Когда это кончится? Когда пройдет боль?

Сообщение **Сат** » 03 мар 2010, 06:20

Спасибо! Да, наверное я слишком мало делаю. Почему? Что это лень? Или я просто боюсь – «а вдруг поможет?»

Понимаю что нужно подчинить чувства разуму. Но ведь я вроде бы ПОНИМАЮ! Но применить не могу. Почему? Значит еще не достаточно понимаю. Значит чего-то не хватает. Надо что-то в голове поменять, добавить, убрать. Варюсь сама в себе. Не могу пробиться, кажется вот-вот, уже где-то близко это понимание…, но ускользает.
Еще и «слетаю» постоянно, потому что каждый день с ним общаемся, видимся. То скажет что-нибудь, то наоборот, не скажет, того что мне хочется услышать…. И опять завертелись, закрутились мысли… снова о нем.

Спасибо за ваше участие. Мне не в коем случае не может прийти в голову обидеться. Я ведь сюда пришла для этого.
Со стороны виднее. Скажите кроме того что кажется что я ничего не делаю в чем еще моя проблема? Куда нужно направить свои мысли что исправить?

И все же мне кажется, что по-немногу, но что-то начало меняться… но, увы слишком медленно.

Сообщение **OlgaP** » 06 мар 2010, 22:04

Сат, мы же женщины, у нас чувства на первом месте, а их очень тяжело контролировать. Держитесь, я понимаю что у Вас в душе, у меня 2 месяц расставания, все как по живому. Но у Вас есть дети, у Вас есть счастье! Оглянитесь на себя и детей, не на него любимого, а на себя. Не забывайте что мы сами делаем свою жизнь. Это очень тяжело, очень- очень. Но женщина может многое. Бог не посылает нам испытания которые мы не смогли бы выдержать. Очень трудно и сразу легче не станет, но улыбнитесь себе и скажите что "Я все выдержу".
Ему все равно на Вас и детей, и хоть он был хорошим и т.д. , но ведь "БЫЛ", а жизнь идет и он не смог "СТАТЬ" тем мужчиной который тоже любил бы Вас всей душой и сердцем.
Не мучьте себя и детей! ПОЖАЛУЙСТА!

Сообщение **zigzag** » 07 мар 2010, 10:15

Почитала вашу тему,- как же все знакомо и как я вам понимаю. Полтора года назад я тоже изливала душу и не могла понять когда мне говорили нужно отпустить, - как это ведь родной, любимый, а как же надежда. Понимаете в чем дело? Пока вы подкармливаете надежду вы его не отпускаете и не можете начать строить жизнь без него... Это не значит что не нужно бороться за семью, - для меня семейные ценности тоже на первом месте, просто мы выбираем, но и нас выбирают и к сожалению это не всегда совпадает. Я поняла, что отпустить это значит дать любимому свободу выбора, открыть дверцы клетки... ведь он не ваша собственность, не так ли. Пусть поймет что ты не держишь его. Я своему мужу сказала, когда он вернулся от любовницы: Да я тебя люблю, да я и дети без тебя скучали и мы тебе рады, НО я тоже хочу жить, хочу чтобы рядом со мной был человек на которого я могла бы опереться, которому могла бы довериться и который бы любил меня. Я понимаю, что тебе сложно разобраться в своих чувствах, но тебе прийдеться это сделать, чтобы или вместе или порознь но мы начали новую жизнь. Я свой выбор сделала, теперь слово за тобой...

Сообщение **zigzag** » 07 мар 2010, 10:23

И обязательно проговорите ему честно и откровенно что Вам очень тяжело видеть его не в роли своего мужа, не закрывайтесь, не озлобляйтесь, не дайте обиде убить любовь в своем сердце. Вы лучше всех знаете своего мужа, вот и слушайте свое сердце. Удачи Вам, мудрости и терпения

Сообщение **Сат** » 07 мар 2010, 19:30

Почему так бывает? Почему он БЫЛ хорошим? почему? Он изменился? Стал хуже? Но ведь любовь должна делать людей лучше!!!
Почему не смог стать? Не смог для меня? А для нее сможет? Планка ниже?

