Я замужем, люблю другого.
Ольга169, насколько я поняла, тут речь идет в отношении дяденьки 54 лет, о его трактовке барака с бывшей женой. Ему надо было жениться- он женился, надобность отпала - развелся. Речь идет об использовании в конкретной ситуации конкретного человека. Автор хотела показать его положительные качества, а получилось как всегда.
Угумс.. и именно его доброе сердце позволило ему цинично использовать женщину (его жену),замет выкинуть ее на помойку.лисонька писал(а):
... маленькая ремарка... - я за свою жизнь редко встречала даже среди своих ровесников мужчин с таким здоровьем, и такими физическими данными как у моего любовника...
рост под 2 метра, широкие плечи, сильные руки, в его годы у него все свои зубы и густые волосы.
он умеет шить всё, готовить, делать ремонт, чинит абсолютно любые механизмы. все знакомые так и говорят о нем - он уникальный человек.
у него доброе сердце, помогает всем, кому может помочь..
лисонька писал(а): а в плане секса... сорри... мне его сейчас более чем достаточно.
Это сейчас. Но, к сожалению, так будет далеко не всегда, и скоро, ибо жаниху 54...
Не согласна. Они 30 лет прожили. И в корне не согласна с определением- выкинуть на помойку. Я своему БМ брагодарна- он столкнул меня с о своей орбиты, а так как прошло 17 лет и я имею возможность оценить наши жизни- констатирую- нам было не попути.Ирина_О писал(а):Ольга169, насколько я поняла, тут речь идет в отношении дяденьки 54 лет, о его трактовке барака с бывшей женой. Ему надо было жениться- он женился, надобность отпала - развелся. Речь идет об использовании в конкретной ситуации конкретного человека. Автор хотела показать его положительные качества, а получилось как всегда.
Возраст всего лишь физический показатель, а состояние души является фактическим показателем возраста.
Olga169 писал(а): Я запуталась- если завел роман находясь в браке- редиска, развелся без романов на стороне- все равно редиска?? Не раз упоминалось, разведись, если что то не устраивает, а потом строй новые отношения, по описанию как раз тот случай. И опять- не верь, присмотрись, что то с ним не так...
Оля, мужчина "встречается" с замужней женщиной. Понятно, что у нее проблемы в семье, она ищет "тепла" на стороне. Это разные вещи - давать "тепло" время от времени, не неся никакой ответственности за даму (она ж замужняя) и совсем другое - женщина разведенная: ей и тепла побольше захочется, и внимания, и ответственности. Как поведет себя такой мужчина? Сами мужчины, особенно состоящие в браке, резко отрицательно относятся к таким вот "утешителям", которые подогревают градус семейной напряженности (жена-то "сравнивает") и сваливают, когда женщина становится свободной ако птица.
Моя хорошая знакомая познакомилась со вторым мужем примерно в такое же время. Правда ее БМ это клинический случай, и любовница, и пристрелить жену грозился, и на будущего супруга она никак не смотрела как на потенциального жениха в то время, он именно был поддержкой ей в то кошмарное время, не отставал и не отстал, поженились и живут, сына народили.proschu писал(а):Olga169 писал(а): Я запуталась- если завел роман находясь в браке- редиска, развелся без романов на стороне- все равно редиска?? Не раз упоминалось, разведись, если что то не устраивает, а потом строй новые отношения, по описанию как раз тот случай. И опять- не верь, присмотрись, что то с ним не так...
Оля, мужчина "встречается" с замужней женщиной. Понятно, что у нее проблемы в семье, она ищет "тепла" на стороне. Это разные вещи - давать "тепло" время от времени, не неся никакой ответственности за даму (она ж замужняя) и совсем другое - женщина разведенная: ей и тепла побольше захочется, и внимания, и ответственности. Как поведет себя такой мужчина? Сами мужчины, особенно состоящие в браке, резко отрицательно относятся к таким вот "утешителям", которые подогревают градус семейной напряженности (жена-то "сравнивает") и сваливают, когда женщина становится свободной ако птица.
Никогда не узнаешь, пока не попробуешь.
Все мы здесь уже имели место ошибиться в оценке своих суженых, и от дальнейщих ошибок не застрахованы.
А схемы и нет. У автора есть приходящий муж, жить с ней он вроде и не планирует. На мой взгляд история подходит к логическому концу.Ирина_О писал(а):Ольга169, а Вы сами не увидели разницы: Ваша знакомая не смотрела как на потенциального жениха, кем он ей был в то время. Другом? А автору - любовником. Так, что не укладывается в схему
Хорошо, кто нибудь может мне обьяснить- разводиться нельзя по определению? Если можно, то в каких исключительных случаях?
Разные советы даются и священниками.
