Семья рухнула на глазах

[Korbette]

Автор, вы попали на замечательный форум. Опыт переживания аналогичных ситуаций здесь накоплен колоссальный. Быть счастливым очень просто. Надо лишь все-все забыть. Отрубить, отрезать, оставить, отпустить тот кусок жизни, который уже в прошлом. У вас есть сосед сверху? Вас интересует его мнение, его жизнь, его возлюбленная? Если вдруг он начнет вам строчить послания? Вы его просто пошлете, как ненормального, так? Так же и здесь. Не ведитесь. Ставьте личные границы. Вам ваши ресурсы для другого нужны.

[Nata_3ds]

Здравствуйте ,мои дорогие форумчане! Нет ни дня , чтобы я не читала этот форум. Низкий поклон всем людям здесь, которые "наставляют на путь истинный". Читаю истории. Очень произвела на меня впечатление история Эдельвейса " Исповедь... простите". Читая ее, понимаю ,что бесполезно было ждать раскаяния от своего БМ. Он не видит ничего плохо в своих действиях, самое главное он винит всех кроме себя самого. Сейчас нахожусь у его родителей с дочерью с целью посещения больниц. Да и дочка любит бабушку и дедушку. Его родители " выгнали " его из дома, сказав чтобы искал себе жилье , дали ему время. Это их решение. Но после этого столько гадости он начал писать в мой адрес. Что это из-за нас его родители выгнали. Что он меня ненавидит. И что он искренне счастлив , что подал на развод. Ну что я сделала ему , чтобы меня ненавидеть ? Я считаю , по крайней мере я имею право его ненавидеть. Так как он предатель и никак нельзя оправдать то , что он сделал. Я понимаю , что он пытался снова вывести меня на эмоции. Но слава Богу я ничего не ответила. Я понимаю, что это способ задеть , сделать больно.
Хочу поделится тем , чем я на данный момент занимаюсь. С юридической точки зрения я все оформила. Алименты уже приходят. В суд подала заявление согласие на развод, чтобы не ходить на судебные заседания. Не могу себя заставить даже, считаю, что это уже бесполезно и только будет меня травмировать. Хотя кто- то советует ,что в суде можно помирится ...но если муж принял решение , зачем унижаться ? Я боюсь , что реально сорвусь в суде. Начну трясти " бельем".
Далее я сказала , чтобы больше не звонил дочери, озвучила , что она телефоном пользоваться не умеет, а я не буду в этом участвовать. И как ни странно он перестал вообще интересоваться дочерью и звонить. В общем не звонит и не пишет.
Внутренне конечно какая-то тяжесть от всего произошедшего. Но я молюсь. Занимаюсь собой и ребенком, отвлекаюсь делами. Читала статью на сайте про прощение- что мы не можем не прощать, так как Бог нам все прощает , кто мы такие чтобы не прощать. Но пока искренне обида присутствует, я не могу принять сердцем то зло , которое он сделал. Я хочу работать дальше над тем , чтобы все простить и отпустить.

[Delfina]

Наташа, вы молодец. Правильно делаете, что читаете сайт и темы о прощении. Прощение-это процесс. Это не так, что раз и простила, идёт долгая внутренняя работа. Хорошо, что вы видите в себе обиду на мужа, значит вы знаете, к чему вам стремиться. Есть же другой путь- обозлиться на весь мир и на всех мужчин. Это не ваш путь.
За ребёнка будет долго обидно. У меня много лет не укладывалось в голове, КАК можно жить без своего ребенка, ЧТО в себе надо убить или не вырастить, чтобы отказаться от ребенка ради "новой любви"? Но потом эти вопросы и недоумение меня отпустили)))
Желаю Вам плодотворной работы над собой и интересной жизни, полной новых открытий.
Вокруг нас много интересного, это и деревья, и цветы, и небо, и еда, и птички, и люди. Жизнь прекрасна!

[Narine]

я не могу принять сердцем то зло , которое он сделал.

Наташа, принимать сердцем зло, которое сделал родной вам человек, — это не прощение, это будет всеядность (толерантность). Нельзя принимать зло, надо ему противостоять. А прощение — это сожаление, боль, что небезразличный вам человек так смог, так вляпался. Это желание его выздоровления и неприятие его поступка.

Да, вы умница. Помоги вам Господь!

