Хочу сохранить семью. Помогите советом.

[wassa]

Нарине, что я от вас хочу? Наверное, оценки моей ситуации и моих действий со стороны. Со стороны всегда виднее, тем более, что здесь собрались люди, у кого уже были похожие ситуации. Оценки и советов. Я все впитываю, как губка. К себе отношусь критически. Замечание про листание чужих страничек в социальных сетях приняла к сведению по ходу беседы, поэтому и ответила так. Это не значит, что я так думала вчера. Я учусь у вас, я впитываю Ваш опыт. Знаю, что надо сохранить себя ради детей и ради себя самой. С МЧ идет диалог. Если его детали нельзя здесь выкладывать, то не буду. Про веру Вы спросили, я не знаю что Вам ответить. Молюсь, хожу в церковь, может не так часто, как это требуется. Вот что я имела в виду. Досужие пересуды и сплетни пересказывать не буду, но из них сейчас соткано мое существование, и мне очень трудно отделить себя от них. Практическая сторона мне важна прежде всего. Сейчас решаю вопрос с имуществом.

[tsh74]

С МЧ идет диалог. Если его детали нельзя здесь выкладывать, то не буду.

Да не в том ошибка, что выкладываете тут. А в том, что ведете подобные диалоги. Вы представляете себе глухаря на токовище ? Вот это сейчас ваш муж. Он ничего не видит, не слышит, токует о своем...

[vera pavlovna]

Ну так вам, в принципе, уже даны ответы на все ваши вопросы еще на первых двух страницах. Даже план действий обозначен.
Если в двух словах, то: мужа на пмж к любовнице, если нет возможности, то максимально отстраниться от него; никаких разговоров по душам, никаких душещипательных бесед о любовницей и их отношениях; никаких совместных поездок; никакого секса; никакого обслуживания в бытовом плане. Если не сможете, а муж не уйдет, то поищите возможности самой уйти. Далее - прощупывайте почву о разделе имущества. Фея наглая, и в случае, если ваша история дойдет до развода, то муж будет действовать в ее интересах, точнее он будет говорить ее словами, а, значит, будет сделано так, чтобы вам не досталось либо ничего, либо минимум. Так что решайте это вопрос пока муж еще тепленький и есть чуть-чуть чувства вины. Поверьте, когда вина уйдет, то с ней уйдут и желание помогать вам и детям.

[П.маська]

Васса, честно признаюсь - то, что вы САМИ ХОТИТЕ ехать в Испанию вместе с ним после того, как он рассказывал вам подробности своего блуда, очень ярко вас характеризует. Прекращайте вы это, ведь по сути человек, который потерял уважение к себе (вы), не способен уважать окружающих, потерявший свои границы, не знает границ других людей. И это может зайти очень далеко, мы часто получаем в отношениях свое "зеркало", не осознавая это, потом сами отзеркаливаем (идентификация - форма защиты в травмирующей ситуации), и замыкается порочный круг. Вы сами уже не понимаете, "на каком вы свете", эти выражения "верю, но без фанатизма" тоже говорят сами за себя. Копирую частично для вас текст психолога из совета мне на этом сайте:

"...Вы и так находитесь в одиночестве, в фактическом разводе. Если цепляться за человека, то это продолжать вновь его контролировать, упрекать, жить его страстями.
Формы защиты в травмирующих ситуациях:
«Будь, как это, чтобы не потерять это» Идентификация. При боязни потерять близкого человека возникает потребность копировать действия, убеждения, ценности, которые могут внутренне быть не приемлемы. ...
«Контролируй это» Всемогущий контроль. От ощущения беспомощности появляется желание контролировать других, оказывать на них давление, что бы произошло запланированное. Возникает чувство ответственности за все вокруг и попытки контролировать все, включая жизнь свою и других. Если контроль не удается, возникает чувство вины в том, что произошло, что не совпало с планами о будущем. ....
Контроль опасен во взаимоотношениях в семье. Он ограничивает духовный рост близких людей...
Осознавайте ложные маски в общении...."


А сравнивать себя с женщиной, которая, пока ее собственный муж смертельно болен, ездит заниматься "космическими" разными "делами" с отцом семейства - лишнее вообще. "Не путайте мёд, г...о и пчёл" (извините, пословица), как это произошло с вашим мужем.

