развод.....помогите, поддержите!

[Эллора]

Алиса, а что именно он не может вам простить в связи с ипотекой? И по каким вопросам вы не должны сметь ему перечить ?
Даже до того, как вы ответите...мне по-любому кажется, что выйди вы замуж за него - он станет еще более авторитарным, если не сказать хуже.
Я не думаю, что это такая месть вам и такая реакция на некомфортные отношения, хотя этот момент присутствует. Это человек такой.

[LisaAlisa]

Отвечаю на Ваши вопросы.

В прошлом у мужчины один официальный брак. Недолгий, девять лет назад. Женился по "залету". Прожили недолго, около года. Потом развелись. Плохо расстались. Ребёнка ему не дают. А он очень нехотя через пень-колоду платит алименты копеечные.

Потом была связь, родился ребёнок, которого он не хотел и не признал.

Был ещё один гражданский брак. Расстались за полгода до меня. По его инициативе. Женщина была внешне не привлекательна, хотя хорошо о нём заботилась. Но ему было стыдно с ней "выйти в люди". Хотелось стройную и симпатичную. А она сильно хотела замуж. Детей у них не было.

Со мной он познакомился на сайте знакомств. В моей анкете было чётко указано, что я ищу серьёзных отношения. На сайте знакомств я была недолго. Около двух месяцев. Он написал мне, как выяснилось, когда ещё жил с гражданской женой. Мы встретились, сходили в кино. Потом он на связь больше не выходил. А я поняла, что сайт знакомств не для меня и анкету удалила.
Он позвонил через полгода. Спросил, свободна ли я ещё. Предложил просто прогуляться. Мы встретились. Начали общаться. Все что он говорил про модель семейной жизни - мне очень импонировало. Видно было, что он влюблен. Я честно рассказала историю своей жизни и что хочу детей. Спросила, хочет ли он детей, тогда я знала только про законную дочь. Он ответил, что мо мной хочет семью, детей, видит будущее.

И мне он понравился, я поверила в его намерения.
Он настоял на совместном проживании. Пару месяцев все было хорошо, мы планировали беременность и получилось.

Начались трения в быту. Мой токсикоз. Я лежала пластом. Он хотел внимания и секса. Я через силу старалась. Он был недоволен. Притирка характеров. Выяснилось, что нельзя ему перечить ни в чем вообще. Никогда. Любое его решение только поддерживать. Даже самое бредовое.
Скандал. Он меня выгоняет. Я ухожу к маме, квартиры своей у меня ещё нет.
Он приходит через неделю , нетрезвый, гнет свою линию, что я одна виновата. Диалог не получается.
Через месяц я заехала поздравить с НГ его родителей. Они экстренно вызвали его. Долгий разговор и мы помирились. Я вернулась. Через месяц история повторилась. Опять выгнал. Я решила, что хватит с меня. Прекратила с ним контакт. Пока не видно было живота начала процесс оформления ипотеки. Сколько можно меня шпынять? Я хотела иметь хоть что то своё.

Через пару месяцев мы начали общаться. Очень сложно, я не верила. Ходили только гулять. Даже за руку не держались. Видно было, что ему хочется моего тепла, что он скучает. И я соскучилась по нему. Всю оставшуюся беременность выстраивались диалог. Жили отдельно. За месяц до родов выяснилось, что у него в этот период, пока мы были не вместе- был роман с замужней коллегой. Она не стесняясь ему звонила. Он пытался это скрывать, никак не мог закончить те отношения. Тут я с животом, с подорванной сасооценкой, боючт остаться мамой- одиночкой. Он хочет возобновить отношения и мне он не безразличен. За лень до родов я перезжаю к нему в третий раз.
Сейчас дочери восемь месяцев, пока я здесь. Первое время было пару недель все нормально. Помогал. Потом стал отстраняться. Началась депрессия у него. Лежал пластом на диване. С ребёнком не помогал. Я после кесарево- все сама. Его мама живёт рядом, но я старалась его ого бытовыми просьбами не обременять. Она видела, что мне трудно, морально поддерживала меня.
Худо бедно так прожили восемь месяцев. Иногда бывали хорошие периоды. Тогда то, осенью и прозвучало третье предложение пожениться. Я сказала, что не против, но чуть позднее, ближе к лету.

А сейчас о браке речь уже и не идёт. Он гнет меня под себя. Полное подчинение. Я учусь непрекословить, молчать и улыбаться. Но сайты знакомств , блокировка телефона и переписка с другими женщинами выбивают меня из колеи.
Он сейчас работает по ночам, таксует. То есть может встречаться где угодно и когда угодно и с кем угодно. Не проверишь.

А я вторую неделю схожу с ума от недоверия.

Пытаюсь быть такой, как он хочет. Ничем не обременяю.
Стараюсь, не упускать интимную часть.

Про ипотеку. Я ему честно рассказала, после того, как мы начали снова пытаться помириться, что оформляются ипотеку. Его это напрягло. Он поговорил с родителями и предложил без ипотеки купить квартиру пополам. Деньги добавлял его отец. Я отказалась. Пыталась ему объяснить, что однокомнатную квартиру трудно при разделе поделить пополам. Это я уже проходила. Мне нужна была уверенность, что есть дом, откуда меня с ребёнком никто не сможет выгнать.

