Моя лучшая подруга, любовница моего мужа как я пережила....

[Мара]

" и тем самым укрепить позиции любовницы и поселить в муже ощущение, что жене на него.. безразлично. "
Я читаю не то, что Вы пишите? И о какой, простите, моей схеме идет речь? А я Вам пытаюсь донести, что роль любовницы обсуждать не имеет смысла. Я понимаю, что Вам трудно это осознать, но для Вас ( и для любой из жен) ее роль реально не имеет значения. Это я говорю с позиции восстановления семьи.

Виктория, как Вы понимаете, между словами разрушение и укрепление дистанция огромного размера. Я пишу о том, что вижу в Ваших сообщениях - призывы к действиям, направленным на укрепление позиции любовницы. Вы же приписываете мне, например, призывы к разрушению. Разница.

Обсуждать - смысла, наверное, не имеет, но дать оценку, если это будет видеться целесообразным - следует.

[Мара]

Можно тогда поинтересоваться, если Вы на стороне Мары, почему же сами советуете то же, что и я: предоставить решать ему, а не решать за него?

Где я предлагаю решать ЗА мужчину? Цитату в студию можно?

Я, кстати, Вам несколькими постами выше написала следующее:
" Вы перегибаете в сторону того, что якобы кому-то пытаются навязать свою точку зрения. О чем, на самом деле, тут речи не идет. "

Вы не заметили? Продолжаете утверждать, что я призываю решить за мужчину?

[Виктория-Валерия]

Виктория, как Вы понимаете, между словами разрушение и укрепление дистанция огромного размера. Я пишу о том, что вижу в Ваших сообщениях - призывы к действиям, направленным на укрепление позиции любовницы. Вы же приписываете мне, например, призывы к разрушению. Разница.

Обсуждать - смысла, наверное, не имеет, но дать оценку, если это будет видеться целесообразным - следует.

Где Вы увидели, что я призываю к действиям, направленным на укрепление позиции любовницы? Этот вывод сделан Вами из-за того, что я представилась таковой. Я как раз советую с позиции возможности сохранения семьи, а точнее с позиции возможности построения новых отношений в семье , чтобы не получилось Вашего варианта : возвращения по факту с помощью Ваших разъяснений-объяснений, а не ЕГО целиком и полностью ОСОЗНАННОЕ и ПРОЧУВСТВОВАННОЕ РЕШЕНИЕ. Вариант "построения" с любовницей счастливой семьи мною не рассматривается ( это невозможно в принципе).
Я всего лишь сказала автору темы, что ее муж ничего еще не осознал, а пришел к ней за ЕЕ решением. А это, увы, вряд ли приведет к хэппи-энду.

[nissa]

Может стоит всё же доверять автору, которая говорит, что в данном случае вопрос не в возвращении мужа, а в желании помочь близкому человеку, который мучается? Исходя из этого моё мнение: можно озвучить свою позицию. Потому что правда в том , что до появления другой женщины виноваты супруги, а после, уж извините, но и любовница тоже.

[нат999]

Золотой человек. Прочитала Вашу тему и хочу сказать как я вижу Вашу ситуацию. Мне кажется, что к возвращению в семью Ваш муж еще пока не готов...Да, он разочаровался в определенной степени в жизни с любовницей, но и к возврату еще не созрел. Когда он собрался уходить - его ничего не останавливало, поэтому, если бы хотел вернуться - то он бы уже лбом бы двери прошибал в Ваш дом. Уж поверьте мне - если мужчина чего-то действительно хочет - он из шкуры выпрыгнет, но сделает это. А пока, да, у него сожаления, раскаяние, что разрушил семью - но в тоже время жгучего желания возврата в семью я не чувствую. Вы большая умница, что смогли отпустить и так замечательно держались и держитесь в этой ситуации. Вы спрашиваете, что ему сказать и как облегчить его страдания, которые он испытывает по поводу содеянного...А Вы знаете, скажите, что Вам на душу ляжет. По большому счету все эти слова значения не имеют, как вообще большинство слов в жизни. Имеют значение только поступки. А на мой взгляд - поступаете Вы правильно, не пытаетесь его вернуть, не давите на него...Пусть думает сам, и принимает решение.

[Мара]

Где Вы увидели, что я призываю к действиям, направленным на укрепление позиции любовницы? Этот вывод сделан Вами из-за того, что я представилась таковой. Я как раз советую с позиции возможности сохранения семьи, а точнее с позиции возможности построения новых отношений в семье ,

Ничего подобного. Вы как раз призывали молчать на тему оценки действий любовницы, в то время как подобный разговор в ситуации автор темы мог бы быть полезен. Потому и считаю, что Ваши советы направлены совсем не на то, о чем Вы пишете - не на воссоедиение семьи.