Сообщение **Сат** » 07 мар 2010, 19:35

Да я тебя люблю, да я и дети без тебя скучали и мы тебе рады, НО я тоже хочу жить, хочу чтобы рядом со мной был человек на которого я могла бы опереться, которому могла бы довериться и который бы любил меня. Я понимаю, что тебе сложно разобраться в своих чувствах, но тебе прийдеться это сделать, чтобы или вместе или порознь но мы начали новую жизнь. Я свой выбор сделала, теперь слово за тобой...

наверное что бы так сказать, нужно отпустить в сердце и быть готовой к любому ответу...
Очень мудрые слова.
Но я наверное еще не готова. Вот если бы сразу... еще два года назад... возможно сейчас бы было все иначе

Сат, милая, вот только не терзайте себя всякими "вот если бы..." - это точно непродуктивно, только ещё больше себя запутаете и истерзаете. Как и многие тут, посоветую молиться. Не понимаете, как быть - вот об этом и молитесь, чтобы Господь наставил. И вообще, постарайтесь прежде всего тянуться к Богу, а уж Он-то поможет так, как мы и представить себе не можем. Помоги вам Господи.

Сообщение **OlgaP** » 08 мар 2010, 11:09

Дорогая Сат, я себе тоже 100 раз задавала эти вопросы, но ответов тут может быть множество. И многие из них, как не тяжело, не в нашу пользу

Даже если он просто разлюбил, не можем же мы насильно его удерживать и потом мучиться всю жизнь. Это с нашей стороны будет уже не любовь. Ну прошли чувства, а взять на себя ответственность в создании более глубоких, не основанных только на плотских утехах, он не захотел а может понял что не сможет. Очень уж мы с мужчинами по-разному смотрим на одну и туже ситуацию. С ней все проще, там влюбленность и ничего не надо в себе менять и подстраиваться , живи и радуйся. Но в итоге и с ней он придет к тому же, если не поймет что когда любишь и хочешь жить с человеком надо и в себе что-то менять, чем-то жертвовать. Я наверно все сумбурно пишу, просто я как и Вы не могу еще отпустить, хоть очень и стараюсь. Но 9 лет- это большой срок. И не забывайте что Вы счастливая женщина, у Вас есть дети!

Сообщение **Сат** » 08 мар 2010, 12:55

А если не разлюбил? Ведь когда у него случилась страсть эта, влюбленность, он ей очень долго еще говорил что любит свою жену, и только когда уже ситуация стала нелогичной, только тогда...
И сейчас приходит, в глазах -.... что это? грусть, жалось? тоска? скучание? Ведь если разлюбил, то почему не разводится?

Удерживать - конечно нет! но и надежду убить трудно.

Сообщение **OlgaP** » 08 мар 2010, 15:35

"Надежда умирает последней" - я только сейчас это поняла и это так. Просто перестать надеяться не получится, потому что любите. Потому что он родной и любимый, да предал, но ведь мы прощаем. А Вы не пробовали поговорить откровенно? Как он видит свое будущее? А насчет развода - это не аргумент, просто мужчинам этого не надо, они не обращают на этот штамп внимания.
Вы меня простите, у меня такое ощущение что он сам еще не выбрал с кем ему "удобнее", а может там у же не так все хорошо стало.

Сообщение **Сат** » 08 мар 2010, 17:14

Там ему и сразу не очень хорошо было. Многое его в ней не устраивает, не так уж она хороша. Но она другая, не такая как я и в ней есть то чего нет во мне.

У меня тоже ощущение что он не определился.
Я сейчас начала читать книгу "очарование женственности" в "аптеке" на нее ссылка есть. И наверное на какой-то разнговор я буду с ним выходить. Пока еще не готова, пока просто попробую усвоить что-то из этой книги и по возможности применить, что не очень просто учитывая что мы не живем вместе.

Сейчас я пока стараюсь вообще не задевать тему наших отношений, он все время как буд-то что-то хочет сказать, выдерживает паузу, но молчит. У него тоже что-то происходит.

Только вот думаю не будет ли лишним открыть свои чувства и честно сказать как есть на самом деле, как-то примерно так как писала zigzag. Т. е это будет расценено им как попытка его вернуть или надавить. Как ультиматум? Ведь одно дело поделиться мыслями , соображениями и чувствами, а совсем другое подталкивать к решению или-или давлением.