Вот это моё решение он не может простить. Считает меня алчной, меркантильной. Тут живу, а там плачу ипотеку.
Кстати, своего ничего у него нет. И квартира и машина- все папино.

Вот такие мои вторые грабли. Все чётко осознала только сейчас. До истории с сайтом знакомств-казалось, что сумею наладить отношения. И сейчас ещё стараюсь. Делаю вид, что ничего не замечаю. Веду себя споклцнои ласково.

Не знаю, как быть дальше.

[LisaAlisa]

Извините за опечатки. Кормлю ребёнка и пишу с телефона.
Ещё про ипотеку. Я не повесила непосильное ярмо. За год я выплатила уже 70 % суммы кредита. Продала машину и мамину дачу. Осталось немного. Платёж снизился до очень небольшой суммы. Которая никого не обременяет.

Да, ребёнок записан на отца и имеет папину фамилию.

Дочь он любит. Обнимает, целует. Но заниматься ребёнком не хочет.

Я понимаю, что наворотила дел. Но не жалею, что родила дочь. Это счастье.

Вопрос, как быть дальше.

[Стараюсь]

Вопрос, как быть дальше.

В свете всего, выше сказанного вами про этого мужчину ( простите - ужаса! для меня, это просто нет смайла фейс-палм) - вам нужно ваше фактическое состояние - "не семья, а мать с ребенком и его биологический отец" - привести к реальному состоянию - жить от него отдельно, ни в чем от него не зависеть, получать с него алименты на ребенка ( это его третий ребенок, я так понимаю) и определить время его общения с дочерью. Все равно он вам не муж, для вас не помощник по дому, ни опора и надежды на него нет. Стелиться под него, пока он на сайтах себе что-то новое не нашел - как-то ну... противно это.
Да, вы сами накосячили. Так сами и разгребите уже.
Будете от него отдельно - так хоть душу свою от этого кота мартовского убережете. А он еще и тиран к тому же.

[Эллора]

Полностью согласна со Стараюсь.
"Токсикоз, лежу пластом, а ему подай внимания и секса" - этим сказано так много, да практически все. После каждой вашей фразы о нем просится один совет - бежать от этого эгоиста, бабника, тирана и инфантила.
Алиса, берегите себя и дочку.

[ЛасковоеСолнце]

Жила с таким тираном, стелилась, ублажала, старалась молчать и улыбаться. Потом наступал момент и у меня все накопившиеся обиды выливались наружу, хотя обычно очень сдержана. В целом мой БМ вёл себя так же, выгонял к маме с ребёнком, предлагал развестись, хотел, чтоб его беспрекословно слушались и не дай Бог иначе сделать и сказать. Если распишетесь, так он вообще может начать понукать типа на законных основаниях. Не дай Бог ещё руки распускать. Пишу, потому что сама прошла весь этот ужас, натерпелась, настрадалась. Пробуйте наладить диалог, решить имеющиеся проблемы, просите конкретной помощи с ребёнком. Не отказывайтесь от помощи свекрови, если она предлагает. Надорвать здоровье легко, а как потом ребёнка поднимать, если тем более отец не слишком то о ней печётся.

[Капля дождя]

ЛисаАлиса, через все Ваши сообщения идёт главная мысль - "ребёнок". К сожалению, видно сказались неудачные эко, и это стало Вашей целью, даже неким пунктиком. А уже давно пора переносить внимание на себя.

1) В прошлом у мужчины один официальный брак. Недолгий, девять лет назад. Женился по "залету". Прожили недолго, около года. Потом развелись. Плохо расстались. Ребёнка ему не дают. А он очень нехотя через пень-колоду платит алименты копеечные.
2) Потом была связь, родился ребёнок, которого он не хотел и не признал.
3) Был ещё один гражданский брак. Расстались за полгода до меня. По его инициативе. Женщина была внешне не привлекательна, хотя хорошо о нём заботилась. Но ему было стыдно с ней "выйти в люди". Хотелось стройную и симпатичную. А она сильно хотела замуж. Детей у них не было.
4) Со мной он познакомился на сайте знакомств. Он написал мне, как выяснилось, когда ещё жил с гражданской женой.

1. Давайте переставим местами слова в Вашем предложении: он очень нехотя через пень-колоду платит алименты копеечные и ребёнка ему не дают. Немного смысл меняется, правда? Осмелюсь предположить, что он не только не даёт нормальных денег на ребёнка, но и никак не участвует в его воспитании.
2. Если не хотел ребёнка - что мешало ему предохраняться? Т.е. жениться на женщине не планировал, но поиметь её - всегда готов.
И не находите, что прослеживается алгоритм поведения в отношении детей? Думаю, что "планирование ребёнка" в Ваших отношениях, было по большей части Вашей идеей.
К сожалению, если он так общается с предыдущими детьми, почти гарантированно он так же будет себя вести и с Вашей дочкой.
3. Человек очень зависим от внешней оценки. Вы не можете быть уверенной, что всегда будете стройной и красивой, все мы стареем, случаются болезни и т.п. Получается, при потере внешних качеств Вы потеряете для него ценность.
4. У него уже проторенная дорожка - если что не устраивает, на сайт знакомств. История закольцевалась.

