Дежа вю

[charodeika]

Времени ответить всем у меня нет(убегаю разводиться)? отвечу через пару часов. Но Вам Ankoridge430 я успею написать. Нас тут по-вашему всех не любили? если человек уходит (и не через несколько месяцев, а через 5 с половиной лет отношений), это значит, он не любил? я думаю, он мог устать (козел бесхарактерный), влюбиться/разлюбить/ быть трусом/запутаться/получать вне дома что-то, чего не получал, вообще оказаться неготовым к семейным отношениям, но я никогда не поверю, что любви не было вообще. во что же тогда мне верить? если это была нелюбовь, кто же тогда любит (я никогда ни у кого до настоящего времени не видела таких отношений, как у него ко мне). Даже друзья его периодически удивлялись, что живет он мной, дышит мной, это было видно. и я не всегда была нарядной! я целый год болела и лежала под капельницей, простите, пару раз блевала в состоянии алкогольного опьянения, дома носила обычный халат. и он но последнего времени мчался домой и не отходил от меня. сочтите меня дурой, но я отказываюсь в это верить. как легко написать: да он никогда вас не любил, всего вам хорошего! а я вот как раз боюсь, что так как он никогда и никто не полюбит меня. а финал. в большинстве случаев он некрасив. и наверняка мне было бы еще больнее, если бы он благородно все мне отдал и сказал: я все наживу со своей новой любимой, оставь все себе, мне наших вещей, которые мы дарили друг другу, не надо!

[wassa]

Дорогая Чародейка! Рассуждать на тему любил-не любил уже бессмысленно, поверьте! Все это уже в прошлом и никогда не вернется. Надо повернуться к прошлому спиной и посмотреть в сегодняшний день, именно сегодня мы строим свое будущее. У меня брак был не 5, а 25 лет, и что? И дети целых трое, но это не удержало внезапно загулявшего БМ. Как говорят, в разводе виноваты двое... Без лишних истерик и самобичевания, спокойно, ищите свои ошибки и исправляйте их в себе, готовьте себя к новой счастливой жизни. А о старой сейчас лучше не вспоминать, вспомните потом, лет через 10-15, с легкой грустью. Вот вы пишите, что он год не работал, в игры играл. Почему же вы терпели это безобразие целый год? Подумайте, может вы сами его разбаловали? Это не для ваших с ним отношений, это для вас, дорогая. Такого терпеть нельзя даже 1 день, а у вас это год продолжалось... Сейчас у вас начинается новый этап в жизни, значит, открываются новые возможности. Не пропустите их, используйте время для личностного роста и всестороннего развития. Удачи Вам!

[Анкоридж]

Нас тут по-вашему всех не любили? если человек уходит (и не через несколько месяцев, а через 5 с половиной лет отношений), это значит, он не любил?

Если вы готовы чувственность называть любовью, то вперед, любите так и дальше. Только к чему вы придете по прошествии лет? в каком состоянии окажетесь? И сценарий будет повторяться - вначале фейерверк чувств, а затем ЛОЖЬ, предательства, духовная пустота и боль. Я сейчас не склонна называть подобные чувства любовью, я называю это состояние ублажением своих страстей, самолюбия и гордыни в первую очередь. И сексуальная горячка для меня не проявление любви.
К сожалению, многих из нас не любили и многие из нас не любили. Я опираюсь на определение, данное в Библии:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует,
не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.
Любовь никогда не перестаёт…"

Понимаете, если бы у вас была Любовь, то той ситуации, в которой вы оказались, не было бы. Говорю это вам сейчас, как некоторое время назад сказала подобное себе. Вы думаете, в моей жизни не было фейерверка чувственности? - все было, я прекрасно понимаю это состояние.

[charodeika]