[wassa]

Вера Павловна, так я все советы на первых двух страницах изучила, обдумала, пережила необходимость и неотвратимость разрыва полного и окончательного. Полгода были "качели", не знаю, зачем я мучилась? Вчера ему все объяснила, сегодня вечером идем переписывать на меня его долю в квартире (одну четвертую). П.маська, спасибо, что пишите, я учусь уважать себя, вытягиваю себя, как Барон Мюнхаузен за волосы из этого болота, где я сейчас живу. От мужа отстранилась. Любовная зависимость уже теряет надо мной власть, хотя знаю, что будет ломка, трудный период, "переход через пустыню", но я сильная и уверенная в своей правоте, я справлюсь! В отпуск в Испанию поеду втроем с детьми - сыном и дочкой, постараюсь им спокойно все объяснить. Этот путь трудный и не простой, но я решила пройти его до конца. "Глухаря на токовище" мне уже не жалко, раз он меня не пожалел. Стараюсь его "бредни" больше не слушать, или молчу, или перевожу разговор на нейтральную тему. А вообще мы больше молчим, нам разговаривать уже не о чем. Решим имущественные вопросы: квартира, машина, алименты на детей, и разбежимся в разные стороны, жить с ним под одной крышей я не стану.

[wassa]

Вот, нашла отрывок из письма Александра Меня. Очень мне помогают эти строки.
«Дорогой М.! Я с волнением, но без удивления прочёл Ваше письмо. Так и представлял себе Вашу внутреннюю ситуацию (…) Вы совершенно правы, говоря, что всё было хотя и больно, но полезно. Разумеется, корни любви не так-то легко отмирают. А у вас обнаружилось большое несходство, которое, может быть, и можно было чем-то уравновесить... Вернуть время первого полёта уже невозможно. Но его нельзя было бы вернуть, даже если бы всё было благополучно. Жизнь – как рост дерева, как смена: семя, растение, завязь, цветок, плод. Для каждого периода – своё очарование. Это возможно, однако, при взаимной скоординированности. А у вас она не вышла (…)
Да, на смену романтическому периоду приходит период прозы. Но она должна быть оживотворена и окрылена. Быт, устойчивое, ритмичное существование прекрасны лишь тогда, когда под этими жёсткими конструкциями кипит пламя (...) Если на нашу тёмную дорогу падает отблеск неба, она перестаёт быть тёмной. В этом весь секрет земного путешествия.
Шрамы дают о себе знать, и это ещё будет болеть (как вообще память о любви), но нужно смотреть вперёд. Не давайте душе опускаться. Следите за её походкой, чтобы она не легла, не поползла. И тогда в будущем Вы избежите надвигающейся тени, той тени, которая разрушила Ваше первое здание…»

Из письма Александра Меня.

[wassa]

Преодоление нелюбви. Я только сегодня утром отчетливо осознала, что муж меня не любит!!! Как обухом по голове ударило! Потому что твердил все время: люблю, моя дорогая заюшка. Меня опять переклинило. Его нелюбовь зеркально превращается в мою нелюбовь к себе же. Как от этого уйти? И ведь не могу пока избежать с ним общения. Завтра вместе повезем дочку на соревнования. Без машины никак, а я еще недостаточно опытный водитель, чтобы ехать так далеко. А дочка ждала эти соревнования больше года, готовилась. Я посмотреть на нее очень хочу и пофотографировать. А тренер вчера сломал руку, попал в аварию, и дочка была с ним на мотоцикле, испугалась, но осталась цела. Вечером надо было ее забирать с конного двора, пришлось опять мужа просить о помощи. Он сначала отказался: я не смогу. Потом сказал: я и один могу съездить. Хорошо, что я тоже поехала, мне без нее плохо, как и ей без меня, мы друг друга поддерживаем. Мы с ней как сестрички-подружки, смеемся всегда вместе. Она копия моей старшей сестры, ее родной мамы, которой нет с нами. Как наладить общение я-дети-бывший муж? Я уже в голове его называю бывшим. Он вчера мне сказал, что не нужен он детям, так как я про него все им рассказала. А он просил говорить, что он в командировки уезжает. Типа, надо будет - я им сам все расскажу. Трудно как то выстраивать эти отношения. И совсем его прогнать от детей не могу - не имею права. То есть из дома отпустить - это уже решено, вопрос нескольких дней. А что дальше? Наверное, он будет звонить уже непосредственно им. А может, и не будет. Время покажет. А вот сейчас, в "острый" период разрыва - как делить время общения с детьми? Или уйти в тень и не ездить с ними? Пусть один на один общаются? Уже всю голову сломала. Ехать завтра утром.

