Любит-не любит, ждать-не ждать...

[Александр Валентинович]

Что пожелаете, то и получите!!!

[svetlyachok]

Что пожелаете, то и получите!!!

Дай Бог, чтобы у всех исполнялось то, что они пожелают! К сожалению, от нашего желания/нежелания очень часто ничего не зависит.
Ладно, буду писать в теме, если чего измениться. Посмотрим, как там с желаниями получиться.
Я хочу разрешить ситуацию, но мне не нравятся "резкие движения". Для того, чтобы что то решить все равно нужно менятся, и завтра я не проснусь с ощущением, что внутри все по другому. Если у меня всю жизнь неудачи в личном, за один день или по одному совету это не изменится. Если бы мне можно было приставить хотя бы на месец чью нибудь светлую голову и ровное течение жизни, то проблем бы не было.

[Александр Валентинович]

Что пожелаете, то и получите!!!

Дай Бог, чтобы у всех исполнялось то, что они пожелают! К сожалению, от нашего желания/нежелания очень часто ничего не зависит.
Ладно, буду писать в теме, если чего измениться. Посмотрим, как там с желаниями получиться.
Я хочу разрешить ситуацию, но мне не нравятся "резкие движения". Для того, чтобы что то решить все равно нужно менятся, и завтра я не проснусь с ощущением, что внутри все по другому. Если у меня всю жизнь неудачи в личном, за один день или по одному совету это не изменится. Если бы мне можно было приставить хотя бы на месец чью нибудь светлую голову и ровное течение жизни, то проблем бы не было.

Вы правы, сразу измениться трудно. Но это же и показывает, что Вы понимаете, что нужно приложить аскетическое усилие, чтобы всё-таки к лучшему измениться. То, что это не сразу бывает, дело известное, но когда потрудитесь, то плоды никуда не денутся, они с Вами останутся, потому-что это благодарный труд, себя к лучшему менять. А проблемы всегда будут. Но изменяя себя мы всегда будем над этими проблемами возвышаться, и только так их преодолевать. Видимо Вам всё-таки это понятно, только не хватает мужества (а что сделать, Вам сейчас нужно мужество:) ), что-бы взяться за дело.

[svetlyachok]

Преодалели физическое притяжение...
Пожалуй, отношения стали теплее и трогательнее, даже чаще встречаемся...
Еще более не хочу прекращать взаимоотношения, не представляю, что какой то человек может мне быть ближе...
Со скукой смотрю на других мужчин (они стали появляться на мое довольное жизнью лицо

[svetlyachok]

мы по прежнему рядом, но не вместе. Общение- по нескольку раз на дню, поддержка, встречи (выезды в монастыри и на природу, прогулки в парке, концерты, помощь). всё - как у любящих друг друга людей...кроме того, что будущего не видно...мы приходим домой и отзваниваемся друг другу, мы в курсе всех планов дня друг друга практически до минут, мы не ложимся спать, не позвонив друг другу... Он говорит, что любит меня всего лишь на каплю, а этого недостаточно чтобы жениться.
Вчера вышел разговор об ответственности, которую берут на себя люди. Он ответил, что мужчина, взявший ответственность за жену, а потом ее оставивший, гораздо хуже мужчины, который вообще не берет отвественность. Ужасно изворачивался, потом все таки признал, что он - мужчина, который не может взять ответственность и знает, что не понесет ее. Только в случае, если Господь ему даст возможность любить и брать ответственность, он женится. А сам он так и будет жить, не делая ничего, чтобы этому научиться. У него в жизни было много ситуаций, когда он не хотел быть "хорошим", а Господь его вытаскивал из всех кошмаров. Он и сейчас надеется на это.
Его духовник советует меня оставить, чтобы не "морочить" мне голову, а он не хочет оставлять (точнее обещает сделать, если я этого сама попрошу).Ему хорошо со мной и спокойно, я единственный человек которому он рад всегда и который никогда не вызывает дискомфорта. А мне хорошо с ним, я его люблю...просто переживаю, потому что хочется большего, хотя о таких взаимоотношениях могут мечтать и замужние женщины с детьми...а я хочу все сразу - и взаимоотношения, и семью, и детей... А он - не готов, и может быть никогда не будет, если не будет чуда.
..А о других мужчинах - мне не интересно знакомиться, не интересно общаться. По сравнению с его теплом ко мне все выглядит как то бледно...
Почему все так, не понятно....