Видно было, что ему хочется моего тепла, что он скучает.

Или обслуживать было некому? Ведь очередная пассия - замужем.

За месяц до родов выяснилось, что у него в этот период, пока мы были не вместе- был роман с замужней коллегой. Она не стесняясь ему звонила.

Не по такой ли причине распался первый брак? Тем более, если Вы пишете, что расстались они нехорошо.

Пытаюсь быть такой, как он хочет. Ничем не обременяю.
Стараюсь, не упускать интимную часть.

Подумайте, сколько Вы сможете так играть? Жизнь - это не сцена, где перевоплощение на 1.5 - 2 часа. Вы сможете прогибать себя и жить в постоянном недоверии 20-30 лет? Зачем Вам это, ради чего?

[Delfina]

ЛисаАлиса, вы хотели родить малыша. Это была ваша главная цель. Не замуж выйти и построить семью. Этой цели вы достигли.Отсюда и такое восторженное первое сообщение.
Т.к. цели познакомиться с мужчиной, готовым с вами создать семью и заключить брак, у вас не было и нет, то собственно говоря горевать причины нет. Вы имеете то, что хотели.
Мужчина для роли мужа не подходит, да и на роль отца с большой натяжкой.
Счастливой с мужчиной, который требует полного подчинения себе, имеет связи с другими женщинами, вы не будете. Вы будете мучаться и страдать. Ни одна женщина здравомыслящая, осознающая себя Личностью, не сможет жить в таких условиях. Это дело времени.

[Мейт]

ЛисаАлиса, хочу поддержать Вас!
Малышке нужна спокойная и счастливая мама, малыши ведь чувствуют нашу ненаполненность безусловной любвью. А у Вас этой наполненности нет, т.к. часть души занята переживаниями. Не вернуть потом этого времени.
Плюсуюсь к Дельфине, уважающая себя женщина долго терпеть тиранское отношение не сможет.
Все у Вас получится, думайте о своей семье: о себе и дочке.
Перед Вами выбор, но по-сути Вы его сделали ещё тогда, когда решили забеременеть и родить от этого мужчины.
Мудрости Вам!

[Стараюсь]

Пока читала ваше описание "жизненного пути" вашего МЧ, его взгляды на жизнь и вашу предысторию - не оставляло меня стойкое ощущение дежавю...
Вернулась к первому посту, к описанию вашего БМ - и нахожу настораживающие параллели...
Муж с "историей", начинали с сожительства, мужчина в брак сильно не вкладывался -

С мужем мы были вместе четыре года (у каждого из нас это второй брак). Три года жили вместе, потом поженились
...Выяснилось, что у мужа серьёзные долги из прошлой жизни. Он пользовался моим автомобилем – мне казалось это совершенно нормальным
...я попросила своего бывшего первого мужа – продать нашу квартиру, купленную с ним в браке. И деньги разделить пополам. Он согласился. Мы продали квартиру, деньги от продажи я частично потратила на ЭКО,
...После свадьбы мы купили однокомнатную квартиру в ипотеку. Я вложила в неё деньги, оставшиеся от квартиры с первым мужем – остальная сумма ипотека.

Сценарий "ссоримся и он уходит/ я ухожу" - реализован в полном масштабе

Он пришёл, посмотрел на чемодан, развернулся ушел дальше гулять. Потом две недели жил у мамы.
...

Отпуск без вас, друзья и гульки, ответственности ноль, еще и себе отмутил полквартиры. Итог печален.

Что имеем с новым МЧ.
Богатая история - похождений и безответственности

В прошлом у мужчины один официальный брак
Потом была связь, родился ребёнок, которого он не хотел и не признал.
Был ещё один гражданский брак...
За месяц до родов выяснилось, что у него в этот период, пока мы были не вместе- был роман с замужней коллегой.
...сайты знакомств , блокировка телефона и переписка с другими женщинами

- в прошлом и настоящем
Схожее желание ( скорее - НЕ желание) что-то вкладывать в семью

в семью он отдаёт 10 тысяч, а себе оставляет 30 тысяч. При этом, никаких обязательств.

Так же против "нарушения его границ" -

я нарушила границы, посмотрела его переписку, и обнаружила его на сайте знакомств (с чужой фотографией и чужим именем). И в контакте он пишет нежные сообщения другой женщине. Когда я это озвучила, он ответил - что это его личное пространство, чтобы я не совала в него нос. Телефон запаролил.

- оставляя себе свободу НЕженатого мужчины
И те же уходы-приходы - только теперь ходит не он по кабакам сколько угодно, а выгонянетесь из дома вы -

За время беременности я дважды уезжала жить к маме. Оба раза он приходил через пару месяцев, говорил, что все обдумал и хочет жить хорошо, со мной и ребёнком.

- а возвращаетесь на его условиях.
И опять возникает недоуменный вопрос - вот это все зачем, если вы ему НЕ жена?