[Narine]

сейчас я жалею, что не удержалась от слез и истерик по любому поводу и на глазах у детей. Очень жалею. Может, и возможно было что-то сохранить. Но точка невозврата у меня пройдена. Психолог посоветовала мужу какое-то время побыть друзьями со мной. Но я физически уже не могу терпеть, когда он объявляет "нам с ней надо просто встретиться и поговорить". Значит, в моем случае, шансов что-то сохранить или уже нет, или и не было никогда. У меня сестра погибла после развода, очень трагический случай, трое деток осталось. Поэтому я развод и воспринимаю как трагедию. Но видимо, все индивидуально. Кто смог простить и сохранить семью - молодец. А я теперь стараюсь все же простить и сохранить ... нет, не семью, а себя.

Психолог посоветовала мужу какое-то время побыть друзьями со мной

Это она сказала ему? Или Вам?

Но я физически уже не могу терпеть, когда он объявляет "нам с ней надо просто встретиться и поговорить"..

И правильно, и не должны это терпеть. На такую фразу ответ (и последующее действие), ИМХО, м.б. только один:" Собирай вещи - и к ней на ПМЖ, и тогда встречайся и говори сколько хочешь!"

Значит, в моем случае, шансов что-то сохранить или уже нет, или и не было никогда

Милая, раз и навсегда запретите себе сейчас думать что-либо насчет этих шансов. Это не полезно и ни к чему не ведет. Будет так, как будет. И никак иначе

Перенесено из соседней темы. Пишите, пожалуйста, о своих проблемах в своей! Narine

[wassa]

Ок. Душа болит. И откликается в разговоре с форумчанами в их страничках. А тут у меня такое ощущение, что я сама с собой разговариваю. Почитала, оказывается, у кого-то получилось сохранить семью. А мне все с самого начала дали однозначный ответ: "выставить за дверь"! А муж мой очень удивился, когда я стала ему говорить о решении квартирного вопроса. Сказал, мы же все вчера обговорили. У тебя нет соперницы. Почему ты поменяла мнение и куда мне идти? Как тяжело и трудно на холодную голову все решать. Вот на горячую - на раз. Поругала, выгнала, угомонилась. Но если сейчас не выгоню, пройдет еще столько же месяцев, лет. А потом итог - один. Переболеть. Перетерпеть. Но не идти ему навстречу, не потакать. Выстоять. Сдержаться. Развеселиться. Увлечься. И жить свободной жизнью. Вот дочке дали список литературы на лето. Все книжки - мои любимые! С удовольствием их перечитаю вместе с дочкой. Обсудим, посмеемся. Со средним сыном обсудим, в какой ему институт поступать на слудующий год. И еще у него астма, надо будет ходить по врачам, возможно, пройти обследование в больнице. Старший сын обещал меня обучить вождению, буду рулить сама, тоже новые ощущения. Все вместе наконец-то сделаем ремонт ванной, балкона, туалета, а то 5 лет это уже ждет ремонта. Вот и навалимся гурьбой, я и мои уже подросшие дети. Меня очень растрогало, когда средний сын предложил мне вести бюджет. К слову, он очень экономный, копейки лишней не потратит. Говорит, мама, сколько ты получаешь? Давай все распишем, сколько стоят продукты, сколько я беру в школу и на проезд, сколько за квартиру и интернет платим. Что останется - будем планировать дальше, а я могу и от чего-то отказаться. Сын даже предложил специальную программу для этого. Все время вспоминаю, как он меня, заплаканную, старался развеселить, напевая песенку: "вместе весело шагать по просторам!"

[Narine]

Завтра вместе повезем дочку на соревнования... А дочка ждала эти соревнования больше года, готовилась. Я посмотреть на нее очень хочу и пофотографировать.

Я думаю, что в такие моменты необходимо жертвовать своим телесным комфортом во имя душевного. Можно ведь добраться туда как-то иначе? Или уж садитесь за руль и очень аккуратно поезжайте, но без него.

