Трудно понять и быть счастливой..

Клео. Мой отец умер. Если вы читали. Я сделала для него АБСОЛЮТНО все и даже более чем возможно. Маму я переселила рядом с собой и она живет в соседнем подъезде. И дня не проходит, если я не в отъезде, чтобы мы не виделись. Естественно, что не на пенсию она живет. В чем еще вы захотите меня обвинить?

Та жизнь, которой я живу- это всего лишь обычная ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ жизнь. И то, что я не люблю себя-тоже неверно. Я не распускалась, не опускалась, не таскалась... То, что, видимо я все еще люблю бывшего...это скорее моя беда. Действительно, возможно, пустые надежды. Но каждый шаг в жизни должен быть максимально осознан как необходимый и правильный.

Сообщение **Лари** » 18 авг 2011, 12:31

Татоша писал(а):Дорогие мои! Отвечаю вам всем. Я категорически не согласна с тем, что можно вопреки желанию человека навязывать себя! Лари. Ваши рассуждения о том что можно приехать на дачу вопреки желаниям и посмотреть... Фу! Как мало вы себя цените.

Милая Татоша, я как раз ценя себя, не допустила ТАКОГО к себе отношения - мол, постой в сторонке, дорогая жена, пока я потр...сь с молодухой! Посмотрите сколько разных людей говорят вам в унисон одно и тоже. А вы всё настаиваете, что у вас с мужем "любоффф" такая оригинальная и высокая...
Вы уничтожаете себя окончательно, купаясь в своих экзальтированных иллюзиях.
У вас изначально с мужем не было истинного соединения. Езда по командировкам и ежедневное нахождение рядом не означает, что вы были единой плотью как муж и жена. Поэтому случилось то, что случилось. Меняйте взгляды на семью, делайте работу над ошибками, чтобы дальше были шансы жить без боли в душе.

Сообщение **Cleo** » 18 авг 2011, 12:32

Татоша, это вроде Вы сами написали:

И, если бы он помогал ей, я больше времени могла бы уделить другим своим близким.

Я Вас ни в чем не обвиняю, просто беру ту информацию, которую Вы сами даете.

У нас есть обязательства по жизни: перед собственными детьми, перед родителями. Это обязательства. А все другое - помощь бездомным, детдомавцам, одиноким людям - мы делаем по своему желанию, когда есть на это лишние душевные силы или чувствуешь потребность помогать другим.

Но опять же, нужно отдавать себе отчет, что помогаем другим мы для себя. Как говорил один православный старец: "Спаси себя и будет с тебя". Мы себя спасаем, помогая другим. А другие и без нас спасутся и другие найдутся всегда, кто может помочь. На нас свет клином не сошелся.

Просто для всех его родственников выглядит так: есть Вы, Вы все везете, значит суетится не надо. Вот не станет Вас - сами отойдете или умрете, например, сразу найдутся те, кто может помогать. Когда есть проблема - ее решают. Когда проблемы нет - ее не замечают.

Вы сейчас занимаетесь тем, что делаете видимость для бывшего мужа - что проблемы нет, так как закрываете ее собой. А он в это время может наслаждаться жизнью. Хотя для его РАЗВИТИЯ ему было бы полезнее научиться получать радость от общения с матерью. Но пока необходимости в его присутствии в ее жизни нет.

Ему для очистки совести хватает того, что он денег дает.

Но ведь это его совесть и ему с ней жить.

Сообщение **Cleo** » 18 авг 2011, 12:41

Вы же и Ваша мама гордитесь им и считаете самым лучшим - не по тому что он ПОРЯДОЧНЫЙ, НАДЕЖНЫЙ, НЕПРЕДАТЕЛЬ, а потому что умеет зарабатывать, устроиться в этой жизни.

