Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенка?

[Helen75]

Всем доброе утро. Спасибо за советы по расстановкам. Схожу на семинар пока в качестве наблюдателя. В остальном... Зубы сцеплены. Маникюр сделан На душе тяжело, но, оказывается, вполне терпимо.
Я тут у кого- то в теме прочитала, что походы налево случаются тогда, когда нет у мужчины настоящего дела и ничем, кроме работы, он не занят. Это правда. Мне и в начале темы, по- моему, Вера Павловна писала, что скорее всего у мужа было слишком много свободного времени и мало обязанностей по дому и семье. Я сейчас анализирую и понимаю, что да, все было подчинено его работе: ради его работы мы переехали в др.город( за 40 км от родителей), ради него я 10 лет ездила за 40 км на работу, и много чего еще ради...понимаю сейчас, как мало я себя ценила, все взвалила на себя, превратилась в лошадь. И лошадиные силы иссякли. У меня пятый месяц кризису и настал период, по моему ощущению, эмоционального отупения. Наверное, в это период депрессия и расцветает буйным цветом. Хорошо,что нужно дочку к школе готовить.есть на что переключиться. Я всем благодарна за живое участие и советы. Огромное человеческое спасибо создателям и нынешним модераторам сайта.

[Helen75]

Уважаемые участники, добрый день. Три месяца я отсутствовала в своей теме, но назрела ситуация, когда необходим совет и взгляд со стороны. С мужем разъезжались. На 2,5 месяца. Жил у родителей, потом был на обучении далеко. По приезду поговорили, услышала в 1000ный раз, что женщина эта ему не нужна. С ребенком не видится, с ней не общается. Ежемесячно перечисляет ей деньги на содержание. Ребенка оформил на себя, дал свою фамилию. Ее телефона у него нет. Она периодически звонит ему с разных( новых)номеров, примерно раз в 2 недели, по разным придуманным ею поводам- например, говорит: " если тебе тяжело перечислять столько денег, то мне от тебя ничего не нужно" или пишет сообщения такого плана: " я не лезу в вашу жизнь и давайте не знать друг друга. Но я хочу, чтобы у ребенка был отец. А при выходе из декрета с работы не уйду, так и знай". Следом присылает фотографию ребенка. Я очень неспокойно реагирую на каждый ее звонок. Он сообщений не стирает, звонков не скрывает. Говорит мне, что хотел бы меня от этого оградить, но вставать на путь вранья снова не хочет. Пару раз ей написал, что "тебе нужен другой мужчина, меня не жди, отношений никогда больше не будет". Мне говорит, что сейчас важно не то, как она себя ведет, а как он и я реагируем на это. Себя считает перед ней виноватым, говорит, что сделал все, чтобы хоть как- то очистить свою совесть. Вопрос мой: как мне научиться не реагировать на ее периодические появления? Мужу я верю, понимаю, что отношений у них нет. Успокоиться не могу.

[Elfriede]

Муж не может сменить номер?

[Нина Вишневская]

Хелен,
напишите о ваших отношениях с мужем.
Чего между вами больше:стремления,чтоб ваши отношения были не первом месте,или впуститьт в них ту женщину?
Её смс и разного рода способы не живой связи-это стремление удержать мужчину в любом состоянии.Пусть даже в том,когда она его ненавидит.
Просто она от него зависима.Там много энергии.И просто так от этих отношений никуда она не уйдет.

Вы спрашиваете как не реагировать на эти смс-угрозы?
Только будучи внутренне уверенными,что все обязательства перед ребенком выполнены,а перед ней обязательств нет.
Муж обязан перечислять сумму денег без её указаний и позволений.Он обязан это по закону,а не по её настроению.
Далее,вам придется смириться,что это надолго.Дальше будут и другие способы попортить нервы вам обоим.Больше ничего ей не остается.Пока на встретит мужчину.Которого мне уже жаль...

Про сменить номер мужу-это выход.Это ведь возможно?
Просто стиль поведения этой женщины-наглое вранье.
Она пишет,что не лезет в вашу жизнь? Она только это и делает.
Хочет,чтоб у ребенка был отец? Он есть.Он платит алименты.
Не уйдет с работы? Это вообще вашей семьи не касается.

Что можно еще сказать из личного оптыта? Укрепляйте нервы,господа супруги-они вам обоим еще прогодятся.
А главное поймите:КТО звонит и смсит?
Женщина,не сумевшая увести мужа их семьи?
И что от такой ждать? Нового шантажа.

[Стараюсь]

Я вот тут что-то не понимаю -

Себя считает перед ней виноватым, говорит, что сделал все, чтобы хоть как- то очистить свою совесть

а перед вами он себя виноватым не считает? Или перед вами виноват, но перед ней больше, ведь с вами он остался, а с ней нет - так что ли?

С мужем разъезжались. На 2,5 месяца.... По приезду поговорили, услышала в 1000ный раз, что женщина эта ему не нужна.