А вот сейчас, в "острый" период разрыва - как делить время общения с детьми? Или уйти в тень и не ездить с ними? Пусть один на один общаются? Уже всю голову сломала. Ехать завтра утром.

Общение его и его детей - это их проблемы, их дело. Вот он, тотальный контроль, вы видите? Вы стремитесь все взять под контроль. Оставьте это. Все дети уже взрослые, включая дочку. Насколько они вообще захотят встречаться с отцом - настолько пусть и встречаются. По мне, так нечему им у него сейчас учиться. И неизвестно, будет ли чему.
Васса! Вам нужно как можно скорее избавиться от его присутствия и остаться одной. Вы морально очень истощены. Надо остановиться и успокоиться. Нужно проститься (эмоционально) с тем, кто был вашим мужем и кого уже нет. Я не знаю, как это будет. Возможно, вы достанете фотографии и будете плакать и вспоминать. Но пусть этот день пройдет, и на следующий день вы запретите себе возвращаться к этой теме.
Я помню, что у меня в жизни это была ночь, жуткая гроза, я выскочила на балкон и отчаянно что-то кричала, плакала и молила Бога просто дать мне какую-нибудь ослабу. Ужас, как было тяжело, и до сих пор тяжело вспоминать. Потом я вернулась в спальню, и тот, кто спокойно спал и ровно дышал, как невинный младенец, - перестал быть моим мужем (у меня в сердце, понимаете?). Я не знаю, откуда, но ясно возникла мысль: мой муж умер. Я вдова. А тот, кто лежит рядом - я его не знаю.
Надо обязательно поставить точку. Мне кажется, вы должны довериться сейчас своему сердцу, пусть оно вас ведет. Успокойтесь, погорюйте и идите вперед. Ведь самое страшное уже случилось, дальше все наладится, если вы не будете этому противиться: прокручивать, накручивать, вспоминать, вести нескончаемые диалоги и яростно стремиться все держать под контролем.
Помоги вам Бог!

[Nira]

wassa, вы прям семимильными шагами идете к победе Не слишком ли быстро?
Я внимательно слежу за Вашей темой, и еще вчера утром настроения были совсем другие. Вы сейчас пытаетесь решить все одним махом. Настрой у вас правильный, и говорите вы хорошие вещи, но дайте себе время проникнуться ними.
Вы деятельная, энергичная женщина. У вас все будет обязательно хорошо!:)

[tsh74]

Вы понимаете разницу "удалось сохранить семью" и "муж остался" ? Остаться можно по разным причинам! Может остаться совсем и не поняв что такое семья в высоком понимании этого слова. Ну приходит после работы в эту квартиру, ну сосуществует с женой и детьми в бытовых вопросах, ну ВРОДЕ бы всё нормально внешне. Мой БМ за 3 года до ухода переписывался со старой знакомой в инете, рассказывал какая у него плохая жизнь со мной. Когда я случайно это увидела - сразу решила разводиться. Потом остыв решила не пороть горячку, успокоиться, поговорили, обсудили что его не устраивает, не развелась ( хотя заявление уже написала в суд), он остался. Простила и забыла, даже никогда не проверяла ни телефоны ни комп. А через 3 года опять с другой уже старой знакомой начал переписку и через 2 недели переписки ушел. Просто второй вариант оказался более подходящий ( первая была замужем) . Так что сравнивая свою ситуацию с другими смотрите не ошибитесь в главном - ведь понять раскаивается ли муж или просто ПОКА ЕМУ УДОБНО НЕ УХОДИТЬ можете только вы да и то.. многие ошибались . Судя по его поведению - до раскаяния и осознания что рушит семью - ему оооочень далеко. Сейчас не уйдет к этой даме, испугается её возраста, неустроенности, а лет через 10 возникнет какая-нибудь 30-40 летняя с квартирой и всем обеспечением - соблазн будет больше, а вот будет ли осознание что нельзя предавать родных - вопрос.

[O.s.a]

Да, у кого-то сохранилась семья, но там предавший, а по сути оступившийся прошел путь осознания и раскаяния. Те же кто для себя решил - мне все можно, ничего особенного не произошло - потеряли свои семьи. Как правило, человек начинает задумываться лишь в стрессовой ситуации - когда его комфортная жизнь начинает рушится, когда происходит осознание потери.

