Проблемы с мужем. Хочу развестись

[Askorbinka]

О моей сложной ситуации я подругамине рассказывала.
А свекровь меня тоже поддерживает,но повлиять на сына не может,ведь он уже не маленький мальчик.
Мой брак тоже венчанный.

[София_Юрьевна]

прямо сейчас я открыла статью Хасьминского, как мне и посоветовали, посвященную насилию в семье и о ужас - тут, как мне кажется, все поняла. но я пришла в такой шок, что даже не знаю, как теперь и написать об этом здесь, потому что я в эту западню залезла сама, и любой человек, который прочтет мой рассказ, будет поражен, как можно было так грубо и глупо ошибиться. и как к самому Хасьминскому лично обратиться, я тоже не знаю, и проблема именно обращения к нему лежит в глубине вообще всех проблем, если я вам расскажу, вы поймете. ужас, ужас ужас ужас!!! если раскрутить всю историю до основания, то окажется, что я и только я причина своих страданий, потому что связалась именно с этим человеком!!! страх то какой!

[quantile]

Софья,
он будет таким, какой УЖЕ есть и хуже (и вряд ли тут поможет психолог). Либо примите это, либо разводитесь. К чему огромные посты и флуд на три страницы? Все просто, к сожалению.

[София_Юрьевна]

Софья,
он будет таким, какой УЖЕ есть и хуже (и вряд ли тут поможет психолог). Либо примите это, либо разводитесь. К чему огромные посты и флуд на три страницы? Все просто, к сожалению.

как всегда, все просто оказывается на словах, зачастую

[quantile]

Уважаемые участники темы и ее Автор, давайте обойдемся без препирательств и споров о мнениях. Марыся

[Askorbinka]

"в том то и дело. кроме того он на самом деле старательно работает, учится, все делает, но... это нормальные обязанности главы семьи, делать все, чтобы свою семью обеспечить, а для меня это возводится в потрясающую благодетель и оказывается, что я должна быть вечно благодарна за его труды, они не разумеются сами собой ."
Именно так и уменя один в один.С отличной учебой и без вредных привычек,что не считается нормальными аачествами мужчины,а преподносится ка великое благо мне недостойной.Правда у меня муж несмотря на образование он не обеспечивает семью,т.к. нет работы,его достойной.
Это манипуляции над вашей психикой.

[алексей13]

О боже ! Читаю и диву даюсь ...Сколько же хороших людей пропадает , сколько становится заложниками ужасных обстоятельств....Неужели он и вправду такой монстр? За что-то ведь Вы его полюбили...Вы пробовали поговрить с ним по душам ? Обозначить все то, что наболело...

[Блажена]

Софья Юрьевна,вы не описываете поведение мужа- а только пишите какой он плохой- оскорбляет, унижает, заставляет, не разрешает; почему он это делает, что движет им? Страх потерять вас, или он моральный садист в душе,что ему не хватает- любви, внимания заботы, или хочет вашей похвалы, , что бы вы восхищались им, или унижение вас ему доставляет удовольствие.? Когда это началось? Ведь не пустом месте не разгораются скандалы,вот вас похвалят - у вас крылья вырастают, да любого похвали- скажи, что он молодец-горы свернет,,если у вас в голове созрело- " ужас, ужас, ужас", то что хотите от форума. Вы молодая и ОЧЕНЬ УМНАЯ женщина, вам всего 21, а так по взрослому рассуждаете, когда вы к вере пришли? Вот вы своего духовника пожалели, а он не просил вас об этом, горько ему будет, когда кто из духовных чад его оступиться, он за ваш духовный мир ОТВЕЧАЕТ перед Господом, он молиться за вас, а вы в таком серьезном шаге- как развод- сами хотите решить, не правильно это. Сплошные эмоции, вы знаете , я вот так вижу вашу ситуацию- вы слишком молоды, свободы вам хочется-СВОБОДЫ., не готовы вы к замужней жизни. Вы простите меня, если мой пост вызовет у вас шквал негативных эмоций, мне правда вас очень жалко.Но я так вижу вашу проблему.

