Год после развода. Учусь жить заново.

[anna2014anna]

Дорогие мои! Что то все пошло наперекосяк в моей сейчас уже одинокой жизни. Черная полоса. Подруга пишет: за бурей всегда светит солнце. Пока не могу в это поверить, но стараюсь, карабкаюсь. Уволилась с работы. Июль как отпуск, в августе уже без работы. Сейчас ищу варианты, пока только подработка светит, но и за нее надо бороться. Авария в гараже, разбита машина и гараж по моей вине. Нужны средства, жалко отрывать от семьи, хотела с детками на море, не получится сейчас. Вот и все в кратце. Не смертельно, но грустно и тоскливо. Прошу детей не информировать бм о моих несчастьях, да он и не звонит им. Чувствую себя горем луковым. Пока все, убегаю на встречу по новой работе.

[anna2014anna]

Дорогие мои, пишу немного о себе. На подработку устроилась. Решила вопросы по компенсации ущерба. Бм задерживает алименты. Вот не знаю - звонить ему по этому поводу, или подождать еще. Склоняюсь ко второму варианту. Вчера была в храме, разговаривала с послушницей, на душе ясно и хорошо. Новый день, силы есть и спокойствие. Зачем то нужны для меня эти испытания. Читаю про внутренние границы. Стараюсь применить это к себе, мне надо научиться говорить людям прямо в глаза, то что не устраивает меня их поведение по отношению ко мне или уже прекращать такое общение. А то я все время переживаю внутри себя, внутри все перемалываю, а внешне я молчаливая и не притязательная. Надо как то уходить от этого.

[Анкоридж]

Анна, осознание границ начинается с осознания своей позиции, своих желаний, своих стремлений. Пока у вас нет четкого представления о себе, вы не чувствуете своих желаний в полной мере, не работаете над своим развитием, границы будет выстроить не просто. Начинайте чувствовать себя и свои желания, начинайте радоваться жизни, каждому прожитому дню и себе в этом мире. Это перекликается из правила для созависимых личностей в первую очередь брать ответственность за себя, а не за других. Тогда границы встанут на место.

[anna2014anna]

Пытаюсь следовать советам Анкоридж, осознание себя дается с трудом. Как работать над своим развитием? Читаю и запоминаю много, как то это переколачиваю в себе, делаю выводы. Упражнение такое себе придумала, называется "радуйся слову НЕТ". По сути нет - это и есть граница, своя или чужая. Для начала приучаю себя радоваться, когда мне говорят "нет" - значит, показывают направление движения, такая вот стрелка на перекрестке на разворот. Учусь и сама с улыбкой на лице, уверенно и свободно говорить нет - взрослым вымогателям, ребенку несмышленому, а главное - самой себе! Очень помогает в лечении всяких зависимостей, каких у меня великое множество. Дочку вчера отправила в лагерь, с поступлением сына пока ничего не ясно. Отпуска у меня в этом году не будет, средств лишних нет, но работаю, работаю, значит будут они, вот не буду на средствах пока зацикливаться. Лето перевалило за середину, и мой личный кризис тоже идет на спад. Пока не буду здесь писать, так как сильна моя зависимость от интернета. Просто скажу себе "нет". Спокойно, уверенно, с улыбкой.

[anna2014anna]

Подскажите, пожалуйста, как воспринимать следующую ситуацию. Бм прислал по эл.почте старшему сыну сообщение. Коротко: он уже не живет с феей, живет один, указал адрес съемного жилья, сказал, что ему плохо с сердцем, указал реквизиты своей карты и небольшую сумму в своем кармане, если что. И еще особо подчеркнул, что его воля - чтобы на его похоронах не было меня. Сын со слезами на глазах это прочитал. А потом бм оклемался и передумал переходить в лучший из миров. А вот про его "последнюю волю" относительно меня я призадумалась. Неужели ничего хорошего за 25 лет совместно прожитых не вспоминается человеку? Никакой благодарности за подаренных ему детей, ничего светлого... И про фею новость удивила. Хотя, какое мне до этого сейчас дело? Никакого. Грустно все это.

