помогите разобраться и все исправить

спасибо вам большое, буду стараться налаживать нашу жизнь

Сообщение **Delfina** » 25 июл 2009, 15:30

Это помогло мне многое понять. Почитайте!

Отрывок из книги "Отец Арсений", рассказ называется "Любочка".
О семье, в которой умирает мать и отец женится во второй раз на женщине глубоко верующей и , казалось бы, беззащитной.
"Курил папа сильно – по 3–4 пачки в день; вина в доме никогда не было, но один–два раза в год, не знаю по какому поводу, приходил пьяный; тогда добрый и хороший папа превращался в отвратительного человека, хама и, да простит мне Бог, в свиноподобное существо, и даже теперь воспоминания о нем как о пьяном противны и заслоняют доброго и родного человека, которого видела каждый день и любила.

Первый раз я запомнила его пьяным, когда мне было 4 года, а потом все повторялось неоднократно. Мама очень пугалась, когда он приходил пьяный, забивалась в угол дивана и расширенными от страха глазами, с ужасом смотрела на него; а он расхаживал по комнате, мерзко ругался, бил дорогие вещи, остервенело кричал и сильно бил маму, особенно по щекам. Иногда мама бросалась перед ним на колени, умоляла его утихомириться, но ответом были ругань и пощечины, я бросалась защищать маму, но и мне доставалось.

Боже мой! Как мы боялись его пьяных приходов! Утром был молчалив. Уходил на работу, не убрав разбитого и поломанного, а вечером приходил абсолютно трезвый, радостный и веселый, и наша спокойная жизнь продолжалась до следующего однодневного загула. Постоянный страх витал над нами – когда это случится?

Когда пришла мачеха, я с нетерпением ждала прихода отца в пьяном виде, думая: покажет этой слюнтяйке и добренькой размазне свою любовь и побьет ее. Так хотелось ей досадить! Примерно за месяц до моего примирения с тетей Наташей папа пришел с двумя приятелями сильно пьяный. Обычно, когда отец приходил пьяный, первым возвещал об этом дверной звонок. Звон был беспрерывным, казалось, тревожным и злым.

Мама Наташа была на кухне, а звонок злобно и неотрывно звенел. “Начинается”, – подумала я. Было противно и страшно, но в то же время хотелось увидеть унижение и слезы мачехи. Вот до чего довела злоба и ненависть! Слышу, мачеха говорит в передней:

Петр, зачем так звонишь – разбудишь Зою.

Послышалась непристойная брань; отталкивая мачеху, отец тащил в комнату двух приятелей, не переставая ругаться. Сдернул скатерть со стола, достал из карманов бутылки и закричал:

– Быстро закуску! – ругань в адрес мачехи залила комнату.

Я сидела за своим столиком и смотрела на мачеху – что теперь будет? Когда отец начнет ее бить?

Несколько мгновений мама Наташа растерянно смотрела на отца и его пьяных приятелей; резко повернулась, открыла входную дверь и, схватив одного из пришедших за воротник, поволокла на площадку. Что там было – не знаю. Вернулась за вторым и с силой, которую трудно предположить в ней, потащила, вытолкнула за дверь, с лестницы слышалась ругань.

Я смотрела на маму Наташу, тогда еще мачеху, и видела: всегда доброе и приветливое лицо стало возмущенным и гневным, окаменевшим, решительным – это не была затравленная моя мама.

Остервеневший отец бросился к мачехе и ударил по лицу. Мелкая дрожь била меня, жалость захватила душу, хотела кинуться и защитить.

Мама Наташа не испугалась ударов, не отскочила, не произнесла ни одного слова, схватила подвернувшуюся настольную лампу и стала бить ею отца.

– Ты что, ты что? – закричал он, стараясь вырвать лампу, но видя, что это невозможно, стал закрывать голову руками, сразу стих, присмирел, а мама Наташа, бросив лампу, схватила линейку и продолжала наносить удары, при этом лицо ее выражало брезгливость и отвращение, словно она выполняла противную, но необходимую работу.

Отец сразу протрезвел и только повторял:

– Успокойся, Наташа, успокойся, – а она молча продолжала ударять линейкой по рукам, плечам, голове. Бросив линейку, сказала:

– Все убрать! Если еще раз повторится, явишься пьяный, будешь сквернословить при детях и драться – выгоню. Понял? Повтори!

Отец послушно убрал все, пытался просить прощения, но мама Наташа две недели не говорила с ним. Нас детей, увела в другую комнату, обняла обоих и долго молилась вслух.

И вот здесь-то я и поняла, что мама Наташа – человек с сильным характером, и ее доброта, приветливость, помощь людям, забота о нас, чужих ей детях, строятся на основе глубокой ее веры в Бога. Конечно, я полностью осмыслила это, став достаточно взрослой.