Девочки, в который раз я всех сердечно благодарю за ответы. прихожу домой и сразу начинаю читать. мне это очень нужно, со стороны виднее. сегодня мы подали заявление в загс. сначала ссорились, потом разговаривали, потом смеялись над одной шуткой, которую вспомнили, потом ссорились снова, а потом поговорили откровенно. наверное, впервые в жизни мы говорили обо всем, мне стало легче, я как будто перестала страдать, бояться и даже любить. сталась благодарность и тупая боль, которая уже не приносит таких страданий, как еще вчера. напишу вам еще про нашу жизнь, не со стороны обиженной преданной жены, а все так, как было на самом деле. жду комментарием, правды-матки, обвинений, всего, чтобы понять, все ли получилось правильно или я потеряла неплохого мужика. я ведь понимаю, что могла преувеличить свои заслуги и принизить его, как несчастная мстительная брошенка. почитайте, пожалуйста, меня в последний раз.
мы познакомились на дне рождения друга в баре. я пришла с поклонником, он был один. в итоге когда все разошлись, а мой кавалер задремал на столе, мы остались одни. он проводил меня до дома, поцеловал в щеку на прощание и назавтра пригласил на ужин. с тех пор мы не расставались. огромные букеты, дорогие подарки, самые роскошные рестораны Санкт-Петербурга. сразу познакомил с родителями, сам на 3 свидании захотел познакомиться с моими. везде возил меня на своем джипе (так он утверждал, через полгода выяснилось, что машина папина). рассказал про бывшую девушку - по дому ничего не делала, ему изменяла, он ей подарил машину (через пару лет выяснилось, что машину она купила себе сама). пока я не знала этих "нюансов" был идеальным мужчиной, я влюбилась и была с ним очень счастлива. секса не было почти 2 месяца: я была девственницей и , конечно, волновалась, порядочный ли он человек. через 3 месяца, проснувшись со мной утром, и уехав на час на мойку мыть машину, он исчез. я подумывала начать обзванивать морги, думала, он разбился, мама уверила, что он с другой. я не верила, сбегала положить в магазин денег на телефон и встретила его с его бывшей в дверях. он заметил меня, опустил голову и прошел мимо. я дома собрала вещи и вернулась к маме. позвонил он на другое утро, сказал, что его бывшая беременна, он порядочный человек вынужден жениться, но я не должна себя ни в чем винить, он любит только меня и я ни в чем не виновата. вечером того же дня он позвонил. взяла трубку только потому, что забыла в машине папино ружье, из которого мы стреляли на природе, и решила, что он хочет его отдать. он сказал, что бывшая его обманула, решила вернуть, но он узнал правду и хочет обратно (как было на самом деле, я не смогла узнать, уверена, конечно, что сам пытался вернуть длительные отношения, мало ли как получится со мной!). я очень его любила, на тот момент у меня не было повода усомниться в его словах и я его не сразу, но простила. он плакал и стоял на коленях, я поверила ему. через 2 месяца он сделал мне предложение и мы полетели отдыхать на Шри-Ланку. все было безупречно, цветы, сюрпризы, наши прогулки по ночному городу, наша свадьба, Мальдивы на медовый месяц - наша мечта (оплачивали все сами, не подумайте, родители не помогали). через неделю после свадьбы у меня очень сильно заболел желудок, меня госпитализировали. после 4 (!!!!) одинаковых полных обследований организма в лучших клиниках спб у меня не находят ничего. муж со мной в больнице, страдает, носит цветы и по глазам обожает. психиатр, которого решено ко мне прислать, решает, что я не могу принять свой брак, возможно не могу простить мужа за предательство и в сознании понимаю ошибку, но не смотря на это люблю. я выписываюсь и живу с этой болью, не могу поверить, что брак - ошибка. думаю - пусть лучше болит всю жизнь, но мужа я люблю и не могу без него. муж меня балует, покупает подарки, цветы не переводятся. я забываю про какие-то даты, он всегда помнит и делает сюрпризы. я прихожу в себя, выхожу на работу, у нас все чудесно, но меньше секса (пью успокоительные, побочный эффект которых - фригидность), но мы все равно очень счастливы. много путешествуем, гуляем, общаемся с друзьями. второй гром грянул после тренинга (уже писала, но еще раз опишу вкратце): все вроде направлено на успех в работе, но почему-то агитируют сбросить лишний балласт, вступить в их ряды и тоже вести тренинги (они там проводили 12 часов в сутки 3 дня подряд, собирали на улице