Все чаще думаю о разводе...

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Дорогие мои, спасибо за ответы.

Отвечу всем по порядку. Алиса, когда мы начинали встречаться (6 лет назад) нам было очень интересно вдвоем, мы занимались танцами, я организовала пекники, прогулки, велосипедные вылазки, коньки и т.д. С детьми он меня долго не знакомил. Сейчас муж с головой ушел в работу и говорит - вот закончу проект, тогда начнем снова везде ходть, но проект идет за проектом. И мне кажется он просто откладывает жизнь и жить интересно и полно нам некогда. К тому же он скорее и охотнее проведет время с детьми, в плане их сводить в МакДональдс или в кино, а наше времяпровождение на втором месте.

Бабочка-куколка, вы просто умница, столько лет помогать и испытывать радость и счастье от этого. Да вы не бабочка, а пчелка просто. Это какую жертвенность надо развить, чтобы вот так.

Про слова психолога, которые упомянула Мара - есть над чем задуматься. Получается чем меньше денег (у тебя остается, т.к. ты даешь их мужу), тем лучше для всеобщего благосостояния. Нужно попробовать как бы невзначай начать давать ему деньги. Может сработает. Я не шучу. Я попробую. Может быть он так ошалеет, что деньги пойдут к нему в руки. Но меня даже не столько отсутсвие денег беспокоит сколько сам стиль жизни, мы стали скучные, с кучей забот и дел и на какие то вылазки (даже в парк погулять, где деньги не нужны) нет у него настроения, желания и времени идти. И я должна его очень долго упрашивать, чтобы мы хоть на час вышли, а это тоже требует усилий с моей стороны.

Он не лентяй и много что знает и умеет, только это все долгосрочные предприятия и доход от них возможен только в далеком будущем. И еще муж у нас глава семьи и это никто под вопрос не ставит. Ведь я же занимала позицию "ребенка", а ребенку нужен был папа. Надо потихоньку менять установки.

Сейчас они с сыном уезжают кататься на лыжах на неделю и я испытываю неимоверное облегчение... Я предвкушаю как останусь одна и буду сама себе хозяйкой: хоть в магазин иди, хоть в парикмахерскую, хоть к подруге или в тот же пресловутый парк и не готовки тебе и никаких обязательств. Красота! Но ведь так не должно быть, может, действительно, моя любовь где-то потерялась. :cry: :( И как ее найти и возродить?
Я очень благодарна тем, кто принимает участи в обсуждении этой темы, т.к. по ходу выясняется, что не в одних детях дело. Хотя они все обостряют.
Диагностика семейных отношений
alisa_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 15:04
Откуда: Россия

Сообщение alisa_ »

 
Дети не "обостряют", у Вас просто сейчас возникает к ним ревность, потому что муж больше внимания стал уделять им, а не Вам. Но здесь надо подумать, почему так происходит. Может, "занятость" Вашего мужа на работе лишь предлог, чтобы поменьше общаться с Вами? Может, он перестал получать удовольствие, общаясь с Вами, проводя вместе время. Надо обратить свое внимание на то, как Вы себя с ним ведете. Вы говорите, что долгое время занимали позицию ребенка. Мне это непонятно. Когда двое взрослых людей имеют серьезные отношения, даже тут неважно, в браке или нет, как один из них может занимать место "папы", а другой "ребенка"? Как вообще это может быть?
Может, в Вашем поведении для него есть что-то, что его раздражает, поэтому он начал избегать Вас? (или мне так показалось.)
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
А я советую вам серьёзно поговорить с мужем о том, что вас беспокоит. Я для серьёзных разговоров всегда накрываю стол, чтобы никто не мешал. Спокойно, деликатно, но неотступно довожу суть своих проблем до супруга. А в течении разговора, спокойно и уважительно выслушивая друг-друга мы приходим к общему решению. Мой муж, правда, и сам сторонник того, чтобы мы обо всём без промедленний говорили и обсуждали. Тут самое главное, подготовить себя к тому, чтобы услышать и попытаться понять то, что вам скажет он.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Saberi, а как он развёлся с прежней женой? До вашего появления, или всвязи с вашим появлением?
[quote"Saberi "]..... К тому же он скорее и охотнее проведет время с детьми, в плане их сводить в МакДональдс или в кино, а наше времяпровождение на втором месте...
[/quote]
Это напоминает поведение мужчины, раскладывающего чувство вины перед оставленными детьми, не только на себя.
alisa_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 15:04
Откуда: Россия