Прожила она с отцом одиннадцать лет, пока папа не умер. Никогда больше отец не приходил пьяным, он видимо, понял, что мама Наташа не безответная наша мама, и с ней его отвратительные поступки недопустимы."

Установить границы как в этом рассказе под силу только святой женщине. В жизни если попытаться повторить, то жене мало не покажется...

Delfina, я понимаю что суть не в этом, но вопрос как именно устанавливать границы очень актуален. Вот например, мат. Допустим, женщина озвучивает позицию, муж продолжает в том же духе, дальше что?

Маришка7 писал(а):Установить границы как в этом рассказе под силу только святой женщине. В жизни если попытаться повторить, то жене мало не покажется...

Delfina, я понимаю что суть не в этом, но вопрос как именно устанавливать границы очень актуален. Вот например, мат. Допустим, женщина озвучивает позицию, муж продолжает в том же духе, дальше что?

Ничего сверхстрашного со мной не произошло, когда я всё-таки решила установить границы. Мне было очень страшно,конечно. Но это только внутри нас. И к святости это моё решение никакого отношения не имеет.
Если муж продолжает в том же духе, то что-то не то или не так жена озвучила.

Сообщение **Delfina** » 25 июл 2009, 16:24

Маришка7 писал(а):Установить границы как в этом рассказе под силу только святой женщине. В жизни если попытаться повторить, то жене мало не покажется...

Delfina, я понимаю что суть не в этом, но вопрос как именно устанавливать границы очень актуален. Вот например, мат. Допустим, женщина озвучивает позицию, муж продолжает в том же духе, дальше что?

Разве эта женщина была святой?
Она была верующей, обычной женщиной, как мы с вами.
Она была мудрой.
Как сделать? У меня нет гового рецепта. Происходит что-то внутри тебя, и ты понимаешь, что и как делать.
Я осознала, что очень хочу дружную крепкую семью,и что Я должна что-то для этого ДЕЛАТь, что так, как мы живём семьёй назвать нельзя, осознала свои потребности. Проблема ясна, теперь должны появиться пути её разрешения.

Простовика писал(а): Ничего сверхстрашного со мной не произошло, когда я всё-таки решила установить границы. Мне было очень страшно,конечно. Но это только внутри нас. И к святости это моё решение никакого отношения не имеет.
Если муж продолжает в том же духе, то что-то не то или не так жена озвучила.

Простовика, вы как в рассказе применили физическую силу к пьяному, злому мужчине? Кстати, героиня побила не только мужа, но и вышвырнула его пьяного приятеля. Рискованно.

Границы, конечно, нужны. Озвучить их не трудно. Какими методами удержать. Не разговаривать, не готовить, как? Ведь не драться же в самом деле?

мне нужно пытаться найти выход из этого. единственное, что я поняла, что не позволю такого при детях хотя бы, а потом уже и дальше пойду, чтобы оскорбления совсем исчезли.

Сообщение **Delfina** » 25 июл 2009, 17:40

batima писал(а):Delfina

а как изменить поведение? этот вопрос для меня тоже открыт. попытаться устанавливать границы? мой муж , когда я попыталась это сделать, сказал, что я "охамела" и "обнаглела". и потом качать права когда ты зависима финансово?

У вас отношения муж-жена или рабыня-хозяин?
Если вы финансово зависимы, позваляет ли это мужу оскарблять вас и т.д.? Подумайте!

Маришка7 писал(а): Простовика, вы как в рассказе применили физическую силу к пьяному, злому мужчине? Кстати, героиня побила не только мужа, но и вышвырнула его пьяного приятеля. Рискованно.

Границы, конечно, нужны. Озвучить их не трудно. Какими методами удержать. Не разговаривать, не готовить, как? Ведь не драться же в самом деле?

Знаете, Маришка, спустя годы вспоминаю детство и отношения своих родителей я понимаю что мама у меня очень мудрая женщина

ну хотя бы в вопросах воспитания я стараюсь тянуться до ее планки. Но вопрос не в этом.
У них с папой в жизни все было: и ссоры, и его пьянки на работе, и приходы пьяных друзей. В итоге было и определение границ допустимого. И как раз подобными методами со швырянием посуды мама это пресекла.
Папа в целом хороший человек, только в начале семейной жизни имел не правильные ценности.
Сейчас живут душа в душу.

Смешно, но пьяные друзья ее боялись. Хотя она совсем не богатырского телосложения, но в случае чего могла и сковородку взять. Причем не на эмоциях, а как средство вправления мозгов. С пьяными бесполезно говорить, протрезвеют - нормальные люди. Потом приходили извинялись.
Мне кажеться, в таких ситуациях как с животными, играет не столько сила физическая, сколько сила характера и правота.

