жизнь женщины после измены мужа

[Самаритянка]

Coco! очень странно, что вас так волнует вопрос - почему жены принимают обратно блудных мужей и что они при этом чувствуют и во всех своих постах пытаетесь осудит их за это. Неужели счастливый муж тайком посматривает в сторону брошенной семьи и вы как опытный стратег пытаетесь перехватить инициативу? Иначе непонятно зачем молодой счастливой женщине постоянно торчать на этом форуме и вроде как незаинтересованно стараетесь сказать всем какую-нибудь гадость. Не понять вам никогда ни мужчин , бросающих вот таких молодых и цепких фей ради ровесницы жены ( наша фея моложе меня на 20 лет). Мы не бедные люди , я независима от мужа материально, дети выросли. Не держала ни секунды - сразу как узнала потребовала развод и прекратила с ним все отношения. И что - до сих пор (а прошло почти 3 года) готов на руках носить за то что согласилась остаться.Не знаю и не хочу знать, что он думает или не думает о фее. Но я вижу стоит мне улыбнутся и он от счастья ангелочком летает. Да мне плохо еще! А как вы думали 30 лет любить и верить... Вот когда проживете столько со своим уведенным мужем - приходите давать советы. А пока - хорошо смеется тот, кто смеется последним...

[armine_mel]

Боюсь сейчас прозвучит избитая фраза, ктоорую моя израненая душа никак не поймет "для ребенка лучше быть с одним родителем, чем с двумя, если они постоянно конфликтуют" факт того, что можно сетсь переговорить, поработать над отношениями, попытаться восстановить уважение, не рассуждается людьми,которые приводят это фразу как веский аргумент. Любите ребенка? Тогда решите свои вопросы, а не бросайте "во имя" их "блага".

[armine_mel]

Практика показывает,что очень многие изменившие мужья либо возвращаются в семью (если принимают) либо находят новую "любовь', даже если прожил с феей энное количество лет. По-моему Коко пытается как то "обезопасить" себя что-ли, поправьте меня если это не так. В любом случае мы никогда не знаем, что ждет нас за поворотом.

[Троянда 7]

Пора открыть тему: зачем жены принимают назад загулявших мужей?

[Delfina]

Для беседы с Коко открыта новая тема:
https://www.nelubit.ru/posting.php?mode= ... 6&p=342331

[Натулька]

Натулька, уберите агрессию, мы все на этом форуме многому учимся

СоСо, я тоже учусь) у меня уже нет агрессии, то что я Вам написала - это факты. У меня прошло 2,5 года, мозг уже встал на место) Я вижу в Вас наивную девочку, которая заблудилась, попутала мужчину с папой. Я тоже много не понимала. Поехала отдыхать с большой компанией, мне 39, соответственно люди прим. такого же возраста и все женатые, столько предложений получила, любовь? грустно все это....

[Снег]

Глас вопиющего в пустыне: Дорогие форумчанки, к которым вернулись Ваши мужья и Вы теперь страдаете от .... (сюда вставляем посты, допустим, Самаритянки и всех, кто страдает с вернувшимся и ставшим хорошим мужем), я спрашиваю уже третий раз: Зачем Вы живете с ними, если нет любви и доверия, если Вам до сих пор больно, несмотря на все старания вернувшихся мужей? Какова Ваша цель этих страданий? Зачем они (вернувшиеся мужья) в таком случае Вам нужны?
Конкретно, я могу спросить у Самаритянки: если Вам так плохо с идеальным мужем - почему не уходите? Почему живете с ним, не любя, не доверяя, не прощая, страдая? Какова цель?

Ответ: "Не все так просто" - непригоден.

[Солнышко2012]

У вас тоже блудный муж вернулся?

Понимаете, Коко, если жены и принимают в семью обратно блудных мужей, то своих…! Вы же приняли чужого блудного, так что же вас удивляет?

...я глубоко сочувствую всем женщинам, решившимся остаться с мужем-предателем.

А Вы считаете, что этим женщинам нужно ВАШЕ сочувствие? Вообще, Ваши "советы" здесь на форуме у меня агрессию не вызывают, они меня умиляют! Понимаю, молодо-зелено. Но где-то я Вам уже писала: 25лет - это все же не 16! Пора уже взрослеть, раз ввязались "во взрослые игры".