Вот за что Вы его цените, то он Вам и дает. А другого Вы в нем не видите, потому что другого и нет - нет ПОРЯДОЧНОСТИ, НЕТ НАДЕЖНОСТИ. Но Вам вроде это и не надо. Это на втором месте. Так как Ваш новый друг по сравнению с мужем имеет всего лишь скромную НАДЕЖНОСТЬ. Эти качества для Вас явно второстепенны по сравнению с внешней успешностью человека.

Вот где собака зарыта. Вы сами выстроили такие ценности в семье. А если бы было наоборот, если бы НАДЕЖНОСТЬ И ПОРЯДОЧНОСТЬ были на первом месте, а успешность на втором (заметьте, я не говорю, что деньги - это плохо. Это нормально - но не когда, они главная цель жизни). Вы сами мужу показали, что за деньги можно купить все. Главное - деньги, внимание, забота - это уже потом. Вот он и чувствует себя чистым, а чего - он же денег Вам дает. Значит все нормуль.

Татоша, мне кажется, у Вас полная каша в голове, кому и чего Вы должны в этой жизни. И приоритеты расставлены так: Вы не сами решаете кому Ваша помощь нужнее и кому Вы действительно обязаны, а кто громче кричит и больше требует. То есть опять - инициатива от других. Вы только прислушиваетесь.

Не надо упрощать. Достаток в семье появился не так давно. И никто не ставил его выше отношений. А годы становления так вообще как у всех были безденежными и трудными. И работали на нескольких работах. Все как у всех. И даже когда появились деньги, их колличество никто и не обсуждал. Мы вместе принимали решения- что необходимо и распоряжались ими по совместному решению. И сына мы никогда не баловали. И покупок глупых дорогих не делали. И по бутикам я никогда не ходила и не хожу. И золото с бриллиантами не носила и не ношу. Нет в этом для меня нужды. Так, что про то, что КУПИЛ он меня- ерунда полная. И мой на сегодня несостоявшийся пока разрыв с ним- не следствие МАТЕРИАЛЬНОЙ заинтересованности. Это следствие моей нерешительности именно в отношении его, как много лет лебимого. Это я никак не пойму, что нет давно на нем белых одежд и нимба вокруг головы! Я действительно в иллюзиях сижу. А вы меня прямо заклевали в обвинениях и по поводу родни и денег...

Татоша: «ничего не скрывала и сейчас не скрываю от сына. Он далеко не ангел. Но в одном он постоянен. Он постоянно просит меня не разводиться с отцом! Ведь только он один видит отца постоянно. Он говорит мне о его плохом внешнем виде и нервозном поведении. О виде абсолютно замученного несчастливого человека. Он надеется, что это всего лишь больное заблуждение родного человека. Сейчас сын и не скрывает, говорит- ты сильнее его. Ты живешь. Ты востребована. А он один и несчастен.»

Так Ваш муж «один и несчастен» или, все-таки, «муж отдельно со своей любимой женщиной»?

Татоша: «А срок реального решения этой ситуации есть.»

Какой, если не секрет? Случайно, не срок рождения братика или сестрички Вашего сына от любовницы Вашего мужа?

Сообщение **Cleo** » 18 авг 2011, 13:09

Татоша, проблема еще в том, что Вы сами не понимаете кто Вы ему сейчас? Вроде жена, но вроде и не жена. От этого не понятно как вести себя с его родственниками, друзьями - они вообще Ваша жизнь или его?

Татоша, Вас никто не клюет. Вы вроде хотели разобраться, поэтому и пришли? Если у Вас все в порядке и семья всегда была образцовая и подкопаться не к чему. Чего тогда обсуждать? Все в порядке.

Другиня. Муж, по-видимому, не один в смысле нахождения в его квартире любовницы. Сын имеет ввиду то, что раньше мы жили в целом мире- родные, друзья, поездки, совместные увлечения, тусовки. Ну и, конечно, вечерние обсуждения рабочих проблем. А то, что сейчас один- он не общается с друзьями, скрывает от всех даже компаньонов ситуацию в семье, нет посиделок семьей и семейных праздников. Нет семейных увлечений и занятий спортом. И не с кем обсудить проблемы на работе.
А срок, который я для себя установила не связан ни с какими рождениями. Тоже странно...Что не рожают?