милостыню у людей (раскрепощались), играли в выживание на подводной лодке, где одного из команды выбирают самым слабым и оставляют тонуть, те кого оставляли, рыдали и были на грани нервного срыва.) в общем, вернувшись домой на третий день, он оставил ключи и сбросил лишний балласт - меня. вместе с родителями мы его вытаскивали и нам была куплена машина, чтобы человек чувствовал себя серьезнее, ему было чем заняться и он перестал маяться дурью. в тот же период мы сняли квартиру, съехали от моей мамы. работали, путешествовали, были как казалось очень счастливы. я работала над собой, мы договорились выкладываться друг для друга по-максимуму, не уверена, что выкладывались хоть на 50%, но по заверениям мужа, он счастлив, его все устраивает. все было хорошо: с работы на работу вместе, в выходные покер и пикники, домой спешим, идиллия, Бог не даст соврать. еще перед свадьбой мне мужем обещано: как только бабуле исполняется 75 лет, она отдает нам квартиру, мы ее продаем, покупаем новую в новом доме и заводим ребенка. я надеюсь и жду, потому что иных перспектив у нас нет (мои родители в разводе живут в 2 разных квартирах, его живут в 4 комнатной квартире, нам там жизни не дают и менять квартиру не хотят). тут внезапно выясняется, что бабушка ни сном ни духом. действительно, завещала все моему мужу, но до смерти (дай Бог ей здоровья) она ничего отдавать не будет! я разговариваю с мужем, ругаемся, обещает, что купит все нам сам. свой обман не объясняет, говорит, бабушка так сказала, а теперь... я при этом не чувствую недостатка внимания и заботы: как и при первых встречах, мой дом утопает в цветах, муж старается меня порадовать, дарит все, на что я случайно успела взглянуть и еще не успела озвучить, в общем верю, что любит и все хорошо. я меняюсь. больше совсем его не хочу, часто злюсь, плачу, часто ему не верю. часто разговариваем про квартиру, думаем, как и где покупать. муж бросает работу, чтобы замутить авантюру, которая должна принести миллионы на квартиру. старается, многим рискует, я вопреки всему это ценю. вместо миллионов получаем 600000. улетаем на Карибы в ту же ночь, я узнаю, как добыты деньги. (зачем-то рассказал) через 3 дня живот начинает болеть так, что меня увозят в больницу и ничего не найдя, отправляют в отель. я днем и ночью корчусь от боли, уговариваю мужа улететь обратно домой. находится только один билет и я лечу одна. едва прилетев домой и забравшись в кровать, все проходит, я, не спавшая неделю в горячке, засыпаю на 2 суток. По возвращению домой узнаю, что муж больше не платит кредит за машину: про него банк забыл, перестали звонить, а денег отдавать с набежавшими пени жалко) убедить вернувшегося через несколько дней мужа в выплате кредита не получается. ах, да! секса нет. я не хочу, а когда что-то случается (я все равно не хочу), меня пронизывает острая боль. и при этом муж давно не моется, не чистит зубы и сердится на меня, про это не забываем. не изменяет, в это я верю. проходит полгода (муж не работает, готовит новое "дело") и с приятелям они осуществляют задуманное. получается определенная сумма, которую наш друг тут же пускает на квартиру. мой медлит (за полгода у нас долги, оплата съемной квартиры, кредитки), покупает в подарок мне дорогую сумку и шубу, едем на мой день рождения в Париж. пока я в коммандировке, без разрешения покупается мотоцик и imac. т.к. муж не работает, на эти деньги мы живет, они тают, как вода. меня они счастливой не делают, я постоянно подавлена, раздражена, ничто меня не радует. с мужем неласкова, близости нет ну совсем! по дому ничего не делаю. это я к тому, что жена я еще та: муж выбивается из сил, нечестными способами, рискуя не знаю чем, зарабатывает для нас деньги, а я кочевряжусь (но почему-то ни во что полезное и действительно нужное не вкладывается, мы просто кутим, хотя мне и не хочется разбазаривать деньги). не вижу смысла в жизни, все время плачу, он - требует секса. (к вопросу о фригидности уточню: мужу не изменяла, но возбуждение к другим мужчинам во время брака испытывала, был даже намек на секс (я никогда не изменила бы мужу, пресекла все попытки, но я хотела другого мужчину). примерно такая история. что вообще все это было? могло ли быть любовью? муж во всем винит меня, говорит, выкладывался на 100%, ил для меня, как со стороны, это правда? могли бы мы что-то исправить или кто-то другой помочь нам во всем разобраться или не надо?

