Когда это кончится? Когда пройдет боль?

Сообщение **тигр** » 11 окт 2010, 14:38

"Спадет острота момента" - это как? Момент будет острым до тех пор, пока вы не примете решения.

Сообщение **Мара** » 11 окт 2010, 14:39

Сат писал(а): Мара, самое смешное что я не готова к тому что бы он 16-го пришел сюда с вещами...., как это ни покажется странным. Что бы с любовницей расстался - да об этом идет речь..., но я много раз говорила и он это знает и понимает, что уйти от нее не значит вернуться в семью. Да я готова попробовать начать с ним новые отношения, да я считаю что он будет лучшим отцом своим детям, но... вернуться сюда он сможет только если... а вот это ЕСЛИ я еще не определила не озвучила...., но оно точно прозвучит, как только он серьезно запросится домой.

Катя, Вы понимаете, что тем самым Вы ставите себя в полную зависимость от него? От такого ненадежного человека? Что Вы связываете себе руки?

Сат писал(а): Ну и еще.. в результате всех последних дней, принятия каких-то внутренних решений я пришла к тому что я уже не буду ставить ему никаких сроков, не буду манипулировать разводом, грозится и пр. А после вчерашней выходки мадмуазель мне вообще перехотелось делать ей такой подарок. НУ так вот я думаю что сейчас немного спадет острота момента, я нгачну снова жить... и тогда уже спокой но взвешенно, не афишируя подам на развод, тогда когда мне это будет нужно... думаю не долго ..... если конечно ничего не изменится.

Да не о манипуляции речь! Вопрос в Вашем душевном спокойствии и здравии. Насколько Вас еще хватит?

Сат писал(а):Ирина_00, заставили задуматься ваши слова... правильно вы все говорите..., и мне кажется мы (он и я) работаем в этом направлении, но в той ситуации что мы находимся прогресс идет очень медленно..., возможно если бы мы были вместе все .... да что об этом...

Не кажется ли Вам, что все эти темы сугубо преждевременны?

Сообщение **Мара** » 11 окт 2010, 14:47

тигр писал(а):"Спадет острота момента" - это как? Момент будет острым до тех пор, пока вы не примете решения.

Я вот тоже не понимаю. Это наматываение известной субстанции на кулак будет продолжаться пока Катя не примет решения и круто не развернет отношения. Мужу же так, как сейчас, вполне удобно, с двумя женщинами, одна для жилетки, другая для утех. Не будет он принимать никакого решения пока его не поставят, причем жестко, перед выбором со сроками. Так, чтобы он понял, что в этот раз все вполне серьезно.

Катя, хотите немного снизить остроту момента? Для принятия СВОЕГО решения? Временно прекратите с ним ЛЮБЫЕ контакты. ЛЮБЫЕ, понимаете? И по телефону, и по смс, почте, чтобы НЕ приходил к Вам в дом, даже к детям. Изолируйте себя от него полностью, на минимум два-три месяца. Устраните его совсем из своей жизни. И через несколько месяцев принимайте решение.

Сообщение **Ириха** » 11 окт 2010, 14:51

А это же чисто рабочий вопрос - а на работе Вы вместе. Я сама не знаю как это делать. Но мне кажется нужно убрать страхи, Ваш страх потерять дом и доверять ему и его страх не состояться еще раз и оказаться недостойным слабаком и дураком и в Ваших и в своих глазах и еще в глазах детей, когда они вырастут. Что он сделал не так - Вы можете сейчас это с ним обсуждать? Видимо это нужно делать с позиции мамы, которая пожалеет если что и которая верит, что он хотел как лучше, но чего-то не учел. Чтобы помочь ему увидеть это что-то, найти свою ошибку. Ведь ошибка была из-за комплексов. Если мы наступаем на грабли, то мы старательно не готовы были их видеть и отводили глаза. Потому что этих грабель мы очень боимся, потому что мы однажды были уже сильно промеж глаз ударены ими и детская реакция отвернуться и пытаться забыть что они вообще есть в этом мире - уход. Психике надо защищаться от того что она не смогла предотвратить. Предотвратить может разум, но чтобы он подключился, сначала нужно убрать защиту психики, а для этого нужна правда о чувствах. Понимать что ты чувствуешь на самом деле, какие твои потребности не удовлетворены. Часто мы так хорошо защищаемся, что без психолога (т.е. места где безопасно можно самому с собой "поговорить" не решая насущные проблемы, когда надо быть во всеоружии, а решая проблему нелюбви к себе и недоверия к себе, почему мы себя не слышим - это все уже из детства, но с нами до тех пор пока не осознаем) не получается.
Ошибся его внутренний ребенок, а он не может нести ответственность в силу возраста