[Самаритянка]

Глас вопиющего в пустыне: Дорогие форумчанки, к которым вернулись Ваши мужья и Вы теперь страдаете от .... (сюда вставляем посты, допустим, Самаритянки и всех, кто страдает с вернувшимся и ставшим хорошим мужем), я спрашиваю уже третий раз: Зачем Вы живете с ними, если нет любви и доверия, если Вам до сих пор больно, несмотря на все старания вернувшихся мужей? Какова Ваша цель этих страданий? Зачем они (вернувшиеся мужья) в таком случае Вам нужны?
Конкретно, я могу спросить у Самаритянки: если Вам так плохо с идеальным мужем - почему не уходите? Почему живете с ним, не любя, не доверяя, не прощая, страдая? Какова цель?

Ответ: "Не все так просто" - непригоден.

Ну почему же не просто - все как раз очень просто. Была семья 30 лет,была любовь,было понимание. Растили детей, делали карьеру (свою тормозила сознательно, понимала, что это не способствует семейной жизни). У нас были общие интересы, умели уступать друг другу. Очень любил детей, он и сейчас для них не только отец, но и близкий друг. Все праздники, отпуска проводили вместе(даже когда была фея). Было много поступков, говоривших о том, что он очень порядочный человек. Дети сейчас живут далеко от нас, но мы по прежнему были семья и нам хорошо было вместе. Да, наверное, я расслабилась - забыла про КСВ. А между тем -он генеральный директор. не Ален Делон, но харизма есть, а самое главное состоявшийся обеспеченный человек. Ну и пришло время, когда появилась фея вдвое моложе, четко понимающая. что ей нужно и начался роман. Правда он очень четко обозначил ей границы романа - только в рабочее время( она его подчиненная), в ближайшей гостинице, ну и материальная поддержка. Дома все осталось по прежнему, более того начало романа совпало с отъездом детей и мы даже ближе стали друг к другу. Так что я долго пребывала в неведении. Ну а потом и для меня это был конец всего, я умерла сразу и выход видела только в одном - уехать быстрее и не видеть его никогда. Долго сопротивлялась. Почему до сих пор с ним? Вы знаете, а меня ведь той нет и никогда уже е будет.Новая я - это уже другой человек - я не верю в любовь, верность ,дружбу. Да, человек слаб, но почему самый тяжелейший порок - предательство стали называть слабостью? И я поняла, что теперь мне плохо будет везде, восстановиться я не смогу, мне давно не 20 и даже не 40. Я ничего не могу вспомнить плохого из нашей прошлой жизни, хотя ох как пыталась! И теперь поняла, что жизнь в семье после измены - это смирение( очевидно этого мне не хватало и Бог меня так к этому привел). Нет ни любви, ни семейного счастья - одно смирение в память о том, что было. Ну и немаловажный факт - он прекрасный отец, потрясающий дед ( кроме нас двоих никто из семьи эту историю не знает. Я ему откровенно объяснила свое состояние, свое видение этой послеизменной жизни, мое отношение к нему и он все это принял. Так и живем... Вот и все...

[Снег]

Благодарю за ответ, Самаритянка.
Правильно ли я поняла, что между двух зол: быть несчастной без мужа, и быть несчастной с мужем - Вы выбрали меньшее зло, а именно: остаться с мужем?
Значит, цель - смирение?
Но я не думаю, что это смирение. Смирение не такое. Смирение - это принятие. А у Вас - тоска и безысходность, глубокая депрессия.

[Самаритянка]

Да вы меня правильно поняли - наименьшее зло и сохранила спокойствие и любовь к отцу детей. Ну и потом я благодарна ему за свою предыдущую жизнь и если ему лучше со мной( даже такой) - пошла ему навстречу. Депрессия - есть. а как без нее. Как оптимистично смотреть на то что разрушен весь твой мир. Я с ней борюсь, иногда успешно - ни дети, ни на работе не замечают ничего. Да и дома я держусь в рамках - у меня нет задачи превратить в ад жизнь моего мужа. Мы много разговариваем, ездим 2 раза в год отдыхать, встречаемся с друзьями. Так что внешне всю прекрасно, но я то знаю как на самом деле.