[Белая птица]

Анна, не обращайте внимания на эти детские выходки бм.
Мальчик играет в свои игры до сих пор, я думаю....
Конечно, он сердится на Вас, что же Вы не радуетесь, что такое щасте к Вам в дом захаживает,помнит о Вашем существовании до сих пор.
Злится, что запасной аэродром не принимает,вот и обидки свои высказывает таким образом.
Не принимайте за чистую монету и не грустите об этом.
Просто живите и не подыгрывайте бм, иначе эта игра никогда не кончится.
Он свой выбор сделал когда-то,пусть обижается на себя теперь.
А Вы учитесь не только жить заново, а полюбите себя

[Elfriede]

А реквизиты карты и крошечную сумму в кармане он указал чтобы ему деньжат подбросили? Намекнул, так сказать?

[anna2014anna]

Фреда, спасибо за Ваш юмор! Действительно, странное сообщение получил мой сын. Причем сам он скрывает эту переписку и то, что ездил к свекрови на ее ДР, тоже скрывает от меня, видимо бережет меня, чтобы я лишний раз не расстраивалась. О "прощальном" письме мне по большому секрету рассказала невеста сына, мы с ней на днях сидели в кафе, я поздравила ее с днем рождения. Так хорошо обо всем поговорили, и она вот рассказала эту историю с письмом и о том, что у сына были слезы на глазах, когда он все это читал. Потом бм уехал в санаторий, подлечился, сейчас работает и все нормально. Работа у него не плохо оплачиваемая, поэтому я за него не переживаю. Видимо был у него такой приступ боли и одиночества, вот и написал сыну типа завещания. Мне вообще, более близка и понятна позиция Снег по отношению к бм. Я не отказываюсь принимать от него помощь. Какая то усталось уже от этой постоянной борьбы чувствуется. Я не могу сказать, что я простила или забыла что-то. Просто все чувства по отношению к бм притупились. Вот многие здесь пишут, что смогли простить, что смогли отпустить. Я пока не могу сделать ни того, ни другого. Какая то проблема с ребенком или у взрослых сыновей, первая мысль - спросить совета или помощи у бм. Вот никак, никак не могу отучить себя от этой привычки. Хоть ты тресни! Часто звоню старшему, прошу, чтобы меня унял, утихомирил. Помогает. Хотя я знаю, что это не правильно. Нельзя с детьми советоваться.

[anna2014anna]

Белая птица, спасибо. Игра она и есть игра. Просто я принимаю все близко к сердцу, наверное, это лишнее. И те болячки, что бм лечил в санатории были уже много лет и у меня, и я ними жила, работала, тащила на себе и дом и семью и детей и работу. Видимо забыла себя, не любила, запустила и внешне и внутренне. Вот такой звоночек сначала крохотный прозвенел, который потом превратился в колокол набатный для меня. И поняла я, что менять надо себя. И все как у всех понеслось. Чтение литературы, слушание лекций аудио и видео. Очень много всего перелопатила, первый раз попала на Исповедь и Причастие. Думала, думала, как найти верный путь, свои ошибки понимала и анализировала не щадно. И до сих пор копаюсь в себе. Но сейчас уже спокойно отношусь к внешности своей, так резко не реагирую на какие то события, как раньше. Стараюсь больше радоваться простым вещам - воробышку, листику, солнышку, облакам, что как паруса разворачиваются в июльском небе. В отпуск не получилось в этом году, ну и пусть. По большому счету я только только научилась отпускать себя. Как дальше будет, не знаю. У многих здесь читаю, что три года должно пройти, тогда все наладится и устаканится. Поэтому на быстрый результат не надеюсь. Если честно, ничего хорошего уже не жду. Даже не знаю, как и объяснить это свое состояние. Извините за сумбур. Все у меня есть для хорошей жизни: квартира, дети, родители, здоровье какое-никакое. А вот мечт и планов маловато. Возникает вопрос: куда жить?