Съехались почему, стесняюсь спросить - потому что она НЕ нужна (а с вами привычно), или по какой-то другой причине? Съехались потому что он так захотел? Или потому что вы решили простить? Простить -потому что он просит жить вместе? Или как-то это по-другому было?

Ежемесячно перечисляет ей деньги на содержание.

Деньги где берет? на вторую работу устроился? Или ваш бюджет явно пострадал?

Ребенка оформил на себя, дал свою фамилию.

то мне от тебя ничего не нужно" или пишет сообщения такого плана: " я не лезу в вашу жизнь и давайте не знать друг друга. Но я хочу, чтобы у ребенка был отец.

Эти вещи вы как решили урегулировать, кто так решил? Он понимает, что при любом выезде в визовую страну ребенка, она будет стоять у вашего порога по поводу взять разрешение на выезд? Или он так далеко не мыслит?

Ее телефона у него нет. Она периодически звонит ему с разных( новых)номеров

Почему его телефон еще для нее доступен? И почему вы так уверены что он потом не связывается с ней по этим "новым" номерам?

А при выходе из декрета с работы не уйду, так и знай"

Они , что - работают вместе? Если да - то собирается ли он менять работу?

Мужу я верю, понимаю, что отношений у них нет. Успокоиться не могу.

Отношений у них может быть и нет... но что не дает успокоиться?
Еще раз прошлась по 5-ти страницам вашей темы - и нигде не прочитала ваших слов про то, что муж изменил свое отношение к вашей роли в ЕГО измене - в первом посте было, что он вам виноватил, мол, недолюбила...Он понимает, что ничто человека не способно сподвигнуть на измену кроме его самого, при чем тут жена?
...нигде не прочитала, что он готов НАЧИНАТЬ С НАЧАЛА - есть только про "сохранить" семью... Сохранить - это история про "давай сделаем вид что ничего не было"
Он правда не понимает, что он сделал? Вы правда, настолько верите ему, что такое не повторится? Что он ценит вас, а не домашний комфорт, статус семейного и просто привык?
От чего вам не спокойно? Может от того, что нет реального отношения к вам - нет раскаяния, нет заботы о вас ( он не ограждает вас от информации о ней - это просто не по мужски, если он знает, что вам от этого больно). Что он реально делает для вас, как для любимой женщины? Просто живет как ценный приз рядом?

[Olesia_82]

Милая автор!
Я прочитала всю Вашу тему, и очень хочу Вас поддержать.
Вы сделали сложнейший выбор - лечить, а не 'резать к чертовой матери, пока не начался перитонит' (как в незабвенном фильме).
Это ваш выбор и Ваше законное право.
Но эти два пути кардинально отличаются друг от друга - методикой.
'Резать' - это с одной стороны страшно (потому что не верится, что психика умеет отращивать потом новое здоровое взамен ампутированного), но это приносит мгновенное облегчение всему организму. Понятное дело, что потом долго и мучительно будет заживать и фантомно болеть и чесаться, но облегчение бывает огромное. Вы обратите внимание, с какой лихой молодецкой удалью женщины жгут на помойке, дьявольски хохоча, дорогущие мужнины сорочки, которые он забыл забрать, когда впопыхах собирал котомку для переезда к 'Любимой Женщине'. С каким наслаждением они меняют замки (а то и дверь целиком) в их бывшем совместном доме! Как тщательно его добавляют в черные списки во всех соцсетях, стараясь ничего не упустить, чтобы ни единого байта информации о не. Не просочилось. Да, понятно, что потом рыдают все в подушку, но это уже другой вопрос. Рубикон переходится именно так - женщина принимает сознательное решение, что дальше их жизни не связаны и каждый теперь пойдет своей дорогой, и все символические жесты ей во-первых, помогают обозначить точку невозврата, границу перейти эмоционально, а во-вторых - вплеснуть свои чувства - и злость и обиду и гнев - общественно безопасным (ну, относительно, главное пожар в мусорном баке контролировать:)) способом.
А вот когда принято решение - лечить, то все совершенно по-другому, и на мой взгляд, это в разы сложнее. Для того, чтобы вылечить свою семью вам обоим с мужем нужно терпение, просто безграничное!
Вам нужно всю эту ситуацию вместе с любовницей, с ребенком, с инфантильностью мужа и его способностью к предательству - принять. Целиком все это принять, проглотить и переварить.
Смены телефонов и тд - это хорошо и необходимо, но эта дама всегда найдет возможность связаться с мужем, и корень Вашей тревоги не в том, что она лезет, а в том, что у Вас не осталось доверия ни капли.
Вы просто должны отдавать себе отчет в том, что какое-то время Вас будут тревожить даже невинные мелочи, и все это невозможно контролировать. И выплескивать негатив в адрес мужа у Вас нет права в контексте принятого решения сохранить семью.
Понимаете, Вам тут нужно работать исключительно над собой. Сил на этот подвиг - прощение - если Вы верующая, можно найти в Церкви. И еще нужно придумать, как Вам избавляться от негативных эмоций, которые постоянно будут накапливаться. Спросите у своего психолога. Я вот знаю, что многим помогает арт-терапия, они каждую неделю рисуют (к примеру) с психологом и это помогает освобождаться от внутреннего напряжения. Кому-то бокс:) В общем, есть много способов с этим справляться.
А Вам я желаю обрести мир, покой, и восстановить семью.