Его нужно не наказывать согласно кодексу о правонарушениях, а научить. А как учат - положительной мотивацией и больше ничем. Как Вы детей учите? Для него это самое больное место - это то что болит с детства, а он уже привык, наростил панцирь и не чувствует. Лучшая защита это нападение - вот и любовница отсюда. Чтобы не быть виноватым в завале бизнеса, лучше пусть Вы будете чувтсвовать себя виноватой в развале семьи. Потому что семья женская зона ответственности, а бизнес мужская - это общий стереотип и подсознательно это и работает.
Как легко писать теорию и как сложно понимать это про себя и действовать. Простите, что много пишу, я так обычно и себе пытаюсь что-то объяснить излагая на "бумаге".

Катя, простите, пожалуйста, заранее, но напишу.
Катя, милая, да не собирается он от нее уходить в ближайшую пятилетку! НЕ СОБИРАЕТСЯ!
Он позволяет ей вас оскорблять. Хуже того, вероятно, находится рядом, когда она вам в истерике названивает с ЕГО телефона и слушает, что она вам говорит!!! Думаете, взрослому мужчине сложно отобрать трубку у женщины и запретить вам звонить?
Она читает все его смс. А ведь, чтобы оградить вас от возможного скандала, он мог бы их своевременно удалять. Так ведь? А такое ощущение, что он ей их специально показывает. Или у них так заведено, по ее свистку прибежал домой, сдал телефон в «камеру хранения»? Не верю!
Ему зачем-то это надо. И если бы он вас действительно любил, то нашел бы способ заткнуть фонтан ее красноречия в ваш адрес. Нашел бы!
Вы сами писали

если ему действительно нужен только повод то сегодня он у него есть...

И, если мне не изменяет память, этот повод у него уже не первый. А воз, т.е. муж, и ныне там….

А он еще и теоретическую базу под свой невозврат пытается подвести, как обычно с помощью вас

сам завел разговор о том что бы я с точки зрения психологии помогла ему разобраться - почему же он не может уйти

Это вообще за пределами понимания...

Сообщение **Ириха** » 11 окт 2010, 15:11

Вспомнила цитату из фильма - Что мы похожи на стадо дикообразов бредующее по холодной пустыне, и колющее друг друга своими иголками в попытках прижаться поближе, чтобы согреться.
На соседнем сайте читала о том, что в ЛЮБОЙ ситуации важно оставить человеку его человеческое достоинство. Мы все творения Божьи и не имеем право отнимать у человека образ Божий данный Богом. Это часто всплывает - видение человека манипулирующим монстром, если он совершил плохой поступок. Он всего лишь пытается разобраться с помощью тех небольших средств которые видит с неразрешимыми для себя проблемами. Если мы видим в этом манипуляцию, то может быть мы сами до этого успешно им манипулировали, раз у него возникла эта неразрешимая ситуация в отношениях с нами?
Никто не хочет быть сволочью - как мне кажется. У каждого человека есть белая и черная сторона и то какой он стороной поворачивается это зависит на мой взгляд от того как мы оцениваем безопасность для себя какой-то ситуации. А если мы считаем что мы сами в безопасности, то можем даже другого согреть так, что он сам повернется к нам белой стороной - так как тепло только с этой стороны проходит.
Простите - думаю что со мной и не понимаю, что то важное для себя хочу понять, но может все что пишу Вам и не нужно. Подожду Вашего ответа.

Сообщение **Сат** » 11 окт 2010, 15:48

Люди, конечно бессмысленно пытаться как-то оправдаться... или снова оправдывать его...
единственное что могу сказать в свое оправдание - я знаю, я где-то внутри себя чувствую что на этот раз он не врет.... И еще... я чувствую что он сердцем и душой уже со мной..., ей уже нет места в его сердце..., это где-то на интуиции...

