"Гражданский" развод

"Просто хотим объяснить, что вы просто получили то, к чему стремились. " - это ваше мнение. Это звучит так: согрешила - получай, так тебе и надо! И все получат - не сейчас, так потом. Дорогие дамы, да этого никто не знает, кому что вернется или не вернется. Вы верите в это и пытаетесь доказать это мне. Вы решили меня добить? Вы хоть сами понимаете, что такие "объяснения" мне не просто не помогают, а вгоняют еще в большую депрессию? Вы задумывались о том, нужно ли перемывать кости человеку, который оказался в сложной ситуации?
Мое мнение и мнение других людей другое. И к чему стремилась я - известно только мне. У нас с вами просто разные системы отсчета. Поэтому я не могу понять вас и принять вашу точку зрения, а вы не можете понять и принять мою точку зрения.
Прошу заметить, что это не религиозный форум, а форум о том, КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С ПАРТНЕРОМ.

Сообщение **bashusha** » 27 апр 2009, 19:01

Алена, Ваше искусство чтения мыслей пока недостаточно совершенно - Вы неправильно видите. Я не хочу Вашей боли, поэтому и говорю о ней заранее. Но не смею Вас отговаривать, если Вы хотите повторить все с начала. Как говорится, с новыми силами на знакомые грабли.

Ваша проблема в том, что вы не допускаете мысли, что другие люди, не такие верующие, как вы, могут жить по другому - и хорошо жить. Как у вас все просто совершила грех блуд - вот типа сама к чему пришла. Это вопрос веры. Куча примеров, когда и атеисты живут хорошо - представляете - пусть не по заповедям Божьим, просто по общечеловеческим законам морали и совести!!! А по вашему мнению все должны жить по Писанию, а если не живут так и и сними происходит что-то плохое - то сами виноваты, грешили, плохо в Бога верили.
На этом думаю закончить дискуссию с вами, ибо мы говорим на разных языках.

Сообщение **Nevada** » 27 апр 2009, 19:08

Я думаю, пора закончить эту тему про блуд.
Ибо сейчас обсуждается проблема моей дальнейшей жизни, а не то, кто во что и насколько сильно верит

Алена, это форум православный.
Советы Вам даются соответствующие.
"Проблема Вашей дальнейшей жизни", и не только Вашей, зависит от того, "во что и насколько сильно" Вы будете верить.
Не злитесь, Вам здесь хотят помочь.

Я бы не стала говорить, что форум православный. Он для всех людей. А говорим мы о духовных законах, изложенных в Православной вере, так как они тоже - одни для всех.

Алена, зайдите сюда https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=766

Просто я пишу, что многие высказывания выглядят так: вот мы верим сильно, поэтому нам хорошо, а вот вы сильно не верите, поэтому вам плохо, а вот верили бы так сильно как мы, было бы у вас все хорошо. И если даже с вашей точки зрения я согрешила, начав половую жизнь по любви, но вне официального брака, то я не считаю, что эта причина моего слабого здоровья. И я точно также могла бы заболеть, будучи девственницей и точно также разойтись с мужем, даже если бы мы жили в официальном браке - может быть по этим же, а может быть по другим причинам. И мне кажется, совершенно очевидно, что если бы я придерживалась, вашей точки зрения, то не стала бы жить с мужчиной до брака. Но у меня друга точка зрения и это не значит, что она плохая, она просто другая

Алена, нам хорошо, потому что многие из нас пережили такую же боль. Поняли и приняли свои ошибки, что-то изменили в себе. И именно потом стало хорошо.
Конечно, Вы бы могли заболеть, будучи девственницей. А могли и не заболеть. Кто теперь проверит?
Точно так же разойтись с мужем.. тоже может быть. Хотя по опыту можно сказать, что психология мужчины, стремящегося к браку, и психология мужчины, избегающего брака, несколько разная. Вполне возможно, что муж, осознавая свою роль, не позволил бы себе так безответственно поступить, оставив Вас наедине с болезнью.
Вы имеете полное право на свою точку зрения. Дерево узнается по плодам. Если плоды его худые - какое дерево? Под деревом я сейчас имею в виду Ваши убеждения, а под плодами - ситуацию расставания.
Вам почему-то гораздо важнее отстоять свою точку зрения, чем дать себе право стать чуточку счастливее, пересмотрев свои взгляды. Что же, Ваш выбор. Я понимаю, как сложно менять себя... Но все в Вашей воле.