[Nat_V]

И вопрос к мужчинам - а бывает ли так, что любишь женщину, но по какой то внутренней причине сложно связать с ней жизнь. И в чем эти причины?

Как мужчина отвечаю. Внутренняя причина по которой сложно связать жизнь с женщиной - это эгоизм и себялюбие. Других причин нет.

[Nat_V]

..А о других мужчинах - мне не интересно знакомиться, не интересно общаться. По сравнению с его теплом ко мне все выглядит как то бледно...
Почему все так, не понятно....

Видимо, на двух стульях посидеть не удастся.
Если вы выбрали "его тепло", а семья и дети "выглядят как-то бледно", то и жалеть о них не стоит... Наслаждайтесь его обществом, попытавшись уменьшить свои потребительские запросы. Правда, за свою жизнь, я не видел еще женщин, которые так выстраивали бы приоритеты (неразумных девочек, начитавшихся глянцевых журналов я не рассматриваю).

[svetlyachok]

Как мужчина отвечаю. Внутренняя причина по которой сложно связать жизнь с женщиной - это эгоизм и себялюбие. Других причин нет.

спасибо!
можно еще вопрос? а этот эгоизм можно чем то растопить, или это уже навсегда?

[svetlyachok]

..А о других мужчинах - мне не интересно знакомиться, не интересно общаться. По сравнению с его теплом ко мне все выглядит как то бледно...
Почему все так, не понятно....

Видимо, на двух стульях посидеть не удастся.
Если вы выбрали "его тепло", а семья и дети "выглядят как-то бледно", то и жалеть о них не стоит... Наслаждайтесь его обществом, попытавшись уменьшить свои потребительские запросы. Правда, за свою жизнь, я не видел еще женщин, которые так выстраивали бы приоритеты (неразумных девочек, начитавшихся глянцевых журналов я не рассматриваю).

на самом деле дела обстоят не так. в противоположность его "тепла" не семья и дети...к сожалению. мне много раз предлагали просто жить вместе, или просто "сделать" мне ребенка и содержать нас. В противоположность этому его отношение ко мне выглядит просто прекрасным. Я еще не встречала мужчину, который бы мог относиться ко мне как к жене и матери его детей. Наверное дело во мне, что то не так у меня. Но факт остается фактом, нормальных отношений еще никто не предлагал, и не пытался

[Nat_V]

можно еще вопрос? а этот эгоизм можно чем то растопить, или это уже навсегда?

Конечно не навсегда. Свойство неизменяемости присуще только Богу.
Однако, помочь советом вряд ли смогу, поскольку обращаться могу только к собственному опыту, а причинно-следственную связь уловить не могу.
У меня перековка совпала с воцерковлением, но началась ли она раньше или была следствием не могу сказать...
Зато, однозначно, после рождения третьего ребенка эгоизм убавился на порядок - просто времени не хватает .

[svetlyachok]

спасибо за ответы и понимание!