[Aculeus]

если раскрутить всю историю до основания, то окажется, что я и только я причина своих страданий, потому что связалась именно с этим человеком!!! страх то какой!

Софья не волнуйтесь - это у всех так - как ушат холодной воды, после прочтения литературы, открывающей нам глаза на реальность. Все ведь сильны задним умом. Если вы увидели причины, которые объясняют почему вы попали в такие отношения с психологическим насилием - уже хорошо.

А вот, что только вы виноваты - это не совсем правильно. Все мы встречаем на своем пути именно тех людей, которые помогают увидеть свои "дифициты личности". Раз муж позволяет себе унижать вас, значит он чувствует, что ему это пройдет безнаказанно. Ищите внутри себя силу, уверенность - со мной так нельзя. Ваше детство прошло в сложных обстоятельствах - скорее всего проблема кроется тут. Читая книжки, можно только обозначить проблему, но помочь может только специалист. Нет денег на поход к психологу, идите к духовнику. И еще приоритет - зубы для мужа или психологическая атмосфера в семье - можно наверное и пересмотреть. А то муж будет с новыми зубами, а вы - истощены психически.

[София_Юрьевна]

Софья Юрьевна,вы не описываете поведение мужа- а только пишите какой он плохой- оскорбляет, унижает, заставляет, не разрешает; почему он это делает, что движет им? Страх потерять вас, или он моральный садист в душе,что ему не хватает- любви, внимания заботы, или хочет вашей похвалы, , что бы вы восхищались им, или унижение вас ему доставляет удовольствие.? Когда это началось? Ведь не пустом месте не разгораются скандалы,вот вас похвалят - у вас крылья вырастают, да любого похвали- скажи, что он молодец-горы свернет,,если у вас в голове созрело- " ужас, ужас, ужас", то что хотите от форума. Вы молодая и ОЧЕНЬ УМНАЯ женщина, вам всего 21, а так по взрослому рассуждаете, когда вы к вере пришли? Вот вы своего духовника пожалели, а он не просил вас об этом, горько ему будет, когда кто из духовных чад его оступиться, он за ваш духовный мир ОТВЕЧАЕТ перед Господом, он молиться за вас, а вы в таком серьезном шаге- как развод- сами хотите решить, не правильно это. Сплошные эмоции, вы знаете , я вот так вижу вашу ситуацию- вы слишком молоды, свободы вам хочется-СВОБОДЫ., не готовы вы к замужней жизни. Вы простите меня, если мой пост вызовет у вас шквал негативных эмоций, мне правда вас очень жалко.Но я так вижу вашу проблему.

нет, не вызвал.

я крестилась и стала воцерковляться десять лет назад, мне было 11.

что понимать под Свободой? свобода от чего? какая свобода? Это обширное понятие, в него можно вложить все, что угодно.

я не знаю, Почему он себя так ведет, потому что Обсуждать происходящее он не хочет, поэтому могу только предположить. Я думаю, что это идет от его нереализованной мечты стать офицером. Такое впечатление, что он теперь самоутверждается за мой счет. Его унизили, теперь он нашел слабого человека, на котором может отыграться за все обиды, нанесенные в жизни. это да, недостаток любви, неуверенность в себе, еще что то

[Olesia_82]