Olga169 писал(а): А схемы и нет. У автора есть приходящий муж, жить с ней он вроде и не планирует. На мой взгляд история подходит к логическому концу.
Хорошо, кто нибудь может мне обьяснить- разводиться нельзя по определению? Если можно, то в каких исключительных случаях?
Разные советы даются и священниками.
Ольга, но это разные вопросы. Всем нам хочется иногда (или часто
) чуда в этой жизни. Ну вот плохо в семье, а тут такой дяденька заботливый. Так "плохо в семье" - это отдельно от "заботливого дяденьки". А то он, дяденька, может стать новым искушением, если искать опоры в нем.
Olga169 писал(а):Но ведь они не живут вместе- по инициативе мужа, совместного быта нет- и проблемы, измены.. а уж как они вместе счастливо то заживут, страшно подумать
Оля, это вопрос о разводе, я его не затрагивала, так что ваша ирония неуместна. Я говорила о "чуде", которое тесно связано с унынием и даже отчаянностью, с которыми некоторые женщины выходят из проблем в браке. И ищут опоры не в себе, а в "заботливых дяденьках".
Вот здесь бы и хотелось пожелать автору быть готовой к любым поворотам с Дяденькой, и решать вопросы семьи отдельно от планов с любовником.proschu писал(а):quote]
Ольга, но это разные вопросы. Всем нам хочется иногда (или часто
Оля, простите, но если бы Вы прожили не 17 (я так понимаю, что Вам в момент развода было около сорока, правда?), а 30 лет в браке (хорошо за 50), Вы бы, думаю, рассуждали несколько иначе. К тому же - это Вам с Вашим БМ, как выяснилось, было не по пути, а жене любовника автора, очень может быть, было с мужем очень даже по пути (например, мне с моим вторым мужем, после 23-х лет брака, точно было по пути, даже сейчас я в этом уверена).Olga169 писал(а):
Не согласна. Они 30 лет прожили. И в корне не согласна с определением- выкинуть на помойку. Я своему БМ брагодарна- он столкнул меня с о своей орбиты, а так как прошло 17 лет и я имею возможность оценить наши жизни- констатирую- нам было не попути.
Эх, если бы все именно так и было. И косметологи, пластические хирурги вымерли бы как класс, а у врачей сильны бы убавилось работы.... И если бы рожать, без использования последних достижений современной медицины, можно было до 80 лет, и старше...Olga169 писал(а):
Возраст всего лишь физический показатель, а состояние души является фактическим показателем возраста.
Но - увы...
А в чем вы запутались? Автор живописует "уникального" человека. И нет причины ей не верить. Но уникальный человек вовсе не означает хороший муж. И здесь совсем не мешало бы обратить внимание на его роль в прошлой семье, на его отношение к женщине, c которой он прожил столько лет.Olga169 писал(а):
Я запуталась- если завел роман находясь в браке- редиска, развелся без романов на стороне- все равно редиска?? Не раз упоминалось, разведись, если что то не устраивает, а потом строй новые отношения, по описанию как раз тот случай. И опять- не верь, присмотрись, что то с ним не так...
Ребят, плохо в семье, это когда плохо В СЕМЬЕ, а вот у меня как-то другой случай - ее просто нет. есть штамп в паспорте, есть мужчина который видится иногда со своим ребенком и дает немного денег.proschu писал(а):Olga169 писал(а): А схемы и нет. У автора есть приходящий муж, жить с ней он вроде и не планирует. На мой взгляд история подходит к логическому концу.
Хорошо, кто нибудь может мне обьяснить- разводиться нельзя по определению? Если можно, то в каких исключительных случаях?
Разные советы даются и священниками.
Ольга, но это разные вопросы. Всем нам хочется иногда (или часто
нет совместного быта, нет практического ежедневного участия в нашей с ребенком жизни...
и не было. самый долгий период который мы прожили вместе за 15 лет брака, это около полутора лет.
был эмоциональный поводок на мне - звонки, разговоры о любви, обещания что будем когда-нибудь вместе, что всё будет как в других нормальных семьях.
пока любила, верила, прощала, ждала... сейчас уже не верю и не жду. и он об этом знает. я не хочу вводить его в заблуждение - что я прежняя, после всего что случилось.
он видел, что я простила его первую измену в студенческие годы (когда я ждала ребенка), видел как спустила потом... может подумал что с меня как с гуся вода... выводов не сделал и решил что мужчине так вести себя можно...
а я ему говорила, что если у тебя там любовь, то я не держу, уходи.
он уверял, что нет, что это все было ошибкой, что раскаивается...
а потом снова стал общаться с любовницей от которой когда-то еле отделался, сбежал фактически... причем в такой период начал снова с ней переписываться, когда в наших с ним отношениях все было достаточно безоблачно.
..... получается он мог меня предать абсолютно в любой период наших отношений, не зависимо от того в ссоре мы или в поре моего полного доверия и любви.