[Nata_3ds]

Не знаю молодец я или нет, спасибо за добрые слова. Но я думаю, что из-за своей внутренней организации , мне будет очень трудно отойти. Сейчас люди как- то могут раз и все , как будто и не было. Я однолюб и похоже сотворила себе кумира, реально потеряла себя , уже не представляю себя без мужа. Вся жизнь была в нем. Как я буду ? Чувство потерянности. Я понимаю ,что в этом моя ошибка, не нужно растворяться в человеке и верить ему как себе. Получается все мои подруги относятся хуже к своим мужьям , не парятся в бытовом плане и все замужем , уже с 2 детьми и никто их не бросил. А я угождала , старалась и ничего это не оценилось. Я одна среди своего окружения , у всех счастливые семьи. Даже примера нет плохого, а тут я теперь для своих родителей , как обуза с ребенком. Тяжело конечно. Все мечты и иллюзии идеальной семьи рухнули, мне казалось, что у нас все хорошо. Мы даже не ругались с мужем. Поэтому такой шок был , когда он загулял. Есть много страхов , остаться одной... Потому что раз родному свой ребенок не нужен, а чужому человеку и подавно. Все сложно. Переживаю за себя и дочь. Одной быть как-то неуютно. Надо не растерять веру в людей сейчас. Хотя я не считаю ,что все мужики козлы. Верю в лучшее.
Ещё история Эдельвейса "Исповедь" меня заставила задуматься о том, что может я легко сдалась ? Не боролась за свое счастье так усердно ? Ведь его история закончилась счастливо , правда я не могу себе представить ,как пять лет жена все это терпела. Я получается и года издевательств не выдержала. Я не смогла жить с ним и быть рядом после того, как застала его с любовницей.
Я сейчас думаю , как легко муж с нами расстается , как будто мы ненужный хлам и груз. Я для него стала врагом номер один. Обида гложет...молитвы спасают. Но плюс в том , что хотя бы острая фаза боли спала. Просто тупая боль пошла.

[Nata_3ds]

Ещё что хочу добавить, с одной стороны- борьба реально с любовной зависимостью. За много лет реально врастаешь в человека и сейчас как кусок мяса вырвали. Рана осталась и она должна зажить. Жить хочется не " инвалидом" , а полноценно. Во мне какая - то ещё внутренняя борьба происходит. Но мозгами понимаешь, как жить с человеком, если ты не можешь его простить. Ну даже если было б хоть малейшее раскаяние. Доверия нет уже. Боязнь вечная , что а вдруг он снова предаст, а вдруг он врёт , как все это время тебе в глаза врал. Получается он добровольно на это все идёт и он не считает, что его спасать надо из этого. Ему и так хорошо видимо. Он даже икону с себя снял. Хотя и не был особо верующим , но все же. Говорят два раза в одну и туже реку не входят. Хотя читая форум делаешь вывод историй с хорошим исходом много. Когда семья выдерживала эти испытания. Но среди примеров знакомых много таких , кто бросил и ничего живут счастливо. А брошенная сторона так и остаётся одна по жизни и с кучей проблем, болячек.
Но истории с форума мне помогают откидывать мрачные мысли. Сейчас это как моя отдушина и кладезь полезных знаний. Спасибо всем!

[Narine]

А я вот жизнь прожила, а счастливых семей не видела. У всякого свое. Мы видим лишь внешний антураж.
Вам сейчас кажется, что вы одна со своей бедой, страхи всякие мерещатся. Родителям вы обуза… Надо было терпеть…

Искушения навалились, оно понятно. А вы не поддавайтесь! Вы разве забыли, что Бог есть истина? Разве может быть что-то выше Бога? Разве можно хоть чем-то оправдать ложь, в которой надо жить?
Сколько нас здесь таких, кому знакома каждая строчка вашего откровения. Это пережито. И можно это пережить, потому что знаешь: нельзя иначе. Есть вещи дороже разрушенного брака — совесть, достоинство.
В конце концов, если кто-то из супругов предает брак, изменяя, то второй тоже предает, допуская ложь и измену. А брак — дело любви, школа любви. И если нет любви, если все обман, притворство, то что от брака остается? И не ответим ли мы на суде потом, что оскверняли брак своим
попустительством? Когда в бою роняли знамя, его кто-то подхватывал. А тут, получается, один все предал, осквернил, а второй не лучше, тоже решил: да и ладно, все так живут? Нет, не ладно.