я вторую неделю схожу с ума от недоверия.
Пытаюсь быть такой, как он хочет. Ничем не обременяю.
Стараюсь, не упускать интимную часть.

- не доверять, но при этом сексуально услаждать - что это за мазохизм такой? Я бы понимаю, вы сказали "я нимфоманка и хочу все что шевелится, поэтому имею его когда захочу, а все остальное мне не важно". Но тогда бы вы не на этом форуме вопросы задавали. Раз не так - вы просто себя гробите - этим сожительством, этими псевдо-отношениями, этими подстраиваниями не пойми под какие стандарты.
Будьте с собой честнее - хотели ребенка: есть ребенок.
А все остальное - заводит вас просто дальше и дальше в болотину. Мужчина не годен для семьи, как бы вы не подстраивались.
И от БМ мужа он отличается как томат от помидора - т.е. практически ничем..

[Эллора]

Алиса, такое впечатление, что самым приличным из ваших трёх мужчин был первый муж - по крайней мере, квартиру с вами поделил мирно. А чем дальше в лес... Натура у вас похоже страстная, и тянетесь вы к соответствующим мужчинам, все больше и больше теряя себя. Чем-то вас привлекают такие вот "павлины", тщеславные и эгоистичные, яркие на вид и гнилые внутри. Вот эта страстность ваша и мешает вам наладить свою жизнь, здесь и нужно копать и себя прорабатывать.

[LisaAlisa]

Спасибо огромное за разбор моих "полётов".
Все правильно.

Разве только то, что все-таки я искала мужчину для серьёзных отношений. Но не так и не там.
Сами знаете, как можно преподнести разные факты биографии. Да, в прошлом неудачные отношения были у человека, есть дочь и алименты. Я же не знала подробности отношений с бывшей женой. А кто в таком возрасте без биографии? Я и сама с биографией !

Почему ребёнка ему не дают, не только ему но и родителям его - мне не понятно. Дочь то здесь при чём?
Там активно настраивают ребёнка против папы, это я знаю со слов свекрови. А бабушка с дедушкой они хорошие, порядочные люди.

Мужчина он да, безответственный. Про контрацепцию я полностью согласна.

Но все эти детали я узнавала уже в процессе совместной жизни.

Если бы я сначала вышла за него замуж, а потом все это узнала- его биография светлее не стала бы.

Эллора, Вы правы. Первый муж был замечательный человек. Мы развелись честно, без грязи. Я жалею о том первом разрушенном браке. Отсюда и все последствия.
Но. У первого мужа детей нет до сих пор. С нашего развода прошло уже много лет и он женился. Были бы у нас дети- большой вопрос... Может там тоже какие то проблемы с репродуктивной функцией, мы тогда это даже не выясняли.
И, положа руку на сердце - я не променяю всю свою дурацкую биографию на одну маленькую Капельку, которая лежит сейчас у моей груди.

Я страстная натура, это верно.

Что сейчас в моей голове.

С одной стороны слова психолога, что я не могу навязать ему свою систему ценностей и что гармония в семье зависит от женщины. Надо создать ему условия, чтобы не хотелось на сайт знакомств и громоздить барьеры. Раньше он никогда не прятал от меня телефон. Как и я от него. Хочется быть уверенной, что я и вправду сделала все возможное , чтобы отношения сохранить.

С другой стороны - ваш взгляд на ситуацию со стороны не оставляет меня равнодушной. Вы пишите то, что я думаю и чувствую.
Поэтому, я попытаюсь хоть какое-то время пожить с ним мирно, на его условиях. А когда почувствую, что всё , последняя капля - уйду тихо, мирно и спокойно.
Не хочу плохо расставаться. Хочу, чтобы он общался с дочерью, чтобы к ней приезжали его родители.

Немного хочу успокоить волну того негатива, который мы вылили друг на друга в присутствии свекрови.
Потому что пока - я получаюсь в их глазах меркантильной истеричкой. Свекровь поддержала мужчину в схеме " бюджет пополам". И это, честно говоря, меня задело. Она сказала, что у мужчины должна быть своя заначка, складывайтесь поровну. И эта поддержка его воодушевила, а у меня выбила почву из под ног.

Моя мама говорит то же самое, что и вы все. Ребёнка родила, а на большее от него и не рассчитывай. Он не изменится. Когда я перед родами к нему засобиралась в третий раз- моя мама сразу сказала" вещей много не бери с собой".

Но от рождения дочери я счастлива. Невзирая ни на что.

[NataMinsk]

Почему ребёнка ему не дают, не только ему но и родителям его - мне не понятно. Дочь то здесь при чём?
Там активно настраивают ребёнка против папы, это я знаю со слов свекрови. А бабушка с дедушкой они хорошие, порядочные люди.

Автор, не стоит принимать слова свекрови за истину. Ни свекровь, ни вы, никто не знает причин почему не дают ребёнка. У моей подруги тоже свёкры порядочнейшие люди, только вот это не мешает им говорить откровенную клевету на неё. Свекровь, как ни крути, всегда заинтересованное лицо. Естественно невестка плохая, не родной же сыночек) Вы не знаете что там было в том браке, поэтому и не вам судить. Я бы, например, тоже сто раз подумала, каким примером может быть папаша, который живёт в блуде с разными женщинами, родное дитя не признаёт, алименты не платит..зато "отец"! А толку? Как-то избирательно он к детям относится- того не дают, этого сам не захотел..

