Я тот самый женатый

[Мария2009]

Ден 40, меня очень затронула ваша история. Пожалуйста, пожалейте, вашу любимую девушку. Если вы ее искренне любите, то попытайтесь разрешить вашу ситуации так, чтобы вы были вместе. Если ваши чувства к ней не настолько сильны, чтобы вы решились на какие-то ответственные шаги, то оставьте ее в покое. Не трепите ей душу. Сама была в такой ситуации, знаю как ей тяжело. К сожалению, вы заварили эту историю, только вам теперь - принимать решение. И чем раньше вы его примите, тем - лучше будет для всех! Удачи вам и сил!!!

[tany]

Если вы ее искренне любите, то попытайтесь разрешить вашу ситуации так, чтобы вы были вместе

угу. Допустим они вместе. Куда ребенка девать будем?
А, ну конечно, он же для Вас никто, так- щепка от леса. Тут любовь настоящая, а ребенок так, обуза для совести.
С женой понятно- жена не человек, у нее чувств нету.
Допустим они вместе. Где гарантия, что автору завтра не придет другая любовь? еще больше и чище?
Не от злости или душевной черствости так говорю, но от того, что в свое время мой муж пяткой в грудь себя бил, что вот там у него ну такая любовь, о которой даже легенд еще не сложено, ну настолько она большая. угу, слышали, знаем...
Автор поймите наконец, откройте глазки и скажите сами себе- законы нравственности и морали едины как для верующих, так и для атеистов. Не прелюбодействуй=не бери чужого, ибо это неполезно не только для души,но и для жизни в принципе.
Единственный выход из этой ситуации- взрослеть и начинать принимать решения, вне зависимости от того, нравятся они Вам или нет.
А решение здесь только одно-оставить в покое девушку и дать ей возможность встретиться со свободным человеком, который сможет стать ей опорой (какая из Вас опора? Вы сами себя поддержать не можете...), станет ее ребенку поддержкой и разделить с ней ее трудности.
Человек нарушивший собственные обещания быть мужем ИМХО не может быть надежным. Проверено.

[proschu]

Ден 40, меня очень затронула ваша история. Пожалуйста, пожалейте, вашу любимую девушку. Если вы ее искренне любите, то попытайтесь разрешить вашу ситуации так, чтобы вы были вместе. Если ваши чувства к ней не настолько сильны, чтобы вы решились на какие-то ответственные шаги, то оставьте ее в покое. Не трепите ей душу. Сама была в такой ситуации, знаю как ей тяжело. К сожалению, вы заварили эту историю, только вам теперь - принимать решение. И чем раньше вы его примите, тем - лучше будет для всех! Удачи вам и сил!!!

Мария, мне кажется, никто здесь не вправе давать советы, с кем оставаться автору. Проблема не в этом, проблема в самом авторе, который не научился за всю свою довольно продолжительную жизнь брать принимать ОТВЕТСТВЕННЫЕ решения. Уход из семьи - не решение проблемы. Никто не даст гарантию, что безответственность не повториться. Эмоции уйдут - а что останется? И там, и там - дети. Партнерские отношения в семье - это трезвые отношения. А вот что останется, когда спадет пелена с глаз на другой стороне?

[Дорогая]

Хотела вас следующим постом спросить, что будет если вы останетесь с девушкой? Но Вы ушли из он-лайна))) тогда напишу все сразу для самостоятельного домашнего рассмотрения. И с женой и с девушкой обсудите, на свое усмотрение.

Ден 40 писал(а):
Выходит, что этот крест мне надо тащить до конца жизни, хотя счастлив от этого никто не будет. Я остаюсь один не любящий и нелюбимый, нелюбимая жена с гостевым браком, девушка может быть выходит замуж за нелюбимого. Зато ребенку наверное так лучше. Получается, что я бросаю всех напроизвол - пусть, типа сами за себя решают, а я подожду и смирюсь с их решением. Абсурд какой-то...


Счастливы будут жена и сын. Жена имеет мужа, а сын имеет отца. Какое счастье, что ВЫ можете сделать счастливыми ДВУХ людей!


