Трудно понять и быть счастливой..

Сообщение **Narine** » 18 авг 2011, 17:58

Вот многое и прояснилось. Друзья, обращаю ваше внимание, что уже пятая страница, и за это время нужны конструктивные изменения, иначе все превращается просто в болтовню.
Татоша! В самом начале вы просили, чтобы пришли люди, пережившие подобное, и высказали свое мнение. Они пришли и высказали. Вы же почему-то встаете в оппозицию и отчаянно защищаетесь. Но вас ни в чем не обвиняют. Здесь нет прокуроров и нет судей, здесь нелицеприятное высказывание жизненных убеждений. Никто не станет здесь оправдывать грех, именно потому, что знают его разрушительную силу для всех. Я согрешила - но все это так или иначе ощутят на себе мои близкие. Развод здесь рекомендуют в самую последнюю очередь, цепляясь до последнего за возможность спасти семью. Но последнее послание вашего не-мужа, на мой взгляд, это чудовищный цинизм. И неважно, понимает он это или просто уже ослеп от своего греха. Но ведь и вы, прячась за друзей, обязательства перед родными, сына, потворствуете тому, чтобы он жил, как живет, и не задумывался: а имеет ли он право на это.
Татоша, помоги вам Господь! Пусть Он поможет вам принять твердое и мужественное решение и освободит вас от иллюзий. Вы умны, а иной раз это играет злую шутку, горе от ума называется. Постоянный анализ, все за и против - и постепенно человек оказывается в ловушке, потому что все полутона уже не дают ему возможности отличить черное от белого.
Скажите, за время пребывания на форуме, за время вашей темы вы изменились? Как вы сами считаете?

Какая ерунда- ошибка в нике! Ошибка в человеке- вот как из этого выползти окончательно? И ведь друг сейчас активизируется. И там у меня полные непонятки.

Сейчас я читаю ваши письма совсем по-другому. И на БМ смотрю по-другому.Как будто пелена с глаз упала. Знаете, что только что от него пришло? Почему так резко? Зачем война? Разве нельзя решить всё по-другому? Это по каковски? Растянуть еще на пару-тройку лет?

Почему так резко? Зачем война? Разве нельзя решить всё по-другому?

Вот, говорила же - тягомотину начнет разводить. Не поддавайтесь.

И там у меня полные непонятки.

Предполагаю, что вы эти отношения начали не от любви к другу, не с чистым сердцем, а исключительно чтоб забыться от выкрутасов мужа. Татоша, это очень деструктивно для души. Не выбравшись из одних отношений в другие кидаться. Из огня да в полымя. Не об этом сейчас речь у нас идет, но советую вам на досуге как-нибудь крепко подумать над всем этим. Лучше вообще отношений не иметь, чем какие попало, начало которых было продиктовано тем, чтоб забыться от предыдущих.

Ниночка! нет. Друг любит меня уже четыре года. И то, что я по прошествии года начала с ним что-то строить, это не от того, чтобы не быть одной. Именно в тот момент понимания, что у мужа есть другая, а я сама вообще никак не живу... И не обманывала я его. И отношения развивались очень медленно. Совсем не так как в прошлой жизни. И много мной обдумано было и я только сейчас начала понимать, что совместная жизнь это постоянная работа. В молодости получалось все более плавно и гладко. И нет сейчас в моих отношениях той нетерпимости как в молодости. Но на мне нет розовых очков. Я очень хорошо к нему отношусь. Мне кажется что где-то в преддверии любви. Достаточно близко. И он понимает, что связан с женщиной, ударенной судьбой. Достаточно ранимой на сегодня. Да и вообще нездоровой. Я не загадываю. Ведь мы встретились, когда у меня в семье еще все было хорошо. И он не женат. Но ведь судьбе почему-то было надо чтобы мы не растерялись. Я не обольщаюсь. Характер у него непростой. Но ведь и я сейчас не совсем я. Я не загадываю о дальнейшей очередной семье. Я просто мечтаю наконец то попробовать быть с ним без своего строгого ошейника. А там уж- как мы сами сможем сложить. Ведь не дети. У каждого свой рюкзак за плечами.