Да, страшно. Но страх — клетка. Он преодолим. И вы можете рассчитывать на милость и помощь Божью, потому что вы были честны. И рассчитывайте, и ждите, и это будет. А мысли эти — они уйдут, если знать, что это искушение.
Вы поймите, что сейчас начинается совсем другой этап вашей жизни. Но он не будет хуже, он будет лучше. Обрести себя, жить по совести — это радость, с которой ничто не сравнится.

И вот еще… Те, кто решительно повел себя, выписав волшебный пендель благоверному или благоверной, сожалеют потом, думают: а может, надо было простить? (В смысле, забить, жить, будто ничего не случилось.) А я вот попробовала простить. И поверить, и жить в подвиге, и все такое. Ну насколько могла. И вот что скажу: неслучайно есть понятие: рвение не по разуму. Не всякий опыт полезен. А тому провокатору, который придумал величайшую глупость, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть, надо отрезать его гнусный язык.
Силы надо рассчитывать. Я очень жалею, что не поступила просто, а начала что-то там мудрить про прощение, про новую жизнь. Новая жизнь после краха возможна, но отдельно. А вот вместе… я такого не встречала. Святыми надо быть или стать. И если бы мы это могли так вот запросто, Господь бы не позволил разводиться, сказал бы: пробуйте! прощайте! кайтесь! Но живите вместе. А Он, Сердцеведец, сказал, что есть причина для развода — прелюбодеяние. Потому что Он знает нас лучше нас самих. Жить с предателем на руинах семьи бывает еще губительнее для души, чем развестись. Страсти в таком сожительстве расцветают пышным цветом: ревность, подозрительность, злопамятность. Уже нет никакого уважения, видела даже пары, в которых обиженные жены потом так отрывались на мужьях, что вспоминать тошно. Зачем это? Ради чего? Кто к этому призывает? Разве что гордыня, которая, конечно, жаждала награды за свои труды — а ей щелчок по носу.
Может, ваши подруги не хуже относятся к мужьям, а просто честнее с ними: не идеальные?

[Delfina]

Оно понятно, примеры нас вдохновляют или учат. Но никто не отменял собственный выбор. Что одному хорошо, другому будет плохо. Мы ведь все разные. Ко мне подруга моя с семьёй приезжала, у них был кризис, муж загулял. Не просто изменил, но ещё и рассказал ей обо всём. Её борьба за семью, а точнее ад, длилась 5 лет. Она скандалила, контролировала, вскрывала его почту, читала их переписку. В тот период мы почти не общались. Все её силы уходили на борьбу. При этом муж вёл себя по-свински, говорил ей, чтобы и она завела себе любовника, называл её глупой, что она не выучилась как он и т.п.. Всё знаю с её слов. У неё был один плюс, любовница жила в другой стране и была замужем. Общение любовников сошло на нет.
Так вот, они приехали ко мне, у них семья, дети, подруга счастлива, мы общались, я радовалась за них. При этом понимала, что я поступила правильно, когда приняла решение развестись. Для меня это правильно и честно. Сказать, что она счастлива, а я нет, не могу. Я тоже счастлива. Так что каждому своё счастье. У меня не возникало мыслей, что мне тоже надо было терпеть, глядя на подругу. Это мой выбор и моя жизнь. Я уважаю и её выбор.

. Когда семья выдерживала эти испытания. Но среди примеров знакомых много таких , кто бросил и ничего живут счастливо. А брошенная сторона так и остаётся одна по жизни и с кучей проблем, болячек.

Почему брошенной сторона несчастная, кто вам это сказал? )) Всё зависит от самого человека, как он сам распорядится своей свободой.
Вы, как зависимый человек, не можете пока представить себе жизнь без мужа, вам страшно. Вы привыкли жить, слившись с мужем. А ведь его такая модель могла угнетать, тяжело жить с женой, которая теряет себя, зависима. У зависимости много подводных камней, эту тему надо изучать и искоренить в себе, а не смотреть, у кого как. Сосредоточьтесь на себе, на своей жизни. Поменьше оглядывайтесь на других. Вы уникальны.
Мир разнообразный, и это многообразие даёт нам возможность выбора на своё счастье. Для кого-то это второй брак, а для кого-то жизнь без брака и без отношений вообще. Каждый из нас имеет всё для счастья. Было бы желание.