Софья, меня не покидает ощущение, что решение Вами уже принято, и Вы сюда за индульгенцией. Просто запрос женщины, страдающей от мужа-тирана не такой. Как правило, там речь идет о созависимых отношениях, и женщина не видит картины в целом. И она спрашивает: 'что мне сделать, чтобы он перестал меня обижать'. Ваш посыл совсем иначе звучит: 'он тиран, я вас уверяю, с ним нужно развестись, другого выхода нет, пожалуйста, поверьте мне'. А зачем Вам это наше одобрение?
Я Вас уличить не пытаюсь, а пытаюсь заставить задуматься о том, для чего Вы хотите доказать нам, что правы.
Не буду анализировать поведение мужа, я в психологии (а особенно в мужской) разбираюсь крайне поверхностно. Но вот вниматель Вас читать и делать выводы я могу вполне.
Я знаю пару таких женщин, которые смогли преодолеть свои детские травмы и комплексы, научились понимать свои истинные потребности, слушать себя, и самое главное - себе не врать. Одна из них приняла решение развестись. Муж алкоголик был с многолетним стажем, и начал уже детей обижать и ее. Я наблюдала все эти события, и знаете, ей даже в голову не приходило с кем-то помимо духовника советоваться. Сомнений никаких не было в принятых решениях.
Это я к тому, что если человек в ладах с собой и понимает, чего он хочет, то у него нет потребности доказать свою правоту кому-либо.
А вот Вы сомневаетесь. И я повторюсь, не стоит принимать поспешных решений. И стоит поговорить с духовником в любом случае. Вам необходимо явно помощь.

[Aculeus]

я не знаю, Почему он себя так ведет, потому что Обсуждать происходящее он не хочет, поэтому могу только предположить. Я думаю, что это идет от его нереализованной мечты стать офицером. Такое впечатление, что он теперь самоутверждается за мой счет. Его унизили, теперь он нашел слабого человека, на котором может отыграться за все обиды, нанесенные в жизни. это да, недостаток любви, неуверенность в себе, еще что то

Предполагать за другого, додумывать - трата времени и своей энергии. На этом многие женщины и погорели, все додумываем и передумываем и потом совершаем поступки, о которых никто и не просил.
Мы сами себя то не всегда понимаем, а уж другого человека понять - совсем трудно, если он молчит.
Софья вы сами чего хотите? Что вас не устраивает в сегодняшней ситуации? Что вы можете предпринять, чтобы изменить создавшееся положение?
Вы отвечаете только за свои действия. Другого человека не изменить, если он сам не захочет.
Когда вы заключали брак, вы обговаривали свои общие цели, общие интересы?

[елена62]

Здравствуйте!
С Вами, наверное, очень интересно пообщаться очно - редко встретишь в столь нежном возрасте столь возрастные суждения, но привкус явный юношеского максимализма присутствует, поверьте..
Ну что ж - Вы год ЗАмужем.. До этого - достаточно длительное общение. И тут такое - домашний тиран, неуважительный, невнимательный, склочный, придирчивый,... - ой сколько Вами обозначенных ВДРУГ вскрывшихся свойств характера. А что ж - РАНЬШЕ Вы их не видели? Вы не месяц-два встречались, - и по обоюдной страсти соединили ваши судьбы..Вы сама выбирали человека - не в шашки поиграть - прожить "и в горе и в радости"..Вам с Вашей принципиальностью и твердыми жизненными убеждениями - ТЯЖЕЛО (??) жить с человеком, который оказался НЕ таким, каким ВЫ САМА себе нарисовали.. У Вас было время приглядеться - либо Вы НЕ желали видеть очевидного, либо - поставили цель ПЕРЕделать, слепить заново.
НЕ меняются люди настолько резко, скрывать подобные свойства характера возможно лишь недолгое время, более длительный период напряг бы самого "актера", он бы выдал себя...
Что меня смущает в Вашей теме - Ваш боевой настрой отношении развода. Вы по сути уже готовы. Зачем ТЕПЕРЬ это обсуждать? Вы (по-моему) уже приняли решение - НО чего-то (Вам) недостает...Чего? Вы независимы в суждениях, Ваша способность мыслить поражает, Ваши строгие взгляды приводят в восхищение - Вам НЕ нужно общественное мнение. Тогда что? Я так думаю - в душе Вашей неспокойно, но Вы сама себе не способны признаться в этом.
Я не услышала Вашего "люблю мужа" ни разу, это и позволило мне представить Вас очень трогательно-ранимой девушкой, которая ОЧЕНЬ тщательно скрывает эту свою женскую сущность, считая подобное проявлением слабости, неуверенности.
"Я не хочу класть молодость к ногам какого то странного, глупого, самовлюбленного эгоиста. Самое странное, что мы долго встречались, но все эти закидоны начались только после свадьбы, иначе бы я ни за что за такого человека не вышла. Я ему об этом сообщила. Он стал шантажировать меня клятвами, данными при венчании, стал называть предательницей. Есть такое понятие плохо и хуже. Плохо разводиться, грех. Но хуже давать повод человеку грешить и себя провоцировать на грехи. Я не хочу заработать неврозы, не хочу детей с энурезом на почве проблем с психикой, которые неизбежно будут с таким папашей."
Говорит, вернее кричит Ваша неприязнь к мужу, я бы даже не побоялась слова "ненависть". Откуда в Вас столь сильные эмоции? Что послужило причиной их возникновения? Никогда не поверю, что Ваш супруг Вас довел до подобного состояния - ВАС обидеть и оскорбить нельзя, не тот Вы человек. Понимаете о чем я?
Соглашусь с Вами, что по жизни приходится постоянно делать выбор - так устроена жизнь - и выбор этот не между "хорошим" и "плохим" (тут и выбирать не надо), - выбор делается между "плохим" и "очень плохим". Заранее знать исход - невозможно. Но по опыту - человеческий выбор часто приходится на "очень плохо", так уж мы устроены. Жаль, что прозрение о выборе приходит слишком поздно.
Я надеюсь на Ваш трезвый и очень мне импонирующий взгляд на жизнь, но послушайте меня, как более старшую по возрасту - не делайте выводов сгоряча, не поддавайтесь эмоциям - Вам это под силу - найдите в себе тот потенциал, ту способность ЛЮБИТЬ просто так, а дальше - как Бог даст. Вы ведь поняли меня, правда?