Я не знаю, как стать счастливее...
А то что вы пишите про плоды.. Я относилась к своему мужу по совести, и считаю, что получила не за что от него такой "подарок". Да он понял и признал, что был не прав, что зря со мной так поступил. Но пока он это понял - сколько я всего пережила.
Я знаю только то, что он предал меня, извинился, хотел начать все заново, но отношения к тому моменту развалились. Он стал для меня напоминанием предательство, я для него напоминанием его некрасивой ошибки.
Но теперь он нормально себе живет в своей квартире, делает карьеру, пользуется плодами совместно нажитого нами - я из этого не получила ничего, да и не хотелось брать. Он такой весь успешный, молодой, красивый и здоровый. Это к тому, что неизвестно будет ли он жить дальше хорошо, или ему вернется когда-то эта ситуация. Ведь этого никто не знает. Может и не вернется, все забудется со временем и будет у него нормальная семья.
Исходя из вашей точки зрения, если бы была во всем хорошей и жила бы 100% по заповедям Божьим, то муж бы меня не предал. Да откуда вы это знаете? Знала б, где упасть, соломки бы подстелила. Ну, оступился он, признал, что не по моим заслугам и не по совести поступил со мной, ошибся, но мне-то от этого не легче. Я и без него знала, что ничем не заслужила от него такого к себе отношения, как и со стороны его мамы и бабушки. Но всем им очень не хотелось в этой ситуации выглядеть виноватыми, они боялись осуждения со стороны других людей, поэтому выгораживали себя каждый как могли.
Получается, вы не допускаете мыли, что предать можно человека, который этого не заслужил?

Сообщение **Nadiya** » 27 апр 2009, 19:59

Алена1985 писал(а):"нужно ли перемывать кости человеку, который оказался в сложной ситуации?

Прошу заметить, что это не религиозный форум, а форум о том, КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С ПАРТНЕРОМ.

Алена,чтобы действительно помочь - мало просто посочувствовать, дружно сказать - вот какой он подлец, и пообещать в будущем новую счастливую любовь.
Мол,не переживай, этот тебя не достоин, и ты обязательно встретишь того,кто будет тебя ценить.
Думаю,такие слова Вы слышите и от подруг и от родных. А еще и предложения "набить морду", чтобы ему жизнь медом не казалась.
Только почему то Вам легче не становится, правда же? Как вы писали - пустота в душе....
Совет как пережить,в общем то простой и один-
Простить, отпустить и жить дальше....с любовью к людям и с радостью в жизни.
А вот чтобы ВОПЛОТИТЬ его в жизнь, тут и нужна вера, глубокое и твердое убеждение в том,каких взглядов придерживаться, чему следовать в жизни. Кстати атеизм - это тоже вера.
Вам решать во что верить и с каким законом сверять свою жизнь.
Найдете ответы и станет легче.

Так я и пытаюсь объяснить, что мои взгляды на жизнь меня устраивают. И за 24 года ни к чему плохому они меня не привели. Я жила нормально в соответствии элементарными нормами человеческой морали, поэтому много людей помогло мне, когда я заболела - не только друзей, но и чужих людей, и морально, и деньгами - значит, не такие уж у меня плохие убеждения? Гражданский муж ошибся и сделал мне этим хуже. Но я не считаю, что это моя ошибка, и что мои действия и убеждения привели к этому, что я "заставила" его ошибиться.