Сообщение alisa_ »

 
Бабочка-куколка писал(а):А я советую вам серьёзно поговорить с мужем о том, что вас беспокоит. Я для серьёзных разговоров всегда накрываю стол, чтобы никто не мешал. Спокойно, деликатно, но неотступно довожу суть своих проблем до супруга. А в течении разговора, спокойно и уважительно выслушивая друг-друга мы приходим к общему решению. Мой муж, правда, и сам сторонник того, чтобы мы обо всём без промедленний говорили и обсуждали. Тут самое главное, подготовить себя к тому, чтобы услышать и попытаться понять то, что вам скажет он.
Обязательно надо говорить друг с другом о проблемах, никогда не надо их замалчивать. Первый шаг к непониманию и конфликтам - когда люди начинают что-то друг от друга скрывать, копить в душе недовольство. Спокойное обсуждение всего, что беспокоит, открытость служит как лечением, так и замечательной профилактикой любых ссор.
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Алиса,

Спасибо вам за ответ. А что тут непонятного. Отношения папа и ребенок очень часто бывают. Он старше меня на 15 лет и в прошлом я часто спрашивала его совета по поводу учебы, работы и плакалась в жилетку. Сейчас, возможно где-то благодаря ему, я избежала много ошибок.
Он у нас такой, к нему многие приходят за советом и консултацией, люди всех возрастов. Ему приятно и комфортно в этой облочке человека, прожившего жизнь и имеющего опыт, к которому прислушиваются, а мне как наивной девочке в чужой стране нужно было именно такое крепкое плечо.
Но люди меняются и вот я становлюсь более самостоятельной, а он устаревшим что-ли.

Его во мне раздражает то, если у меня недовольный вид. Мне даже говорить ничего не надо, он по лицу все видит. В общем раздражает сварливость лица. А при накопившихся проблемах быть радостной все время не получается.
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Алиса,

Поговорить, конечно, можно. Но уже столько говорено и переговорено. Я уже знаю, что он мне ответит на каждый мой вопрос. Дети приходят и будут приходить. А требовать к себе большего внимания. Так насильно мил не будешь, вы правильно пишите, нужно, чтобы он сам этого захотел и тогда может горы свернуть. А так напрашиваться - бесполезно.

Бабочка. С женой он развелся т.к. она подала на развод в тайне от него. Ему это было как снег на голову. Судя по его версии ее мать шантажировала ее большим наследством и тем, что она его не получит, елси не разведется с ним. Других версий этой истории я не знаю. И чувство его вины скорее всего пристутсвует, но только из-за его высокой сознательности. Мы познакомились через три года после их развода. В этот период он ни с кем не встречался.

Пока вот такие ответы и такие мысли.

Муж звонил, сын нашел себе друзей на отдыхе, а мужу скучно одному т.к. сын с друзьями, вот он по мне и скучает. А у меня были прекрасные, чудно запланированные выходные и я вся на крыльях. Хотя тоже по нему скучаю - самую малость.
alisa_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 15:04
Откуда: Россия

Сообщение alisa_ »

 
Saberi писал(а):А что тут непонятного. Отношения папа и ребенок очень часто бывают. Он старше меня на 15 лет и в прошлом я часто спрашивала его совета по поводу учебы, работы и плакалась в жилетку. Сейчас, возможно где-то благодаря ему, я избежала много ошибок.

Но люди меняются и вот я становлюсь более самостоятельной, а он устаревшим что-ли.