А думать я буду. Да у меня голова лопается от мыслей.

Сообщение **Лари** » 18 авг 2011, 19:00

Татоша писал(а):И нет сейчас в моих отношениях той нетерпимости как в молодости. Но на мне нет розовых очков.

Есть-есть, Татошенька, и то и другое, по вашим постам видно, поверьте. Ну, очки хоть будем надеется, спали. Теперь вам действительно будет очень больно, хоть и всё самое страшное произошло уже давно, но настоящая боль впереди. Здесь вам каждая подтвердит, у всех было одно и то же - законы психологические так работают.

Но не бойтесь!!! Прежде всего зайдите в раздел Аптека на этом сайте. Ведь болит? Надо лечить, там профессиональными психологами указаны лекарства. Я вот жалею, что не зашла туда сразу, в острой так сказать фазе.
Выздоравливайте! И очень вам советую обратиться к Лекарю человеческих душ - Господу нашему Христу! Здесь тоже всё найдете и про исповедь и про истинную веру, без которой не выжить никому.

Неужели может быть еще больнее??? Я ведь сидела в начале пути на антидепрессантах. Правда- совсем недолго. Но тогда я была совершенно одна. Я даже маме не могла показать своих истинных переживаний. А сейчас вроде бы друг рядом... Вот и эти отношения проверятся. А то одно дело любить- замужнюю женщину и совсем другое- свободную.

Сообщение **Лари** » 18 авг 2011, 19:32

Уже не правильные рассуждения. Вам надо научиться полагаться ТОЛЬКО на себя. Потому что ваша душа только в ваших руках. И болит она от греха, когда он поселяется. Вот как вирус, вы его подцепили-обязательно следует болезнь. Боль души нельзя заглушать таблетками, ее нужно лечить духовными методами. Только так. А не завалиться на друга/друзей, родных. Только ВЫ и только духовной работой. Иначе боль/грех перейдет в хроническую форму и будет мешать жить с любым, даже позолоченным человеком.
Разберитесь сначала в чем ваши ошибки. Подсказка - гордыня и самомнение зашкаливают. Но не бойтесь, нет ни одного человека без этих главных грехов, нужно научиться уменьшать их процент. Здесь работать можно бесконечно и вам будет легче и легче, скидывая этот груз. Нужно пересмотреть свои жизненные принципы, выстроить иерархию ценностей, совершенно иную. Работы - море.

Точно, что гордыня есть....

Два часа назад написала другу. Мне плохо- надо поговорить! Поинтересовался- что случилось? Говорю, что могу получить развод, но мне тяжело, трудно. Он только что ответил- к чему такая срочность? Так плохо? Можно поговорить и завтра. Вот какая любовь. И тут вы все оказались правы. вот и проверочка на прочность. Действительно, тяжко.

Сообщение **Delfina** » 18 авг 2011, 21:39

Татоша, вы должны себе говорить, что ВЫ сможете, ВЫ- молодец, и без мужа-предателя вам будет лучше. Развод в вашей ситуации не самое страшное, ведь ваш муж уже давно живёт с другой! Так чего вы боитесь? Трудностей? Каких? Вы сами писали, что обепечены, себя держите в руках! В чём трудность? Переделать своё сознание и миропредставление? Жить самой, не оглядываясь на мужа и близких? Я не вижу повода для страданий! Ваш муж вас не любит и без вас живёт и процветает (правда до поры до времени, т.к. грех прелюбодеяния подтачивает душевные и жизненные силы). А у вас должна быть своя жизнь!

Я все-же серьезно надеялась на то, что он опомнится. Сегодня снова почти как в самом начале. Да и друг добавил. От него уж точно не ожидала. Сам ведь твердил постоянно- ну когда же мы сможем быть вместе? Ну когда же тебе дадут развод? А первая проверка и сдулся. Хотя не это самое больное. Крушение надежд и потеря иллюзий.