[svetlyachok]

Опять говорили с ним "про жизнь". Он редко говорит серьезно, вчера получилось...Опять говорит, что не любит меня, но расставаться не хочет, потому что я ему близкий человек. Я ему не верю, чувствую что любит...на сколько может...только себя и свою свободу больше. Он говорит, что любил и хотел женится, делал предложение, только у него не складывалось...а меня не любит. На вопрос что же такое любовь в его понимании отвечает, что любовь - это когда не можешь жить без человека. Я - не согласна. Мне кажется что когда любишь, отстутствие человека не является мучением. Любовь вряд ли выражается в том, что не можешь жить...Мне ближе понимание любви как радости, что этот человек есть на свете. Быть может, я не права...
Предложила расстаться на какое то время, привести чувства в порядок. Он поддержал...хотим побыть друг без друга 1,5-2 месяца. Однако его смутило расставание, он не представляет как без меня...Не человек, а 33 противоречия...
Для меня потеря его как близкого друга означает просто смерть. Я не унываю, но мне уже просто все равно, что происходит и что будет. Я устала от постоянной боли потери всего мне дорогого. Кроме него терять мне уже почти нечего. И теперь - вынужденная мера - расставание. Больно, очень больно....
Еще живет эта дурацкая надежда на то, что после расставания и встречи все будет хорошо...пытаюсь зарубить эту настойчивую надежду. Все таки за 4 года общения уже сложно на что либо надеяться...

[svetlyachok]

Александр Валентинович, я кажется начинаю "дозревать" до Ваших суждений...Все таки мужчина - это мужчина, и надо относиться к нему не с таким самоотвержением как к ребенку, как бы он этого не требовал. Такое отношение унижает мужчину: я на все готова, я все прощаю, я готова бежать по первому требованию. Мне так сложно не делать этого, я стараюсь...не получается пока. Огромный страх потерять всё. Но прихожу к выводу, что надо смотреть этому страху в глаза, только так можно выйти из этой тянучки "любви-нелюбви"...положиться на волю Божию.
Думаю, что буду немного засорять тут "эфир", потому что плохо и больно. И еще - быть может кому нибудь будет полезен этот опыт, пусть пока и не завершившийся положительно...

[Александр Валентинович]

Я был бы очень рад открыть Вам что-то полезное, насколько это возможно конечно в условиях форума!
Я честно не могу понять как можно 4 года общаться и оставаться на том же месте?Да ведь, простите, за 4 года уже 2-х детишек можно было родить!!! Любовь, она в браке плод приносит, а вам что? Ходите по лезвию бритвы, мучаете себя, не ровён час согрешите! Зачем Вам это, ведь человек не вечен?!!! Где же Ваше домостроительство?Время не тратьте зря, только уныния себе наживете, печали житейской. Я Вам честно скажу, если мужчина хочет создать семью, он от Вас не отстанет, пока не женится. А у Вашего друга все очень странно. Сам не знает чего хочет. Хорошо хоть ещё какое то христианское сознание у него есть, но очень поврежденное, это точно.В общем вы застряли с этими отношениями, и они Вас совсем не туда ведут.Так мне представляется, Вам конечно видней.

[svetlyachok]

Спасибо за поддержку!
Наверное это покажется странным, но мне самой не понятно, как можно так долго общаться без какого либо результата. Меня эта заморозка тоже не радует, но кажется что ничего другого нет, а это хоть как то похоже на личные отношения. Тем более, что года три мы просто общались как друзья, и мысли не было, что будем влюблены друг в друга. С годик назад он попытался ухаживать, попытался жениться...но не смог...я привыкла как к родному...так и тянем...
Я очень хочу и семью нормальную, и детей. Лет с 17 хочу, только не пойму как это - когда тебя любят. Не помню чтобы меня любили, помню только что были не против общаться, ревновали, совершали подвиги...но это все - непонятное и не живое. Мне кажется, что меня воспринимали как образ-картинку, и сражались просто как за обладание вещью. А когда из-за этой картинки появлялось чего-нибудь человеческое - то кончалось и поддержка, и любовь, и понимание... Он - все таки лучшее из всех моих немногочисленных по жизни отношений...
Как научиться быть женщиной? Кажется что в 35 уже всё позновато...

