Я тот самый женатый

Сообщение **Serdechko** » 05 мар 2010, 22:28

Ден, несмотря на то, что Вы атеист, Вы, наверное, уже поняли, что раз у Вас болит душа, то человек это не только тело.

Значит существуют какие-то духовные законы, не так ли?

Из-за обесценивания духовных ценностей, из-за пропаганды и неправильного воспитания, посмотрите какую безнравственную, безответственную жизнь ведут молодые люди.

И Вы были не исключением. Вы вели комфортную, физическую жизнь, стремились к удобствам, использовали женщин как перчатки. Какой духовный багаж Вы складывали в свою корзинку? Иными словами, что Вы сделали для того, что можно обменять сейчас на лекарства для Вашей души?

Несмотря на то, что Вы атеист, расскажу Вам такую притчу. Жила-была одна баба злющая-презлющая и померла. И не осталось после нее ни одной добродетели. Схватили ее черти и кинули в огненное озеро. А ангел-хранитель ее стоит да и думает: какую бы мне такую добродетель ее припомнить, чтобы Богу сказать. Вспомнил и говорит Богу: она, говорит, в огороде луковку выдернула и нищенке подала. И отвечает ему Бог: возьми ж ты, говорит, эту самую луковку, протяни ей в озеро, пусть ухватится и тянется, и коли вытянешь ее вон из озера, то пусть в рай идет, а оборвется луковка, то там и оставаться бабе, где теперь. Побежал ангел к бабе, протянул ей луковку: на, говорит, баба, схватись и тянись. И стал он ее осторожно тянуть и уж всю было вытянул, да грешники прочие в озере, как увидали, что ее тянут вон, и стали все за нее хвататься, чтоб и их вместе с нею вытянули. А баба-то была злющая-презлющая, и почала она их ногами брыкать: "Меня тянут, а не вас, моя луковка, а не ваша". Только что она это выговорила, луковка-то и порвалась. И упала баба в озеро и горит по сей день. А ангел заплакал и отошел.

Иными словами, Ден, попытайтесь обстрагиваться от сегодняшей ситуации. Пройдитесь мысленно по своей жизни. Сколько луковок Вы насобирали? Достачно ли их для того, чтобы обменять на счастье и на любовь? Достаточно, чтобы вытянуть Вас из болота, которое затягивает? А если нет - чего Вы ждёте? Добро материально, сделайте ровно столько добра, сколько будет необходимо, чтобы обменять его на лекарства для Вашей души. То есть ищите ответ, ищите решение в другом месте. И Ваша ситуация сама разрешится, вот увидите.

Зачем фантазировать на тему "жена изменила первая, она плохая заведомо, т.к. канадка "?
Как это может помочь автору темы справиться со своими внутренними проблемами?

а так, если оба ходят "налево", то о каком браке вообще речь идет и вообще не важно кто первый, а кто нет, сейчас выясняются детали было ли это или не было. Автор должен осознать что важно, а что нет и сделать выбор, который будет его и всего лишь его. На мой взгляд у него-то и выбора нет.

Кстати, Ден, вы разговаривали с вашей канадской женой о том, почему вы живете как друзья, а не как муж и жена, здесь имею ввиду интимные отношения. Может если вы наладите интимную сторону вашего брака, вы посмотрите на все по-другому?

Ден 40 писал(а):Благодарю, это действительно совпало с кризисом ценностей, вероятно... И вообще смахивает на кризис среднего возраста... На самом деле, где-то внутри, я и вправду решаю эти вопросы, хотя на поверхности вывод - материальные ценности - ничто... Рассуждая дальше, все равно упираюсь в вопрос, который вне этих категорий - ребенок, и неоспоримая ценность семьи для него... Далее - выбирать гармонию и счастье в личной жизни, или терпеть и отрекаться от собственного счастья ради сохранения семьи для ребенка. Хотя наши отношения с супругой уже не изменятся... Вот как-то так...