[Снег]

Жаль, что не ответили остальные счастливицы, к которым вернулись их бм. Было бы больше информации к размышлению.
В Вашей ситуации мне тоже стало многое понятно. Определенные выводы для себя я сделала.
У меня есть одна знакомая. Прекрасная и замечательная. Ей 61 год, она замужем и венчана с мужем, есть дети и внуки. И вот - все время как только мы встречаемся, она сообщает нам какой ее муж прекрасный настоящий мужчина, и одновременно с этим она скорбно вздыхает и принимается страдать, как ей с ним тяжело и нет "полета крыльев" и т.д. и т.п. Прямо с Вас рисунок, простите. Но вы как близнецы для меня.
И вот. Ну и мы стараемся держаться от них подальше. Потому что - не невыносимо видеть человека, который снаружи улыбается, а внутри тоску к человеку держит. Живет с человеком, а сам при этом страдает, то есть пользуется человеком?
Вот прямо все слова ее - это Ваши слова.
Я не знаю все равно - зачем так жить? Хотя, конечно, внуки и дети... И он - замечательный... Но неужели нельзя, раз ты видишь человека хорошим и живешь с ним,неужели нельзя ценить его уже за то, что вот он такой есть и с Вами, и любить его?
Хотя... если он (мужчина) это терпит и до сих пор не ушел,значит, так оно ему и нужно. И если Вы (и моя знакомая) не уходят, то значит, так это Вам и нужно...
Каждый живет как может, как умеет. Понятно теперь.
Спасибо.

[Asoka]

Самаритянка, получается, что Вы НЕ простили его и каждый божий день живёте прошлым. Для Вас нет мужа-сегодняшнего. Каждый день: муж-вчерашний, муж позавчерашний. Вы не хотите быть счастливой. Запретили себе. Вы думаете, что счастье должно быть безупречным. Счастье - краткое состояние. Но повторяемое. От Вас зависит частота использования) Но Вы его(счастье) закопали в прошедшем дне и на холмике поставили крестик. Вам нужно или ВСЁ сразу и безупречно или никак. Теперь ВЫ живёте фальшивой жизнью и делаете вид, что она настоящая. Пожалуйста, посмотрите фильм "Жить". Там есть человек на велосипеде. Он тоже не захотел стать счастливым. Не сумел. Слабость духа. НИКТО НЕ ПРИДЁТ И НЕ ПРИНЕСЁТ НАМ НИЧЕГО НА БЛЮДЕЧКЕ. Это его и убило. Ожидание что КТО-ТО, а не он сам.

[Снег]

Я задам Вам, счастливицы с вернувшимися бм и страдающими при них, вопрос: "А мой мир не разрушен?"... А? Мой мир? Где в моем мире - все было идеальным: муж, дети, жилье и т.д. - всё идеальное! И что? И тоже измена. И моя депрессия. И мои страдания. И мои слова, когда на страдания уже сил не осталось: уходи.
Да,разрушен, да еще как, не только до основания, а и дальше, до минуса, до абсолютного нуля.
И что?
Вот она - я, жива и здорова, слава Богу.
И учусь быть счастливой. Да, учусь. В свои 47 лет.
Однажды мне приснился сон, что мой бм вернулся, и там во сне, я опять впала в это состояние "согласилась быть несчастной". Во сне! И там во сне я от этого разревелась в три ручья, и в ужасе отскочила от бм как от ...
Я не хочу больше быть несчастной. Вот не хочу и все. С мужем ли, без него ли, то ли от страха снова туда свалиться, но не хочется мне сидеть в тоске, когда "такое солнце светит и трава зеленая". Да, это не мои слова, это слова моего бм. Но теперь это и мои слова тоже. Мои мысли. Может быть этот мир вообще создан как испытательный полигон для человека, откуда я знаю, но почему бы на этом полигоне не выбрать дорогу жизни?
Самаритянка, какую цель Вы преследовали, когда выбрали быть несчастной? Разве нет других вариантов?

[armine_mel]