[София_Юрьевна]

Софья, меня не покидает ощущение, что решение Вами уже принято, и Вы сюда за индульгенцией. Просто запрос женщины, страдающей от мужа-тирана не такой. Как правило, там речь идет о созависимых отношениях, и женщина не видит картины в целом. И она спрашивает: 'что мне сделать, чтобы он перестал меня обижать'. Ваш посыл совсем иначе звучит: 'он тиран, я вас уверяю, с ним нужно развестись, другого выхода нет, пожалуйста, поверьте мне'. А зачем Вам это наше одобрение?
Я Вас уличить не пытаюсь, а пытаюсь заставить задуматься о том, для чего Вы хотите доказать нам, что правы.
Не буду анализировать поведение мужа, я в психологии (а особенно в мужской) разбираюсь крайне поверхностно. Но вот вниматель Вас читать и делать выводы я могу вполне.
Я знаю пару таких женщин, которые смогли преодолеть свои детские травмы и комплексы, научились понимать свои истинные потребности, слушать себя, и самое главное - себе не врать. Одна из них приняла решение развестись. Муж алкоголик был с многолетним стажем, и начал уже детей обижать и ее. Я наблюдала все эти события, и знаете, ей даже в голову не приходило с кем-то помимо духовника советоваться. Сомнений никаких не было в принятых решениях.
Это я к тому, что если человек в ладах с собой и понимает, чего он хочет, то у него нет потребности доказать свою правоту кому-либо.
А вот Вы сомневаетесь. И я повторюсь, не стоит принимать поспешных решений. И стоит поговорить с духовником в любом случае. Вам необходимо явно помощь.