[Ягодкаопять]

Дорогая Елена! Я тоже хочу Вас поддержать и обратить пристальное внимание на предыдущий пост Олеси. Всё именно так и будет.
Мой опыт жизни с оступившимся мужем тому подтверждение. Мы четвертый год после измены с беременностью "там", строим новую модель семьи. Если уж и создавать что-то новое, то пусть оно будет лучше.
Поверьте, это не только возможно, но и ещё крепче получится. Иллюзий, конечно, уже не будет, да оно и к лучшему. Опыт прощения зато будет. Если любовь у Вас была, то станет ЛЮБОВЬ. Правда мы смогли всё преодолеть только с Божией помощью, сами бы не справились, это точно.

[GRIF]

Походу заблокируют меня, но не смолчу. Сама я жена. Мужа люблю. Но не понимаю, откуда такая одержимость в борьбе за мужчину? Еще и героя из него делаете, он не общается с той женщиной и с тем ребенком. Так ребенок его, оно и понятно, что не общается- там сопли и детский понос , ответственность, а здесь все понимающая ( читаем -проглатывающая все) жена и ноль проблем...Как можно биться за мужчину который походя изменил, сделал ребенка, отказался от ребенка, и еще этим бравирует, что якобы одумался и вас любит. Что такое любовь? Когда сексом с другой занимался -не любил. Как его ребенка она родила- вас полюбил. Как флюгер....Не понимаю я вас, автор ветки. Вот просто не понимаю. Вам то самой комфортно? или все равно-лишь бы милый был рядом?

[Helen75]

Муж не может сменить номер?

Может. Смысла в этом большого не видим, девушка работает с ним. не смотря на то, что она сейчас в декрете, там же работают ее " подруги", которые новый моб..телефон начальника будут знать.

[П.маська]

Не верю, что начальник не может устранить подчиненных "подруг" и саму даму. Не верю, что не может перевестись никуда. Но на 100 процентов верю в слова Олеси - вы приняли решение жить дальше вместе. Работайте теперь над собой. Ведь ни женщина эта, ни ребенок никуда из вашей жизни не денутся, как бы вам этого ни хотелось. Это так же, как любовницам и женатым любовникам хочется, чтоб жены (плохой) и детей не было вообще, вот просто не было (не важно каким макаром). Так же и вам сейчас (возможно и мужу тоже) хочется, чтобы не было той женщины (плохой) и того ребенка. А они - есть. И, поскольку вы приняли решение жить с мужем, вам нужно учиться наверное многому. Посильна ли эта ноша, не знаю, не была в такой ситуации. Надеюсь, что вам удастся сохранить и себя, и семью.

[Helen75]

Хелен,
напишите о ваших отношениях с мужем.
Чего между вами больше:стремления,чтоб ваши отношения были не первом месте,или впуститьт в них ту женщину?
Её смс и разного рода способы не живой связи-это стремление удержать мужчину в любом состоянии.Пусть даже в том,когда она его ненавидит.
Просто она от него зависима.Там много энергии.И просто так от этих отношений никуда она не уйдет.

Вы спрашиваете как не реагировать на эти смс-угрозы?
Только будучи внутренне уверенными,что все обязательства перед ребенком выполнены,а перед ней обязательств нет.
Муж обязан перечислять сумму денег без её указаний и позволений.Он обязан это по закону,а не по её настроению.
Далее,вам придется смириться,что это надолго.Дальше будут и другие способы попортить нервы вам обоим.Больше ничего ей не остается.Пока на встретит мужчину.Которого мне уже жаль...

Про сменить номер мужу-это выход.Это ведь возможно?
Просто стиль поведения этой женщины-наглое вранье.
Она пишет,что не лезет в вашу жизнь? Она только это и делает.
Хочет,чтоб у ребенка был отец? Он есть.Он платит алименты.
Не уйдет с работы? Это вообще вашей семьи не касается.

Что можно еще сказать из личного оптыта? Укрепляйте нервы,господа супруги-они вам обоим еще прогодятся.
А главное поймите:КТО звонит и смсит?
Женщина,не сумевшая увести мужа их семьи?
И что от такой ждать? Нового шантажа.