Снег, позвольте мне тоже ответить на ваш вопрос, несмотря на то что мне всего 26 лет, 6 из них которые я прожила с единственным для меня мужчиной. До нашей семейной драмы, мне казалось, что я живу с человеком, на которого можно положиться во всем. Наши семьи на разных социальных уровнях и речь не только об обеспеченности. Мо родители изначально были против нашего брака, считали, что я достойна лучшего выбора. Во первых негде было жить, у нас в стране не принято жить у родителей жены, таких высмеивают, менталитет такой, я не говорю, что это правильно. Я из интеллигентной семьи, оба моих деда на высоких должностях, его же корни далеко не интеллигентные, я сейчас абсолютно не о том, что я выше его или нет, несмотря на достаток я работала с 17 лет, сама добиваюсь по жизни всего, и слава Богу. Я очень много читаю, анализирую, все время учусь. У нас в семье было всегда недопонимание, и я мечтала покинуть родительский дом, выйти замуж и доказать всем, что меня не понимают, а на самом деле я могу быть любима. Он оказался тем самым "спасителем", папа мне говорил "Когда закончится романтика вам не о чем будет поговорить, а одинаковые интересы очень важны", я только успехалась, мол вам нужен интелегентный очкарик, вы не понимаете он меня любит! Сразу оговорюсь, что не жалею о своем выборе. В нем я нашла опору, поддержку, он очень терпеливый человек, опытный, мужественный, сдержанный, целеустремленный, всегда был таким несмотря на возраст. Он работает на очень известного чиновника, точнее работает с его деньгами. Карьера его постипенна стала идти в гору. Мы были командой, я ему поддержкой во всем, ликовали по поводу каждого его успеха, он мен очень часто говорил "Если бы не была такой требовательной у меня бы не было ничего, ты как наш двигатель" На данном этапе у нас есть достаток, он работает в крупной компании, стал начальником, купил недвижимость (о которой мне не рассказывает, ну зачем тебе нужно знать, что у нас есть? так он мне говорит). Я ему больше не нужна. Все наши разговоры сводятся к деньгам, что в жизни это главное, он так считает. Мы больше не команда, я мать его ребенка. Извините за вступительную речь, но это многое обяснает, сейчас, когда меня отпустила зависимость. Принила я его из за дочки, и пожалуйста не говорите, что ребенеок ничего не значит, для меня значит и очень многое. НО, теперь когда пройден огромный путь смаопознания, когда почти все разложено по полочкам, когда я вижу все закономерности почему все так произошло, я себе каждый вечер задаю вопрос "Готова ли я жить с таким человеком оставшуюся жизнь" и как только мой ответ будет утвердительным "нет" тогда я все решу для себя. Я не боюсь прожить жизнь ода, не хочу, хочется быть женщиной, но не боюсь этого, меня не стыдит общественное мнение, хотя у нас разводы осужаются суровее, и мужчинам прощаются измены большей частью общества, виновата всегда женщина. И ребенка смогу вырастить, правда не будем ездить на такси и кушать так как сейчас, но смогу, и на ноги встану, и счастливой буду, потому что хочу.

[Asoka]

Жаль, что не ответили остальные счастливицы, к которым вернулись их бм. Было бы больше информации к размышлению.
В Вашей ситуации мне тоже стало многое понятно. Определенные выводы для себя я сделала.

Снег. НЕ делайте выводы! Впервые я услышала эту фразу (НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ) на тренинге. Не поняла абсолютно - почему. Я же тоже "аналитик", тоже мне всегда надо делать выводы)) Счастье, что на тренинг попала ДО того, как жизнь вывалила на меня всё, о чём я не знала. Очень мне помогло услышанное и пережитое(эспресс-методом) там, и то, что осталось непонятным (типа вышеозначенной фразы) стало ПОНЯТНЫМ. Не сразу. Но и то, что не понимала, не принимала - стало понятным и принялось само, ибо против фактов не попрёшь.
У меня тоже было "возвращение". Я тоже ждала и приняла мужа(бм. с новым штампом в паспорте - о разводе. Потому что: мы же были вместе не из-за штампа в паспорте. Де-юре и де-факто разное. Тут любовницы правы).
Почему я ждала возвращения? Потому что было врасплох. Я-то любила. У меня не было переключателя на "не любить". Не была готова к разбившемуся внезапно вдребезги будущему. К "быть одной" не была готова морально. Неожиданно всё вывалилось. Слишком много всего. Сначала надо было хоть как-то осознать. Масштабы катастрофы. А это же долго. Всё перевернулось с ног на голову . Все представления о людях и мироустройстве и человеческих ценностях. Бог выглянул. Не было никогда. И вот.
Поэтому и было возвращение. Потому что "любовь всё победит" . Мы же так любили друг друга . Она(любовь) не могла же испариться бесследно. Мне отчаянно хотелось найти вчерашний день. Доказать себе и ему, что любовь(а она была!) не может пройти. Так не бывает. И у меня всё было так же: депрессия, ожидание поддержки от него, непрощение, непонимание и ты.ды. Я тоже была такая же несчастная, "потерявшая всё в приснопамятной битве"...) криво улыбаюсь
Теперь к тренингу. Чего я не понимала и во что не верила. Там как постулат преподнесли: отношения строятся заново каждый день. Упорно не могла этого понять: какое заново, когда столько всего было? Я пыталась вернуть к жизни состоявшееся КОГДА-ТО. Ждала воскрешения. И ничего не вышло. Секса на стороне не было, а каждодневные звонки и смс - были.
Распечатка с его телефона вышибла из меня всё. Если до неё мне казалось, что моё сердце пытаются выдрать, то тут его выдрали. Даже не больно стало. Ну и... ушёл он опять. Конечно, я вопила) Но мог ведь и не уходить. Ушёл.
А я стала разбираться со СВОЕЙ жизнью. Уже не с НАШЕЙ.
Поэтому, Снег, говорю Вам тоже: не делайте выводы. Выводы напрямую зависят от нашего внутреннего состояния. Что у Вас внутри созрело на сегодняшний день - то и вывели. Если Вы изменитесь - изменятся и Ваши выводы.
Снег, после Вашей статьи про стену, я осознала и разрушила свою. После Нового года - мы вместе. Я не просила об этом, он не просился назад. Просто убрала стену. И он убрал свою. Ничего не добивалась, ничего не ждала. Вариант "я одна" начерно был готов. Даже два). Оставалось выбрать.
Когда убрала стену. Слов почти не помню... Да и очень мало их было. Что-то типа:
- Я соскучилась.
- А потом что? -он.
- Не знаю. -я.
Теперь развивается вариант третий. Неожиданный. Но это я уже сама делаю со СВОЕЙ жизнью и буду делать каждый день. И если он будет со мной в моей жизни - спасибо ему. И туда(наверх). До сих пор неудобно упоминать "всуе"...
Сегодня мы вместе. А там - как Б. даст. Он предложил пожениться в ту же дату, как было раньше.
Немножко страшно. Иногда. Но кратко.
Сюда страшнее писать. Озвучивать про возвращение)
Как я НЕ могу - он знает.
Не знаю, как будет. Напишу, если что.
То, что за два месяца, пока жил один, у него никого не было - не ожидала. Не знаю, почему. Не стала спрашивать. Но всё прошлое само поблёкло. И я благодарна ему за это.