[Nata_3ds]

Здравствуйте, мои хорошие!
Перечитываю Ваши ответы, очень-очень мне помогают. Сейчас я точно для себя поняла , что все таки была любно зависимой. Читая материалы сайта ясно это увидела, все прям про меня.
Но сегодня состоялся день Х- первое заседание суда по разводу, на которое я не пошла. Как ни странно муж мне позвонил перед заседанием , хотя я ему сообщила , что я не иду на него. Говорил, что это же мировые суды , почему же ты не хочешь поговорить на суде , может мы помиримся ? Это какое -то издевательство. Сразу как вы сказали реально накинулись искушения , что вот тебе говорят , а ты даже не идёшь на встречу, не можешь побороть обиды. Ведь можно по идее все сохранить. Но ведь и у него была возможность не подавать в суд. На что он мне сказал - "я сам не знаю зачем я это делаю." После заседания опять позвонил- сказал иск удовлетворен. И написал мне сообщение - может все таки обсудим как нам быть? Это после того когда уже все сделано? У меня в голове -"Ты нормальный вообще?"
Последнее время я читала, занималась ребёнком, мы сейчас снова по больницам. Мысли конечно лезут, я стараюсь их отгонять.
У меня такое чувство , что он так себя ведёт, как будто я виновата и ждёт ,что я буду умолять его вернуться и так далее. Но головой я понимаю, что действия отличаются от его слов. Он за все время не раскаивался , не пытался контакт наладить. Я понимаю, что не смогу с ним жить после всего. Хоть мне плохо внутри, казалось бы может он бы вернулся. Но у меня есть уверенность ,что с той дамой он общается. И есть ощущение игры " на два фронта". Надо как-то выдержать это все.

[Narine]

Но он же и правда мог на суде сказать, что забирает заявление, что еще раз хочет поговорить с женой и прочее, и прочее. Вы не сомневайтесь, вы вспомните, ведь когда мужчине нужна женщина, он свернет горы: и приедет издалека, и сделает все сам. А тут… Да, наверное, он привык в вашему обожанию и как-то неприятно, что вы так круто взяли. Вот и раскачивает качели. Но он провоцирует вас на поступки. А сам-то что?

[Nata_3ds]

Вы не сомневайтесь, вы вспомните, ведь когда мужчине нужна женщина, он свернет горы: и приедет издалека, и сделает все сам. А тут… Да, наверное, он привык в вашему обожанию и как-то неприятно, что вы так круто взяли. Вот и раскачивает качели. Но он провоцирует вас на поступки. А сам-то что?

И вправду раньше он горы сворачивал ради меня. Всё было. Просто он так сказал:" Я бы отозвал заявление , если бы ты мне сказала ,что будешь со мной жить." Ради чего ?- "Ради детей !" У меня в голове вопрос, ну как жить с человеком, который так подло поступил и даже , когда мы были вместе ребенком он не занимался. Я не могу наступить себе на горло и " жить ради детей" без чувств. Лично для меня это не жизнь. Сейчас даже чувствовать себя лучше без него стала, чем с ним. Не знаю что он и как , и хорошо. Чужой человек.
Сам ждёт от меня не знаю чего. Один раз пересеклись у его родителей, он спросил меня : "Как дела?", на что ответила :"У меня все хорошо". А он :"У меня не очень, на работе тяжело". Я только пожала плечами, собиралась на встречу выпускников и была вся нарядная и на позитиве. Видно его задело ,что я при нем веселая и красивая. Наверно ожидал , что я буду валяться " при смерти".

[Nata_3ds]

У меня недавно, благодаря Вашим словам и статьям глаза начали открываться на свою любовную зависимость. Все , что я считала правильным наоборот оказывается вредным для самого себя. Что ты так сильно любишь , растворяешься , что и ничего не замечаешь. В этом причина моих розовых очков и поэтому я не разглядела момента , когда все под откос пошло. В общем мне ещё предстоит огромная работа над собой.

