Ребенок от любовника.

Вот еще для примера приведу отрывок из реальности:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдёт в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить ? например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу ради вас. Молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.»
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:

«После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.»

Сообщение **LadyS** » 20 июн 2010, 11:21

Татьяна, вам не приходило в голову, что та обида и непрощение, которая в вас сидит, бьет в первую очередь по вам же? и вам нужно от нее избавляться? простив вашего мужа, например, за то, что он не оправдал ваших ожиданий? конечно, сделать это, не поняв, что вы тоже не оправдали его ожиданий, нереально. поэтому чтобы исцелиться от вашей боли вам в первую очередь нужно увидеть свои недостатки, как ни пародаксально.

Вот родители моего мужа прожили так всю жизнь.Да, они сохранили семью, МОЛОДЦЫ!!!! Живут по разным комнатам много лет, жена как служанка, только есть приносит по 100 раз на дню, муж глава семьи, делает что хочет. Никаких скандалов, ПРЕКРАСНАЯ СЕМЬЯ. Ей 60, она выглядит на 80, здоровье никакое, т.к. много лет не работает, ведет дома неподвижный образ жизни. Она изначально для него не жена, а служанка, вернее функция жены и сведена к функциям обслуживания ДОРОГОГО И ЛЮБИМИГО МУЖА.

LadyS писал(а):Татьяна, вам не приходило в голову, что та обида и непрощение, которая в вас сидит, бьет в первую очередь по вам же? и вам нужно от нее избавляться? простив вашего мужа, например, за то, что он не оправдал ваших ожиданий? конечно, сделать это, не поняв, что вы тоже не оправдали его ожиданий, нереально. поэтому чтобы исцелиться от вашей боли вам в первую очередь нужно увидеть свои недостатки, как ни пародаксально.

Да вы правы у меня есть и обида и непрощение и все прочее, но я давно поняла что мы не подходим друг другу и поэтому и разводиться хотела 2 года назад и до сих пор хочу но не знаю как это на практике применить. Конечно я не оправдала его ожиданий потому что он ждет от меня ту же модель семьи как у него. Для них в семье главное- отец, и все строится согласно его мнению, даже в ущерб детям, а в модели моей семьи главное- это дети, и все должно быть подчинено их интересам. Понимаете, все не так просто, я ведь не дурочка, которая от нечего делать загуляла от мужа и ребенка в подоле принесла, а теперь плачет. У меня два высших образования, по одному я психолог, по второму экономист. У меня хорошая работа в хорошем банке. Я люблю детей и занимаюсь по максимуму с ними. Сначала после замужества я видела конечно что мы разные с ним, но есть в нем черты, которые и привлекают меня: надежность, преданность, он любил меня сильно. Но сейчас спустя годы я понимаю, что НЕ КО МНЕ эта надежность как к конкретному человеку, А К ЖЕНЕ, то есть на моем месте может быть любая, которая будет вести себя согласно плану. Он НЕ МЕНЯ любит. Конечно, я не оправдала его ожиданий, и мне его очень жаль из-за этого. Не знаю, все так сложно. В общем, вместо двух детей у меня трое, включая мужа, а мне хотелось бы все-таки равноправия. Он тоже старается, он молодец, но все таки мне кажется, что развестись было-бы лучше. Мы одного возраста, но мне кажется что я лет на 20 старше. Я не хочу его воспитывать, я хочу жить со взрослым человеком, или одна. За эти годы так много всего думано- передумано, а мы все живем вместе. Мы как родственники. Я его люблю как брата, и ненавижу как брата, и раздражает он меня как родственник, от которого несмотря ни на что никуда не деться. И вот не хочу я так всю жизнь жить. Я все знаю, что нужно сделать для того, чтобы он был счастлив. и я могу это сделать, но не знаю, хочу ли.

Сообщение **Lalala** » 20 июн 2010, 11:59

Мара писал(а):
Lalala писал(а): Жить без ошибок никто не может и никогда не сможет поступать только праввильно. Мы не роботы!
Но выбор между добром и злом мы делаем сами. И он основан на наших внутренних принципах. Принцип "Наплюйте на всех, слушайте только свое сердце" - чреватый многими бедами, как все вещи, диктуемые нам гордостью и эгоизмом. Да и не осмотрительно - вот так.