[Юлия1209]

Анечка, напишу Вам в Вашей теме. Читаю её давно, но все не влезаю - советы Вам дают дельные, и мои - только повторение многих. Вы знаете, Ваш отзыв на свою тему и про отпуск Ваш неполучившийся прочитала - и поняла - все равно напишу, поддержу обязательно, ведь у меня-то позади! Как в песне Анны Веске :"Позади крутой поворот, Позади обманчивый лед, Позади холод в груди, Позади, все позади!" Отпуск и у меня не получается в этом году. Но я даже рада этому. У всех, конечно, всё по-разному происходит. У меня все вышло примитивно - мы встречались с одногруппниками и мне немного посимпатизировал один из наших мужчин - пригласил потанцевать и поспрашивал о МОЕЙ жизни и я поняла, что я могу нравиться, при том, что никаких дальнейших действий, кроме дружеских, не предполагается даже ни стой, ни с другой стороны. Самооценку подняло! И Бог дал мне эту встречу именно тогда, когда я пережила уже очень много этапов по проживанию расставания. Молитесь, терпите, двигайтесь вперед и верьте, что Господь все управит в свое время! Вы вздохнете полной грудью и ощутите то, что сейчас ощущаю я. Ни с чем не сравнимо!!! Поверьте, ни с какой любовью к БМ! Ангела-Хранителя Вам! Мы все с Вами!

[anna2014anna]

Юлечка, спасибо! Что-то я раскисла. Аж самой стыдно стало. Пустяки все это! Дело житейское! Все образуется, я знаю. Молюсь каждый день, прошу, чтобы Господь управил моею жизнью по своему разумению. Вот прочитала цитату, очень понравились слова: "Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест." Моя сила в спокойствии. Причем я это не умом понимаю, а каким то шестым чувством чувствую, не могу объяснить. Ощущаю, что позади все самое лучшее (юность, молодость), а впереди все самое интересное - старость, смерть, бессмертие. Свою зрелость ни на что не променяю. Впереди еще целый летний месяц - август. Надо к новому учебному году как следует подготовиться. И ДР мое тоже в августе, 22. Так что хандрить некогда. Надо готовиться к событиям и многое успеть!

[anna2014anna]

На выходных навестила дочку в лагере, бм тоже к ней приехал, мы общались легко и без негатива. Дочка очень просила, чтобы мы ее оставили еще на одну смену. Лето заканчивается и хочется, чтобы ребенок как следует отдохнул перед новым учебным годом. Я обратилась за помощью к бм в приобретении путевки для нашей дочки. Я молюсь ежеутрене и ежевечерне за здоровье и благополучие наших деток. Для меня сейчас молитва-лучшее лекарство от всех бед. Так же я искренне молюсь о том, чтобы простить бм. Наверное, нам обоим надо стараться установить друг с другом родственные отношения. У нас с ним общие дети и чужими мы никогда не станем. Надо постараться стать добрыми родственниками.
Со своей стороны я принимаю его таким, какой он есть на данный момент, и благодарна ему за помощь. Я принимаю от бм не жалость, а доброту и участие. И сама стараюсь проявлять добрые чувства в ответ. За наши совместные 25 лет было много хорошего и доброго, не надо это выбрасывать. Боль уйдет, а доброта остается. Жизнь длинная. Она гораздо длиннее, чем мне сейчас кажется.

[Юлия1209]

Аня, не смогла удержаться от комментария: ну какие вы РОДСТВЕННИКИ?????!!!!! Вы с БМ - АБСОЛЮТНО ЧУЖИЕ теперь друг другу люди! Это дети ваши - родственники ему. Мне кажется, что Вас повело в "другую сторону" - на качелях себе место примеряете. То, что материальную помощь принимаете - очень хорошо, отец должен обеспечивать своих детей. Насчет проявления доброты и участия - не обманывайтесь, это обычные манипуляции БМ. Вот сделайте или скажите что-нибудь (в качестве эксперимента), что будет против желаний или умозаключений БМ - и Вы получите такую порцию "доброты и участия" в ответ, что все в вашей голове встанет на свои места. Может, я неправа ....