повторюсь, когда я писала вчера, я была в очень растрепанных чувствах и в сердцах понаписала может быть и лишнего. в глубине души разводиться я не готова. даже если будет совершенно очевидно, что продолжать отношения невозможно/опасно/вредно/бесполезно я буду какое то время сомневаться. потому что это некоторая привычка к человеку. это грубо говоря зона комфорта, из которой страшно выходить, когда кажется, что вне этого человека больше мужчин нет. я это обсуждала с одной женщиной, прошедшей через развод, рассказывала, как не могла порвать общение с кириллом. эта дама мне ответила: "зачем терять время, если очевидно, что это все было бесперспективно? ушла бы и все." да, на словах легко - ушла и все. а разорвать многолетние отношения, какие бы травмирующие они не были, непросто. она со мной согласилась.
написала я сюда в надежде, что посмотрят со стороны и увидят то, что я упустила, не поняла, что нибудь подметят и подскажут.
к тому же я тоже была в полной прострации и не могла понять, что происходит? как пресечь такое отношение? что я то не так делаю? прочла посоветованный материал, большинство недоумений разрешилось, некоторые остались. один комментатор мне указывает на одно, другой на другое - по песчинкам складывается то, чего я не замечаю, становится яснее.

кроме того, сам этот форум это мощная психотерапия, простите, если вы считаете, что я здесь трачу свое и ваше время, но я во первых анализирую мнение сторонних людей, приходит понимание, во вторых успокаиваюсь. я ни с кем не обсуждаю своих проблем. не знаю, как другим женщинам, но стоит мне проговорить ситуацию, не за один раз, множество множество раз повторить, и она представляется уже не такой тупиковой, напряжение уходит, ее легче решить.

пока что мне Приходится додумывать за мужа, потому что разговаривать на эту тему он не желает

[София_Юрьевна]

Здравствуйте!
С Вами, наверное, очень интересно пообщаться очно - редко встретишь в столь нежном возрасте столь возрастные суждения, но привкус явный юношеского максимализма присутствует, поверьте..
Ну что ж - Вы год ЗАмужем.. До этого - достаточно длительное общение. И тут такое - домашний тиран, неуважительный, невнимательный, склочный, придирчивый,... - ой сколько Вами обозначенных ВДРУГ вскрывшихся свойств характера. А что ж - РАНЬШЕ Вы их не видели? Вы не месяц-два встречались, - и по обоюдной страсти соединили ваши судьбы..Вы сама выбирали человека - не в шашки поиграть - прожить "и в горе и в радости"..Вам с Вашей принципиальностью и твердыми жизненными убеждениями - ТЯЖЕЛО (??) жить с человеком, который оказался НЕ таким, каким ВЫ САМА себе нарисовали.. У Вас было время приглядеться - либо Вы НЕ желали видеть очевидного, либо - поставили цель ПЕРЕделать, слепить заново.
НЕ меняются люди настолько резко, скрывать подобные свойства характера возможно лишь недолгое время, более длительный период напряг бы самого "актера", он бы выдал себя...
Что меня смущает в Вашей теме - Ваш боевой настрой отношении развода. Вы по сути уже готовы. Зачем ТЕПЕРЬ это обсуждать? Вы (по-моему) уже приняли решение - НО чего-то (Вам) недостает...Чего? Вы независимы в суждениях, Ваша способность мыслить поражает, Ваши строгие взгляды приводят в восхищение - Вам НЕ нужно общественное мнение. Тогда что? Я так думаю - в душе Вашей неспокойно, но Вы сама себе не способны признаться в этом.
Я не услышала Вашего "люблю мужа" ни разу, это и позволило мне представить Вас очень трогательно-ранимой девушкой, которая ОЧЕНЬ тщательно скрывает эту свою женскую сущность, считая подобное проявлением слабости, неуверенности.
"Я не хочу класть молодость к ногам какого то странного, глупого, самовлюбленного эгоиста. Самое странное, что мы долго встречались, но все эти закидоны начались только после свадьбы, иначе бы я ни за что за такого человека не вышла. Я ему об этом сообщила. Он стал шантажировать меня клятвами, данными при венчании, стал называть предательницей. Есть такое понятие плохо и хуже. Плохо разводиться, грех. Но хуже давать повод человеку грешить и себя провоцировать на грехи. Я не хочу заработать неврозы, не хочу детей с энурезом на почве проблем с психикой, которые неизбежно будут с таким папашей."
Говорит, вернее кричит Ваша неприязнь к мужу, я бы даже не побоялась слова "ненависть". Откуда в Вас столь сильные эмоции? Что послужило причиной их возникновения? Никогда не поверю, что Ваш супруг Вас довел до подобного состояния - ВАС обидеть и оскорбить нельзя, не тот Вы человек. Понимаете о чем я?
Соглашусь с Вами, что по жизни приходится постоянно делать выбор - так устроена жизнь - и выбор этот не между "хорошим" и "плохим" (тут и выбирать не надо), - выбор делается между "плохим" и "очень плохим". Заранее знать исход - невозможно. Но по опыту - человеческий выбор часто приходится на "очень плохо", так уж мы устроены. Жаль, что прозрение о выборе приходит слишком поздно.
Я надеюсь на Ваш трезвый и очень мне импонирующий взгляд на жизнь, но послушайте меня, как более старшую по возрасту - не делайте выводов сгоряча, не поддавайтесь эмоциям - Вам это под силу - найдите в себе тот потенциал, ту способность ЛЮБИТЬ просто так, а дальше - как Бог даст. Вы ведь поняли меня, правда?