Его во мне раздражает то, если у меня недовольный вид. Мне даже говорить ничего не надо, он по лицу все видит. В общем раздражает сварливость лица. А при накопившихся проблемах быть радостной все время не получается.
Ситуация, конечно, сложная... Но мне все же кажется, что люди иногда неосознанно навешивают на себя определенное психлогическое клише.. Это мне немного напоминает первый брак Софи Марсо (ее 1й муж был тоже намного ее старше)- и где-то в таком же возрасте у нее появились похожие проблемы, что привело к разводу. Сейчас-то у вас отношения изменились. Но если бы Ваш муж был Вашим ровесником, разве нельзя было бы спрашивать совета, "плакаться в жилетку"? Разве это есть признак отношений "папа-ребенок"?? Извините, Вы - не Лолита. Когда Вы начинали с ним встречаться, Вы уже были взрослым человеком. Да, есть разница в возрасте, но не грандиозная. Мне кажется, люди иногда свои проблемы во взаимоотношениях пытаются подстроить под какую-то психологическую схему, чтобы ситуация казалась им более понятной. А может, наоборот - проще не делать этого?
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
Вы знаете, Saberi, Бабочка выше выразила мысль, которая и мене приходила в голову после прочтения ваших сообщений. Дождалась Вашего ответа - "нет, он развелся до встречи со мной". Но я подумала тогда не о поведении мужа, испытывающего чувство вины перед детьми, а о поведении женщины, желающей во что бы то ни стало оторвать мужчину от прежней семьи, а потом теряющей к нему интерес. Потому что работать не хочется, хочется продолжения внешне вроде бы яркой жизни любовницы. Ваше "нет" превращает все мои рассуждения в домыслы, кроме последнего:
Saberi писал(а):И что я эгоистична и ищу своего комфорта. Но скажите, ведь это нелогично. Жил человек не тужил, всем был доволен и вдруг ему нужно "впрягаться" в семейную жизнь и тащить этот воз, тащить, и смиряться и приспосабливаться, и напрягаться. И за это в награду, что?
После этого вашего сообщения вам много чего правильного и полезного насоветовали, в том числе о воспитании чувств. Может быть, вам не стоит ожидать повышенного к себе внимания и сворачивания гор мужем, а самой устроить праздник в семье? Не обольщайтесь - вашу унылость никто, кроме вас, не развеет. :?
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
Saberi, добрый вечер еще раз! Я тут еще раз ваши сообщения просмотрела: вы очень часто соглашаетесь с собеседником. Не знаю, может, это просто вежливость, а может - привычка подчиняться? Как этим в вашей семье? Как было у родителей?
Может быть, вам стоит обратиться к психологу, специалист все-таки глубже и яснее может уловить суть проблемы в отношениях...
alisa_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 20 авг 2009, 15:04
Откуда: Россия

Сообщение alisa_ »

 
Кругом столько боли и негатива, почитаешь этот форум, так кажется, что счастливым быть просто невозможно. Но все же пишу в Вашей теме, Saberi, прониклась вашими проблемами. Действительно, Вы пишете, что Вы капризная и эгоистичная, но при этом настолько легко воспринимаете критику, что это удивляет! Или Вы всерьез решили меняться...
Вам 34 года и Вам все еще доставляет удовольствие жить независимо, самостоятельно и вне брака, так? Семейная жизнь Вас так тяготит, что Вы считаете ее гниющим зубом. При этом Вы идете в храм, надеетесь все же сохранить семью. Мне кажется, Вас спасет только религия. Еще у Вас проблема в том, что Вы долгое время жили, позволяя себе все. Секс вне брака для Вас был приемлем, и если бы дело было иначе, Вы бы либо давно были замужем и при этом довольны своей "участью" :lol: либо так не рассуждали бы. Если Вы верите в Бога, то Вы должны понимать, что в случае развода, Вам придется жить одной, сможете ли Вы понести этот крест? Если Вы в дальнейшем собираетесь жить в Боге, тогда Вам надо перестраиваться, понять, что легкая жизнь кончилась. То, что раньше было легко, являлось грехом.
Но здесь еще предстоит разобраться в себе, и Вашему мужу тоже. Любите ли вы друг друга. Если все же да, то вы сделаете шаг навстречу друг другу, попробуете создать крепкую семью, повенчаться, наконец, - это укрепит брак. А если нет, тогда, по-моему, тут и спасать-то нечего.
Как сказала Людмила Путина: "Самопожертвование только убивает любовь". Чем больше Вы будете жертвовать, тем сильнее будет ропот и негодование, тем больше будет желание получить еще больше взамен. Каким путем пойти - решать Вам самой!
proschu
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1164
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 04:41