Сообщение **OlgaP** » 08 мар 2010, 18:18

Я со своим поговорила и он сказал что разводимся. И мы разъехались, я к родителям он снял квартиру. Сейчас я жалею об этом, но как говорится сделанного не вернешь. Просто, после разговора, это уже будет окончательное решение. Если готова услышать такие слова и пережить ужасную боль, спрашивай о будущем. Если есть еще надежда что вернется, просто поговори, но не дави. Просто расскажи про свои чувства, не требуя ответа.

Сообщение **zigzag** » 09 мар 2010, 04:31

Милая Caт. Я вас очень понимаю, - это очень страшно открыть сейчас любимому душу. Он и так причинил Вам много боли, и вы инстринктивно закрываетесь, так как боитесь новой боли. Но понимаете в чем дело, чем больше мы закрываемся от другого человека, чем меньше делимся с ним своими переживаниями, тем больше между вами отчуждение и пропасть. Подумайте это ли Вам нужно? Я понимаю что это легче сказать чем сделать, НО сейчас вам нужно отбросить свои эмоции и включить ТРЕЗВУЮ голову. Каждое ваше слово, каждый поступок должен быть выверен, и делать нужно ТОЛЬКО ТО, что приближает вашу цель,- сохранить семью. Когда мне было особенно плохо и переполняли эмоции которые могли подтолкнуть к необдуманному поступку я останавливалась и прислушивалась к себе на физическом уровне. Что я чувствую в данный момент? Ага, комок в горле, трясутся и холодеют руки, сжимается грудь. и т.п. Это переклучает мозг с эмоций на их созерцание и позволяет не сделать необдуманный шаг. Может быть глупо звучит, но мне помогало, возможно поможет и вам. Мне в тяжелое для нашей семьи время попадались ссылки на интересные книги, сайты, я якобы случайно знакомилась с психологами и попадала на семинары. Все это мне очень помогло, и все это не случайно. Я просто молилась как могла чтобы мне дали силы, мужество, терпение и научили как быть. Я глубоко уверена что мои молитвы были услышаны и именно поэтому все это ко мне приходило. Так вот, НУЖНО ДЕЛАТЬ ТО ЧТО СТРАШНО! а ИНАЧЕ НИКАК... То что она другая и якобы поэтому он с ней это понятно, только вот он у вас не понял что это всего лишь смена декораций и их смена не решит его проблем, наверно где-то в глубине души он это понимает, поэтому и сомневается, не торопится с окончательным решением. И еще поймите у вас ОГРОМНОЕ преимущество, вы прожили вместе достаточно долго и знаете своего мужчину как никто другой. Пользуйтесь этим преимуществом, по возможности окружите его заботой, отбрасывая мысли о предательстве, обиде и о том что он сейчас не с вами. Вы ведь его любите, вот и покажите ему вашу любовь. Дайте ему то, чего ему не хватало, я верю это в ваших силах. Сделайте так, чтобы дома ему было комфортно, спокойно, мягко и пушисто. Вы сами знаете что ему нужно, вот и дайте ему это. Если не уверены, делайте все по очереди, и внимательно следите за реакцией, только не навязывайтесь. Обнимания и слезливые признания, это не нужно, а вот накормить, принести кофе, ну я не знаю купить любимый журнал или что-то подробное просто, чтобы сделать приятное, это самое то. Это не значит что вы не должны говорить о своих переживаниях,- не должно быть скандалов, укоров и упреков. Нужно говорить о том что вам больно, о СВОИХ ошибках и о том что ВЫ готовы меняться и исправлять их. Потому как ну не бывает так чтобы виноват в разладе был только один человек, чего-то ему не хватало в семье, что-то вы ему недодали, тут вам виднее. Что за глупость,- "он воспримет как давление" - он поймет что он вам дорог и вы его