я Вас прекрасно поняла, спасибо, но Вы наверно прочли только первое сообщение из всей темы, потому что много тут уже всего написано, потому что и про Любовь к мужу я упоминала, и про захлестнувшие эмоции, мы тут с дамами, мне отвечавшими, много уже обсудили... максимализм, гордость, все все все... я не желала его переделывать, я просто просмотрела добрачные звоночки. это сейчас, после всего здесь сказанного, я окидываю взглядом прошлое и вижу "предупреждалки", которые я не поняла. страсти в наших отношений однозначно не было. это было как раз впечатление, что узнал человека со всеми его "косяками", с которыми готов мириться.

обидеть меня как раз таки проще простого, я очень бесхарактерная и мягкая, из меня всю жизнь все вьют веревки, потому что сама позволяю.

[София_Юрьевна]

моя категоричность и принципиальность в этом вопросе появились не случайно. у меня есть знакомая-многодетная мать. у них проблемы с мужем начались когда родился второй ребенок. потом муж начал применять вербальное насилие, появился алкоголь. женщина искала проблемы в себе, винила себя, подстраивалась, боялась, исправлялась. когда родился третий ребенок, муж начал эту женщину бить, однажды она получила очень тяжелое сотрясение мозга, избил младшего (третьего) ребенка. потом родился четвертый, во время беременности супруг изводил и избивал жену, ребенок родился умственно-отсталым. третий сын тоже позже стал тормозить в развитии. потом родился пятый, потом шестой. двое детей инвалидов из за издевательств отца, двое старших детей выросли, у остальных неврозы. я прекрасно понимаю, что это женщину не имею права осуждать; почему она такое позволила; зачем продолжала рожать детей мужу-извергу, зная, что он с ними сделает, я не знаю, не понимаю, не стану в этом разбираться, это чужая жизнь. но это такой поразительный для меня случай, когда я узнала, была потрясена до глубины души, шокирована. взглянув на эту ситуацию, я для себя поняла, что для меня нет смысла такое терпеть, если начнется нечто подобное в моей жизни. отсюда мои резкие слова про "положенную к ногам молодость" и "детей с энурезом". я видела, что любовью и терпением не все покрывается, а нередко руки только развязываются. Апостол Павел велел не злоупотреблять добродетелями, а терпение, когда оно становится бесполезным, превращается из добродетели даже не знаю во что. отсюда моя жесткая позиция. я знаю множество примеров, когда жертвенная позиция одного из членов семьи растлевала остальную семью. отсутствие тормоза для зла растлевает того, кто это зло совершает. я не знаю реальных примеров, чтобы человек, несущих серьезные разрушения для окружающих людей вдруг одумался от того, что его кто то терпит и любит несмотря ни на что. практика показывает, что грех нужно пресекать жестко, и это не показатель нелюбви, несмиренности и злобы, а как раз наоборот, желание, чтобы человек остановился, а не укоренялся во зле. любовь это не попустительство - делай, что хочешь, я тебя люблю, все тебе буду позволять и терпеть. позволять мужу делать с собой, что он хочет - попустительство для распада или деградации семьи. это не имеет ничего общего с малой церковью и образом отношений Христа и Церкви. какими средствами останавливать насилие в семье, каждый решает для себя сам, но что оставлять это нельзя, это факт. это мое мнение. я уже достаточно уклонилась от темы, но я так много об этом думаю, что появилось строе желание поделиться своими мыслями, может быть, кто то захочет обсудить эту точку зрения.