[charodeika]

мучное изделие (заменено автоцензором), ну и про себя-то, конечно, все забыла написать! я особенно ничего не делала, жили мы у моей мамы или снимали! он сразу сказал, что жена прачка ему не нужна, так что я готовила и это было чудесно, но если не погладила белье, то он утверждал, что ничего страшного. возможно врал и сейчас иногда мне припоминает это! он любил больше, я больше позволяла себя любить. ну и не знаю, что еще. много недостатков, но не могу припомнить прямо те, что разрушили мой брак.

[Анкоридж]

везде возил меня на своем джипе (так он утверждал, через полгода выяснилось, что машина папина). рассказал про бывшую девушку - по дому ничего не делала, ему изменяла, он ей подарил машину (через пару лет выяснилось, что машину она купила себе сама). ..... он заметил меня, опустил голову и прошел мимо. я дома собрала вещи и вернулась к маме. позвонил он на другое утро, сказал, что его бывшая беременна, он порядочный человек вынужден жениться, ....... (как было на самом деле, я не смогла узнать, уверена, конечно, что сам пытался вернуть длительные отношения, мало ли как получится со мной!).

Чародейка, видите, что происходило с самого начала - во многих моментах присутствовала его ЛОЖЬ, на это вы закрывали глаза. На лжи изначально и были построены ваши отношения. Вы изначально очень не критично относились к нему, а вернее, как и многие девушки были в розовых очках от влюбленности, и не хотели видеть реальные факты + недостаток жизненного опыта. Он лгал вам "по-мелочам" - кто кому купил машину, и в крупном тоже ложь (ситуация с его предыдущей девушкой вывернута полностью в его пользу, что всегда должно настораживать - "по дому ничего не делала, ему изменяла"). Мне показалось, его бывшая девушка была им брошена, затем инсценировала беременность или была беременна. Если инсценировала, то хотела его скорее всего вернуть обратно, то есть отношения не были закончены, не была поставлена точка, когда появились вы. Вы это сейчас понимаете? Он поступает с вами так же, как когда-то уже поступал. Второй вариант с реальной беременностью тоже очень вероятен. Так как страстные мужчины не хотят возвращать длительные отношения (это ваша иллюзия), они убегают от беременных женщин под любым предлогом.
ЛОЖЬ=страсть. Где живет страсть, Любви нет. Если вы сталкиваетесь с ложью, то рано или поздно эта ложь будет направлена против вас и ваших интересов. Лучше не допускать в свою жизнь людей, которые лгут. Признак хорошего, доброго человека, который умеет любить - такой человек никогда не лжет.

[charodeika]

Ankoridge430, спасибо вам большое. я целый день ждала ответа. я ведь не сразу обо всем вранье узнала, что-то через полгода отношений, что-то через год и больше! про машину я закрыла глаза потому, что мальчик явно очень хотел хотел понравиться, выпендриться, зацепить меня, стеснялся, что некуда меня привезти, кроме как в квартиру к родителям, ничего в жизни не добился пока. а про девушку не знаю. свекровь про нее потом рассказывала, что очень была умная, независимая и самостоятельная - с квартирой, собственной машиной. сейчас-то умом понимаю, что мой ей вряд ли был сильно нужен. к тому же в их отношениях он тоже какое-то время не работал! я сейчас даже скорее на ее стороне. он наверное попытался ее вернуть, она отшила, и он прибежал назад, ко мне. тогда я разумеется всему верила, хотя и не понимала, почему нельзя помогать своему ребенку и его матери, но жениься при этом на любимой девушке (мне?) и зачем проходить мимо меня, как будто незнакомы, когда мы встретились?

[charodeika]

девочки, кто там писал, что он меня никогда не любил? поверила. потому что разлюбить так быстро нельзя, а то, как он себя ведет - ненависть. научиться бы и мне так же притворяться! даже страшно, что земля носит таких жестоких, лживых людей. ну и родителям отдельное спасибо за воспитание!

[Анкоридж]

Чародейка, вы только начинаете сталкиваться с реальностью и открывать глаза на некоторые факты. То, что случилось с вами - предательство - тяжело переживает каждая женщина, но вы загляните в соседние темы, почитайте форум в целом. Считайте, у вас еще легкая ситуация - нет малышей на грудном вскармливании, есть мама, работа, крыша над головой. Вы потихоньку придете в себя. И это будет ваш опыт, ваша мудрость, которые помогут вам в будущем соразмерять и понимать реальность. Возможно, у вас откроются глаза на жизнь, вы увидите ее по-новому, и сможете найти мужчину, способного любить.