Может вы и правы, но в то же время я сделаю несчастными еще двух - себя и свою любимую. Про нее вы как-то забыли... Выходит поиграл и бросил? Но отношения-то есть, и серьезные отношения... И это мой любимый человек, за которого я тоже в ответе. Я с себя вины за это не снимаю, начинал - не думал, но вот так вышло... Два равно два. И снова безвыходность.

Крест у каждого свой, кто тащит, а кто порхает. Тут писали, что Вы слабый, так я НЕ считаю Вас слабым человеком. За слабость очень часто принимают доброту. Вы слишком добрый. Вот вам объясняют все благородство вашей жертвы семье. Также можно объяснить благородство жертвы в пользу девушки. По сути в любом случае жертвы ждут от вас, но так как вы не можете определиться, получается что Вы из доброго попадаете в эго/злые, так как на одного получается три жертвы, если вообще не полноприводное зеро))). Что вы получаете от такой ситуации только жаление от девушки, которую в принципе уже тоже предаете. Ее предательство произойдет быстрее, т.к. дорожка-то натоптана, сапоги дорогу знают. Вот что здесь за математика, а не ваше 2на2. Если выбирать девушку надо быть в ней очень уверенным. Вы ее узнавайте, не бойтесь, для этого не обязательно спать вместе, то, что она вас отталкивает это ей в плюс, между прочим. Проверяйте на те качества, которых, как вам кажется, вы не нашли в жене. Если она отправляет к жене, то почему? Потому, что она не сможет с этим жить или, наоборот, провоцирует. Узнайте, как она будет относиться к вашему сыну, все прелести будущей жизни покрасочней распишите, не испугается ли? Если не справится, испугается тогда уходите, докажите свою любовь и уважение к ней, прощения попросите. Пока не решите все с девушкой жене ничего не говорите. Не плюй в колодец! Перед женой во лжи лучше и не исповедоваться, потому что ложь это не причина, а последствие,лучший компенсат прекращение измен, ваша неверность причина лжи.

[нат999]

Дэн, прочитав всю Вашу тему - мне вот что захотелось Вам сказать. Вы уж на меня не обижайтесь. Такие поступки вовсе не красят любого человека. Давайте возьмем те факты, которые Вы сами изложили. Ваша жена была нужна Вам в определенный момент. Нужно было ее и положение и партнерские качества, и время Ваше для женитьбы "подоспело"- как Вы сами выразились. А теперь, когда Вы свои планы бизнесовые реализовали - так теперь все, она уже не нужна? Отработанный материал? И вы ринулись искать любви и эйфории чувств. И при этом стали ломать жизнь другому человеку. Потому, что так хочется только Вам. Думаю, Вы обидитесь на мои слова и вряд ли их воспримете - но мне в первую очередь жаль Вашу жену и ребенка. Жаль Вашу жену, потому что Вы попросту обманули ее надежды, отобрали время, ребенка делаете безотцовщиной. Поверхностно у Вас все как-то, эгоистично и некрасиво. Ведь задумайтесь, что вокруг Вас люди - и у них тоже есть души, и они тоже могут очень сильно страдать.

[манюня_я]

Дорогой автор,

По-хорошему, Вам бы надо было сейчас пожить много месяцев отдельно и от жены, и от девушки, и от прочих приходящих фей, и сделать полную ревизию свой жизни и своих взглядов, как и почему Вы пришли туда, куда пришли,где хотите быть через N лет,а,главное - каким хотите быть. Потом понять что и как может сделать Вас темя, кем Вы хотите быть. Постараться стать таким (ну,хотя бы начать движение).
И вот тогда решение Вашей ситуации, полагаю, сложится в Вашей голове само собой.

А если Вы такую домашнюю работу не проведетe, то так и будете болтаться как роза в проруби между этими двумя, а также,возможно, еще какими-то женщинами, будучи при этом в полном депрессоне от бессмысленности собственного существования.

Согласна, это лучший выход.