[LisaAlisa]

NataMinsk, согласна с Вами. Судить не мне. Я знаю изложение истории только с одной стороны. Но к чести свекрови, она не питает иллюзий по поводу своего сына и не одобряет его поведение и образ жизни. Но он к их мнению не прислушивается.
В любом случае, его взаимоотношения с бывшей женой меня не касаются.

[Мейт]

Неспокойно за Вас, дорогая Алиса:

С одной стороны слова психолога, что я не могу навязать ему свою систему ценностей и что гармония в семье зависит от женщины. Надо создать ему условия, чтобы не хотелось на сайт знакомств и громоздить барьеры. Раньше он никогда не прятал от меня телефон. Как и я от него. Хочется быть уверенной, что я и вправду сделала все возможное , чтобы отношения сохранить.

Как Вы создадите такие условия? Секс и кекс? Т.е., фактически даёте ему понять, что согласны с его очередным пребыванием в переписках?

Не хочу плохо расставаться. Хочу, чтобы он общался с дочерью, чтобы к ней приезжали его родители.

ИМХО, ситуация может только усугубляться, оставляя Вам все меньше шансов на добропорядочное отношение к мужу.

Немного хочу успокоить волну того негатива, который мы вылили друг на друга в присутствии свекрови.
Потому что пока - я получаюсь в их глазах меркантильной истеричкой. Свекровь поддержала мужчину в схеме " бюджет пополам". И это, честно говоря, меня задело. Она сказала, что у мужчины должна быть своя заначка, складывайтесь поровну. И эта поддержка его воодушевила, а у меня выбила почву из под ног.

Вот это пока не понятно, уйти честной и немеркантильной? А Вас не смущает, что в Ваших глазах, глазах вашей мамы, и окружающих, мужчина скидывающийся на семью в равных пропорциях с женщиной, находящейся в декрете должен выглядеть мягко говоря скупердяем? Его "обижает", что Вы живёте в его квартире, имея свою? Как-то о щедрости это мало свидетельствует. Его и его мать, порядочных людей не смущают 10 тыс.на вашего ребёнка, копеечные алименты и отказ от ребёнка? Почему Вы так зависимы от их мнения?

[Мейт]

Алиса, допишу ещё несколько слов.
Мне думается Вы совершаете изначальную ошибку многих их нас, думая что он может измениться рядом с Вами, ради Вас.
Может, но признаков этому нет. Он страстный и непорядочный человек из Вашего описания. Страстные люди могут изменить мировоззрение через покаяние... Очень не хочется чтобы Вы разрушали себя. Почитайте на форуме тему про страстных людей.

[Стараюсь]

Давайте просто с самого начала. С ваших установок на узнавание друг друга.

Но все эти детали я узнавала уже в процессе совместной жизни.
Если бы я сначала вышла за него замуж, а потом все это узнала- его биография светлее не стала бы.

Вот с чего вы начинаете разрушать ваше семейное счастье - с самого первого вашего шага. Это в вашей голове такой порядок - пожить, а потом узнать. И как итог - родить, а потом начинать подстраиваться.
А правильный путь: сначала узнать. БЕЗ сожительства, БЕЗ общего хозяйства, БЕЗ секса, привязок и обязательств.
А потом: принимать решения - подходит мне система ценностей этого человека или нет. Наши системы ценностей совместимы или нет. Понимать О ЧЕМ говорят факты его биографии.
Да, с возрастом история накапливается у всех - но у одних это история развития и ответственности, а других это история забега по граблям.
Те, факты, что вы узнали о его отношениях с женщинами и детьми, которые были до вас - это не то, что узнается ТОЛЬКО при совместной жизни. Это не про носки, сахар в чай или на какой стороне кровати любит спать. Все это было МОЖНО и НУЖНО узнать и без заведения общего ребенка и общего быта.
Вы просто спешили. Вы боялись потерять - что? что там вам за ним виделось? какое сокровище? Вот это про саму себя нужно понять, потому что ваша жизнь еще много раз будет это проверять, если вы не разберетесь.

С одной стороны слова психолога, что я не могу навязать ему свою систему ценностей и что гармония в семье зависит от женщины. Надо создать ему условия, чтобы не хотелось на сайт знакомств и громоздить барьеры.