Сообщение **Лари** » 18 авг 2011, 22:07

Почитайте ещё вот это, должно не дать впасть в обиды, мне очень понравилось,т.к. я всю жизнь обидчива и люблю себя жалеть https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=14543

Сообщение **Delfina** » 18 авг 2011, 22:11

Татоша писал(а):Я все-же серьезно надеялась на то, что он опомнится. Сегодня снова почти как в самом начале. Да и друг добавил. От него уж точно не ожидала. Сам ведь твердил постоянно- ну когда же мы сможем быть вместе? Ну когда же тебе дадут развод? А первая проверка и сдулся. Хотя не это самое больное. Крушение надежд и потеря иллюзий.

От этого бывает больно. Но эта боль необходима для личностного роста, для взросления. Татоша, с вами ничего плохого и страшного не происходит! Пройдёт немного времени и сами удивитесь, что так долго цеплялись за свои иллюзии. После боли наступит выздоровление.
Мне лично помогает молитва своими словами и Таинства.
https://www.perejit.ru/main/razvod

Татоша, читаю топик, понимаю, Вам очень плохо и написали Вы сюда с надеждой, большой надеждой. Что делать.
1. Найти психолга, опытного, надежного, проверенного. У Вас в каждом сообщении сопротивление. Форумчане пытаются, искренне помочь Вам , но Вы очень давно в этом варитесь, есть своя защита, мощная, человек Вы сильный и целеустремленный. Здесь Вам не окажут той помощи, а точнее Вы не сможете ее принять. Но... Первый шаг сделан. Вы здесь. Думаю факт проблемы и невозможность справится без помощи из вне осознан.
Осознан? "У меня есть задача" " Я не могу справится своими силами, мне нужна помощь" Есть мысли такие?
Вам нужна планомерная регулярная работа с профи. Есть еще вариант. Религия. Мне кажется еще не готовы. Можете попробовать. Идите в храм на службу, встаньте в уголок, я сажусь, если место есть и отдайтесь на волю музыке и молитвам батюшки. Оденьте капюшон или платок побольше. Будете реветь , будет не так видно. Да и из ревуших там не одна Вы будете.

2. Позвольте себе быть слабой. Вас обокрали. Теперь Вы бедная и гордая. Я понимаю, каково терять статус. Сама в шоке. Смотрю на город из панорамного окна, с 34 этажа , все ОК, только на сайте опять, не живу, переживаю. Деньги берите, но не считайте это его доброй волей. За границей это называется алименты жене.

3. Читайте материалы. Просто так. Пусть не про Вас. Все что подвернется.

4. Просчитайте путь отхода. Что есть, на кого оформлено. Свою бюджет в месяц , доходы. Осознайте, что потеряете без его денег. Кстати он может накуралесить с кредитами и долгами. Крыша с'едет. А платить будете поровну. Оформите все грамотно. Барышня надавит, будете в минусе. брак он еще и обязанности предполагает. Ваши.

У подруги папа ушел из семьи 6 лет, к психиатору жены

, у ее мамы дипрессия началась, нашли доктора, молодого талантливого психиатора(не путать с психологом) , та мужа увела и родила 2 детей. Муж не разводится с мамой подруги, ходит налево от психиатора, меня даже клеил, все что движется и моложе 35 подходит. У дочки тоже дипрессия началась. Папа ее любит, но ей плохо и глаза грустные, к психологу ходит, надеется что вернется папа к маме. Мама тоже в дипрессии, не лечится, мужика у нее нет. Зато папа бодр, деньги зарабатывает. Подарочки покупает. Очень приятный мужчина, улыбчивый. Спину просил натереть, от комаров. Все у него ХОРОШО. Сорри, что офтоп. История в тему.
Все будет так как захотите. Мужа вернуть - не проблема. Задача удержать и самой быть счастливой. Вы все сможете. Вы успешная и сильная Женщина. Сейчас кризис брака и это нормально, многие это пережили, все чувствовали, но обошлось. Это природа такая. Химия.