Понимаете, что происходит! Вы строили свою жизнь, в том числе и брак, на не совсем истинных основаниях, на полуправде, и не правильной иерархии ценностей! Материальное важно, но вопросу морали, нравственности, как категории духовные - важнее! И не нужно крайностей, материальное тоже необходимо, но только нельзя его ставить выше, принимать решение исходя из материального в первую очередь. Сначала должны быть ценности духовные, морально-нравственные. Если с ними все в порядке, то можно и о материальном подумать.
А сейчас Вы выстроили здание своей жизни, а фундамент, т.е. ценности, на которые Вы опирались - не выдерживают проверки! Значит какой напрашивается вывод? Если хотите сохранить то хорошее, что есть в Вашей жизни, не нужно разрушать все "до основания", но нужно попытаться фундамент "отремонтировать"! Заменить в нем то, что прогнило, и попытаться всю жизнь перестроить исходя их истинных ценностей! Главное поставить в основу, а второстепенное - как получиться!
Конечно, вся конструкция будет очень нестабильна некоторое время, но есть шанс все таки зажить счастливо!!!
А если ждать " с моря погоды", то Ваше покосившееся здание рухнет, и камня на камне не останется, не Вы первый, не Вы последний. Или придется доживать в том "ледяном домике" который у Вас так прекрасно имеет место сейчас. Но это, пожалуй, самое худшее, что может случиться с Вами.
Что касается Вашей дилеммы "с кем жить, кого любить", то по отношению к тем главным принципам, о которых идет речь (я имею ввиду чистую совесть, настоящую любовь и счастье, со всеми вытекающими) вопрос взаимоотношений второстепенный, напрямую зависимый от этих самых принципов. Как только Вы поймете, чего собственно Вашей совести не хватает, что такое настоящая любовь, и что необходимо для не придуманного счастья, то все вопросы отпадут, я уверен.
Так что не смотрите, что в доме штукатурка отваливается, смотрите на фундамент, там проблема.

У моего этого не будет - будет все другое, "иностранное"...

ой как я вас понимаю, честно, я вам очень сочувствую, хотя конечно мы все и вся получаем по своим грехам, таков уж духовный закон, который действует для всех , верующий, неверующий - не важно.

Вы знаете, вам нужно осознать, Ден, что ваша любовь к русской девушке скрыто и отчасти несет эту, как бы так выразится, печаль по родному, русскому. Когда выходят замуж или женятся на "западных", то через некоторое время душа начинает буквально ныть, люди начинают искать свое, родное. Православным легче, они находят православный храм и это их утешает. Вам, неверующему, очень тяжело. Нет человека, который бы любил и которого любишь, нет ничего родного, что возможно бы скрасило одиночество, одиночество русской души (материальное состояние не может это заменить, никогда). (Вы знаете, русскими ведь не становятся, русскими рождаются, это в крови и она будет тянуть на свою родину). Вот эта скрытая печаль возможно и является неким "тайным" маслом, которое распаляет огонь ваших отношений с русской девушкой. Недооценивайте этот факт. НО осознайте и то, что возможно, сделав выбор в пользу русской девушки, вы тем самым сможете утешить эту "печаль", она исчезнет и вы перестанете видеть в ней вашу идеальную женщину и опять может прийти конец отношениям, а что потом? - порушенная ваша жизнь, вашего сына, вашей жены и девушки. Выбрав вашу семью, вы даете возможность вашей девушке найти мужа, вы не раните вашего сына и вашей жены плюс вы успокаиваете вашу совесть, НО тогда копите деньги на психологов, так как они вам понадобятся - вы либо будете "гулять" как "способ" забыться, либо бегать к психологам .....есть ещё вариант, стать православным и становиться на духовный путь -отрекаться себя и следовать за Христом, взяв на себя ваш семейный "крест", это будет ваш духовный подвиг и у вашей жертвы, которой являетесь вы сами, появится смысл, христианский смысл исполнения Заповедей Божьих через отречения себя. Вы сможете найти духовного отца, который поможет вам пройти этот путь, нелегкий путь.

я очень вам сочувствую.

Кстати, убеждена так, что никто меня не переубедит, русская девушка и русский парень самые красивые в мире (православные корни сказываются), на западном фоне эта красота начинает сиять, то что вы, Ден и увидели.

Сообщение **Stas** » 06 мар 2010, 02:58

Катерина. писал(а):Кстати, убеждена так, что никто меня не переубедит, русская девушка и русский парень самые красивые в мире (православные корни сказываются), на западном фоне эта красота начинает сиять, то что вы, Ден и увидели.

Это гордость, да еще и с примесью ксенофобии. Вряд ли можно воспринимать серьезно рассуждения о "православных корнях". Причем, гордость, весьма, на мой взгляд, вредная для автора в его нынешнем состоянии.