много что затронуло...
Мара... пожалуста поясните ПОЧЕМУ:

Сат писал(а):
Мара, самое смешное что я не готова к тому что бы он 16-го пришел сюда с вещами...., как это ни покажется странным. Что бы с любовницей расстался - да об этом идет речь..., но я много раз говорила и он это знает и понимает, что уйти от нее не значит вернуться в семью. Да я готова попробовать начать с ним новые отношения, да я считаю что он будет лучшим отцом своим детям, но... вернуться сюда он сможет только если... а вот это ЕСЛИ я еще не определила не озвучила...., но оно точно прозвучит, как только он серьезно запросится домой.
Катя, Вы понимаете, что тем самым Вы ставите себя в полную зависимость от него? От такого ненадежного человека? Что Вы связываете себе руки?

Сообщение **Сат** » 11 окт 2010, 15:56

О рабочих моментах, Ирина права, мы говорим и обсуждаем и планируем и пытаемся разобраться в причинах что он сделал не так... иконечно я не считаю что это преждевременно.... надо же как-то спасать положение... но у меня пока трудно получается полагаться полностью на него.., хотя в последний месяц я почти совсем сняла ежедневный контроль, только по крупным вопросам позволяю себе влиять на решения...

Сволочью быть никому неохота..., это верно, и конечно надо стараться даже в такой ситуации не напоминать человеку о том как он поступил..., но очень трудно бывает....

Сообщение **Сат** » 11 окт 2010, 16:03

"спадет острота момента", я имею ввиду что и он и я поймем что завтра он уходить не собирается... и что это не произойдет в ближайшие дни, что вы все оказались правы и это будет продолжаться еще бесконечность..., т. е. ситуация войдет в привычное русло...

я уже и так очень редко появляюсь на работе, но видимся конечно все равно каждый день - этого не избежать..., сократить до минимума в нашем случае это означает общаться только о работе...

Надеюсь что смогу..., хотя он конечно провоцирует..., но все-таки медленно но и до него доходит что разговоры наши никуда не ведут...
Вот сегодня утром хотел поговорить... я говорю - давай работать... а вечером спросила - что хотел поговорить о том, что бы заявление не писала? - "ну а с кем мне еще поговорить... хотя наверное что и разговаривать - надо дело делать..." - как-то так...

Сообщение **Мара** » 11 окт 2010, 16:08

Сат писал(а):
Мара... пожалуста поясните ПОЧЕМУ:

Катя, Вы понимаете, что тем самым Вы ставите себя в полную зависимость от него? От такого ненадежного человека? Что Вы связываете себе руки?

Потому, что Вы отдали ему принятие решения, как по сути, так и по срокам. А он его УПОРНО принимать не хочет.

Катя, как он вам объяснил очередное нападение его любовницы на вас? Где он был в то время, когда она вам названивала?

Сообщение **тигр** » 11 окт 2010, 16:17

Катя, вы чувствуете, что душа его с вами уже 21-ю страницу. Как может быть с вами его душа, когда он с любовницей? Вы, мне кажется, чувствуете то, что хотите чувствовать. Не обижайтесь на меня, пожалуйста, но у вас нет позиции. Одни змоции и попустительство его беспринципности, слабости, греху. И в результате всего этого вы продолжаете жить в своем аду, добровольно уничтожая себя, свою душу. Вам правильно посоветовали на 3 мес. прекратить общение. А то все последнее время - ну еще чуть - чуть, ну завтра, ну послезавтра - и он, наконец...

Сообщение **тигр** » 11 окт 2010, 16:18

Специально посмотрела - эпопея тянется с февраля месяца!

Сообщение **Сат** » 11 окт 2010, 16:59

Позитивная, что вы все время извиняетесь..., какие могут быть обиды... Спасибо что пишете..., в одиночку-то не справится...

Телефон... - ну да так вот у них получилось..., он изо всех сил старался ее убедить в своей честности и не прятал никогда, тем паче что мы мало общались ..., ну а она по себе судит... вот и лазила все время, ну а как мы работать вместе сталли так теперь похоже сразу как приходит домой так она первым делом проверяет..., ну и потом сразу кидается как только он звонит или пиликает смской.... так что она их читает раньше него

... вчера он как увидел что она с его телефона звонит отобрал сразу..., вот она к домашнему и кинулась...

