причем мне ее искренне жаль, я уж и помолилась сходила за нее).
Я с психологом общаюсь раз в неделю, мы выстраиваем мою картинку. Единственное, что мне сейчас мешает, это то, что я "олимпийская чемпионка" - я быстра на решения и действия. А сроки переваривания ситуации у организма свои, поэтому надо дать время себе.

Вообще мой муж был не так далек от истины, говоря мне, что время все расставит по местам.
На сегодняшний день мне ближе всего позиция valentinлa - спасибо Вам.

Как я сейчас живу? Никак... Как обычно, как всегда. Единственное что я изменила, так это стала чуть более чуткой и отзывчивой к каким то общим семейным делам. Были у нас разногласия по собаке, машинам, детским занятиям, когда я слепо вставала в позу, руки в боки - "не получишь от меня ничего, сам делай что хочешь, я устраняюсь". Но я писала об этом...

Мужу моему, думаю тоже не очень хорошо, он хоть и умеет скрывать свои эмоции, но сегодня в метро проговорился случайно, что больно ему, душа в раздрае. Правда, быстро замолк потом. Думаю, что он тоже переваривает ситуацию. Хотя к психологу идти отказался (я и не ожидала другого ответа). Про тезку свою ничего не знаю и знать не хочу - не барское это дело.

Такие дела.
Напишу сегодня ему письмо. Вряд ли отправлю.... Хотя может быть и отправлю... "Я вся такая .... противоречивая..." (с)

[otak]

Нужно раскаяние самого мужа. Прекращение с феей любых отношений. Только тогда Вам удастся обрести шанс на восстановление семьи. Удачи Вам!

Спасибо. Я читала сегодня Вашу историю и видела много общего, по крайней мере по первой реакции и настрою.

Понимаете, на мой взгляд, раскаяние (если оно искреннее) не падает на голову как снег - бац и придавило. К нему нужно придти. Никому не интересно услышать дежурное "прости" и все шито крыто. И я не хочу услышать слова - все закончилось, больше для меня не существует никого, кроме тебя, а через три месяца опять придавит, вылезет все и сразу, и опять, и снова. Поэтому пока я этих слов не жду - это будет явная неправда. И муж не говорит этого, потому как наврал и так уже достаточно. да и нет у него расколбаса, насколько я понимаю и вижу. Он уже давно позади (я примерно представляю когда было это состояние и хорошо помню и его, и себя в этот момент). Мне кажется, что решения для себя он какие то принял, но не знает как выйти из этой ситуации. Пока я думаю так, а там "как кривая вывезет". Может завтра все перевернется еще раз с ног на голову. Теперь только как на вулкане.

Вообще я сейчас жду от него чего то. Подожду.