Сообщение proschu »

 
alisa_ писал(а):
Как сказала Людмила Путина: "Самопожертвование только убивает любовь". Чем больше Вы будете жертвовать, тем сильнее будет ропот и негодование, тем больше будет желание получить еще больше взамен. Каким путем пойти - решать Вам самой!
Эко вас понесло, Алиса :? Если уж госпожа Путина для вас - авторитет, то цитируйте корректно: "Любовь - это взаимность, это уважение, признание, терпимость во всем, это совокупность всевозможных чувств".
И не вводите автора в искушение :mad:
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
alisa_ писал(а):Как сказала Людмила Путина: "Самопожертвование только убивает любовь". Чем больше Вы будете жертвовать, тем сильнее будет ропот и негодование, тем больше будет желание получить еще больше взамен. Каким путем пойти - решать Вам самой!
Только жертвенная любовь, любовь, которая отдает и не требует ничего взамен - есть настоящая Любовь. :!:

Вам бы лучше святоотеческую литературу почитать, а не Л.Путину слушать.
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Алиса,

Я соглашусь с тем, что иногда мы придумываем проблемы и ставим себя в рамки стереотипов. Я уже думала об этом. Вот если будешь думать да он старый, лысый, скучный - то так оно и будет. А если будешь думать он импозантный, привлекательный, интеренсный, то то и получишь. Многое сидит у нас в голове и я стараюсь этот стереотип не культивировать. У моих подруг есть более молодые мужья, но там другие проблемы, например, муж лампочку не может вкрутить.

Прощу и вы вновь метко подметили, что я часто соглашаюсь - я по натуре комформист и конфликты переживаю очень тяжело и поэтому стараюсь в них не вступать. Я скорее соглашусь, а потом буду мучаться. Вот поэтому и сижу на этом форуме. Но с мужем мы много говорили, поверьте, и он знает все мои "претензии". Т.е. я высказываю свою точку зрения, а не соглашаюсь с его мнением, поэтому и конфликт.

О жизне во блуде - это правда. Но не было ведь тогда этого вебсайта, везде пропагандировалось "Бери от жизни все" - вот я и брала. На исповеди каялась сильно и долго, когда наконец поняла как это было все ужасно, со слезами и каждый день у Бога прошу прощения за это.

Поведение любовницы - красивая жизнь и никаких проблем, только непонятно почему на тебе не женятся. И речь идет не только о женатных мужчинах, но и о свободных, но такое собственническое поведение не приводит к браку. С этими проблемами я сталкивалась, когда мне было двадцать пять.

Моего мужа я очень полюбила, т.к. и он как мне показалось научил меня любить по-настоящему. Т.е. он всегда ценит, что я делаю по дому и вообще, рад моим успехам в работе (только в командировки неохотно отпускает), у него для меня всегда есть ласковое слово, обязательно все распросит как прошел день и т.д. Но иногда мне кажется, что это форма контроля. Когда я его встретила для меня все другие мужчины перестали существовать, т.к. он Мужчина настоящий.
Вот он то не эгоист и за это я его люблю. Я знаю, что он очень умный/хитрый. В Гимне любви написано, что ум без любви превращается в хитрость. Так вот нужно хранить любовь, чтобы этот ум не перерос в хитрость. А хитрость и лукавство ведь очень неприятно - я это нутром чувствую.

Про любовь и самопожертвование я уже для себя решила и остановилась на следующем, что Любовь - это всегда самопожертвование, но самопожертвование - не всегда любовь. Это я где-то на этом же сайте вычитала. Т.е. самопожертвованием увлекаться нельзя и в чем-то Л. Путина права.