Дорогой Ден,
на этой же ветке есть история "Что замешано на лжи". Знаете, ее как будто Ваша девушка писала. Прочитайте, пожалуйста, может быть поможет кое-что понять.
Относительно Вашей жены. Ох, как часто мы принижаем те достоинства других, которые у нас отсутствуют. Вы о себе можете сказать, что порядочны и хороший отец? Как можно воспитать сына по телефону и короткими визитами?
А Ваша жена, на самом деле, очень достойная женщина. Зачем Вы ей нужны-то были? Но она помогла Вам в трудную минуту, протянула руку. Стала Вам поддержкой. Неужели этого недостаточно, чтобы и Вы, в свою очередь, попытались ее понять, заполнить эту пустоту, которую сами же и создали. Вы предлагали жене перехать в Россию, быть с Вами? Вы настаивали на этом, если она отказывалась?
Это так страшно, что Вы относитесь к жене, как к прочитанной книге. Поверьте, Вы смогли бы найти в ней все, что Вам нужно, если бы только приложили усилия. Над отношениями трудиться надо, а Вы мужчина , Вы сильнее, с Вас и спрос больше. От всего сердца желаю Вам найти силы наладить отношения с женой. Да поможет Вам Бог!

Удалено модератором. t.a.n.i.a

Сообщение **Ден 40** » 09 мар 2010, 16:04

Ксения К писал(а):Дорогой Ден,
Относительно Вашей жены. Ох, как часто мы принижаем те достоинства других, которые у нас отсутствуют. Вы о себе можете сказать, что порядочны и хороший отец? Как можно воспитать сына по телефону и короткими визитами?
А Ваша жена, на самом деле, очень достойная женщина. Зачем Вы ей нужны-то были? Но она помогла Вам в трудную минуту, протянула руку. Стала Вам поддержкой. Неужели этого недостаточно, чтобы и Вы, в свою очередь, попытались ее понять, заполнить эту пустоту, которую сами же и создали. Вы предлагали жене перехать в Россию, быть с Вами? Вы настаивали на этом, если она отказывалась?
Это так страшно, что Вы относитесь к жене, как к прочитанной книге. Поверьте, Вы смогли бы найти в ней все, что Вам нужно, если бы только приложили усилия. Над отношениями трудиться надо, а Вы мужчина , Вы сильнее, с Вас и спрос больше. От всего сердца желаю Вам найти силы наладить отношения с женой. Да поможет Вам Бог!

Ну я был ей нужен точно также, как и она мне. Человек-то я во-первых, далеко не бедный, во-вторых, "статусный" в плане карьеры и социального положения... Можно сказать, весьма выгодный жених был и теперь муж. Обеспечивал и обеспечиваю семью процентов на 80. А вот то, что внутри... На тот момент, я считал, что смогу так жить, что привыкну. Можно сказть, старался. И не ожидал, что изменюсь внутренне настолько... Перевезти жену сюда - предлагал изначально. Но у нее там карьера, друзья, вся жизнь, к тому же ребенку лучше жить и учиться там, это серьезно. Сейчас понимаю, что не очень и настаивал, так как не хотел, чтобы она постоянно была со мной, не знаю как себя заставить. А теперь еще знаю, что можно себя не заставлять, а радоваться каждой минуте, проведенной с той, которую правда любишь... Жена - не прочитанная книга, она книга о тех вещах, которые мне не совсем понятны и не близки...

Сообщение **Ден 40** » 09 мар 2010, 17:29

Спасибо всем, кто отозвался. Эдакий народный суд вышел

Особенно тем, кто говорил о необходимости переоценки ценностей в общем. Если кому интересно, то резюмируя свое писание на форум, сообщаю о том, что принял такой ряд решений -
1. Уезжаю на месяц-два в семью (есть возможность по работе) - буду пытаться понять, действительно ли все так безысходно там, и смогу ли я там жить.
2. После этого постараюсь уехать в какое-то третье место на длительный срок, чтобы разобраться в себе, понять кто и что мне нужно.
3. После всего этого буду принимать окончательное решение.

PS: А моя любимая вчера отпустила меня "навсегда", сказала, что больше не может так, и что совсем не хочет быть в роли "любовницы", а быть мне другом тяжело и не нужно. Даже несмотря на то, что меня любит, она не хочет разрушать то, что есть у меня там. Я понимаю, ну какое право я на нее имею... зачем ей мои метания, хотя не представляю жизни без нее. Так что отчасти я уезжаю и потому, что она меня отпускает, но внутри все сжимается, не представляю что дальше, может впервые в жизни...

Сообщение **Delfina** » 09 мар 2010, 19:10

Ден 40 писал(а):... зачем ей мои метания

Они ей НЕ нужны:" совсем не хочет быть в роли "любовницы", а быть мне другом тяжело и не нужно" Девушка действительно умница!