Нина, отношения сейчас непростые:по дому, в отношении дочки, приготовления еды он много помогает и всегда в принципе это делал, за лето заработал крупную сумму сверх зп и оставил со словами: помнишь, ты хотела получить новую специализацию( но обучение дорогое, это останавливало), если еще есть желание- проучись, от влечешься, да и работу по ней найдешь рядом с домом, не станешь ездить в командировки, а то и совсем отдохни, я вас прокормлю. Из города, где учился, привез линейку моей косметики, так как у нас этих отделов нет, раньше он, простите, носков себе купить не мог. Сидит рядом, пока не усну, потом уходит заниматься своим хобби( моделизм). Стал помогать с моим служебным автомобилем. Слова о том, что сделал мне больно, говорил, но немного, в таком плане: я очень сожалею, я не устоял, по торопился, пожалуйста, Поверь в меня, красиво говорить я не умею, но разлюбить тебя так и не смог, хотя хотелось, устал в то время терпеть твое равнодушие. Я всячески подчеркиваю его роль дома, его авторитет отца для дочери, раньше могла вспылить и наехать на него при дочери по любому поводу. Перестала критиковать его маму, это тоже был большой повод для конфликтов. Всегда теперь хвалю его ужин, подбираю ему диету, так как у него лишний вес. Про даму с ребенком стараюсь не спрашивать, если он чернее тучи, то понимаю, что звонила, иногда задаю этот вопрос. Он отвечает. Утром встаю рано вместе с ним, раньше спала,готовлю завтрак, даю с собой обед, смотрю в окно, как уходит... Вот так поменялась наша жизнь... Наверное, ничего особенного, но раньше мы друг друга просто не замечали. А из этих ежедневных ритуалов, мне кажется, вся она и складывается. Остальным отвечу завтра, спасибо.

[Helen75]

Я вот тут что-то не понимаю -

а перед вами он себя виноватым не считает? Или перед вами виноват, но перед ней больше, ведь с вами он остался, а с ней нет - так что ли?
Про вину: виноват перед всеми, с его слов. Особенно перед детьми.спросил, что теперь будем со всем этим делать- бесконечно виноватить друг друга и ее или жить дальше по- другому. Признался как- то вначале, что да, хотел поменять свою жизнь, способ на тот момент выбрал самый простой и подлый, ошибка чудовищная, но все это уже произошло. Ее он не винит во всей ситуации, так как она была не замужем, да, счастья и свою семью хотела любой ценой, но гораздо сильнее виноватым считает себя, так как не любил, получается, никого,, кроме себя. И ее обманул, как ни крути. И нас предал, как ни крути.

С мужем разъезжались. На 2,5 месяца.... По приезду поговорили, услышала в 1000ный раз, что женщина эта ему не нужна.

Съехались почему, стесняюсь спросить - потому что она НЕ нужна (а с вами привычно), или по какой-то другой причине? Съехались потому что он так захотел? Или потому что вы решили простить? Простить -потому что он просит жить вместе? Или как-то это по-другому было?
Съехались, потому что испытываем потребность друг в друге, может, это много летняя зависимость, а не любовь... Не знаю. Я осознаю, как отвратительно порой вела себя в последние годы брака. Хочется создать хорошую семью, дать дочке и мужу семейный комфорт. Прощения просил, Простить решила, потому и съехались.

Ежемесячно перечисляет ей деньги на содержание.

Деньги где берет? на вторую работу устроился? Или ваш бюджет явно пострадал?
Наш бюджет не пострадал. Ежемесячно сверх зарплаты вместе с квитком кладет и ту сумму, которую ей перечисляет. Возможность доп.заработка у него есть.

Ребенка оформил на себя, дал свою фамилию.

то мне от тебя ничего не нужно" или пишет сообщения такого плана: " я не лезу в вашу жизнь и давайте не знать друг друга. Но я хочу, чтобы у ребенка был отец.

Эти вещи вы как решили урегулировать, кто так решил? Он понимает, что при любом выезде в визовую страну ребенка, она будет стоять у вашего порога по поводу взять разрешение на выезд? Или он так далеко не мыслит?

по визовый странам задавал ей вопрос, она так далеко не мыслит,никогда не ездила и не собирается якобы. Социальный уровень у нее другой.
Ее телефона у него нет. Она периодически звонит ему с разных( новых)номеров

Почему его телефон еще для нее доступен? И почему вы так уверены что он потом не связывается с ней по этим "новым" номерам?

Про телефон я уже писала. Что сам не звонит- уверена.
при выходе из декрета с работы не уйду, так и знай"

Они , что - работают вместе? Если тда - то собирается ли он менять работу?

В отношении смены его работы... Очень сложный вопрос. Он многого достиг, я много усилий прилагала вместе с ним, чтобы он стал тем, кем стал. Работают вместе. Ей он сказал, что если не она уйдет с работы после выхода из декрета, то вынужден будет уйти он. Тогда однозначно будет переезд.
Мужу я верю, понимаю, что отношений у них нет. Успокоиться не могу.

Отношений у них может быть и нет... но что не дает успокоиться?
Еще раз прошлась по 5-ти страницам вашей темы - и нигде не прочитала ваших слов про то, что муж изменил свое отношение к вашей роли в ЕГО измене - в первом посте было, что он вам виноватил, мол, недолюбила...Он понимает, что ничто человека не способно сподвигнуть на измену кроме его самого, при чем тут жена?
...нигде не прочитала, что он готов НАЧИНАТЬ С НАЧАЛА - есть только про "сохранить" семью... Сохранить - это история про "давай сделаем вид что ничего не было"
Он правда не понимает, что он сделал? Вы правда, настолько верите ему, что такое не повторится? Что он ценит вас, а не домашний комфорт, статус семейного и просто привык?
От чего вам не спокойно? Может от того, что нет реального отношения к вам - нет раскаяния, нет заботы о вас ( он не ограждает вас от информации о ней - это просто не по мужски, если он знает, что вам от этого больно). Что он реально делает для вас, как для любимой женщины? Просто живет как ценный приз рядом?