Я на пути к Богу, в последнее время все чаще чувствую, что он ведет меня за руку. Читаю Библию вечерами, молюсь, случаю песьни С.Копыловой (альбом Дар Богу), в это воскресенье была на исповеди и причастии и все это вместе мне помогает и вера крепнет. Только на Бога и уповаю. Может быть он поможет мне измениться, но я без общения как без воздуха, а когда общение перекрывается мужем, то я задыхаюсь. Я просто не могу жить без новых впечатлений, встреч, разговоров, обсуждений новых, острых, интерсных тем. А дома ведь все одно и тоже. В любом случае, я не чувствую себя более одинокой - что-бы не случилось, ведь со мной Бог и если я стараюсь исполнять заповеди, благодарю, не ропщу, то он меня не оставит и значит все будет как нужно.

Тема то моя вроде не из популярных. Дети от первого брака, аутизм, денежные проблемы, проблемы с разницей в возрасте, но я получаю такую помощь и поддержку, что снова появляются силы. Пожалуйста, пишите, если у вас будут еще мысли, а я все обязательно отвечу.

Я сейчас одна и мне очень хорошо.
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Proschu, еще отвечу на ваш комментраий.

В моей семье вообще матриархат, мама все решает, а папа подчинятеся. И мне тоже приходилось подчиняться, т.к. я была на позиции ребенка, когда жила с ними, но в какой-то момент у нас с мамой даже началась "война", т.к. я отказывалась подчиняться, а она давила, шантажировала и т.д. Сейчас она далеко и у нас прекрасные отношения.
Мужу об этом известно и он всегда опасался, что я могу взбунтоваться.
Характер мамы мужа очень похожи, я часто их сравниваю. Они об этом знают. Может я подсознательно выбирала человека, который бы мной руководил, хотя и очень люблю свободу.
Поймите, я не гулящая. Никаким искушениям пока мы с ним вместе никогда не поддавалась. Все мои подруги, у которых уже и дети есть не видят этих проблем. Договорился с мужем и пошел на всречу с подругами, в спорт клуб, по магазинам, еще куда-нибудь. А у меня это проблема. Муж меня безусловно ревнует, т.к. я легко иду на общение и схожусь с людьми. Я не хочу стареть, скучнеть и покрываться коростой - разве это плохо и против Бога. Мы напротив должны постоянно развиваться.
Stacy
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 11:49
Откуда: Киев

Сообщение Stacy »

 
Вот читаю и ещё раз убеждаюсь, что браки с большим разрывом в возрасте так сказать.. более рисковые...

Saberi, вам для начала нужно освободиться от некоторых своих ожиданий от брака! потому что они никогда не исполнятся! вы ими только загоняете себя в депрессию!

Также если ваш муж не хочет говорить на вашем языке любви, то вы можете подтолкнуть его к этому! как? читайте в книжке! и не просто читайте, а применяйте!
Начните его любить на его языке любви, а когда его "сосуд любви" наполнится и ему захочется вам отдавать любовь, то подскажите как вам лучше. Например, если его язык помощь, то убирайте, готовьте его любимые блюда, стирайте, короче, сделайте ему комфорт. Тогда ему захочется вам проявить любовь, но делать он скорее всего это будет на своём языке! Т.е. забивать гвозди, пылесосить и т.д. В это время вы можете его ненавязчиво попросить выйти на прогулку, сходить в театр. Если ваш язык время. Или что-то купить. Если подарки. Только лучше это делать в виде просьб, а не требований. При чём просьбу формулировать конкретную, чтобы было видно выполнил ли он её.
Короче, советую попрактиковаться!
Вам сейчас нужно отношения с мужем налаживать, а не с его детьми!
Дети потом!
Главное любите его каким он есть и не ждите, что он превратится в такого, какого вы себе нафантазировали!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 19226
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Saberi, вы меня простите, я не понимаю, что вас не устраивает, чем вам не нравится ваш муж.
Это уже вторая ваша тема на форуме о семейной жизни, в первой вы писали, что семейная жизнь вам скучна. https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=10667 ... ht=#106673 Скука-это уныние, которой сопутствует ленность.
Думаю, в этих двух состояниях корень ваших греховных помыслов о разводе.
Последний раз редактировалось Delfina 13 апр 2010, 19:06, всего редактировалось 1 раз.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 19226
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Saberi писал(а):....Все мои подруги, у которых уже и дети есть не видят этих проблем. Договорился с мужем и пошел на всречу с подругами, в спорт клуб, по магазинам, еще куда-нибудь. А у меня это проблема.
А почему вы решили, что у вас должно быть, как у подруг? Разве все мужья одинаковыми должны быть? Зачем смотретьь, как у других? У вас иначе, это не значит плохо.
Раз для ваших отношений это проблема, значит меняйте своё отношение к ней. Или муж должен измениться!?
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Стейси, да книгу нужно прочесть. Совет хороший, хотя выполнить его трудно, но ведь и Ему трудно говорить на моем языке, так что нужно вместе стараться.