[anna2014anna]

Юлия1209. Я больше года жила с непереносимой болью, со злобой в душе, вся издергалась, изнервничалась, издергала и "делала нервы" своим родителям, детям. У меня болело то, чего нет - брак, семья, то что было основой моего взрослого существования более 25 лет. На этом сайте и на родственном сайте "победишь.ру" я нашла работы замечательной писательницы Юлии Вознесенской. На победишь.ру читала ее комментарии людям, находящимся на самом краю отчаяния. Так вот, Агния Львовна (она же Ю.Вознесенская) и натолкнула лично меня на вот такой вот путь, именно ее слова об "установлении добрых родственных отношений" и проявлении доброты и участия. Для себя я решила что прощу, пожелаю добра, эту работу я никак не могла проделать, помогала только молитва. Я не хочу ни с кем спорить, никого не переубеждать. Свет добра зажегся в моей душе с помощью молитвы, с помощью советов Агнии Львовны. Ничего плохого в этих советах я не увидела, только мудрость. И то, что "боль пройдет, а доброта останется"... А насчет "экспериментов". Я сейчас ничего не хочу говорить или делать специально для бм, чтобы его проверить или протестировать. Я его в душе отпустила. У всех это ощущение приходит по разному. Мы живем в разных городах и нигде не пересекаемся. Но тут недавно я была по работе в его городе, упала с транспорта не удачно, очень серьезно повредила ногу, еще немного и мне бы ее отрезало. Кроме боли для меня это был сильнейший моральный шок. Было очень поздно, нога болела, наступить было больно. Я позвонила бм, он приехал и проводил меня до дома, оказал первую помощь. Сейчас уже хожу более менее нормально. Но это точно была не манипуляция. 25 лет из жизни не выкинешь. Я выходила замуж и рожала детей от хорошего человека. Я простила ему его слабости и зла на него не держу. Не знаю, кто прав, кто не прав. Наверное, зла в жизни и так хватает. Надо уметь видеть добрые чувства.

[anna2014anna]

Больная тема - переживание детей от развода родителей. Я беседовала с православным психологом, чтобы найти какую то опору, чтобы как можно меньше травмировать детей. Этот психолог по долгу службы часто общается с разведенными родителями и их детьми. Вот что он сказал: "даже давно повзрослевший ребенок, родивший уже собственных детей, не может целиком, безанестезийно, вместить в сознание режущую душу надвое правду – что одна его половина его существа не любит другую. Ведь и в самом деле – ни один из родителей не есть "половина" другого, но каждый есть половина своего ребенка – изначальная, бытийная половина, всю жизнь живущая каждый миг в каждой клетке. Хромосомы не разводятся, гены не расстаются. Мирный, осознанный развод-разъезд родителей для ребенка, при всех его печалях и сложностях, можно считать благом в сравнении с тяжким, темным, наполненным то ненавистью, то ложью, то мертвящей тоской расставанием под одной крышей. И при самом человечески достойном разводе, и при самом ужасном, ваше общее дитя всю жизнь будет продолжать попытки вас в себе соединить. Будет осознанно или неосознанно тосковать по вашему безграничному единению. Будет потаенной глубиною души изыскивать хоть крохотную искорку любви, когда-то меж вами мелькнувшую, чтобы оправдалось его, дитяти, явление в этот мир. И от вас обоих всю оставшуюся жизнь будут требоваться неустанные, тонкие и согласованные душевные усилия, чтобы помогать ребенку принимать и каждого из вас, и себя с миром, любовью и благодарностью. Бог вам в помощь."