Во всем хорошими были, наверно, только святые... А мы обычные люди, мы оступаемся, падаем, ищем в себе силы идти дальше.
Я хочу сказать, что если бы у Вас были немного иные взгляды на семью и возможность добрачной половой жизни - вполне возможно, что Вы бы и не выбрали себе в спутники мужчину, способного предать.
Может, Вам кажется, что мы Вам очень много говорим о Вас, о Ваших ошибках, и при этом не считаем ошибки мужчины (он Вам не муж, не путайте). Это оттого, что говорить о его ошибках нет особого смысла. Вы обратились за помощью, мы о Вас и говорим. Изменить можно только себя.
Вы же считаете себя безусловно правой в ситуации, невинно пострадавшей. Знате, с таким подходом Вам будет очень трудно стать счастливой. Счастье человека начинается там, где он полностью берет на себя ответственность за всё, что случается в его жизни.
Вы рассуждаете о несправедливости. Вы смотрите на него - у него все хорошо. Смотрите на себя -у Вас все не так хорошо. Возникает обида. Бесполезное чувство.
Если Вы найдете в себе силы с этим чувством совладать, Вы увидите, что Бог (или жизнь - как Вам больше нравится) дает Вам удивительный шанс - остановиться, осмотреться, задумать - куда Вы идете, к чему. Какие у Вас цели в жизни, какой смысл Вы видите в жизни. Даже если Вы не хотите принимать тот факт, что скорби и болезни попускаются нам по грехам нашим, все равно у Вас два пути - Вы можете извлечь из этой ситуации урок. Вы можете стать опытнее, и при этом обрести знание, которое в будущем позволит Вам обрести настоящую семью. Или же Вы можете озлобиться и стать несчастнее.
Равно как и мужчине. Уверяю Вас, если он не сделает выводов и не извлечет урок, никакой нормальной семьи у него не будет.

Алена1985 писал(а):Так я и пытаюсь объяснить, что мои взгляды на жизнь меня устраивают. И за 24 года ни к чему плохому они меня не привели.

Вот это да!!!
Или это не Вы описывали ужас предательства на первой странице темы????
Алена, если что-то в нашей жизни произошло - хорошее ли, плохое ли - значит для того, чтобы оно произошло, мы активно постарались! Своими убеждениями, своими поступками. Как ни печально это порой осознавать...

Современная жизнь, да и сами обстоятельства моей жизни требовали от меня другого, менее религиозного подхода к этому вопросу, чтобы просто выжить - не сдохнуть с голоду и закончить институт.

мои взгляды на жизнь меня устраивают. И за 24 года ни к чему плохому они меня не привели. Я жила нормально

у меня друга точка зрения и это не значит, что она плохая, она просто другая

Так на что жалуемся тогда?
Вам отвечают на Ваши же вопросы:как жить дальше? КАк избавиться от депрессии?
Обращают внимание на причину(поскольку лечить что-либо бесполезно, не устранив причину). Вы же доказываете, что лучше нас знаете, как Вам жить.
Что хотите от форума?

Мой гражданский муж предлагал мне первоначально не сожительство, а создавать семью, играть в будущем свадьбу. На других условиях я бы никогда не согласилась жить с ним. У нас была пустая квартира - без мебели и техники, без всего. Мы посчитали, что будет более разумно сначала обустроить быт, а потом сыграть свадьбу после окончания моего института. Я любила этого человека и не видела в его словах подвоха и оснований не верить ему, поэтому и стала жить вместе с ним, не откладывая это еще на год. Ведь без того два года встречались и он очень хорошо ко мне относился. Он сделал мне предложение после получения мною диплома. Но потом я заболела. И он, как объяснил потом, банально струсил в этой ситуации.