любите. На моего мужа это произвело очень сильное впечатление, он сказал что это совместное и спокойное обсуждение проблем в наших взаимоотношениях без криков и скандалов настолько нас сблизило душевно что очень сильно поколебвло его решимость уйти из семьи к любовнице. Дальше больше, вам нужно сделать так, чтобы та сторона закатывала истерики и дергала его. Это ведь ей нужно чтобы он ушел из семьи. Придумывайте любые поводы чтобы провести время вместе и желательно в детьми,- совместные прогулки, родительские собрания, помошь в покупке чего-то, совет в воспитании, ну он же отец, - а вы как хотели, включайте женскую хитрость, дети это тоже ваше оружие, только их не настраивать против папы нужно, а говорить о том что наш папа самый лучших, просто сейчас у него сложный период и ему нужна наша совместная помощь. Вам нужно говорить что вы понимаете и уважаете его чувства и будите ему помогать и поддерживать во всем, т.к. в первую очередь вы его ДРУГ и спутник. Но самое главное чтобы все это было вами прочувствовано и шло от сердца. По поводу развода, моего тоже активно настраивали на развод, и он несколько раз начинал этот разговор как и разговор насчет того чтобы пожить отдельно. Что в этот момент кричала моя гордость и оскорбленное самолюбие думаю вы знаете сами, и знаете что? Я выдерживала паузу, слушала что я чувствую на физическом уровне - холод, страх его потерять, обиду и еще кучу физических ощущений, связанных с этими эмоциями, а потом включался разум и он мне говорил что если я поддамся эмоциям это не приблизит а отдалит мою цель сохранение семьи. А мне это надо,- нет. Значит что делаем? Правильно посылаем свои эмоции куда подальше, они сейчас плохие советчики и делаем то что страшно. 1 открываю дверцу клетки (уже писала, смотри выше), 2 говорю о том что когда я выходила за него то обещала быть с ним вместе и в горе и в радости. Сейчас у него сложный период, ему нужна моя помощь и поддержка и я его не брошу. Если он хочет уйти, или развестить , - то это будет его решение а не мое. Я верю что у нас замечательная семья, за которую нужно бороться. Я свое решение,- быть с ним и любить его до самого конца приняла давно и менять его не собираюсь. Я люблю тебя и приму любое твое решение. 3 Определяем длину поводка. Пока он принимает решение, что для Вас приемлемо а что нет. (Для себя я решила что встречи с той стороной неприемлемы, а звонки и переписка допустимы. У вас это может быть что-то другое, но я считаю что это нужно проговорить, как и срок принятия решения с его стороны) Я старалась при этом разговоре замкнуть эмоции, говорить как о посторонних или хозяйственных вещах иначе просто сойдешь с ума, обсуждая с любимым допустимые варианты его общения с любовницей. И помните что чем больший вы дадите срок на принятие решения том лучше для ВАС!!! Там влюбленность и спермотоксикоз (уж извините) а вас связывают гораздо более глубокие чувства, которые сейчас просто заслонены более сильным. Как пример закройте глаза и подумайте о человеке которого любите, почувствуйте эту любовь, а потом резко ущипните себя за руку. Боль почувствовали? Она резче и сильнее, правда? Но она на поверхности и она проходит а любовь останется. У меня оговоренный срок был год, к концу которого там все закончилось. Только это был год большой моей работы. Помните, это ВАС не устраивает сложившаяся ситуация, а раз так, то ВАМ нужно проити большую часть пути. А как вы хотели? За свою любовь и семью нужно бороться. Терпения Вам!