[Юлия1209]

"И от вас обоих всю оставшуюся жизнь будут требоваться неустанные, тонкие и согласованные душевные усилия " Анечка, ну что тут скажешь?... Высокие отношения! Мне недоступные, хотя БМ своего отпустила и рада, что все Бог так управил - через развод и страдания. Мой муж - тот, которого я любила, рожала ему детей, жила для него - умер. А этого нового человека в "старой телесной оболочке" я не знаю и узнавать не хочу. Даже знакомиться бы с ним не стала при случае - настолько человек не "моего круга", просто времени жалко. Слава Богу за все!

[Капля дождя]

Милая Аня!
Рада, что всё у Вас замечательно, но.. "не верю" - по Станиславскому))
Ощущение какого-то слащавого спектакля. Как можно говорить про добро и т.д. для человека, изрезавшего душу жене и детям. Тонкие душевные усилия - да их и не требовалось бы, и дети росли в полной хорошей семье, если бы Ваш БМ не ударился в приключения. Молодец, что помог в случае с травмой, но думаю, так бы поступил любой знакомый, сослуживец и просто добрый прохожий или проезжий.
Кажется, Вы действительно усаживаетесь на качельки, и придумываете себе сценарий жизни, вместо реального взгляда на ситуацию. Ещё мал срок для завершения ситуации.
Но убеждать, как и Вы, никого не собираюсь, желаю Вам всего хорошего!

[anna2014anna]

Мне кажется, что Вас повело в "другую сторону" - на качелях себе место примеряете.

Не знаю, о каких качелях Вы говорите. У нас этот период давно в прошлом. Я стала мудрее, спокойнее. Освободилась от иллюзий и любовной зависимости. Сейчас вот нашла работу, строю планы, заношу их на бумагу, по тихоньку воплощаю в жизнь. Про "полюбить себя" писала мне Анкоридж, я сейчас борюсь с пищевой зависимостью, пью много воды, занимаюсь по сильно спортом - плавание, пешие прогулки на большие расстояния, не менее часа велосипедное катание по лесу и парку. Спать стала лучше. Вот и душа выздоравливает вслед за телом. Неожиданная вспышка общения с бм после долгого перерыва - я не вижу в этом какой-то трагедии, типа "повело меня в ненужную сторону". Это нормальная человеческая реакция, я же не автомат. Ну это что то вроде того, что произошло общение с заклятым врагом как с обычным, нейтральным человеком. Просто ощутила внутри себя отсутствие обиды и ненависти. Я всю жизнь была легким в общении, оптимистичным, добрым человеком. Потом уже до во время и долго-долго после развода я ходила как собственная тень. Потом "мстя моя была страшна". Все пыталась доказать свою правоту при любом удобном и не удобном случае. А сейчас... Как будто воздушный шарик этой "мсти" (мести) у меня внутри сдулся. Ну живет этот человек на земле. Ну и пусть себе живет на здоровье. Похоже по слухам, что один, что расстался с феей, сына приглашает жить к себе. Это тоже критично для меня, как же там сын будет без меня жить? Что он будет кушать? Ну не маленький, сама себя уговариваю, справиться на 19-том году. А может быть еще и откажется, останется со мной и дочкой, он еще не решил. Я работаю над собой, учусь новому безконфликтному отношению к происходящему. Вчера искупалась три раза в ледяной воде святоко источника, такая благодать не описуемая... Никому не хочу зла... Всех люблю... Может, такое состояние у меня временное. Но мне сейчас комфортно так. Может, завтра все будет иначе.

[anna2014anna]

Милая Аня!
Рада, что всё у Вас замечательно, но.. "не верю" - по Станиславскому))
...
Но убеждать, как и Вы, никого не собираюсь, желаю Вам всего хорошего!

Спасибо, Капля дождя! Может у меня сейчас такое состояние, потому что я встретила хорошего человека и он оказывает мне всяческую помощь и поддержку, и моральную, и по хозяйству. Знаю, что год это маленький срок, боюсь строить новые отношения. А вот к бм чувства остыли совсем. Как говорят, "от любви до ненависти один шаг...и обратно". Я рада, что избавилась от этого гнетущего и терзающего душу чувства ненависти. А о том, что он сделал... Не буду ему судьей. Что хотел, за что боролся... все получил он сполна. Нам уже не кого винить, не кого оправдывать, не чего делить.