На сегодня наши родные пока только мои. Наши друзья- только мои. Он оборвал с ними общение полностью. А я не жена ему. Только де-юре. Я мать нашему сыну. Ну и опора его родне.

Сообщение **Cleo** » 18 авг 2011, 13:17

А по поводу совести мужа.

Вы жили вместе, жизнь у Вас была общая. Вы друг на друга влияли. Он сам вдруг таким стал, что совести нет? Или люди друг друга делают?

И Ваша доля ответственности в том, что для него так нормально поступать, есть. Только Вы не хотите это понимать. Даже в том, что Вы такого человека в мужья изначально выбрали, с такими жизненными ценностями. Вопрос - не как жили. А к чему люди стремятся - можно стремится оставаться честным, порядочным, а можно стремиться - больше и больше от жизни отхапать. Тут даже от количества денег не зависит. Можно быть милиардером и порядочным. Зависит от направленности усилий. А Вы в качестве аргументов, что не опустились приводите: хорошо выгляжу, востребована на работе, езжу на шикарной машине...Другой вариант: я в Церковь пошла, книги читаю, пошла помогать детям в детдом.

Это о чем говорит? Вы написали именно те критерии, которые написали. Хотя то, что Вы изменили отношение ко многих людям - это очень хороший сигнал.

И давайте договоримся, наша задача не заклевать Вас, а показать Вам Ваши ошибки. Если Вы пока не готовы адекватно воспринимать конструктивную критику, тогда, наверное, еще рано приходить на форум.

Но каждый шаг в жизни должен быть максимально осознан как необходимый и правильный.

И что же - два года в иллюзиях мариноваться необходимо и правильно? Если муж живет с другой бабой (и время уже исчисляется ГОДАМИ) подскажите мне другой необходимый и правильный шаг, кроме РАЗВОДА? Другие правильные и необходимые шаги в подобной ситуации не приходят на ум, так как их нет в природе.

А то, что сейчас один- он не общается с друзьями, скрывает от всех даже компаньонов ситуацию в семье, нет посиделок семьей и семейных праздников. Нет семейных увлечений и занятий спортом. И не с кем обсудить проблемы на работе.

Да, может, ему и не нужен никто, кроме нее. Бывает так - один человек весь мир и заменяет.

Тоже странно...Что не рожают?

Может, Бог пока не дает. Может друг другом вдоволь понаслаждаться пока хотят (без пеленок).
Вы, Татоша, то, что они не рожают только не используйте как топливо для иллюзий очередных. Я смотрю вы это уже делаете.

Видимо, он почувствовал, что я вернулась мыслями в прошлое. Заваливает сейчас смс-ками. Я молчу. Опять все то же. " Мы с тобой равны. Все поделено пополам. Я не один, но и ты не одна. Зачем тебе развод? Хочешь, все на тебя перепишу, только дай возможность не быть врагами...." Снова весь этот бред!!!! Он и правда не понимает боль и абсурдность ситуации. МНЕ действительно придется принимать решение.