[micha]

Ему надо вывести вас на эмоции, вот и все. Подпитаться. Видя, что вы не ведетесь, он предлагает вам значимые для вас, как ему кажется, темы. Развод или не развод. Тут то вы точно поведетесь, а он вас цап... Но вы и тут не повелись. Молодец! Держитесь так и дальше. Он вам потом начнет подбрасывать темы насчет детей, лечения и т.д. не ведитесь.

[Narine]

Хм… ради детей! А что это означает: ради детей? Что он как герой-мученик принесет свое туловище в дом, а сам втихаря будет делать что захочет? Типа скажите спасибо, что я с вами? Дети при чем, если так разобраться? Можно подумать, что он собирается ради них горы свернуть, вас обожать и на руках носить: смотрите, дескать, дети, как папа любит маму, и вы так же делайте.

Впрочем, что тут размышлять, не для того все было говорено, чтобы по правде вернуться в семью.

А вы молодец, у вас, между прочим, сейчас будет самое интересное, самое настоящее время в жизни. Знаете, как здорово жить по Божьим законам, узнавать их, постигать! До меня когда это дошло, я просто летать хотела, что ж я дура, думала, раньше-то так не жила, кому угождала? Ведь Господь эти правила создал для нас же, для счастья нашего и спасения, то есть вечного блаженства.

[Eila]

Ещё как вариант: человеку совесть покоя не даёт. Дел натворил, надо ведь теперь с этим как-то дальше жить. Вот и предлог совесть успокоить: типа попробовал помириться. Сделал "все, что мог", ждал до последнего, а она такая-сякая, даже на заседание не пришла, сама виновата. Т.е. человек создаёт ВИДИМОСТЬ того, что ситуация подвешенная, что выбираете вы, а не он, что конечное слово за вами, а на деле и правда, какой у вас выбор? Но все это конечно выглядит совершенно не убедительно. Правильно, что вы не реагируете. Вот ещё одна проверка для вас, чтобы вы для себя поняли насколько у вас четкая позиция в отношении ситуации и принятого решения.

[Nata_3ds]

Дел натворил, надо ведь теперь с этим как-то дальше жить. Вот и предлог совесть успокоить: типа попробовал помириться. Сделал "все, что мог", ждал до последнего, а она такая-сякая, даже на заседание не пришла, сама виновата. Т.е. человек создаёт ВИДИМОСТЬ того, что ситуация подвешенная, что выбираете вы, а не он, что конечное слово за вами, а на деле и правда, какой у вас выбор?

Пожалуй мне эта версия тоже кажется более близкой. Чтобы меня выставить виноватой. У него везде это прослеживается. Когда я застала его лично с любовницей и ушла с вещами он мне сказал : " Ну я же тебя не выгонял , ты сама ушла". Поэтому я выбора другого не вижу , как следовать Вашим советам и держать марку. Я хочу чтобы рядом был любящий человек, а тут одно недоверие ...по факту думает только о себе , о своих хотелках...я для него судя по всему последнее время была как незаменимая в хозяйстве вещь. Он сам говорил ,что мне от тебя кроме быта ничего не надо. Это я была глухой и слепой , что до меня не доходило . Думала ,что он изменится. Что это как помутнение. Но он сам добровольно это выбрал и он не хочет ничего менять. Что ж , может действительно все к лучшему. Если он не счастлив со мной , я тоже не могу быть стастлива.

[Korbette]

Вы можете быть счастлива сама по себе и вы скоро это поймете. Вы все правильно чувствуете. Это он на вас вину хочет перевалить. С больной головы на здоровую. Вы не ведетесь, и правильно делаете!

[Nata_3ds]