[Александр Валентинович]

Если позволите, тоже внесу лепту :
Я думаю, что у Вас кризис иерархий ценностей. Одна иерархия западного менталитета, где комфорт, гедонизм, и гуманизм в крайних проявлениях стоят выше всяких остальных ценностей, выше Бога и настоящей любви. Вы думали, что в этом правда и смысл жизни, а оказалось, что все это никак не влияет на счастье. Чтож, знакомо, сам наступал на эти грабли, признаюсь. Но я очень благодарен своим родителям, которые хоть и были атеистами, но все-таки вели себя по православному во многом, и дали мне пример настоящей евангельской простоты. И когда я понял, что счастье все таки важней, я был крайне на себя возмущен, что потратил столько времени и сил на достижение тех самых благ цивилизации, о которых Вы упоминали. И решительно закинул их куда подальше, о чем до сих пор не жалею, и благодарю Бога за такую возможность, шанс все поставить на свои места.
Так что как не крути, а вопрос о том, во что Вы верите, и к чему стремитесь. И тут самый главный выбор, уважаемый Денис. Вот Вы для себя и оцените, что Вы поставите во главу угла: настоящую любовь и счастье, или комфортно-формальное довольство? Как только Вы с этим определитесь, все остальное выстроится, потому что как мы верим, так и живем, к чему стремимся, того и добиваемся.
А если хотите, чтобы выбор сделали за Вас, то будьте готовы, что счастья Вам так и не увидеть. За счастье бороться надо, а беда - она сама приходит.

[Nizon]

Ден 40, прочитала вашу историю, и не могу не вставить свои 5 копеек. В Канаде, как и в любой другой стране - люди встречаются, люди влюбляются, женятся... Сама здесь живу, и на примере браков своих друзей (из разных социальных сословий), могу сказать, что любовь, доверие, взаимоуважение и ответственность есть основа любого брака. Ваш случай, возможно, уникален, да и то, только потому, что Вы так относитесь к своему браку. Ваша жена наверняка чувствовала, что вы изменяли ей втихаря, и просто предпочитает не устраивать скандалы, надеясь, что когда-нибудь вы одумаетесь. Вы уж прям всех канадцев не делайте бесчувственными зомби!
А еще многие русскоговорящие мужчины (да и женщины тоже) имеют дурную славу. Создают браки с целью получить гражданство, и как только документы на руках, перестают быть трепетными влюбленными.

Бежать надо вашей девушке от вас куда подальше. Пусть ей лучше какое-то время будет плохо, но все же есть шанс встретить нормального человека, с чистой неизвращенной душой, и правильными ориентирами. Вы принесете ей одни страдания, вываляете в грязи, и в конце концов снова пуститесь в поиски "настоящих" чувств с медными трубами. Как говорится, плавали, знаем!

[Delfina]

Хотелось вот о чём ещё сказать Вам, Ден 40, "не люблю" жену не оправдывает измены. Изменам оправданй нет! И хотите Вы того ли нет, придётся за свои поступки отвечать. Вам счастья хочется и чтоб всё решилось в вашу пользу, чтобы ВЫ не пострадали в этой истории. А так не будет! Именно Вам и предётся страдать больше всех, и это справедливо!!! Страдания очищают, возникает смирение.
Вы сделали многое в жизни в плане карьеры, значит Вы можете и научиться быть хорошим мужем и отцом. Вам стоит только поставить такую цель и начать действовать в этом направлении. Советы, как это сделать Вы уже получили.

[Катерина.]

Читаю и думаю....очень сложная ситуация...в начале - брак по расчету, потом встреча настоящей любви.


Теперь по порядку:

Брак по расчету: это не брак, его не было и нет. Еще не известно чем занимается заграничная жена, если интимные отношения прекратились, то у меня сомнения в том, что западная, молодая женщина будет жить в воздержании..наша русская женщина - возможно да, но западная, где секс рассматривается как необходимость воздуха для тела, они себя в одиночестве не оставят. я очень сомневаяю что его жена "одна". Теперь, формальные отношения - это не брак, если сохранять, то что конкретно сохранять? Сын отца и так часто не видит, так что же сохранять? Ведь никто не собирается бросать сына. Затем, предположим, Ден выберет семью и оставит девушку, какая гарантия что он не изменит опять, ведь любви и семейных отношений в семье нет, вот он и будет их искать, желание любви очень сильное, когда её нет, её ищешь, несмотря ни на какие преграды, даже своего рассудка.