Право, я не знаю, как вы для психолога формулировали ваш запрос на сеанс, и что реально он/она вам говорила - но с такими рекомендациями вы поосторожнее...
Про "гармонию" еще можно как-то с натяжкой понять, что это было.
А вот про "создать условия" - на мой взгляд "фтопку" такие советы
Это можно понимать, что измена мужа, его походы на лево - это не его решение, а "недоработка жена" - мол, условия не создала, так что ли?
Не морочьте себя этим - верность это решение личности, а не внешних условий. Внешние условия - это для растений и животных актуально. Для человека работают внутренние установки.
Поиск удовольствий, и вид этих удовольствий - это решение человека отдельно, самого. Жизнь в семье - это изначально масштаб, связанный с большим количеством обязательств. Я не даром люблю сравнивать семью и большой спорт - и там, и там ВСЯ жизнь полностью посвящены одной идее - ты ешь, и спишь, и отдыхаешь, и планируешь финансы, и общение и все-все-все под сенью одной цели - семья, близкие рядом ( тренировки и достижения в спорте). Кто в спорте выходит с тренировки, и покупает себе пиво и чипсы, а ночью идет тусить в клуб - тот вряд ли достигнет высоких результатов. Кто в семье включает режим "экономии себя" и требует "не ходи на мою страничку на СЗ - это приватно" - тот зря мечтает о хорошей семье.
Поэтому и нужно еще при знакомстве смотреть как человек умеет выкладываться вообще в жизни, в любых других обастях, а потом при более приятельском общении понимать - готов ли он выкладываться в семье, есть ли для его в этом ценность.
Таких людей много вокруг - но для страстных натур они чаще всего "скучные", не цепляют, они кажутся простыми. И получается пока вы сами страстная - вы их не видите, и не привлекательны они для вас.

Я страстная натура, это верно.
Поэтому, я попытаюсь хоть какое-то время пожить с ним мирно, на его условиях. А когда почувствую, что всё , последняя капля - уйду тихо, мирно и спокойно.
Не хочу плохо расставаться. Хочу, чтобы он общался с дочерью, чтобы к ней приезжали его родители.

Вот в этом ваше заблуждение - "буду уходить мирно". Это вряд ли получится так, как вам сейчас видится.
Когда у вас упадет "последняя капля" - будет большой взрыв, т.к. вы страстная. Вы за все ваше "терпение" ему выдадите. Так уже было.

Недавно у меня случился нервный срыв, в присутствии его мамы. Накопилось за эти месяцы. После этого, она тоже стала прохладно ко мне относиться.
Причина нервного срыва - наши разногласия по формированию бюджета.

Вас ничего же не остановило - ни тема, требующая спокойного и доказательного подхода, ни присутствие третьего лица - у вас нервный срыв. Накопилось потому что. А по сути - страсти. Какие? Нужно разбираться. Что там - жадность (хочу больше)? или - зависть (почему себе много оставил)? Или - поднять за счет денег самооценку (я не стою 10 т, я стою 40)? Желание контролировать (хочешь быть моим мужем отдай все под мой контроль, буду решать я)? Хочу твою маму заполучить на свою сторону, формирую оппозицию?
Там много чего можно нарыть из этого случая про ВАС, не только про него.
Про то, как формируются бюджеты - это совсем другой разговор. В первую очередь это то, что устраивает обе стороны в семье.
Финансовый вопрос показателен тем, что про него и говорить трудно и он очень значим - и на нем ( и про секс - но в другом ракурсе) как раз и видно: умеют люди разговаривать и договариваться или нет. Насколько пара согласована как договорщики - как ищут варианты решений, как аргументируют свои мысли, как быстро начинают закипать эмоции, какие тактики применяют в разговоре... и пр. Никакие другие вопросы настолько не показательны как эти два - по ним видно про пару сразу и очень много.
Поэтому ваши мысли - еще потерплю, а потом уйду - это ошибочное решение. Как бы вы ни ушли - если вы уходите сами ( а вы это видите именно так - сама решила и собралась) - вы будете "плохая" по определению. Вы его бросили, лишили семьи, а все было хорошо - с его точки зрения.
Если он выгоняет вас сам в очередной раз - то для реабилитации себя он или придумывает историю о невозможности жизни с вами, или едет мириться, но вы не соглашаетесь - и опять вы плохая и капризная.
Не получится уйти красиво, даже не надейтесь. Вы страстная - и он страстный. У вас с санта-барборой уже все заряжено - вы уже играли в эти ушел/пришел.

Но к чести свекрови, она не питает иллюзий по поводу своего сына и не одобряет его поведение и образ жизни. Но он к их мнению не прислушивается.

и тут же -

Она сказала, .... И эта поддержка его воодушевила, а у меня выбила почву из под ног.

Он нормальный (если так можно сказать) "подросток" при маме - с мнением родителей считаюсь только тогда, когда мне это удобно. Даже то, что он просто не пресек разговор про его деньги в присутствии мамы ("давай обсудим это, когда останемся вдвоем, дорогая" - вот это взрослая позиция) - говорит о нем как о "собирающем поддержку" тоже. Плохо, что вам для конфликтов понадобился третий участник (( - тут рукой подать до фей.
И снова про ваши отношения - вы семья или кто? То семья, то не семья? Если вы семья - считает ли он себя отцом семейства? И готов ли он к этому? На мой взгляд так не готов - ничего из его поведения за эти месяцы с ребенком этого не показало. Пихаете вы его туда и поэтому деньги с него хотите? Или деньги на ребенка, но вы не семья?
Мне кажется, что пока вы сами для себя честно не разберете все это - то какие-то требования к нему это вообще не последовательные шаги. Он как отец то - не очень рвется на эту роль. Как муж- так вообще ... мимо. А как глава семьи - не дорос по всем статьям. Сейчас он рядом с вами - за счет вашего терпения и попустительства, а не за счет его собственного решения и поступков.