Такое ощущение, что вы никогда ошибок в жизни не допускали, очень странный вы человек. Да и как можете вы судить кого-то? От этого никто не застрохован, вы и сами можете оказаться в такой ситуации. Вас просили дать совет, а вы по-моему просто осуждаете всех.

Татьяна, добрый день!
Если Вам так плохо было с мужем, почему Вы вернулись к нему жить, после того, как Ваш любовник отказался от Вашего ребенка? Что помешало Вам начать самостоятельную жизнь? Зачем возвращались-то? И сейчас Ваши причитания по поводу того, что муж ничего не хочет менять, означают лишь одно - это Вы ничего не хотите менять. Хотели бы, уже бы сделали шаг. Ушли бы от мужа, и в самостоятельное плавание.
О чем Вам люди-то толкуют, а Вы не слышите: изменения начните с себя, не оглядываясь на мужа, любовника и других людей. Если не можете работать над собой, живя с мужем, то начните это без него.
Что мешает Вам уйти от мужа? Если Вами он не интересуется, детей не воспитывает, все Вам приходится делать, что изменится-то без мужа?

Мне не плохо с мужем. У нас семья. В том то и дело что мне плохо только внутри меня и это ВНУТРИ периодически дает о себе знать. На других уровнях у нас хорошо все, мы детей любим и для семьи стараемся и он старается по своему а я по своему. Нас объединяет то что мы оба ответственны очень. Помешал уйти от мужа МУЖ. Я уже писала в постах более подробно как он к этому относится.

Сообщение **LadyS** » 20 июн 2010, 12:20

это типичная ошибка вот таких-вот искателей... им плохо, но проблему они ищут в муже (жене), не понимая, что с другим мужем (женой) их проблема бы осталась с ними....

это как качели. перевешивает то за то против. ведь не все так плохо конечно. Быт у нас хорошо налажен, все разрушать и строить заново сложно конечно. И мне страшно. я боюсь, что он вредничать будет мне очень сильно. Проще по течению плыть. Когда я соблюдаю все правила то у нас все хорошо. Когда мне надоедает мы ссоримся. и я думаю о разводе. выматывает постоянно правила соблюдать чужие когда у меня и свои есть. Вообще конечно я не такой нытик как на форуме и в жизни все не как в виртуальном общении и всей ситуации не опишешь.

да не ищу я в муже проблемы. мы оба с ним проблемные и не подходим друг другу во многом.НЕ он мне не подходит а мы с ним друг другу не подходим

Татьяна, кое что мне не понятно в Ваших рассуждениях, помогите мне разобраться, пожалуйста.

Татьяна Луна писал(а): он ждет от меня ту же модель семьи как у него. Для них в семье главное- отец, и все строится согласно его мнению, даже в ущерб детям, а в модели моей семьи главное- это дети, и все должно быть подчинено их интересам.

Татьяна Луна писал(а):В общем, вместо двух детей у меня трое, включая мужа, а мне хотелось бы все-таки равноправия. Мы одного возраста, но мне кажется что я лет на 20 старше. Я не хочу его воспитывать, я хочу жить со взрослым человеком, или одна.

Как же Вы хотите жить со взрослым человеком отводя ему место ребёнка?
Понимаете получается в Вашей системе ценностей место мужа занимают дети. Я постаралась выделить те противоречия, которые заметила.
Получается, что Вы имеете то что считаете главным в семье.

а если бы я над собой не работала наша семья и полгода бы не продержалась.

Да и ещё хотелось бы узнать Ваше отношение к детоцентризму.

Неваляшка писал(а):Татьяна, кое что мне не понятно в Ваших рассуждениях, помогите мне разобраться, пожалуйста.
Татьяна Луна писал(а): он ждет от меня ту же модель семьи как у него. Для них в семье главное- отец, и все строится согласно его мнению, даже в ущерб детям, а в модели моей семьи главное- это дети, и все должно быть подчинено их интересам.

Татьяна Луна писал(а):В общем, вместо двух детей у меня трое, включая мужа, а мне хотелось бы все-таки равноправия. Мы одного возраста, но мне кажется что я лет на 20 старше. Я не хочу его воспитывать, я хочу жить со взрослым человеком, или одна.
Как же Вы хотите жить со взрослым человеком отводя ему место ребёнка?
Понимаете получается в Вашей системе ценностей место мужа занимают дети. Я постаралась выделить те противоречия, которые заметила.
Получается, что Вы имеете то что считаете главным в семье.