[svetlyachok]

Еще мысли вслух: повторяется одно и то же в отношениях, может кто-то знает что с этим делать? Начинается симпатия, потом общение, потом привязанность (а может любовь, не знаю). А потом второго человека все устраивает, не хочет этот второй связывать с тобою жизнь, растить вместе детей... И вроде как двое привязываются друг к другу, и не хотят друг без друга. Но я чувствую, что меня не принимают, мне только позволяют любить. При всем этом - контроль, дикая ревность, заявления "я не могу без тебя", когда хочешь закончить отношения. Мой бывший муж не хотел от меня детей, не хотел венчаться (потому что говорил, что чувствует, что мы вместе не навсегда), но когда я ушла (у него уже была подруга), он караулил меня у подъезда, умолял вернуться, пил зверски, звонил....И я чуть с ума не сошла: как же я предаю такое сильное чувство, человек же любит! А как только возвращалась, начиналось все по новой - только требования, и никакого снисхождения и понимания.
Сейчас примерно все так же, только без такой юношеской остроты. Что это? Любовь? Эгоизм? Почему у меня получаются только такие отношения? И каждый раз я как бы предаю любовь...оставляя человека, с которым безнадежное будущее. И сейчас так себя чувствую...И еще - что эти грабли нескончаемы, как будто я не способна на что то другое, не заслужила....Где искать ключик к этому всему?

[Александр Валентинович]

Я не знаю наверняка, но думаю, что отношения должны развиваться ступенчато (это условно конечно), и нельзя перескакивать через ступеньки. По крайней мере нельзя вести себя как супруги если кто-то из двоих чего-то важное утаивает, оставляет для себя. Хотя конечно такое возможно и в браке, и такой брак будет от этого переживать кризис, и преодолевать, если сможет конечно. А вот преодоление зависит от желания преодолеть, которое в свою очередь от честности должно появляться. Если я муж, и обнаружил, что где то я не искренен, где-то эгоист, то как только обнаружил нужно бороться с этим. Тогда будет честно. А привязанность, она эгоистична. "Дайте мне конфетку, а то мне плохо будет". Это не любовь, а потворство страсти.
А на счет поздно-непоздно, думаю, что пока живем, можем и должны исправлять свою жизнь, а унывать, что упущено и поздно, это никакой пользы не приносит, не даром уныние называют тяжким грехом, ведь оно живого человека делает бездеятельным, как будто уже умершим.
Такие вот мысли на тему.

[svetlyachok]

Я не знаю наверняка, но думаю, что отношения должны развиваться ступенчато (это условно конечно), и нельзя перескакивать через ступеньки. По крайней мере нельзя вести себя как супруги если кто-то из двоих чего-то важное утаивает, оставляет для себя.

я понимаю что это так, но не понимаю, где грань? мне все кажется, что я понимаю человека, что я должна прощать и любить несмотря ни на что. Осталось какое то детское ощущение чуда: если будешь любить и прощать, то человек исправится и отвернется от собственного эгоизма. А это не случается...то ли я не умею любить и прощать, то ли в личных отношениях это совсем не кстати.
Так и получается - всегда не равные отношения. Думаешь, а если тут не уступлю, то грош цена моей любви. И так затягивается...
Как получается в отношениях взаимность? я не понимаю, где нужно настоять на своем?

[Александр Валентинович]

Дело тут не в "своем" а в общем, так я думаю, и тут важен фактор свободы человека. Если Вы хотите, а он нет, то Вы можете ему все отдавать, но как сестра, а не как жена, опять же, если это у Вас получится безгрешно, потому что если будет соблазн, то лучше никаких отношений не иметь, т.к. соблазн украдет то хорошее, что есть, да и ещё много чего с собой прихватит!Нужно семью, дом строить, а не создавать видимость, что он строится.Т.е. грань в отличии отношений как у супругов, и отношений общечеловеческих.Дело на самом деле не простое.

[svetlyachok]

Александр Валентинович! Спасибо что не бросаете меня бестолковую. Очень важен Ваш мужской нормальный взгляд "со стороны".