Здравствуйте, мои дорогие форумчане! Сейчас просто не могу жить без этого форума, как замечательно, что есть такие отзывчивые и умные люди , как вы. Очень хочется восстать из пепла как птица Феникс, но судя по историям работа эта очень трудная и долгая. Сейчас даже не верится , что все проходит и все переживаемо. Прошло 5 месяцев как мы разошлись. И тут пока мы были у родителей БМ, он приехал за своими вещами без предупреждения. Я если знаю , что он будет, стараюсь избегать с ним встреч. А так он везде у меня добавлен в черные списки. И тут мы снова увиделись к моему сожалению. Что я вижу, к своему ребенку он стал ещё более равнодушен. Считай долго не видел, а тут только подошёл поцеловал в лоб и пошел заниматься своими делами. По виду настроение приподнятое. Хотя он сказал , что якобы он нас увидел и у него поднялось настроение. Но от него это как-то цинично звучит и лицемерно. Потом он как ни в чем не бывало пристал с тем , чтобы я его подстригла. На что я долго отпиралась . Он: "Ну тебе трудно что ли ? По - дружески!" или " Если не подстрижешь, то за несоблюдение формы вычтут зарплату , а следовательно и алименты ниже, так что тебе это не выгодно." В общем я поразилась его наглости и чтобы отстал пришлось стричь. А ещё он сказал такую вещь: " Ты должна бороться за мужа и держатся". У меня сразу в голове вопрос - ну почему только я за него должна держатся ? Он предатель и разрушитель. У меня такое чувство , что это фея ему внушила, что да кому она нужна с ребенком, да она должна в ногах у тебя валятся.
Да, мне бы конечно изначально хотелось держатся за мужа , если бы была хоть капля надежды , что есть любовь. Но читая форум, я сделала вывод- любви у него не было. Ну не может любовь бац и пропасть.
Конечно любая встреча для меня даёт "откат". Тут так случайно вышло. Меня задевает , что он себя ведёт как "подарок" за который надо держатся. Но я тоже не на помойке себя нашла и унижение это не мое. Я понимаю , ну вот держала бы я его ? А толку ? Я не узнаю своего мужа . Это так печально. Он превратился в циничное зомби. Без совести , без чувств. Даже к ребенку. Меня радует , что хоть она не понимает всего этого. Это так больно смотреть на недавно родного любимого , а сейчас - как робот. И куда все девается ? Он говорил - приворожили, но я не верю...просто он и не хотел от феи отказывается , ему так понравилось на двух стульях сидеть.
В общем конечно тяжело это все ...хочется услышать от вас комментарии, мои хорошие.

[Korbette]

Автор, это типичный откат. Так бывает. Вас накрыло. Не стоит ходить в гости к его родителям, раз там есть опасность встречи с бм. Это вам снйчас не полезно. Сразу сдались под напором манипуляций, да еще и подстригли его. Зачем? Его эго потешили. Не ругайте себя, не нашлись, чего ответить. Можно подписать соглашение у нотариуса о сумме алиментов в твердой сумме. И тогда никаких спекуляций от него не будет. Хотя нет, поползновения на спекуляции тоже могут быть, но вы их должны пресекать. Встать и уйти срочно по делам. Все. Выслушивать от него чушь вы не обязаны. Относитесь к нему, как к больному, просто бред, просто не слушайте и уходите.

[ФрезиГрант]

А ещё он сказал такую вещь: " Ты должна бороться за мужа и держатся".

Так он вам не муж больше, так и надо было ему сказать. Он свой выбор сделал. За кого бороться-то? За разрушителя семьи, за предателя? Сомнительный приз какой-то...

Потом он как ни в чем не бывало пристал с тем , чтобы я его подстригла. В общем я поразилась его наглости и чтобы отстал пришлось стричь.

А вот это вы зря. Подстричься он вполне может в любой парикмахерской. Он таким образом просто прощупывает степень своего влияния на вас, понимаете? Вы вот уступили почему? Могли ведь сказать твердо и решительно- нет, я не хочу, да, мне трудно, сходи к парикмахеру. Слова про алименты это ведь просто манипуляция. Он навязывает свои правила игры, а вы ведетесь. Ну вышло так, произошла непредвиденная встреча с ним, но какие-то разговоры с ним, теперь с чужим мужчиной, помимо разговоров исключительно о ребенке, вы вести не обязанны. А уж тем более стричь его. Или, может быть, в глубине души вы сами этого хотели?

Меня задевает , что он себя ведёт как "подарок" за который надо держатся.

Ну так он нарочно так себя ведет, это представление для вас. А вы вправе выбрать для себя, как на это реагировать- игнорировать вообще, в принципе или поддаваться на его провокации и манипуляции.

Он говорил - приворожили

Ой, ну какая чушь..Приворожили. Ага.

просто он и не хотел от феи отказывается , ему так понравилось на двух стульях сидеть.

Да, именно так, именно этого он и хотел- сидеть на двух стульях. А вы посмели взбрыкнуть, вот поэтому сейчас вам и демонстрируется его приподнятое настроение с нотками откровенного цинизма и навязывается вам мысль о том, что должны вы за него, такого крутого мачо, держаться.