Так чем же плохи МОИ взгляды, если я:
- согласилась с жить с мужчиной только на условиях создания семьи и оформления брака
- посчитала более целесообразным выстраивать отношения и обустраивать быт, чем тратить деньги на свадьбу, а потом жить в голых стенах или надо было просто пойти тупо поставить штамп в паспорте без финансовых вложений?
- не делала для себя разницы между тем гражданский он мне муж или официальный - относилась именно как мужу - я чувствовала за него ответственность, с моей стороны обязательства были.

Что же я могу поделать,если только спустя год совместной жизни, когда я заболела, выяснилась, что этот мужчина не может нести ответственность за семью? Что он сдержал свои слова и взял обратно свое предложение о браке?

"если бы у Вас были немного иные взгляды на семью и возможность добрачной половой жизни - вполне возможно, что Вы бы и не выбрали себе в спутники мужчину, способного предать"

То есть по вашему мнению официальный муж не способен на предательство? И не мог бы развестись потом?
Я согласна с тем, что официальный муж чувствует большую ответственность за семью, чем гражданский. Но по-моему то, как один человек относится в ситуации болезни к другому человеку, зависит не от штампа в паспорте или веры, а от самого человека. Не заставишь сострадать, помогать, лечить - если сам человек этого не хочет или не делает по каким-то своим внутренним причинам.

Отношение моего мужчины ко мне не предвещало предательства. У меня не было оснований не верить ему, когда мы говорили о семье, свадьбе и детях. Три года он хорошо ко мне относился, запотился, называл женой, меня приняли его родственники.
Он показал себя именно в достаточно трудной ситуации с плохой стороны. И только когда я заболела выяснилось, что для него все-таки разница есть - гражданский он муж или официальной - и для меня это было открытием, потому что его отношение в течении трех лет не позволяло мне этого заподозрить. Так же у меня не было сомнения в том, что свадьба в итоге будет, но я ошиблась.

"Алена, если что-то в нашей жизни произошло - хорошее ли, плохое ли - значит для того, чтобы оно произошло, мы активно постарались! Своими убеждениями, своими поступками" - я не согласна с этим.
Можно и не стараться, и жить праведно, а потом переходить дорогу, тебя собьет какой-нибудь пьяный человек, и ты инвалид - а не за что, просто так.
Примеров масса. Особенно с детьми, которые даже нагрешить не успевают.

Сообщение **Nat_V** » 27 апр 2009, 22:27

Алена1985 писал(а): Так чем же плохи МОИ взгляды, если я:
- согласилась с жить с мужчиной только на условиях создания семьи и оформления брака
- посчитала более целесообразным выстраивать отношения и обустраивать быт, чем тратить деньги на свадьбу, а потом жить в голых стенах или надо было просто пойти тупо поставить штамп в паспорте без финансовых вложений?
- не делала для себя разницы между тем гражданский он мне муж или официальный - относилась именно как мужу - я чувствовала за него ответственность, с моей стороны обязательства были.

Алена, еще раз. Если вы лучше всех все знаете, то зачем вы излагаете свою историю на форуме. Вы вводите людей в заблуждение, так как они полагают, что вам нужна помощь, а вы сами рветесь давать советы и настаиваете на собственной правоте.

Скажите прямо, вам просто нужна аудитория сопереживателей и сообличителей?

Если говорить не о прошлом, а том, как сейчас Вам жить, очевидно , что теперешняя Ваша позиция ни к выздоровлению, ни к избавлению от депрессии не приведёт. Наоборот, ещё больше в тупик загонит.
Ну и что, что он неправ, предатель и т.д.? Лично Вам это поможет? Нет.
Помощью будет ответ на вопрос: что я делала неправильно. Дабы не повторять. Вам здесь дали ответ на вопрос, который Вы, похоже, себе и не задаёте. А зря.

Сообщение **Ива** » 27 апр 2009, 23:36

Алена1985 писал(а):"Алена, если что-то в нашей жизни произошло - хорошее ли, плохое ли - значит для того, чтобы оно произошло, мы активно постарались! Своими убеждениями, своими поступками" - я не согласна с этим.
Можно и не стараться, и жить праведно, а потом переходить дорогу, тебя собьет какой-нибудь пьяный человек, и ты инвалид - а не за что, просто так.