Мне наверное трудно быть сестрой...
Физический план у меня, слава Богу, спокойный. Но у него очень сильное ко мне притяжение, которое часто зажигает и меня.
А потом - такое близкое и частое общение и доверие исключает построение чего либо другого. Получается, что нужно пожертвовать своей жизнью ради него. Я готова это сделать, если это нужно и полезно. Но последнее время очень сомневаюсь....потому что нет движения. Хотя - он стал более спокойный, перестал болеть в таких количествах как раньше. Может мое такое отношение и стоит того. Он ведь бедный вырос с отцом, с матерью связаны не лучшие впечатления в жизни, и с женщинами тоже. Хочется, чтобы у него тоже было ощущение тепла, ласки, заботы и понимания. И чтобы он поверил, что любовь - это не только "когда друг без друга жить не можешь"... Наверное я слишком романтична?

[Александр Валентинович]

Думаю, что такое Ваше отношение как раз является причиной Ваших недоумении, неудач в отношениях. Дело тут не в романтичности, а в двусмысленности! Простите, но мне тоже нужна поддержка, забота, почему бы Вам и ко мне так не относиться?Это конечно пример, а не предложение. И мне, как и ему, тоже будет хорошо, и я привыкну к Вашей заботе, и буду Вас просить не оставлять меня, и поводов пожалеть меня я могу не меньше найти, если не больше! Но на сколько это будет полезно Вам?И будет ли это причиной и основанием для нормальных семейных отношении? По моему очевидно, что не будет! Нужно иметь четкое понимание, что в ваших отношениях будет уместным, соответствующим статусу двух, заинтересованных в настоящей семье, в что уже беззаконно, так как вы еще не муж и жена. Если Вы о нем заботитесь как о муже, то он должен ответственность нести как муж, но вы еще далеки от брака, поэтому такие отношения беззаконны, и приведут к искажению сути дела!

[svetlyachok]

Думаю, что такое Ваше отношение как раз является причиной Ваших недоумении, неудачь в отношениях. Дело тут не в романтичности, а в двусмысленности! Простите, но мне тоже нужна поддержка, забота, почему бы Вам и ко мне так не относиться?Это конечно пример, а не предложение. И мне, как и ему, тоже будет хорошо, и я привыкну к Вашей заботе, и буду Вас просить не оставлять меня, и поводов пожалеть меня я могу не меньше найти, если не больше!

Другого человека на не люблю, или не влюблена, поэтому и не могу делать столько, сколько для этого. Хотя если меня попросят, я наверное вряд ли смогу отказать, если есть силы и время. А к любимому человеку еще примешивается желание быть рядом, поэтому в приложении действий - это приоритет. Когда не было его, то я помогала всем желающим, в итоге здоровье сошло на нет, сил осталось совсем мало, а люди остались в претензии, что я их "бросила". Никакие доводы, что теперь мне нужна помощь, не принимались. Думаю, что и в личных отношениях так же, не могу найти границу в помощи...

Но на сколько это будет полезно Вам?И будет ли это причиной и основанием для нормальных семейных отношении? Он моему очевидно, что не будет! Нужно иметь четкое понимание, что в ваших отношениях будет уместным, соответствующим статусу двух, заинтересованных в настоящей семье, в что уже беззаконно, так как бы еще не муж и жена. Если Вы о нем заботитесь как о муже, то он должен ответственность нести как муж, но вы еще далеки от брака, поэтому такие отношения беззаконны, и приведут к искажению сути дела!

Пожалуй, Вы сформулировали то, что долгое время варится в моем сознании, но не обозначается в мыслях. Ведь с бывшим мужем ситуация была почти такая же! И ведь действительно - искажение....
Что же сделать, чтобы так не было? Воспринимать, что это ошибка - мало, как не совершить опять то же самое. Ведь не меняется же мое отношение к мужчинам. Уж сколько лет прошло, а все те же грабли, только другого цвета. Перечитала кучу литературы, все понимаю, но с собой ничего не могу сделать, сломан какой то механизм, не пойму где его искать...