ммммм сложно объяснить. я уже писала. если я не буду отводить ему место ребенка и перестану его поведение контролировать передам управление в его руки то у нас будет полный самотек и перерастет в ту модель семьи как у его мамы. а я этого не хочу. поэтому я постоянно пытаюсь внедрить свою систему и это отнимает много сил. Сложно все описывать. У них в семье нет таких ценностей как "саморазвитие" "чего-то в жизни добиться" "стремиться к большему" вообще слово "воспитание"="вовремя поесть", причем вовремя поесть отцу семейства, а дети так пусть себе бегают лишь бы не шумели.
могу описать идеал:
я и муж оба успешные целеустремленные люди-равноправные партнеры у которых похожи системы воспитания детей и общие взгляды на жизнь. Готовит первый тот кто домой первым пришел.

Оба работают, оба детей воспитывают, папа строго, мама помягче, оба последовательны в своих действиях.

Спасибо всем! теперь я запуталась еще сильнее пойду лучше борщ готовить!:):):)

Татьяна Луна писал(а):могу описать идеал:
я и муж оба успешные целеустремленные люди-равноправные партнеры у которых похожи системы воспитания детей и общие взгляды на жизнь. Готовит первый тот кто домой первым пришел. Оба работают, оба детей воспитывают, папа строго, мама помягче, оба последовательны в своих действиях.

Это то чего хотелось бы и это понятно.
Давайте сейчас не будем касаться того что есть в реале, а рассмотрим только те Ваши представления о семье, которые Вы изложили раньше.
В этих представлениях главное-дети. Если переложить представления на тот идеал который Вы описали, то совершенно не понятно где здесь место отношениям мужчина=женщина. Вам же этого не хватает, правда?

Танечка, прочитала всю Вашу тему. Во-первых, огромное-преогромное Вам сочувствие. Читала и чувствовала буквально кожей, как человек стремится к счастью, любви, хочет к этому прийти, и как больно когда это не получается.
Я наверное младше многих на это форуме, но у меня есть опыт переживания боли, и хочется Вам сказать: почитайте обязательно сайты www.realove.ru, www.realisti.ru, покупайте духовную литературу- там нет ханженства как кажется на первый взгляд- там просто объясняется от чего нам бывает больно и ЧТО делать, чтоб больно не было. А если и было- то только нам же во благо. Это как учебник по физике например объясняет, почему не надо прыгать с 10-го этажа или совать пальцы в розетку. Предупрежден значит вооружен

Танечка, дайте себе время на осознание всего, что вы найдете в такой литературе. У Вас всё будет прекрасно. Сильные и думающие люди всегда обретают счастье, какими бы терниями они к нему не пришли. Счастье редко дается как подарок- почти всегда это победа преодоление. У Вас уже настоящее счастье на руках- Ваши детки.

Татьяна Луна писал(а):1Что значит выбор между добром и злом?. 2А как вот определить, хороший человек или нет? Он же не сообщал о себе подробностей вот таких. 3Неизвестно ведь, как все сложится в конечном итоге. 4То есть если мне плохо, то это мои проблемы? И работать над семьей я должна, раз его все устраивает?

1. Это значит - бежать от зла: от того, что может причинить боль другим людям, не совершать поступков, попахивающих нехорошо(хотя бы стремиться к этому). Заповеди даны для добра, пренебрегая ими , мы творим зло.
2.По делам определить. Станет ли хороший человек предавать семью? Какие Вам нужны были подробности? Вы знали, что он женат. Что ещё нужно было?
3.Отчего же , неизвестно. Ваш случай - классика. А как ещё могло сложиться?
4. Совершенно верно. Только, наверное, не "над семьей", а над своим отношением к семье.