чтобы не получилось Вашего варианта : возвращения по факту с помощью Ваших разъяснений-объяснений, а не ЕГО целиком и полностью ОСОЗНАННОЕ и ПРОЧУВСТВОВАННОЕ РЕШЕНИЕ. .

А почему Вы решили, что я со своим мужем вела до его возвращения разговоры с объяснением-разъяснением роли любовниц (их была не одна за это время)? Или о том, что и как он сделал в этой истории или не сделал? Это как раз Ваши фантазии. Я говорила о том, как я в принципе взаимодействую со своим мужем, но не уточняла какие именно вопросы при этом поднимаются.
Вы не знаете деталей моей истории, потому рассуждать на эту тему корректно не можете.

[Мара]

ПыСы
Я как раз мужа назад не звала и не просила вернуться. Мне было хорошо и без него. Я начала строить другие отношения. Муж задергался, захотел назад. Я полтора месяца думала (сказав ему это) надо ли мне это счастье или нет. В итоге согласилась. Скорее всего, напрасно. Ну, да дело сделано, осталось немного потерпеть.

[Неваляшка]

Он просит у меня помощи, что бы разобраться в ситуации. Говорит как я ранее писала только о своей вине в этой ситуации. Вот я спрашиваю Вас всех форумчан возможно ли ему сказать, что виноваты МЫ все, а не только он один. Или подобные разговоры вообще не стоит с ним вести. И сказать разберайся во всем сам. Я сейчас выступаю больше в качестве друга желающего помочь, чем в качестве жены желающей вернуть себе мужа.

Я только не понимаю зачем Вам всё это?
И что это у Вас за стремление взять на себя часть его ответственности?
В том что отношения не складывались, действительно виноваты оба.
Но вот измена это волевое решение мужа и за это Вы не можете быть ответственны.
Вы же на исповеди не называете грех "измена мужа", потому что не совершали сами этого действия. Он не младенец, что бы не понимать последствий своих действий.
И то что он сейчас просит Вас ему помочь говорит не о том, что он думает о причинённой Вам боли, а о том что он хочет избавиться от своей собственной боли, причём весьма странным способом.
Откуда Вы знаете, может через переживание и страдание от своего поступка он сможет взглянуть по новому на свою жизнь, на своё отношение к людям и т.д.?
Возможно пережив он сможет сказать Вам искреннее: прости!
Или Вы считаете что не за что ему у Вас просить прощения?
Понятно что Вы давно простили, Вы пережили все испытания, которым он Вас подверг. И помнится он не особо Вам в этом помогал.
Может быть сейчас не нужно мешать его работе над собой?
Эта работа нужна для того что бы душа смогла очиститься и примириться с Господом.

[Stas]

И все-таки нужно согласиться с Валерией, что в постах автора явно читается надежда на возвращение и ожидание этого возвращения, несмотря на то, что она декларирует обратное. Здесь, мне кажется, и гвоздь вопроса. Если мне позволительно советовать, то я поддержал бы Валерию в том, что не стоит говорить мужу о вине любовницы. Это его задача – понять и осознать эту вину. И не стоит ему ее упрощать.

[Рыжаябестыжая]

Поддерживаю полностью Неваляшку, и Валерия тоже права. (моё мнение).

[Мара]

И все-таки нужно согласиться с Валерией, что в постах автора явно читается надежда на возвращение и ожидание этого возвращения, несмотря на то, что она декларирует обратное. .

Это преступление?

[ОляЛя]

Это не преступление, но все же здесь только и говорят "убей надежду первой"...

[Мара]

Только почему-то автора козлят за это.

[ОляЛя]

Мара, ну это смотря как смотреть, на счет "козлят".
Я лично воздержалась от советов.
Но лично мне психолог на аналогичный вопрос сказала, что не нужно ни о чем разговаривать и ничего объяснять (ни про нее, ни про него). Не буду вдаваться в подробности.
Но я поверила ей и не стала. И слава Богу отпустила и успокоилась. Хотя мне ну так хотелось! Я знала, что про меня там что-то говорят и объясняют и мне так было обидно, и так хотелось тоже "раскрыть" глаза! Но это вот так у меня. А уж как автору поступать я не знаю.

[Неваляшка]

Только почему-то автора козлят за это.