[Delfina]

Разве только то, что все-таки я искала мужчину для серьёзных отношений.
Но не так и не там.

Дело не в том, что не там и не так, а в том, что вы изначально были согласны на сожительство. Вы допускали жизнь с мужчиной без брака. Это отношения как раз не серьёзные. Хочется, чтобы вы ещё раз подумали, что для вас "серьёзные отношения" и что для других.

Сами знаете, как можно преподнести разные факты биографии. Да, в прошлом неудачные отношения были у человека, есть дочь и алименты. Я же не знала подробности отношений с бывшей женой. А кто в таком возрасте без биографии? Я и сама с биографией !

Биография и брак за плечами говорят о разных вещах. Развестись можно по разным причинам.

С одной стороны слова психолога, что я не могу навязать ему свою систему ценностей и что гармония в семье зависит от женщины. Надо создать ему условия, чтобы не хотелось на сайт знакомств и громоздить барьеры. Раньше он никогда не прятал от меня телефон. Как и я от него. Хочется быть уверенной, что я и вправду сделала все возможное , чтобы отношения сохранить.

Не знаю, что вы психологу рассказали и из каких побуждений он вам даёт такие советы, откровенно вредные. В ситуации, когда есть измена, сайты знакомств и т.п.., не может женщина создавать своему сожителю условия и не должна. Это ОН должен сделать ВСЁ, чтобы восстановить доверие. А у вас всё усложняется тем, что брака нет, и отношения свободные. Он вам не муж, вы не жена. Мужчине или женщине хочется на сайт знакомств не потому, что дома плохо кормят, плохо ублажают в постели или посуда не мыта, не спрашивают "как дела?" и т.д.., а потому, что им по своим внтуренним потребностям хочется изменять. Полезный совет был бы разобраться с собой, начать работу над собой, а не над созданием условий.

С другой стороны - ваш взгляд на ситуацию со стороны не оставляет меня равнодушной. Вы пишите то, что я думаю и чувствую.
Поэтому, я попытаюсь хоть какое-то время пожить с ним мирно, на его условиях. А когда почувствую, что всё , последняя капля - уйду тихо, мирно и спокойно.

Ваш план не стработает! Попытаться вы можете. Переступая через себя, не давая свои истинным чувствам выйти наружу, играя роль примерной любимой жёнушки, вы будете чувствовать, как у вас внутри всё сопротивляется. К чему это приведёт, скоро нам напишите.

Не хочу плохо расставаться. Хочу, чтобы он общался с дочерью, чтобы к ней приезжали его родители..

Будет ли он общаться с дочерью, это не ваша зона ответственности. Даже если плохо взрослые люди расстаются, дети в этом не виноваты, и отца, как правило, это не останавливает. Тому пример мой близкий родственник. Его от общения с дочкой не могут остановить ни выходки бывшей жены, ни угрозы, ни что. Для мужчины и отца важнее всего-дочь, и он может на самом деле сделать очень многое, чтобы общение состоялось. Если ваш мужчина не захочет общаться, вы никакими способами его не заставите это делать!

[LisaAlisa]

Честно сама себе задаю вопросы " чего я хочу от этих отношений"?

Я хочу уверенности, спокойствия, гармонии, доверия и совместных планов на будущее. Совместный прозрачный бюджет.

Не хочу плакать от обиды. Не хочу быть обузой. Не хочу дергаться, когда он с телефоном в обнимку уходит в туалет. Не хочу психовать, от того, что телефон его в принципе заблокирован.

Неужели с отцом моего ребёнка все это невозможно?
Неужели уход это единственное решение этого уравнения? Ведь у нас дочь....
Неужели донести до человека нельзя никак, что сайты знакомств, общение с другими женщинами и блокировка телефона- меня ранят?

Скоро у меня день рождения. Я хочу подождать эту неделю, он меня спрашивает, что я хочу в подарок. Я хочу попросиь честный, спокойный разговор. Без обвинений и хамства. Сказать, все , что я чувствую и предложить начать с чистого листа. Честно, открыто, правдиво.

Если он не захочет пойти мне навстречу- значит начинать с чистого листа придётся нам с дочерью...
Помня о тех ошибках, которые нельзя повторять.

[Narine]