Сообщение **Сат** » 09 мар 2010, 17:09

Спасибо огромное!!! Все что вы написали очень сейчас созвучно моему состоянию. Я тоже уже начала подходить к похожим выводам, а вы очень помогли мне упорядочить все что отдельными кусками болталось в голове. Спасибо.

Сегодня я написала ему письмо. О чем?! – О том что признаю что была неправа, что осознаю свои ошибки, что знаю, что не смотря на всю неприглядность ситуации, он – хороший человек, просто оступился и теперь очень трудно поднятся, но он уже начал это делать. И еще что верю в него. – короче говоря вроде как ни к чему не обязывающие сопли, без вопросов и давления. Просто то что внутри…

Когда сказала ему что у меня есть для него письмо, он ответил – «я боюсь твоих писем», «Почему? Чего ты боишься?» – «боюсь что напишешь что не нужен…, или что есть другой»
Что это? Почему так? Ответил сразу не задумываясь, до этого говорили только о работе – похоже что это правда. После работы позвонил, сказал «сейчас сядет батарейка, я прочитал твое письмо…» и батарейка села. Может и к лучшему. Хотя очень любопытно.

Сообщение **zigzag** » 15 мар 2010, 17:22

Милая САТ! Куда вы пропали? Как ваши дела?

Сообщение **Сат** » 16 мар 2010, 16:08

Я в "паузе"... зависла... стараюсь прийти к равновесию хоть какому-нибудь. Не всегда получается. Несколько дней вроде уже хорошо спокойно держалась, но вот вчера и сегодня... трудно.

Мы видимся каждый день... вроде сейчас отношения чуть лучше, но последние дни в его глазах..., ну не знаю... как-то потухли они что-ли.., вчера расстроилась из-за детей, что мало побыл..., себя пожалела что все заботы мне одной - младшая очень непростой ребенок, очень требоввательная и совсем не терпимая, да и к тому же очень мало спит, встает рано ложится поздно днем- час полтора - ей годик. Конечно я очень устаю, ну и в такие моменты...кто-то же должен быть виноват. Я и плакала вчера и обижалась и сердилась..., потом всю ночь не спала... и чувствовала себя как..... испачкалась. А позвонить извинится не могу, вернее позвонила, но он был рядом с ней и поговорить не получилось.

Писала всю ночь письмо.. и извинялась и говорила как жаль что он не увидел как выросла малышка и о том что поняла свои ошибки... И вот утро... мы встречаемся перед работой, он опять сильно опаздал..., я спокойно, боясь как-то напрячь обстановку говорю что надо как-то этот момент менять, может сам решишь как... но он настолько привык к моим претензиям и упрекам, что еще до этого уже был готов "защищаться" и сразу стал очень грубо и зло мне отвечать, повысил голос, мы конечно не поругались, но было крайне неприятно такое предвзятое отношение..., с этим теперь и живу.

Мадам его дернула меня тоже сегодня... или себя или всех нас, или ситуацию... Вообщем я утром отправила смску с просьбой отвезти детей в шк. - потому как не спала..., в ответ получила - "че борзеешь" - конечно сразу поняла что это она, он сейчас все же не готов со мной так портить отношения.... Такая вот МАДАМ

Думаю - какая же я должно быть для него плохая, что он и хамство это рядом с собой терпит и безденежье и отсутствие нормальных бытовых условий... все лишь бы быть рядом с ней, или это она настолько хороша что все променял на вот такую жизнь - а ведь очень нелегко ему приходится.

Так вот и живу, каждый день принимая решения, каждую минуту справляясь со своими эмоциями.
Письмо отдала... в ответ как всегда молчание - а что тут скажешь?

Сообщение **Сат** » 16 мар 2010, 16:16

Наверное я слишком часто стала писать ему - сказать не могу, а так вроде получается, но мне кажется я стала похожа на героиню "служебного романа" которая все писала письма своей первой любви... наверное пора заканчивать эту практику, а то как бы не попасть в "ситуацию", или скажет - не пиши, надоела... Хотя нет, не скажет ему важно инт ересно и любопытно знать что со мной происходит, что у меня в душе, в сердце, в голове. Это ему тоже помогает на ситуацию с разных сторон смотреть. Только вот боюсь я таким образом под удар себя ставить

как у вас всё непросто... вы такая умничка, Сат, восхищаюсь вами, правда... держитесь!

Сообщение **zigzag** » 17 мар 2010, 07:29

Нет готовых рецептов, в каждой истории свое развитие событий, ведь у каждого ее участника в жизни свои приоритеты и своий выбор. Кто-то выбирает сложный путь растить любовь по новому в данной семье, а кто-то более легкий - там где новое увлечение и играют гормоны. И путь этот выбираем и мы и наш партнер. Когда-то этот выбор совпадает, и не смотря на сложность этого пути (большая работа над собой,-прожить обиды, простить измену, научиться снова доверять, училием воли отказаться от влечения и пережить его) есть шанс получить совершенно новые очень близкие отношения. Главное понять зачем вам свыше было дано это испытание, какова была его цель. Если поймете и изменитесь, перейдете на новый уровень. Если нет то будет мучать обида на мужа и на весь мир. А непрожитые обиды ведут к болезням. Помните, ваши переживания это как реактивное топливо для вашего внутреннего развития. Мудрости Вам, терпения и любви.