[tsh74]

Васса, вы только не думайте сейчас что вы такая неудачница, вот у кого-то получилось, а у вас- нет. И любой ценой заставлять остаться его в семье - не надо. У моей знакомой муж вот не ушел, она подслушала такой разговор мужа с другом "друг - чего не уходишь к Н. ? Муж - да они все одинаковые в итоге, чего менять шило на мыло .. да и имущество, дети..". Не ушел, живут вместе, он погуливает, но хорошо зарабатывает, обеспечивает её и детей, ездят вместе на дачу, по магазинам..внешне всё благополучно. Но теперь изредка он начал её бить. Как только она что-то не по его сделает или скажет ему что-то неприятное - он ей заряжает прямо в лицо и уезжает на рыбалку. А ведь прожили более 20 лет и никогда такого раньше не было. А потом приезжает как ни в чем не бывало! Так что совсем не факт что те, от кого ушли -всегда в проигрыше.

Те же кто для себя решил - мне все можно, ничего особенного не произошло - потеряли свои семьи.

А если и не потеряли, то иногда начинают себя вести как вышеописанном примере.

[wassa]

Нира. Вы все верно подметили. Мне стыдно за себя. Еще полгода назад моя мудрая и любимая подруга написала мне (живет далеко), как надо действовать, что все мы через это проходим, если пошли рецидивы - значит уже все, ничего хорошего не жди. А я все верила утопиям, не могла расстаться с иллюзиями. И совсем недавно я ей написала, что решилась, это после общения здесь на форуме. Она обрадовалась за меня: наконец-то. Написала, что, когда мы приезжали к ним в гости, то уже вдвоем не монтировались, муж был очень напряженный и неестественный. А раньше она нас знала хорошо и мы были очень похожи. То есть она уже тогда видела, чем это все закончится, что даже после "юбилейной" поездки в Париж на 25 летие свадьбы мы уже не сможем быть вместе. А я все оттягивала и оттягивала очевидное решение. Оно зрело во мне все эти полгода. Я даже пожалела, что не выставила его сразу, в первый же день. Поэтому я пришла сюда со своими метаниями, надеясь не знаю на что. Холодный душ ваших писем меня отрезвил. Особенно понравилось письмо мужчины из РБ. Выгляжу смешно я со своими жалкими попытками подлатать то, чего нет. И попытки выступить спонсором - уже сейчас самой смешно. А тогда было грустно. Приведу советы подруги. Я ее уважаю и верю ее мудрости и опыту. Вот что она писала мне на протяжении полгода. Жалко, я не сразу ее послушалась. Вот выдержки из ее писем ко мне. Наверное, эти советы помогут многим. Мне точно помогают сейчас.
"W, ты же знаешь, что сейчас в России для мужчин стало нормой жить на две, а то и три семьи. А ты еще и материально практически все на себе тащишь! У МЧ есть время и силы на другую жизнь, в то время, когда ты разрываешься по всем фронтам. Он живет для себя сейчас и похоже уже давно... W, нужно иметь свою четкую позицию: готова ли ты делить его всю жизнь с другой и еще их подкармливать... В Испанию нужно ехать, но с подругой! Пригласи сына, в конце- концов. И все детям расскажи. Вранье навсегда подрывает доверие к родителям и никогда не забывается! Не слушай МЧ больше, не подпускай к себе. Поверь, это легче, чем терпеть унижение..."

" Мы за жизнь растрачиваем наши ресурсы и в том числе любовный потенциал. И чем мы опустошеннее, тем больше нуждаемся в подпитке...Но других это отпугивает. А с годами нужно научиться накапливать в себе энергию любви, научиться восстанавливаться своими ресурсами. Тогда опять вернется притягательность и сила любви...Хулио Иглесиас говорит, что раньше непосредственно перед концертом ему необходим был секс, а теперь после секса у него нет сил петь. Но он же продолжает петь и любить, но уже по-другому. У тебя сейчас настал момент качественного скачка. Я его уже прошла. Ты не должна сломаться в этот момент, а наоборот окрепнуть, закалиться и набраться жизненной мудрости. Зрелый человек тем и интересен себе и другим!"