Сейчас все анализируя, понимаю, что это отложилось и на нас, детях. То что я не позволю, чтобы на меня поднимали руку, что даже слабая женщина в случае угрозы семье или благополучию ее детей может и физически дать отпор.

Дюдюка, так ваш папа добрый человек и на женщин руку не поднимал, ведь так? Это я возвращаясь к приведенному рассказу.

Знаю другие примеры, когда подобное поведение женщины приводило к тому что агрессия со стороны мужчины от таких действий усиливалась и заканчивалось все не так замечательно.

Сообщение **Delfina** » 25 июл 2009, 20:44

Маришка7, данный пример и не подходит ко всем ситуациям.
Это один из выходов, но не панацея от побоев и агрессии мужей.

Ведь рассказ о другом- о внутренней силе женщины, о твёрдом характере. Упусти она этот ПЕРВЫЙ случай и лупил бы он её и детей.

Иногда лучше уйти и развестись, как сделала Простовика.

Маришка7 писал(а):
Простовика писал(а): Ничего сверхстрашного со мной не произошло, когда я всё-таки решила установить границы. Мне было очень страшно,конечно. Но это только внутри нас. И к святости это моё решение никакого отношения не имеет.
Если муж продолжает в том же духе, то что-то не то или не так жена озвучила.
Простовика, вы как в рассказе применили физическую силу к пьяному, злому мужчине? Кстати, героиня побила не только мужа, но и вышвырнула его пьяного приятеля. Рискованно.

Границы, конечно, нужны. Озвучить их не трудно. Какими методами удержать. Не разговаривать, не готовить, как? Ведь не драться же в самом деле?

Иногда и драться

Мне неприятно это вспоминать, но так уж вышло.
Почитайте здесь:
https://vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php? ... 448c6#p432
Там и моя история и другие, в том числе и рассказ,приведенный выше.

мы сейчас поругались ужасно. пошли в кино , дома решили на какой фильм, а он пришёл и не спрсив меня выбрал другой, купил билеты, я стояла рядом и говорила, что не люблю такие фильмы, он на меня не реагировал. по дороге еще в кино я просила не пить его пиво, так как когда я за рулём он постоянно орет на меня, что я не так езжу. подошли к бару и опять не реагируя на меня он купил себе пиво. я сказала, что мне не нарвиться его поведений, что я же человек и можно ко мне прислушиваться. он бросил на пол поп корн, выбежал из кинотеатра . фильм мы не посмотрели. в машине он так на меня орал, материл, приплел всю мою семью, он прям ОРАЛ. в машине я ему высказала все, абсолютно все, он хотел уехать, но так как докумены от машины у меня, то не смог этого сделать. сейчас он не разговаривает со мной. лежит смотрит телевизор, сказал, что никогда больше со мной не пойдет ни куда, что я ему .....(надоела, только матом). что выходные для него со мной -это просто ужас.
я не знаю, что будет дальше. сейчас я пойду за детми, не знаю будет ли он дома, когда я вернусь. и что вообще будет дальше.
себя я защитила, но что из этого выдет....

Сообщение **Delfina** » 26 июл 2009, 15:57

От чего вы себя защищали? Мне непонятно.

Он и вы решили посмотреть фильм, расслабиться, отдохнуть. Да, он не послушал вас. Достаточно было высказать своё отношение, но не накалять отношения.
А про пиво можно было не говорить, он не ребёнок, а вы не мама, от баночки пива не опьянеет. Тем более вы за рулём.
Нехорошо мужчине указывать " ты это делай, а это нет".
Очень жаль, что вы не поняли, как лучше ВАМ себя вести и в каких ситуациях промолчать, а в каких себя защищать.

Сообщение **Рори** » 27 июл 2009, 15:14

Драться с мужем-

Громко сказано.
На самом деле средний мужчина НАСТОЛЬКО физически сильнее (и опытнее, причем в драках с МУЖЧИНАМИ), что или он будет делать вид, что сопротивляется (чтоб дать своей истеричке выпустить пар), или все это для женщины может ОЧЕНЬ плохо кончиться.

Сообщение **Рори** » 27 июл 2009, 15:47

Хотя моя бабушка в свое время тоже... обозначила границы допустимого. Она у него была далеко не первой женой. И в предыдущих семьях он вел себя одинаково-пил, бил, гулял. Характер у него был... бешеный. Кадровый офицер, внешне=шкаф с антресолями. Он только раз устроил ей "веселую жизнь"-пришел пьяный и.т.д.....