Сообщение **zigzag** » 17 мар 2010, 07:46

Вы писали
" Думаю - какая же я должно быть для него плохая, что он и хамство это рядом с собой терпит и безденежье и отсутствие нормальных бытовых условий... все лишь бы быть рядом с ней, или это она настолько хороша что все променял на вот такую жизнь - а ведь очень нелегко ему приходится. "

Это же очень просто,- у него розовые очки, он НЕ ВИДИТ ее недостатков, это же заложено природой, гормоны ослепляют. Мне моя свекровь про моего загулявшего мужа говорила " Он сейчас думает не головой, а головкой" Грубо, но это правда. А когда гормональный уровень стабилизируется то снимаются и розовые очки и начинаешь видить все недостатки новой пассии. А вас то он знает давно и плюсы и минусы знает, только сейчас одни недостатки видит. И не надо себя гнобить лучше направьте свою энергию на свое развитие и на деток. И не опускайтесь до ее уровня ругань и месть облегчения Вам не принесет, а вот гаденько на душе будет точно.
Мне мой муж только спустя год после нашей общей беды говорил что только спустя время он оценил "МОЕ и ЕЕ поведение в кризисной ситуации" и то "КАК" я себя с ним вела, когда он весь был там с ней.

Сообщение **Сат** » 17 мар 2010, 09:01

Мне мой муж только спустя год после нашей общей беды говорил что только спустя время он оценил "МОЕ и ЕЕ поведение в кризисной ситуации" и то "КАК" я себя с ним вела, когда он весь был там с ней.

А КАК? вы себя вели?
Мой говорит мне уже примерно с пол-года что снял розовые очки

и видит какой она человек, и во многом она ему не нравится, и что "стыдно что живу с такой", "ну да, она такая". а про меня - "ты хороший человек" "я тебя очень ценю", "я понимаю что ты для меня сделала, делаешь" и т. п. и такие фразы уже давно отнего слышу. Т е похоже что он многое осознает уже, но ничего не меняет...
Да и гормоны вроде уже не слишком играют, вообщем похоже страстный период закончился..., но ждомой он так и не собрался, единственное что изменилось - стал чаще к детям приходить, и соглашается с тем что должен помогать, но до дел пока редко доходит - времени нет.

Сообщение **Nadiya** » 17 мар 2010, 11:39

Сат писал(а): Мой говорит мне уже примерно с пол-года что снял розовые очки и видит какой она человек, и во многом она ему не нравится, и что "стыдно что живу с такой", "ну да, она такая". а про меня - "ты хороший человек"

Сат, а Вы попробуйте теперь представить - каково ему все это осознать? Мой муж мне как то сказал - если она такая, то какой же я? Как это горько, мужчине! осознать и принять, что он так "вляпался". Он ведь уходил к лучшей жизни... а куда пришел в итоге?

Я тоже раньше писала письма и не получала ответа, все пыталась помочь, объяснить, донести... пока не поняла - если я хочу все же свою семью, и своего мужа - я должна дать ему возможность исправить все самому. Не давить, не расспрашивать, не искать причины, а доверить ему, как мужчине - разрешить эту ситуацию.
Которую он же и заварил.

Который возьмет в свои руки наш семейный корабль.
Я Женщина, я буду помагать, изо всех сил...но не вести этот корабль сама. Мне не нужно было делать этого раньше, тем более - не нужно сейчас - в кризисе... А там, как Бог даст.
Если найдутся у него силы, мужество, решимость - он все сделает. Ему нужно вернуться мужчиной, которого можно уважать, которому можно довериться, который сам будет в этом уверен. Который вернется без страхов, что его приняли, а потом будут припоминать эту вину, не доверять и постоянно ждать подвоха и повторения.
Нет - и смысла в этом возвращении нет.
И как бы ни была "плоха" эта "мадам" - она тоже живой человек, не вещь бездушная - взял и выбросил за ненадобностью.
Не все так просто.