Как ценный приз не живет.я себя вести как приз тоже не буду. Раскаяние мне оценить трудно, оно есть, и у него и у меня, что так обговняли, простите, свою жизнь. Что меня ценят и заботятся- я вижу. Что информация о ее действиях не скрывается им- тут я не знаю, что лучше. Не задавать ему вопросов- могу, но внутри меня будет ковырять червяк сомнения. Лучш, если он станет врать? Не лучше. Женщина не может смириться с его выбором. Поэтому и звонит и пишет.у нее боль своя( еще и ребенок теперь перед глазами), а у меня боль своя. Муж своей болью и виной мучается. Мне хочется эту привычку страдать прекратить. По крайней мере в нашей паре, раз уж мы решили быть вместе.

[Helen75]

Для Стараюсь: в предыдущем ответе все пере мешалось, мои ответы с вашими вопросами. Прошу прощения.

[Helen75]

Олеся, спасибо за поддержку. С церковью у меня пока сложно. Меня всю изнутри перемалывает какой- то жернов, я понимаю, что становлюсь совсем другим человеком. Это очень непривычно, я замечаю, что появляются качества, которых у меня никогда не было. Долго терпения и выдержки мне не то, что не хватало, их не было в принципе. Потому и жизнь семейная в последние 10 лет такой была отчасти.

[Helen75]

Гриф, Вам я отвечать не буду. Имеете право на свое мнение. Я не одержимая.

[Капля дождя]

Я всячески подчеркиваю его роль дома, его авторитет отца для дочери, раньше могла вспылить и наехать на него при дочери по любому поводу. Перестала критиковать его маму, это тоже был большой повод для конфликтов. Всегда теперь хвалю его ужин, подбираю ему диету, так как у него лишний вес. Про даму с ребенком стараюсь не спрашивать, если он чернее тучи, то понимаю, что звонила, иногда задаю этот вопрос. Он отвечает. Утром встаю рано вместе с ним, раньше спала,готовлю завтрак, даю с собой обед, смотрю в окно, как уходит... Вот так поменялась наша жизнь... Наверное, ничего особенного, но раньше мы друг друга просто не замечали. А из этих ежедневных ритуалов, мне кажется, вся она и складывается. Остальным отвечу завтра, спасибо.

Хелен, очень бы хотелось порадоваться за Вас, что семья на пути восстановления, но что-то не даёт мне этого сделать. Пока не понимаю, что, но настороженность есть.
У меня возникло ощущение, что денежные подарки - это как откуп за измену. Хотя.. может он по другому не умеет, может это его стиль извинения..
Ваше изменившееся поведение... Наверное, это здорово, наверное... Но всё, что вы описали - хваление мужа, поднятие авторитета у дочери, завтраки, обеды, махания в окно.... всё это было у меня в течение 20 лет, и не уберегло от развала семьи.
Дочь знает о внебрачном ребёнке отца? Я своими руками устроила апокалипсис детям, всю их жизнь твердя, что папа самый лучший, талантливый, красивый, замечательный, и когда вскрылась правда - переживания детей были неимоверные, как небо на землю упало. Если Вы будете поднимать авторитет мужа, а девочке "добрые" соседи нашепчут - доверие к Вам будет у ребёнка потеряно.
Я не совсем поняла - почему муж признал официально ребёнка? Что заставило его это сделать? Очень двоякая ситуация. С одной стороны типа благородство, а с другой - множество проблем. Он мог просто перечислять деньги, без оформления официальных бумаг.
И, конечно, не очень позитивно, но всё-таки напишу - все мы смертны, и часто внезапно. Теперь Вам нужно проверить, чтобы имущество было оформлено на Вас или дочь. Не дай Бог что случится - дочке придётся делить вашу, например, квартиру с ещё одним претендентом.

[Helen75]

Я всячески подчеркиваю его роль дома, его авторитет отца для дочери, раньше могла вспылить и наехать на него при дочери по любому поводу. Перестала критиковать его маму, это тоже был большой повод для конфликтов. Всегда теперь хвалю его ужин, подбираю ему диету, так как у него лишний вес. Про даму с ребенком стараюсь не спрашивать, если он чернее тучи, то понимаю, что звонила, иногда задаю этот вопрос. Он отвечает. Утром встаю рано вместе с ним, раньше спала,готовлю завтрак, даю с собой обед, смотрю в окно, как уходит... Вот так поменялась наша жизнь... Наверное, ничего особенного, но раньше мы друг друга просто не замечали. А из этих ежедневных ритуалов, мне кажется, вся она и складывается. Остальным отвечу завтра, спасибо.