Она дождалась, пока он заснет, связала и разбудила скалкой. Била скалкой, пока не устала. Потом принесла топор и отрубила ему палец. И сказала, чтобы в следующий раз он её убивал сразу, потому, что иначе она этим же топором зарубит, и рука не дрогнет. А советская власть накажет и простит.

Дедуля бабуле поверил.

Прожили они душа в душу. Он и через 20 лет после её смерти рассказывал правнучкам, какая она у него была замечательная.
Самое интересное, что когда я у неё спросила, выполнила ли бы она свою угрозу, бабушка ответила : "Конечно, я ж его любила... И щас люблю, дурака старого...

" На недостаток характера она тоже никогда не жаловалась. Хотя и плакать она тоже хорошо умела, жалобно и беспомощно, дедуле на усовещение....

Однако рекомендовать такой "метод" к широкому применению...

я ему не указывала, а попросила. у меня сейчас временные трудности со здоровьем и мне тяжело вести машину, я ему это объяснила еще все в машине, а он все проигнорировал. защитила себя- это значит попыталась ему объяснить, что я не мебель и что с моим мнением хоть чуть чуть нужно считаться. если мы всю недели обговариваем планы и решаем, а потом меня даже не выслушав, делает все как ему надо, не считаясь с моим мнением, вот это меня и поражает. понимаете, это не первый случай уже. он всегда демонстративно делает все так КАК ОН ХОЧЕТ. даже если мы уже все обговаривали. из-за этого я даже не могу запланировать свои дела, он в любой момент делает и , соответственно, мы все делаем, как он хочет, даже если я хотела сделать что-то другое.
он в любой момент решает, например, куда-нибудь пойти нам, и , соответственно, нужно отвести детей к моим родителям, его не волнует, что мы их не предупредили, его не волнует, что у них могут быть свои планы, у него есть своя жизнь, свои дела, а остальные "пусть живут, подстраиваясь под его планы"- вы считаете, что это нормально.
меня моя мама всю неделю спрашивает, оставим ли мы ей детей, я советуюсь с мужем, он говорит "да", мама все свои дела отклончет и ждет нас, а он в выходной решает вдруг, что мы не пойдем к моим родителям, вы понимаете, как мне приходиться все это объяснять маме. и так всегда. свою маму он не трогает, так как его мама занимаеться своей жизнью, а мои должны быть полностья заняты нами. а он еще и постоянно высказываеться о них плохо. вот это все у меня и накопилось. я и сказала ему это все.

Сообщение **Delfina** » 27 июл 2009, 16:18

Понятно, что вам хочется добрых уважительных отношений побыстрее.
Семейная жизнь очень и очень трудная.
И всё чаще убеждаюсь, что без Бога её невозможно наладить.

Сообщение **Рори** » 27 июл 2009, 16:43

Если человек имеет над вами практически абсолютную власть, вполне это осознает, плюс ему нравится ею пользоваться, а подчас и бравировать, то вряд ли вы сможете уговорить его щадить ваши чувства. Причем щадить в ущерб себе, т.к. лично ему комфортно именно при таком раскладе. ЗАЧЕМ ему превозмогать себя, если можно и не превозмогать ? Если вы все равно потерпите, т.к. никуда не денетесь? Просто от переизбытка альтруизма? Но я не заметила, что ваш муж этим страдает.
Вы должны заставить его уважать вас, считаться с вами.
И я не думаю, что мелкой руганью можно чего-то добиться. Умные люди действуют молча и наверняка. Разговаривают спокойно. Не угрожают, не истерят, а просто ставят перед фактом.
Я бы сейчас на вашем месте притихла и затаилась. И организовывала себе тылы. Чтоб отступать на подготовленные позиции.
А потом, все устроив, решив все вопросы с жильем, деньгами, юринформацией (развод-раздел имущества-алименты-место жительства детей), полностью морально ко всему этому подготовившись и примирившись, объявила бы супругу, что, по зрелому размышлению, такая семейная жизнь меня никак не устраивает по ряду причин. Что не об этом я мечтала в ранней юности долгими зимними вечерами. И сказала бы, что намерена пожить без него.

вчера, действительно, я задумалась. ... дело в том, что старший ребенок уже боиться мимо него проходить, а он сказал ребенку- "иди от сюда", как собаке. ужас.

Сообщение **Delfina** » 28 июл 2009, 12:07

полосатая писал(а):вчера, действительно, я задумалась. ... дело в том, что старший ребенок уже боиться мимо него проходить, а он сказал ребенку- "иди от сюда", как собаке. ужас.

А как вы отреагировали на его слова, что ребёнку сказали, что мужу?
Обсуждали ли вы с мужем ситуацию в кинотетре?
Носите завтрак ему в постель?