[Elfriede]

И тут пока мы были у родителей БМ,.

Автор, Вы что делали у родителей БМ? Тем более сейчас, когда у Вас сложный период и Вам видеть БМ категорически противопоказано?
Поступок Ваш, мягко говоря, недальновидный.

он приехал за своими вещами без предупреждения. Я если знаю , что он будет, стараюсь избегать с ним встреч. А так он везде у меня добавлен в черные списки. И тут мы снова увиделись к моему сожалению. Что я вижу, к своему ребенку он стал ещё более равнодушен. Считай долго не видел, а тут только подошёл поцеловал в лоб и пошел заниматься своими делами. По виду настроение приподнятое. Хотя он сказал , что якобы он нас увидел и у него поднялось настроение. Но от него это как-то цинично звучит и лицемерно. Потом он как ни в чем не бывало пристал с тем , чтобы я его подстригла. На что я долго отпиралась . Он: "Ну тебе трудно что ли ? По - дружески!" или " Если не подстрижешь, то за несоблюдение формы вычтут зарплату , а следовательно и алименты ниже, так что тебе это не выгодно." В общем я поразилась его наглости и чтобы отстал пришлось стричь. А ещё он сказал такую вещь: " Ты должна бороться за мужа и держатся". У меня сразу в голове вопрос - ну почему только я за него должна держатся ? Он предатель и разрушитель. У меня такое чувство , что это фея ему внушила, что да кому она нужна с ребенком, да она должна в ногах у тебя валятся. .

Почему, только увидев БМ, раз уж так случилось Вам у его родителей встретиться, Вы не подхватили ребенка и не ушли с ним гулять подальше от этого места? Зачем слушали его, простите,словесный понос, и даже вступили с ним в дискуссию? Зачем прогнулись на стрижку? Цель какая во всем это прогибе? Быть "хорошей"? Заслужить чье-то одобрение?

Да, мне бы конечно изначально хотелось держатся за мужа , если бы была хоть капля надежды , что есть любовь. Но читая форум, я сделала вывод- любви у него не было. Ну не может любовь бац и пропасть.
Конечно любая встреча для меня даёт "откат". Тут так случайно вышло. Меня задевает , что он себя ведёт как "подарок" за который надо держатся. Но я тоже не на помойке себя нашла и унижение это не мое. Я понимаю , ну вот держала бы я его ? А толку ? Я не узнаю своего мужа . Это так печально. Он превратился в циничное зомби. Без совести , без чувств. Даже к ребенку. Меня радует , что хоть она не понимает всего этого. Это так больно смотреть на недавно родного любимого , а сейчас - как робот. И куда все девается ? Он говорил - приворожили, но я не верю...просто он и не хотел от феи отказывается , ему так понравилось на двух стульях сидеть.
В общем конечно тяжело это все ...хочется услышать от вас комментарии, мои хорошие.

Комментарий простой : в дополнение к ЧС не появляться в местах, где моЖет вдруг оказаться БМ, при неожиданной встрече сразу уходить, его не слушать, в разговоры не вступать и свои мысли по его поводу твердо пресекать . И не выкладывать сюда подробности того бреда, что несет Ваш БМ.

[Delfina]

: " Ты должна бороться за мужа и держатся".

Вы не должны этого делать. Это мужчина-муж должен быть основой семьи и на нем всё и все должны держаться. Только так.
Фактически он призывает вас за ним побегать и поуговаривать вернуться.
К сожалению, именно так, как сказал ваш муж, думают многие мужчины. Мол женшины без мужчины жить не могут и должны их обхаживать и постоянно участвовать в конкурсе " Кто лучше". Если почитать разную информацию в разных источниках, то есть утверждения, что женщинам больше нужна семья, чем мужчинам, поэтому женщина должна помалкивать и соглашаться со всем, что муж говорит и делает.
Поэтому и ваш муж считает, что он вам нужнее, чем вы ему, поэтому это вы должны за него бороться и держаться, а так же делать вид, что он вам не изменяет.
Жаль, что такое мировоззрение открывается, когда уже есть брак и ребенок, иначе врядли бы вы за него замуж пошли.

Ну а если говорить про вас, то по вашим поступками видно, что к мужу у вас есть чувства, и вы перед ним теряетесь и робете. Он это знает.