Хелен, очень бы хотелось порадоваться за Вас, что семья на пути восстановления, но что-то не даёт мне этого сделать. Пока не понимаю, что, но настороженность есть.
У меня возникло ощущение, что денежные подарки - это как откуп за измену. Хотя.. может он по другому не умеет, может это его стиль извинения..
Ваше изменившееся поведение... Наверное, это здорово, наверное... Но всё, что вы описали - хваление мужа, поднятие авторитета у дочери, завтраки, обеды, махания в окно.... всё это было у меня в течение 20 лет, и не уберегло от развала семьи.
Дочь знает о внебрачном ребёнке отца? Я своими руками устроила апокалипсис детям, всю их жизнь твердя, что папа самый лучший, талантливый, красивый, замечательный, и когда вскрылась правда - переживания детей были неимоверные, как небо на землю упало. Если Вы будете поднимать авторитет мужа, а девочке "добрые" соседи нашепчут - доверие к Вам будет у ребёнка потеряно.
Я не совсем поняла - почему муж признал официально ребёнка? Что заставило его это сделать? Очень двоякая ситуация. С одной стороны типа благородство, а с другой - множество проблем. Он мог просто перечислять деньги, без оформления официальных бумаг.
И, конечно, не очень позитивно, но всё-таки напишу - все мы смертны, и часто внезапно. Теперь Вам нужно проверить, чтобы имущество было оформлено на Вас или дочь. Не дай Бог что случится - дочке придётся делить вашу, например, квартиру с ещё одним претендентом.

Капля, спасибо. Являются ли подарки откупом.... Не знаю, мне не они всегда были важны, а их подача.В лучшем случае они раньше делались так: возьми там деньги, купи себе что хочешь на др. Вот это был откуп.
А тут все- таки разыскал магазин в чужом городе... Дочь о ребенке знает, ходили к психологу. У отца спросила: будет ли он его сейчас навещать( нет), не станет ли меньше любить ее( нет), станет ли бабушка (свекровь )принимать того ребенка( нет). Девочка у нас спокойная и скрытная, изменений в поведении я не вижу, но это все, конечно, может реализоваться позднее. Она как- то спросила меня- "мам, ты почему не можешь простить папу? Он ведь так старается." Когда были с ней вдвоем, то она говорила: ведь нам с тобой вдвоем тоже хорошо, но когда папа рядом, мне веселее.
Оформление офиц.ребенка- типа благо родство, да, я тут других причин не вижу. Он так и сказал- сделаю все, чтобы хоть как- то очистить свою совесть и хоть в чем- то остаться человеком. Ребенок мой, отец у него есть, живой, поэтому прочерка в свидетельстве в графе " отец" быть не должно.
Квартира уже моя. Все покупки теперь будем оформлять через родителей с последующей дарственной на меня. Он согласен.

Отделена тема "Каждая тянет одеяло на себя" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 40#p430240. Анкоридж
Уважаемые форумчане! Хотелось бы напомнить, что на форуме запрещаются:
8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума.

[ОляАн]

Муж своей болью и виной мучается. Мне хочется эту привычку страдать прекратить. 
-----------------------------------
Helen, доброго времени. М.б. помните мою историю- я "другая" сторона и совершенно с другим поведением. Не минуты не лезла в ту семью, как только открылась правда и у нас нет ни рубля мат. помощи..
Так вот Ваши эти слова я их скопировала, ЭТО на ооочень долгое время со стороны Вашего мужа. В моем случае, тот муж сам начал звонить спустя 5 месяцев тишины и покоя. Первые два раза я не стала общаться, на третий интерес перевесил.. его слова будто он здесь печатал.. только интерпретация другая: совесть не дает спать, перед женой ковриком, цветы, подарки, а она все равно "обиженную и оскорбленную играет", "я в семье остался ну что еще нужно, я же Аню не отменю уже и тебя не отменю", " не знаю сколько выдержим играть в семью и делать вид что все прекрасно", " думал прости, а это утопия".... чувство вины его сожрало за эти 5 месяцев, желание увидеть дочь и видеть тайно хоть раз в полгода, "не травмируя жену", прощение у меня просит до слез- "это мое семя, мое продолжение, не могу никак я смириться с тем, что не вижу ее". Про меня, правда, ни слова. Я прервала и честно говоря, в шоке. Не ожидала такого поворота.
Это я к тому, что чувство вины его не скоро покинет, и надо Вам именно менять отношение к ситуации, иначе действительно, утопия. Думаю, многих душевных метаний мужа Вы не знаете.