[Самаритянка]

Я задам Вам, счастливицы с вернувшимися бм и страдающими при них, вопрос: "А мой мир не разрушен?"... А? Мой мир? Где в моем мире - все было идеальным: муж, дети, жилье и т.д. - всё идеальное! И что? И тоже измена. И моя депрессия. И мои страдания. И мои слова, когда на страдания уже сил не осталось: уходи.
Да,разрушен, да еще как, не только до основания, а и дальше, до минуса, до абсолютного нуля.
И что?
Вот она - я, жива и здорова, слава Богу.
И учусь быть счастливой. Да, учусь. В свои 47 лет.
Однажды мне приснился сон, что мой бм вернулся, и там во сне, я опять впала в это состояние "согласилась быть несчастной". Во сне! И там во сне я от этого разревелась в три ручья, и в ужасе отскочила от бм как от ...
Я не хочу больше быть несчастной. Вот не хочу и все. С мужем ли, без него ли, то ли от страха снова туда свалиться, но не хочется мне сидеть в тоске, когда "такое солнце светит и трава зеленая". Да, это не мои слова, это слова моего бм. Но теперь это и мои слова тоже. Мои мысли. Может быть этот мир вообще создан как испытательный полигон для человека, откуда я знаю, но почему бы на этом полигоне не выбрать дорогу жизни?
Самаритянка, какую цель Вы преследовали, когда выбрали быть несчастной? Разве нет других вариантов?

Ну, во-первых, никакой цели я не преследовала. Мне было просто не до них - у меня внутри все выгорело и я не знала как избавится от этой боли и пустоты. Сейчас у меня ощущение, что я была тогда в темной огромной комнате и наощупь искала выход. И для меня он был только один - бежать куда глаза глядят. И если бы не его настойчивость, я бы уехала и сейчас была бы, наверное, другая история. Потом, когда уже включилась голова - первое как сказать детям и как они это переживут. Ну а дальше все пошло так как пошло... Насчет выбора быть несчастной - вы знаете, я уже очень взрослая тетенька и прекрасно понимаю что такое счастье. Тем более каждый понимает его по своему. Я не живу прошлым, более того оно для меня табу - я даже фотографии старые все спрятала. Было время я искала в прошлом плохие моменты, чтобы решительно все разорвать - не нашла...В моем возрасте создать что-то новое на разрушенном фундаменте маловероятно и поэтому я выбрала спокойствие и счастье моих детей и внуков,любимая работа, пытаюсь заново полюбить свой дом. Муж изо всех сил пытается мне помочь. Ну а депрессия - это болезнь века, куда ж от нее денешься... и потом счастье это настолько внутреннее состояние, что насильно оно не придет. Учусь жить по новому, а пишу сюда, чтобы люди попавшие в такую ситуацию понимали, что когда муж после измены остается - это не эквивалентно счастью и сожаление, что не ушла и депрессия все равно настигнут...Вот такой опыт!