Сообщение **Зоя_44** » 18 авг 2011, 15:56

Дорогая, Татоша! Мой БМ, когда ушел жить к своей фее, то же старался быть очень порядочным, мол давай не будем расставаться врагами, я мол, хочу чтоб мы оставались в хороших отношениях, чуть ли не в дружеских, если тебе мол понадобиться помощь- я всегда готов помочь и тебе и дочери, дом твой ,мне ничего не надо, оставь мне только дачу и машину. Сначала была матер. помощь, продукты и иногда даже чаю садился испить , когда заезжал. Время идет, с феей случилось неземное чудо, от бесплодия ее излечил только мой муж! Теперь- помощи ноль, я враг №1, звонки дочери - изредка... хорошо хоть дом на меня переписал. А ведь он сам говорил- помогать буду и дом не достроенный не брошу, все доделаю ...
Все может измениться...
Читая на сайте все подряд, как то по ссылке попался рассказ - исповедь одного мужчины про свою жизнь. Как он прожил с женой 20 лет- ушел, а жена осталась одна без профессии, потому что ему все посвятила, с уже взрослым ребенком ну и все такое. И вот он через какое-то время очухался и понял какую боль причинил близкому и родному человеку. Но мне запало в душу его сравнение семьи с кораблем: мужчина - капитан который ведет этот корабль по жизни, он должен обеспечивать его на плаву оберегать от штормов и мелей, и если корабль по каким-то причинам начал идти ко дну, капитан ДО ПОСЛЕДНЕГО должен спасать его. ТОЛЬКО КРЫСЫ покидают его первыми!
Вот и весь ответ! Все остальное - вторично, как общаться с БМ когда открывается истина, это зависит от каждой женщины от ее склада характера, силы, внутреннего стержня. Я, лично не смогла, он для меня та самая крыса...каким бы пушистым и мягким не прикидывался.

а вот и последнее...ты не одна и я не один и мы оба обещаем своим любимым, что будем только с ними...Только он то не знает, что я-то НИКОМУ НИЧЕГО не обещаю! Что я сижу непонятно в чем... Оказывается, мои сомнения абсолютно дурацкие и глупые!

Не удержалась. Ответила. Что обещания надо выполнять. Особенно данные мужчиной женщине. Завершение неоформленного и развод де юре.

Татоша писал(а):а вот и последнее...ты не одна и я не один и мы оба обещаем своим любимым, что будем только с ними...!

Вот видите, что пишет, стер....ц! Срочно разводиться с ним и спокойно вперед в новую жизнь и пусть сидит со своей любимой сколько влезет, хоть до морковкиного заговения!

Завершение неоформленного и развод де юре.

Умница! Он, конечно, сейчас начнет старую тягомотину разводить, а вы твердо стойте на своем. Скажите - обещал любимой быть только с ней, вот и вали к ней вместе с чистым паспортом. И точка!!!!

Сообщение **Лари** » 18 авг 2011, 17:20

Татоша писал(а):Оказывается, мои сомнения абсолютно дурацкие и глупые!

А вот и отрезвление началось, я думала уже, что сбежите...
Как вам в нашем вытрезвителе?

Мне очень тяжело. Видимо, подспудно я все же чувствовала... Ведь не зря вчера начала писать сюда. Вот и нет иллюзий. Слезы наворачиваются. Теперь бы только набраться сил и стервозности.

Не сижу я наизготовку. Я веду очень насыщенную жизнь. У меня масса дел и задумок. Да и друг у меня есть. И не извожу я себя. Да, сомневаюсь. Но в обычной жизни я абсолютно неписсимистичный человек.

Пусть так, но вот эта ваша ситуация с мужем, то есть ваше к ней отношение МЕШАЕТ наслаждаться жизнью в полной мере. И даже не возражайте. Знаю.

Мне очень тяжело. Видимо, подспудно я все же чувствовала... Ведь не зря вчера начала писать сюда. Вот и нет иллюзий. Слезы наворачиваются. Теперь бы только набраться сил и стервозности.

Миленькая Тотоша! Держитесь, не раскисайте, сильно не расстраивайтесь. Вот тут вас все и призывали от иллюзий избавляться, потому что когда они рушатся - очень больно. У вас все получится! Бл..н, сама прослезилась

Да. Трудно. Но глотнула таблеточек. Надеюсь справиться. Позвонила адвокату. Отправила официальное письмо по электронной почте. Теперь надо только твердости духа.

Тьфу, ошибку в вашем нике допустила, извините.

Трудно понять и быть счастливой..