[Helen75]

Муж своей болью и виной мучается. Мне хочется эту привычку страдать прекратить. 
-----------------------------------
Helen, доброго времени. М.б. помните мою историю- я "другая" сторона и совершенно с другим поведением. Не минуты не лезла в ту семью, как только открылась правда и у нас нет ни рубля мат. помощи..
Так вот Ваши эти слова я их скопировала, ЭТО на ооочень долгое время со стороны Вашего мужа. В моем случае, тот муж сам начал звонить спустя 5 месяцев тишины и покоя. Первые два раза я не стала общаться, на третий интерес перевесил.. его слова будто он здесь печатал.. только интерпретация другая: совесть не дает спать, перед женой ковриком, цветы, подарки, а она все равно "обиженную и оскорбленную играет", "я в семье остался ну что еще нужно, я же Аню не отменю уже и тебя не отменю", " не знаю сколько выдержим играть в семью и делать вид что все прекрасно", " думал прости, а это утопия".... чувство вины его сожрало за эти 5 месяцев, желание увидеть дочь и видеть тайно хоть раз в полгода, "не травмируя жену", прощение у меня просит до слез- "это мое семя, мое продолжение, не могу никак я смириться с тем, что не вижу ее". Про меня, правда, ни слова. Я прервала и честно говоря, в шоке. Не ожидала такого поворота.
Это я к тому, что чувство вины его не скоро покинет, и надо Вам именно менять отношение к ситуации, иначе действительно, утопия. Думаю, многих душевных метаний мужа Вы не знаете.

Оля, иллюзий, что все его метания мне известны, я не питаю. Как оказалось, я ведь вообще плохо знала мужа несмотря на 20 совместных лет. И не его душевные метания для меня сейчас важны. Ведь хотя бы сейчас он должен осознавать, что натворил- поэтому, конечно есть боль и метания,пусть справляется, ведь он мужчина. Мне нужно свои метания пережить.
А вашего мужчину жена не прощает потому, что " я в семье остался, ну что еще нужно", "играем в семью и делаем вид, что все хорошо", как же ей при этом простить? Про " видеть тайно, хоть раз в пол- года, не травмируя жену" - это прямое указание на то, что раскаяния у человека нет, он снова готов ступить на путь вранья и обмана. Когда они принимали решение остаться вместе, то какой договоренности достигли? Приняли решение, а спустя 5 месяцев мужчина понял, что слабо? Не справляется? Так ему нужно не вам звонить, а жене сказать: дорогая, у меня не получается не думать о дочке, очень хочу ее видеть, настолько, что собираюсь тайно их посещать, согласна ты со мной жить при таком раскладе? А он боится. Чего? Просто остаться один. Потому что с женой" утопия, а про вас в его речах "ни слова".
Про ребенка. Муж недоумевает, почему я до сих пор считаю, что у него сохраняются чувства к той женщине. Спросил у меня: вот если тебе твой бывший воздыхатель сейчас позвонит, у тебя как внутри? Екнет? Я ответила: нет, тогда почему у меня- то должно екать? Ну ребенок, да, но для меня он отдельно от женщины, понимаешь?- вот его слова. Вобщем- то, как ваш говорит:мое семя, мой род и т.д. Читала я где- то, что мужчины в детях( а у моего еще и сын родился) видят в первую очередь продолжение себя, мой муж всегда говорил, что отношение к детям у него резко поменялось после рождения нашей дочки- когда я увидел, насколько она красивая, умная, послушная,юморная девочка, я понял, что детей должно быть чем больше, тем лучше. Меня о др. Детях постоянно просил, но я сначала не хотела, а потом не смогла по появившимся проблемам. И вот тут его инфантилизм полностью раскрылся: жена родить не может, а детей-то хочется, так пусть хоть кто- нибудь родит... И еще я спросила как- то: а если ребенок рождается не сильно умный, красивый и т.д и не дай Бог, больной, такого по твоей логике, можно меньше любить?
И по вашей ситуации мне непонятно, почему он вам материально никак не помогает? Не мудрено, что совесть не на месте.

[Стараюсь]

Оформление офиц.ребенка- типа благо родство, да, я тут других причин не вижу. Он так и сказал- сделаю все, чтобы хоть как- то очистить свою совесть и хоть в чем- то остаться человеком. Ребенок мой, отец у него есть, живой, поэтому прочерка в свидетельстве в графе " отец" быть не должно.

мало того, что он свою совесть очищает вас подставляя, так ведь и не благородство им ведет, а другие причины -

И вот тут его инфантилизм полностью раскрылся: жена родить не может, а детей-то хочется, так пусть хоть кто- нибудь родит...

гордыня, тщеславие ...Нет?
Вы ему в этом случае кто? Любимая жена или производитель его детей? Вас как человека, "... а дети отдельно" - он воспринимает? Ценит? Или все преломляется через его потребности?

Вы правильно заметили про его инфантилизм - это непосредственно желание если я хочу, то пусть весь мир это делает для меня не взирая на боль других людей, я хочу - это важно.
Но вы не замечаете, что сами его в нем поддерживаете, оставаясь ему "доброй мамочкой", так и не став "единственной женщиной в жизни".
Я могу понимать, что то, что вы УЖЕ вложили в него - это много, это важно и это для вас двоих. Вы сами где-то выше писали, что его положение и уровень - на это вам пришлось много работать всем.
Но что заставляет вас продолжать делать это сейчас для него и не начинать делать это для себя? Когда вы будете вкладываться с такой же силой в СВОЕ а не только в ВАШЕ будущее?
Вы пишите про интересы дочери в этом вопросе -

"мам, ты почему не можешь простить папу? Он ведь так старается." Когда были с ней вдвоем, то она говорила: ведь нам с тобой вдвоем тоже хорошо, но когда папа рядом, мне веселее.