Теперь, если выбирается девушка: какая гарантия, что чувства не остынут, очень часто случается такое, что горячность чувств и накал страстей от того, что ситуация запретная, как запрет рушится, все остывает. Если есть чувства, то какая гарантия, что выбрав девушку, Ден, прожив с ней несколько лет не найдет другую? Со временем чувства остывают.

В принципе, здесь выбора-то нет - выбирать семью, которой практически нет или выбирать любовь, которая неизвестно чем окончится. Если выбирать семью и нести свой "крест", то о каком кресте идет речь? ведь в человек в Бога не верит.

Мы здесь говорим об измене Дена, а какая гарантия, что его законная жена не изменила первой, у западников это " в крови". Наверное нужно делать выбор такой: "из двух зол выбирать наименьшее".

[Delfina]

Мы здесь говорим об измене Дена, а какая гарантия, что его законная жена не изменила первой, у западников это " в крови". Наверное нужно делать выбор такой: "из двух зол выбирать наименьшее".

Зачем фантазировать на тему "жена изменила первая, она плохая заведомо, т.к. канадка "?
Как это может помочь автору темы справиться со своими внутренними проблемами?

[Ден 40]

Во-первых, хочу сказать, что очень рад, что попал на сайт, где собираются действительно думающие, серьезные люди. Спасибо всем за участие. Задумался я крепко... Буду отвечать по мере размышлений...

[Ден 40]

Мы здесь говорим об измене Дена, а какая гарантия, что его законная жена не изменила первой, у западников это " в крови". Наверное нужно делать выбор такой: "из двух зол выбирать наименьшее".

Зачем фантазировать на тему "жена изменила первая, она плохая заведомо, т.к. канадка "?
Как это может помочь автору темы?

Не могу сказать на 100 %, но у жены, мягко говоря, вообще сексуальность на самом последнем месте. Секс у нас случается раз в полгода. Ей это просто не надо, не знаю как объяснить - другие приоритеты в жизни, не женственные что ли... Спим чаще в разных комнатах. Физической близости, тяги не было никогда - даже дотронуться друг до друга - так, по дружбе, похлопать по плечу... Уверен, что у нее никого нет, хотя может это самоуверенность. А самое страшное, что честно говоря, мне практически все равно, если у нее даже кто-то и есть (нет ревности совсем, скорее я бы просто удивился). Ну друзья мы, в чистом виде, и все...

[Ден 40]

Ден 40, прочитала вашу историю, и не могу не вставить свои 5 копеек. В Канаде, как и в любой другой стране - люди встречаются, люди влюбляются, женятся... Сама здесь живу, и на примере браков своих друзей (из разных социальных сословий), могу сказать, что любовь, доверие, взаимоуважение и ответственность есть основа любого брака. Ваш случай, возможно, уникален, да и то, только потому, что Вы так относитесь к своему браку. Ваша жена наверняка чувствовала, что вы изменяли ей втихаря, и просто предпочитает не устраивать скандалы, надеясь, что когда-нибудь вы одумаетесь. Вы уж прям всех канадцев не делайте бесчувственными зомби!
А еще многие русскоговорящие мужчины (да и женщины тоже) имеют дурную славу. Создают браки с целью получить гражданство, и как только документы на руках, перестают быть трепетными влюбленными.

Гражданство я получил самостоятельно, брак тут совершенно ни при чем. Достоинство жены не в том, что она дала мне как можно подумать гражданство, связи, что-то для карьеры, что-то материальное - она помогла мне в морально-психологическом плане. Так я был совсем один, на грани какого-то морального небытия, а в ней увидел кого-то кому вроде нужен, кто может помочь мне стать "обычным нормальным канадцем". Мне как-то задали вопрос зачем я женился. Я ответил так: жена - по крайней мере не сумасшедшая, ей можно верить, в чужой стране мне был подсознательно нужен такой человек. Но на том, что она порядочная и положительная, хорошая мать, ее положительные качества для меня кончаются... к сожалению...

[Ден 40]

Ваша жена была нужна Вам в определенный момент. Нужно было ее и положение и партнерские качества, и время Ваше для женитьбы "подоспело"- как Вы сами выразились. А теперь, когда Вы свои планы бизнесовые реализовали - так теперь все, она уже не нужна? Отработанный материал? И вы ринулись искать любви и эйфории чувств.