Девочки! Спасибо вам. Мне сказали, что скоро уж мои страницы закончатся и тему закроют. Боюсь не успеть сказать вам. Иллюзии разрушены. Хочу ли я вернуть мужа? Нет и еще раз нет. Его сегодняшний ценизм потряс меня. Я ведь и правда прощала гораздо больше, чем дозволено. И сама ругала себя- потому что не идеальная жена. Хотя разве это может служить оправданием предательству? А самое тяжелое, что я поняла, что мое прощение и надежда на его изменения дали только одно- а он и не понял как мерзко, подло и слабо он поступает. Да и не только со мной.( я не имею ввиду его фею) я о сыне. Не знаю поймете ли вы меня, но я сегодня написала ему. Очень коротко. Описала поэтапно все то, через что он реально заставил меня пройти. Понимаю, что может он и читать не будет. А может и прочтет. Не хочу чтобы и у него были иллюзии, что от его поступка я просто отряхнулась и пошла. Он реально почти уничтожил меня. Не физически. Морально. Даже проблемы серьезные со здоровьем и смерть отца не ставили меня на колени. Ему это удалось с полпинка. Как оказалось он дал обещание своей девочке строить жизнь дальнейшую именно с ней. Потому что любит. А мужчина свои обещания должен выполнять. Для меня это закон. Поэтому только развод. Сегодня мой адвокат отправила ему официальное письмо с моими требованиями. Пока он молчит. Думаю, что война все же будет. Уйти в новую жизнь основательно пощипанным в материальном плане он будет бояться. А я буду сопротивляться. Почему? Да просто потому чтобы не дать себя растоптать снова. Чтобы мужики не думали, что за " счастье с феей" не надо платить. Все, что связано с деньгами для него более понятно. Мне страшно трудно сейчас. Но думаю что обойдусь без антидепрессантов и снотворного. Я проходила периоды бессонницы. Я проходила период забвения в работе. Ее я сейчас, кстати, слегка подзапустила. Так что тоже надо подтянуть. Так что я не намерена сдаваться! Тяжела и история с моим другом. Вот сейчас почти ночь, а он так больше и не написал. Совершенно очевидно, что испугался. Испугался просто моего нервного состояния, ну и наверное возможности вскоре претендовать на его свободу. Тоже крах иллюзий. Хоть и не такой болезненный. Жаль, что не смогу с вами общаться. Действительно, много всего впереди. Удивительно, но я почти не плачу. Пойду ли я к психологу? Не знаю. Мне кажется, что мое состояние не так плачевно и надо пытаться справиться самой. Пойду ли я в церковь? Однозначно- да. Хотя я действительно не совсем готова. Если бы вы знали какое колличество храмов и монастырей я посетила за последний год. Увлеклись изучением фресок. Но в этом была лишь моя созерцательная часть. Попробую пойти иначе. Тяжелая мысль об отношениях с его родней. Завтра надо ехать на дачу к свекрови. Говорить ей я ничего не намерена. Узнает по факту и не от меня. Но заботиться о ней сейчас искренне и от души- будет очередным испытанием. Сын меня поймет. Уверена. Короче- сколько трудностей впереди! Жаль, что смогу вас услышать. Вот ведь двое суток прошло- а как будто два года.

Татоша, действительно, согласно пункту 7.11 правил форума "темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются". Однако, возможны исключения, по решению администрации.
У Вас же только 6-я страница. Пишите, не бойтесь.

P.S. После объединения некоторых сообщений даже не 6-я, а только 5-я.