Алена, я честно говоря, тоже не согласна.
Я так поняла, Бог при жизни практически никого не судит и не карает, все что происходит - происходит ДЛЯ ЧЕГО-ТО, для вразумления, для исправления и в конечном итоге - для духовного блага человека, хотя может и казаться очень несправедливым на текущий, сегодняшний момент. Еще мне кажется, что некоторые вещи происходят вообще ПРОСТО ТАК, без особого дидактического смысла), просто потому что такова судьба: таковы психологические особенности данного человека, воспитание. Наверное, можно сказать, что вот такой крест Бог дал человеку. Слишком сильная любовь, склонность бездумно жертвовать собой (вообще, вы очень рисковали, так безоглядно поверив на слово этому вашему человеку, ведь можно было этого не делать, можно было позаботиться и подумать о себе) как я поняла, такая же БОЛЕЗНЬ как любая другая физическая. В Библии есть эпизод, когда Христа спрашивают, кто виноват в том, что человек родился слепым - он или родители его. И не виноват никто, а ведь слепоту так просто не "вылечишь". Но какие-то неправильности воспитания можно ведь и исправить.

По-моему, такая точка зрения не противоречит православию, хотя я не знаю... Если ЖЕСТКО придерживаться веры в причинно-следственную связь между нашими поступками и неприятностями, которые случаются с нами, то в один прекрасный момент Бога можно просто возненавидеть. Может появиться ощущение, что Бог - это такая карающая машина, несправедливая притом (потому что карают-то далеко не всех). Но ведь это не так.

У меня было достаточно времени подумать и о нем, и о наших отношениях, и о себе. О том, в чем я была неправа, в чем ошиблась. Но кроме выводов на будущее - как надо и как не надо - мне больше это ничего не дает. Это не помогает мне избавиться от депрессии. И превращается в самоедство и бесконечные думы об одном и том же. Потому что я знаю, что не могла поступить иначе, чем я поступила по определенным обстоятельствам. Признание ошибок и мысли о вечном, задавание себе разных вопросов не позволяет мне выбраться из личного кризиса. Только больнее становится. Я знаю, что реально мне поможет работа.

Ален, а если бы выдалась возможность вернуться на 3 года назад вы бы сделали тоже самое, что и тогда?

Сообщение **Nadiya** » 28 апр 2009, 10:23

Алена1985 писал(а): Признание ошибок и мысли о вечном, задавание себе разных вопросов не позволяет мне выбраться из личного кризиса. Только больнее становится. Я знаю, что реально мне поможет работа.

Алена, почему Вы так боитесь признать собственные шибки и промахи? Это отнюдь не самоедство, и не мысли о "вечном".
Это путь исправления себя и своей жизни.
Работа, новые увлечения, друзья отвлекут и в какой то степени помогут пережить боль. Но не спасут.
Вы поверили мужчине на слово, да по Вашему тому были основания.
В трудную минуту, он Вас оставил. Предательство-это всегда больно, к нему нельзя подготовится. Но но уже произошло! Значит,нужно найти выход.
Можно - обидеться "на всю жизнь" и тянуть у себя за плечами этот тяжелый груз, в ожидании когда ему воздастся по заслугам. И за это время обессилеть, потерять здоровье и веру в справедливость.
Что сейчас с Вами и происходит.
А можно извлечь урок, принять все случившееся как бесценный опыт(да,полученный такой тяжелой ценой) и пересмотреть свое отношение и свои взгляды. Возможно в будущем верить уже не словам, а делам. А возможно и простить и принять человека, когда он раскаялся.Потому что в каждом из нас,есть как хорошее,так и плохое.
Для меня это означает учиться Любви-той "которая,никогда не перестает". Вам решать.