Вот это и есть тот момент, который меня очень гложет... По жизни вышло именно так, потому что все же любви, искренних чувств и отношений все мы желаем и ищем, что бы ни было, это людям необходимо как воздух. Обычным людям. Я конечно не беру в расчет каких-то святых и мучеников. Об этом страшно думать, но жена и вправду на сегодняшний день как бы и не нужна. Это из серии вещей, о которых думаешь, но о которых никогда не решишься говорить вслух - самые темные начала. Это не значит, что я монстр, думаю, у каждого такие вещи возникают в голове, вопрос, как ты себя ведешь пи этом в релаьности. Но раз уж я решился написать на форум - пишу искренне до конца. Да, получается вот так, "отработанный материал", и возможно ошибка изначально, НО это не значит, что я ей и вообще кому-то в реальной жизни так скажу. Скорее НИКОГДА. Вопрос для меня, что делать, если в голове это так, а совесть перекрывает... С другой стороны девушка моя - ну как сказать в лицо действительно любимому человеку, прощай? Отречься от любви, или отречься от порядочности по поводу "отработанного материала"... Вот и веду себя как трус - жду, пока что-то решится само собой, оставляю все как есть. А вот тут реально начал понимать, что фактически перекладываю все бремя ответственности за решение на свою девушку, что она, бедная, и пытается сделать, да еще "по-правильному"... Жена - не в курсе, у нее все ОК, у мне вроде как "тылы прикрыты" (хотя это не так, все сложно), а она мучается...

[SLS]

История конечно не из приятных. Но все-таки вы должны все решить. Если вы уверены, что здесь вам будет лучше с девушкой, уверены в том, что "налево" больше не посмотрите, что проведете остаток жизни с ней и в горе и в радости, то тогда может и стоить подумать о том, чтобы здесь остаться. Все равно кто-то в этой истории пострадает, не получится, так чтобы все остались счастливы. Кто-то да будет несчастен. Но впервую очередь, вы не за себя думайте, а думайте о жене, сыне и девушке и ее ребенке. Кстати, а как ребенок ее к вам относится?
А ваша жена вас любит? она вообще эти слова говорит?
Все-таки ваша жена вышла замуж за вас, пожертвовала своей свободой и поддержала вас в трудную минуту.
Но не нам вас судить и упрекать в чем-то, это ваша жизнь, которая зависит только от вас. Бог всем судья, к какой бы религии вы бы не относились.

[Ден 40]

Крест у каждого свой, кто тащит, а кто порхает. Тут писали, что Вы слабый, так я НЕ считаю Вас слабым человеком. За слабость очень часто принимают доброту. Вы слишком добрый. Вот вам объясняют все благородство вашей жертвы семье. Также можно объяснить благородство жертвы в пользу девушки. По сути в любом случае жертвы ждут от вас, но так как вы не можете определиться, получается что Вы из доброго попадаете в эго/злые, так как на одного получается три жертвы, если вообще не полноприводное зеро))). Что вы получаете от такой ситуации только жаление от девушки, которую в принципе уже тоже предаете. Ее предательство произойдет быстрее, т.к. дорожка-то натоптана, сапоги дорогу знают. Вот что здесь за математика, а не ваше 2на2. Если выбирать девушку надо быть в ней очень уверенным. Вы ее узнавайте, не бойтесь, для этого не обязательно спать вместе, то, что она вас отталкивает это ей в плюс, между прочим. Проверяйте на те качества, которых, как вам кажется, вы не нашли в жене. Если она отправляет к жене, то почему? Потому, что она не сможет с этим жить или, наоборот, провоцирует. Узнайте, как она будет относиться к вашему сыну, все прелести будущей жизни покрасочней распишите, не испугается ли? Если не справится, испугается тогда уходите, докажите свою любовь и уважение к ней, прощения попросите. Пока не решите все с девушкой жене ничего не говорите. Не плюй в колодец! Перед женой во лжи лучше и не исповедоваться, потому что ложь это не причина, а последствие,лучший компенсат прекращение измен, ваша неверность причина лжи.