Есть факт, что сексуальная горячка и влюбленность проходят всегда. В зависимости от ситуации, возраста, воспитания, единства взглядов и др. период влюбленности может быть от полугода до полутора-двух лет, но потом это состояние проходит. Это похоже, как если бы в баке автомобиля закончилось топливо - раз, и нет его! машина заглохла... пока гнали в эйфории на скорости, все было хорошо, но остановились и оказалось, что реальность другая. Дальше ехать можно лишь на том, что будет синтезировано в обоюдных трудах и заботах. А это уже работа начинается, а не всякому ее работать хочется. Для многих молодых мужчин сексуальная горячка - предел мечтаний, полнота реализаций. Только в этом состоянии они чувствуют себя мужчинами.И им особо напрягаться не надо, все само собой работает несколько раз в день. Приходится менять сексуальных партнерш, но это все равно, что жить под кайфом. Знаете, в угоду чего они так поступают? - в угоду своей гордыне-самолюбию. Они не любят, меняя партнерш, они лишь потребляют, если приглядется более внимательно.
Многие люди любят прежде всего себя в своей любви к кому-то. Такая любовь заканчивается, она исчерпывается, как бензин в баке ... и вот тогда начинают происходить с людьми интересные вещи, они сильно меняются, из них вдруг начинают прорастать такие сущности, диву даешься, где же они раньше то были? Одни только глаза предателей-блудников чего стОят - натуральные зомби, и фильмы ужасов смотреть не надо! Так что самое интересное с людьми начинает происходить после влюбленности, и ради этого стоит жить! Потому что именно в этот период предельно ясно становится, будет ли Любовь.
Когда заканчивается период влюбленности, из человека начинают вылезать страсти - неконтролируемые эмоции, привычки. Очень многие вещи человек делает не осознанно, человек не контролирует огромное количество мыслей, эмоций, желаний, и даже не задается вопросом, откуда они проистекают.Человек многое, что продуцируется внутри него, отождествляет исключительно со своей личностью. Но это не так. Сейчас никому не приходится доказывать, что если болит горло у человека, и человек лежит с высокой температурой, то причиной тому не сам человек или не в полной мере человек, а еще и вирусы-бактерии тому виной. То же самое и с внутренней жизнью человека. С духовной точки зрения человек тоже вполне себе открытая ситема, и если у него нет духовного иммунитета, то жди "гостей". Эти "гости" - разумные сущности духовного мира. Они в нашей жизни подстраивают очень много искушений, тем самым закаляя наш духовный иммунитет, либо, если человек осознанно не сопротивляется, то разрушают нашу душу.
Характерные черты присутствия страстей в человеке - ложь, манипуляции, двойные стандарты, ненасыщаемость. Если вы столкнулись в жизни с одной из свойств страстей, то знайте, что человек живет не вполне осознанно, он не принадлежит в полной мере себе, так как страсть порабощает, забирает волю.От такого человека не известно, чего ожидать, в нем нет человеческой логики, все поставлено с ног на голову.Уязвимость страстями можно назвать своеобразной душевной болезнью. Как любую болезнь ее легко простить. Простить, значит принять ситуацию и отпустить. Человек, порабощенный страстями, не умеет любить, потому что Любви=Бога нет в нем.

Сейчас у вас "острый" период переживания предательства. В такой момент в душе творится ад, потому как туда врывается множество неконтролируемых эмоций-страстей, они ранят душу и терзают ее с неистовой силой.И это тоже нормально, мы открытые системы, уязвимые страстям - это наша природа, против которой не попрешь. Но с этим можно и нужно бороться. Единственная возможность облегчить эти переживания - молиться. Страсти боятся всего Божественного, поэтому отступают. Актуальная задача на данный момент - начинать жить ОСОЗНАННО, делать волевой выбор.

[charodeika]

Ankoridge430, а ответьте, пожалуйста, еще на один вопрос: изменится ли такой человек? я просто была не той женщиной, ради которой хочется быть лучше, которую можно полюбить? он же даже женился на мне! сказал, что встретил то самое и будет со мной на веки вечные! станет он другим, прекратит врать? или он уже всю оставшуюся жизнь будет непонятно кем притворяться, скрывать кредиты и долги и может быть вообще не способен на любовь? ведь он сам очень далек от идеала, но как я погляжу, ищет идеальную женщину. а может просто ту, что будет все молча терпеть и закрывать на все глаза? я кстати позвонила его маме и как кто-то уже писал нарвалась на агрессию с его стороны. его родителям я тоже не верю, но некоторые ответы мамы относительно дел сына с папой вновь меня шокировали (мне говорил, что папа должен ему денег, брал в долг, а мама сказала, что папа никогда ничего не брал и наоборот сын должен)7. но после этого она в любом случае позвонила моему мужу (неужели не знала, к чему это приведет) и он на меня в свою очередь наорал. не удивлюсь, если они там все заодно.

[Анкоридж]

Ответьте себе сами, Чародейка. Что нужно, чтобы алкоголик перестал пить, а наркоман перестал принимать наркотики, ленивый взялся за дело, жадный поделился деньгами...? Да, можно, есть такие люди, которые ушли от этого, когда осознали несправедливость своей жизни, всю глубину падения и разрушения. Но это ОСОЗНАННАЯ воля каждого из них, борьба со страстью. То есть надо для начала это все осознать, что присутствует порок, что не хочешь с этими пороками жить, и сделать свой волевой выбор. И если посмотреть внимательно на определение любви из Библии, то это выбор человека жить без страстей - без ревности, злобы, не желать зла и т.д. Но страсть так просто не уходит, она порабощает человека, забирает волю, ее сложно из себя удалить без Божественной благодати. Наполнение Божественной благодатью можно лишь прочувствовать на собственном духовном опыте, это ощущение тихой радости и гармонии в душе, ощущение наполненности.
Пока ваш муж живет той жизнью, которой живет, то он не изменится, все будет продолжаться - ложь, измены. Он ищет идеальную женщину, чтобы ублажить гордыню-самолюбие, а это очень серьезная страсть, она наше "второе я" или даже первое, ее увидеть сложно. Для страсти идеала не существует, она не насыщаемая. Вы еще даже не представляете, как такие люди меняются при рождении детей. Куда такие мужчины втаптывают свои "идеалы". Так что, может, и хорошо, что не успели родить от него малыша. Семейное страстное наследие никто не отменял. Очень вероятно, что он - "сын своих родителей". Ваш муж крещеный человек?