А первая тяжелая и бессонная ночь позади. Я долго читала по ссылке данной мне девочками о взгляде на развод и священника и психолога. Многое узнала. Мое решение пока непоколебимо. Я буду настаивать на разводе. Конечно, от мужа никакого ответа нет. Но сегодня адвокат подтолкнет его еще раз. С сыном пока не говорила. Но уверена, что поймет. Да ведь я и не собираюсь лишать его общения с отцом или начать поливать его отца грязью. Да боже упаси. И мое решение, что я не БУДУ общаться с мужем ни в какой форме на сегодняшний момент осталось неизменным. И вчера в статьях я нашла этому подтверждение. Уходя- уходи. Сегодня мне нечего с ним обсуждать кроме сугубо деловых моментов, для которых, кроме переписки, ничего не требуется. Теперь бы только не дрогнуть! Поговорила со своим психологом. В субботу договорились о встрече, хотя он считает, что требуется лишь небольшая коррекция. Должна и сама справиться. Ну и планы...планы... Самое тяжелое пока- не вести внутренние диалоги с ним и не думать как там у него, да что. Только о себе, о близких и родных. Сегодня два приятных момента. Первый- минус 1,5 кг!!! Ура! И второй- я забыла МОБИЛЬНИК! А два года же с ним, как с родным даже в уборную ходила ( за что он один раз и пострадал...упал в унитаз при чистке с Доместосом...пришлось реанимировать его потом)

Ну вот....про друга-то забыла сказать. Пропал дружок. Ни слуху. Ни духу. Во как легко сломаться оказалось. И пока не болит- значит и правда не мой человек.

Татоша, Вы пока подождите на друга обижаться. Ведь он мог просто растеряться, он же столько ждал. Может, ему надо с мыслями собраться и т.д.

Сообщение **Лари** » 19 авг 2011, 10:55

Татоша, дорогая, с вами происходит настоящее чудо! Только действительно Веру нужно воспринимать не мистически, как мы часто это делаем, а РЕАЛЬНО. Господь реален. Для меня, например, было самым мучительным и не понятным именно то, что необходимо простить мужчину, не осуждать, молиться за него как советуют Святые отцы, и в тоже время унять невыносимую боль от его предательства. Т.е. как бы если предатель, то какая может быть любовь к нему? Разобраться мне помог поступок этого же "предателя". Однажды, после спровоцированной им же ссоры, он прислал мне ммс с изображением двух ангелочков, где ангел-мальчик целует ангела-девочку и написал, что это наши души. Я спросила "и это после таких гадких слов?", а он мне "но ведь наши души такие на самом деле". Мне кажется, что это именно так - наши души именно такие- нежные и прекрасные, потому что созданы Богом. Мы- Божьи твари, творения. Как этот рогатый мерзавец всё извратил, даже позитивное и деятельное слово "тварь" превратил в ругательство! И мы ведёмся! Так вот, чтобы исполнить заповедь и любить того, кто стал "врагом", нужно взглянуть РЕАЛЬНО и отделить поступок человека от его прекрасной (мы это знаем, чувствовали и чувствуем) души. Душа - прекрасна и ее нужно и можно любить, поступок/грех предательства невыносимо/убийственно омерзителен. Всё! Гневаемся на грех и любим от души человека, его душу. Ведь он совершил это от своей душевной слабости, поборол его рогатый мерзавец, жалко же...
Надеюсь, Татоша, что мои рассуждения помогут вам вести "войну", которую всё время боится ваш БМ, правильно и без ненужных эмоций. Как говорил Аль Капоне "ничего личного"

Другиня. А на друга я не обижаюсь. ОН взрослый человек и это его выбор. Я молчу. Он сам должен подумать решить. Если решит вернуться- то только после откровенного разговора. Он должен понимать тоже. что общение с такими женщинами, как я , ранеными, требуют иногда чуть больше деликатности. Хотя бы на момент восстановления. Да, вот что я еще вчера поняла про свою жизнь- я не могла заставить мужа говорить. Он очень замкнутый и скрытный человек. С большим колличеством внутренних комплексов. И, видя его нежелание говорить на больную тему, я старалась не теребить его. Переводила разговор или заминала проблему. А у него внутри зрело...А мне казалось-усталость, проблемы в бизнесе...

Трудно понять и быть счастливой..