"Правильно! Наконец-то! Если мы сами себя не будем уважать, то и окружающие будут делать то же самое. Нужно еще думать о примере для своих собственных детей. Сыновья будут считать нормой такое поведение и дочка будет впоследствии страдать, как и ты. Это все правда. На себе испытала!"

[O.s.a]

Я из тех у кого муж остался в семье на 3 года. И хочу вам сказать, что без раскаяния жить не возможно и не смотря на то, что я его продолжаю любить, а может быть именно поэтому я его отправила к фее. Его понимание жизни, система ценностей, мировозрение поменялись, и я им уже не соответсвовала, а семья функцию свою выполнила - меня любить научила (надеюсь), муж сказал, что никого не любит (гордился этим), дочь выросла. Я хочу семью, а он хочет гулять по полной, понятно, что при таких исходных данных результат предсказуем. Автор, многие на форуме вас хорошо понимают, поэтому и пишут про пендель, потому как все равно им и закончится, ну а после него уж как Господь даст

[Elfriede]

Почитала, оказывается, у кого-то получилось сохранить семью. А мне все с самого начала дали однозначный ответ: "выставить за дверь"!"

Вы что же, считаете, что те, кто семьи в итоге сохранил, за дверь не выставляли? Не показательно-манипулятивно, а совершенно серьезно не выставляли?
Ндаааа.... пять страниц, получается, без толку написано.

[wassa]

О.с.а. Вы пишете. Я его продолжаю любить. О! Как бы я хотела изжить это в себе. Слезы наворачиваются на глаза. Не плакать! Не тосковать. Материальные проблемы еще никто не отменял. А сейчас все резко позаканчивалось и у него и у меня. Надо платить за перерегистрацию доли, я беру расходы на себя. Позвонила ему, сказала, что стартовый взнос за дочку и расходы за коневозку он должен взять на себя. Он попросил перенести перерегистрацию доли на после отпуска, обещал, что все оформит, просто сейчас у него туго и любой внеплановый расход сильно бьет по карману. Я сказала, поговорим при встрече. Я не намерена отступать. Знаю себя, свои слабые стороны. Я всегда первая с ним мирилась, из за этого мы и прожили 25 лет, а могли бы разбежаться гораздо раньше. Слышу его голос по телефону, в горле стоит комок. Сразу вспоминается Ахматовское: "Какую власть имеет человек, который даже нежности не просит. Я не могу поднять усталых век, когда мое он имя произносит". Только бы не пойти у него на поводу, только бы хватило сил гнуть свою линию. Волю в кулак, и четко к намеченной цели. Мне до семимильных шагов еще далеко! Мои планы все только у меня в голове. Главное, их воплотить, а не завязнуть.


Фреда. Да, до меня доходит, как до жирафа. Что-то надо повторять два и более раз. Я много дней просыпалась ночью и мне казалось, что это сон, что такого не может быть, что это происходит не со мной. Я и сейчас наполовину в тумане. Только наполовину туман рассеялся и я готова действовать. Да, я запуталась. Мне сейчас очень вредит все это. Выставила - пожалела, пустила. Сам ушел - позвала обратно. Опять выставила, да еще и побила. Загремела в больницу. Вышла -простила-опять позвала. Болезнь. Зависимость. Со стороны - жалкие никчемные манипуляции. Как было у других - не знаю, не думаю. У каждого по своему. Не все же такие психи, как я (пардон). Но я лечусь, сама себя рассматриваю, корю, наставляю. Пять страниц абсолютно даром не прошли! Читаю очень внимательно каждый коммент. Да я сильнее становлюсь, увереннее. Даже МЧ сейчас сказал, я понимаю, что ты уже себе наметила определенную последовательность действий. То есть он уже понял серьезность моих намерений. Только я в раздумье - когда ему собирать чемодан? Может, сегодня вечером? Или на выходных, с дачи зимние вещи привезем, упакуем в коробки, и адиёз! Скажет - некуда мне ехать (говорил не раз). У нас с феей как то синхронно получается, мы его одновременно вытуриваем. Думаю, он до нее донес, что в семье пока останется, она ему уже объявила, что уедет в Минск, если он уедет в отпуск с нами. Может, надо ловить момент, пока она здесь? И аккуратненько пересадить его со своей шеи на ее? Чесслово, я на нее уже даже и не злюсь, лишь бы забрала это сокровище. Хуже всего это состояние - ни нашим, ни вашим, "рубить хвост по частям".