Сообщение **t.a.n.i.a** » 09 мар 2010, 20:20

Ден 40 писал(а):сообщаю о том, что принял такой ряд решений -

Ден, на мой взгляд, очень правильный ряд решений.
На дорожку даю Вам ссылочку, почитайте, интересно:

https://pobedish.ru/main/smysl

Удачи!

Хотел бы уточнить, что я за правильную иерархию ценностей, т.е. за правильную расстановку по важности при принятии решений! Суждение о Вас, Денис, я все-таки составил максимально обобщив, для определения проблематики. Писал с целью помочь, а не с целью осудить! Бог в помощь.

Здесь есть немного про Вашу историю, как мне показалось https://realove.ru/main/izmena?id=170

Сообщение **Afina** » 16 мар 2010, 10:22

А мне жаль Вас, топикстартер...

Меня любит вот такой вот как Вы семейный человек.
Я знаю, чего ему это стоит, сколько переживаний и бессоных ночей было из-за этого.

Сообщение **Nadiya** » 16 мар 2010, 13:02

Afina писал(а):А мне жаль Вас, топикстартер...

Меня любит вот такой вот как Вы семейный человек.
Я знаю, чего ему это стоит, сколько переживаний и бессоных ночей было из-за этого.

В этом никто и не сомневается.
Только вот одной констатацией фактов автору не поможешь.

Ден, Ваши решения они очень неплохи.
У меня к Вам только одно пожелание. На этом нелегком пути - раздумий о себе- думайте больше не о том, что я могу получить (в семье ли, с "любимой"), а что я могу дать. Отдать - жене или "любимой". В этом смысл, только так мы становимся богаче - отдавая.
И это по мужски. И просто, по человечески.
Всего доброго.

Сообщение **Ден 40** » 17 мар 2010, 13:08

Всем привет! Спасибо за отзывы. Я стараюсь думать как раз совсем не о себе, а том, что могу дать другим. Что могу дать сыну - думаю, и так ясно. А вот с женой... Притворяюсь, пытаюсь увидеть в ней что-то... Даже нашел такое упражнение - вспомнить все, что было хорошего в начале отношений... Но внутри пусто, и ощущение фальши, не знаю сколько смогу так. Получается, остаток жизни я должен отречься от себя, и думать только о том, как бы угодить женщине, которая мне всего лишь друг... Пока не могу ничего с собой сделать. Сплю дома как в пионерском лагере...
У меня, если позволите, вопрос. Поскольку на форуме много женщин... Уважаемые женщины, а вы бы были счастливы, если бы догадывались, что муж вас не любит, не хочет, не притрагивается лишний раз, вы его не привлекаете? Вы бы предпочли оставаться в таких вот отношениях ради ребенка, в такой "дружбе", в таком вот одиночестве вдвоем, когда и поговорить, кроме быта не о чем, да и не хочется? Или лучше было бы болезненное расставание, но зато и шанс на то, чтобы быть действительно любимой и желаннной? Спрашиваю, потому что совсем не представляю себе теплых отношений с женой, и как тут кто-то смешно писал "вы с ней поговорите, и интим наладится"... Глупость, конечно - ничего не наладится в 36 лет у дамы с определенным темпераментом и отношением к этой сфере, тем более, что мне она безразлична в этом смысле... Простите, если резко, но правда жизни... Нужен ли такой брак, как монашеский подвиг? Интересно мнение женщин...

Сообщение **Stas** » 17 мар 2010, 13:19

Автор, хотя я и не женщина, но хотел бы ответить. В Вашем вопросе есть некий подтекст. Вы пытаетесь понять, что происходит с Вашей женой. что она она чувствует, а может, и спрогнозировать для себя ее дальнейшее поведение (естественно, с надеждой на ее "исправление"). Так вот, думаю, что это очередная опасная для Вас иллюзия. Во-первых, никто Вам этого не скажет, ибо чужая душа и чужие чувства - потемки. Во-вторых, зачем это Вам? Это только будет Вас отвлекать от выстраивания собственной жизни и работы над собой. Мой Вам совет - оставьте эту затею и займитесь чем-то более продуктивным.

Сообщение **Delfina** » 17 мар 2010, 13:22

Ден, ваша состояние для меня является доказательством того, как блуд и прелюбодеяние постепенно лишают человека способности выстраивать добрые отношения с женой(мужем).
Много раз читала, что близкие отношения вне брака разрушают душу человека. Так оно и есть.