[Asoka]

Самаритянка:...и потом счастье это настолько внутреннее состояние, что насильно оно не придет.
Да. Но ВАШЕ внутренее состояние. Не мужем сделанное. ВАМИ.
Раньше тоже ставила в зависимость не от себя)

[Солнышко2012]

Снег, почему Вы никак не можете успокоиться?

Я не хочу больше быть несчастной. Вот не хочу и все.

Ну, так и не будьте ей, кто Вам мешает-то?! Что Вы можете знать о счастье чужого Вам человека, о тех, как Вы выразились, «счастливицах»? Приводите примеры чужих семей… Вопросы к Самаритянке вообще не в тему - разве ОНА изменяла мужу, в отличие от Вас? Они прожили с мужем в браке 30 лет, стали бабушкой и дедушкой – это дорогого стоит. У всех в жизни разные ценности, отсюда и мотивы поступков. И потом: что Бог соединил, то человек да не разлучает!

[Снег]

Слово Счастливицы, в моих вопросах, я хотела написать в кавычках, потом постеснялась.
Почему я не могу успокоиться? Потому что все важное для меня, но непонятное и не усвоенное организмом - тревожит до тех пор, пока не найдешь объяснения. Так уж устроена. И потом, это раньше я вещала, что хочу быть счастливой, да, а сейчас - я просто выбрала жизнь. Искреннюю. Хочется без фальши. Ну а там, как получится.

И про вывод: "Не делайте вывод" - это тоже вывод, не так ли?
Мой вывод меня успокоил: я поняла, что каждый живет так, как считает нужным. И если кто-то продолжает находиться в какой-либо ситуации, то это означает, что этого человека все устраивает. Иначе бы человек изменил бы хоть что-то. Или изменился бы сам, или изменил бы ситуацию. Вот и все.

Асока, убрать стену - как замечательно, что вы сделали это оба. Очень рада, что мой рассказ о стене помог целой семье. Очень рада! Спасибо

[Asoka]

ВАМ, Снег, спасибо!

[Любимая жена]

Жаль, что не ответили остальные счастливицы, к которым вернулись их бм.

Можно еще я отвечу... Я не ушла, и не прогнала по двум причинам - первая - там не было любви, это было очень важно для меня. Это то ради чего я опустилась до разговоров с феями. Что там было с их стороны мне не важно - но в наших первых с ними разговора я задала один вопрос "у вас любовь?" мне ответили "нет". Эсли бы хоть одна из них (их было двое одновременно, возможно больше но я узнала о двух) ответила тогда мне - да! У нас любовь! - я не сделала бы ни шагу, в сторону примирения. Я просто допускаю вариант, что муж или жена МОГУТ влюбится в другого... Я конечно не хочу такого и никому не желаю, но это реально по разным причинам. И вот с любовью я бы не боролась, и назад бы его, любящего другую я бы не пустила, однозначно. В нашей ситуации - это был загул, осложнённый тем, что он вошел во вкус разврата. Мы вместе изживали потом некоторые последствия этого. Слава Богу, муж вроде бы сам это понял.
Вторая причина - тоже любовь. Я видела и вижу что он меня любит. Пусть все говорят, что любя он не сделал бы такого. Сделал. Пол года без нормального секса - из-за моей тяжелой беременности - и мужик с темпераментом как у моего мужа, а ему надо любви хоть каждый день да можно не один раз - и человек мозгом уже не думал. Сам не искал - первая фея, воспользовавшись знаниями о его "голоде" сама всё сделала.
Что имею через год после всего - писала в своей теме, повторюсь тут. Мир разрушен, представления о людях тоже. Живем при этом с мужем хорошо. Я перестала истерить и припоминать по каждому поводу, хотя не скрою - порой накатывает. Я надеюсь на то что время еще сильнее залечит раны и вспоминать буду еще меньше. Если муж опять оступится - разговаривать с ним мне будет не о чем. Но пока что - я ему правда верю. Доверие как ни странно вернулось. А вот любовь пока что - нет. Как то трезвенько все так))) с моей стороны. И вот как то наверное - простить сложно, а забыть наверно можно гораздо быстрее чем простить.