Я никогда не встречал и такой женщины, и такого человека, как моя девушка. Хотя, как я признался, опыт у меня к сожалению богатый. Сказать, что она идеальна - ничего не сказать. И еще хочу вставить, что как-нибудь страсть от настоящих чувств отличаю, опять же на основе опыта. Страсть, адреналин, эндорфины и прочие химические процессы - это все от 4 до 8 месяцев, по научному. Этот неизбежный период давно позади. Полюбил я по-настоящему, именно потом, когда прошла пелена влюбленности... Потому что начал видеть именно качества, поступки, увидел человека в динамике - и обалдел, если по-простому. Она для меня - и друг, и учитель, и любовница, и любимая, и дочь, и мать, и муза, и хозяйка - все в одном. Ну вот сам не знал, что так бывает. Потому и отпускать ее сил нет. Таких просто больше нет на свете, и никто так ко мне никогда не относился. Она меня и воспитывает, и образовывает, и одновременно подчиняется моему мнению и принимает таким как есть. Удивительно. Она сейчас для меня, спустя два года даже лучше, чем тогда, в первые месяцы знакомства... Ну вот, описал как смог...

[Ден 40]

История конечно не из приятных. Но все-таки вы должны все решить. Если вы уверены, что здесь вам будет лучше с девушкой, уверены в том, что "налево" больше не посмотрите, что проведете остаток жизни с ней и в горе и в радости, то тогда может и стоить подумать о том, чтобы здесь остаться. Все равно кто-то в этой истории пострадает, не получится, так чтобы все остались счастливы. Кто-то да будет несчастен. Но впервую очередь, вы не за себя думайте, а думайте о жене, сыне и девушке и ее ребенке. Кстати, а как ребенок ее к вам относится?
А ваша жена вас любит? она вообще эти слова говорит?
Все-таки ваша жена вышла замуж за вас, пожертвовала своей свободой и поддержала вас в трудную минуту.
Но не нам вас судить и упрекать в чем-то, это ваша жизнь, которая зависит только от вас. Бог всем судья, к какой бы религии вы бы не относились.

Жена... конечно говорит лав ю, но это скорее разговорная форма, нежели чем серьезный разговор о чувствах. Мы с ней вообще редко разговариваем, больше решаем какие-то насущные вопросы - счета, няни, оплаты, билеты... Я не понимаю ее, если честно. Ее все устраивает. Устраивает, что я приезжаю редко и на мало времени, что отношения вот такие дружеские... Лучше бы ее это не устраивало, был бы хоть повод поговорить...
Сыну моей девушке 5 лет. Прекрасный мальчик. Хорошо общаюсь, привожу игрушки, гостинцы. Но мы не часто видимся, девушка очень следит за его психологическим комфортом - говорит, что мальчику не надо видеть с кем мама романы крутит. Для сына я - официально просто друг, который редко приезжает. Иногда смотрю на него с завистью, что ли... нормальный русский ребенок, "Колобок" читает, в "войнушку" играть будет... У моего этого не будет - будет все другое, "иностранное"...

[Ден 40]

Если позволите, тоже внесу лепту :
Я думаю, что у Вас кризис иерархий ценностей. Одна иерархия западного менталитета, где комфорт, гедонизм, и гуманизм в крайних проявлениях стоят выше всяких остальных ценностей, выше Бога и настоящей любви. Вы думали, что в этом правда и смысл жизни, а оказалось, что все это никак не влияет на счастье. Чтож, знакомо, сам наступал на эти грабли, признаюсь. Но я очень благодарен своим родителям, которые хоть и были атеистами, но все-таки вели себя по православному во многом, и дали мне пример настоящей евангельской простоты. И когда я понял, что счастье все таки важней, я был крайне на себя возмущен, что потратил столько времени и сил на достижение тех самых благ цивилизации, о которых Вы упоминали. И решительно закинул их куда подальше, о чем до сих пор не жалею, и благодарю Бога за такую возможность, шанс все поставить на свои места.
Так что как не крути, а вопрос о том, во что Вы верите, и к чему стремитесь. И тут самый главный выбор, уважаемый Денис. Вот Вы для себя и оцените, что Вы поставите во главу угла: настоящую любовь и счастье, или комфортно-формальное довольство? Как только Вы с этим определитесь, все остальное выстроится, потому что как мы верим, так и живем, к чему стремимся, того и добиваемся.
А если хотите, чтобы выбор сделали за Вас, то будьте готовы, что счастья Вам так и не увидеть. За счастье бороться надо, а беда - она сама приходит.