я прямо говорю - я тоже далеко не святая, в принципе, я способна переспать с тем, кто мне очень нравится. Но знаю точно, что я не способна на измену когда муж находился постоянно рядом и в такие периоды, когда я уверена в его любви и верности... а мужу получается без разницы.... НЕТ ЦЕЛЬНОСТИ В ЧЕЛОВЕКЕ.
а сейчас мы решили просто вести себя спокойно при ребенке - не закатывать скандалы и выяснения отношений.
нечего уже выяснять.
есть твердое решение о разводе. и мы уже не спим с ним, когда он приезжает. общаемся как старые приятели, ненависти друг к другу нет, но и чувств нет.
и честно говоря о браке и муже говорить не хочу больше.
я когда описала ситуацию здесь, и так и сяк ее повернули и обмозговали - все больше понимаю, что нет пути назад. потому что больше так жить, как я жила я не могу.
я хочу нормальную семью. а то что у меня было - это нонсенс. больше такого не встречала.
я могу быть верной женой и мне это не будет стоить никаких усилий. я домашняя, умею и простить и понять.... только измен больше никогда никому прощать не буду.
все больше прихожу к выводу, что измены прощать нельзя.
и молодым девушкам хочется сказать, что дайте понять еще "на берегу" своим будущим мужьям, что никогда не простите измены.
чтобы подумали что если что, то они серьезно рискуют разрывом семьи. некоторых это останавливает, особенно сильно подверженных соблазнам. а кого-то нет.... но тогда они хотя бы делают все возможное чтобы жена не узнала... если хотят сохранить семью.
мой даже не позаботился о моем неведении...или просто ума не хватило..я уж не говорю о порядочности.
я когда-то своего пожалела...
во время беременности у меня была угроза выкидыша, интим был поэтому невозможен, даже при наших редких встречах..
и поэтому простила его гульки... думала, что ему тяжело без секса, а я не могу... хотя хотелось тоже, но ради сохранения ребенка я воздерживалась.
если любите - надо вступать в брак, если женились - то изменять нельзя (да и не нужно это когда любишь), если любви нет - то надо разводиться. имхо
мой муж раньше иногда заговаривал про развод и в некоторые периоды (а вообще при малейшей ссоре) чуть-ли не бегал заявление писать и всем знакомым трезвонил что разводится. я пару раз последней об этом узнавала, что мы оказывается "разводимся". со мной он все эти дни был спокоен и даже ласков(?)... как минимум странное и неадекватное поведение. предатель в чистом виде.
так вот сейчас он уверяет, что любит только меня, что у него чувства...и это я разрушаю семью.
недавно попались такие строчки: А где ты был когда ждала? А с кем ты был когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла...
все. хватит о нем. у этих отношений нет будущего.
я устала думать об этом. топчусь в этой грязи, а вылезти не получается
хочу любить и верить. хочу больше думать о будущем.
а там.. верить НЕ КОМУ
я когда описала ситуацию здесь, и так и сяк ее повернули и обмозговали - все больше понимаю, что нет пути назад. потому что больше так жить, как я жила я не могу.
я хочу нормальную семью. а то что у меня было - это нонсенс. больше такого не встречала.
я могу быть верной женой и мне это не будет стоить никаких усилий. я домашняя, умею и простить и понять.... только измен больше никогда никому прощать не буду.
все больше прихожу к выводу, что измены прощать нельзя.
и молодым девушкам хочется сказать, что дайте понять еще "на берегу" своим будущим мужьям, что никогда не простите измены.
чтобы подумали что если что, то они серьезно рискуют разрывом семьи. некоторых это останавливает, особенно сильно подверженных соблазнам. а кого-то нет.... но тогда они хотя бы делают все возможное чтобы жена не узнала... если хотят сохранить семью.
мой даже не позаботился о моем неведении...или просто ума не хватило..я уж не говорю о порядочности.
я когда-то своего пожалела...
во время беременности у меня была угроза выкидыша, интим был поэтому невозможен, даже при наших редких встречах..
и поэтому простила его гульки... думала, что ему тяжело без секса, а я не могу... хотя хотелось тоже, но ради сохранения ребенка я воздерживалась.
если любите - надо вступать в брак, если женились - то изменять нельзя (да и не нужно это когда любишь), если любви нет - то надо разводиться. имхо
мой муж раньше иногда заговаривал про развод и в некоторые периоды (а вообще при малейшей ссоре) чуть-ли не бегал заявление писать и всем знакомым трезвонил что разводится. я пару раз последней об этом узнавала, что мы оказывается "разводимся". со мной он все эти дни был спокоен и даже ласков(?)... как минимум странное и неадекватное поведение. предатель в чистом виде.