Долго говорит ей пытался что-то объяснить.., только ей по фигу....
Да, ладно.. а то опять получается я его оправдываю... - нет это их тараканы... пусть сами с этим живут... . .он как может ограничивает ее фонтан... была б ее воля она бы с нами работала

!!!! и звонила бы мне ежедневно..., а так за все время это только 2-ой раз...

Сообщение **Мара** » 11 окт 2010, 17:03

Сат писал(а): , ну а она по себе судит... вот и лазила все время, ну а как мы работать вместе сталли так теперь похоже сразу как приходит домой так она первым делом проверяет..., ну и потом сразу кидается как только он звонит или пиликает смской.... так что она их читает раньше него ... вчера он как увидел что она с его телефона звонит отобрал сразу..., вот она к домашнему и кинулась...

Долго говорит ей пытался что-то объяснить.., только ей по фигу....
Да, ладно.. а то опять получается я его оправдываю... - нет это их тараканы... пусть сами с этим живут... . .он как может ограничивает ее фонтан... была б ее воля она бы с нами работала !!!! и звонила бы мне ежедневно..., а так за все время это только 2-ой раз...

Катя, простите, но Вы сами перечитайте что написали.
Если мужчина НЕ хочет, чтобы дама звонила жене, а та все время рвется, если не хочет, чтобы читала смс в его телефоне, то ставит телефон на новый пароль. И ВСЕ! Вопрос решен.

Он просто не хочет ограничивать ее фонтан.

Всё, больше не извиняюсь.

Вот, что вы писали 22 августа сего года

Сат писал(а):Муж мой уже совсем готов вернуться…. Говорит – надоело, не хочу больше нагулялся…, хочу домой, к тебе, люблю тебя….., только тебя… всегда любил…, страсть прошла….

Сомнения возникают, так и должно быть наверное…, но своими сомнениями не заставлю ли я и его сомневаться в том что у нас может все наладится, что мы сможем, что справимся?

Вы просто боитесь своими решительными (более менее) действиями его вспугнуть. И он этим открыто пользуется. Он знает, что вы никуда не денетесь, уверен на все 100.
Сначала вы поставили срок - годовщину свадьбы. Потом испугались и срок сняли. Теперь "срок" вылился в эфемерное "когда спадет острота момента"... Т.е., никогда, к сожалению...
Катя, хуже, чем сейчас у вас уже есть точно не будет. Восхищаюсь вашим просто безграничным терпением, но, посмотрите, ведь прорывается уже усталость от всего и на ком отражается? Правильно, на детях.

Не подавайте на развод. Но отстранитесь полностью, как Мара вам советует, на 2-3 месяца как минимум. Дети тоже пусть без него это время побудут, ничего, посильней соскучатся. В бизнесе тоже попробуйте просто доверить всю работу мужу. Отдохните. Другого выхода не видно. Пытаться сейчас что-то "налаживать", как-то на него воздействовать безполезно. Сорвитесь у него с крючка для начала.

Сообщение **Сат** » 11 окт 2010, 17:33

Мара, ну да я переложила в какой-то момент принятие решения на него, но до определенного срока... срок вышел. И теперь мое решение - это мое решение, его решение- это его решение.... Сейчас я для себя решила так что если ситуация так и будет продолжаться -"завтра послезавтра" и это войдет в привычку, то действительно надо это закончить. Как он для себя решил - когда он закончит или не закончит свои отношения с любовницей - это теперь только его ... пусть накушается, налюбится вдоволь..., потому что иначе все начнется сначала... а кому это надо?

Поставить телефон на пароль или как-то иначе жестко не пустить ее в наши отношения... это значило бы превратить свою жизнь в ад, как минимум, либо расстаться с ней... но он же этого не хотел, он же хотел быть с ней честным... поэтому и позволял.... а теперь просто уже так сложилось и изменить как-то значило бы автоматически что между нами что-то возникло что он хочет от нее скрыть.... Но ему не хотелось бы (да и мне тоже) что бы это стало причиной их разрыва... типа я его увела.... Нет он хочет уйти сам, а не потому что его увели... что ж вэтом плохого?

Сообщение **Мара** » 11 окт 2010, 17:39

Сат писал(а): Мара, ну да я переложила в какой-то момент принятие решения на него, но до определенного срока... срок вышел. И теперь мое решение - это мое решение, его решение- это его решение.... Сейчас я для себя решила так что если ситуация так и будет продолжаться -"завтра послезавтра" и это войдет в привычку, то действительно надо это закончить.