Сообщение **natatella** » 20 июн 2010, 15:33

Татьяна, все происходящее с Вами отражает Ваш внутренний мир, поэтому здесь советуют измениться самой. Простить мужа и принять его, измениться в семье, свои поведенческие реакции, может и муж это заметить и измениться. Если роптать на мужа и видеть недостатки его - это тупиковый путь, напрасная трата времени да и себя озлобляете еще больше. Из постов Ваших видно, что стараетесь во всем внешнем видеть недостатки, а в себе нет. Писали, что хотите разводиться, но не знаете, как это практически сделать, как такое может быть? не поверю, что взрослая умная женщина не знает, как развестись, далее еще запутались, вступили в интимную связь с женатым мужчиной и тоже обвиняете его, все плохие получаются. Я не ханжа, и не осуждаю Вас, у самой много в чем нужно разобраться, просто со стороны просматривается четко то, что сам в себе не замечаешь или упорно не хочешь замечать.

Сообщение **Мара** » 20 июн 2010, 19:14

Lalala писал(а):
Такое ощущение, что вы никогда ошибок в жизни не допускали, очень странный вы человек. Да и как можете вы судить кого-то? От этого никто не застрохован, вы и сами можете оказаться в такой ситуации. Вас просили дать совет, а вы по-моему просто осуждаете всех.

Мы вроде как ситуацию обсуждаем с разных сторон, а не участников этого обсуждения. Потому давайте на личности не переходить - это не конструктивно.

Сообщение **т@нюша** » 20 июн 2010, 21:57

Татьяна Луна писал(а):Что значит выбор между добром и злом? У меня ощущение, что на форуме одни ханжи собрались! А как же "пусть кто без греха, первый бросит в меня камень"? Понятное дело, что нужно по заповедям жить и пр.пр.пр., но люди грешные, не всегда получается, и не зря им свобода выбора дана. А как вот определить, хороший человек или нет? Он же не сообщал о себе подробностей вот таких. Неизвестно ведь, как все сложится в конечном итоге. У меня есть знакомые пары, которые обрели семью только при повторном браке. В жизни бывает ведь у всех все по разному. И осуждать нужно в последнюю очередь. Люди не каменные, да и браки у всех разные. Легко сказать: раз ты в браке страдаешь, так и работай над собой. А вы не задумывались, что второй половине это просто не нужно может быть?У меня вот мужу наплевать, что я там внутри себя чувствую,ему все равно, кто рядом находиться будет, лишь бы есть вовремя приносили.
И если мы разведемся, утешится он быстро, нйдет покладистую жену, я даже не переживаю за него. То есть если мне плохо, то это мои проблемы? И работать над семьей я должна, раз его все устраивает?

На форум обратились Вы, а не Ваш муж и Вы ищете ответы на вопросы. И Вы в предыдущих сообщениях рассказывали как Вас любит муж и ни в коем разе не хочет отпускать.

Да, Ваш любовник не сообщал подробностей о себе. А Вы разве не осознавали что мужу Вашему будет больно, узнай он о вашей связи. Это был Ваш выбор. Между добром и злом, или верностью и прелюбодеянием, называйте как хотите - но это выбор. И наша душа всегда чувствует как правильно поступить, но наше Я - делает как хочет и совесть мы не хотим слушать и слышать..

Никто не кидает в Вас камень, поверьте. И все грешны.. Более или менее, но все. Но если Вы хотите докопаться внутри себя до чего-то и пришли сюда - да, если Вам плохо - это Ваши проблемы и работать над собой должны Вы.

Я тоже когда-то считала что меняться должен только муж, а я вся такая пушистая, хорошая, верная, пока не прочитала, что муж - отражение жены, и наоборот. И еще - если в семье хорошо - это заслуга обоих, правда? А если плохо? И тогда я стала наблюдать за собой (внутри). Таких, извините, демонов увидела! Когда внутри себя достигала что-то хорошее - муж становился тоже лучше. И это процесс длиною в жизнь..

Сообщение **Мара** » 20 июн 2010, 22:07

т@нюша писал(а): ? И тогда я стала наблюдать за собой (внутри). Таких, извините, демонов увидела! Когда внутри себя достигала что-то хорошее - муж становился тоже лучше. И это процесс длиною в жизнь..

Верно подмечено. У меня так же, за одним исключением. Муж - черный ящик, но вот дочь как раз и явилась некоторым "зеркалом". На удивление, у меня через 2 года после начала семейного кризиса улучшились отношения с ней. Но я уже тогда стала другой...