Благодарю, это действительно совпало с кризисом ценностей, вероятно... И вообще смахивает на кризис среднего возраста... На самом деле, где-то внутри, я и вправду решаю эти вопросы, хотя на поверхности вывод - материальные ценности - ничто... Рассуждая дальше, все равно упираюсь в вопрос, который вне этих категорий - ребенок, и неоспоримая ценность семьи для него... Далее - выбирать гармонию и счастье в личной жизни, или терпеть и отрекаться от собственного счастья ради сохранения семьи для ребенка. Хотя наши отношения с супругой уже не изменятся... Вот как-то так...

[proschu]

Физической близости, тяги не было никогда - даже дотронуться друг до друга - так, по дружбе, похлопать по плечу...

Автор, ваша искренность зашкаливает
Если сейчас, в данный момент, после двух лет встреч скольто там раз в год у вас присутствует подобное умонастроение, то это не значит, что так было всегда.

Но на том, что она порядочная и положительная, хорошая мать, ее положительные качества для меня кончаются... к сожалению...

Ничего себе Автор, вам никто не даст фейерверк чувств на всю оставшуюся жизнь. Два года - это не срок, особенно если верно мое предположение.

С другой стороны девушка моя - ну как сказать в лицо действительно любимому человеку, прощай? Отречься от любви, или отречься от порядочности по поводу "отработанного материала"...

Автор, ну хоть убейте, не вижу любви. Вижу жесточайший эгоизм и разность культур здесь ни при чем. Мое мнение - вы подавляете нашу соотечественницу психологически. ВЫ нежелаете оторваться и просто ломаете ее волю, снова и снова напоминая о себе против ее желания. Ведь все, что мы знаем о девушке - написанно с ваших слов. И, с ваших же слов, - ОНА хочет расстаться. Так что вам совсем необязательно устраивать театральные сцены и говорить ей в лицо "прощай". Просто отойдите в сторону.

Жена - не в курсе, у нее все ОК

Опять же с ваших слов. А вы пристрастны, по крайней мере в данный момент.

жена и вправду на сегодняшний день как бы и не нужна

А в пассаже выше показательна оговорка "на сегодняшний день".

Автор, прекращайте использовать людей. Подумайте, если речь идет о психологическом насилии, ваш выигрыш - временный. Жертва неминуемо прийдет в себя, пружина распрямится, будет очень больно и лететь вы будете далеко. А будет ли где приземлиться?

[natatella]

Читаю Вашу историю автор и вспоминаю своего бывшего МЧ, кстати ставшего папой второй раз не без моей помощи. На досуге почитайте мою историю. Человек с очень похожей на Вашу системой ценностей. От ребенка и жены он ушел, по большой любви, с любимой девушкой тоже не сложилось (хотя, как и у Вас все его там устраивало чрезмерно, как говорится все добродетели в одном флаконе (это я про девушку), только вот жениться на ней он не хотел, поэтому она уже от него ушла, а потом "залетные" его понесли далее и я, тут как тут нарисовалась на горизонте, любви, пожалуй и не было, баловство одно, но вот незадача - ребенок родился. Не подумайте, что я злорадствую, скорее сама над собой посмеиваюсь, но внешнее - отражение внутреннего и если вокруг нас - хаос, то он внутри, а это значит, что пора упорядочивать, имею ввиду Вас, конечно же. Мне очень хорошо сейчас уже вспоминаются его рассуждения о бывшей жене: "хорошая, порядочная, друг, поддержка, забота, но физически к ней не тянет, но а женился я на ней, потому как понимал, что всегда могу развестись, только дочь жаль". Вообщем со всех сторон такой молодец, только не понятно, "чего же это со мной такое происходит? и плохо мне как-то? Дэн, себя не узнаете? Займитесь своими ценностями и приоритетами, и будьте честным с собой

[Иволга5]

Посмотрите статью, возможно, она поможет вам взглянуть на отношения под другим углом
https://realove.ru/main/Biblio?id=176