А Вы не видите, что уже вошло?

Сат писал(а):Поставить телефон на пароль или как-то иначе жестко не пустить ее в наши отношения... это значило бы превратить свою жизнь в ад, как минимум, либо расстаться с ней... но он же этого не хотел, он же хотел быть с ней честным... поэтому и позволял.... а теперь просто уже так сложилось и изменить как-то значило бы автоматически что между нами что-то возникло что он хочет от нее скрыть.... Но ему не хотелось бы (да и мне тоже) что бы это стало причиной их разрыва... типа я его увела.... Нет он хочет уйти сам, а не потому что его увели... что ж вэтом плохого?

Катя, сразу видно насколько Вы готовы его оправдывать. Более того, весь Ваш абзац, думаю, целиком и полностью слова и аргументы "еще полюбиться" Вашего мужа. Вы настолько, простите, под него прогнулись, так боитесь его оттолкнуть, что уже говорите его словами.

В этом все плохо. Мужчина рулит в отношениях, и с любовницей в том числе. А если не рулит, значит, и Вы и он пляшете под ее дудку. А это, судя по утроенному Вам телефонному террору со звонками и смс-ам с ИГО (уму непостижимо!) телефона, так и есть.
А, может, его устраивает, что она Вам так хамит и издевается? Может, она таким образом льет бальзам на его комплекс неполноценности, который он испытывает рядом с Вами? Отыгрывается, так сказать, на Вас за него?

Сообщение **Мара** » 11 окт 2010, 17:41

Катя, эта тема для Вас.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=4698

Перечитайте на досуге.

Сообщение **тигр** » 11 окт 2010, 17:43

катя, перечитайте свой последний опус. Честно, кроме возмущения, у меня ничего не вызывает. "Он решил", "ему так легче" и пр. и пр. Вы понимаете ли, что речь ведете об отношениях вашего МУЖА с его любовницей?! А вы-то где? Где - как вам легче? Ведь ваша жизнь - ад! У вас хотябы остатки человеческого и женского достоинства есть?! Даже извиняться не буду.

Сообщение **Сат** » 11 окт 2010, 17:44

Позитивная, спасибо!
Я поняла это уже... я постараюсь именно так и сделать... в принципе это не противоречит и тому о чем я говорила... надеюсь что смогу раньше чем через 2-3 месяца поставить точку.... вы же сами видите терпение мое на исходе... и я это чувствую, на смену нервам сегодня уже начал приходить какой-то пофигизм....

Вспугнуть? Ну уж нет... я же понимаю что если человек решился то его не вспугнуть, а если нет решения то и вспугивать не придется... на тот момент - 22 августа я не была готова думать о разводе, да и слова такие он говорил первый раз... так что у меня не было причин сомневаться в их правдивости..., ну а потом просто очень много времени уже прошло..., но он ни разу не "запутался" не дал сбить себя с толку, не повелся ни на одну мою провокацию, все время только то что решение принято... все будет хорошо, только я должен сам все решить, закончить и сделать это так что бы это уже точно была большая жирная точка....

Сообщение **Мара** » 11 окт 2010, 17:48

Сат писал(а): но он ни разу не "запутался" не дал сбить себя с толку, не повелся ни на одну мою провокацию, все время только то что решение принято... все будет хорошо, только я должен сам все решить, закончить и сделать это так что бы это уже точно была большая жирная точка....

Ка-тя! До он Вас считывает "на раз", знает Вас и манипулирует умело!
Какие Ваши провокации, Вы о чем? Он это все видит.
Хотел бы закончить жирной точкой - закончил бы еще несколько месяцев назад.
Нельзя быть немного беременной. Либо решил, и тогда ставит точку прямо СЕЙЧАС, либо не решил, и тогда все, что Вы слышите - просто "военные песни" с прицелом удержать Вас на поводке.

А Вы еще и дом заложили, чтобы его долги прикрыть. Эх, Катя, Катя... Вот точно говорю Вам, не сделали бы этого - давно сидел бы у Вас (под Вашим крылом) и не питюкал. Любовница-то ведь оказалась плохим добытчиком, не то что Вы...