[РазочарованнаяЯ]

На форуме есть и моя история, и я все описывала что сказал-не сказал мой муж, как сделал-не сделал, посмотрел-не посмотрел, ответил-не ответил... и т.д. сейчас немного жалею, что всю подноготную сюда писала. Это все же личное. И люди разные, и заходят порой просто почитать, что у других бывает и хуже. А есть те, кто только негатив во всех темах пишут... Но есть и те, кто поддерживает. Я сейчас поняла, что ВСЕ нужно пройти, понять и прочувствовать САМОЙ! Что бы кто не говорил, нельзя ВСЕ принимать близко. Ведь сколько людей, столько и мнений. И каждый будет навязывать именно то, что он САМ для себя вынес из своей боли и СВОЕЙ!!!! ситуации.
Но не могу не согласиться с этим высказыванием:

Для страсти идеала не существует, она не насыщаемая. Вы еще даже не представляете, как такие люди меняются при рождении детей. Куда такие мужчины втаптывают свои "идеалы". Так что, может, и хорошо, что не успели родить от него малыша. Семейное страстное наследие никто не отменял. Очень вероятно, что он - "сын своих родителей". Ваш муж крещеный человек?

Мой муж на меня надышаться не мог. Свекровь говорит-когда она нас вместе увидела, просто обалдела, что ее сын может быть ТАКИМ! А это было временное помешательство. Правда хватило его на 5,5 лет (2,5 встречались и 3 в браке). Сказать, что я не обращала внимания на то, как он вел себя при этом с другими людьми, как вел себя в семье его отец, что у них нет ценности семьи, что мать мужа в своей семье была НИКТО- это ничего не сказать! НО РОЗОВЫЕ ОЧКИ ПРИНУДИТЕЛЬНО УПАЛИ. Муж выбрал друзей, и самое главное-ДЕНЬГИ!!!! А деньги ведь и в семье его родителей на первом месте, а не отношения! Вот и выбросил он нас с малышом. Теперь откупиться от нас подешевле хочет. И это тот, кто надышаться на нас не мог! Мы балласт теперь! Уж лучше ему без семьи, чем без его доходов, которые он от нас скрывал. Хотя он бы со мной жил, но при условии, что я не вмешиваюсь в ЕГО денежки. И всему этому сопутствовала ПОСТОЯННАЯ ложь! Он не может не соврать! Врет все время! И все время выкручивается, выкручивается, доказывает.... Наверное радоваться надо, что не ПОТЕРЯЛИ мы, а ИЗБАВИЛИСЬ!

[charodeika]

РазочарованнаяЯ, я прочитала Вашу историю, но не поняла, в чем наши с Вашей похожи! Сверковь идет с Вами на контакт, свекр разговаривает с Вашем мужем, муж Ваш сейчас один, не выгонял Вас из квартиры и не зажил со шлюшкой-байкершей! В чем враньше Вашего мужа? Он зарабатывает деньги, как я поняла, обеспечивает семью! Мои свекр со свекровью не вмешиваются ни во что, им вообще на всех наплевать. пока я не позвонила, они не знали в чем дело, потому что муж сказал: мы разводимся, остальное не ваше дело. могли бы наверное поучаствовать пусть не в моей теперь жизни, но в жизни своего ребенка, ведь у него в субботу было день рождения, а они взяли и уехали к друзьям на дачу! мой муж тут же затеял развод, совместно нажитоже делить не хочет, меня оскорбляет, сидит без работы и без денег! у нас полный конец и никогда больше ничего не будет, у Вас как я поняла не все еще кончено! как сейчас обстоят дела? вы все еще не вместе?