[Elfriede]

Только я в раздумье - когда ему собирать чемодан? Может, сегодня вечером? Или на выходных, с дачи зимние вещи привезем, упакуем в коробки, и адиёз! Скажет - некуда мне ехать (говорил не раз). У нас с феей как то синхронно получается, мы его одновременно вытуриваем. Думаю, он до нее донес, что в семье пока останется, она ему уже объявила, что уедет в Минск, если он уедет в отпуск с нами. Может, надо ловить момент, пока она здесь? И аккуратненько пересадить его со своей шеи на ее? Чесслово, я на нее уже даже и не злюсь, лишь бы забрала это сокровище. Хуже всего это состояние - ни нашим, ни вашим, "рубить хвост по частям".

Собирать чемодан ему не надо - он не без рук-ног, справится сам. Когда это делать - уже Вам решать. Мне кажется, надо отталкиваться от своего внутреннего состояния готовности к этому действию, и, когда готова - действовать. Вне зависимости от того есть ему куда ехать или нет. Он, когда блудил, о Вас не думал, почему Вы должны думать о нем?
Уверяю Вас, Ваш драгоценный муж (как и прочие мужья в состоянии любовной горячки вне семьи) прекраснейшим образом решит вопрос своего проживания отдельно от попросившей его на выход жены. Вот ни секунды не сомневайтесь и не думайте, что бедненькому придется ночевать на вокзале. Не придется. Он уже проявил чудеса изворотливости с Вами во время своего романа, и я уверена, что даже половины от этого вполне хватит, чтобы найти себе отдельное жилье.

И еще. Васса, у Вас осталось всего где-то страницы полторы, и тему прикроют. Потому рекомендую - поменьше лирики, которой полно во всех Ваших постах. Лучше использовать оставшееся место строго по делу. Если, разумеется, Вы в деле видите смысл.

[wassa]

Фреда, спасибо за предупреждение. Я человек лиричный, это да. Как ударюсь в глухую лирику, меня из нее не вытащишь. Впредь обязуюсь излагать только факты, хотя эмоции плещут через край.

[OlgaZ]

wassa Сохранить удалось те семьи, где при легализации любовницы мужья сразу прерывали с ней связь, или те в которых кобелирующему мужу был дан тот "волшебный пендель" и опять таки они(мужья) всё осознали. Ваша же ошибка изначальна в том, что при легализации любовницы Вы позволяли мужу бегать туда сюда. При таком положении дел, сохранить семью не удастся никому или это уже будет не семья. Поэтому у Вас кроме варианта"волшебный пендель" для сохранения семьи, другого нет, хотя уже и он запоздал. Раз ваш муж способен так бессовестно вести себя с семьёй(бегать не таясь к любовнице при живой жене и взрослых детях) ничего хорошего впредь от него не ждите. Сегодня 54 летняя, а завтра 20-30 летняя и внебрачные дети-оно Вам надо??? Поэтому мужа с вещами на выход и до полного осознания им своего гадкого поведения на порог не пускать ни ногой, а может и вообще никогда в свою жизнь. Не звонить, не общаться, как можно меньше соприкосновений, никаких "дружеских" бесед, только по делу. Вашей семьи больше нет и муж ваш уже не тот муж, которого Вы любили и знали-он сейчас чужой.

[Kinsey]

Wassa, Для того, что бы было возможно сохранить семью, нужны следующие состовляющие: 1. Искреннее раскаивание, 2. Полная прозрачность и открытость изменившего, 3. Никаких контактов с феей.
Что есть у вас? Ничего из перечисленного, кроме ваших надежд. А надежда мешает вам видеть реальность. Поэтому вам и советуют- пендаль, для сохранения вашего же душевного и физического здоровья. А не из за желания пополнить вашей персоной армию разведенных. Я от души надеюсь, что пендаль приведет вашего мужа в чувство, но для того, что бы обрести, вы сначала должны перестать боятся потерять. Повторюсь, вам бы раньше так, результат мог быть быстрый и эффеективный, ну а теперь хотя бы своего самоуважения ради. Вы, чувствуется, голову уже держите, хоть и с откатами так держать!