По поводу вашего вопроса. Вы его задаёте так, что возможен один ответ "без любви в браке лучше развестись и быть счастливым с другой(им)". Но тогда возникают другие вопросы, более глубинные: в чём смысл моей жизни, что такое счастье, что такое любовь. Вот ответы на эти вечные вопросы надо искать, тогда всё встанет на свои места. А то для вас любовь одно, а для другого другое, ведь любовь кто как хочет так и понимает, хотя и есть одно истинное определение этого состояния, даже не чувства. Но многие не ищут истины, а принимают самое удобное для себя определение.

Сообщение **Ден 40** » 17 мар 2010, 13:32

Stas писал(а):Автор, хотя я и не женщина, но хотел бы ответить. В Вашем вопросе есть некий подтекст. Вы пытаетесь понять, что происходит с Вашей женой. что она она чувствует, а может, и спрогнозировать для себя ее дальнейшее поведение (естественно, с надеждой на ее "исправление"). Так вот, думаю, что это очередная опасная для Вас иллюзия. Во-первых, никто Вам этого не скажет, ибо чужая душа и чужие чувства - потемки. Во-вторых, зачем это Вам? Это только будет Вас отвлекать от выстраивания собственной жизни и работы над собой. Мой Вам совет - оставьте эту затею и займитесь чем-то более продуктивным.

Возможно вы правы... Каждый человек индивидуален, что одному хорошо, для другого неприемлемо... Просто теперь поговорить не с кем... порассуждать... Пока у меня ничего не выходит - есть обратная реакция, чуть ли не отвращение, и мысли о смерти, как о самом лучшем выходе. Держит только ребенок... Понимаю, что "дрова ломал" 5 лет, и за две недели ничего не исправишь...
А как форумчане видят выходы, что делать, чтобы понять суть наших с женой отношений, то есть какие конкретные действия мне попробовать, о чем думать, в каких направлениях, у кого есть подобный опыт? Я честно готов попробовать... Не хочется превращать свою жизнь в беготню от себя...

Сообщение **Stas** » 17 мар 2010, 13:36

Ден 40 писал(а):Не хочется превращать свою жизнь в беготню от себя...

Правильные слова. Так и не превращайте. Это зависит только от Вас. Попробуйте посмотреть ситуации прямо в глаза, не отводя взгляда и не обманывая себя. Это и будет первым шагом к переосмыслению и исцелению.

Сообщение **Ден 40** » 17 мар 2010, 13:38

Delfina писал(а):Ден, ваша состояние для меня является доказательством того, как блуд и прелюбодеяние постепенно лишают человека способности выстраивать добрые отношения с женой(мужем).
Много раз читала, что близкие отношения вне брака разрушают душу человека. Так оно и есть.

Не соглашусь с вами, простите! Отношения вне брака, именно эти, научили меня думать и смотреть на вещи с точки зрения ответственности. Душу в себе ощущать я начал только после встречи с любимой женщиной. И понял, что бывает жизнь духовная, что душа болит и страдает, что есть понятия добра и зла, и что они вполне четко очерчены. До этих отношений я ни о чем таком не задумывался - жил себе и жил как придется: развлечения, быт, деньги, карьера, дом, привет-пока. И потом у нас с женой вполне добрый отношения - дружеские, мы союзники и партнеры, не ругаемся, но и не понимаем друг друга до тех самых глубин, которые называются духовными. Но это категорически не отношения мужчины и женщины. Заставить себя желать духовно и физически эту женщину пока не могу.

Сообщение **proschu** » 17 мар 2010, 14:18

Здравствуйте, Дэн! Рада Вас снова слышать

По поводу написанного вами - два замечания. Во-первых, согласна с Вами - прошло мало времени - две недели - это не пять лет, "за которые наломано немало дров". Мне показалось, что Вы приехали к жене с установкой "ничего не получится, но попытаюсь"

Или это не так?
Во-вторых, те позитивные изменения, которые, как Вы считаете, произошли в Вас, - Ваши, они никуда не делись. Переоценка ценностей -то Ваша работа, так уж случилось, что для этого понадобилась смена обстановки и окружения. Попробуйте сделать их общим достоянием Вашей семьи. Я не верю, что Ваша супруга не способна на "глубинные, духовные" отношения. Думаю, что Вы, "тогдашний", и не пытались выстроить с ней такие отношения. Извините за неконкретность, думаю, в Вашей теме появятся и более ценные наблюдения