так вот сейчас он уверяет, что любит только меня, что у него чувства...и это я разрушаю семью.
недавно попались такие строчки: А где ты был когда ждала? А с кем ты был когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла...
все. хватит о нем. у этих отношений нет будущего.
я устала думать об этом. топчусь в этой грязи, а вылезти не получается
хочу любить и верить. хочу больше думать о будущем.
а там.. верить НЕ КОМУ
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
Полностью поддерживаю. Единственное, я бы поправила не "прощать нельзя", а "принимать нельзя". Я тоже вынесла этот опыт из первого брака. И второй строю точно в соответствии с такой установкой. Теперь я точно знаю, что простив всё, всего не приму. Если внутри есть установка, что тебя легче убить, чем унизить, то унижать никому не захочется.лисонька писал(а):...все больше прихожу к выводу, что измены прощать нельзя. и молодым девушкам хочется сказать, что дайте понять еще "на берегу" своим будущим мужьям, что никогда не простите измены.
чтобы подумали что если что, то они серьезно рискуют разрывом семьи. ....
Лисонька! В моем первом браке была измена мужа, мы с ним расстались, прошло почти уже 22 года с тех пор. В моем втором браке случилось то же самое. Я понимаю вина во мне, я не отработала свои ошибки, я не извлекла свои уроки. У Вас есть возможность построить новые отношения правильно, отработав свои ошибки первого брака. Только наверное с любовником лучше не продолжать отношений, это тоже может закончиться не так как Вы хотите, можно просто остаться добрыми друзьями. Посмотрите на эту ситуацию со стороны, надеюсь Вы правильно все решите. Желаю удачи.
Лисонька, попытаюсь объясниить Вам свои ошибки: нельза начинать отношения плохо, а именно с того, что Ваш избранник простит, но не забудет никогда. Сроков давности это как видно не имеет, даже "отработав" 20 лет в браке, это припоминается и ставится в упрек. Не возводить мужа на пьедестал, растворяясь в нем, иметь своих подруг, друзей. Моих всех разогнали и в результате, когда мне пришлось очень плохо, еще и друзей не оказалось. И оба раза мне в жизни помогли женщины возраста моей мамы. Спасибо им. Обязательно следить за собой, развиваться, учиться. И еще моей ошибкой было то, что я мужа не слышала, а работу всю домашнюю на себя взвалила, да не успевала. И еще особый вопрос о доверии, доверяла в обоих случаях. Ну это видимо мой пунктик, раз я сама не способна на предательство, то и других также вопринимаю. Для меня не имело особой разницы как выглядит мой избранник после того, как я его полюбила, а избраннику окзалось очень важным как выгляжу я. Вообщем вывод такой: семья очень тонкий, ранимый, хрупкий организм и для ее сохранения надо учитывать очень много аспектов. И научится мне надо было этому еще 20 лет назад, а я и сейчас еще не научилась. И насчет религии: я пока еще только в начале пути. Если не смогла ответить на вопросы, буду рада еще пообщаться. Можете поделиться своими соображениями и советами. Удачи.
И я полностью согласна. Уйди я тогда, после первой измены- забыла бы о первом браке как о старой зубной боли, детей еще не было, и была бы у меня другая жизнь. А я осталась и винить во всей грязи кроме себя некого, бездействие, как и наивность, наказуема. Мне говорили- ты не знаешь, как бы сложилась жизнь, да, не знаю, но по другому не обязательно значит плохо.Бабочка-куколка писал(а):Полностью поддерживаю. Единственное, я бы поправила не "прощать нельзя", а "принимать нельзя". Я тоже вынесла этот опыт из первого брака. И второй строю точно в соответствии с такой установкой. Теперь я точно знаю, что простив всё, всего не приму. Если внутри есть установка, что тебя легче убить, чем унизить, то унижать никому не захочется.лисонька писал(а):...все больше прихожу к выводу, что измены прощать нельзя. и молодым девушкам хочется сказать, что дайте понять еще "на берегу" своим будущим мужьям, что никогда не простите измены.
чтобы подумали что если что, то они серьезно рискуют разрывом семьи. ....
Ольга169, может это и правильно, что Вы пишете. Я после измены в первом браке(тоже без детей), разошлась и уехала, и вот уже более 22 лет ничего о нем не знаю. Вопрос оставался, а правильно ли я тогда сделала. Ответ я получила недавно, да правильно. Но я не отработав вступила во второй брак, и мой нынешний муж знал всю мою историю. Знал мое отношение к измене, и я снова оказалась в этой ситуации в ситуации измены. Меня жизнь догнала через 20 лет, простить измену можно, а вот принять и жить с ней нет. Что я сделала тогда не так: рассталась, отпустила, не осталось ни сожаления ни обиды, даже уехала. Плохо начала историю 2-го брака и 20 лет не срок, догонит.