[РазочарованнаяЯ]

Это я писала под другими эмоциями. По прошествии времени все встало на свои места. Мой муж тоже мной восхищался и боготворил (но это наверное действительно к любви отношения не имеет). Ранее у нас был общий бюджет. Ровно в тот день, когда мне перестали платить декретные, он заявил, что я не имею права на его заработок. Вот пойду работать, буду своим распоряжаться. Потом он хамил мне все время, я ругалась, но все равно терпела. Врет он ВСЕ ВРЕМЯ! Даже в мелочах.Это как болезнь какая. Родители его со мной общались, да, НО! С целью выведать мой настрой, мои мысли. Потом (оказалось) все докладывалось ему. Сейчас кумекают как нас ни с чем оставить. В постели тоже у нас крах был. Сперва все отлично, но вот потом... Про шлюх не знаю. Но в последний его приезд к ребенку он так странно говорил некоторые вещи, что видимо есть уже и фея у него. Вот.... Развод и раздел у него с языка не сходят, все по-хорошему предлагает, но его по-хорошему-это в ущерб нам с малышом. праздную жизнь полюбил очень. Дружки новые, компания... А про его гордыню и эгоизм вообще молчу. Все истории конечно разные, но одно скажу-страсти одни! И проявляются они ОДИНАКОВО! У меня сейчас этап такой - отпустила. Вот правда! Ни злости, ничего! Просто понимание, что мне лучше будет без него! Я себе жизнь с ним представила, и без-так БЕЗ-мне больше нравится. Во всех отношениях! Он скинул нас как балласт-а на самом деле балласт ОН!

[РазочарованнаяЯ]

В своей теме я писала о нашей ситуации в момент отрицания и поиска причин в себе. Его автоматически оправдывала. Поэтому там и кажется, что не все так ужасно. Сейчас мы не вместе. Я по-прежнему живу у родителей в другом городе, ищу матерого адвоката, так как у нас мат. сложный раздел предстоит. Свыкаюсь с новой жизнью, с новой собой. Продумываю как обеспечить себя и малыша квартирой. Налаживаю потерянные связи. И надеюсь на лучшее!
А муж раз в 4-5 нед. приезжает к ребенку пока. Общается с ним максимум 1,5 часа и машет ручкой. Свекровь со свекром сказали приезжать не будут. Им тяжело! Ну конечно, я это ожидала.

[charodeika]

РазочарованнаяЯ, у меня просто из Вашей ситуации сложилось впечатление, что Ваш муж - успешный человек. у него есть работа, ежемесячный заработок. Он общается с родителями, едит к ребенку, может нечасто (я не сзаю, как часто положено), но не забывает его. может, он и променял Вас на дружков, работу, но по крайней мере он что-то делает. сейчас задумавшись о своем, я даже не понимаю, чего он добивается в жизни! мы (не только я, но и его родители) не знаем, есть ли у него диплом о высшем образовании. он учился в СЗАГСЕ, но никто не знает, закончил ли он его, говорит, что да, но диплом в иституте не забирал, никто в это не верит. он бросает одну работу за другой, хорошие партнеры, которые идут вверх (друзья, с которыми он начинал), уходят от него - ненадежного, лживого, ленивого. купили машину (родители нам), но по сути - ее нет, так как сумма кредита на данный момент равна сумме стоимсти машины, платить кредит он не собирается. с родителями не общается, родителям самим нет до него никакого дела. вот я все время и думаю: могла ли я что-то вылепить из него? поддерживать (а я часто говорила, что чего-то делать не надо, рисково, может не получиться), подбадривать, верить в него, просто быть ему надежной опорой и он был бы другим? меня терзает то, что я его сломала! со своими ложными идеалами в жизни (не рожу, пока нет квартиры, квартиру хочу в новом доме, купи мне сумочку и свози в Мексику) запутала его и он тоже начал маяться дурью, этими игрушками и мотоциклами. я день раскладываю все по полочкам, а утром в сумбуре и во многом виню себя. ведь правда говорят, что рядом должна быть женщина любящая, терпеливая, тяжелый путь надо пройти вместе, может он просто ради меня ничего не захотел? все время из-за этого плачу. уже отпустила его, уже знаю, что как бы ни было, не вернусь, и все равно себя ругаю и жалею его. родителям он не нужен, все эти 5 лет я видела как они его НЕ ЛЮБЯТ, не гордятся, унижают, злились, когда видели, как трепетно от относится ко мне, как все, что зарабатывает, он зарабатывает для меня. кошмар какой-то. работать, тренироваться вообще не могу. думаю обо всем каждую секунду.

[РазочарованнаяЯ]

Конечно, я не сравниваю наших мужей. И чужая семья-потемки. У моего мужа действительно есть оф.работа, и есть стремление зарабатывать, он трудоголик. И кто-то скажет-чего ей не хватало? Но дело в другом. Мы должны были видеть какие они ДО брака. А мы ошиблись. Шоры на глазах были. Мой БМ вот тоже недолюбленный родителями, они всю жизнь в скандалах прожили, да еще рядом со свекровью моей свекрови. А у тех еще круче было-поножовщина. Дед бабку ножом резал. А мне это все не рассказывали, я после свадьбы через год где-то все узнала. А знала бы, ни за что в семью не влезла. И тоже я себя тешила тем, что мужа отогрею. Ну куда там. Мысли и мне покая не доют. А моя работа сейчас-мой сын. А я не могу целиком ему отдаться. А он требует играть, веселиться, ежеминутного внимания... А я не могу.