Странно и очень печально, что вы несколько лет читаете форум и живете не согласно, а вопреки. Но при этом в критической ситуации приходите с запросом помочь разгрести все, что вы вопреки советам и здравому смыслу нагородили. А простите, как помочь?
Да, я страстная. Да, это грех, но я все равно так сделала. И что тут скажешь, что посоветуешь? Вы не слышите, не слушаете, а потом опять и опять просите помочь, а на разбор полетов начинаете оправдываться. Вы правда считаете, что сделали все правильно и единственно верно? Тогда каких ждете советов? А если видите свои повторяющиеся ошибки, то не в ваших ли интересах внимать всем разборам, чтобы выйти наконец из этого замкнутого круга? Или хотя бы увидеть, в каком направлении выход…
Да, это грех, но — это ведь вы не нам говорите, а Самому Творцу. Это те самые законы, которые Он создал, вы нарушаете. Больно? Господь дает нам, падшему человечеству, охранные позиции в виде заповедей, чтобы сохраняться в недружественном мире, а вы Ему отвечаете: обойдусь без Тебя. Он вам: не надо палец в розетку совать! Вы Ему: да, знаю, что там ток, но суну. Вы свободны, право есть, возможности тоже.
Ну а кому хуже-то?
И теперь про дочку. Слава Богу, что родился новый человечек, конечно. Очень плохо, что целью ее рождения было потешить и выполнить ваше "хочу". Вот вынь да положь ребенка мне! Хоть с мужем, хоть без мужа, как угодно, но дайте мне ребенка!
А она, между прочим, личность. Ей нужны условия для нормального развития, роста, становления. Именно сейчас закладываются принципы уже ее мировоззрения. Что же вы ей предложили? Есть ли у нее нормальная семья, где царит между родителями любовь? Есть ли нормальный, любящий отец, любовь которого — в ответственности, поступках, заботе? Если ли дома уют, тепло, единомыслие — та атмосфера любви, где все друг другу рады и друг другом дорожат? А ведь ваша дочка всего этого хочет! И не просто хочет, а нуждается жизненно, как птенчик нуждается в тепле материнского крылышка, чтобы под ним напитаться любовью и окрепнуть.
Пока она маленькая, вы не думаете, как выстроятся ваши отношения с ней. Но ведь она вырастет!
Мой брат (ему сейчас 43 года!) до сих пор вопрошает нашу мать, как она могла родить его вне брака. Как полагаете, приятно ей? А он, как думаете, из злости-корысти ей такие вопросы задает? (Притом она оформила отношения в его отцом, и прожила с мужем лет двадцать.)
Не то ли предстоит и вам? Если уж вы получили желаемое, то теперь просто выложитесь, чтобы восполнить дочке всю любовь, которую она не получит от отца. Но вы пока держите ее в атмосфере лжи, недоверия, нелюбви. Это ваша ответственность, это вы за нее решили. Ваши поступки очень эгоистичны, и форум не принес вам никакой пользы.

он меня спрашивает, что я хочу в подарок. Я хочу попросиь честный, спокойный разговор. Без обвинений и хамства. Сказать, все , что я чувствую и предложить начать с чистого листа. Честно, открыто, правдиво.

То, что по праву принадлежит вам как любимой женщине и матери его ребенка, вы выпрашиваете у него как подарок. Что нужно еще, чтобы отрезвить вас?

[Стараюсь]

" чего я хочу от этих отношений"?
Я хочу уверенности, спокойствия, гармонии, доверия и совместных планов на будущее. Совместный прозрачный бюджет.
Неужели с отцом моего ребёнка все это невозможно?

С этим мужчиной - такое НЕ ВОЗМОЖНО. Не смотря на то, что он биологический отец вашей дочери.
Никакие дети как раньше не могли изменить его отношения с матерями, так и сейчас ваша дочь - не изменит его отношения к вам.

А так как все наши аргументы как-то странно преломляются в вашем сознании, или вообще проходят мимо - просто отвечаю на ваш вопрос.
Если будет второй вопрос "А почему с ним это не возможно?" - то вы просто перечитайте наши ответы еще раз. Если кратко - потому что ему не нужна семья, ему нужно обслуживание его.

[Elfriede]

Честно сама себе задаю вопросы " чего я хочу от этих отношений"?

Я хочу уверенности, спокойствия, гармонии, доверия и совместных планов на будущее. Совместный прозрачный бюджет.

Не хочу плакать от обиды. Не хочу быть обузой. Не хочу дергаться, когда он с телефоном в обнимку уходит в туалет. Не хочу психовать, от того, что телефон его в принципе заблокирован.

Неужели с отцом моего ребёнка все это невозможно?
Неужели уход это единственное решение этого уравнения? Ведь у нас дочь....
Неужели донести до человека нельзя никак, что сайты знакомств, общение с другими женщинами и блокировка телефона- меня ранят?.

Слушайте, ну так же нельзя! Быть настолько в иллюзиях и уверенности, что Вы все можете переломить в свою пользу. Вы, закусив удила, прете танком, что в отношении "получить ребенка", что в желании не видеть очевидного, и переделать мужчину согласно Вашим хотелкам.
Не получится с мужчиной. Не выйдет. Такого Вы ей отца выбрали, что - не выйдет. Вы так страстно, любой ценой, хотели заполучить ребенка, что откровенно наплевали на личность осеменителя-производителя. А теперь пытаетесь отлить пулю из г...

Скоро у меня день рождения. Я хочу подождать эту неделю, он меня спрашивает, что я хочу в подарок. Я хочу попросиь честный, спокойный разговор. Без обвинений и хамства. Сказать, все , что я чувствую и предложить начать с чистого листа. Честно, открыто, правдиво.

Если он не захочет пойти мне навстречу- значит начинать с чистого листа придётся нам с дочерью...
Помня о тех ошибках, которые нельзя повторять.

Какой чистый лист?! Гду Вы его видели у вас? Ваши с ним листы уже давно запачканы по самое "не балуй".
Вы невозможного не стройте себе в сознании.