Дельфина, скука и уныние от того, что мои инициативы в семье часто не поддерживаются, т.к. муж занят все время. Или он меня старается вовлекать дела, в которых я не разбираюсь, или мне непонятны - это очень нервирует. Как будто он хочет, чтобы я как-бы вдруг заговорила на китайском языке.

Хочется, чтобы было не как у подруг, а лучше. А получается - хуже.

Сейчас ситуация такая, мужа нет и мне очень легко и хорошо на душе. У меня постоянно хорошее настроение - и это меня настораживает. И от скуки и уныния не осталось и следа

Я не очень скучаю, может быть потому что знаю, что он вернется.
Когда он рядом, то я чувствую, что я слишком много делают для него, а для себя ничего. Когда я пытаюсь сделать что-то для себя, то он мне выдает какой-нибудь нелицеприятный комментарий. И от этого больно. Это мне тяжело и угнетает. С его стороны тоже бывают проялвения заботы и ласки: может кофе в постель принести или поблагодарить за ужин, но это как-то не компенсирует. Конечно, в браке не нужно считать, кто кому сколько дал. Но я чувствую себя как выжатый лимон, когда постоянно живу с ним. А сейчас у меня как крылья выросли.
И что делать? Обсудить с ним это? Или замолчать? Ведь ему вряд ли будет приятно это слышать?
И потом иногда мне кажется, что я не люблю, а просто хочу сделать приятное человеку. Да, совсем в себе запуталась.
Stacy
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 11:49
Откуда: Киев

Сообщение Stacy »

 
Saberi писал(а):Стейси, да книгу нужно прочесть. Совет хороший, хотя выполнить его трудно, но ведь и Ему трудно говорить на моем языке, так что нужно вместе стараться.
Saberi писал(а):И что делать? Обсудить с ним это? Или замолчать? Ведь ему вряд ли будет приятно это слышать?
Конечно обсудите! Только без обвинений и критики!
Сначала заверьте его в своей любви, поблагодарите за что-то, а потом расскажите что вас тревожит, но без обвинений. Попробуйте использовать обороты "я" и "мне", а не "ты" и "тебе". Так он не будет воспринимать сказанное, как критику в свой адрес.
Предложите вместе поработать над отношениями.
На самом деле, когда любишь человека, то говорить на его языке не так уж и сложно. Если он согласится работать над отношениями, то ваша задача ещё упростится!
Тут главное выбрать удачный момент, чтоб он был в хорошем настроении, сытый, не занят был каким-то делом, в т. ч. просмотром телека или чтением газеты.
Saberi
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 15 сен 2009, 15:24
Пол: женский

Сообщение Saberi »

 
Стейси,

У нас в это воскресенье как раз годовщина свадьбы и мы идем на обед в ресторан. Хорошее настроение обеспечено. Попробую подвести итоги с ним, чтоли. Естественно, сначало надо говорить хорошее, чтобы человека настроить на позитив, а потом и более насущные вопросы поднять.

Спасибо, Стейси.
Stacy
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 11:49
Откуда: Киев

Сообщение Stacy »

 
Удачи вам!
Если не сложно, то напишите потом успешно ли всё прошло!
Закрыто

Вернуться в «История болезни»