[anna2014anna]

Позвонил сынуля средний, поступил в бауманский на бюджет. Счастье-то какое! Тот факультет, куда хотел. Сегодня у нас праздник!

[Ленусик50]

Позвонил сынуля средний, поступил в бауманский на бюджет. Счастье-то какое! Тот факультет, куда хотел. Сегодня у нас праздник!

Анна, с праздником! Это счастье какое, да еще куда хотел. Отмечайте это. Радуйтесь и мы с Вами!

Может у меня сейчас такое состояние, потому что я встретила хорошего человека и он оказывает мне всяческую помощь и поддержку, и моральную, и по хозяйству./quote]
А вот это уже интересно И если Вы с такой поддержкой, то и с БМ реально общаться легче. Я Вас хорошо понимаю, столько лет вместе, ведь за эти годы наросли совместные мозольки, общайтесь. Ревновать не будет?
Я вот мужу тут сказала, что внуки у нас будут и скоро. Первый раз заулыбался.
Анна, живите, как чувствуете. А если дискомфорт появляется, то и не общайтесь. Что тут скажешь? Взрослые же мы девочки. Опытные

[anna2014anna]

Всем добрый день. Не знаю, можно ли здесь копировать сообщения из других тем. Но вот я нашла и прочитала в разделе "делимся опытом" двухлетней давности сообщение, которое как нельзя лучше подходит сейчас для меня, для моего теперешнего состояния. Помещу себе в тему как пример, как то, к чему надо мне сейчас стремиться. Ведь кто-то же пережил, переболел, перетерпел. И я переживу, переболею, перетерплю. Извините, на самом деле зависимость моя по бм никуда не девается со временем, только трансформируется. Или просто это волны такие идут: все реже, все тише?
А надо бы вот так мыслить и действовать, как советует уважаемая Татоша:

Милая Зоя!
Чувствуется- действительно, ситуация еще не отпущена Вами до конца... Знаете, из моих близких подруг, нас всего трое... Три брошенные жены. Причем, сценарии ухода- выставления- растаптывания- молчания- отползания в кусты...Наших мужей. Абсолютно разные! Но, к сожалению, общее есть. Мы все прошли через жуткую боль и "умирание". Мы все начали восстанавливаться примерно через год после разрыва. И это только-НАЧАЛИ!!!
И не легче было той, которая выставила... Не легче той, с которой быстренько развелись, раздавив ее как женщину, чтоб уж наверняка не ползла вслед... И не легче мне, которой вообще, собственно ничего и не сказали и не объяснили и не объяснились...
Думаю, в ситуации переживания измены, многое зависит от самой женщины. Я могу оглядываться назад и думать... Счастлив, не счастлив, наказал уже его Господь или нет, хорошо ему или плохо...Поймет он когда-нибудь, что он потерял или нет... Придумывать-додумывать...Подглядывать и слушать "сочувствующих"...
Причем делать это десятилетиями!
А могу сказать себе- да... жизнь сложилась с сегодняшнего дня таким образом, что я начинаю ее снова. Я сама строю каждый свой день, сама создаю свой маленький мир, и не оглядываюсь назад. Я люблю и любима своими близкими и друзьями. Ну и что, что на сегодняшний момент жизнь не играет всеми красками... Но это время придет обязательно!
Чувство вины-это разруха! Вы должны покаяться только перед собой и Богом! Покаялись? И все!
Вперед!
Жена А! Я очень-очень рада за вашу семью. И то, что все у вас хорошо. Это здорово!!!!
Смотрите по сторонам. Находите радость там, где ее не видели раньше. Не сомневайтесь в правильности произошедшего. Отдавайтесь настоящему. Не