[РазочарованнаяЯ]

Про то, что не нужно было материальное требовать - ну ценности у вас были на тот момент такие. Было, и прошло. Сейчас вы бы иначе поступили. Но! Изменило ли это что? Представите все то же + ребенок. Не легче я думаю. И муж так же бы не мылся, так же в доме были сломаны шкафы, та же расхябанность и безответственность. и малыш-это конечно радость,но сопряженная с усталостью. Вот у вас уборщица. А у малыша бы няня была? Действительно, а где хранительница очага? Простите меня, это лишь мое мнение. Может резкое. Но у вас сейчас идет работа над собой. И при том наборе ценностей, что у вас были, нужно что-то менять. Из этой ситуации мы все вынесем каждый свое. Что осмысливать вам, думаю вы уже поняли. А я вот свое осмысливаю.

[charodeika]

по поводу уборщицы сразу внесу ясность, чтобы не думали, что я вообще не жена, а непойми что: всегда все делала сама, мы пылесос-то купили наверное месяц назад! совком мету, потом полы мою, пыль протираю, унитаз, душевая кабина! но муж по дому делать ничего не хотел! ну я писала про сломанные шкафы! не самой же было их чинить! его обязанность была - мыть посуду. но он всегда мыл со скандалом и только дней через 6. т.е. мыть тоже приходилось самой! и вот однажды в день уборки, когда попросила протереть пыль под телевизором ( я в этот момент мыла полы в ванне), он молча вызвал домработницу. т.е. чтобы самому ничего не делать! а ценности неправильные были, это согласна с Вами. но вообще сейчас думаю: как можно не хотеть ребенка от любимого мужчины? я не хотела! видимо, своими покупками я просто заполняла образовавшуюся в жизни пустоту. я была не счастлива с мужем, что бы он не делал и сколько бы не нанимал домработницу. моя жизнь каждый день была бессмысленна. он это видел, старался меня порадвать, приласкать, но это не помогало. а сейчас я в страхе, что осталась одна, что больше не любима, материально независима, но я понимаю, что все правильно. то, как мы жили - было ужасно. просто мне непонятно: мы не совпали, не две половинки или могли бы быть счастливы, если бы попытались, что-то исправили в себе, разобрались, если бы родители болели за нас и помогали?

[РазочарованнаяЯ]

я тоже задаюсь вопросом "а могло ли быть иначе" но наверное ответ такой-случилось так, как должно было случиться. даже если бы совпали как половинки, или еще что-то.

[Анкоридж]

Девушки, что значит "могло ли быть иначе"? если человек болен, серьезно болен... могло ли быть иначе, чтобы не болел? Либо иммунитет, либо очень "специфичное лечение". Это ваша жизнь и это ваш путь, на котором нужно решать многие вопросы самостоятельно и брать ответственность, и видеть все, как есть, без розовых очков. Наверное, да, могло быть, если бы вы были еще более сильными причинами для их гордыни и самолюбия, например, занимали бы высокие должности или имели высокое положение в обществе, что позволяло продвигаться им в материальном и социальном плане. Все это давало бы хорошую почву для расцвета их гордыни. Да, они бы тогда держались за вас. Но все равно рано или поздно это кончилось, потому что страсть не насыщаема.
Другой вариант, если бы вы были очень эгоистичными, причем на уровне эмоционального поклонения, все под себя, забрали бы их волю, как это делает страсть. Ваши мужья потеряли бы себя, и без вас уже своей жизни не мыслили. То есть вы были бы для них объектом зависимости. Именно в такой конструкции живут много лет любовно зависимые.
Но это тоже путь разрушения.
Да, мог быть в вашей жизни другой человек с другими душевными качествами, тогда ваша жизнь была бы другая, но вы выбрали именно своих мужей, имея свою душевную специфику, свой путь. Поэтому это и вам повод расти и работать над собой. В этой ситуации перед вами стоит задача духовного уровня, ее надо понять, увидеть, постараться решить.

[charodeika]

Спасибо всем большое за советы, внимание. Все поняла, розовые очки давно упали. жду развода и окончания всей этой сказочной семейной жизни. если у кого-то еще есть желание выссказаться по поводу моей истории (особенно последней ее интерпретации, на 3 странице), то буду рада. пока живу этим форумом, постоянно все перечитываю и все впитываю, как губка.