Жестко.
Я перечитала обсуждение и такого что б "козлили" не увидела.
Наоборот, рассматривают с разных сторон, чтоб желаемое не было принято за действительность.
Каждый выражает своё мнение и если это поможет автору, уже хорошо.

Мара, Вы уверены что ничего не проецируете?

[nissa]

Мы часто говорим пришедшим на форум жёнам чтобы они не брали всю вину на себя, что виноваты все участники драмы. Почему неправильно сказать о том же переживающему мужу? Естественно не в качестве оправдания или перекладывания вины, а как констатацию факта?
Надежда на возвращение может и есть, но существование такой надежды не отменяет желание помочь разобраться и поддержать. Другой вопрос разделяет ли эти вещи для себя автор? Ну об этом можно её и спросить.

[Nevada]

возможно ли ему сказать, что ... Или подобные разговоры вообще не стоит с ним вести. И сказать разберайся во всем сам.

Мое убеждение-вообще не стоит поддерживать подобные разговоры . Я думаю, лучший вариант: "Извини, мне не хочется об этом говорить. Мне эта тема неинтересна." То есть не "сваливать" на него (разбирайся сам), а просто обозначить, что Вы живете вне этого. И, в принципе, Вам все равно, взвалит он все на себя, или, может быть, переложит целиком на вас, или "поделит" на несколько частей...
В конце концов, если у него проблемы, давит чувство вины-пусть идет к специалисту. Вы вполне можете "дружить" с ним и сочувствовать по другим поводам.

[Мара]

Мара, Вы уверены что ничего не проецируете?

Уверена.

Так, для ясности - я со своим разговоры, о которых речь идет, не разговаривала. Но мой муж - другой.

[Чудо-юдо]

Понятно, что этот мужчина - не чужой человек, и больно смотреть на его страдания. Если уж так хочется поддержать, я думаю, ничего плохого нет в том, чтобы сказать подобные слова - просто сказать один раз, чтобы он знал Ваше мнение, и больше к этому не возвращаться. Это ведь просто мнение, я согласна с Марой. Это не какие-то интриги, ложь или что-то подобное.
Можно в принципе и не упоминать о любовнице, а сказать о своих ошибках - это то, за что мы сами несем ответственность, а любовница пусть сама в своей жизни разбирается.

Конечно, поведение мужчины - это отдельный разговор, даже в голове не укладывается... Жить с любовницей и приходить жене плакаться. Это просто жестоко, по-моему. Понятно, что Вам его жалко, хочется помочь, но вот с его стороны, мне кажется, только стремление облегчить свою боль за счет Вас. Снять с себя часть груза и переложить на Ваши хрупкие плечи. Чтобы потом, выплакавшись, легче было возвращаться к любовнице.

[natatella]

Конечно, поведение мужчины - это отдельный разговор, даже в голове не укладывается... Жить с любовницей и приходить жене плакаться. Это просто жестоко, по-моему. Понятно, что Вам его жалко, хочется помочь, но вот с его стороны, мне кажется, только стремление облегчить свою боль за счет Вас. Снять с себя часть груза и переложить на Ваши хрупкие плечи. Чтобы потом, выплакавшись, легче было возвращаться к любовнице.

Однозначно согласна. Я думаю такие беседы лучше с духовником проводить, а не с женой. Мужеский инфантилизм переходит все пределы, мне кажется быть над ситуацией - самое оно, пусть супруг самостоятельно усваивает свои уроки

[тигр]

Согласна с предыдущим. Насчет мужского инфантилизма - здесь и наша, женская вина есть, так мы воспитываем сыновей, так мы стремимся к карьере, так мы забываем о своей половой роли и лезем на мужскую территорию. Плюс кризис духовности в обществе вообще.

[Марина_Л]

Думаю, что не стоит Вам, Золотой человек, вступать в обсуждение с Вашим мужем всей этой истории.Это, действительно, его испытание, и он должен пройти его Сам. Согласна с Валерией: не надо мешать ему самому все осознать, привнося свою точку зрения. Невада права, советуя быть Вам ВНЕ этой ситуации. Ну, или точнее, сделать вид, что Вы вне ее. Но, если честно, Ваше терпение меня потрясает. Извините, мы, конечно, не знаем деталей, но складывается устойчивое ощущение, что Ваш муж пытается таки усидеть на двух стульях, и Вы ему в этом весьма помогаете. Это Ваш выбор - никто не против. Но, на мой взгляд, ситуация переходит в хроническое состояние, а это может продолжаться бесконечно. Мужчине нет необходимости принимать четкое решение, он и с ней и с Вами. Считаю, напрасно Вы позволяете пользоваться собой. ИМХО.