[Yani_L]

Автор,я рада,что книга оказалась Вам полезной.
Да,Вы правы,что я знаю,что это за тип мужчин.
К несчастью,выбрала такого же в мужья себе. Можете почитать мою тему.
Все это постепенно начинается:тирания и неуважение. А дело в том,что мужчина считает всех остальных своим придатком. Верно в книге написано,что такой тип мужчин хочет не жену иметь,а бесплатную гейшу-прислугу.
А если еще и веру извратить донельзя,то и вообще считает,что жена-прикроватный коврик.
Терпение и смирение не помогают. Мужик этого не оценит точно.
А вот повышение самооценки и душевная независимость помогут Вам отстраниться немного и начать жить своей жизнью.
Мне все-таки сложно что-то советовать,потому что сама нахожусь внутри похожей ситуации.
Одно я знаю точно: вины моей в поведении мужа нет. И либо он меня сам освободит от себя,либо я воспитаю в себе человека,не реагирующего на манипуляции.
За грехи нам эти люди посланы,Сонечка...
Я тоже,анализируя прошлое,понимаю,что на тихих и порядочных мужчин я не смотрела. Так что я заслужила этот крест.
Единственный путь: попробовать стать сильным духовно человеком,научиться истинному смирению,но не дать вытирать об себя ноги.
Моему мужу не нравится мое отстранение Ему же от меня сильные эмоции нужны,а я не реагирую. Его это бесит.
Страстные у нас мужья,автор... Но надо понимать,что это наш с Вами выбор. Если не проработаем ситуацию и не изменим себя,то и потом на те же грабли с мучителем попадем.
Я четко вижу грехи,за которые мне был послан муж.
Не падайте духом,но и не убегайте от проблем. Решите их путем внутреннего духовного роста.
Ваш муж или найдет новую жертву,или начнет Вас уважать.

[Olesia_82]

Софья, ой, да Вы манипулятор, оказывается))) Умело используете страшилки для того, чтобы исказить послание к Вам форумчан) Можно подумать, Вам тут кто-то предлагал смиряться с насилием. И в то же время не менее умело игнорируете трезвые и здравые мысли и советы.
Хорошая попытка!)) Но я - воробей, во-первых, стреляный. Во-вторых у меня мозги и все такое) Посему меня такие вот вещи умиляют, но скоро перестанут.
И я никак не пойму, Вы кого хотите обмануть? Если нас, то не теряйте времени даром. А если себя - то я сочувствую.
И в сотый и последний раз рекомендую Вам не искать теоретическую базу для развода, а искать психолога (есть бесплатные психологи в кризисных центрах, было бы желание) и искать совета духовника.
Форум этот существует для того, чтобы помочь человеку в его конкретных действиях с целью измениться и стать лучше. Вы что уже предприняли для достижения этой цели?

[Сестра]

А некоторым многоуважаемым форумчанам хотелось бы сказать что над своими обидами надо работать, а не вымещать их на других людях - совершенно посторонних, проецируя свою ситуацию на других. Как минимум - мы ситуацию видим с одного бока, мнения второй стороны нет, поэтому от резких советов и карканья иногда крайне полезно воздерживаться.


Закрыто.
7.9. Тема, автор которой не проявляет желания получить помощь в обретении любви и/или семейного счастья, может быть закрыта или удалена администрацией.
7.10. Могут закрываться темы, которые администрация посчитает слишком длинными и потерявшими свое значение (переливание из пустого в порожнее).
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.