Ей веселее - а вам? Или ей уже можно понимать, что есть вещи которые нельзя допускать, не смотря не то, что другим "веселее"? Грабеж на улице - остается грабежом, даже если грабитель в костюме клоуна.

Я могу понять, что если человек сам курит, то он и другим позволяет курить в своем присутствии. Но как он потом детям будет рассказывать, почему им курить нельзя?
Если человек сам пьет, то на основании чего он потом будет пресекать попытку "попробовать" у своих детей-подростков?
Человек имеет детей не в семье, и как он потом дочери будет объяснять как ей себя вести, не дай Бог она окажется в любой из ролей в такой ситуации? "Весело"?
На мой взгляд вы зашли на "широкий круг" лишь бы не решать что-то сейчас. Мне кажется, что в этом кроется какой-то самообман - типа, оно как то там само утрясется уляжется, что-то само по себе решится... может так оно и уляжется. Если бы оно вас не волновало и не беспокоило.
Самое трудное для воплощения решение все равно дает вектор, энергию и силы . Решение снимает большую част боли и снимает много сомнений, хотя и не все. Подождать, потерпеть - это НЕ решение, это откладывание решения ( =снятие с себя ответственности).
А пока вас что-то волнует, но вы сами решения не принимаете - это самообман и саморазрушение.

[ОляАн]

Кратко, чтоб не занимать Ваше место для сообщений: про фин. помощь когда все вскрылось он и не предложил, а я со своей стороны рассудила, что раз я с мужем строю новые отношения, то лучше для нас это просто вычеркнуть того "папу" из жизни, ведь неизвестно как его и в какой момент перемкнет и что потом с ребенком делать? Как объяснять кто это и почему? Какого моему мужу будет? Поэтому даже речи о деньгах не заводила.
А Вам написала для того, что м.б. и Ваш супруг так же примерно рассуждает, логику их разве поймешь? Я и Вашей и нашей ситуации жалею только жен и детей- мужчинам такого плана просто не верю. Вот я подумала, что может появиться тот и так и вышло, не прошло и года(( дети есть дети. Возможно также, что и Ваш муж как и БЛ мой будет "измором и всем своим видом" показывать КАК ОН СТРАДАЕТ ПО РЕБЕНКУ, и верю что та дама ему и не нужна уже- столько стресса от нее. Не хочу Вас расстраивать, но не верю я в любовь в таких ситуациях, это редкость, в основном происходит переоценка ценностей у мужчин, ЧТО они теряют и просто боятся начать новую жизнь. Просто понимают, что с момента как жена все узнаёт, там начинается такая же обыденная жизнь, бытовуха и т.д. Мой БЛ так и сказал, тебя люблю, но вот как приятное воспоминание не более, уважаю как женщину, которая родила и воспитывает моего ребенка и если дочь вырастет Человеком, то приеду ноги тебе целовать ". Сделала вывод, что такого плана мужчины очень самолюбивы и "Я" и их комфорт для них на первом месте.
Мне еще конечно очень помогает Церковь и мой батюшка! Поддерживает, советует. Могу и Вам посоветовать- сходите! Просто постойте, поплачьте, дайте душе своей немного напитаться покоем. Сначала просто полегче станет, потом м.б. сами почаще ходить станете и исповедуйтесь, а там и до Причастия недалеко я Вас поддерживаю и желаю мира и спокойствия!
Еще пару слов- прочитала соседнюю ветку про мат. помощь и Вам скажу- достаточно алиментов! Все Вы правильно делаете, не терзайтесь мыслями о том ребенке, Вы мать и адвокат своего ребенка и правильно что дочку защищаете!

[anna2014anna]

Извините, может быть немного не в тему, но есть что-то общее у бж (это я), которые остаются с детьми после развода и бл, которые тоже после расставания остаются с детьми. Мужчина ушел, он выбрал определенную женщину. Все. Это водораздел и точка отсчета. Я как бж, совершенно четко понимаю, что мне этот кусок прошлой жизни нужно отделить и оставить в прошлом. Есть дети и есть их отец. Но ко мне это уже не имеет никакого отношения. Да, бывают некие эмоциональные всплески, связанные с вехами воспитания и введения в жизнь детей (выпускной бал, посткпление в институт). Пришел, поздравил, поблагодарил за такого хорошего сына. Все. Выслушала, приняла к сведению, дальше у каждого своя жизнь. Здесь кроется ошибка женщин, которые за заботой о детях пытаются строить иллюзии заботы о себе, как о женщине. Это пустые иллюзии. Автор, Ваш муж и Вы строите заново свою семью, свои отношения. Это очень трудно, так как разбирать завалы гораздо сложнее, чем построить новую дорогу. Вам надо чаще говорить мужу о том, что же Вам самой надо в семейных отношениях, Вам надо не бороться с негативом, а развивать позитив, в конце концов вы сейчас вместе для того, чтобы быть вдвоем счастливыми.